Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…

(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)

* * *

Песня нового русского:

Я готов продавать песок, по которому ты ходила…

(Находчив, однако!)

* * *

В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…

(Посвящается отважному толстолобику!)

* * *

Мечта прекрасная, еще не ясная…

(Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная)

* * *

Самое приятное, что после того, как некоторые из этих «уродий» были зачитаны мною с экрана, ко мне на улице подошли две девчонки-тинейджерки с «задоринками» в глазах, и, хихикая, спросили, слышал ли я песню, которую пела Аллегрова про императрицу Екатерину:

— Да, слышал.

— А вы, дядя Миша, ничего не заметили?

— Нет.

— Как вам не стыдно! Ведь в песне Екатерину ежевечерне экипаж уносил на окраину Москвы.

— Ну и что?

— Дядя Миша… Вы что, совсем мышей не ловите? Екатерина жила в Петербурге!

— Да, — согласился я, — не слабо её уносил экипаж!

Ну, что ж! Вот и молодое поколение начало радоваться миру, который перевернулся!

А на прощанье они мне сделали подарок: — Для вас специально выписали, дядя Миша, на дискотеке

Пролетела стая птиц, и закапало с ресниц!

ВВЕРХ НОГАМИ!

Я иногда думаю, что моя голова устроена неправильно. Однажды я спросил у своей мамы: «Может, со мной что-то произошло при рождении?». Мама ответила, что, когда я появился на свет, я не заплакал, а захихикал. И я вспомнил этот момент! Меня держали за пятку. И мне казалось таким забавным, что мир вокруг меня вверх ногами.

Помню, когда я учился в школе, я принес дневник папе и сказал:

—Посмотри, какое мне написали замечание.

Там было написано: «Разговаривал на русском языке». И подпись: «Учитель русского языка».

Я до сих пор храню этот дневник. В нем есть и запись учителя физкультуры: «Без спросу учителя повесился на брусьях».

Шло время, я становился старше, а мир вокруг меня так и оставался перевернутым. Уже в юности я не понимал, как можно было написать на дверце лифта «Лифт борется за звание образцового». Или, что значит выражение «верный ленинец». Ведь, если где-то есть «верный ленинец», то где-то есть и «неверный ленинец».

Еще я не понимал, как люди не понимают, что это далеко не самое аппетитное название для конфет — «Радий». Или для торта — «Отелло». А пряники «Комсомольские»? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте?

Студенческие годы проходили в столице. Москва — столица музеев, театров, институтов стала для меня ещё и столицей всесоюзных перевернутостей. Например, несколько плакатов «Вперед к победе коммунизма!» повесили вдоль кольцевой дороги, как бы символизируя бесконечность этого пути!

А лозунг «Перестройка неизбежна!» Это что — наказание?

Продолжали радовать некоторые преподаватели в институте. Особенно военрук, который заставлял нас тщательно за ним записывать такое, что и без всяких записей запоминается на всю жизнь: «Куст — это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места». Или: «Штаны на случай тревоги в казарме надо покласть на тубарет ширинком к выходу».

Да и в жизни частенько коробило, когда, к примеру, в автобусе водитель по микрофону кричал надрывным голосом: «Женщина с морковкой! Освободите задний проход».

Изменилась власть, государство, строй, законы… Неизменными остались только наши «перевернутости». И я до сих пор чувствую себя подвешенным за пятку, когда вижу надпись на сетчатом ограждении старого лифта: «Бросаться на сетку лифта запрещено». Или объявление, вывешенное в электропоезде: «Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.»

Однажды я стоял на перекрестке и не мог понять, почему же люди не веселятся такой радующей глаз надписи: «Сквозной проезд через тупик закрыт».

Не раз думал я о себе. Может быть, я излишне придирчив? И решил устроить сам себе проверку. Поделиться своими недопониманиями со зрителями и читателями и предложить им понаблюдать, как и я, этот мир вверх ногами!

К моему утешению оказалось, что далеко не я один чувствую себя «перевернутым»… Количество «наблюдашек», пришедших ко мне в письмах, записках и по e-mail от таких же как и я, «перевернутых», превзошло все мои ожидания.

Есть древняя мудрость:

«ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ПРОБЛЕМА ТЕБЯ ПОКИНУЛА, ТЫ ДОЛЖЕН НАД НЕЙ ПОСМЕЯТЬСЯ. А ЕСЛИ БУДЕШЬ НА НЕЁ ЖАЛОВАТЬСЯ, ОНА УДВОИТСЯ».

Уже в конце 80-х годов, когда мы стали смеяться над коммунистами, я интуитивно понимал, что советская власть скоро рухнет. Правда, я не ожидал, что она рухнет так скоро. Наверное, мы слишком энергично над ней ухохатывались.

Теперь, когда я могу из присланных мне «наблюдашек» составить целую книжку, я понимаю, что мы опять небезнадежны, хотя и снова выехали на кольцевую дорогу строительства светлого капиталистического будущего.

Есть закон физики: если 10% фотонов когерентны, то есть, как бы вибрируют дружно, взявшись за руки, — то остальные частички света «заразятся» этой вибрацией и начнут «когерировать» за компанию. И тогда произойдет самое главное: бездарный, бессмысленный, рассеянный луч света станет мощным — лазерным. Способным поставить мир обратно на ноги!

Я благодарю всех, кто присылал мне по электронной почте свои наблюдения, записки из зала, ну и тех, кто писал по-старинке — от руки, и посылал в конверте с надеждой, что посланное до меня дойдет. Отвечаю — ДОШЛО! Осталось, чтобы дошло до всех остальных! И тогда мы наберем такие необходимые нам 10% !

Ну что же, начнем, пожалуй, пытаться «когерировать» с самого простого, с того, что даже не нуждается в комментариях, хотя порой мне продолжает казаться, что меня все еще держат за пятку.

НАВЕРНОЕ, НИКОГДА НАША ОТЧИЗНА НЕ ОСКУДЕЕТ ТОЛСТОЛОБИКАМИ.

* * *

Кисловодск. Музей живописи:

Категорически запрещен вход с мороженными

* * *

В супермаркете «Домино» объявление:

Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара)

* * *

Объявление:

Требуются на работу порядочные люди и офицеры.

* * *

Запись в книге отзывов в ресторане:

Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало

* * *

Несколько объявлений «со столбов»:

Господа собаководы! Уважайте окружающих.

Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

* * *

Объявление на автобусной остановке:

Продаются дойные козы и козлы.

* * *

Памятка в караульном помещении воинской части:

При температуре воздуха ниже сорока градусов

часовых подбирать согласно размеру валенок.

* * *

На рынке в мясном отделе:

В продаже есть свиные головы.

Кто хочет, тому можно разрубить рыло.

* * *

Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: \" Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».

Чуть ниже приписано от руки :

Стучите громче. Звонок не работает.

* * *

Объявление у помойки:

Отстрел собак — 100 руб., отстрел кошек — 50 .

* * *

В ЖЭКе. Расчетный отдел:

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2.

* * *

Калининград. Зоопарк.

Пожалуйста не кормите животных.

Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.

* * *

Объявление на двери платного туалета:

Перед посещением снять одежду.

* * *

На кладбище:

Цветы рвать только на собственных могилах

* * *

Объявление в общежитии:

Уважаемые господа студенты!

Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.

* * *

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:

Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.

* * *

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.

* * *

На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление:

С подъёмников не прыгать.

Выжившие будут строго наказаны

* * *

На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска:

Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения.

* * *

На упаковке портвейна:

Срок годности — 6 месяцев. Срок употребления — не ограничен

* * *

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:

Не ленись, вставай и иди на выборы!

* * *

Прислали из Алуштинского музея живописи:

Экскурсоводов просьба не кормить

Еще б написали: «С рук не кормить».

* * *

В Калининграде. На рынке:

В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров

* * *

В автобусе:

Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками

Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками”

* * *

Монастырь. Много туристов.

Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери

А внизу кто-то написал губной помадой:

А если нет, позвони по такому-то телефону

* * *

На двери лифта в гостинице:

Лифт служебный — опасно для жизни!

* * *

В лифте запрещается провозить грузы размером,

превышающим размеры лифта

* * *

В ларьке на рынке 1 января:

Спиртных напитков нет

Ниже. В скобках: Правда нет

* * *

На мусорном баке около дома культуры:

Кто поставит здесь тачку, тот — козел

Подпись: Администрация Дома Культуры!

* * *

В бане:

По понедельникам низ у мужчин не работает

* * *

Москва. Подъезд дома в спальном районе:

Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!

* * *

Товарищи жильцы!

Берегите мусоропровод — это ваш дом, в котором вы живете

* * *

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:

Товарищи жильцы!

При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ

* * *

На двери:

Звонить 3 раза (без перерыва)

Это как?

* * *

В бассейне:

Просьба в трусы не мочиться

* * *

В детском саду:

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии

* * *

Ивангород. Указатель со стрелкой:

Магазин «Дом» — 100 метров. (Бегом — 50 м.)

* * *

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:

С удовольствием вырежу всю Вашу семью!

* * *

У входа в пельменную:

Пельменная не работает по причине

неимения уборщицы за пельменями

* * *

Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:

SECOND HAND

Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.

* * *

Объявление на кассе в парке:

«После ремонта карусель „Вихрь“ находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%».

* * *

В ларьке 2 января:

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

* * *

В физкультурном зале в школе:

Нельзя без мата лазать по канату

* * *

В Сочи на пляже:

Произвожу массаж в любое место

* * *

В массажном кабинете над столом:

Сползать постепенно

* * *

В рабочей столовой:

Одетые мужчины не обслуживаются

* * *

В другой столовой:

Поел — и сам убирайся!

* * *

В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:

Ушла заряжать автоматы

* * *

Закрыт киоск. На записке всего одно слово:

Отошла!

* * *

В Крыму. В бассейне:

Ценные веши сдавать в гардероб

В гардеробе:

За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет

* * *

В Гурзуфе:

У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин

* * *

В Феодосии на пляже.

Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа

* * *

Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.

Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.

Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:

«У кого остался баян после 1 или 2 мая?

Просьба срочно позвонить до 9 мая»

ВЫ ГДЕ, РЕБЯТЯ, РАБОТАЕТЕ?

Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.

Например, салоны красоты в Москве:

«Стикс»

(Стикс в греческой мифологии — это «река смерти»)

Есть салон красоты

«Мумия»

И есть салон красоты

«Какаду»

* * *

Продовольственный магазин

«КУРАРЕ»

(Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого магазина).

* * *

Продовольственный магазин в Подмосковье

«Эрос»

* * *

Дискотека

«Апопакалипсис»

Причем написано, как вы видите, с ошибкой.

* * *

Магазин детской одежды в Киеве

«Маугли»

Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.

* * *

Магазин одежды для детей и матерей

«Гиппопотам»

* * *

Интим-салон

«Буратино»

* * *

В Петербурге хрен почему-то называется

«Дядя Ваня»

За что так дядю Ваню?

* * *

В Воронеже магазин для беременных женщин называется «Медея»

Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.

* * *

Обувной бутик в Петербурге

«Русалочка»