Олег Рой

99 советов о счастливой жизни

Глава 1. Отношения

1.1. Введение в тему

У каждого из нас своя цель, свои мечты, своя дорога в этом мире, которая вьется под ногами, ведя нас по одному Богу известному пути. Но какой бы путь ни был, как бы ни виться этой ниточке, все мы рано или поздно встречаем тех, с кем нас начинают связывать Отношения. Юные девушки с романтическим настроем их ждут, молодые львицы активно ищут, а львы и прочие представители мужского рода старательно делают вид, что им это не надо. Так уж повелось в нашем современном мире. Это в прошлом мужчины искали даму сердца, писали ей стихи и пели серенады… или нет?


МЫ ЖИВЕМ В XXI ВЕКЕ, НО ТАК ЖЕ, КАК И В ВЕКЕ XII, ИЩЕМ ЛЮБВИ. ВСЕ — И МУЖЧИНЫ, И ЖЕНЩИНЫ.


Да-да, любви, а не этих самых «отношений». Давайте называть вещи своими именами — мы с вами достаточно взрослые для этого. Отношения — это когда ей тринадцать, ему четырнадцать, а закончится все через пару недель. И так десять раз подряд, потому что «он козел» и «она дура». А на самом деле просто не время еще. Вот годика на три или четыре позднее — да. Тогда просыпается что-то внутри, и даже сквозь циничную маску пробивается желание тепла. Но и это еще только первые пробные ростки, которым, скорее всего, суждено будет отцвести лишь свое короткое время на пути во взрослую жизнь.

А вот тогда, когда Он и Она находят друг друга, называют все то, что есть между ними, главным словом — любовь, — вот тогда опять начинаются отношения. Сложные, интересные, яркие отношения между мужем и женой.

Надолго ли? Вообще, я считаю, что должно быть навсегда. Так, чтобы он ценил ее за нежность и тепло, она благодарила его за надежное плечо и опору в жизни, а вместе они растили детей, у которых красота мамы и ум папы. Или наоборот, не спорю: мамы тоже бывают умные, а папы красивые! И не важно, в кого сын или дочка пойдут больше, лишь бы родители шли рядом. Рука об руку и за руки со своим ребенком.

Но путь это извилист, дорога непростая, а препятствия на ней находятся так быстро, как, пожалуй, стоило бы находиться только грибам в осеннем лесу. И тогда происходит то, что называют известной фразой: «Любовная лодка разбилась о быт».


НЕУЖЕЛИ ЭТО НЕИЗБЕЖНО? НЕУЖТО РОМАНТИКА ПЕРВЫХ ДНЕЙ ВМЕСТЕ НИКОГДА НЕ ВОЗВРАТИТСЯ, А ЛЮБОВЬ В САМОМ ДЕЛЕ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА, КАК ГОВОРЯТ НЕКОТОРЫЕ?


Чушь! Любовь живет вечно, а вот останутся ли ей верны люди — это уже другая история. Захотят ли сохранить, сберечь то чудо, которое выпало им найти?

А если и захотят, сумеют ли?

В любом случае это стоит того, чтобы попытаться. Давайте будем стараться — беречь друг друга, беречь тех, кто рядом. И я буду верить, что у нас всех это получится.

1.2. Как понять, что это любовь с первого взгляда (1 совет)

Хорошие книжки, которые все мы читаем в детстве — кто сам, а кто под бдительным оком родителей, — рассказывают нам о том, что такое хорошо, что такое плохо, что значит дружба и, конечно, что значит любовь. И в этих книжках любовь почти всегда сваливается на героев как снежный ком посреди ясного неба и захватывает их, закручивает в вихре ярких чувств. Таких ярких, что с первого взгляда, с первой строчки понятно — это она и есть, та самая любовь. И во взрослую жизнь мы вступаем с наивной и прекрасной верой в нее — Любовь с первого взгляда.

Ох, как много сердец было разбито, когда жизнь оказалась далекой от самых хороших книг!


ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА ВСЕ ЧАЩЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОБЫКНОВЕННЫМ ЖЕЛАНИЕМ СЕКСА И ПРИЗЕМЛЕННОЙ ТЯГОЙ К СЫТНОМУ УЖИНУ ПОСЛЕ РАБОТЫ ДА НАДЕЖНОМУ ИСТОЧНИКУ ДОХОДА РЯДОМ.


И разбегаются пары, разлетаясь в разные стороны, хором обещая себе — больше никогда! Но хватает этого, конечно же, ненадолго.

И все же, я клянусь вам, любовь с первого взгляда существует! Пусть даже она редкая, как синяя птица счастья, но она есть, как есть место чудесам в нашем подлунном мире даже в этот век техногенной цивилизации. Промысел Божий или химия — можно спорить до бесконечности. Но иногда происходит так, как об этом пишут в книгах: он и она встречаются друг с другом взглядами и остаются рядом навсегда.

Но как узнать этот алмаз посреди графитной пыли? Как понять, что это и в самом деле любовь с первого взгляда, а не умело отыгранная программа пикапера-самоучки или охотницы за кошельками?

Есть у меня один ответ. Можете мне не верить, но на самом деле все очень просто. Настоящая любовь с первого взгляда никогда не кажется такой на самом деле. Ты смотришь на человека напротив и просто понимаешь, что тебе невероятно легко разговаривать с ним пятый час подряд, хотя вы только сегодня познакомились. Ты пьешь с этим человеком кофе второй раз в жизни — и рассказываешь ему о том, чего не знают даже самые близкие друзья. Ты не спрашиваешь, нужна ли помощь, — ты спрашиваешь, чем помочь. Тебя не просят о помощи — тебе предлагают заботу в ответ на то, что ты просто шестой час подряд обсуждаешь все на свете, и вам снова все еще не становится скучно рядом.

Это потом приходят в голову мысли о том, что это и есть любовь с первого взгляда. Это потом зажигается желание, которое магнитом тянет ваши тела друг к другу. Потом.

А поцелуи через полчаса после знакомства — это не первая любовь. И секс в ночь после первой встречи — тоже. Называйте вещи своими именами — это страсть, похоть, распущенность, блуд или, как сейчас принято говорить, желание снять сексуальное напряжение. Ничего плохого в этом, в общем, нет — если вы точно понимаете, что это. Только не надо называть это любовью с первого взгляда, не надо приукрашивать эти простые желания высокими словами.


ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА — НЕ ПРО СТРАСТЬ В ПЕРВЫЕ ЧАСЫ ЗНАКОМСТВА, ОНА — ПРО ИНТЕРЕС, КОТОРЫЙ НИКАК НЕ УДАЕТСЯ УТОЛИТЬ.


Про страстное желание говорить и говорить друг с другом, узнавать друг о друге все больше, проводить время вместе — за прогулками, посещением выставки, за долгими разговорами на кухне.

Если вы можете проболтать всю ночь напролет, а под утро, засыпая, сожалеть о том, что все еще не успели договорить о чем-то, — это и есть любовь с первого взгляда.

Если можете смотреть на дождь за окном, пить чай из одной чашки и совершенно не скучать в молчании рядом друг с другом, хотя знакомы пару дней, — это и есть любовь с первого взгляда.

Вот только даже такая любовь через месяцы и годы потребует труда от тех, кто выбрал друг друга, приехав на чай и оставшись навсегда. И об этом не стоит забывать, ныряя в окрыляющее чувство тепла и полного взаимного понимания, — вот вам мой совет. Начинать отношения всегда легко — сложнее их сберечь.

А у всего остального свои названия. Их множество, и они, как цветные стекла в калейдоскопе, складываются в самые разные узоры, стоит только немного изменить угол зрения. И в нашей жизни могут выпасть разные стеклышки — все они, даже те, которые оставят порезы на душе, приносят опыт, который учит мудрости. Все они, даже самые неприятные, порою бывают нужны. Чтобы понять что-то, чтобы поглядеть на себя со стороны, чтобы осознать, с кем на самом деле стоит быть рядом.

Ну, а любовь с первого взгляда… если вдруг встретите ее, берегите! Но не стоит всерьез верить в то, что именно вы станете тем самым исключением, которому выпадет эта удача — такая же редкая, как выигрыш квартиры в лотерею по телевизору.

1.3. Как понять, что это зависимость, а не любовь? (3 совета)

Любовь — это хорошо, отлично, прекрасно и восхитительно. Ее воспевают веками, и я готов повторять слова великих поэтов и философов прошлого, которые возносили ей хвалы и писали оды.

Вот только помимо любви есть играющая под ее маской зависимость, ее коварная «сестра», ее «кривое зеркало». И различить их, слишком похожих порой, непросто.

Как часто люди говорят «Это любовь!» там, где стоило бы честно признаться — это зависимость! Как часто называют привязанность, привычку, собственную неспособность к самостоятельности этим словом, марая понятие любви и приучая тем самым к мысли о том, что и нет вовсе никакой любви, а если и есть, то не такая уж она и хорошая.

Но давайте учиться отличать одно от другого, отделять мух от котлет.


У ЗАВИСИМОСТИ, КАК И У ЛЮБВИ, ЕСТЬ СВОИ ПРИЗНАКИ, ПО КОТОРЫМ МОЖНО РАСПОЗНАТЬ ЕЕ, ПРИВЫЧНО МАСКИРУЮЩУЮСЯ ПОД ТО САМОЕ ВЫСОКОЕ ЧУВСТВО.


Итак, как же понять, что это зависимость?

Мой вам первый и главный совет — прежде чем сказать, что это любовь, подумайте о том, чего вы хотите на самом деле. Ответьте себе честно. Скажите — вы желаете счастья или просто быть рядом с тем, кого называете любимым? Вы хотите, чтобы человек был с вами двадцать четыре часа в сутки, или хотите, чтобы он был счастлив? Мечтаете о том, чтобы делать все для своего любимого, или хотите жить ярко и радоваться вашему общему счастью? И если вы выбрали первые варианты в двух (а тем более в трех!) вопросах из этих трех — поздравляю: у вас зависимость. Это она заставляет вас отказываться от саморазвития, запрещать близкому человеку видеться с друзьями и требовать от него всегда быть рядом. Зависимость лишает воли вас, и вы вслед за ней хотите лишить воли того, к кому прилипаете, словно банный лист к известному месту. Или кто-то вот так же липнет к вам, а вам уже дышать тяжело, но и оттолкнуть неудобно — это ведь любовь у человека… Никакая это не любовь!

Но бывает и так, что распознать зависимость непросто — она приходит не сразу, прячется в ежедневной заботе и растущем с годами внимании друг к другу. И кажется, что это нормально, вы ведь столько лет вместе, что и представить невозможно, чтобы кто-то из вас поехал в одиночку к друзьям или выбрал провести вечер на корпоративе, а не дома перед телевизором. И все, кто вас знает, также не могут себе этого представить и даже не догадываются о том, что и вы, и ваш партнер, возможно, на самом деле в глубине души очень хотите отдохнуть друг от друга. Но это желание так глубоко погребено под узами взращенной вами зависимости, что услышать его — непростая задача. И мой второй совет об этом — если вдруг прежде открытые и полные взаимного доверия отношения превращаются во взаимную слежку, стоит задуматься о том, не стала ли ваша любовь зависимостью, пускай даже порою и взаимной. Не превратилась ли связь в оковы, которые мешают вам жить? Если «поймать» это сразу, то все можно повернуть вспять — было бы желание.

Но бывает и так, что любовь и зависимость тесно переплетаются друг с другом. Так тесно, что невозможно уже различить, когда одна из них движет человеком, а когда — другая. Ты делаешься совершенно счастлив только тогда, когда хорошо твоему партнеру, и это равно верно и в обратную сторону. Ваше счастье полностью зависит от другого при полной взаимности. Нельзя уже сказать, зависишь ты или зависят от тебя. Психологи называют это созависимостью и говорят, что это так же плохо, как и зависимость односторонняя. Но я не согласен с ними, по крайней мере не всегда. Да, пожалуй, в одном они правы — из таких отношений со взаимной зависимостью, проросшей из искренней и взаимной любви, практически невозможно выбраться без потерь, а иногда невозможно и выжить — если вдруг один из партнеров умрет, второй часто не надолго задерживается в этом мире. Это плохо? Наверное, да, если смотреть с точки зрения современной психологии, ставящей во главу угла самостоятельную цельность и некоторую эгоистичность личности. Но если честно, именно о такой любви-зависимости и пишут в сказках! Это на такие отношения любовались мы в ранней юности в кино. Это и есть то самое «жили они вместе и умерли в один день», потому что жить друг без друга уже не хотели и не могли. И если вы не готовы к этому, бегите. Бегите, как только поймете, что человек становится нужен вам как воздух и что вы нужны ему так же. Бегите, пока не начали задыхаться без него. Но если вы и в самом деле хотите оказаться в сказочной любви, наплюйте на все, что говорят современные психологи.


ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА, ПОЦЕЛУЙТЕ ДРУГ ДРУГА И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ — НА ЗАВИСТЬ ВСЕМ. ДАЖЕ ЕСЛИ ОДНАЖДЫ ПРИДЕТСЯ УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ.


1.4. Как быть всегда желанной для мужчины (5 советов)


ЛЮБОВЬ, КАКОЙ БЫ СИЛЬНОЙ ОНА НИ БЫЛА, НЕ СОСТОИТ ЛИШЬ ИЗ ПРАЗДНИКОВ.


После самой красивой свадьбы и самого роскошного месяца любую семью ждет суровое испытание бытом.

Во время конфетно-букетного периода Она старается на каждом свидании быть еще краше, чем была на предыдущем, а Он делает все для того, чтобы она улыбалась рядом с ним. Он дарит ей огромные букеты роз, преподносит неожиданно колечко или цепочку, а она готовит для него по рецептам ресторанной кухни и одевается на домашний ужин так, будто они идут в мишленовский ресторан. Красота внешности и поступков, гармонично соединившая два учащенно бьющихся сердца, еще держится некоторое время после свадьбы, но постепенно начинает затухать, как теряющий силу колебания маятник. Спустя несколько месяцев девушка, а теперь уже законная жена постепенно перестает краситься к каждому приходу любимого домой, а через пару лет и вовсе начинает встречать его в растянутом домашнем платье. И на столе уже не изыски высокой кухни, а старые добрые макарошки с котлеткой.

