Асс Павел Николаевич и Бегемотов Нестор Онуфриевич
Мистик.
Затрезвонил телефон. Отложив бритву и наскоро стерев пену с лица, я бросился поднимать трубку, отстранив от аппарата полупрозрачно фосфоресцирующего Федора Михайловича.
- Алле!
- Товарищ Феофанов? - трубка говорила твердым голосом с привкусом металла. - Вас беспокоят из Комитета Государственной Безопасности.
\"Розыгрыш, - огорчился я. - Лучше б побрился по-нормальному! Интересно, какая свинья так веселится? Сидоров или Петухов? Оба те еще придурки!\"
И сказал:
- Пошли вы в задницу со своим комитетом! Мне на работу пора.
При слове \"задница\" сидящий в кресле призрак Александра Сергеевича захихикал и забубнил под нос подходящие по его мнению к моменту стихи. Великий поэт весьма любил неприличности.
- Минуточку! - булькнула трубка, напомнив давно забывшийся командный голос прапорщика Козлищева из учебки, где я отбывал воинскую повинность. - Попрошу трубочку не бросать. Вам это может грозить серьезными неприятностями.
- Да ну! - удивился я. - Петух, кончай из себя кретина корчить!
- С вами говорит майор КГБ Тараканов. Мне хотелось бы с вами встретиться.
- Извините, товарищ майор, но я встречаюсь обычно только с женщинами. И, к тому же, мне на работу надо собираться. Так что...
- С работой мы договорились.
- Ну да! - ухмыльнулся я. - Это с Семенычем-то?
- Вы ему позвоните, - предложил майор Тараканов, - и проверьте, раз вы такой недоверчивый. А я через пять минут перезвоню.
- Ну, конечно! - сказал я коротким гудкам в трубке и представляя, как отреагирует наш Семеныч, если я у него спрошу, договаривался ли с ним майор КГБ. - Ищи дурака в другом ауле! Нет, господа, вы мне скажите: ну, разве бывают майоры КГБ с фамилией Тараканов?
Поэты и писатели тут же отрицательно завертели головами. А Гоголь, всю ночь посвятивший прочтению \"Золотого теленка\", оглушительно заржал.
Кстати, о себе. Работаю я, конечно же, инженером. Вполне обычный советский инженер. Но вот только с детства проявилась у меня способность вызывать различных духов. Все, чем занимаются так называемые медиумы или спиритисты - полная фигня и жульничество. Гадания по тарелочке, или там Пушкин всех посылает! И есть же люди, которые в это верят! Мне Александр Сергеевич сам говорил, что никто их там не беспокоит, скучно им. А вот я могу вызывать их с того света! Правда, на людей они похожи только ночью, а к утру понемногу растворяются и делаются невидимыми. Вначале я пугался этой своей способности. Подумаешь о прадедушке, а он тут как тут! Привет, говорит, правнучек! Но потом я освоился. С Ломоносовым к урокам по геометрии готовился, бил морду Павлику Морозову, Петра Первого в карты обыгрывал.
Больше всего любил я собирать литературные вечера. Давно помершие поэты и писатели читали свои произведения - из тех, что при жизни не успели написать. С литераторами двадцатого века я не сошелся. Маяковский оказался полным козлом, Блок слегка шизанутый, Есенин - гопник, все ему водку подавай! Более поздние, советские поэты и писатели, жертвы ленинского принципа партийности - совсем уже законченные ублюдки. А вот старички - Пушкин, Лермонтов и другие - свои в доску! Пушкин вот на днях предлагал под моим именем несколько поэмок издать, да я отказался - не люблю плагиата.
Вот и эту ночь мы провели в литературных чтениях. Раздавили два пузырька \"Кавказа\", а потом Барков Иван Семенович свою новую поэму читал. Мы чуть не померли от смеха, даже те, кто уже умер!