И от трепетного восхищения постепенно не остается ничего. Он больше не старается поразить ее щедростью своей души и красотой поступков, потому что ее собственная красота потускнела, затерлась за бытом. И тогда может прозвучать самое страшное для многих слово — развод.

Но ведь есть же пары, где женщина остается привлекательной для своего мужчины всегда. Есть семьи, где муж чуть ли не каждую неделю несет домой роскошные букеты и с обожанием смотрит на жену. Можно ли научиться этому?

Я говорю вам — можно!

И это проще, чем кажется, если соблюдать пять простых советов.



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — КРАСОТА СПАСЕТ МИР… И БРАК. Сколько бы времени ни прошло со дня вашей свадьбы, считайте себя невестой, которая вот-вот пойдет под венец. Вспомните то ощущение, тот настрой, который был у вас в эти волшебные дни. Вспомните, как горели ваши глаза, как светилась улыбка. Хотите, чтобы он снова смотрел на вас с обожанием и восторгом? Станьте опять той, кем он восхищался! Наденьте туфли на высоком каблуке, которые стоят в шкафу с медового месяца. Купите новое платье — как тогда, перед свадьбой, когда на каждое свидание приходили в новом наряде. Сначала это вызовет удивление — с чего это, мол, после стольких лет? Но к хорошему быстро привыкают, а не восхищаться красивой женщиной мужчина не умеет. Красотке, встречающей тебя в вашем доме, само собой, хочется принести цветы, чтобы сказать ей спасибо за эту красоту.

СОВЕТ ВТОРОЙ — НАУКА И ТЕХНИКА. Говорят, что в старину путь к сердцу мужчины лежал через его желудок, а главным критерием для отбора хорошей жены наравне со способностью рожать здоровых детей было умение хорошо готовить. Но времена изменились, мы с вами живем в двадцать первом веке, и теперь для того, чтобы мужа встречал дома вкусный ужин, совершенно не обязательно стоять целыми днями у плиты. Сейчас столько умной техники, что она уже даже рецепты нам подсказывает! Мультиварки, аэрогрили, роботы-пылесосы, хлебопечки, волшебным образом превращающие засыпанную в них муку и залитую воду в ароматный хрустящий хлеб… Стоит обзавестись всей этой техникой и оставить время на то, чтобы нанести легкий макияж, и силы на то, чтобы искренне улыбнуться вернувшемуся с работы мужу. Для остального есть… дальше сами подставьте вашу любимую марку бытовой техники.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ИМЕЮЩИЙ УШИ ДА УСЛЫШИТ. Говорят, что женщина любит ушами. Прекрасной половине человечества, мол, крайне важно, чтобы их слушали, и притом внимательно. Не только кивали, местами невпопад, но и отвечали, причем желательно осознанно и разумно. И забывают добавить, что мужчине это не менее важно, чем любой женщине. Если вашему мужу будет о чем поговорить с вами, он не пойдет искать других собеседниц, разговор с которыми рано или поздно может перейти «в горизонтальную плоскость». Если в вас он найдет искреннюю и благодарную слушательницу, то не станет искать другую аудиторию. Поверьте, мужчине так же важно поделиться с вами рассказом о делах на работе или пожаловаться на неудачу на рыбалке, как вам от всей души выговориться после того, как во время шопинга сломался ноготь, а любимая блузка, в которой вы собирались пойти на этот самый шопинг, оказалась с невесть откуда взявшимся пятном. И если вы хотите остаться привлекательной для своего любимого мужчины, не забывайте о том, что он хочет поговорить не меньше вашего и не меньше вашего нуждается в том, чтобы его выслушали. И обняли. И сказали, что он самый лучший и обязательно справится. Даже если он поморщится на эти «нежности» и скажет что-то вроде «Да брось ты переживать, разберусь…», в душе он будет благодарен вам за то, что вы его слушали. Такие уж мы, мужчины, — не всегда умеем признать, что и мы бываем слабы и нуждаемся в утешении и тепле. Простите нам эту слабость.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — ДУША КРАСИТ ЧЕЛОВЕКА. Сколько бы мир вокруг не твердил о значимости внешней красоты, сколько бы сами мужчины ни обращали внимание на хорошо «упакованных» красоток, в спутницы жизни выбирают тех, с кем всегда найдется о чем поговорить и о чем помолчать. В одном из своих интервью, когда меня спросили о том, что важно для мужчины в женщине, я уже говорил об этом, и повторю здесь: для того, чтобы быть по-настоящему привлекательной для мужчины, женщина должна обладать неподдельной внутренней красотой. Вечные ценности потому и вечные, что, как бы ни менялся мир вокруг, они по-прежнему сохраняют важность. Лучшими украшениями женщины остаются, как и во все века, доброта, искренность, скромность, способность заботиться и дарить свою любовь. На красавиц восхищенно смотрят, с ними увлеченно спят месяц-другой. Но по-настоящему мужчины ценят тех, кто может поговорить, согреть теплом своей души, составить компанию на выставке и в обсуждении книги, тех, у кого ум живой, а душа — добрая. И пусть это покажется кому-то старомодным, но я по-прежнему уверен, что один из лучших способов быть всегда желанной для мужчины — это именно обретение внутренней красоты.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — ПРАВО СИЛЬНОГО. Любой мужчина хочет чувствовать себя сильным, уверенным, быть защитником и добытчиком для своей семьи. И если женщина хочет всегда быть желанной для него, ей стоит уступить это право сильного мужчине. Настоящий мужчина никогда не обидит женщину и ребенка, и это правда. Слабая женщина, которой нужны поддержка и защита, вызывает у нас, мужчин, рефлекторное желание эту самую помощь и защиту ей предоставить. Если женщина становится слишком самостоятельной, мужчина перестает себя чувствовать нужным ей. Не зря говорят, что в семье мужчина — голова, а женщина — шея, и только шея знает, куда повернется голова. По-настоящему мудрые женщины помнят об этом, и мужчины рядом с ними стараются оставаться теми, кто берет на себя серьезные решения, берет на себя ответственность и заботу о женщине.

1.5. Что делать, если жить без него не могу (5 советов)

Любовь — прекрасное чувство. Она дарит крылья, вселяет надежду, дает нам ощущение чистого счастья. Но не всегда она взаимна: любовь — обманная страна. Это чувство столь же коварно, сколь и прекрасно, а его проявления так многогранны, что всех слов нашего языка не хватит, чтобы описать их полностью.

Иногда это чувство накрывает с головой, словно девятый вал, и женщина говорит — люблю так, что жить без него не могу. На край света, мол, за ним пойду, лишь бы позвал. А он не зовет, зараза такая.


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ МОЖЕТСЯ, А С НИМ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?


Прежде всего вспомнить о том, что свято место пусто не бывает, а для того, чтобы пришло что-то хорошее, должно что-то уйти. Поднять голову, улыбнуться себе в зеркале и сказать, что ты — самая лучшая. А главное — поверить в это. Уверенность в себе придает не только сил, но и красоты, а красивая женщина всегда становится увереннее в себе.

«Жить без него не могу» — это слова, которые люди часто повторяют, но жить мы не можем без воды и воздуха, а вот без любого человека на этой земле очень даже можем. Но не хотим — тогда и звучат эти слова. И тут стоит честно признаться в этом себе. Сказать, глядя в зеркало, что вы очень даже можете без него, каким бы хорошим он ни был (или ни казался — вы ведь не так уж хорошо и знакомы, не правда ли?).

Если вышло так, что любовь оказалась не взаимной, лучшее, что можно сделать, — это отпустить. И его, и свою любовь к нему. Дать чувству прогореть ярко и сойти на нет. Любоваться им издалека и помнить библейскую истину о том, что настоящая любовь ничего не требует. Ведь мы же говорим именно о любви, не так ли? Не о хищном собственническом чувстве, не о желании сделать мужчину своей собственностью, как сумочку или платье. А раз так, то уважать его выбор так же естественно, как и признавать свои чувства к нему.

И если уж так получилось, что он не отвечает на эти чувства, отойдите в сторону. Сделайте яркий макияж, красивую укладку, порадуйтесь себе красивой в зеркале. Купите несколько новых книг и непременно прочитайте их. Найдите что-то из классики и перечитайте одну из «вечных» историй. Проведите один вечер в спа, а другой — в шахматном клубе. Вы и не заметите, как в яркой, наполненной событиями и впечатлениями жизни в конце концов совершенно не останется места тому невзаимному чувству, которое еще недавно казалось персональным кошмаром. Ваша жизнь будет наполнена таким количеством событий, что времени на воздыхания по несбывшемуся и на жалость к себе просто не останется. Вы будете так уставать, что к вечеру самым большим наслаждением станут душ и отдых, а с утра уже будут ждать новые планы.

А еще поймете, что вокруг вас, такой интересной, начитанной и красивой, немало мужчин, и наверняка кто-то из них уже предлагал вам вместе поужинать или провести вечер на выставке какого-нибудь современного художника. Осталось только согласиться — и шагнуть в головокружительный омут красивого романа, который, быть может, станет самой настоящей историей любви.

Скажете, что это все не так уж и просто сделать? Проще, чем кажется, если воспользоваться этими пятью простыми советами:

— не отрицайте свое чувство, но и не требуйте от мужчины отвечать на него взаимностью — насильно мил не будешь, это нужно просто принять;

— не оставляйте себе времени на тоску — займите вечера после работы и выходные дни всем тем, до чего прежде не доходили руки;

— используйте это время для того, чтобы стать лучше — и внешне, и внутренне: читайте, ходите на выставки, посещайте салоны красоты, отправляйтесь в путешествия;

— будьте открыты новым знакомствам, но и не бросайтесь на шею первому встречному в попытках клин клином выбить;

— любите себя — и это, пожалуй, самый главный совет!

Не позволяйте словам «Жить без него не могу» в самом деле оставить вас без жизни, превратив все в пустое существование. Радуйте себя и радуйтесь каждому дню, который Бог дал нам на этой земле. И не сомневайтесь, ваше счастье еще впереди.


(ИТОГО 14 СОВЕТОВ)


Глава 2. Токсичные отношения

2.1. Введение в тему

Говорить о токсичных отношениях стало настолько модно в интернете, что порой одно их упоминание вызывает ощущение набитой оскомины. Читатель морщится и старается побыстрее пролистать надоевшие банальные истины о том, как плохи токсичные отношения. Ведь, если этого не произошло с нами, мы стараемся избегать мыслей о плохом.

Но, увы, токсичные отношения в самом деле бывают, и есть те, кому не посчастливилось оказаться в них. И даже если вы пока счастливчик, который никогда не попадал в этот капкан, стоит быть начеку. «Токсики», как называют их в интернет-пабликах, действительно существуют, и попасть в их ловушку проще, чем кажется. Поэтому самый лучший способ защитить себя — знать врага в лицо. Чем лучше вы будете понимать, как отличить токсичного человека от того, кому в самом деле нужна помощь, тем выше ваши шансы на то, чтобы никогда не вляпаться в этот кошмар. Но и совсем закрываться от людей, которые жалуются на свои тяготы, все же не стоит — это может превратить вас в черствого «сухаря», безразличного к чужим бедам, и в этом тоже нет ничего хорошего.


ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СЛУЧАЮТСЯ, ЭТОГО НЕЛЬЗЯ НЕ ПРИЗНАТЬ.


И то, что кто-то попал в них, конечно, не его вина (если только он не является их инициатором и тем самым «токсиком»). Но и огульно следовать советам убирать из своей жизни всех, кто начинает жаловаться и просить вашей помощи или совета, тоже не стоит, ведь мы живем в обществе, и каждому из нас время от времени необходимы и помощь, и поддержка, и возможность просто-напросто по-человечески выговориться. В борьбе с потенциальными рисками не стоит пренебрегать реальными — риском оттолкнуть ни в чем не повинного человека, риском обидеть злым словом того, кому и так плохо.

Не бойтесь выслушать человека, не бойтесь помочь тому, кто в этом нуждается, но не позволяйте тем, кому вы помогаете, вместо благодарности осыпать вас претензиями и упреками.

2.1. Как общаться с токсичными людьми (5 советов)

Итак, токсичные люди существуют. Это печальная, но неизбежная истина. И совершенно не факт, что токсичным в вашей жизни окажется ваш мужчина, — это может быть и ваша мать или отец, и ребенок, и подруга, и начальник на работе.


ТОКСИЧНОСТЬ — СВОЙСТВО ЛИЧНОСТИ, КОТОРОЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ДАЛЕКО НЕ ТОЛЬКО В ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ.


И если жизнь свела вас с таким человеком, а возможности прервать с ним все контакты нет, нужно учиться общаться с токсичными людьми так, чтобы при этом не пострадать.

Для того чтобы такое общение не принесло вам вреда, важно понять, что токсичный человек — не жертва печальных обстоятельств или тяжелой судьбы, а расчетливый стратег, который умело выбирает точки, на которые нужно надавить, чтобы добиться желаемого результата. Он выматывает вас, выпивает силы, как сказочный вампир кровь у своих жертв. И ему совершенно нет до вас никакого дела.

Мне не раз приходилось сталкиваться в своей жизни с токсичными людьми, и я тоже далеко не всегда мог уйти из таких отношений сразу — они могли нести в себе обязательства или быть обоснованы семейными узами. Этот опыт научил меня пониманию того, как обезопасить себя от токсичного человека, и я хочу поделиться с вами несколькими советами, которые повторяю сам себе всякий раз, когда жизнь снова сводит меня с кем-то из таких «токсиков».



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ДЕРЖИ ДИСТАНЦИЮ. И он же самый главный. Об этом забывать нельзя никогда. Если жизнь свела вас с токсичным человеком и вы это поняли, то самое лучшее, что можно сделать, — это всегда держать дистанцию. Даже если это невозможно сделать физически, сделайте это морально. Будьте всегда «на удалении», сколь бы часто и много вам ни приходилось общаться с этим человеком. Не позволяйте токсичному человеку завоевать помимо вашего времени еще и ваше сердце. До тех пор пока вы не реагируете на него, у него нет оружия против вас.

СОВЕТ ВТОРОЙ — ГРАНИЦА НА ЗАМКЕ. Любимое занятие токсичного человека — нарушать чужие личностные границы. Такой человек, как говорится, с порога распахивает дверь в вашу жизнь и входит туда так уверенно, словно всегда там и был. Токсичные люди игнорируют личные границы своих собеседников, бесцеремонно вваливаясь в гости — и в их жизнь. Для того чтобы не дать «токсику» шансов на его манипуляции, внимательно следите за тем, чтобы никто не переходил ваши личные границы без вашего на то разрешения. Оно может быть и не выражено словами, вы можете вообще не говорить об этом. Но если кто-то нарушает эти границы, спросите себя: действительно ли я этого хочу? Хочу ли я, чтобы этот человек был так близко ко мне? Комфортно ли мне, когда он переставляет чашки на моей полке по своему вкусу и меняет мой гардероб по своему усмотрению? Почти наверняка ваш ответ будет — нет. А если так, то, когда вы увидели подобное вмешательство, самое время поставить наглеца на место, и делать это надо сразу.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — СОГЛАСИСЬ И СДЕЛАЙ ПО-СВОЕМУ. Иногда лучший способ взаимодействия с токсичными людьми, особенно если это ваши родственники, — соглашаться с ними. Но только для вида! Если вы станете спорить, «токсик» уже добьется своего — он вовлечет вас в эту изматывающую игру, результатом которой так или иначе станет ваша усталость, вымотанность и полное отсутствие сил. Вы не переспорите токсичного человека, а значит, не стоит и тратить на это силы. Просто соглашайтесь с ним, кивайте, можно даже произнести пару-тройку нейтральных сочувствующих фраз. И все. Его жалобы, страдания и попытки давить на эмоции не должны влиять на ваши решения и поступки. И не беспокойтесь о том, что в этом случае токсичный человек снова станет мотать вам нервы — он станет мотать их вам и в любом другом случае! Но так вы сохраните силы и защитите себя от ненужных проблем.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — ЧИСТОТА — ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ. Чистота в данном случае — это чистота вашего круга общения, а здоровье имеется в виду ментальное. Если вы понимаете, что человек, с которым вы познакомились, оказался токсичным, если у него все разговоры сводятся к постоянным жалобам, нытью и выпрашиванию вашего внимания (а заодно и помощи, и энной суммы денег), лучше просто убрать этого человека из своего круга общения. Или по крайней мере вычеркнуть из числа тех, кто имеет для вас значение. В самом деле, вы же ведь не станете всерьез переживать из-за жалоб на здоровье от соседки по автобусу? Она никто для вас, а сам этот разговор — лишь праздное убивание времени в пути к нужному месту. Вот так же стоит относиться и к разговорам с токсичными людьми.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ. Особенно это верно в отношении токсичных людей. Такой человек может клясться вам, что «вчера это был последний раз», но стоит дать слабину, и его манипуляции и пресловутый энергетический вампиризм, в который превращаются вечные изматывающие жалобы и недовольство, тут же будут на своих местах. Токсичные люди прекрасно умеют играть словами, они умеют искренне (с виду!) каяться и уверенно клясться в том, что больше никогда. Но «никогда» здесь только одно — такие люди никогда не изменятся. Не забывайте об этом!

2.3. Как определить, что человек токсичен (3 совета)

С тем, что токсичные люди есть, давно никто не спорит, как и с тем, что общения с ними нужно по возможности избегать. Но вот беда: помимо «токсиков», для которых вечные жалобы — это стиль жизни, в нашем мире есть и те, кто действительно оказался в трудной жизненной ситуации и нуждается в помощи. Эти люди на первый взгляд ведут себя похоже — они тоже жалуются и нуждаются во внимании, у них есть нерешенная проблема, о которой им важно поговорить.

Но между теми, кто попал в настоящие трудности, и токсичными людьми-вампирами есть одна большая — я бы даже сказал, огромная — разница. Эти люди стремятся в самом деле решить проблему, выбраться из трудностей, наладить свою жизнь и снова начать улыбаться. Для них важно найти решение, а не смаковать свое страдание из-за навалившихся бед.

Так как же определить, с кем вас свела жизнь — с «токсиком» или с человеком, которому действительно нужна помощь? Ведь отталкивать всех сразу — тоже не выход.


ОТКАЗЫВАТЬ В ПОМОЩИ ВСЕМ — ТАК СЕБЕ РЕШЕНИЕ.


И дело не только в том, что где-то есть Бог, заповеди которого учат нас помогать ближнему, но и в том, что наша собственная совесть требует от нас того же самого.

Отличить токсичного человека не так уж сложно. Справиться с этим помогут три простых совета.



ВО-ПЕРВЫХ, когда человек жалуется вам на свои трудности, на возникшие проблемы и тяготы жизни, первым делом спросите у него, какие пути решения он видит. Человек, который действительно хочет решить проблемы, ищет пути решения, и какие-то идеи у него наверняка есть. Возможно, все они провальные или у него недостаточно ресурсов для их воплощения, и человек пришел к вам за помощью именно потому, что ему необходимы эти ресурсы. Но такой человек старается решить свою проблему. А вот «токсик» — нет. В ответ на вопрос о возможностях решить возникшую проблему токсичный человек скорее сменит тему разговора, временно отойдя от своих жалоб, чтобы «замести следы», чем станет в действительности думать над тем, как разобраться с трудностями. Если сменить тему не получается, токсичный человек попросту прекратит разговор или даже уйдет прочь. Возможно, при этом вас назовут черствым, бездушным и бессердечным, но это лишь самозащита ищущего свою жертву «токсика», вышедшего на охоту, и вы не должны позволять этим «прощальным ударам» достичь цели.

ВО-ВТОРЫХ, стоит посмотреть на то, как человек отзывается о тех, с кем ему приходится общаться, и о тех вещах, которые он видит. Токсичный человек критикует все подряд — чужую манеру одеваться, погоду за окном, ваш выбор духов, качество хлеба в магазине, правительство в стране… Для «токсика»-критикана никогда и ничего не будет достаточно хорошо, он всегда найдет изъян, на котором и сосредоточит свое внимание. Если вы заметили, что человек на все ваши попытки поделиться своими достижениями или рассказать о чем-то хорошем всякий раз обесценивает эти ваши источники радости, можете не сомневаться — этот человек токсичен. Не позволяйте себе принимать его слова близко к сердцу, помните — такой человек всегда найдет ошибки, укажет на недостатки и подчеркнет промахи, но ни за что не похвалит, даже если все идеально. Это верно и в отношении вас, и в отношении ваших друзей, знакомых, коллег, родных — словом, абсолютно всех, кто попадает в зону внимания такого человека.

И, НАКОНЕЦ, В-ТРЕТЬИХ, важным признаком токсичного человека можно назвать склонность к сплетням. Что в личных делах, что в работе сплетник может натворить немало бед, но никогда не прекратит своего занятия. Если человек постоянно «по секрету» рассказывает о том, кто и с кем недавно пошел гулять, какие дети у соседа с верхнего этажа, чем занимается секретарша босса в его отсутствие и кто приходил к ней, почти наверняка такой человек токсичен. Сплетники собирают информацию обо всех, словно опытные шпионы, а там, где не хватает информации, в дело включаются богатая фантазия и убедительная речь, так что порой совершенно невозможно различить, где правда, где ложь, а где просто домыслы. Вам может показаться привлекательной роль «ушей» для такого сплетника, но не обольщайтесь — точно так же, как сейчас он рассказывает вам чужие тайны, потом он будет передавать ваши. И даже если сплетник — это ваш муж или жена, это ничего не значит. У нее есть лучшая подруга, у него — верные друзья. Сплетник будет рассказывать им о вас, жаловаться на жизнь и искать поддержки точно так же, как делает это с вами «против них». Ничего не рассказывайте сплетнику, не пускайте его в свою жизнь и не делитесь с ним своими секретами, чтобы защитить себя. И не сомневайтесь в том, что этот человек токсичен и с ним непременно нужно быть предельно осторожным.

2.4. Как избавиться от токсичных отношений (5 советов)

Действительно опасными токсичные люди становятся тогда, когда им удается достичь главного — приблизиться к кому-то по-настоящему. Если вас угораздило попасть в отношения с токсичным человеком, вы наверняка уже не раз слышали набивший оскомину совет порвать с «токсиком». И наверняка не понаслышке уже знаете о том, что сделать это гораздо труднее, чем кажется. Выйти из токсичных отношений — задача, требующая немалых усилий, времени и готовности бороться за свою личную свободу и моральный комфорт.

Справиться с этой непростой задачей помогут несколько советов.



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — БЕЗ ПРОФЕССИОНАЛА НЕ ОБОЙТИСЬ. Порвать токсичные отношения действительно тяжело. Стоит признать это сразу и быть готовым к тому, что это потребует максимум усилий от вас. И — почти всегда — профессиональной помощи в решении этой непростой задачи. Если вы приняли решение избавиться от токсичных отношений, не бойтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это вовсе не пустая трата времени и денег, а реальная помощь, которая однажды может стать для вас самым настоящим якорем, ведь «токсик» будет бороться за свое право и дальше паразитировать на ваших эмоциях, а возможно, и деньгах в свое удовольствие и для того, чтобы сохранить свои позиции, пустит в ход весь арсенал своих неприглядных «средств поражения».

СОВЕТ ВТОРОЙ — ПОДДЕРЖКА ОЧЕНЬ ВАЖНА. Если вы приняли решение выйти из токсичных отношений, обязательно заручитесь поддержкой со стороны. Такой внешней поддержкой могут стать друзья, родственники или даже хорошо сложившаяся компания в каком-нибудь чате любой социальной сети. Главное, чтобы при выходе из таких изматывающих отношений вам было к кому прийти и просто поговорить, услышать слова поддержки и заветное «Ты все правильно делаешь!». Без этого справиться с задачей по выходу из токсических отношений если и не невозможно, то очень и очень тяжело. К тому же найти тех, кто сможет вас поддержать в сложных жизненных решениях, действительно важно. Главное, не забывайте о том, что такая поддержка может понадобиться и тому, кто помог вам.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — НАБЛЮДЕНИЕ, НАБЛЮДЕНИЕ И ЕЩЕ РАЗ НАБЛЮДЕНИЕ. Приняв решение о необходимости выхода из токсичных отношений, вовсе не обязательно сразу же делать решительный шаг и обрушивать на себя слишком тяжелую ношу. Когда решение принято, наблюдайте. Прежде всего за собой, за тем, где и когда вам удается постепенно игнорировать действия токсичного человека, с которыми вы связаны какими бы то ни было отношениями. Ему снова удалось добиться своего? Понаблюдайте и проанализируйте, как это получилось. Понаблюдать нужно и за тем, что именно держит вас в этих отношениях, что вы в них считаете хорошим, — и осознать, что на самом деле ничего критического вы не потеряете, если сделаете такой шаг, как выход из токсичных отношений. Но важно не просто решить это — важно по-настоящему понять это, ощутить и тогда уже делать шаг к разрыву.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО «ЗАПАСНОЙ ПЛАЦДАРМ». Токсичные отношения всегда связаны с той или иной зависимостью, и часто эта зависимость становится вполне материальной — вы зависите от своего партнера. Зависите от его денег, от общей с ним жилплощади. Нередко женщины, находящиеся в токсичных отношениях, даже понимая, во что им не повезло угодить, сокрушенно говорят о том, что им некуда идти, и продолжают оставаться с «токсиком». Для того чтобы этого избежать, нужно продумать плацдарм, на который вы сможете безболезненно отступить. Это может быть квартира ваших родителей или возможность пожить у подруги или дальних родственников. Может быть достаточная «подушка безопасности», за счет которой можно арендовать жилье и обеспечить себе возможность жить самостоятельно на период поиска работы. Ваш «токсик» при попытке уйти из таких отношений наверняка попытается наступить на эту мозоль, припомнив, что вам некуда идти, и чтобы этот аргумент не сработал, вам действительно должно быть куда пойти, уходя из персонального кошмара.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — БЕРЕГИТЕ СЕБЯ. И это, пожалуй, самый главный совет. Поняв, что вы находитесь в отношениях с токсичным человеком, важно в первую научиться именно этому — беречь себя. Это пригодится вам и тогда, когда вы еще остаетесь в этих отношениях, и тогда, когда примете решение уйти из них. Радуйте себя — ванной с пеной, любимым лакомством, возможностью послушать музыку перед сном или прогуляться тогда, когда захотелось. Постепенно учитесь беречь себя, отказываясь сделать то, что вам сейчас действительно тяжело (если, конечно, оно при этом не является объективно необходимым с общечеловеческой точки зрения — например, купить лекарства человеку, который действительно тяжело переносит какую-то болезнь). Создавайте собственный островок комфорта, чтобы после того, как выйдете из токсичных отношений, вы были защищены от риска тут же угодить в новые, подобные им. Или — возможно, вы удивитесь, но так тоже иногда бывает — вполне возможно, что, научившись беречь себя и свой комфорт в этих отношениях, вы вдруг поймете, что никуда уходить не надо. Поймете, что здесь для вас есть свои плюсы, и если вы при этом объективно осознаете минусы, то только вам решать, каким будет итоговый баланс. На этом моменте вам нужно забыть обо всех советах психологов (да и о моих тоже!) и прислушаться к себе, чтобы понять, как именно будет комфортно вам. И если ответ будет «остаться», значит, забудьте обо всем, что пишут в умных книжках, оставайтесь и наслаждайтесь обретенным комфортом там, где вам хорошо!

(ИТОГО 13 СОВЕТОВ)

Глава 3. Здоровые отношения

3.1. Введение в тему

Сейчас очень модно писать обо всяких проблемах в отношениях, о том, что сами отношения нередко бывают проблемными. И, конечно, в финале таких модных речей обязательно звучит один и тот же рефрен — уходите. Если вам плохо — уходите. Если вам что-то не нравится — уходите. На мой взгляд, мы стали слишком забывать о том, что любые отношения — это работа. А это значит, если есть проблемы, с ними надо работать. Нет, я не призываю женщин оставаться с мужчинами, которые бьют их или тем более детей. Не говорю, что проблемы нужно игнорировать, — нет, этого делать ни в коем случае нельзя! Но помимо выхода за дверь есть еще один выход — начать работать. Возможно, это будет долго. Почти наверняка это будет непросто. Но иногда такие усилия окупаются сторицей.

В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ МОЙ ВАМ СОВЕТ — ХОРОШЕНЬКО ПОДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ ОБ УХОДЕ.