Добрившись до синевы, я умылся, причесался и пошел на кухню варить кофе. В комнате трезвонил телефон, майор Тараканов попался очень настырный.
После ночного мрака стало совсем светло, призраки помаленьку растворились. Только спрятавшийся в полумраке туалета Лев Николаевич поманил меня пальцем и, почесывая роскошную бороду, наставительно произнес:
- Ты это, с жандармами-то, того!
- Ясное дело, ваше сиятельство! - заверил я господина графа, и тот благополучно испарился.
Я выпил кофейку, затем натянул курточку и пошел на нелюбимую работу, где гнусный начальник Семеныч тщательно следил за каждой минутой опоздания сотрудников. Пришел вовремя, ушел вовремя - это главное. А так - можешь и не работать, никому дела нет!
Я спустился по лестнице, вышел из подъезда, и тут два здоровенных парня скрутили мне руки и затолкали в черную \"Волгу\".
- Что ж это ты, Феофанов, трубочку не берешь? - полуобернувшись ко мне с переднего сидения, произнес знакомым голосом голубоглазый блондин с квадратной челюстью и перебитым носом.
- Э! - я не нашелся, чего ответить и на всякий случай соврал, В сортире сидел, понос у меня начался после вашего звонка. Не мог к телефону подойти.
- Запомни, Феофанов, если майор госбезопасности говорит, что надо встретиться, значит ты, засранец, должен тут же отменить все свои вонючие дела!
- Позвольте! - подражая Пушкину, воскликнул я. - По какому праву, милостивый государь, вы со мною на \"ты\"? Или я с вами выпивал?
- Ах ты козел! - вскипел Тараканов. - Да я из тебя... люля-кебаб сделаю!
Тут запищала рация. Майор отвернулся и поднял трубочку.
- А? Да! Взяли! Так точно! Есть! Есть!
Положив трубку, Тараканов задумчиво погладил подбородок, видимо размышляя, делать из меня люля-кебаб или подождать. Наконец, он пришел к какому-то выводу и, зыркнув на меня круглым глазом, сказал шоферу:
- Поехали!
Два бугая по бокам всю дорогу сплющивали меня в лепешку, и, когда мы приехали и меня вытащили из машины, я долго не мог свободно вздохнуть. Отдышавшись, я осмотрелся. \"Волга\" привезла нас к красивому двухэтажному особнячку где-то за городом. За деревьями виднелся покрашенный в приятный светло-зеленый цвет забор с колючей проволокой.
К машине подошел еще один баскетбольного роста детина.
- Это он?
- Он, товарищ полковник, - отдал честь Тараканов.
- Генерал ждет.
\"Во как! - подумалось мне. - Сейчас генерала увижу!\"
Не то, чтоб я не видел генералов, я в свое время даже с Суворовым обсуждал битву на Курской дуге, но с генералами КГБ, да еще и живыми, я пока не общался.
Меня опять весьма невежливо подхватили и внесли в большую светлую комнату, где за столом, уставленным всяческими деликатесами, сидел полностью лысый мужик неопределенного возраста. Генерал мазал на хлеб с маслом черную икру и внимательными крабьими глазками осматривал меня с ног до головы.
- Присаживайтесь, товарищ Феофанов, - неожиданно высоким голоском произнес он. Я присел. Два бугая встали у меня за спиной, в любой момент готовые свернуть мне шею.
- Товарищ генерал, - сказал я. - Этот майор Тараканов оскорблял меня неприличными словами.
- Он понесет суровое наказание, - ласково молвил генерал.
- Понизьте его до капитана! - посоветовал я.
- Очень приятно, что мы так весело шутим, - захихикал генерал. - Но приступим к делу. Нам стало известно, товарищ Феофанов, что вы, с позволения сказать, умеете вызывать и общаться с духами, так сказать, наших предков...
- Вам сеанс спиритизма что ли нужен? Так я этим не занимаюсь!