Вспомните о том, почему когда-то именно этот человек стал для вас самым лучшим, самым прекрасным и желанным настолько, что вы приняли решение связать с ним свою жизнь. Иногда память об этом прекрасном времени затирается бытом и мы сами забываем о том, за что любим тех, кто рядом с нами. Это нужно вспоминать — и это тоже работа.

Если в ваших отношениях что-то не так, это обязательно нужно исправлять. Но далеко не всегда единственным методом решения проблем является радикальный подход, который я могу сравнить только с решением отрубить голову — если она болит, мол, после этого точно болеть перестанет. Прежде чем «рубить голову» вашему союзу, стоит попытаться сделать так, чтобы он вновь стал таким, каким был тогда, когда вам было по-настоящему хорошо друг с другом.

И — это важно — такая работа включает не только попытки требованиями и хитростями добиться изменений от своего партнера, но и работу над собой. Ведь мы сами тоже меняемся с течением жизни, и для нас это происходит совершенно незаметно.

ВЗГЛЯНИТЕ СЕБЕ В ГЛАЗА, СПРОСИТЕ СЕБЯ: А Я ВЕДУ СЕБЯ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК ТОГДА, КОГДА МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ?

И я уверен, если вы будете честны перед собой, то этот ответ будет «нет». И это не плохо — это нормально. Но это лишь означает, что для того, чтобы вернуться к взаимному счастью, меняться потребуется обоим. Может быть, не возвращаться к тому, как было вначале, но меняться так, чтобы стало хорошо вновь.

3.2. Как перейти от плохих отношений к здоровым (3 совета)

Мы меняемся — это неизбежно и естественно. Точно так же меняется и человек, который находится рядом. Проходят месяцы и годы, проведенные друг с другом, люди видятся каждый день, привычно засыпают и просыпаются в одной постели — и не замечают, как медленно происходят изменения в них. Но в один далеко не прекрасный день приходит осознание — все стало совсем не так, как было.

В такой момент важно не забывать о том, что «вина» в этих изменениях в равной степени лежит на обоих. И мужчина, и женщина за годы совместной жизни изменились. То, что кому-то из них раньше стало это очевидно, вовсе не повод все бросать и начинать жизнь с чистого листа.

ДАЖЕ ЕСЛИ СЕЙЧАС ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ДАЛЕКИ ОТ ИДЕАЛА, ЕЩЕ МОЖНО ВСЕ ПОПРАВИТЬ, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, ЭТОГО ЗАХОТЕТЬ И ПРИЛОЖИТЬ К ЭТОМУ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ УСИЛИЯ.

Если вы можете сказать о своих отношениях сейчас, что они плохие, значит, нужно перейти к хорошим. И это вполне можно сделать! Вовсе не обязательно терять все хорошее, что есть между вами. А справиться с этим помогут три совета, которые я напишу чуть ниже. Вы можете воспользоваться одним из них или всеми тремя сразу, можете чередовать их или применять одновременно, но не забывайте, что никаких чудес и мгновенного изменения не будет в любом случае. Для того чтобы превратить плохие отношения в хорошие, вернуть настоящее искреннее тепло и оживить яркость чувств, нужно время. Наберитесь терпения и следуйте к своей цели — и вы будете вознаграждены теплом и любовью человека, которого когда-то выбрали себе в спутники жизни.



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА… И СЕБЯ. Как быбанально это ни звучало, это по-настоящему важно. В семейной жизни мы часто забываем о чувствах партнера. Жена с порога может начать высказывать мужу претензии или жаловаться на детей; муж может перестать радовать свою избранницу даже маленькими подарками, решив, что раз уж она и так его жена, то с нее хватит и двух подарков в году — на день рождения и Восьмое марта. Наконец, каждый из нас устает, и, приходя домой, мы можем сорваться на близких, хотя истинной причиной скандала будет вовсе не родной человек, а то, что дела на работе не заладились и шеф ни за что наорал (или подчиненные опять накосячили). Это все становится привычным, и эти вредные привычки гораздо хуже сигарет или бокала вина на ужин! С этими вредными привычками стоит начинать бороться сразу же, как только вы поняли, что это происходит. Вот увидите — стоит начать относиться к партнеру бережнее, и он сам начнет отвечать вам более теплым и ласковым отношением. Из дома уйдут скандалы и крики друг на друга. Но важно не забывать и еще об одном моменте — беречь надо и себя. Нужно тактично, но прямо сказать партнеру о том, что всерьез неприятно в его поведении именно для вас и попросить поменять это, пообещав со своей стороны сделать для него то же самое. Если вы оба дадите друг другу обещание оставлять за порогом дома злость, вызванную на работе, это уже будет большим шагом к тому, чтобы отношения стали лучше. Если научитесь никогда не начинать разговор с претензий, а сначала обнимать друг друга и говорить хотя бы несколько теплых слов, увидите, как на глазах улучшается «погода в доме». Ведь никто на самом деле не хочет приходить домой как на поле боевых действий! И когда человек видит, что если он не сорвется, то все будет хорошо, это служит отличным стимулом. Так вы можете стать друг другу поддержкой еще и в этом важном деле — деле сохранения вашей семейной лодки. И когда эти усилия принесут результат, вот увидите, вы оба станете еще больше ценить вернувшееся в дом тепло и нежность друг к другу!

СОВЕТ ВТОРОЙ — ЧТОБЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ, НУЖНО БЫТЬ ВМЕСТЕ. С течением времени пара, прожившая много лет вместе, порой может превратиться из двух странных любовников в почти соседей по общей квартире. Да, между ними по-прежнему случается секс, но все реже и уже без «огонька», превращаясь из яркого времяпрепровождения в обыденность и почти обязанность. Вроде вместе — надо и разрядку друг другу дать, если называть это грубо, но честно. И такие отношения никак не назовешь хорошими — в них нет уже ни теплоты, ни искренней тяги друг к другу. Может быть, нет и безразличия — любить можно и по привычке. Но это тоже вариант плохих отношений, ведь люди в них вовсе не являются по-настоящему счастливыми. Но это можно исправить! И в данном случае все не так уж сложно. Прочитайте первую фразу этого абзаца и подумайте: так ли часто вы на самом деле бываете вместе? Вот, например, когда вы в последний раз вместе ходили в кино? А когда гуляли вместе, взявшись за руки и любуясь красотой природы? Когда вы вместе готовили романтический ужин, выбирали к нему вино? Быт заел, скажут многие, не до того, с делами бы разобраться. Я отвечу — не позволяйте быту губить вашу Любовь! Оставьте посуду непомытой и устройтесь вместе на диване, чтобы посмотреть фильм, а потом обсудите его, пока одна моет посуду, а другой помогает ее расставлять. Вызовите клининг вместо того, чтобы потратить на уборку выходной день, а сами вместе отправьтесь на прогулку и в кино. Даже зимой можно найти множество чудесных мест, где вы отлично проведете время — и сохраните об этом дне теплые совместные воспоминания. А уж летом и вовсе найдется множество мест, где вы чудесно проведете время! Например, можно устроить совместную фотосессию — друг другу, никаких посторонних приглашенных фотографов. Смелее берите в руки фотоаппарат или телефон и отправляйтесь вместе искать интересные локации для фото, снимайте друг друга, делитесь эмоциями и ловите эти эмоции в кадр. Это будет не только память, но и памятные кадры, на которые можно взглянуть тогда, когда вам снова покажется, что быт сильнее.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ЛУЧШИЙ ПОДАРОК — ЭТО ЭМОЦИИ. Вспомните, что стало когда-то причиной того, что вы выбрали друг друга? Что толкнуло вас стать ближе друг другу, а потом и стать самыми близкими? Вы можете назвать какие-то моменты, поступки, ситуации. Но в основе всего этого будут эмоции. Именно они руководят людьми, когда они сближаются, выбирая из множества окружающих друг друга. Конечно, взрослые люди учитывают и доводы разума, но они вступают в дело лишь после того, как первыми свой выбор сделали эмоции. И для того, чтобы любые плохие отношения стали хорошими, в них нужно вернуть положительные эмоции, а лучший способ сделать это — делиться эмоциями друг с другом. Причем делиться можно и хорошими, и плохими эмоциями — искренне и эмоционально рассказывать о своих переживаниях, говорить партнеру о том, что для вас тяжело, и присылать фото понравившихся моментов. Именно эмоциональный обмен лежит в основе хороших отношений — мы счастливы тогда, когда испытываем положительные эмоции, нам становится легче после того, как удалось разделить с кем-то отрицательные. А счастье и есть самый верный признак хороших отношений. Если кажется, что поводов для ярких эмоций нет, создайте их. Подарите себе и своему партнеру небольшое спонтанное путешествие, вернитесь с работы с подарком, который порадует близкого. Да хоть цветы купите без повода или закажите вкусную еду на ужин! Создавайте эмоции — и они создадут ваш путь не просто к хорошим, а к самым лучшим отношениям.

(ИТОГО 3 СОВЕТА)

Глава 4. Любовь

4.1. Введение в тему

Любовь — самое прекрасное чувство на этом свете! Думаю, никто не станет спорить с этими словами. Любовь вдохновляет нас, делает счастливыми, толкает идти вперед, останавливает от излишнего риска. Именно любовь способна сделать нас по-настоящему счастливыми. Она не зависит ни от достатка, ни от здоровья, ни от города, где вы живете, она есть везде, она случается со всеми. Для нее все равны — и красавица, и дурнушка, и мальчик из хорошей семьи, и молодой миллионер, и простой трудяга. Военные, гражданские, мужчины, женщины — все ей подвластны.

Любовь многогранна и многолика. В наши дни общество открыто говорит о том, что это чувство может зародиться не только между мужчиной и женщиной. А я хочу напомнить и о том, что любовь — это не только чувства мужчины и женщины. Бывает любовь родительская и к родителям, братская и сестринская любовь, любовь к своим друзьям и, конечно, к братьям нашим меньшим, любовь к своему делу — это все она! Одинаково прекрасная, вдохновляющая и толкающая нас к тому, чтобы стать лучше.

И все же любовь в паре стоит немного особняком — она словно чуть выше своих «товарок». Именно о ней написаны тысячи книг и сложены сотни тысяч стихов, о ней поют песни, она вдохновляет художников.

САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАГАДКА — ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ВДРУГ СТАНОВИТСЯ САМЫМ-САМЫМ?

Почему в толпе взгляд задерживается на Ней и Он готов следовать за Ней куда угодно, чтобы только узнать Ее имя? Почему Она замирает вдруг, поймав его взгляд, и тонет в этом взгляде?

Любовь может дать ответы на многие вопросы, но и она ставит немало вопросов. Яркое чувство в груди — это любовь или влюбленность? Все это навсегда или на пару недель? Любит ли он меня? Смогу ли я завоевать ее любовь?

Каждый из нас ищет и находит свои ответы на вопросы, поставленные Любовью. Я же хочу лишь поделиться несколькими советами, которые могут помочь найти эти ответы.

4.2. Как понять, это любовь или влюбленность (3 совета)

Самый сложный, пожалуй, для многих вопрос — это вопрос понимания разницы между любовью и влюбленностью. Эти два чувства порой похожи, как близнецы, и все же разница между ними глубже, чем Марианская впадина.

УМЕНИЕ ОТЛИЧАТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ — ВАЖНЫЙ НАВЫК.

Да-да, именно навык, а не врожденный талант. Этому можно — и нужно! — учиться. Несмотря на то что поначалу их легко перепутать, их можно различить — тоже почти с самого начала. Конечно, в первые встречи говорить об этом рано, как рано и говорить о любви. Для того чтобы ощутить любовь, нужно успеть провести вместе какое-то время, даже если это время свиданий. Но если вы видитесь уже не в первый раз, ваши разговоры становятся все длиннее, а ночи, возможно, жарче, пришла пора задуматься и ответить себе: это любовь или влюбленность? От этого ответа зависит многое, ведь влюбленность может стать легким романом, но любовь способна изменить всю вашу жизнь и остаться в ней навсегда.

У меня есть для вас три простых совета, которые помогали мне самому и моим знакомым тогда, когда приходилось задавать себе этот непростой, но важный вопрос. Уверен, они пригодятся и вам.



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ХОЧУ ИЛИ ДАРЮ? В Библии есть определение любви, оно длинное, обстоятельное и очень мудрое, как и многое в этой великой книге. Но самыми важными словами в нем я могу назвать эту фразу — «любовь не требует». Понимаете? Если речь идет о любви, вы не станете требовать от человека, находящегося рядом с вами, пойти за персиками в три часа ночи (хотя никто не мешает намекнуть ему на это или даже напрямую спросить, готов ли он сейчас на такой подвиг). Вы не станете требовать, чтобы человек изменил себя ради вас, бросил все и приехал немедленно, отказался от друзей и своих хобби. Любовь к человеку означает, что нам хорошо тогда, когда хорошо этому человеку. Если любишь, порадуешься за любимого, что он отлично провел время на рыбалке; если он любит, он порадуется за женщину, которая прекрасно провела время в спа-салоне и вернулась оттуда счастливой. Когда мы любим, мы дарим свою любовь, свое внимание, тепло, готовность быть рядом. Конечно, хочется получить такой же подарок в ответ, но и в голову не придет его потребовать. Зато влюбленность алчна и требовательна. Именно она толкает людей ставить партнеру жесткие условия и выдвигать требования. Влюбленные настойчиво желают быть рядом двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю, и не важно, что у человека были другие планы. Влюбленность — ослепляющий пожар, любовь — согревающий огонь костра или очага. Влюбленность может быть опасна и разрушительна, любовь созидает.

СОВЕТ ВТОРОЙ — ЗАГЛЯНИТЕ В БУДУЩЕЕ. Конечно, мы все не оракулы и не пророки, но самую чуточку заглянуть в будущее под силу любому из нас. Заглянуть вперед и задать себе вопрос: вижу ли я себя с этим человеком спустя десять, двадцать, тридцать лет? Я хочу быть с ним так долго? Хочу стареть рядом с ним и видеть, как стареет он сам? Хочу растить детей или без них проводить вместе тысячи дней и вечеров? Если вы ответите на эти вопросы «да», то это любовь. Если же при попытке заглянуть в будущее вы не можете дать четкого ответа, есть ли в нем тот, с кем вы сейчас рядом, скорее всего, это просто влюбленность. Она может быть яркой и всепоглощающей, но за этим пожаром нет глубины. Нет ощущения, что так будет — должно быть! — всегда. Нет желания внутри, чтобы так было. И тут важно не забывать — оба эти чувства имеют право на существование. Оба они могут быть по-своему хороши. Важно лишь уметь различать их и понимать эту разницу. Но есть еще и третий вариант — это когда любовь и влюбленность переплетаются. Когда пожар влюбленности полыхает между теми, кто любит друг друга. Это может быть и в первые месяцы знакомства, и много лет спустя, ведь не зря говорят, что в мужа или жену можно влюбиться заново. И тогда это жаркое пламя влюбленности ярко освещает дни любящих людей, делая их жизнь ярче.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ЗРИ В КОРЕНЬ. Когда мы влюблены, человек кажется нам самым лучшим на свете. Мы не видим его недостатков, не замечаем их, а то и вовсе подменяем понятия, считая их достоинствами. Если влюбленному сказать, что у предмета его страстных чувств есть недостатки, то он ужасно обидится и бросится защищать того, в кого он влюблен. Любовь — другое дело. Когда мы любим человека, мы любим его таким, какой он есть, и принимаем его вместе с его достоинствами и недостатками. Любящий человек прекрасно знает о том, что у его любимого имеется некоторое количество минусов, и осознает эти минусы. Но принимает того, кого любит вместе с этими минусами. И — что важно — не пытается его переделать. Любовь тем и отличается от влюбленности, что это не восторженное обожание, а осознанное понимание того, кому отдано наше сердце. Любовь не застит разум, она спокойнее и плавнее, но сильнее и глубже. Любящий человек видит, что любит он не идеал из своей головы, а живого человека, и понимает, что людей без недостатков не существует.

4.3. Как понять серьезность намерений мужчины (1 совет)

Один из главных вопросов, которые беспокоят женщин в начале любых отношений — как понять серьезность намерений мужчины. Об этом написаны десятки книг, в интернете легко можно найти сотни советов и множество критериев, по которым специалисты и знатоки житейской мудрости предлагают определять, серьезно ли настроен мужчина. Конечно, можно попробовать воспользоваться этими советами, но вот беда — многие из них совершенно не учитывают индивидуальных особенностей. Например, там, где говорится о щедрости, стоит вспомнить про тех, кто привык экономить во всем и находится в поиске такой же спутницы жизни. И это лишь один из примеров.

НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАК УЖ СЛОЖНО ПОНЯТЬ, СЕРЬЕЗНО ЛИ НАСТРОЕН МУЖЧИНА.

И для этого вовсе не нужно устраивать психологический анализ и штудировать тонны литературы. Все проще, чем кажется, поверьте мне.

Есть один самый главный критерий серьезности мужчины, один показатель того, что он хочет провести с вами всю жизнь. Остальные лишь могут помочь понять, что он не собирается сбежать через несколько свиданий. Никакая щедрость, никакая готовность сходить с вами в кино или на выставку, никакие его длинные разговоры о совместных планах не говорят о серьезности на самом деле.

Запомните: если мужчина имеет в ваш адрес по-настоящему серьезные намерения, он делает предложение. Он просит вас стать его женой, а не просто временно спутницей, пусть даже это время может исчисляться годами. Да, конечно, в нашем мире встречаются разводы — и, увы, их немало. Но это уже следствие того, что пара не смогла справиться с проблемами, которые встретились на их пути, — это может произойти, но это потом. И в начале отношений никто из вас, конечно, не думает об этом. Вы влюблены и счастливы. И если за влюбленностью рождается настоящая любовь, которая одна и делает намерения мужчины серьезными (в хорошем случае, конечно; я не беру в расчет альфонсов и тех, кто готов вступить в брак по расчету, мы сейчас говорим не о них), вы обязательно услышите заветные слова: «Выходи за меня замуж!» Это и есть самый верный, самый надежный признак того, что у вас все по-настоящему серьезно.

4.4. Как понять, любит ли меня мужчина (3 совета)

Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет — сколько ромашек безвинно были сорваны ради этого детского гадания! Даже вполне взрослые женщины, а уж тем более юные особы нет-нет да и склонны сорвать ни в чем не повинный цветок, чтобы обрывать его лепестки, перечисляя варианты развития судьбы, и, конечно, каждая, затаив дыхание, мечтает, чтобы на последний лепесток выпало заветное «Любит».

Но гадания такие — лишь милый способ занять немного времени.

ПО-НАСТОЯЩЕМУ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОС «ЛЮБИТ ЛИ МЕНЯ МУЖЧИНА?» МОЖНО БЕЗ ВСЯКИХ РОМАШЕК.

И для этого нужно просто поближе посмотреть на то, что и как он делает. Увидеть ответ в его действиях не так уж и сложно.

У меня есть три совета для тех, чью душу мучает этот сакраментальный вопрос.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — СУДИТЕ ПО ДЕЛАМ ЕГО. Влюбленный мужчина становится мастером красноречия такого уровня, что ему позавидовали бы любые мастера сценической речи. Он красиво рассказывает о том, как достал бы луну с небес, расписывает радужные перспективы общего будущего и вдохновенно рассуждает о том, что ему повезло с вами. Но любящий мужчина нередко просто обходится без этого — он не тратит время на слова, предпочитая делом доказывать свои чувства. Да и не доказывать вовсе — не ради доказательства чего-то совершаются те поступки, которые и показывают, что мужчина любит вас. Если это настоящее чувство, мужчина никогда не оставит вас без поддержки. Заболела его любимая женщина? Он примчится к ней, привезет лекарства, ее любимые конфеты и цветы, чтобы порадовать и помочь быстрее выздороветь. Он никогда не отпустит ее одну поздним вечером ехать городским транспортом и идти пешком, всегда найдет способ проводить или по крайней мере заказать такси. Одним словом, он совершает поступки. Дела его красноречивее слов, хотя и словами восхищаться любимой тоже можно!

СОВЕТ ВТОРОЙ — ЗНАКОМЬТЕСЬ С ЕГО СЕМЬЕЙ. Если мужчина любит вас, он никогда не откажется познакомить вас со своими родителями. Возможно, не сразу догадается это предложить — с мужчинами так случается, уж простите нас, когда мы всерьез увлечены любовью к женщине, — может забыть или не подумать о чем-то совсем очевидном. Если вы давно вместе и все еще не знакомы с его семьей, предложите съездить вместе к родителям. Любящий вас мужчина не станет отказывать вам в этом — напротив, с удовольствием согласится. Он представит вас своей маме и отцу как любимую женщину, а вы сможете увидеть его семью и понять, в каком доме он вырос. Ведь, знакомясь, мы видим лучшую сторону человека, но не стоит забывать о том, что традиции и порядки родной семьи оказывают на каждого из нас большое влияние, и если его семья покажется вам отталкивающей, это повод задуматься. Но главное, вы можете не сомневаться — он вас любит, если везет знакомиться с родителями.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ЗАБОТА И ВНИМАНИЕ. Если мужчина любитженщину, он обязательно будет заботиться о ней и проявлять внимание. Забота может быть многогранной — это и организовать завтрак в постель, и подвезти ее до работы, и дать отдохнуть дома, взяв на себя часть хозяйственных обязанностей. Это чашка горячего чая, если вы болеете; это теплый плед на ноги, если сидите с увлекательной книжкой; это встретить с остановки, когда вы возвращаетесь поздним вечером. Это много и много других поступков. Но важно и внимание. Когда мужчина по-настоящему любит, он внимателен к желаниям женщины, учитывает ее вкусы, пожелания и предпочтения — и не только в заказе еды в ресторане. Он будет советоваться с вами о том, какую выбрать в дом посуду, он никогда не потребует отказаться от значимого для вас хобби или от встреч с любимой подругой детства, потому что знает — это делает вас счастливой. А самая большая награда для любящего мужчины — это видеть свою любимую женщину счастливой!

4.5. Как разлюбить человека (1 совет)

Бывает в жизни и так, что все было прекрасно, но однажды это вдруг рушится. Вы любили друг друга и были счастливы.

НО ВЫШЛО ТАК, ЧТО ЕГО ЛЮБОВЬ УГАСЛА И ТЕПЕРЬ НИЧТО НЕ МОЖЕТ ЕЕ ВЕРНУТЬ.

Он принимает непростое, но честное решение — разорвать отношения с женщиной, к которой больше не испытывает тех теплых чувств, что прежде делали из них пару.

Когда звучит такое признание, оно всегда становится для женщины громом посреди ясного неба. Как бы мягко и деликатно ни сообщал мужчина о таком своем решении, это все равно болезненно…

Но решение принято — и если его невозможно изменить, значит, нужно идти дальше. Вы наверняка любите себя сами, и этого хватит на первое время. Не сомневайтесь, что любовь еще случится в вашей жизни, и, возможно, она будет гораздо лучше того, что не срослось.

Но когда этот гром среди ясного неба прозвучал, самое важное — это не только принять решение мужчины, но и суметь его разлюбить.

ЧТОБЫ ПОСЛЕ ДАТЬ ШАНС ВОЙТИ В ВАШУ ЖИЗНЬ ДРУГОМУ, ДЛЯ НАЧАЛА НУЖНО ТВЕРДО ПОПРОЩАТЬСЯ С ПРОШЛЫМ.

Есть такая жесткая, но очень правильная пословица, говорят, пришедшая к нам от индейцев: если лошадь сдохла, с нее надо слезть. Это звучит грубо, но это очень верно, и мужчина уже это понял, сделал первый непростой шаг. Вам остается лишь поступить так же, ведь насильно мил не будешь и заставить быть рядом человека, который больше не испытывает любви, невозможно. Да и не нужно, в сущности, — зачем вам рядом тот, кто не будет вас любить?

Но как же разлюбить? Этот вопрос я в жизни слышал от женщин (да и от мужчин тоже) не один раз. Конечно, нет универсального рецепта — каждый в итоге находит свой выход из этой ситуации, свой способ окончательно отпустить былые чувства и раскрыть душу навстречу новым и ярким эмоциям, которые ждут впереди.

Чувства не вычеркнешь из души и сердца по велению разума, не сотрешь всего хорошего, что было между вами, из памяти. Да и не надо! Храните эти теплые воспоминания с благодарностью за то, что все они у вас есть, и за то, что случились те хорошие события, которые остались в них.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ РАЗЛЮБИТЬ, ВОВСЕ НЕ НУЖНО ВЫЧЕРКИВАТЬ ЧТО-ТО ИЗ СВОЕЙ ПАМЯТИ.

На самом деле важно одно — понять и принять выбор человека, которого вы пока еще любите. До глубины души принять это решение — вы больше не вместе. Если угодно, скажите себе, что вы перестанете его любить потому, что он так хочет. Выполните его последнее в рамках вашей пары желание!

И шагните вперед! Заполните свои дни делами, прогулками, развлечениями, встречами с подругами, с давними друзьями — сделайте так, чтобы не осталось места ощущению пустоты в жизни. И тогда былая любовь сама постепенно сойдет на нет, оставив на память о себе теплое чувство благодарности к этому человеку за то, как хорошо вам было вместе.

4.6. Как влюбить в себя мужчину (1 совет)

Разные сценарии в жизни случаются у Любви. Варианты развития любовных отношений — это лабиринт, пройдя по которому можно получить главный приз — счастье. Но по каким изгибам этого коридора пойдет ваша пара, никому не ведомо. И хотя принято считать, что первый шаг в отношениях всегда за мужчиной, на самом деле частенько это вовсе не так. Нам просто нравится думать, что мы выбираем женщину, но самые умные из нас догадываются, что иногда это совсем не так — это женщина выбрала мужчину, который сделает к ней первый шаг.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ ПРИХОДИТ СПОНТАННО, ГОВОРЯТ НАМ КНИГИ И ФИЛЬМЫ. НО ЖИЗНЬ УЧИТ НАС ТОМУ, ЧТО ЭТО ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ТАК.

Мужчина может быть уверен, что он влюбился в женщину, и никогда не подумать о том, что на самом деле это она так все устроила.

О, есть, есть такие женщины, чье искусство влюбить в себя мужчину находится на высшем уровне «пилотажа»! И дело тут вовсе не в красоте — красота может увлечь лишь на время. Но ведь вы не этого хотите, не так ли? К тому же природа не всех наделила модельной внешностью и лицом, за улыбку на котором останавливаются машины на трассе. Да это и не важно!

Сложно ли влюбить в себя мужчину? И да и нет, отвечу я вам. Потому что это одновременно безумно сложно — и очень просто! Если мужчина, конечно, не с кем-то (но о том, чтобы вмешиваться в чужую семью, давайте говорить не будем — все знают, что плохо разбивать пары).

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЛЯ ВАС ТОЛЬКО ОДИН СОВЕТ — ВЛЮБИТЕСЬ САМИ!

И в него, и в каждый день своей жизни. У влюбленной женщины глаза блестят так, что им не нужны яркие тени и новая тушь, чтобы подчеркнуть их красоту. Влюбленная в мужчину женщина готова помочь ему — не в сложных делах, а в том, что всегда было во власти женщины. Поговорить с ним, выслушать, поддержать. Да хотя бы угостить его прекрасной домашней выпечкой! Конечно, пирожки и в доставке заказать можно, но домашние всегда вкуснее. Просто потому, что испек их человек сам, а в душе его было желание тебя порадовать. Мужчина может не сразу заметить это, но в итоге обязательно поймет — рядом с ним чудесная женщина, внимания которой непременно стоит добиться. Только не вешайтесь на него сами! Не надо этого классического «строить глазки», не липните к его руке по всякому удобному поводу и без, не закидывайте кокетливо ногу на ногу в тот момент, когда юбка короче пояса, — это все может вызвать желание провести с вами ночь, но вовсе не стремление построить что-то серьезное. Цените себя, будьте рядом, но чуточку недоступны.

НЕ ВЕДИТЕ СЕБЯ ТАК, БУДТО ПО УШИ ВЛЮБЛЕНЫ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ПРАВДА.

Тепло и забота, внимание и искренний интерес, а также ваши горящие глаза — «любовный эликсир» куда надежнее, чем глубокое декольте и короткая юбка. И пусть ваш мужчина поверит, что это исключительно его собственная идея — быть с вами. Тогда его чувства будут глубже, а он сделает все, чтобы этого добиться.