- Вы очень торопитесь, товарищ Феофанов, - генерал домазал поверх черной икры слой икры красной, положил шпротину и, откусив пол бутерброда, начал смачно жевать. Предложить чего-нибудь пожевать мне он не догадывался.
- Так вот, - продолжал генерал. - Как бы мне это сказать, вы ведь у нас советский гражданин, военнообязанный, не так ли!
Я кивнул, не сочтя нужным возражать, что другого гражданства, кроме советского, мне никто не предлагал, а в Советской Армии я был всего месяц на сборах после пятого курса института.
- И, надо бы вам сказать, вы нужны нашей Родине!
Произнеся эти высокие, как Останкинская башня, слова, генерал умолк и уставился на меня, ожидая подтверждения.
\"Служу Советскому Союзу!\" - вертелось у меня на языке, но я только промычал что-то невразумительное.
- Итак, - заключил генерал. - Вы согласны с нами работать?
- Я не понимаю, - сказал я. - Судя по всему, вы меня вербуете, но чем я могу быть полезен КГБ?
- Во-первых, должен сказать, мы вас не вербуем. Вербуют иностранных агентов, а вы - наш, советский. Во-вторых, я вам уже сказал, нам известно, что вы - мистик, заклинатель духов или как там это называется, и нам нужны ваши услуги по связи с загробным миром.
\"Интересно, - подумал я. - Откуда они узнали, что я могу вызывать привидения? Об этом же знали только мои самые близкие друзья...\"
- Вам надо кого-то с того света достать? Так я сомневаюсь, что мертвые захотят с вами общаться. С вами и мне-то не сильно приятно беседовать.
Генерал запихнул в рот остаток бутерброда и медленно поднялся.
- Молчать!!! - вдруг заверещал он, и в комнату ворвался майор Тараканов.
Генерал обошел вокруг стола и возвысился надо мной.
- Я попрошу не острить! Не забывайте, где вы находитесь!
- Ты понял, козел? - заорал Тараканов и дал мне кулаком в лицо.
Я повалился вместе со стулом. Охранники подняли меня, держа подмышки. Майор подошел ближе и, размахнувшись, ударил еще раз. Я отклонил голову, и он попал по стене.
- У, козел! - завыл он от боли. - Убью!
- Успокойтесь, майор, - сказал генерал. - Товарищ Феофанов осознал.
- Что я осознал? - закричал я. - Какое вы имеете право меня бить, я не совершил никакого преступления!
- Молчать!!! - опять взвизнул генерал. - Нам нужны призраки для промышленного шпионажа в странах Запада. Они невидимы, плюс, могут проникнуть в любой сейф и сфотографировать любые документы! С их помощью наша страна быстро догонит проклятых загнивающих капиталистов, а потом и перегонит! И в этом преимущества социалистической системы!
- Бред! - я не сдержался и расхохотался до слез. - Бред! Призраки-шпионы, привидения-агенты, духи-разведчики! Неужели вы думаете, у духов нет других развлечений?
По выражению генеральского лица я понял, что так он и думает, и потому привел еще аргумент:
- И потом, у меня на призраков нет никакого влияния. Я не могу им приказывать! У нас чисто дружеские отношения.
- Вот, вот! - подхватил генерал. - Чисто по дружбе, пусть какой-нибудь ваш приятель добудет из сейфов НАСА чертежи \"Шаттла\".
- Я не могу.
- Сейчас ты не сможешь... - угрожающе начал майор Тараканов, но генерал вдруг засмеялся.
- А куда ты денешься? - спросил он, тоже переходя на \"ты\". - Из страны не убежишь, а тут ты у нас под колпаком. Не согласишься - в тюрьму посадим.
- Без суда? - усмехнулся я, хотя стало не до смеха. - Без преступления?
- Ты отказываешься помогать своей Родине строить светлое будущее! А это преступление. И суда для такого преступления не надо!
- Кроме того, - заявил надвигающийся на меня Тараканов, - если ты не будешь работать на нас, тебя в конце концов завербует ихняя разведка, и ты будешь работать на них!