(ИТОГО 9 СОВЕТОВ)

Глава 5. Ссоры

5.1. Введение в тему

В жизни любой, даже самой счастливой, пары случаются порой ссоры. Как бы мы ни старались уберечь от этого и самих себя, и друг друга, такое бывает. Жизнь устроена так, что мы можем порой не соглашаться в чем-то даже с самым дорогим человеком, мы все иногда ошибаемся или просто от усталости срываемся там, где не стоило бы.

Если пустить это все на самотек, то через какое-то время ссоры, подобно тому как ржавчина разъедает самый острый меч, начнут разъедать ваше счастье и вашу любовь.

КАЖДАЯ ССОРА, СЛОВНО МАЛЕНЬКИЙ СЛЕД РЖАВЧИНЫ, САМА ПО СЕБЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ, И ЕЕ ЛЕГКО СТЕРЕТЬ.

Но если вы позволите ржавчине расползтись по клинку, однажды она полностью его уничтожит.

Ссоры бывают разные — одни вспыхивают и гаснут быстрее, чем догорит спичка, а другие могут тянутся так долго, что в итоге можно забыть, с чего это все началось. Я знал одну пару, в которой ссоры были чем-то вроде любимого способа проводить время вместе, — по крайней мере, ничем иным я не могу объяснить того, как они общались. Она могла на ровном месте начать кричать на него, он мог в ответ на экспрессивную ругань своей спутницы разбить бокал об пол или хлопнуть дверью так, что вздрагивал весь дом. Подробности их отношений были известны всем сплетникам района из-за того, как громко они выясняли их. Впрочем, все остальные тоже становились невольными слушателями семейной драмы. И, казалось бы, все должно было закончиться быстро и очень плохо. Но год за годом она самозабвенно ругалась, он хлопал дверью, потом они мирились… и так по кругу. Знаете, это было похоже на карикатурное изображение любящей итальянской семьи из одного мультфильма. Я не сразу, но понял: для них ссоры — это способ выплеснуть эмоции, а когда они выливаются, обоим хочется заполнить образовавшуюся в душе пустоту друг другом. Не каждому подойдет такой своеобразный способ строить семейную жизнь — большинство людей сойдет с ума от постоянной нервотрепки. Но бывают и те, кому без жарких споров — и такого же жаркого примирения — жизнь не мила. Те, по чьим чувствам можно снимать сериалы, и в каждой серии найдутся поводы для новых скандалов.

Но большинство из нас все же предпочитает, чтобы погода в доме была более спокойной.

ЖИТЬ НА ШТОРМОВОМ ПОБЕРЕЖЬЕ НЕПРОСТО, ОСОБЕННО ЕСЛИ УЧЕСТЬ, ЧТО НА РАБОТЕ ПОРОЙ ТОЖЕ СЛУЧАЮТСЯ ТЕ ЕЩЕ «ШТОРМА», А ГДЕ-ТО ВСЕ ЖЕ НУЖНО ОТДЫХАТЬ.

Мой личный пример идеальной жизни — это одна пожилая пара. У них давно уже взрослые дети и почти такие же взрослые внуки, а они до сих пор трепетно и нежно относятся друг к другу. Я никогда не видел, чтобы эти люди ссорились друг с другом: он всегда подает ей руку, она всегда ему улыбается и называет «мой дорогой». Те, кто старше меня, рассказывали, что и в молодости эта пара никогда не ругалась. Никто не видел их не то что поссорившимися, а и просто недовольными друг другом. Не слышал от них обоих жалоб друг на друга, претензий, недовольства. Я однажды набрался смелости и решил спросить у этой пожилой пары, в чем секрет их отношений. И знаете что? Ответ был удивительно прост: и седая уже старушка, и такой же седой ее дед сказали почти хором, что все дело в том, что они просто не любят громких звуков. Представляете? И никаких скандалов только поэтому!

Любят ли они друг друга сильнее, чем та молодая экспрессивная пара, о которой я рассказал выше? Трудно сказать. Но одно я знаю точно: не так уж важно, любите вы покой и тишину дома или стремитесь к «мексиканским страстям», без которых не мыслите свою жизнь, и в том, — и в другом случае ищите того, кто смотрит на жизнь точно так же. Вы можете с наслаждением ссориться и мириться, можете не поднять голос друг на друга ни разу в жизни — и это будет хорошо для вас.

Главное, не путать ссоры и умение обсуждать проблемы.

ОБСУЖДЕНИЕ ПРОБЛЕМ В ПАРЕ — ЭТО ВОВСЕ НЕ ССОРА.

Это грамотный и здравый подход, навык, которому непременно стоит учиться. Не бывает, наверное, пар, в которых не возникает трудностей; но упоенные громкие ссоры не помогут их решить. Для того чтобы решать проблемы, нужно обсуждать их друг с другом. Умение слышать другого и говорить самому бесконечно ценно. И никогда, никогда не стоит считать это ссорой!

5.2. Как избегать ссор (3 совета)

Если вы все же не одна из тех темпераментных семей, про одну из которых я рассказывал в прошлой главе, ссоры для вас — это настоящий стресс. Большинство из нас именно такие! Мы не любим ссориться вообще, а уж тем более с близким человеком. Но как же быть, спросите вы, ведь иногда он (или она!) такое натворит, что просто сил нет молчать! А молчать и не надо. Это — вам любой психолог скажет — тупиковый путь развития вашей семьи. Замалчивать проблемы никогда не нужно. А вот без ссор обойтись вполне возможно!

Для тех, кто хочет уберечь свою семейную жизнь от ссор, у меня есть три совета, которые помогут справиться с этой задачей. И все они не такие уж и сложные в исполнении. Так что прожить жизнь без ссор легче, чем может показаться.



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА. Когда мы чаще всего ссоримся? Тогда, когда эмоции бьют ключом, а разум не успевает вмешаться. Вот приходит с работы уставший мужчина, разувается, а под босую ногу попадается детская игрушка, наступить на которую ой как больно! Эмоции толкают сразу же высказать претензию: вот, мол, дорогая, не следишь за порядком, не следишь за ребенком, что это вообще такое?! Дорогая, измотанная своим «ничего не делать» по дому, в ответ тоже всегда найдет что сказать — и под ноги дорогой муж не смотрит, и внимательности у него нет. И понесется слово за слово самый настоящий семейный скандал! Можно ли его было избежать? Да запросто! Мужчине всего лишь стоило и в самом деле внимательнее смотреть, куда он наступает, ведь если в доме есть ребенок, он может успеть бросить игрушку у входа за минуту! Маме и в туалет теперь уйти нельзя? Конечно же, все не так. А если уж случилась неприятность и в ноге теперь боль, будто бы ее проткнули этим несчастным кубиком от конструктора или фигуркой, остается терпеть. Быть мужчиной до конца, пережить эту боль, напомнив себе о том, что ни ребенок, ни даже его мать (ваша жена!) не виноваты в этом. И даже если уж мужчина не смолчал, избежать скандала еще можно было и тогда. Если бы женщина вместо ответа в тон просто спокойно сказала ему пару ласковых слов, объяснила бы, что была занята и не заметила или просто не успела еще убрать: ты же понимаешь, дорогой, ребенок успевает натворить так много всего одновременно! Но для того, чтобы все эти сценарии оказались возможны, нужна холодная голова. На горячую голову наломать дров легко! В запале ссоры можно наговорить обидных слов, которые могут всерьез задеть дорогого человека, оставить болезненный след в его душе. И даже если ссора потом утихнет, как и всегда с ними случается, раны эти заживут не скоро. Если вы хотите жить без ссор, приучайте себя и о том же просите партнера, что, прежде чем что-то будет сказано, это нужно обдумать. Открыть рот с претензией — и тут же закрыть его, включить голову, задуматься, стоит ли произошедшее конфликта в семье. Выдохнуть, выпустить пар, переждать пару минут. И если уж проблема действительно серьезная, сказать о ней, но позднее и спокойно, так, чтобы это звучало не обиженной претензией, а просьбой. Мало кто из людей откажется выполнить разумную просьбу любимого человека! То же самое касается и женщин, которые те еще мастерицы начать скандал, если у них эмоции бьют фонтаном. Если не хотите испортить вечер, а то и целые выходные, — заходя домой, выдохните и успокойтесь. Если ваш любимый не окажется в постели с любовницей, остальное не повод для скандала прямо с порога! Не помыта посуда, которую вы просили вымыть? Не беда, он может сделать это и сейчас, после вашего напоминания. Снова разбросаны по квартире грязные вещи? Не кричите на мужчину, а просто спокойно попросите собрать их прямо сейчас в ящик для грязного белья. Мужчина не понимает, зачем вам столько денег «на маникюр», если услуги мастерицы стоят в два раза меньше запрошенной суммы? Вместо разгоряченного «Ты меня вообще любишь?» просто поясните ему, что, допустим, хотите после выпить кофе или пройтись по магазинам. Все можно решить спокойно — было бы желание. Вот мой главный совет для тех, кто хочет избежать ссор в семье: говорите то, что хотите сказать, с холодной головой. Не позволяйте эмоциям вырваться наружу и сломать хрупкое и прекрасное ощущение тепла в доме.

СОВЕТ ВТОРОЙ — КРИТИКУЙТЕ ПРОБЛЕМУ, А НЕ ЧЕЛОВЕКА. Есть моменты, когда промолчать действительно невозможно. Просто нельзя не высказать некоторые претензии, нет никаких сил — да и желания справедливо нет — терпеть это дальше. Что именно «это» у каждого может быть свое. Если вы успели выдохнуть и обдумать проблему, а желание предъявить претензию никуда не девается — значит, надо о ней сказать. И тут помимо спокойного тона важно еще одно — претензия должна быть по существу вопроса, а не к человеку вообще. Предъявляя претензии, мы всегда критикуем то, что нам не нравится и мешает чувствовать себя комфортно. Так вот давайте это и критиковать! Не надо при этом обоснованную претензию превращать в критику человека. Чтобы обсуждение проблемы не превратилось в безобразную и болезненную для обоих ее участников ссору, говорить о том, что вам не нравится в поступках или словах человека, нужно не только спокойно, как я писал выше, но и корректно. Не бросайтесь словами вроде «Ты как всегда!» или «Что от тебя еще ожидать?». Спокойно скажите о том, что вам не нравится грязная посуда на журнальном столике и бокал из-под пива на подоконнике. Попросите относить посуду на кухню, указывая на проблему, а не говоря о том, что человек плохой из-за того, что он до сих пор этого не сделал. В самом деле, спросите себя, разве вы были бы вместе, если бы человек, на голову которого вы собрались вылить целый ушат громогласных претензий, действительно был плохим? Наверняка нет — вы с ним вместе потому, что человек он на самом деле хороший. И даже если сейчас вы недовольны тем, что он сделал или не сделал, данного факта это не отменяет. Да и в самом деле, кому захочется признать себя плохим, когда это не так? А вот извиниться за то, что забыл выполнить просьбу, и поспешить это исправить, готовы многие. Спокойное напоминание куда сильнее колкого упрека и злой претензии. Ведь и по другую сторону «баррикад» находится такой же не любящий ссоры человек, для которого превращение мелкой проблемы, которую легко исправить, в большой стресс от ссоры совершенно не нужно. Помните об этом — и о том, что вам это, в общем-то, тоже совершенно ни к чему! Вы ведь хотите не поругаться ради самого процесса, а достичь цели, верно? Так вот ее и достигайте!

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ЮМОР И ПРИКОСНОВЕНИЯ СПАСУТ МИР! В ссоре мы словно выстраиваем незримую стену между собой и тем, с кем ссоримся. Эта стена не позволяет нам коснуться человека, которого мы любим, и также она мешает это сделать другому. Мы оказываемся по разные стороны баррикад, и ссора нарастает. Чтобы ее остановить до того, как она вырастет, коснитесь друг друга. Скажите о том, что любите человека, несмотря ни на что… и найдите повод для шутки. Или вспомните ваше личное словечко, которое просто не позволит не улыбнуться. Пошутить можно и о предмете ссоры, главное — делать это мягко и корректно. Можно по-доброму посмеяться над собой (над другим шутить не стоит, даже если вы не имеете в виду ничего плохого, — негативно настроенный человек может услышать в ваших словах лишь нечто обидное, а вовсе не шутку), пошутить над ситуацией да, в конце концов, просто улыбнуться. Юмор разряжает атмосферу, которая грозит накалиться добела, и отводит в сторону дамоклов меч ссоры. У юмора и исполненных нежности прикосновений есть по-настоящему чудесная власть остановить серьезную ссору, если вовремя воспользоваться этим супероружием. И, поверьте, я не просто так про это говорю — мне доводилось видеть живые примеры того, как это работает. Однажды в моем любимом кафе девушка долго ждала парня. Когда он наконец пришел, она была настолько зла, что, стоило ему подойти к столику и положить телефон, как в его адрес полился целый горный поток самых неприятных слов. Она ругала его за опоздание, за то, что она ему не нужна, за то, что проторчала тут целых два часа впустую… он молчал, а когда она остановилась, спросил, может ли он уйти, раз она так недовольна? Только вот заберет свое — и все, он пойдет отсюда прочь. Девушка зло прищурилась и кивнула, думая, что он имеет в виду лежащий на столе телефон, но парень взял ее за руку и улыбнулся: «Пойдем». От удивления она перестала ругаться, и критический момент был пройден. Стоит ли говорить о том, что дальше они прекрасно поужинали в кафе и очень мило болтали друг с другом? Парень, кажется, вспомнил тогда одну старую притчу про «уйти, забрав самое дорогое», и так успешно переложил ее на наш двадцать первый век, что я хотел встать и аплодировать ему. Он одновременно сумел коснуться ее руки и вызвать улыбку, а еще напомнить ей о том, насколько она важна для него, — высший пилотаж!

5.3. Как помириться после ссоры (3 совета)

Жить без ссор определенно гораздо лучше, хотя психологи и говорят о том, что порой они необходимы даже самым счастливым парам и неизбежны в жизни всех и каждого. Научиться избегать их и относиться друг к другу так, чтобы ссориться не было нужды, — самое лучшее. Но в реальной жизни достичь такого получается не сразу, и ссоры, к сожалению, все-таки происходят — это неприятно, но неизбежно. Что-то непременно умудряется пойти не так, и злой эмоциональный поток подхватывает и несет человека, который бросается обидными словами и жесткими обвинениями, на которые второй начинает отвечать тем же. Но вот ссора выдохлась — все аргументы высказаны, все крики сорвались, все слезы пролиты… Что делать дальше?