- А этого, как ты понимаешь, мы допустить не можем! - дожал меня лысый генерал, весь вспотевший за время нашего разговора.
Тут опять зазвонил телефон. Генерал отскочил от меня и бросился к шкафчику, где оказался замаскирован телефонный аппарат.
- Да! Слушаю! Нет. Еще нет. Обязательно! Так точно! Есть! Есть!
Я осознал, что над генералом есть еще какой-нибудь маршал, так что меня пока не убьют. И решил пойти ва-банк.
- Это весело, - сказал я, когда генерал положил трубку. - А вы не боитесь?
- Чего нам бояться? - удивился генерал. - Мы у себя дома.
- Да призраков! Среди них попадаются весьма неприятные личности! А ну как я вызову сюда прямо сейчас какого-нибудь первобытного вождя с десятком питекантропов? Они вас тут покрошат голыми руками на винегрет!
Судя по всему, кэгэбэшники не располагали информацией, что духи появляются только по ночам или в темноте, и заметно струхнули. Майор Тараканов сунул руку за пазуху, где у него, наверно, находился пистолет. Генерал смущенно прокашлялся.
- Ну, надо сказать, у нас есть и другие методы воздействия.
- Вот как! - обнаглел я и, подойдя к столу, под оторопевшими взглядами чекистов намазал себе такой же бутерброд, как у генерала, налил из пузатой бутылки коньяк \"Камю\", выпил и закусил. - Пошли вы все в задницу со своими методами, гестаповцы вшивые!
Тараканов закусил губу и взвел предохранитель пистолета. У генерала отвисла челюсть и выкатились глаза, отчего он окончательно стал похож на креветку. Приняв мой блеф за чистую монету, он явно думал, что раз я наглею, значит чувствую за собой силу.
- Везите меня домой! - скомандовал я, пока они не опомнились. А то хуже будет! Вызову тень Александра Македонского с мечом, из своих пистолетиков вы его не убьете, а я его успокоить не смогу: он по-русски не понимает, а я по-древнегречески ни бум-бум!
- Пожалеете, - прошелестел генерал, снова переходя на \"вы\".
- Сам пожалеешь, - добил его я. - И Таракан твой пожалеет! Везите домой, а то сейчас вампиров призову и вурдалаков парочку! \"Вия\" читали? Николай Васильевич все правильно описал!
- Э-э... - вымолвил, наконец, генерал. - Ну, ладно. Вас отвезут домой, но вы подумайте над нашим предложением. Мы вам еще позвоним.
Мы вышли к машине. Тараканов проводил меня до самой дверцы и, наклонившись, сказал:
- Ты только не подумай, козел, что мы испугались твоих вонючих призраков! Если бы не приказ, я б из тебя отбивную бы сделал! И запомни, козел! Если ты не согласишься, тебя убьют!
- Запомню, - пообещал я и добавил, - козел!
Тараканов скрежетнул зубами и захлопнул за мной дверцу...
Каждый день в течение недели меня доставало КГБ. Звонили домой, звонили на работу. Звонил генерал, ласково уговаривал, обещал всяческие блага и звание капитана. Звонил Тараканов и угрожал весьма неприличными словами. Возле подъезда крутились подозрительные личности, стоило мне куда-то выйти, за мной пристраивался хвост - двое, а иногда и трое в штатском.
В воскресенье я возвращался из булочной. Привычно оглянувшись, обнаружил, что хвоста нет. \"Отвязались, слава Аллаху!\" - подумал я, и тут же был ослеплен огнями несущегося навстречу автомобиля.
Из-за поворота выскочила черная \"Волга\". За ее рулем я успел заметить оскаленную ухмылку майора Тараканова... И это было последнее, что я видел на этом свете...
Эх, майор Тараканов, майор Тараканов! Рано радовался, ублюдок! Я ж к тебе теперь по ночам буду являться! И генерала этого в могилу сведу! И до маршала доберусь!
А уж на том свете мы с ними поговорим! Я уже договорился с моим древнегреческим приятелем Гераклом...
Новости дня.
Консервный завод имени Прожевальского разрабатывает новые виды продукции: \"Завтрак из туриста\" - открываешь банку, а там говно, \"Завтрак интуриста\" - черно-красная икра, \"Завтрак натуриста\" просто пустая банка. Новые консервы скоро появятся на прилавках наших магазинов и, несомненно, займут достойное место в рационе питания москвичей и гостей столицы.
В тылу врага.
Пародия на телевизионную рекламу.
Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера, бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело!
Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс!
Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада!
Басня.
Однажды большая щука поймала маленького карася. Приплыла домой и приготовилась поужинать.
- Эй, щука! - пропищал вдруг карась. - Что же это, на ужине только мы вдвоем будем присутствовать? Это нехорошо! Что соседи-то подумают? Да и скучновато нам будет без веселой компании! Сходила, пригласила бы кого-нибудь...
- Кого? - заинтересовалась щука.
- Да хоть рыбака. Я видел, он на берегу сидит, скучный такой. Наверняка, не откажется от ужина!
- Хорошая мысль! - одобрила щука и уплыла за рыбаком. Больше она не вернулась.
Никто не возвращается...
Новый год.
Хочется съесть салатику... А не лезет.
Хочется шпротину ухватить, положить на хлебушек, намазать паштетиком... А сил нет.
Хочется умять картошечки с мясом, попробовать все сорта колбаски... А живот уже раздулся от съеденного, как барабан.
Хочется выпить коньячку, водочки, ликерчику, сухенького... А и так уже голова кругом идет от выпитого.
А есть еще сало, селедочка, винигретик, вкусные пирожки с капустой и с повидлом и, наконец, торт! Огромный кремовый торт!
Хочется! Хочется!! Хочется!!!
И не можется...
И все это называется Новый год!
Засада.
Сидоров вошел в подъезд и, надев на правую руку перчатку, ловко вывинтил лампочку. Злорадно ухмыльнувшись наступившей темноте, он затаился возле входной двери.
Петров возвращался с работы домой. Весело насвистывая, он отворил дверь в подъезд и не успел сделать и пары шагов, как раздался негромкий, но неожиданный взрыв. Это Сидоров, сидящий в засаде, грохнул о стенку лампочкой.
Не ограничившись взрывом, Сидоров выскочил навстречу Петрову и радостно заорал:
- У-у-у!!!
Испуганный Петров от неожиданности споткнулся, упал и умер.
Довольный собой Сидоров отправился домой.
Сидоров был изрядная свинья!
Полезное изобретение.
Новый способ защиты денег от подделки придумал изобретатель-самоучка Андрей Рублев. Причем, даже ученые разводят руками и не могут понять, как работает его изобретение. Это не водяные знаки, не светящиеся в инфракрасных лучах символы, не микротекст, различаемый только при помощи лупы. Если защищенные его способом купюры свернуть пополам и потереть одной половиной о другую, то они говорят человеческим голосом: \"Мы настоящие!\"
Новые деньги вводятся в оборот с 1 июня этого года. Старые купюры следует обменять в отделениях Сбербанка на новые до 10 июня включительно, после чего все неговорящие деньги будут считаться фальшивыми.
Броневик.
Броневик валялся на свалке. Весь ржавый, без колес, он лежал на боку, загаженный нахальными голубями. В некогда грозные амбразуры давно уже не глядели дула пулеметов, внутри давно уже никто не сидел, да и сидений не осталось. Даже мотор уперли еще году в тридцать седьмом...
А когда-то с этого броневика выступал сам Ленин! Обидно было броневику. Попользовались, попользовались, и забыли!
За соседней горой мусора, в которой активно ковырялся рыжий с проплешинами кобель без хвоста, валялся памятник Ленину с отбитой рукой, которая так любила указывать путь в светлое будущее. Обидно было памятнику великого Ленина.
Странно. Ему-то на кого обижаться?
Гопники.
Из серии \"Жадность\"
- Эй, козел, дай закурить! - послышалось сзади, и Витя оглянулся. Его догоняли четверо здоровенных парней.
\"Гопники,\" - подумал Витя и, ответив:
- Не курю, - прибавил шаг.
- Тогда дай рубль до понедельника! - не отставали гопники.
- Нету денег! - соврал Витя и побежал.
- Стой! Куда! - припустили за ним гопники.
Витя на бегу вытащил из кармана лимонку и, не оглядываясь, бросил назад, и тут же нырнул в кювет, прижавшись к сырой, пахнущей осенью земле.
Рвануло.
Витя вылез из канавы и, не задерживаясь, пошагал дальше.
- Сволочи, - думал он вслух, на ходу очищая пиджак от грязи. Такую отличную гранату испортил...
Случайность.
- Почему вы разбили камнем лобовое стекло у машины товарища Пенькова? - строго спросил милиционер у Сидорова.
- Случайно, - ответил Сидоров.
- Ни фига себе \"случайно\"! - завопил Пеньков. - Еду, понимаешь, на машине, а этот гад камнем в стекло!
- А почему он меня обрызгал? - поинтересовался Сидоров.
- Случайно, - пояснил Пеньков. - Недавно дождь был, лужи, понимаешь... Ехал мимо и случайно облил...
- Ни фига себе \"случайно\"! - возмутился Сидоров. - Лужа была маленькая, около тротуара, запросто можно было ее объехать, так нет! Этот гад специально в нее заехал, чтоб меня облить!
- Да нет же! Это у меня совсем случайно получилось!
- И у меня случайно! - радостно воскликнул Сидоров. - Нес домой камень, этот Пеньков меня облил, я камень и выронил...
- И попал в лобовое стекло?
- Ага, попал. Но абсолютно случайно!
Кристально чистые.
Во всем мире широко известна водка \"Смирнофф\". Менее известны \"Попофф\" и \"Петрофф\". Мало известны \"Распутин\" и \"Горбачефф\". Совсем неизвестны \"Ельцин\" и \"Жириновский\".
Московский завод \"Кристалл\" ввел новый сервис для своих клиентов. Теперь по желанию клиента \"Кристалл\" выпускает именной вариант своей знаменитой экологически чистой \"Столичной\" под его фамилией. Например, \"Столичная Иванова Ивана Ивановича\" или просто \"Иванофф\" - все, как захочет клиент! Минимальный заказ - десять ящиков. Цена вполне доступна. Сделать ящик водки именным стоит всего пятьдесят долларов США, причем клиент может свою водку тут же купить по ее цене и ставить на стол, радуя друзей и знакомых, а может не покупать, и тогда эти ящики пойдут в розничную торговлю, прославляя своего \"папу\". Водку можно заказать в любых бутылках: от обычной \"поллитры\" до двухлитровых жбанов с ручкой.
Желающие воспользоваться новыми услугами завода \"Кристалл\" могут позвонить по телефонам 821-67-14 или 821-67-15.
Оговорки и очепятки.
- Вражеский шарж. - Стог сена из иголок. - Жадина-баранина. - Вам чем платить: фунтами или стерлингами? - Батон из-под колбасы. - Видео-кляп. - Видео-клипсы. - XXIX тусовка КПСС. - Замерз, как фрицы под Полтавой... Ой, извините, как шведы под Москвой! - Лук лапчатый и гусь репчатый... - За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом... - Похоронный вальс. - Рыба голодного копчения. - Искусствовед требует жертв. - Читатель-почитатель. - Попсовик-затейник. - Энциклоп. - Энциклопедик. - Всем прибывающим в наши страну иностранцам предоставляются высококвалифицированные гниды... пардон! гиды. - Отроги Жень-Шеня... То есть, не Жень-Шеня, а Тянь-Шаня. - Билла Клинтоном вышибают. - Общество бухих. - Верный лениниец (ульяновец). - Я уже совсем дошел до авторучки. - Он начал с ней фильтровать... пардон, флиртовать! - Он ходил перед ней на задних цыпочках... - Бег в трусах... то есть трусцой! - Мушкет с оптическим прицелом. - Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница...
Новое постановление.
Как известно, денег всегда не хватает. Особенно такому огромному городу, как Москва. Чтобы решить финансовые проблемы, мэр столицы господин Лужков и другие господа из правительства города долго заседали и, наконец, выработали новое постановление: объявить аукцион на замещение вакантной должности имени Метрополитена.
Выиграет, скажем, миллионер Пупкин такой аукцион, и его уважаемым именем на целый год назовут бывший Метрополитен имени Ленина. Ленин-то к метро вообще никакого отношения не имеет, а так целый год и миллионеру будет приятно, и в городской казне денежки появятся. И будет у нас Метрополитен имени Пупкина. А через год еще аукцион.
Подобные аукционы планируются и по поводу названий отдельных станций, электропоездов и даже вагонов. Представляете, подъезжает вагон имени Иванова в составе поезда имени Петрова на станцию имени Сидорова на кольцевой линии имени грузина Гиви Шевелидзе!
В конкурсе на замещение имен будет разрешено участвовать не только частным лицам, но и организациям, фирмам, банкам. Только для них это будет стоить дороже, поскольку им будет не только приятно, но и реклама!
Картошка.
- Товарищи! - объявил Генеральный Секретарь ЦК КПСС товарищ Горбухин. - Всвязи с перестройкой и новым мышлением я хочу сообщить вам новость: ЦК КПСС в полном составе едет на картошку в подмосковный колхоз \"Заветы Ильича\". Вопросы есть?
- Есть, как не быть! - приподнялся член Политбюро ЦК КПСС товарищ Плюньков. - И Политбюро едет?
- Я же сказал: в полном составе! Политбюро - в первую очередь!
- А у меня грыжа, - протянул Плюньков, хватаясь за бок, как будто его прихватило.
- И у меня! - вскочил еще один член Политбюро товарищ Ширинкин, размахивая длинными руками. - А также дистрофия в острой форме!
- И у меня! И у меня! - закричали другие товарищи.
- Товарищи! - проникновенно сказал Генеральный Секретарь. - У меня тоже печень больная и еще импотенция. Ну, и что? Никаких отговорок не принимается! Завтра к Кремлю подгонят \"Икарус\" и нас отвезут на поля. Всем одеться по-походному, не забыть резиновые перчатки, чтобы собирать картофелины...
- Товарищ Зайчиков, вы опять заснули на заседании Политбюро Центрального Комитета?! Товарищ Зайчиков, что с вами?
Вы думаете, Зайчиков спал? Нет, он умер.
Демонстрация.
Маленький Павлик вместе с мамой шагал в рядах празднично одетых демонстрантов, размахивая флажком в одной руке и держа в другой шарик на ниточке. Красивый круглый шарик рвался в небо, трепетал на ветру, как живой. Радостный Павлик весело смеялся и вместе со всеми кричал \"Ура!\".
Но вдруг шарик лопнул!
От неожиданности Павлик остановился и заплакал.
- Что случилось? - спросила мама.
- Шарик лопнул, - всхлипывал мальчуган, растирая горькие слезы по лицу.
- Вот тебе новый шарик, - сказала проходящая мимо тетя и вручила Павлику шарик - продолговатый, зеленый.
- Мой был круглый! - протянул мальчик, разглядывая шарик. - А этот такой противный, длинный, как сосиска!
- Не хнычь, - одернула мама Павлика, и они пошли дальше.
Павлик надулся и шел молча, хмуро поглядывая на шарик. Наконец, он решился, снял с рубашки значок с портретом дедушки Ленина и острой иголкой проткнул противный зеленый шар.
Тот не замедлил взорваться, и Павлик удовлетворенно выбросил его остатки вместе с ниточкой в сторону трибуны, на которой отцы города приветствовали ликующих демонстрантов.
Демонстрация продолжалась...
Все началось.
Все началось с того, что Семен Иванович решил сходить на рыбалку. \"Наловлю рыбки, ушицы сварю,\" - думал он, копая червей.
Семен Иванович выбрал место на высоком бережку, возле леса, сел, плюнул на червяка, нацепленного на крючок, и закинул его в воду. Червяк нехотя опустился на дно и притворился мертвым. Мимо проплывал карп. \"Склюет,\" - подумал червяк. \"Склюю,\" - подумал карп. И склевал. Семен Иванович ловко подсек и вытащил рыбу на берег. \"Попался,\" - затосковал карп. \"Попался!\" - порадовался Семен Иванович и кинул карпа в котел с водой. Уха закипела. Запах был такой, что слюни текли даже у комаров. На запах из леса вышел медведь. Семен Иванович выронил миску с ухой и подумал: \"Сожрет!\". \"Сожру,\" - согласился медведь. Съев незадачливого рыболова, медведь выплюнул три медных пуговицы и побрел в лес. В лесу его поджидал охотник. \"Убьет,\" - понял медведь. \"Убью!\" - потер руки охотник, поднял ружье и выстрелил. В медведя он не попал. Ломая кусты, зверь бросился в чащу и там умер от страха. Пуля, пролетев мимо медведя, пригвоздила к дереву ни в чем не повинную муху. Промазавший охотник прилег под кустом и умер с горя.
А все началось с того, что Семен Иванович решил сходить на рыбалку...
Колдун.
Инженер Сильвуплюев присел на лавочку возле пятиэтажного кирпичного дома, закинул ногу на ногу и, пригревшись на солнышке, блаженно раздумывал, чем бы ему сегодня заняться.
Из подъезда вышел старичок в драповом пальто с палочкой. Старичок неодобрительно посмотрел на инженера Сильвуплюева и поплелся по дорожке.
\"Странный какой-то,\" - подумал инженер и тут же забыл о старичке.
Но через минуту из подъезда вышел тот же самый старичок. Все так же неодобрительно посматривая на Сильвуплюева, он проковылял мимо и скрылся из глаз.
- Однако! - сказал вслух инженер Сильвуплюев. - Близнецы наверно?
И тут из подъезда опять вышел старичок.
- Эй, дед, - спросил изумленный инженер, - ты чего туда-сюда ходишь? Колдун что-ли?
Вдруг дед стремительно превратился в самурая с мечом. Самурай дико завизжал, замахнулся на инженера Сильвуплюева. От неожиданности Сильвуплюев перекувырнулся за лавку на газон. Злобный японец изрубил лавку на кусочки, превратился в старичка и поплелся прочь, постукивая палочкой.
\"Черт! - подумал инженер Сильвуплюев, вставая с земли и потирая ушибленное плечо. - Сколько раз говорил себе: не связывайся с колдунами! Н-да...
И инженер Сильвуплюев пошел домой. Там поспокойнее...
Ленин и рокеры.
Из серии \"Ленин жив\"
- А у тебя есть \"стратокастер\"? - спросил Владимир Ильич у рокера Вити, гуляя по ДК, где в Ленинской комнате базировалась Витина рок-группа.
- Есть! - радостно воскликнул Витя, протягивая вождю мирового пролетариата свою гитару.
- О! Весьма круто! - со знанием дела оценил Владимир Ильич, поглаживая лакированную поверхность. - Звучит-то ничего?
- Клево звучит! - сказал Витя, сияя, как лампочка Ильича. Прям как танк!
Ленин присел на стул и взял пару аккордов.