КАК ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ ССОРЫ? ВЕДЬ ВЫ ЖЕ НЕ ДУМАЕТЕ ВСЕРЬЕЗ, ЧТО ЭТА ССОРА СТАНЕТ КОНЦОМ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ, НЕ ТАК ЛИ?

Если честно, так не думает практически никто из тех, кто ссорится. Если человек нам дорог, внутренне мы уверены, что ссора — это способ добиться своего или высказаться о проблемах, но вовсе не способ оборвать отношения: их чаще рвут тихо и порой ужасающе вежливо, самым ровным тоном сообщая о страшном для второго партнера решении. А ссора — это яркий выплеск накопленных эмоций. Когда этот ураган проносится, наступает штиль. А за штилем — нормальная жизнь… но к ней еще надо прийти. А ведь на самом деле ссора может стать той преградой, которую преодолеть уже не удастся. Страшно? И мне страшно, когда я думаю об этом, а потому я всегда стараюсь избегать ссор, не допускать этого опасного стихийного бедствия в тихую семейную бухту. Делаю все, что от меня зависит, чтобы ссоры не случилось. Ну, а если моего умения не хватает, спустя время обязательно делаю первый шаг к примирению. Так, как и подобает настоящему мужчине, ведь никогда не стыдно признаться перед любимой женщиной в том, что ты ее по-прежнему любишь. Куда постыднее потерять ее из-за глупой гордыни!

Вот вам три моих совета для тех, кто поссорился и после этого хочет помириться, а не потерять любимого человека.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА, ПОДОЙДИ И ИЗВИНИСЬ. Эту фразу я услышал от какого-то из попутчиков в дороге, он рассказывал ее своему спутнику как один из анекдотов, которыми этот молодой человек бойко сыпал в попытках убить время в пути по небу между двумя континентами. Возможно, вы даже слышали эту фразу, и тоже как анекдот. Но на самом деле это великая житейская мудрость! Если избежать ссоры не удалось, каждый по ее окончании будет уверен, что он прав, — такова человеческая природа. Если и придет понимание, что ты в самом деле ошибался в этом конфликте, это будет не сразу, а принять его могут далеко не все — для этого нужно быть по-настоящему зрелой личностью. Но даже если пока не получается быть настолько требовательным и объективным к себе, это еще не значит, что стоит терять самое дорогое! Мудрость, облаченная в шутливую строчку-анекдот, поможет справиться с этим. Даже если мужчина уверен, что был прав, самое лучшее, что он может сделать, — это подойти к женщине и извиниться. Как минимум за то, что эта ссора причинила ей боль, ведь вы же не хотели сделать больно любимой, не так ли? К слову, работает этот метод и в обратную сторону, правда, с одной поправкой — женщине по природе своей легче признаться самой себе в том, что она была не права. И если так вышло, самое лучшее, что можно сделать, — это пойти и извиниться. И за упорство в своей неправоте, и за причиненную боль. За последнее — особенно. Это всегда можно сделать совершенно искренне, даже тогда, когда вы не изменили мнения, которое привело к конфликту. После того как прозвучат извинения и вы снова начнете нормально разговаривать с дорогим вам человеком, лучший способ завершить ссору — это спокойно обсудить все то, что привело к болезненно яркому взрыву эмоций. После того как они схлынули, обсуждать трудности гораздо проще, и надо пользоваться этим моментом!

СОВЕТ ВТОРОЙ — БУДЬ НЕЖНЕЕ. Обычно нежность считают качеством в большей степени женским, мужчины редко склонны проявлять это свойство. Но после ссоры самое время вспомнить о том, что сильному полу не чужда нежность, а слабому полу самое время воспользоваться своим преимуществом! Ласково коснуться руки другого, сказать что-то с нотками нежности в голосе — верный способ привлечь внимание дорого человека тогда, когда он уже остыл от ссоры. А вот делать это сразу после громкого конфликта не советую — в ответ на прикосновение можно получить вторую волну «девятого вала». Человеку обязательно нужно дать выдохнуть, дать побыть наедине, если это ему важно. Вот только не отпускайте мужчину после ссоры из дома, не сказав ему вопреки всему, что любите его. Пусть он даже не обернется на ваши слова — он их услышит и запомнит. А потом, нагулявшись и успокоившись, вернется к вам и, скорее всего, будет вести себя так, как будто никакой ссоры не было. Эмоции уже улягутся, а в памяти будут звучать ваши нежные слова о любви — последнее, что полетело ему вслед из этого дома. А то, что мы слышим или видим последним, как известно из психологии, запоминается лучше всего.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — А ДАВАЙ ПОЙДЕМ В РЕСТОРАН? После ссоры мы часто дуемся друг на друга, расходимся по разным углам и молчим. Каждому нужно время, чтобы переварить обиду, пережить злость и снова начать относиться нормально к любимому человеку. Но если ссора возникла не на пустом месте и у нее действительно были серьезные причины, проблема, скорее всего, так и осталась нерешенной. Потому что в пылу ссоры мы часто забываем об истинной цели — решении проблемы — и начинаем просто ругаться, выливая накопившееся недовольство и обиды. Но если не решить проблему, она сама собой никуда не денется и вскоре приведет к новой ссоре, после которой вам обоим опять будет так же паршиво, как сейчас. Поэтому лучший способ раз и навсегда покончить с проблемой — это проговорить ее и пути решения, но уже абсолютно спокойно. Поэтому перенести разговор в общественное место — отличный способ решить эту задачу. К тому же поход в ресторан поднимает настроение и женщине, и, что греха таить, мужчине. Вы будете испытывать прилив радости, которая сама по себе уже поможет справиться с остатками негатива. Кроме того, в общественном месте все ведут себя сдержаннее, и шанс на то, что спокойный разговор опять перерастет в ссору, становится значительно меньше. Поход в ресторан или в любимое кафе будет отличным решением и для того случая, когда в ссоре все же удалось достичь какого-то решения, потому что эти несколько часов загладят неприятные эмоции и воспоминания. К тому моменту, когда вы вернетесь домой, на душе будет радость от проведенного вечера, а не горчащая память об обидных словах и злых высказываниях. Ну, а как завершить вечер после, думаю, вы и без моего совета догадаетесь!

5.4. Что нельзя делать после ссоры (3 совета)

Итак, вы пережили ссору, с тех пор прошло немного времени, и в вашей паре установился пока еще хрупкий мир. В этот момент оба участника понимают, что самое важное — укрепить это хрупкое вернувшееся счастье, не потерять его окончательно. И тут мужчины и женщины действуют очень по-разному. Женщина в этот момент начинает стремиться больше проводить времени с мужчиной, так как для прекрасной половины человечества важнее всего эмоциональная близость. Чем острее была ссора, тем больше теперь хочется дарить нежность и получать тепло от любимого, чтобы скорее забыть о неприятном эпизоде. Для мужчины же примирение характеризуется иными поступками — он готов на щедрые жесты, чтобы загладить вину, и часто в этот момент дарит женщине дорогие подарки. Многие дамы в ответ на это обижаются, считая, что мужчины пытаются купить их любовь, — поверьте, это не так!

ПОДАРОК — ЭТО ЛИШЬ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ДОЛЖНА, ПО МЫСЛИ МУЖЧИНЫ, ВЫЗВАТЬ У ЛЮБИМОЙ ХОРОШИЕ ЭМОЦИИ И ЗАГЛАДИТЬ ПАМЯТЬ О ПЛОХИХ.

Для того чтобы в этот непростой период не сделать еще хуже, соблюдайте три простых правила, и тогда вскоре обязательно настанет то время, когда вы снова будете уверенно ощущать себя в отношениях, а былую ссору если и вспоминать, то только для того, чтобы напомнить себе: такого лучше не повторять!

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — НЕ ОТТАЛКИВАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА. Этот совет верен и для женщины, и для мужчины. Если после ссоры ваша любимая женщина «липнет» как банный лист к кое-какому месту, перенесите это спокойно. Перечитайте абзац выше и поймите — ей это сейчас действительно важно. Так неужели настоящий мужчина не может пойти на эту жертву ради любимой? Потерпеть повышенный прилив нежности и воспользоваться им ночью для того, чтобы эта ночь стала незабываемой, не так уж сложно, не правда ли? Ее нежность может казаться раздражающей, только пока не поймешь — это ее признание в том, насколько ты ей дорог. А на такое злиться уже не получается совершенно. Женщине же не стоит отказываться принимать подарки от мужчины и его щедрые приглашения. Поверьте, это вовсе не попытка откупиться деньгами и «купить» спокойствие в доме — такими поступками мужчина показывает, что вы для него действительно дороги. В момент, когда все только что висело на волоске, а теперь держится на шатком мостике, он тратит немалые деньги — без шанса что-либо получить в ответ на эти подарки, если «мост через пропасть» рухнет, — чтобы показать женщине, насколько она важна для него. На лице любимой хочется видеть улыбку вместо грусти из-за случившейся ссоры, и мужчина делает то, что может: дарит ей давно желанные вещи, украшения, меха… Ну так и примите его подарок! Поблагодарите с теплом, обнимите — он точно не откажется от нежности в этот момент. И вы оба получите то, чего желаете больше всего, — укрепление пошатнувшегося союза. Ну, а дорогим подарком можно потом еще и похвастаться подружкам, чтобы получить порцию восхищения. Но тут главное — не нарушать правило из второго совета, а именно:

НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ О ССОРЕ! Подружкам можно хвастаться подарком, вызывая восторженный блеск глаз и белую зависть в их сердцах. Но ни в коем случае не стоит рассказывать им о том, что перед тем, как Он подарил это шикарное кольцо, вы крупно поругались, потому что он был не прав. (Наверняка он, даже не сомневаюсь! В рассказах подружкам женщина всегда права, даже если в душе и сама может считать иначе.) Народная мудрость о том, что не стоит выносить сор из избы, по-прежнему верна. В пылу обиды вы можете наговорить много нехорошего о своем близком человеке. Представьте, как вам будет стыдно потом, когда вы помиритесь? Да и после примирения стоит упомянуть о том, что между вами была крупная ссора, — и расспросов обо всех деталях будет не избежать. Подумайте сами, разве вам приятно будет заново переживать в своей памяти эти моменты для того, чтобы рассказать о них? И не забудьте поставить себя на место вашего спутника жизни и представьте, что это он кому-то рассказал о вашей ссоре, говоря о том, что вы были не правы, — вам не понравится, не так ли? Вот и ему не понравится. Так что не стоит создавать риск второй ссоры, рассказывая о первой. Да и восторженной зависти в глазах подружек точно будет больше, если сказать им, что любимый просто так решил вас порадовать дорогим украшением или шубкой, нежели признаться в том, что это всего лишь компенсация за потрепанные вам нервы!

ТРЕТИЙ СОВЕТ — КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ, ТОМУ ГЛАЗ ВОН. И тут я снова вспоминаю народную мудрость и пословицы, которые каждый из нас слышал не один раз. Что уж поделаешь, такова власть этих пословиц и поговорок, что, как бы ни менялся наш мир, как бы ни менялась наша жизнь, отточенные веками мудрости остаются актуальны и в двадцать первом веке. И в двадцать втором, и в двадцать третьем они также не потеряют своей актуальности — я просто уверен в этом! Стоит почаще вспоминать те мудрые слова, что мы слышали в детстве от бабушек, чтобы избежать того личного опыта, который может привести к тем же выводам, — в конце концов, тем и отличается человек, что может учиться не только на своих, но и на чужих ошибках. И одна из таких ошибок — это начать рассказывать о ссоре с любимым, как говорится, налево и направо. Когда ссора осталась в прошлом, а проблемы, которые привели к ее возникновению, уже удалось разрешить, ни в коем случае не вспоминайте в разговорах друг с другом об этой ссоре. И тем более не припоминайте ее и то, что послужило причиной для нее, если вдруг вам случится поссориться снова! Запомните — это прошлое, и место ему в прошлом. Иначе этот негативный след так и будет тащиться за вами и отравлять жизнь. Представьте себе, как неприятно человеку вновь и вновь слышать «тыкания» давним проступком, за который он извинился и постарался загладить вину. Представили? Хотелось бы вам оказаться в этой роли? Уверен, что нет; точно так же не хочет этого и ваш партнер. Уважайте свои чувства и чувства другого, берегите их и не напоминайте о неприятном, если только это не стало действительно необходимым. Если же партнер вновь повторяет паттерн поведения, который однажды уже привел к ссоре, сообщить ему об этом следует максимально мягко и деликатно, дав понять, что вы не хотите начинать конфликт, а лишь хотите сделать все для того, чтобы избежать этого. И это единственный вариант, в котором вообще можно упоминать былые ссоры. Во всех остальных случаях верно одно правило: какой бы серьезной ни была ссора в прошлом, в вашем настоящем ей не место! Это было и прошло, сейчас вы по-прежнему рядом, и сосредоточиться стоит на том, чтобы сохранить то хорошее, что у вас есть, а не вспоминать то плохое, что бывало ранее.

(ИТОГО 9 СОВЕТОВ)

Глава 6. Обиды

6.1. Введение в тему

Есть в нашей жизни вещи неприятные, но неизбежные. Как бы ни хотелось нашим мамам защитить нас от них, как бы ни стремились мы сами избежать столкновения с этими вещами, порой это попросту невозможно. Жизнь состоит не только из радостей, но и из горя, в ней не бывает так, чтобы человек никогда не узнал грусти, тоски, печали. Но именно этим мрачные чувства и делают радость по-настоящему яркой, а счастье — по-настоящему огромным. Мы знаем, что бывает хуже, и учимся особенно ценить те моменты, когда у нас все прекрасно.

УЧИМСЯ БЕРЕЧЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ, УЧИМСЯ НЕ СОВЕРШАТЬ ПОСТУПКОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИВЕСТИ К НЕСЧАСТЬЮ.

Вот так же и с обидами. Хоть и говорят порой, мол, да не обижайся ты, но на самом деле обойтись без обид невозможно. Иногда они и в самом деле яйца выеденного не стоят, и тогда действительно лучшее, что можно сделать, — это как можно скорее прекратить испытывать это изматывающее чувство. Но случаются и такие моменты, когда обида вполне обоснованна. И тогда лучшее, что можно сделать, — это с достоинством пережить это чувство внутри себя и вынести из этой ситуации правильные выводы. Что бы ни стало причиной обиды, это всегда не только вина того, кто обидел, но и реакция того, кто обиделся. В ваших силах сделать так, чтобы это чувство не задержалось в вашей душе, а лишь оставило о себе память и правильно сделанные выводы.

Обиды бывают разными, и среди них немало совершенно ерундовых. Таких, которые почему-то считают важными многие поколения женщин и которые остаются совершенно не понятны для мужчин. Ну, в самом деле, разве можно целый день обижаться, если утром любимый забыл пожелать доброго утра или сказать спасибо за завтрак? Для женщины — можно. Для нее это становится эмоциональным ударом, который выбивает из колеи, и с этим уже ничего не поделаешь, это действительно имеет для нее значение, а любящему мужчина лишь остается признать неправоту и извиниться. Впрочем, прекрасный пол обладает и вовсе загадочным для мужчин талантом — найти повод для обиды там, где никакая логика его не обнаружит. Казалось бы, поле проверено и мин нет, но твоя жена отыщет там эту самую «мину» — даже если ее не было, она появится — и найдет повод обидеться. Такие обиды ставят мужчин в тупик, буквально выбивая у них почву из-под ног. Особенно тяжело приходится тогда, когда женщина отказывается говорить, что вызвало ее обиду, и гордо заявляет тебе: «Думай сам». Не делайте так, пожалуйста, дорогие мои! Мы, мужчины, очень вас, женщин, любим, но обладаем другим складом психики, другим мышлением, и нам действительно не понять в большинстве случаев, что именно вас обидело. И это вовсе не потому, что мы не хотим это понять и исправить, — мы не можем, такими уж создал нас Бог. Так снизойдите с вашего пьедестала ума и особого интеллектуального склада и объясните причину. Большинство мужчин постараются сделать так, чтобы сгладить это неприятное чувство для вас, а по возможности еще и учесть тот фактор, который эту обиду вызвал.

6.2. Как перестать обижаться на мужчину (3 совета)

Что бы ни сделал мужчина для того, чтобы женщина перестала обижаться, конечное решение в этом вопросе только за ней. А она порой и сама не знает, что сделать для того, чтобы перестать обижаться на мужчину! Вот он, казалось бы, и цветы подарил, и в ресторан повел, и путешествие обещает устроить, а все равно что-то не так, и в душе женщина продолжает обижаться, хоть и старается делать вид, что это не так.

НО ЛЮБАЯ НЕИСКРЕННОСТЬ ОЧЕНЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНА ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА, И МУЖЧИНА ЕЕ НЕПРЕМЕННО ЗАМЕТИТ. ДА И ВООБЩЕ ВРАТЬ НЕХОРОШО.

Но что же делать? Если вы умом пришли к выводу, что в самом деле готовы перестать обижаться на мужчину, самое время сделать это. И да, я понимаю, что обида — это реакция эмоциональная и разумной власти не поддающаяся. И все же рискну утверждать — пусть не напрямую, а с парой хитростей, но управлять этим можно! И перестать обижаться, если вы этого хотите, действительно можно намеренно. Конечно, не по мановению волшебной палочки — таких чудес, увы, не происходит, — а если вы приложите к этому немного усилий и воспользуетесь тремя советами, которые у меня есть на этот случай. Я сформулировал их не так давно и теперь хочу поделиться ими с вами — и пусть помогут вам жить без неприятного и грызущего изнутри чувства обиды.

Давайте только договоримся сначала вот о чем: обижаться на мужчину, демонстрируя это, и испытывать обиду внутри себя — это порой разные вещи. И советы для того, как справиться с этим, будут разделены на две части. О том, как избавиться от обиды вообще, мы поговорим чуть дальше, а здесь я пишу о том, что поможет вам перестать обижаться на мужчину — вашего спутника жизни.



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ПОСМОТРИ С ЕГО СТОРОНЫ. Есть одна простая истина, от которой не уйти, в какие бы дебри психологии мы ни полезли. Она гласит, что мужчина и женщина разные, хоть и принадлежат к одному виду. Никуда не денешь эту разницу, как бы ни хотелось порой кому-то доказать обратное. Психика женщины способна на такие чудеса, которые и в голову не придут мужчине! Поэтому, прежде чем обижаться, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мужчины — может, и повода для обиды нет? Например, был у меня такой случай: парень на очередное свидание решил подарить девушке букет роз. Бог знает, почему он выбрал желтые или взял просто первые попавшиеся, для него все они были розами, то есть цветами, которые любит его девушка. Но стоило ему появиться с букетом желтых роз, как девушка вместо восторга расплакалась и попыталась швырнуть букет прочь. К счастью, спустя время паре удалось выяснить причину проблемы — девушка любила цветы и разбиралась в так называемом языке цветов, на котором желтые розы дарят в знак расставания. Парень же, как и большинство современных парней, в таких тонкостях просто не разбирался и ничего плохого не имел в виду. Это лишь единичная ситуация, и довольно простая, но она отлично показывает — для того чтобы перестать обижаться на мужчину, надо посмотреть на ситуацию его глазами. Увидеть то, чем он руководствовался в решении, и наверняка никакого логичного повода для обиды там нет, ведь он любит вас не меньше, чем вы его, и наверняка не хотел обидеть.

СОВЕТ ВТОРОЙ — СНАЧАЛА ДУМАЙ, ПОТОМ ГОВОРИ. Часто причиной обиды становится наша первая эмоциональная реакция на событие. Она может быть неверной, мы можем не так понять событие или слова, но реакция уже началась и обида запустилась. В таком случае важно поймать тот момент, когда еще не слетели с языка обидные слова, и спросить у самой себя: а почему я обижаюсь? Нередко при попытке ответить на этот вопрос самой себе можно растеряться. Особенно если до того, как включить обиду на полную катушку, уточнить, правильно ли ты поняла то, что он сказал или сделал. Мой опыт показывает, что бо́льшая часть таких обид исчезают сами собой после того, как женщина просто уточняет, правильно ли она поняла, или спокойно поясняет, что могут означать его жест или слова. И в подавляющем большинстве случаев оказывается, что другой человек и не имел в виду ничего плохого. Так что, прежде чем обижаться, стоит задуматься над тем: а есть ли предмет обиды вообще? И, как правило, оказывается, что обижаться на самом деле не на что.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ОБИДА — НЕ СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК. Очень часто мужчина в семейных отношениях решает проблему женской обиды самым простым для него путем — подарками. Как известно, подарок поднимает настроение, и многие мужчины видят в этом способ справиться с непонятной для них женской обидой — черт ее знает, почему она обижается, но я ее порадую, и все пройдет. Механизм неплохой (хотя иногда все же стоит не только дарить подарки, но и находить корни проблем, которые вызвали ту или иную обиду), но иногда дающий прямо противоположный эффект — женщина начинает обижаться все больше. Замечали такое за собой? Сегодня вы обиделись — и он принес цветы, чтобы изменить это. В следующий раз — коробку любимых конфет. Ну, а в тяжелом случае понадобится и «тяжелая артиллерия» в виде ювелирных украшений. Порой женщина и сама не отдает себе отчета в том, что в такой схеме использует обиду вместо намека на то, что ей хотелось бы больше внимания и подарков от мужчины. Если это так, то лучший способ прекратить такие обиды — признаться в этом себе. И все-таки сказать мужчине прямым текстом, что вам хотелось бы чаще получать от него подарки и знаки внимания! Потому что намеки мужчины часто не понимают! Ну не умеем мы вникать в эти сложные ваши намеки… И не надо на это обижаться, пожалуйста!

6.3. Как избавиться от обиды (3 совета)

Обида — это очень сильное деструктивное чувство, которое не несет ничего хорошего ни тому, на кого обижаются, ни тому, кто сам испытывает обиду. Это чувство портит отношения и в паре, и в дружбе, да и на работе может нам помешать. И где бы это ни было, обида всегда только портит дело. А почему так?

ПОТОМУ, ЧТО ОБИДА — ЭТО РЕАКЦИЯ НА НЕСООТВЕТСТВИЕ КАКИМ-ТО НАШИМ ОЖИДАНИЯМ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫСТРОИЛИ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ.

Но что бы там ни было у нас в голове, а другие люди этого не знают. Да и, в общем-то, не обязаны знать. Поэтому хочу вам посоветовать избавиться от обиды как чувства, которому вообще есть место в вашей жизни. Поверьте, обижаться — очень неудобное состояние! Без него вам будет гораздо легче, в том числе и спокойно изложить суть проблемы, которая вас не устраивает, не разводя «сцен».

Избавиться от обиды не просто, но не так уж и сложно. Да, для этого придется постараться, но это вполне можно сделать, и эти усилия стоят того!

У меня есть три совета для тех, кто решил навсегда избавиться от обиды.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ВЫБИРАЙ, ЧТО ЧУВСТВОВАТЬ. На самом деле секрет этот скрыт в самом слове «обижаться», то есть «обижать себя». Ведь «-ться» — это возвратный суффикс, он означает, что действие направлено на самого себя… понимаете? Мы сами можем решить, испытывать это чувство или нет, и никто со стороны не сможет повлиять на это. Будь то мужчина или лучшая подруга, обижаться или нет — зависит не от них, а от нас самих. Для того чтобы понять это, стоит в момент очередной обиды остановиться и задать себе вопрос: а хочу ли я испытывать те чувства, которые несет с собой обида? Нужно ли мне расстраиваться, злиться, переживать? Или мне удобнее просто избежать этого? Наверняка вы не хотите оказаться во всем этом неприятном круговороте. Да никто и не хочет обижаться, скажете вы! Ну, так и не обижайтесь — отвечу я вам! Это нелепое и разрушительное чувство только портит вашу жизнь, разрушает ваше семейное счастье и дружеские отношения и никогда — слышите, никогда! — не помогает наладить отношения.

СОВЕТ ВТОРОЙ — ОБИЖАЕШЬСЯ? ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ! Обида — это очень «детское» чувство. Все маленькие дети обижаются — на родителей, на то, что стол их ударил, на то, что в манке комочки. Мир не соответствует их ожиданиям, и дети реагируют так, как умеют. У них пока еще нет возможности для осознанных реакций и обдумывания своего поведения — это придет потом. Но если взрослый человек реагирует с той же силой обиды, ответ один: пора взрослеть. И вот почему: обида — это манипулятивное поведение, способ добиться желаемого путем своеобразно поданных требований, а не путем договоренностей и обсуждения, как это делают морально зрелые и взрослые люди. Обида вызывает у того, на кого обиделись, чувство вины, и он старается это исправить… но так не может продолжаться бесконечно! Рано или поздно человек устанет от этого. Да и вам, наверное, не хотелось бы выглядеть как маленький ребенок, не так ли? Все мы привыкли считать себя взрослыми и разумными людьми, так давайте соответствовать этому статусу. А значит, вместо обиженного возгласа стоит сделать глубокий вдох и спокойно, по существу рассказать о том, что именно вас не устраивает, предложить варианты решения и не предъявлять никаких ультиматумов собеседнику. Вот это будет по-настоящему взрослым поведением, а когда это войдет в привычку, обиды из вашей жизни уйдут сами собой. Им просто не останется места в жизни зрелой личности, которой вы станете.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО «В ДОЛГ». В долг можно дать деньги, но никогда — эмоции! Если вы что-то делаете для человека, делайте это искренне, а вовсе не в расчете на то, что человек будет обязан ответить вам таким же самопожертвованием. Нередко именно это ошибочное ожидание и ведет к обидам — мол, я для тебя всё, а ты… Но вот только никаких жертв человек не просил, а те, кто потом вдруг начинает обижаться, вначале, как правило, говорят, что делают это просто так, потому что хочется. Почему так происходит? Многие из нас не умеют говорить о своих потребностях, о том, что хочется получить внимание, поэтому мы начинаем делать человеку то, что хотим получить сами, в расчете на то, что это подтолкнет его к ответному поступку. Зачастую это «принятие решения» происходит, с позволения сказать, в бессознательном. А вот когда другой человек этим ожиданиям не соответствует, мы начинаем обижаться! И для того, чтобы избавиться от такой обиды раз и навсегда, нужно избавиться от привычки делать что-то другим людям «в долг». Не стоит рассчитывать, что в ответ на ваши жертвы человек ответит тем же самым, тем более если вы ему об этом даже не сказали. Да и не просто так появилась поговорка «делай добро и бросай его в воду» — она о том, что не стоит ожидать гарантированной соразмерной благодарности, а вовсе не о том, что благодарность не найдет вас так или иначе! Бог видит все, и чем больше хороших поступков на вашем «счету», тем, несомненно, лучше. Только не превращайте их в повод для претензий к близкому человеку! Посмотрите на это с другой стороны — вы совершаете этот поступок потому, что сами этого хотите. А если вы хотите получить подобный поступок от человека, скажите ему об этом. Да, словами через рот. Напрямую — только это может дать гарантию, что вас услышат и поймут правильно.

(ИТОГО 6 СОВЕТОВ)

Глава 7. Измена

7.1. Введение в тему

Измена — это страшное слово, услышать которое боится каждая женщина. Да что там услышать — подумать! Ведь мысли, как говорится, материальны, и лучше не провоцировать. Не подпускать эту мысль даже близко и не думать о том, что это может произойти со мной, — вот тактика многих дам.

Но — увы! — на самом деле этот подход далеко не так эффективен, как хотелось бы верить его адепткам. И даже если не думать о том, что измена может случиться в вашей жизни, нет гарантии, что этого не произойдет.

И если это случилось, то главное — не искать виноватого, а искать выход из этой ситуации. Ведь в любой измене виноваты двое — не сворачивает «налево» мужчина из счастливой семьи, да и женщина тоже не пойдет к другому от того, кто делает ее счастливой.

ЕСЛИ ЖЕ ИЗМЕНА СЛУЧИЛАСЬ, ЧТО-ТО БЫЛО НЕ ТАК. ГДЕ-ТО ВЫ ОБА ОШИБЛИСЬ ИЛИ УПУСТИЛИ ЧТО-ТО, И ТЕПЕРЬ ПРОИЗОШЛО ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО.