Аэлита Донгак

Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале

Предисловие

Материалы для этой книги я писала с 2018 по 2022 гг. Основная часть их была написана в Индии, где я жила три года, изучая буддийскую философию, тибетский язык и хинди. Это и дневниковые записи в виде постов в социальных сетях, и выводы, сделанные на основе изученного материала и жизненного опыта, отрывки сообщений из личной переписки и серия ответов на вопросы. Изначально весь собранный материал был около 300 страниц формата А4, но в итоге редактуры сократился почти в два раза. Сбор материала, корректура и редактура заняли ещё один год. В некоторых местах могут встречаться термины из буддизма, но в основном старалась писать простым и понятным широкому кругу читателей языком. Каждая тема в сборнике логически заканчивается, и здесь нет одной сюжетной линии, поэтому книгу можно будет читать с любого места.

Мне хотелось сохранить те знания и опыт в виде сборника главным образом для себя, своих близких, друзей и знакомых. Сейчас в мире на те темы, которые я затрагивала, написано столько литературы, что я долго сомневалась, а нужно ли вообще своё мнение озвучивать. Но в итоге всё стало складываться само собой, и можно сказать, материал сам появился на свет. Я буду рада, если хоть одна строчка из написанного поможет кому-то в трудную минуту. Это и есть основная причина почему мне хотелось бы, чтобы книга была всё же напечатана в бумажном варианте.

За почти пять лет работы над этим материалом, тот человек, который только начинал писать, и тот, кто спустя три года редактировал всё и сейчас пишет это предисловие, в каком-то смысле два разных человека. С другой стороны, те фундаментальные вещи, которые встречаются на страницах этого сборника, выдержали проверку и испытание временем. Потому как сказаны давным-давно великими мудрецами, современными учителями, а мне лишь нужно было принять, усвоить и сделать это частью себя. Во время редактуры и правки текста, многие вещи мне пришлось переосмыслить и понять заново, работают они или нет в повседневной жизни. И да, в большинстве случаев всё остаётся актуальным и сейчас. Даже если какое-то мнение у меня изменилось, мне хотелось сохранить именно тот вариант, дабы учиться на ошибочных взглядах и видеть динамику развития с течением времени.

Эта книга про мудрость и сострадание, где получение знаний и обычные житейские заботы рассматриваются через призму этих двух важных составляющих, о которых мне напомнили в Индии. Эта книга о работе над собой, о том, как находить опору в себе и видеть взаимосвязь всего со всем. Эта книга о моей жизни, которая не претендует на выдающийся труд, но всё же является подтверждением того, что есть такой человек на Земле, который в силу своих возможностей готов делиться тем, что узнал. Пусть этот небольшой сборник принесёт пользу всем, кто её прочитает.

С уважением и благими пожеланиями,

Аэлита

Июнь, 2023 года



16 ноября 2018

Сегодня наконец-то подключили мне телефон. Всю неделю нахожусь в лёгком шоке и стрессе, тихой радости и трепетном восторге, процессе акклиматизации. Высота 1800 над уровнем моря в постоянном режиме дала о себе знать головной болью три дня подряд. Сейчас уже бодра и полна сил. До сих пор правда просыпаюсь и не понимаю: где я?! Днём температура воздуха снаружи не ниже 10 градусов тепла, на солнце даже жарко, а в помещении — холодрыга. Местные жители умудряются ходить в сандалиях и лёгкой одежде. В Дели чуть не заплакала от усталости и шока от мусора. Здесь в Дхарамсале мусора не меньше, но какая же здесь божественно красивая природа! Никогда не жила в городе на горе, где до места учёбы каких-то 200–300 метров ты идёшь вверх так, что сердце безудержно бьётся и дыхания не хватает. И так каждый день. Надеюсь, со временем привыкну, и, видимо, ноги скоро будут как у спортсмена. Я молчу про центр города, до которого четыре километра, если не больше, идти вверх по крутому подъёму. Хотя, кажется, здесь мало кто ходит в центр пешком — для этого есть такси по цене маршрутки, у кого-то есть мотоциклы и скутеры, коих здесь очень много. Совершенно бесполезны здесь велосипеды, потому их и вовсе нет. По всему пути из Дхарамсалы до Маклеод Гандж идёт узкая дорога серпантин, где с одной стороны — крутой обрыв. Машины при этом умудряются ловко разъезжаться.

В любом месте сразу смотрю на деревья и цветы, так и тут сразу заметила кедры, пальмы, бамбук и ещё какую-то местную сакуру, которая будто перепутала времена года и решила цвести не весной, как в Японии, а в ноябре. Коров, обезьян и собак здесь, как и везде в Индии, очень много. Из птиц — попугаи и конечно же любимые коршуны, про которых читала, что они зимуют в северной Индии или Африке, а летом прилетают в наши края. Сейчас их в Туве нет, зато есть тут. Так и я с ними заодно переместилась в пространстве. Очень здорово утром просыпаться под пение незнакомых птиц и первые лучи солнца, которые в 7 часов утра освещают комнату. Учусь я Библиотеке тибетских трудов и архивов. Изучаю пока только тибетский язык. Так много хочется рассказать и показать, но сейчас нужно наверстать упущенное по учёбе.



18 ноября 2018

Разница во времени с Тувой полтора часа — в Туве больше. Разница с Москвой два с половиной часа, только в другую сторону. Откуда и почему именно эти полчаса? Не два или три часа разницы, а вот так 1,5 и 2,5. Температура воздуха вчера +15°, сегодня +17° и солнечно. Можно в футболке гулять. Сижу на крылечке, любуюсь красотой, пью кофе и вспоминаю, как страшно было в очередной раз менять направление жизни. Тогда, в Абакане лежала на диване три дня, физически глаза бесцельно смотрели в потолок, но глаза души были широко раскрыты и испытующе смотрели глубоко внутрь: что ты хочешь, чего боишься? Сомнения и страхи дают нам понять силу намерения: если вопреки им готов идти вперёд, они отступают. Будучи достаточно трусливой с детства, благодарна этой внутренней силе, которая всегда откуда-то появляется в нужный момент. И в этот раз именно оттуда появилась решимость, когда через три дня подпрыгнула и уже без сомнений сделала первые шаги сюда. Я, как и прежде, много чего боюсь: не могу, например, как моя подруга одна поехать в тайгу и ночевать там, не могу полгода ехать на велосипеде по бездорожью. Я боюсь погрязнуть в рутине, мне страшно в погоне за материальными благами потерять себя. Но я не боюсь делать то, что люблю больше всего: ехать в другую страну на длительный срок, изучать язык и культуру, общаться с людьми, путешествовать там, не спеша наблюдать их ритм жизни и удивляться безграничности мира. Год, как правило, это хороший срок, чтобы увидеть один цикл и ощутить сполна дух страны. Я не загадываю, что будет через год. Возможно, ничего особенного, но верю, что душа моя будет рада. А это самое главное.



23 ноября 2018

Здесь проходят занятия по буддийской философии, которые начала посещать на этой неделе. Это не аудитория, как на занятиях по тибетскому языку, а больше похоже на храм. Возраст студентов, вернее слушателей учения, варьируется приблизительно от 20 до 80 лет с совершенно разной географией и биографией видимо тоже. Занятие проходят на тибетском с переводом на английский язык. От обычных уроков отличается чтением молитв в начале и в конце занятия, глубокими поклонами в начале и медитацией в конце учения. Что-то подобное было у нас в Туве на занятиях по тибетскому языку. Но здесь ощущения более яркие, так как сама Библиотека и вся атмосфера располагает к изучению буддизма — обучение больше похоже на священнодействие нежели на скучную учёбу для сдачи экзаменов и получения корочки. За всех не берусь судить, но у меня на первом же занятии случился катарсис, мурашки, как всегда, явились тут как тут и брызнули в слёзы благодарности. Некогда бездушный для меня английский язык вдруг заиграл новыми красками, и впервые в жизни я была счастлива, что могу его понимать хотя бы частично, ибо тибетский язык пока на слух неуловим. Рада тому, что благодаря учителям в Туве могу писать, читать на нём и смогла влиться незаметно в класс по тибетскому языку. Честно сказать, приехала я сюда из-за языков и праздного любопытства. Кто бы мог подумать, что урок буддийской философии, который рассматривался мною как второстепенный, вызовет бурю эмоций и всколыхнет самые глубокие чувства. И я вдруг в очередной раз пойму для себя, что больше, чем работа ума над языками, меня всегда и везде всю жизнь интересовала работа души — самая трудная, бесполезная, неоплачиваемая, скучная и нелепая для многих, но такая важная и нужная для меня. И как здорово, что именно здесь в благоприятной среде можно всерьёз этим заниматься в окружении единомышленников. Тот случай, когда руководит не слепая вера, а применяется именно научный и философский подход к религии. Всё моё нутро радуется так, словно нашёлся недостающий пазл для цельности картины. Кто знает, сколько пазлов и картин ещё предстоит собрать, но на данный момент этот опыт бесценен.



6 декабря 2018

Природа здесь очень красивая, как в ярких мультфильмах. Впервые я не слушаю музыку на улице, хочется слышать и слушать птиц, журчание ручья или тишину. Хочется смотреть на бесстрашных бурундуков, напоминающих Чипа и Дейла из мультфильма детства, разноцветных бабочек, невиданные цветы, странные виражи зелёных попугаев как из «Рио», кружение гигантских птиц как мифические икраны из «Аватара». Хочется ходить медленно, неслышно, легко. Это вовсе не значит, что здесь всё как в раю. Ты сам выбираешь с какого ракурса смотреть и чему придавать значение. Главное настроить внутренний фокус…

Как дождь после засухи на мой изголодавшийся мозг посыпались новые знания. Не успеваю делиться, но внимаю всеми фибрами души.



16 декабря 2018

Прочитала бумажные книги «Бодхичарья-Аватара» Шантидевы, «Так, как есть» Тулку Ургьена Ринпоче, «Кристалл и путь света» Намкая Норбу и прослушала две аудио книги Йонгье Мингьюр Ринпоче и Алена Уоллеса в интернете. Электронную книгу Дзонгсар Кхьенце Ринпоче сейчас читаю в телефоне. В компьютере книг 20 примерно, на полке куча книг на английском и тибетском. В интернете говорят около 10 миллионов книг по буддизму. Как всё успеть за одну жизнь?!

Никогда не любила читать, но как говорится никогда не говори никогда. Это как я раньше думала, что не люблю торговлю, никогда не буду в магазине работать, а потом в конном магазине, где мне выпала возможность поработать две недели вместо подруги, я ощущала себя как в раю именно потому, что там было всё, что связано с лошадьми, которыми очарована с детства. И даже разговоры с людьми были о лошадях. Если спросить меня сейчас: А где же теперь рай? Я не задумываясь ответила бы — здесь. Так, как сейчас, иметь возможность остаться наедине с книгами надолго в любое другое время было не к месту и не ко времени, но именно сейчас это то, что надо. Благодарю за эту возможность. Здорово, что именно до этого момента удалось сполна насладиться всеми красками жизни, и благодаря этому опыту так живо ощущать весь тот глубокий смысл, описанный в каждой строке. Во время чтения, то мурашки по коже носятся табуном, то слёзы текут непроизвольно, то всё лицо собирается в кучу в области между бровей, то улыбка растягивается до ушей, то просто глубокий выдох и мечтательный взгляд устремляется в небо. Какая-то часть нас знает всё, что написано с незапамятных времен. Что-то вспоминаешь, что-то узнаешь впервые. Мысленно общаешься с авторами, во сне продолжаешь рассуждать о прочитанном. И пусть всё не успеть за одну жизнь прочитать, и пусть в итоге ты скажешь: Я знаю, что ничего не знаю, отбросишь все эти знания и снова будешь без мыслей смотреть с любовью на закат. Присутствие в каждом моменте жизни и есть рай. А может рай сам начинает тебя преследовать, когда живёшь в мире с собой и своей совестью?



17 января 2019

На Родине говорят холодно. Здесь в северной Индии температура воздуха примерно +10 днём. Парадокс в том, что дома такая же температура. Я дома хожу в пуховике. Когда созваниваюсь с родными или друзьями, они сидят в футболках и майках, а я в пуховике. Вот и не знаешь, что страшнее: холод снаружи или внутри. Зимой в Кызыле изза сажи не видать неба. Здесь зимой небо почти всегда голубое, солнце ярко светит и ночью много звёзд. Летом говорят всё будет наоборот — из-за сезона дождей будет мрачное время аж три месяца. А в Туве летом будет сказка. За годы жизни в разных местах поняла, что всё гармонично везде: плюсы и минусы, что-то нравится, что-то нет…

У нас зимние каникулы. Кто приезжает в конце учебного года, тот я, потому что либо тогда, либо никогда. Зато есть время читать. Зачитываюсь так, как за всю жизнь не читала. Тут параглайдинг есть, трекинг по горам, водопад, монастыри, храмы и т. д. Я бы раньше побежала туда в первую очередь. Сейчас всё это совершенно неактуально. Когда придёт время активности, с удовольствием всё посмотрю. Но сейчас удивительный период паузы во внешнем мире. Покоряю Эверест своего внутреннего мира. Много там кочек, камней, ухабов, то и дело падаю вниз. Потом снова встаю и иду вверх. Я думала, что внешние привычки тяжело изменить. Но оказалось успешно бросить курить после 100 неудачных попыток это ерунда по сравнению с внутренними привычками как критика и осуждение себя, всех и вся; гневливость и раздражительность по мелочам и не только, и т. д. Не знаю, когда доберусь до своего Эвереста, видимо не скоро. Я не унываю — когда устаю читать и думать, учу языки, пишу прописи. Когда ум и вовсе не способен что-либо воспринимать, то танцую, то пою, то молча смотрю на природу и пью чай, слушаю птичек. Всё равно как бы не суетились мысли-чувства-эмоции — барашки, неизменно бдит и наблюдает за всем этим цирком безусловно любящее сознание — пастух. Так и живём…

Я думаю, что внутренний Эверест можно покорять в любой реальной географической точке — для этого есть куча книг, аудио, лекций, можно искать похожих людей. Или, наоборот, уединиться, отбросить любой источник информации и подумать. Думать долго, муторно, упорно до победного. Это когда я в очередной раз бросала курить, мне ленивый только не сказал, что бесполезно. Или так: опять двадцать пять, всё равно же сорвешься. Я говорю: значит буду бросать и снова начинать до тех пор, пока не получится. Вероятно, сигареты испугались моей угрозы и однажды совершенно тихо без боя сами меня бросили. Полагаю, что и со внутренними привычками этот принцип работает, главное не сдаваться. Другое дело, когда из-за многих обязательств, забот, работы, у нас нет ни сил, ни времени на себя. Я долго размышляла над тем, почему же обстоятельства не сложились так, что я обзавелась семьёй и имуществом. Особо не страдала, но удивлялась этому факту. Свобода всегда была важнее, в пользу чего сложились все выборы. И именно сейчас я благодарна, что ничего у меня нет, что бы отвлекало. Но я верю, что и с семьёй, и с работой можно найти время для себя, для медитации. Было бы желание. Однажды я себе сказала в очень жёсткой форме: меняйся или умри! И как накаркала — дважды была на грани, но всё обошлось. Зато стала меняться. Желание — страшная вещь, особенно с твёрдым намерением. Сейчас я перестала так грубо обращаться с собой, а стараюсь находить здравые аргументы и доводы. Даже к процессу обучения не силком тащу себя, а бережно так: давай только пять минут позанимаемся и потом отдыхать. В итоге за уши не оттащить. Так и справляюсь со своей ленью.



21 января 2019

Сегодня ходили в кафе, и вдруг в какой-то момент поняла, что нас здесь собралось по одному представителю из каждой страны: Аргентина, Мексика, Россия, Канада, Италия, Испания, Америка. Общались на английском. Общение — это целая наука. Общаться я люблю, но много дров было наломано, и с годами появился опыт нахождения общего языка с любым человеком. И несмотря на этот опыт, иногда бывает внешне выглядишь спокойно, внутри всё равно есть напряжение. Иногда приходится думать кому, что и как говорить. Тут важно всё: возраст, пол, уровень интеллекта, кругозор, национальность, вероисповедание. А бывает, когда обо всём этом не нужно думать, ты просто понимаешь, что чтобы не сказал или услышал — это будет правильно. Когда есть полное присутствие тебя и собеседника. Когда даже молчание содержательно. Когда от души общение, все внешние различия стираются. Здорово, когда в общении отдыхаешь, когда не нужно говорить о достижениях и нет никаких масок. Порой у себя на Родине не все понимают тебя, а на чужбине с людьми из разных стран на чужом языке можно разговаривать как с самим собой. Нет, тут нет обнимашек, признаний, слащавых улыбок. Скорее наоборот лёгкая грустинка в глазах, отблеск свободы и целостность. Пусть эти встречи ненадолго, отрадно знать, что есть такие же люди странные как ты: одни, но не одинокие, ищущие, идущие и не вписывающиеся ни в одни рамки. Путь каждого человека уникален, но, когда ты как кошка, гуляющая сама по себе или волк-одиночка, таким и встретиться-то крайне редко удаётся. И когда встречаешь, думаешь: О, я не одна такая. Говорят, что когда меняешься сам, то и внешний мир меняется. Возможно и так, потому что если тебе легко и радостно быть с самим собой наедине очень долго, то с любыми людьми ты будешь ощущать себя так же естественно и непринужденно. Лёгкости общения, радости встреч, дружелюбия хочется пожелать нам всем.



3 февраля 2019

Триста раз я как баян то толстела, то худела, почти побелела и поседела, со временем стала более спокойно относиться к внешности. Главное, что с богатым на падения и взлеты опытом душа не очерствела. Сказала бы я себе тогдашней много слов ободрения, что несмотря на кажущуюся беззаботность много чего придётся испытать и главное не падать духом. И если где-то в пространстве в будущем есть лучшая версия меня, надеюсь она бы тоже смогла найти слова поддержки, когда в данный момент свой внутренний Эверест кажется таким недостижимым, и продвижение по нему идёт со скоростью улитки. Самокритичность без заботы, нежности, уважения и любви к себе превращается в яд. И посему, как бы ни было внутренне тяжело справляться с последствиями своих не благих мыслей, слов и поступков, так во сто крат важнее глубокое безусловное принятие себя целиком. Это сейчас с новой силой понимаешь, что всё-таки самый короткий и одновременно самый трудный путь изменить мир к лучшему, это изменить себя. Ни создание фондов, ни очаговая помощь в качестве волонтёра, ни многословие. Молча ищешь общий язык со своей ленью, безверьем, тараканами, граблями, драконами и т. д…

Скоро восточный новый год и время подвести итоги маленького цикла. За этот год я пожила в Питере, Красноярске, в с. Ак-тал в Туве, в Кызыле, много на природе на фестивалях и аржаане, в Абакане, в Москве и в итоге приехала сюда. Удивительные встречи, незабываемые события, много чудес. Несмотря на результаты анализов, я всё равно поехала далеко и надолго в этот раз уже почти без страха. В Абакане, когда купила билет на самолёт сюда, шла по улице и плакала не от радости, а от своей неугомонности. Внутренний критик, как всегда, на чеку: сидела бы дома, опять куда-то понесло. В Туве хорошо, лучшая для меня природа, дома — самая вкусная еда, уютная кровать, всё до боли знакомо, комфорт, безопасность, живи себе спокойно. А здесь сейчас пар изо рта в помещении от холода, чужая комната, непредсказуемость, собаки лают по ночам, мусора больше, чем гделибо видела. Но всё это полная ерунда, потому что возможность учиться чему-то новому для меня дороже любой материальной вещи. И каждый человек обычно легко и радостно делиться тем, что у него в избытке. Я не очень могу помогать сейчас деньгами, потому что порой сама вынуждена экономно жить и при этом не просить у других помощи. Но с превеликим удовольствием люблю делиться полученными знаниями. Я окончательно поняла, что мне не нравится работа в качестве товарно-денежных отношений. Я с удовольствием учила бы тому, что умею совершенно бесплатно, если бы не стоял вопрос о еде и крыше над головой. Кто знает, может в параллельной вселенной или в следующей жизни, мечты утопистов сбудутся?! В новом году по восточному календарю желаю себе покорить внутренний Эверест и приносить пользу во внешнем мире!



26 февраля 2019

Находиться в столь удивительном месте как Дхарамсала для меня предел мечтаний. Что уж говорить об учениях Далай-ламы. Я была бы рада услышать хотя бы его голос издалека, но никак не ожидала все четыре дня учений лицезреть Его Святейшество воочию с близкого расстояния. Не могу про себя сказать, что я глубоко верующий в буддизм человек. Однако эти события всколыхнули меня до глубины души: чувства раскаяния и благодарности за прожитую жизнь вылились в катарсис в последний день учений. Много лет назад Его Святейшество приезжал в Туву, но я тогда была слишком юна, да и после, все эти годы до этого момента, так отчаянно бултыхалась в мирской суете, что только сейчас созрели условия, чтобы эта встреча состоялась. В шутку говорила, что хотела бы попить чай с Далай-ламой. Мечта сбылась — мы пили с ним чай, все семь тысяч человек.

Я не продвинутый буддист, и не знаю, как правильно молиться. Но точно знаю, что Его Святейшество всегда и везде радеет о мире во всём мире. И я с ним солидарна в этом вопросе. Мне не важно какой вы религии, и я знаю, что мир во всём мире начинается в нашей душе в первую очередь. И я также верю в силу мысли и внимания — куда они направлены, то и обретает силу. А если эта сила направлена на добро, то такая мысль всемогущая и безграничная. Все эти дни учений сидя в храме на полу вместе с двумя тысячами монахов и пятью тысячами мирян, я представляла родных, друзей, знакомых и незнакомых из Тувы, из России, со всего мира вместе со мной. Наше сознание удивительное — оно может сужаться до уровня своего носа, а может расширяться до уровня Вселенной, и может углубляться до недр Земли, взлететь до небес, и отдыхать в бесконечности. И для него, я думаю, ничего не стоит, чтобы взять и объединиться с другими людьми в молитве в любой точке пространства и времени.



14 марта 2019

Позади зима, тёплая снаружи, холодная внутри. Впереди, говорят, весна как лето и лето как самое мрачное время года в Индии. Птицы всё также активно щебечут рано утром и после обеда, бурундуки так и носятся бесстрашно, странные сухопутные выдры снуют в кустах. Листья некоторых деревьев опали перед зимой, а некоторые цветы цвели всю зиму и бабочки, несмотря на изредка выпадавший снег, летали и зимой. Снег в Гималаях на солнце сияет как бриллиант. А в пасмурную погоду облака оседают в горах так низко, что кажется живёшь в облаках…

Началась учёба и закончились каникулы. Я буду скучать по этому периоду уединения, когда, не замечая смены дня и ночи, читала взахлёб, слушала аудио книги или смотрела лекции, размышляла, анализировала, наблюдала за мыслями, когда ты сам себе и судья, и палач, и любящая Вселенная, и тишина. В юности, бывало, бежишь к любым людям, гонимый страхом одиночества. Сейчас это небывалая роскошь и драгоценное время — побыть одному. Так много упущено в жизни в погоне за внешними удовольствиями, и так мало времени остаётся для внутреннего путешествия. Я благодарна за эту возможность. Свой внутренний Эверест в итоге я так и не покорила, разве что продвинулась на пару миллиметров. Можно прочитать уйму книг, посетить учения великих учителей, получить посвящения и так и остаться мелочным, раздражительным, вспыльчивым, нетерпеливым и прочие нелицеприятные эпитеты. Что толку от знаний, путешествий, обретений без мудрости?! Говорят, духовный путь как лезвие бритвы. Радует, что с опытом дорога расширяется. Вот до этого опыта мне ещё как до луны пешком. Но если внешние достижения для меня обычно не имели значения, зато есть тот внутренний ориентир, который ни в пьяном угаре, ни в больном состоянии, ни при каких обстоятельствах не позволял сворачивать с духовного пути. Веди же меня и впредь пожалуйста, моя путеводная звезда!

Учебный год начался в начале марта и закончится только в декабре с коротким двухнедельным перерывом в июле. Желаю терпения, усердия, вдохновения, энергии и энтузиазма себе и всем, кому это необходимо!



30 марта 2019

Сухопутная выдра оказалась мангустом, так что помимо Чипа и Дейла много у нас тут и Рикки-Тикки-Тави. Весна на полном ходу превратилась в лето. Сегодня было даже не тепло, а жарко, что пришлось переодеться в футболку и достать сандалии. Днём в жару тяжело, но я очень люблю летние вечера и ночи, когда жара спадает, на ясном небе отчётливо становятся видны звезды и аромат цветов вперемешку с тёплым воздухом наполняет всё пространство любовью к жизни. Идёшь, и внутри тебя растекается тихое и нежное счастье, дышит безмолвно и ничего ему не надо кроме того, что есть сейчас. В такие моменты вечность живёт через тебя, а тебя и вовсе нет. Прошла зима, пройдёт и это время, но те невидимые изменения, те маленькие шажки к истинному себе останутся. Попытки изменить себя сродни смене ДНК, рождению другого человека, стиранию памяти, всех шаблонов мышления и поведения. Казавшаяся бессмысленной работа над собой вдруг начала давать скромные плоды. И даже при таких малых внутренних достижениях внезапно открывается глубокий смысл прочитанных книг, посланий живших на Земле мудрых людей. А учения ныне здравствующих учителей доходят до самого центра твоего существа. И любая жизненная ситуация как новая возможность к пробуждению. Наступает конец твоего ограниченного мира, и открытие совершенно нового. И сколько же ещё неизведанного! Многим друзьям обычно интересно узнать что-то более практичное из моей жизни в Индии, а я как попугай говорю, что хочу стать монахиней. Реакция у людей в большинстве случаев предсказуемая. Желание появилось из ниоткуда ещё в прошлом году в июне, а со временем, здесь особенно, вопреки моим ожиданиям, усиливается. Объяснять — слишком долго. Неизвестно что дальше, есть намерение, а там время покажет.

Монахи и правда счастливые, потому что настоящие. Смотришь на них, общаешься, многие из них какие снаружи, такие же изнутри. Это очень заметно, когда обычно в мирской жизни снаружи всё красиво, а изнутри — не очень. До этого состояния простоты и естественной доброты нужно дорасти, я полагаю, и именно к этому хочется стремиться. Не все и не везде монахи и монахини такие идеальные, но разница ощутима. И много ещё других причин почему этот путь так манит. Жаль поздно может быть, но ещё есть время.



12 апреля 2019

С мирской точки зрения моя жизнь очень скучная: я не хожу в клубы, рестораны, кино, магазины (кроме продуктовых) и любые другие развлекательные места. Отчасти, потому что разочаровалась в этом всём, отчасти потому, что в своё время насладилась всем этим сполна, и наконец потому что сейчас для меня важнее довольствоваться малым, но иметь много времени. Я как всегда общительна, но у меня нет близких друзей, с кем бы мы \"убивали\" время. Здесь очень много удивительных людей, космополиты со всего мира. Я уже писала, что ощущаю себя как в своей тарелке здесь, когда живое общение льётся как песня, особенно это ценно, когда долгие годы ты и твои идеи не находили понимания. Но несмотря на это, в основном это взрослые люди, которые самодостаточны, глубоко центрированы и укоренены в себе, что это не похоже на детскую дружбу-зависимость. Поэтому мне достаточно того, что мы общаемся во время учёбы, а остальное время уходит на самообучение, медитации. Меня спрашивают, на какие средства я живу. Я подрабатываю, передавая свои скромные знания языков по скайпу. Платят мне немного, я не устанавливаю цену, сколько дают, столько и беру. Я сейчас не набираю учеников, достаточно тех, кто есть. Увеличение их числа могло бы приносить прибыль, например на походы в кафе, но непременно отразится на свободном времени. Живу я скромно, не покупаю дорогую еду, одежду, косметикой перестала пользоваться, стараюсь быть опрятной как меня учили с детства. Многие из друзей предлагают финансовую помощь. Спасибо Вам большое, я поняла, что поговорка о том, что не имей сто рублей, а имей сто друзей, это не пустые слова. Я ощущаю себя безгранично богатой, чувствуя эту поддержку. Монахиней я хочу стать по разным причинам, одна из них, потому что я не понимаю вообще товарно-денежных отношений. Без средств, конечно, никуда, но я давно стала к ним ровно относиться, а может изначально такая была. Главная причина же в том, что хотелось бы оставшееся в распоряжение время посвятить изучению и практике Дхармы. Но я также открыта любому опыту как в песне поётся \"я когда-нибудь брошу всё, и пойду, пойду, по Земле пойду\". К сожалению или к счастью, уже не важно, не хочется мне семью и детей. Скорее всего до настоящего момента этого и не появилось в моей жизни неспроста. Жена из меня получилась бы слишком ревнива, требовательна и не терпелива. Мать, наверное, была бы такая же. Видимо в чём-то другом мне придётся этому учиться. Люди думают, что монахами становятся из-за неудачи в жизни. Пусть так, но у этого пути есть и совершенно другое назначение. Хотелось бы до него дорасти.



26 апреля 2019

Зелёные попугаи куда-то пропали. Зато прилетели другие птицы, которые заунывно с завидным постоянством поют протяжно Аууууу. А ещё видела маленькую птичку размером с большой палец руки, зато как запела, так весь лес содрогнулся. Может соловей? Надо было становиться орнитологом или зоологом. В нашей деревне здесь кукарекают петухи, блеют козы, пасутся кони, всё как я люблю. В таких местах и народ проще, и суматохи меньше, и воздух чище. То ли, потому что здесь тепло, то ли культура такая, но на улице принято улыбаться и здороваться. Никто не принуждает, есть настроение — здороваюсь, иногда даже разговоришься с кем-нибудь. Нет сил или настроения, просто киваю или улыбаюсь, а то и вовсе пройдешь мимо. Помню в детстве, ещё толком не повидав мир, сразу из Тувы попала в Лондон, была шокирована тем, что все улыбаются. Я тогда думала, что это признак счастья. Сейчас понимаю, что вовсе не обязательно это так, но в любом случае это приятно, когда человек идёт тебе навстречу не с гневным перекошенным лицом, а открытый общению. В самом воздухе и пространстве не чувствуется агрессии, когда поход на улицу сравним с выходом на битву как в мегаполисе в час пик в метро, автобусе или за рулём. Зато в России женщины не работают на стройках, а здесь женщины носят на голове не только хворост, но и кирпичи, цемент, камни. Раньше видела подобную картинку в интернете, в реальности же это выглядит и поразительно, и печально одновременно. В Китае помню был шок, что в транспорте бабушки уступают место маленьким детям. Да и никто никому не уступает место в транспорте в Японии и Китае… Касательно еды я всегда была страшная обжора — люблю есть часто и много. Учусь регулировать это, но не всегда успешно. Но тут я практически не понимаю прелести индийской еды — всё впервые и в диковинку, а тибетская еда для меня как родная тувинская, то есть наоборот ничего нового. Со временем и с опытом путешествий на такие привязанности как еда уже реагируешь совершенно спокойно. В Питере скучала по баранине, в Туве скучала по корюшке, в Японии скучала по свекле, в Китае по японским суши. Здесь скучаю по семечкам, но это уже более спокойное чувство, потому что знаешь, что потом в России будешь есть семечки и вдруг внезапно захочется дал — бобовая похлёбка, которую я сейчас не очень люблю. Человек такое существо, которому всегда всего мало. И хорошо, что с возрастом начинаешь эту хитрость понимать. Каждый раз приходится самой себе напоминать, что сейчас и здесь я с тем, что имею, это и есть наилучший момент жизни. Про Индию есть много фильмов и художественных, и документальных, а также путеводителей. К тому же любую информацию сейчас можно найти в сети. В любой стране мне больше всего нравится изучать язык, общаться с людьми на их языке, смотреть как они живут, о чём мечтают, что их печалит. Для меня это наилучшая мотивация учить язык. И не важно на самом деле, пригодится ли мне потом этот язык, главное он нужен сейчас. Желаю всем нам быть счастливыми в настоящий момент независимо от внешних обстоятельств.



31 августа 2019

Сезон дождей в разгаре, но уже близится к концу. Впервые в жизни жарила деревянную расчёску на сковородке, потому что она никак не могла высохнуть. Спать приходится на влажной кровати, всё покрывается плесенью, бегаешь с подушками и одеялом на балкон при малейшем появлении солнца, и потом также стремительно всё заносишь, когда вдруг внезапно из-за гор налетает с бешеной скоростью туман или грозовая туча. А утром, если видишь солнце, то не успев проснуться судорожно бежишь стирать вещи, и только когда развесишь, просыпаешься. И если повезёт и солнце не исчезнет, всё успеет высохнуть за один день. Если не повезёт, дождь будет идти три дня беспросветно и только через три дня вещи твои будут сухие, но источать неповторимый аромат. Зонтик становится твоим лучшим другом почти как часть тела, ведь без него никуда. Зато кожа как у младенца без всяких кремов, а джунгли начинают наливаться красками, летают бабочки всех цветов радуги, природа торжествует, всё оживает.

В Дхарамсале я уже почти девять месяцев. Планировала побыть здесь год, но этого времени оказалось недостаточно для изучения языков и философии. Поэтому хотелось бы остаться здесь ещё на год. Визу можно продлить на месте, не выезжая из Индии. Летние каникулы были короткие, всего три недели. Длинные каникулы два с половиной месяца будут зимой. Домой скорее всего не поеду: дорога дорогая, и холодно в Туве в это время. Так что в Россию в ближайший год, полтора вряд ли приеду. Работать не планирую — отвлекает от учёбы. Было время, когда я бесцельно тратила деньги на еду в ресторанах, покупала ненужные вещи, потому что как обезьянка соблазнялась всем блестящим. Как много мы тратим на ненужное, без чего совершенно спокойно можно прожить. Я бы сейчас все блага мира променяла на эту возможность учиться здесь и внимать всему, чему учат. Так и делаю. 21 сентября 2019

Про мечты обещала написать. Пишу. Может у кого-то какие-то совпадут, давайте мечтать вместе. Может кто-то в свои поверит. Мечты бывают только светлые, а темными бывают только желания. Мечты есть для себя, есть для всех. Есть мечты-цели, а есть несбыточные, хотя кто знает наверняка?! Для себя хотелось бы изучать иностранные языки, путешествовать — это уже сбывается. Помню в прошлом году с подругой сидели дома у меня, болтали и мечтали так, что я поеду в Индию учиться, а потом она ко мне приедет, увидим Далай-Ламу. Сбылось, даже ещё интереснее, чем мы могли себе представить. Для себя и других: хотелось построить ферму где-то на природе, где будут мои любимые лошади и ещё какие-нибудь домашние животные: кошки, собаки и пр. Чтобы там было свободное пространство, где я могла бы преподавать детям языки, верховую езду, йогу и всё то, чему научилась в жизни. Где можно было бы рисовать, петь, танцевать, в общем творить на любой вкус и цвет. Можно приглашать друзей и знакомых, чтобы они делились знаниями, впечатлениями. Можно было приглашать разных учителей, проводить ретриты или любые мастерклассы, медитации для развития души, внутреннего мира. Где можно было бы просто отдыхать на природе, слушать тишину, читать книги, дышать свежим воздухом, молчать. Не сбылось пока. Но это реально. Помимо красивой картинки, это еще тяжёлый труд и ответственность. Поэтому пока откладывается. Для людей: фонд «Надежда», где можно было бы через искусство и знания помогать всем нуждающимся найти именно им подходящую помощь. Не сбылось пока. Помимо важности задачи, понимаю какие трудности с бюрократией. Абсолютно реально, но пока откладывается. Трудно выполнимые: пригласить Далай-Ламу в Туву, мир во всем мире, очистить землю от мусора и пр. Реально, даже если за одну жизнь не успеть. Мечты-фантазии: научиться летать, увидеть драконов, пегасов, единорогов и т. д., параллельные миры, НЛО, полететь в космос, путешествовать во времени и т. д. Нереально, ну и что. Когда друзья делятся тем, что мечтают стать известным певцом или открыть пекарню, и говорят, что это нереально, я им рассказываю о своих мечтах, и тогда они успокаиваются, надеюсь. И как говорится мечтать не вредно. Главное за мечту не цепляться, и в конце концов помнить, что лучшее место и время — настоящий момент. Жить обычной жизнью, иметь эту человеческую жизнь уже сбывшаяся мечта. Даже если эта жизнь самая простая и неприметная, она уже есть дар. Важно научиться ценить это. Есть люди, которым сейчас очень трудно и ни о каких мечтах думать нет ни сил, ни желания. Я прошу Вас верить в лучшее. У всех у нас бывают тяжёлые периоды. Одно точно, что все мы умрём, но ведь хочется пожить как следует от души. Бытует мнение, что о мечтах обычно говорят только близким людям и то не всем. Ещё говорят, что если расскажешь, то не сбудется. А какая в принципе разница, что говорят, если не важно сбудется или нет. Ведь мечтать — сам процесс прекрасен как будто крылья уносят тебя из серых будней суровой реальности. Глядишь, пока мечтаешь и веришь, какие-то и в самом деле сбудутся. И спасибо, не знаю кому, что не утратилась эта вера в мечты. Всё начинается с мечты.



27 сентября 2019

Очень много собак возле нашей библиотеки, где я учусь. В деревне Гамру, где живу, тоже много собак, как и во всей Индии. Всю жизнь у нас дома были животные: собаки, кошки, змеи, пауки, рыбки, птички, был даже ёжик. Маленькие мы с братьями несли домой всё, что находили. Спасибо терпению родителей, потому что по факту оказалось, что родители не большие фанаты животных, но всё терпели из-за нас. И ухаживали в основном они, а мы наивные только и могли, что принести раненых или больных, потому что были уверены, что мама всех вылечит. Так и появилась любовь к животным. Только с опытом понимаешь, что держать животное — это огромная ответственность, обязательства, непрерывная забота. Поэтому пока странствуешь, стараешься не заводить животных, потому что это уже якорь. Собаки в Дхарамсале — это отдельная история. Они иногда справляют нужду на пешеходных тропинках, лают по ночам, валяются вальяжно или бегают, где захотят. Но мне всё равно нравятся. В нашем доме две большие собаки: черная и белая, обеих почему-то зовут Скуби. Вернее, черную зовут Скуби, а у второй имени нет, она откуда-то прибилась. Имя не дали, но все её тоже зовут Скуби, таким образом у нас два Скуби. Периодически они сгрызают чью-нибудь одежду, которая висит или лежит криво-косо. У меня разорвали пододеяльник. У кого-то штаны, обувь, полотенца. Но мне всё равно они нравятся.

Иногда они пугают детей или тех, кто их боится, начиная грозно лаять. Охраняют дом от незнакомых, потому что в Индии в основном дома без высоких заборов окромя богатых коттеджей. Оба Скуби иногда провожают меня до учёбы или другого места. Собаки, впрочем, как и мои любимые лошади, кусали меня не раз. Больно, неприятно, но я всё равно их очень люблю.

В буддизме нет понятия бога-творца, но есть понятие благая и не благая карма. Согласно этой теории кармы животными рождаются от не благих поступков. И даже быть собакой дворнягой в Индии, где круглый год тепло или дворнягой в Туве, где полгода зима, где собак не любят в основном — тоже зависит от кармы. Какая-то собака рождается породистой, попадает в хорошую семью, где ей и украшения покупают, и одежду, кормят по высшему классу. В любом случае родиться животным менее удачно, нежели человеком. Хотя спорный вопрос, некоторые будучи людьми поступают так, что животные кажется в сто раз честнее живут хоть и не обладают возможностью читать книги.



29 сентября 2019

Сезон дождей задержался, однако, дольше обещанного или это мы рано отметили его окончание. Три дня стоит туман, ночью лило как из ведра. Зато как приятно спать под музыку дождя по жестяной крыше, особенно в выходные дни. И ведь сон не кончается, сладко спится и днём, и ночью. Удивительное время сейчас, днём и ночью непрестанно стрекочут насекомые, причём так громко, а днём ещё и птицы подпевают, что всё это действо звучит как лесной оркестр. Вечером светятся светлячки как звёздочки на земле, а после дождя некоторые растения так вытянулись, будто находишься в сказочном лесу. И вообще, как будто в раю живёшь, а потом заглядишься на какуюнибудь красоту, упс и наступил на собачьи экскременты, и сразу очнулся — уф, значит на Земле. Мусор чаще всего об этом напоминает, а значит рано расслабляться…

Обещала рассказать о том, как не унывать ни при каких жизненных обстоятельствах. Уверена у всех есть примеры, когда они из тяжёлых ситуаций выходили победителями. Я часто ученикам рассказывала случай из детства, когда меня отправили в деревню. А я поскольку родилась и росла в Кызыле — в то время в садиках и школах, везде в городе в основном говорили на русском языке. Тувинскую речь можно было услышать только дома. И вот я приехала в деревню, где по-русски никто не понимает. Мне лет шесть было, я очень плохо говорила потувински. Я и сейчас не очень хорошо говорю, но с тех пор гораздо лучше. И вот дети меня окружили, спрашивают что-то, а я отвечаю невпопад, на что они начинают всей гурьбой смеяться, передразнивать. От безысходности я пытаюсь сбежать, падаю в поросячью лужу, вся в грязи, а они догоняют и продолжают хохотать уже и над внешним видом. Сейчас даже смешно, как мы интерпретируем разные ситуации ввиду своих страхов, подумаешь дети шутили. Мне было очень горько, обидно, я пришла вся в слезах к тёте, у которой жила в деревне. Бабушки мои не дожили до моего рождения, а мне всегда хотелось бабушку иметь, поэтому тётя радостно именовалась бабушкой, так я любила быть у неё в гостях. Братья, кстати, хорошее дело сделали, когда неустанно говорили, что плохо ябедничать. Я периодически жаловалась родителям, но по мелочам старалась не беспокоить. Так и в этот раз промолчала, переоделась села на кухне, где бабушка пекла лепёшки и решительно сказала: \"Научите меня тувинскому языку!\" И тут же на месте стала спрашивать названия предметов вокруг на тувинском языке. Так и по сей день учу не только тувинский язык, но и другие языки. По сути, ребёнок мог возненавидеть деревню, тувинский язык, деревенских детей. Но я мало того, что полюбила деревню, стала говорить на языке как из пулемета, подружилась с местными детьми и с радостью наведывалась туда не раз. Для меня и сейчас нет разницы между городскими и деревенскими жителями, людьми других национальностей, полов, религий, профессий. Любовь к языку, как и ко всему в жизни будь то мир во всём мире, добро и т. д. мы можем насильно прививать, кричать, воевать, доказывать, а можно быть примером — сперва взрастить в себе всё это, показать делом. Мы можем винить обстоятельства, людей, себя или мы можем никого не винить, а использовать каждую ситуацию как возможность для роста. Особенно трудные ситуации, потому что именно они учат быстро и доходчиво как бы это печально ни звучало. Если бы Будда пришёл поговорить со мной за чашкой чая, я бы ему рассказала, как я была счастлива получить эти сложные уроки жизни, что именно они сделали меня мудрее, сильнее духом, добрее, сострадательнее.



6 октября 2019

В нашей семье все играли в шахматы. Помню однажды, когда мне было 10 лет, совершенно не задумываясь и не понимая, что дедушка скоро умрет, пристала к нему с просьбой поиграть со мной в шахматы. Проблема была в том, что дедушка был уже достаточно слаб, не мог сидеть и периодически терял ясность сознания. Однако тогда для меня это не было проблемой — я собрала все подушки в доме, соорудила кресло-трон прямо там на диване, где он лежал. Не без посторонней помощи усадила его, радостно громыхая деревянными шахматами, разложила их перед ним так, что ему не осталось другого выбора как играть. Я ещё не подозревала, что это будет последний раз. Но тогда уже видела, как его безжизненные, постепенно угасающие глаза вдруг внезапно оживились, он был невероятно живой, каким не был все три месяца до ухода. Я внимательно играла как обычно, и, когда он задумывался, не отводила глаз от его глаз, так он был увлечён в тот момент. А сейчас спустя много лет понимаю, что, будучи ребенком, уже тогда была поражена, как работа мозга, активность ума, ясность сознания могут преобразить человека! Именно дедушка всё моё детство терпеливо играл со мной в шахматы, хотя играли мы все. Потрясающая игра, которая научила меня не только дальновидности, но и основному закону выживания в материальном мире, а именно логике. Изучая здесь в Индии буддизм, была покорена логичностью буддийской философии. Ещё помню в школе, когда непродолжительное время вёлся предмет логика, я была влюблена в него. Невероятно красиво и органично в своей простоте предстает мир через логику. При всей своей мечтательности и склонности к творчеству, желанию улететь в космос или другие миры, моя любимая логика всегда возвращала меня на Землю, учила выживать, зарабатывать деньги, тратить с умом, решать текущие бытовые вопросы, добиваться земных успехов, находить решения в трудных ситуациях. Как был бы печально-грустен мой внутренний мир без любви к логике, которую привили когда-то шахматы. Как здорово, когда помимо сухого логического мышления, можно всегда обратиться к помощи яркого творческого потенциала, не отрицая ни то, ни другое. Как прекрасно единство правого и левого полушария мозга. Как удивительно, когда внутри себя ты находишь и мужское, и женское начало. Как замечательно, когда твой ум иногда говорит голосами папы или мамы. Как странно находить внутри себя и бога, и дьявола. И совершенно неописуемо, когда есть что-то внутри, что смотрит на всё это с безграничной любовью. И я почти уверена, что именно это остаётся после того, как мы покидаем этот мир. И это однозначно то, что объединяет всех и вся. Мы можем, как угодно, назвать это — любовь, сострадание, благодать, пустота, пространство, вечность, бесконечность, но суть от этого не меняется. Однажды испытав это, ты никогда больше не захочешь спать вечным сном неведения!



20 октября 2019

В детстве мы очень любили смотреть индийские фильмы. Одним из главных событий в этих фильмах была свадьба, где много людей, музыки, танцев, ярких красок, различных яств. Спустя много лет мечта стала реальностью. В реальности правда оказалось не все танцуют и поют, но вживую видеть, чувствовать энергию места и людей, общаться, самому танцевать вместе гораздо интереснее, чем видеть с экрана. Помимо отличия от фильмов, несколько фактов об индийской свадьбе стали для меня действительно открытием: 1) в Индии не всегда, но до сих пор родители договариваются о браке детей; 2) свадьбу отмечают несколько дней, сначала в родительском доме невесты два дня, далее в доме жениха, говорят от двух дней до недели; 3) во время празднования в доме невесты присутствуют родные и близкие невесты, а со стороны жениха вместе с ним были только отец и двое-трое молодых людей, предположительно братья или близкие друзья; 4) в доме жениха такая же ситуация, потому как из родных невесты никто не поехал, то получается там только родные и близкие жениха были (для меня удивительно такое разделение, так как у нас родные с обеих сторон присутствуют вместе); 5) на свадьбе в доме невесты, которую отмечали два дня, не было ни капли алкоголя (в последнее время в Туве тоже популярны становятся мероприятия без алкоголя, но в большинстве всё-таки ещё сохраняется традиция пития во время торжеств); 6) нет мяса (у нас же без баранины никуда, но здесь в Индии вообще вегетарианство распространено везде, на свадьбе в том числе); 7) никаких долгих речей, тамады, вручения масштабных подарков (может в доме жениха по-другому, но в доме невесты подарки дарили другу другу родные матери и отца невесты, а самих молодожёнов никто не обкладывал подарками); 8) никаких кассиров нет, деньги вручают в руки на второй день торжества до церемонии бракосочетания, которую проводит специально приглашенный священнослужитель; 9) в основном обслуживают, то есть готовят еду, подносят воду, чай мужчины; 10) украшения в носу невесты достигают 20 грамм, помимо кольца на палец руки и колье на шею, одевают браслет на ногу и кольцо на палец ноги. В общем и целом, я бы сказала, что свадьба сильно отличается от нашей. Когда много путешествуешь, то стараешься не давать никаких оценок, суждений, просто наблюдаешь, что для меня самое ценное — никаких плюсов и минусов, реальность в чистом виде и твоё присутствие в ней. Вот девочки рисуют друг другу на руках причудливые узоры мехенди, кто-то общается, откуда-то доносится запах жареных лепёшек, повсюду яркие краски, совершенно потрясающий наряд молодожёнов. Мы танцуем индийские танцы, улыбаемся, шутим под современную индийскую музыку, доносящуюся из колонок. Внезапно ближе к ночи издалека стали слышны звуки барабанов — это приехали родственники матери невесты с подарками и оркестром, к ним навстречу вышли все гости из дома, а три женщины включая мать невесты, одетые в традиционную одежду именно этой местности, которая очень сильно отличается от обычного индийского сари, встречали с подносами еды и питья. В первый день празднования, который начинается в 20:00, невеста была одета в один наряд, на следующий день во время церемонии, которая началась в 8 утра, уже был другой, более яркий наряд, макияж и другие украшения. Говорят празднование продолжалось и ночью. Получается жених, невеста и все родные не спят почти сутки, отчего во время утренней церемонии, которая длилась как минимум часа три, мне было жалко молодожёнов, хотя они держались изо всех сил. Кормят вечером во время начала праздника, утром на завтрак, и в обед, когда всё заканчивается. В основном это разные виды дала — похлёбки из бобов, гороха, чечевицы с добавками сыра, орехов, зелени и пр. Смешная ситуация была у меня, когда в обед все ели руками, а я попросила ложку. Вначале я сделала слабую попытку поесть руками, но вся еда безуспешно выпадала из рук. Впервые в жизни я задумалась о том, что инородный предмет оказывается удобнее, чем свои конечности. Казалось бы, твои руки, а как чужие, потому как нет навыка. Ложкой я начала уплетать быстрее, но несмотря на это, осталась самая последняя за столом под пристальным взглядом гостей, которые лихо всё съели и смотрели на мой рот, ложку и еду поочередно с искренним сочувствием. Теперь тренируюсь дома управлять своими пальцами, поедая цампу руками, получается, но цампа не рис, поэтому ещё учиться и учиться… По завершении празднования, молодые садятся в машину, которая \"навсегда\" увозит невесту из родительского дома, отчего событие из радостного превращается в драматическое, когда многие, включая невесту, плачут. Говорят, на той стороне в доме жениха наоборот очень радуются появлению нового члена семьи, поэтому там гуляют и с алкоголем, и не два дня, а больше… Свадьба в Индии, как и везде, это важное событие в жизни человека. Гости радуются, родные хлопочут, родители переживают, молодые устают. Мне хотелось попасть на свадьбу, чтобы заглянуть в душу не только виновников торжества, но и в самое сердце культуры страны, чтобы несмотря на разницу в обычаях, найти общее. Ведь в жизни человека есть три главных события: рождение, свадьба и похороны. При рождении и на похоронах тебя скажем там почти нет. Единственное событие из этих трёх, в котором ты всё осознаешь, это свадьба. Понятно, что это дорогое мероприятие, требующее много сил от родных и близких, но коль скоро оно единожды происходит, то важно сосредоточиться именно на духовной стороне. Во время церемонии, когда священнослужитель совершал обряды, я желала молодой семье большой и чистой, долгой и вечной любви. Пусть говорят, что такого не бывает, хочется, чтобы независимо от страны, конец у любой истории любви был \"И жили они долго и счастливо\". Мы узнаем это только со временем, главное есть \"миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь\".

О счастье

Я читала разные эзотерические книги, там много пишут о медитации. Видов медитации как оказалось столько же, сколько людей. Все книги по сути своей говорят об одном. Для себя я выбрала путь осознанности, когда медитировать можно, занимаясь чем угодно и даже во сне сохраняя бдительность. Не было нужды садиться в позу лотоса, и неподвижно медитировать. Сейчас я понимаю, что в силу торопливого характера, неусидчивости это мне и не давалось. Поэтому проще было бежать, двигаться, совершать тысячи ошибок, наступать на одни и те же грабли, и после миллиона неудачных попыток делать выводы. Для меня, однако всегда было большое удовольствие медитировать во время учёбы, когда ты полностью сосредоточен на самом процессе, никаких лишних мыслей. То же самое с путешествиями, когда в дороге ты находишься в моменте здесь и сейчас. Но было всегда трудно сохранять покой в статичном состоянии без действия или каких-то событий. Я будто бы тонула в болоте, в такие моменты впадала в депрессию, теряла свой внутренний центр, сознание уходило на периферию и отсюда вытекали все нерадостные последствия. А что может быть страшнее, когда ты потерял внутренние ориентиры? Для меня это жизнь мертвеца. Однажды после падения с лошади, я пошла учить тибетский язык, учитель посоветовал поститься весь священный месяц в июне и произносить одну мантру Будды Авалокитешвары, что выложена из камня на горе Догээ у нас в Туве. Я тогда ещё курила, ела мясо и не интересовалась буддизмом глубоко. Но сделала как велел учитель, весь месяц не ела мясо, не курила, старалась быть в покое и читала мантру, перебирая чётки столько раз, сколько бусин в чётках — 108 раз. И делала это каждый день. Месяц закончился, а с ним и все практики. Всё вернулось на круги своя, тибетский я изучала, но образ жизни оставался желать лучшего. Тогда спустя уже два года бесконечного движения по одним и тем же рельсам удовольствий и неудовлетворения, я вдруг осознала, что истинное счастье — оно не в пикниках, барах, друзьях, любимых или родных, не во мнении людей, ни в чём внешнем, и даже не в движении. Всё это очень важно для нас, но без внутреннего центра это всё не имеет смысла. Так много раз читала об этом, столько людей говорят, но если до каждого атома твоего существа это не дошло, то эти слова чужие. И я так явно поняла, что самое радостное время было для меня именно в тот священный месяц, когда, сидя в молитвенной медитации я ощущала, как душа возвращается домой. Дальше уже все помыслы были направлены к тому, чтобы стремиться окончательно вернуться к истинному себе. Я перед сном проверяла лукавлю ли я, когда говорю, что всегда сохраняю осознанность? И да, хочется исправиться и сказать, что были не раз моменты, когда ты теряешь бдительность, порой в пьяном состоянии и вовсе терял рассудок. Иногда в состоянии гневного аффекта, да мало ли ситуаций, которые выбивают нас из колеи. Тут важно, конечно, уметь просить прощения и прощать. У меня с этим всегда были проблемы из-за высокой требовательности. Но если ты других можешь проигнорировать, то себя, как бы тебе ни было неприятно жить с этой частью себя, приходится учиться прощать и понимать. И тогда на помощь уже после совершённого приходила осознанность и любовь.

Не знаю как у других, слышала и видела, что не всем так повезло, но в моей семье я всегда знала, что любима родителями, поскольку была долгожданным ребёнком и всегда ощущала эту любовь во всём. Может в детстве ты пользуешься этим, превращаясь в избалованного ребёнка, но с возрастом спустя много лет, эта вложенные в тебя вера и любовь начинают проявляться. В какой-то момент, когда, разобравшись со своими демонами, приняв их, простив, ты наконец-то готов, и именно тогда ты начинаешь делиться этой любовью, вниманием с другими людьми беспрепятственно, ничего не ожидая взамен. Мне и сейчас ещё расти, и расти до этого, но та я, которая было даже год назад много отличается от того, что есть сейчас. Мне бы наконец-то хотелось перестать заниматься \"аэлитоведением\", когда ты так занят собой, вернее решением своих проблем, и больше посвятить себя наконец-то служению и быть полезной. И этому как раз учат здесь. Тот пазл, которого мне не хватало в моей работе над собой, это когда все твои молитвы обращены к миру, не через призму твоих ожиданий, а когда твоё я растворяется. И заключительный этап любой медитации — это посвящение заслуг, когда твоя мотивация не ты сам и твой покой, а наоборот всё то доброе, что ты заслужил своими молитвами или поступками, ты посвящаешь всем существам. Как долго человек может упиваться собой? Мы очень быстро устаем от себя, все наши цели, будь то похудеть, выучить языки, если они направлены лишь на благо себе, то эти цели очень скоро умирают, теряют смысл, и ты опять терпишь поражение, не можешь дальше этим продолжать заниматься. И совсем другое дело оказалось, когда ты понимаешь, что всё, что ты делаешь, ты хочешь совершенствовать для блага других. Не буду говорить за всех, хотя я подозреваю, что это может касаться нас всех. В моём случае мой \"великий нехочуха\", которому было трудно систематически спортом заниматься даже четыре раза, делает это с большим удовольствием уже полгода. Иначе в рыхлом и объевшемся теле будет мало энергии не то, что двигаться, но и молиться. Молитвы вообще требуют колоссальных внутренних усилий. Я бы раньше бросила это через месяц бесплодных попыток спасти мир. Но именно здесь нас учат терпению и усердию, продолжать практики не ожидая результатов. И постепенно казавшиеся бессмысленными невидимые действия начинают давать результаты. Может не наступит мир никогда, но ты обретаешь мир внутри, а это дорогого стоит. В конце концов, мысли имеют свойство сбываться, а ясные мысли тем более.

14 ноября 2019

Как приручить дракона?

На прошлой неделе проводила соцопрос на тему самой сильной отрицательной эмоции. Загрязнения, омрачения часто называют их в буддизме, в христианстве — пороками. Говорят их бесчисленное множество, но основные нетрудно определить, так как они часто всплывают, а порой руководят нашей жизнью. И справиться с ними очень трудно, они уже часть нашей натуры. Хотелось поделиться своим опытом, вдруг кому-то пригодится, кто также отчаянно пытается победить во внутренней борьбе, изменить привычки с негативных на позитивные и в итоге превратить недостатки в достоинства. Работа над собой как я писала не раз, дело трудное как будто пытаешься остановить голыми руками и направить в новом направлении поезд своей кармы, помноженный на карму обоих родителей, всего рода, родины, страны, несущийся с невероятной космической скоростью прямо на тебя. Помимо явных и очевидных омрачений, есть скрытые и еле уловимые, и нужно обладать высокой степенью наблюдательности, чтобы быстро их определить. Это как в огороде избавляться от сорняков. Бывают сорняки с виду мохнатые, большие, быстро растут, но их легко удалить, потому как выглядят страшно, а на самом деле корень очень маленький. А бывают сорняки с виду безобидные, пару листиков, а начнёшь выдергивать, так корням конца и края нет, что приходится лопатой вглубь копать, пока до конца весь корень не удалишь. Или другой пример грубых и тонких омрачений, который в книгах часто приводят: если ребенок в лужу упал, то отстирать эту грязь очень легко. Но самая трудноудаляемая грязь, когда, например на белую рубашку капнула одна капля машинного масла — мало того, что расползется, ещё и отстирать очень трудно. Так гнев кажется таким страшным, но на самом деле при правильном усилии очень легко трансформируется в сострадание. Для каждой негативной эмоции есть противоядие, то бишь можно преобразовать в позитивную. Гораздо труднее справиться с унынием или чувством вины. Если у гнева есть энергия, хоть и отрицательная, но она есть. А у уныния вообще энергии нет, вернее оно выкачивает все силы как вампир, как плесень, что незаметно захватывает всё пространство. Да и определить, что это его рук дело — целая наука. И ум такой беспомощно мелкий становится, и на этой благодатной почве уныния уже растёт целый букет из неверия, отчаяния, депрессии и т. д… В борьбе со всем этим беспорядком поможет бдительность, когда 24 часа в сутки наблюдаешь за своим умом как пастух следит за стадом, чтобы не разбежалось в разные стороны, или как наездник, который приручает дикого скакуна идти именно туда, куда хочет. Очень важно стать хозяином своего ума, чему и учат многие духовные учения. Тут важно различать ложное от истинного. Если учение делает нас менее терпеливым, склонными осуждать других, то либо учение нам не подходит, либо мы его неправильно понимаем. А какое мы выберем, неважно. Если мы становимся всё лучше и лучше, значит это наше направление. Что значит лучше? Только мы знаем самого себя, свои реакции, мысли и поведение лучше других. И соответственно при честном взгляде внутрь себя будет сразу видно, что делает нас счастливым и хорошим человеком. Быть честным с самим собой — это первое важное условие для работы над собой. С другой стороны, однажды устав от страданий, которыми сыт по горло, от всей своей ложной жизни, от безумного сна, когда появится желание освободиться и проснуться окончательно, честность сама придёт, иначе без неё далеко не уедешь, потому что любая ложь с самим собой будет способствовать откату назад.

21 ноября 2019

Про честность

Племяннику исполнилось примерно лет шесть, когда я ему рассказала, что курю. Мне невыносима была мысль, что я буду прятаться и делать вид, что этого не делаю. Я позвала его и очень серьезно рассказала, что в мире бывает такое, что женщины курят. И все взрослые понимают о вреде курения, но пока не знают, как с этим справиться. И это вовсе не значит, что человек плохой. Да, возможно слабый, но не обязательно плохой. Во избежание в будущем у него критических суждений и предрассудков сказала, что есть логический факт — некоторые курят, некоторые нет. Он с таким же серьезным лицом и в то же время непринуждённо сказал: «Понял» и побежал дальше играть. Это не значит, что потом я курила возле него как паровоз, но однозначно мне стало очень легко на душе, и больше не было нужды создавать образ святоши и скрываться. Помогло ли это ему, я не знаю, это покажет лишь время. Любое крайнее суждение однажды приводит к тому, что с этим приходится работать. Вот внушили ребёнку, что курящая женщина — кошмар. Так он поверит, а потом, как назло, именно с такой начнёт жить и здравствуйте проблемы. Или всюду в транспорте или в помещении ему будут попадаться кругом люди, которые захотят отравить его никотином. Чем больше мы осуждаем, тем больше с этим сталкиваемся до тех пор, пока не научимся просто принимать. Всё ли нужно говорить детям как есть? По мере взросления они сами узнают, что к чему. Но мне в детстве всегда хотелось, чтобы взрослые были честными. Пусть несовершенными, но искренними. Иначе никогда не знаешь, чему верить — говорят одно, делают по-другому. А потом в подростковом возрасте и вовсе уважение пропадает от этой неразберихи. Согласна, что раньше времени не стоит рассказывать про то, как мы умираем, как это больно терять близких, пусть об этом узнают, как можно позже. Но в остальном мы многих проблем с детьми можем избежать, если будем настоящими. Так незаметно для себя мы сами с годами учимся врать другим, наслаивая одну ложь на другую как кружево, и самое страшное — это лгать самим себе.

Особенно замечательно, если помнить разницу между честностьюхамством, когда другим людям говоришь постоянно об их ошибках. Или честностью, искренностью, открытостью, когда свои грехи не прячешь, не пытаешься пыль в глаза пускать, казаться другим, чем ты есть. Честность с самим собой самое главное.

24 ноября 2019

Как закаляется сталь

Честность с другими людьми — принципиальное дело каждого. Каждый случай уникален, как и каждый человек, и его реакции на ситуации. Были у меня времена, когда хотелось с людей маски срывать в борьбе за справедливость, превращаясь в тирана. Но когда понимаешь, что это уже не честность, а хамство, что правду, как кто-то верно сказал, нужно уметь говорить так, будто пальто подаёшь в прихожей, а не как грязную тряпку в лицо швыряешь, то учишься молчать, работать над своими ошибками, и только если человек сам хочет слышать, говоришь, как видишь ситуацию со своей стороны. Ещё важный момент, как нас тут учат, что всегда нужно проверять свою мотивацию. Ты правду говоришь, чтобы унизить человека? Или хочешь помочь ему? Хотя порой ты хочешь помочь, а человек воспринимает это болезненно и только спустя годы понимает, что это ему помогло тогда. Научиться говорить нелицеприятную истину, не причиняя душевную боль человеку — целая наука. Отдельная тема: как в повседневной жизни правильно излагать и доносить свои мысли, чувства, чтобы тебя поняли правильно. Ещё более важно уметь слушать и слышать собеседника, отделять зёрна от плевел, ухватить главный смысл за хвост и от него уже отталкиваться. Душевное общение — это не сплетни или, когда два человека разговаривают, сидя в своих коконах или скорлупе, пытаясь достучаться друг до друга. А это, когда нет препятствий и стен между людьми, когда нет страха. И душевное общение, и понимание других людей возможно тогда, когда ты сам себя хорошо знаешь, принимаешь, понимаешь. И вот именно для этого важна честность с самим собой и бдительность. Бдительность, чтобы ловить каждую мысль, чувство или эмоцию с самого начала, не доводя до нежелательных реакций. Честность, чтобы увидеть мотивацию и мгновенно отбросить всё, что разрушительно, и взращивать всё, что способствует развитию. Внешняя честность не так важна, как внутренняя, но часто так бывает, что чем чаще мы лжем окружающим, тем больше это входит в привычку и во внутреннем мире, а потом и вовсе трудно найти себя настоящего ни внутри, ни снаружи. Снаружи маски, внутри каша, и пойди найди и разберись: Кто ты?! Все религии, философские школы, духовные учения учат нас именно тому, чтобы найти себя, отбросить лишнее, вернуться к себе настоящему. Кто-то назовёт это богом, кто-то чистым сознанием, кто-то блаженством, ясным светом и т. д., от всех этих слов суть не меняется. Одно точно — это есть в нас самих внутри изначально. Процесс познания себя очень увлекательный, и со временем становится совершенно удивительным, когда с большим трудом постепенно получается очистить хоть часть ментальных загрязнений, и тогда-то начинаешь понимать, что значат когда-то пустые для тебя слова, что счастье не зависит от внешних обстоятельств, что это состояние ума. Перечитывая написанное, поражаюсь тому, как много нужно слов, чтобы донести простые истины! Какой длинный, извилистый и тернистый путь нужно преодолеть, чтобы понять элементарные вещи! Великая роскошь говорят в наши времена иметь возможность беспечно созерцать жизнь. Но я уверена, что это и есть то, ради чего стоит жить.

Порой отношения действительно заходят в тупик. И ты не знаешь — где правда, и где ложь. У тебя своя правда, у человека своя. А это уже неправда с обеих сторон, с обеих сторон — коконы. В таких случаях я уходила молча, оставляя в покое человека и себя. Мысленно желала ему добра, а себе говорила как героиня «Унесённых ветром» Скарлет О\'Хара: \"Я подумаю об этом завтра\". То есть тогда, когда придёт нужное время, и тучи разойдутся, и коконы отвалятся, и правда будет одна, и дороги снова сойдутся. Говорят: молчание — золото. Проходит время и даже о боли становится говорить легко, а то и вовсе посмеяться можно. Хотя если близкий человек, то молчание может стоит жизни. Страшно потерять человека, и так не успеть сказать важных слов. А потом остаётся щемящее чувство вины, что в своих омрачениях не заметил, что рядом был Бог. Мы так зарыты в своих проблемах, что даже если бы все святые вернулись и пришли к нам, мы бы их не заметили. Так сильны у нас жалость к себе, обиды, чувство вины, отсутствие веры в себя, во всё светлое и ещё много чего. Плюс вечная погоня, крысиные бега. А потом приходит старость или время умирать — мы понимаем, что жизнь пролетела как миг, количество было, а качества нет. Это хорошо ещё, если понимаем… Бывает и так, что ничего не поняли и умерли.

30 ноября 2019

О терпении

У меня его никогда не было. И это всегда была большая загадка для меня, что это слово значит. Если тебя любимый человек бьёт один раз, ты простишь. Второй раз уже предупреждаешь, а на третий молча уходишь. Это отсутствие или наличие терпения? Обычно как говорят: стерпится-слюбится. А может это не терпение, а страх и уныние называется? Или, если этот же любимый человек зачастую предпочитает общество других женщин, а тебя воспринимает как данность, то стоит ли постоянно умирать от ревности или отпустить и его, и себя в разные стороны, тем самым дать шанс и себе, и ему жить счастливо по-отдельности? Стоит ли терпеть неуважительное отношение, зависть, подлость, ложь, откровенное унижение, пьянство, измены и т. д. со стороны близких людей? Каждый случай сугубо индивидуальный. В религиях обычно говорят, что да, стоит. С другой стороны, почему-то про мудрость, различающую кому, когда вторую щеку подставить для повторного удара, тоже упоминают. И совсем высший пилотаж святости, если тело можешь в жертву отдать без раздумий, чего уж там о вещах говорить, и уж тем более об оскорблениях. У меня же всегда плохо с этим было. И поругаться, и подраться могла чуть только ощущала давление или нападение. Иногда могла в жёсткой форме сказать, но молча терпеть всегда было невыносимо. Или если не нравился определённый человек, терпеть даже его присутствие рядом не могла. Жизнь правда многому учит, и только потом начинаешь понимать, что внешнее равно внутреннему и наоборот. Если раньше у меня никогда не было терпения, когда нарушали границы, зато всегда было море терпения заниматься любимым делом. Может это не терпение, а усердие называется? Вот лень тебе язык учить, а ты и терпение найдёшь, и усердие, и радость, потому как любимое дело. И ум уже устал, и спина болит, а ты сидишь себе часов десять кряду и хоть бы хны. А если нелюбимое дело, то хоть аутотренингом занимайся, тренируй силу воли, слушай модных коучей, хоть тресни, бесполезно. Поэтому так важно для меня лично в первую очередь любить то, чем я занимаюсь. А терпение уже как дополнение идёт. Чему кстати всегда учила своих учеников, мотивируя их сначала полюбить то, что они делают.

Ещё бывает в жизни так, что выбора нет — хочешь не хочешь, любишь не любишь, а терпеть надо. В таких случаях учишься терпеть, например адскую боль: травмы, болезни, несчастные случаи, роды и т. д, да мало ли испытаний на прочность терпения?! А может это силой духа называется? Ещё более изощрённый вид терпения — верить в себя, в людей, в светлое будущее. Вся материальная реальность катится в тартарары, окружение говорит тебе как жить, каким быть, а ты терпишь и продолжаешь свой путь, остаёшься самим собой и верным своим идеалам и ценностям. Дождаться удобного случая, благоприятных стечений обстоятельств, встретить своих людей, достойного человека — это требует больших усилий. Пожалуй, именно в этом случае терпение у меня железное, потому как вера стальная. Мы в других не верим, когда в себя не верим. Но это уже вопрос веры.

3 декабря 2019

Вера

Самое трудное испытание из всех за этот уходящий год — мои последние 50 шагов к неприступной вершине внутреннего Эвереста. Потому как ум за 40 лет так привык во всём сомневаться. Сомнения, как сегодня наш учитель подтвердил, бывают вполне естественные, когда ты взвешиваешь, как тебе поступить и делаешь выбор согласно этому размышлению. А бывает сомнение омраченное, когда теряешь веру, и уныние разъедает изнутри. Раньше 80 % моего ума было склонно к негативным мыслям. И очень трудно его оказалось перестроить, задать новую программу, работающую в позитивном ключе. Это не то, когда человек на людях изображает радость, а на душе кошки скребут. Настоящая вера, доверие, уверенность — это иметь внутри такой основательный фундамент, мощный стержень, непоколебимый центр, чтобы ни одно внешнее событие не влияло на твоё состояние ума. Покой — это не только, когда ты сидишь в пещере, ни с кем не общаешься, но и тогда, когда кругом хоть ураган, хоть рыночная площадь, внутри ты — скала. В буддийской мифологии есть самая высокая гора Сумеру, и стабильность ума мудрого человека часто сравнивают с величиной этой горы. Ещё аналогию приводят с большой рекой и ручьём. Ручей от малейшей непогоды меняется: сильный дождь — разливается, ветер — плещется, солнце светит — иссыхает и т. д. Крупным рекам же любая непогода ни по чём. Мнимое спокойствие и уговоры себя вроде \"Я спокоен\" не имеют ничего общего с реальным миром внутри человека. Сильный человек — это не тот, кто машет кулаками, ругается, доказывает свою правоту. И не тот, кто легко осуждает и критикует других. И даже не добрый и щедрый, хотя это безусловно показатель внутренней силы. Сильный духом человек для меня — это сочетание мудрости, сострадания, ума, тотального присутствия, человек, которого невозможно вывести из себя не потому, что он подавил в себе негативные эмоции, а наоборот его внутренние мир и покой естественным образом передаются окружающим. Для того, чтобы ничто тебя не могло выбить из колеи, нужна сильная вера. Вера в причину и следствие — коль скоро ты не позволяешь себе малейших не благих мыслей, слов, поступков, то и результат настигает не печальный, а наоборот ждёшь, замечаешь и в итоге получаешь больше чудес и радостей жизни. Нравственный образ жизни нам нужен не потому, что кто-то так сказал, и ты должен это делать. А потому что именно от этого зависит качество нашей жизни: делаешь плохо — получаешь хуже, делаешь хорошо — получаешь ещё лучше. Логично. Вера в себя: быть лучшим другом себе, который поддержит даже тогда, когда весь мир против, отвернулся или тем, от кого ждёшь помощи, не до тебя, и ты в своем бессилии, опустошении, беспомощности остаёшься один на один с самим собой и своими страхами. Именно и особенно в такие моменты важно быть самому себе не только другом, но и отцом, матерью, учителем, богом, ангелом, кем угодно, любящим тебя безусловно. Вера в людей, в добро, в светлое будущее коренится и произрастает именно от нашей веры в себя. Вера в себя же кроется в знании себя. Мы, привязываясь только к материальной реальности, верим, что мы — это наши имя, пол, возраст, статус, внешность и т. д., и совершенно забываем, а порой и вовсе не знаем, что первооснова нас — пространство любящей доброты, которое объединяет всех и вся. Но, если мы помним о нём, то вера автоматически растёт. В тяжёлые времена именно оттуда приходят все силы. И совершенно замечательно, если мы об этом помним не только в тяжёлые времена, но и в повседневной жизни, в суматохе дней. Как странно, что фундаментальные понятия, суть и основа всей нашей человеческой жизни такие как вера, любовь, терпение, честность, нравственность и т. д., совершенно не популярны, почти не обсуждаются, мало где этому учат. Поразительно, что важнее быть успешным, красивым, богатым, умным, но мало кого заботит, как быть хорошим человеком. Хороший человек — это не профессия, говорят. Профессия, ещё какая! — хочется мне возразить. Пожалуй, самая тяжёлая: не завидовать, не гневаться, не винить никого, не унывать и т. д. — попробовав хотя бы один день пожить без всего этого мрака становится понятно, что это невероятно трудно. Ещё труднее просыпаться каждый день и верить, и желать всем добра, и молиться за мир во всем мире. Никакая косметика, ни красивая одежда и украшения, великолепная фигура не сравниться с внутренним сиянием тех, кто пребывают в гармонии с самим собой и миром. Сколько таких удивительных людей, которые освещают нам путь, знает история человечества и сколько осталось безвестными?! Мне повезло встретить таких людей немало, и благодаря им живёт во мне вера, что всё возможно. Мы в других верим, когда верим в себя… Да не иссякнет наша вера!

10 декабря 2019

О гармонии

Покой нам только снится или как же найти эту пресловутую золотую середину? Как не разделять мир на чёрное и белое, зло и добро, плюс и минус? Когда уходит цепляние за любую крайность, когда нет дуальности, открывается совершенно новый мир. Истина удивительным образом живёт где-то в парадоксах. Оказывается, между черным и белым есть тысячи цветов и оттенков, а между да и нет есть молчание. Смерть — это обратная сторона жизни. Чем больше мы помним о смерти, тем качественнее становится сама жизнь. Нирвана и сансара, освобождение и сам круговорот страданий — некая игра или сон. Внутренний и внешний мир становятся неотделимы. Коль скоро внутренний мир обретает ясность, то и внешний мир открывает свои тайны. Ты находишь себя, чтобы потом вдруг узреть, что тебя и вовсе нет. Ты и точка единения всех параллельных миров, ты и соприкосновение неба и земли. Ты одновременно и тверд как гора, и невесом как перо, и гибок как бамбук на ветру. Вся история шла к этой максимальной точке сборки, которая есть настоящий момент. Когда можно мастерски переключаться между относительным и абсолютным уровнем бытия. Когда духовная жизнь не исключает активную мирскую деятельность. Когда твои ценности задают цель, а тотальное доверие мудрости жизни приводит к спонтанности — есть время для встреч, есть время для уединения, есть время для учёбы и т. д. Когда при любом внешнем шуме изнутри бдит тишина. Когда непостоянство является самым постоянным явлением. Когда страдания становятся ступенями к счастью, а минусы являются зашифрованными плюсами. Когда покорив внутренний Эверест, восхождение на внешние горы уже не повод сбежать от проблем, а наоборот возможность видеть все дороги и перспективы. Когда ты можешь жить и в глуши, и двигаться в любом направлении без страха, всё будет правильно. Когда каждый шаг становится путём, а каждый вдох и выдох — это практика медитации и молитвы. Когда за множеством слов видишь суть. Когда истина и есть безусловная любовь. Когда ограниченные возможности тела не помеха внутренней свободе. Когда ты хозяин своего ума, то наконец-то учишься летать на своих драконах и по прямой, и с виражами, тараканы все разбежались, грязные сосуды все перемыты, хлам протухших вещей разобран и рассортирован, ненужное выброшено, все коконы и пузыри лопнули, скорлупа комфорта разбита изнутри, все окна и двери нараспашку, стены непонимания снесены, мосты между пропастями проложены. Когда физическая реальность воспринимается как есть. Когда здесь и сейчас самое ценное время… Можно тысячи слов исписать о гармонии, но гораздо важнее испытать это. Именно в такие моменты ощущаешь всемогущество без примеси эго. Такие моменты раньше были большей частью как краткосрочные искры понимания, но именно сейчас благодаря многим причинам и условиям это состояние стало руководить самой жизнью. С удовольствием отдаюсь этой силе. Большего счастья и не надо. Коль скоро есть гармония, то всё в наших руках. Награда за тяжёлую внутреннюю работу оказывается выглядит как вот эта лёгкость бытия. Чего всем и желаю на пороге уходящего года!

20 декабря 2019

Как приручить дракона 2

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на Вас! — говорит интернет словами мудрецов. Сегодня убирали мусор со взрослыми и детьми. И в конце дети так беззаботно бросили фантики от конфет на землю несмотря на то, что только что помогали собирать мусор. Бесполезно воспитывать детей, если мы сами не являемся образцом, — подумалось мне, когда увидела взрослого, помогавшего нам, который выбросил окурок на землю. Я долго размышляла над темой мусора, читала, обсуждала с друзьями. Лично мне кажется, что причина кроется, как всегда, в нас: в нашей жадности и ненасытности — нам всё время надо что-то покупать и покупать, каждый раз новее, больше, красивее, дороже, вкуснее и пр. Как зияющая пропасть — что ни купи, всё равно мало. Удовлетворение от сих покупок весьма и весьма сомнительное и зыбкое, быстро преходящее. Чтобы потом вот так не бегать с ужасом, собирать мусор и думать о том, какие же мы глупые, нужно лечить голову. И ещё, слова должны подкрепляться делом — дети всегда берут пример со взрослых, особенно из семьи. Именно на взрослых ложится ответственность, какими будут наши дети, а вместе с ними наше будущее. Можно говорить детям: не гневайся, не кричи, не жадничай, а потом самим всё делать наоборот: и поругаться, и осудить, и соврать. Но можно всего этого не делать, мы ведь ловко научились всё подавлять в себе за годы взросления и опыта. Весь хлам так тихо лежит в закромах нашей души, тухнет и не даёт нам жить полноценной радостной жизнью. Можно сказать: Да всё у меня хорошо, нет проблем, и дети не мусорят, и вообще всё прекрасно. Я вас тогда поздравляю. Но если всё же кому-то надоела шарманка из повторяющихся граблей, кому надоело жить так, что с виду всё хорошо, а внутри пустота, бессмысленность, плохо и непонятно почему, тогда я призываю вас к сотрудничеству. Давайте поможем себе, друг другу, а потом глядишь и мир преобразится. Итак, первый шаг как приручить дракона или изменить жизнь — понять, что так жить больше не хотите. Пример из своей жизни: мне очень нравилось курить, я даже возмущалась, когда люди осуждали. Но в какой-то момент тело стало отторгать табак, начался кашель. Кроме того, врождённая любовь к свободе послужила причиной, что я сама стала тяготиться зависимостью от пачки сигарет и устала постоянно подсчитывать сколько штук там осталось. Нервная система уже не могла без сигарет успокаиваться. И в итоге вывод напросился сам: пора меняться. Бросить внешнюю привычку длинною в 19 лет было очень тяжело. Но в итоге после моих нескончаемых усилий, усердия, привычка сама сдалась и покинула меня очень тихо без боя. Внутренние негативные привычки менять ещё сложнее, там даже срок тяжело установить — с каких незапамятных времён они у нас есть. То ли с бессознательного детства, то ли с молоком матери пришло, то ли с прошлых жизней перенеслось или надуло с предыдущих столетий. Это невероятно трудно, поначалу я бы даже сказала невыносимо тяжело, но игра стоит свеч. Потому как в результате зияющая пропасть в душе закрывается, вы обретаете гармонию, благодарность, покой и расслабление в своей жизни, в самом своем существе, как в самом безопасном месте, да и весь мир становится домом.

Самосовершенствование — это не синоним перфекционизма, когда ты повсюду выдвигаешь высокие требования и ожидания. И это не из разряда умнее, красивее, больше, выше, а это непрерывное развитие и движение не в сторону вымирания, деградации, регресса, а в противоположную сторону к прогрессу, освобождению от всех рамок, и в конце концов торжеству человечества над своим животным началом и бессмертию души.

22 декабря 2019



Выводы

Не привязываться — это и есть очень мощная практика. Два наших мучителя: привязанность и отвращение. Так здесь их называют, я для себя перевожу как: любовь и ненависть. Всё что мы любим, мы за это держимся и боимся потерять, поэтому видимо учителя здесь четко это именно привязанностью и цеплянием называют. А всё, что ненавидим, стараемся отторгнуть, оттолкнуть, поэтому отвращением и отрицанием называется. Так вот нами очень часто движут именно эти два порока. Настоящее счастье приходит, когда мы освобождаемся от обоих чувств, появляется равное отношение ко всему — принятие всего безоговорочно. Но это уже высший пилотаж. Мы же на начальном этапе можем внимательно рассматривать эмоции и чувства: сейчас я испытываю страх, значит он идет от цепляния за человека, ситуацию, идею, соответственно есть привязанность. Или, например, я вегетарианец, а эти люди едят мясо, поэтому я их презираю, избегаю, значит тут присутствует отвращение и т. д. Пока мы можем только наблюдать, как наш же ум создает нам проблемы, ставит ловушки. Но ум нам не враг, он наш большой друг, с ним надо научиться дружить. Правильное видение — это мудрость и сострадание. Если мы умеем себя прощать, уважать, любить, мы потом ведь и к другим также относимся. Мы всё видим через призму своего ума, поэтому и говорят: Реальность — это то, что мы создаем своими мыслями. Веришь, что кругом сглаз, порча, зависть, это и найдешь во внешнем мире. Я верю, что изначально мы все чисты, что люди не со зла ранят нас, завидуют, а по незнанию или глубокому несчастью. Я верю, что каждый человек — это сокровище, смотрю и слушаю его именно с этой позиции. Стараюсь залезть в его шкуру, почувствовать его боль и радость, увидеть мир его глазами. И тогда он уже для меня не чужой, не другой, не отдельный. Он уже часть меня. Такой же абсолютно в самом центре. Я верю в любовь, уважение, дружелюбие, открытость, честность и т. д. И мне именно такие люди и встречаются. А если и не такие, то они автоматически меняются в лучшую сторону, потому что свет падает именно туда, куда надо, и человек расцветает. Я верю в это, и что рай на земле есть, как и ад, впрочем. Нужен особый угол зрения, и даже ад выглядит как рай, когда внутри у тебя всё сияет. И можно жить в этой банальной реальности и находить в ней чудеса ежесекундно. У нас всегда есть выбор: видеть всё в черном-белом цвете или разноцветным. Материальная реальность безэмоциональна: родился человек, жил, умер, всё — ничего кроме фактов. Мы женщины эмоциональны, но это может быть нашим проклятием, а может быть благословением. Выбор всегда в наших руках: смотришь на мир как на врага, такое и получаешь. Видишь внутри себя сказку, сам становишься волшебником и творишь чудеса — вся жизнь начинает этому помогать. Мир логики сухой и прагматичный, строится на прибыли, расчете, пользе, выгоде, соответствии. Мир творчества и искусства — это создание той реальности, которая тебе угодна. Здесь ты творец, который через искусство, красоту создает прекрасное. И у нас ежесекундно есть это право от рождения, выбирать каким взглядом смотреть на жизнь, как её воспринимать. Не отрицая ни логику, не творчество, можно и вовсе пользоваться обеими возможностями. И вообще у нас какая-то пропасть из-за этой логики: почему мы живем с позиции или/или? Почему нельзя вместо Или поставить И? Например, ты должна вести себя как женщина, а не мужчина, хотя всем известно, что это понятия относительные. Ты должна молчать или говорить, хотя иногда молчание говорит больше, чем слова, а слова бывают пустые — откровенные сплетни, у кого сколько денег и прочее, что лучше и вправду молчать. Ты или христиан, или мусульманин, или буддист, но ведь в первую очередь ты человек, который учится быть счастливым подходящим для него способом. Или ты азиат, африканец, европеец, есть ещё метисы и мулаты, глупо судить по расе, главное добрые и честные люди — они и в Африке видны. Бывает ещё такое: животных я люблю, людей тогда ненавижу, потому как они мучают бедных животных. А можно всех любить? Любовь — это ведь чувство, которое в отличии от государства не имеет границ. У нас кругом пропасть: между небом и землей, между адом и раем, между плюсом и минусом, между женщинами и мужчинами, взрослыми и детьми, властью и народом, белыми и черными, телом и разумом. Время пришло все эти пропасти заполнить чем-нибудь светлым: любящим состраданием, пониманием, доверием и пр. Хм, легко сказать, трудно сделать, — скажут многие. Не обязательно бегать и всех обнимать, признаваться в любви, хотя от этого еще никто не умер, думаю, по факту — у нас почему-то считается нормальным обозвать, накричать, соврать, осмеять, раскритиковать человека, чем сказать добрые слова. Странно, очень странно то, что проще простого — трудно, а то, что трудно, ранить человека мыслью, словом, поступком например, легко. Парадокс! Не обязательно всех любить даже, но мы можем учиться принимать хотя бы на уровне мыслей, допускать, что бывает и такое, что люди убивают, например. Можно даже попытаться понять, почему человек способен на такой поступок — счастливые люди ведь не убивают, не завидуют. Пропасти между странами: столько людей повстречала здесь из разных стран, ничем они не отличаются, такие же проблемы и в развитых странах, и в развивающихся. В каждой стране свои проблемы, но на поверхности они разные, а на деле — такие же. Всё также везде процветает коррупция, гнев, зависть, жадность, ложь. И 2600 лет назад во времена Будды, и 2020 лет назад во времена Христа от зависти люди лопались, так и сейчас — это прям наше неискоренимое проклятье. И брат брата до сих пор может ненавидеть, и насилие есть повсюду. Само наше тело — биологическая белковая масса. Мозг немного больше разве что, чем у некоторых животных, про качество его функционирования и вовсе расхождения во мнениях бытуют. И всё же, понимая всё это, хочется верить в лучшее. Природа не стоит на месте, а её главный закон — эволюция. Всё что с этим законом не идет в одном ритме, самоуничтожается. А природа всех любит и прощает, всячески помогает и поддерживает, как заботливая мать. По сути, закон природы это и есть закон Вселенной, где всем движет гармония. Нам лишь нужно не мешать этому процессу. Мы на поверхности все разные, неповторимые и уникальные, а в глубине души — одинаковые. Философию мне нравится изучать именно поэтому, что она, минуя поверхностный слой, задевает за самое живое, глубокое, сокровенное. И главное учит тому, что человек должен всегда оставаться человеком. Не разделяя на плохое и хорошее, вместо понятия «хороший человек», хочется сказать «человек разумный, осознанный, проснувшийся»! Именно это нужно постоянно помнить и делать ежесекундный выбор в пользу того, что нас пробуждает ото сна и иллюзии. Это труд, на первый взгляд тяжелый, скучный, но в итоге — ведущий к безграничной радости, благости, счастью. Не падает это состояние с неба, любые внешние воздействия лишь снимут на время болезненные симптомы. А от себя всё равно не убежишь. Совесть бдит неустанно. Лучше с ней подружиться раньше, чем когда сил не будет. Великий труд самосовершенствования в итоге учит нас становиться настоящими, чистыми. Это наша коллективная задача и ответственность как рода человеческого.

На данном этапе такие выводы напрашиваются:

1) настоящее счастье всегда здесь и сейчас независимо от места;

2) все зависит от угла зрения;

3) Карма — это привычка, которая вырабатывается с опытом — ищешь светлое во всем, это и получаешь в итоге;

4) вещи и деньги — не главное, главное здоровье и человеческие отношения;

5) важно слушать своё сердце — настоящий гуру живет именно внутри.

23 марта 2020

О медитации

Я начинала с простой мантры Ом мани падме хум, читала сначала один круг на четках, потом три. Но каждый день. Сначала месяц, а потом и вовсе девять месяцев, почти как беременность, главное каждый день. Со временем появились дополнительные мантры и практики. В чем секрет всех этих практик? Выработать новую привычку. Карма, как я уже сказала — это привычка. Чтение мантр помимо духовной составляющей, учит усидчивости, концентрации, ум останавливается от беготни, включаются позитивные мысли, когда вместе с чтением мантр начинаешь желать добра всему. Это новая привычка мыслить позитивно и перестать бежать. В итоге приходишь к молчаливой медитации. Даже усидеть десять минут без боли, лишних мыслей, желания сорваться и бежать куда глаза глядят, кричать, ругаться, лишь бы не сидеть самому со своей головой — это самое трудное. Но начиная с десяти минут, потом одного или двух часов в день, доходишь до того, что уже десять часов в день, то есть весь день в молчании, без книг, телефона, телевизора, общения, в темноте становится для тебя не трудным. И даже не один день, а десять дней подряд. Кто-то и по три года сидит. После такого тренинга тебе не страшен ни карантин, ни атомная война. Потому что самое страшное — это твоя голова, а если ты с ней научился дружить, то какая разница, что происходит вокруг. И жизнь, и смерть уже едины, так чего бояться.



Цените слух, цените зренье.

Любите зелень, синеву — Все, что дано вам во владенье Двумя словами: я живу.

Любите жизнь, покуда живы.

Меж ней и смертью только миг…

С.Я. Маршак

Девять дней из обязательных 21 карантинных дней позади. В Индии карантин будет длиться три недели. Осталось 12 дней. Магазины работают с 8 до 11 утра. В это время можно выйти по делам в маске. Я как послушный гражданин сижу дома. Выхожу на балкон: любуюсь бескрайним небом, горами, деревьями, долиной Кангра, зелёными попугаями и другими птицами, снующими туда-сюда бурундукам, бабочками, собаками, красными от заходящего солнца Гималаями и прочей красотой. Слушаю звуки поющих птиц, смех играющих детей, тишину или ветер, гром ли дождь по крыше стучит, все звуки. Вдыхаю тепло сказочной весны — сейчас самой прекрасное время, когда и на улице, и дома очень тепло, днем можно в одной футболке сидеть, а вечером накидываю на плечи палантин. Ем и наслаждаюсь вкусом, каждый раз будто в первый и последний раз ем. Так радостно готовить, есть, пить чай и всё делать медленно — наконец-то не надо никуда торопиться ни мыслями, ни делами. Ощущать волшебство и величие каждого момента всеми органами чувств как будто сама вечность живет через тебя. Нету никакого плана, есть только один компас — сердце. Оно само решает, когда будет петь, танцевать, учиться, есть, готовить, читать или ничего не делать. Скука — величайший дар, мы от нее бежим, но именно подружившись с ней, можно прикоснуться к бесконечности. А бесконечность вырывает все опоры, подпорки, защиты, идеи, концепции, взгляды. Кажется, что падаешь в бездну, но оказывается взлетаешь. Страшно — жуть. Но как награда за смелость потом приходит тотальная свобода.

Здесь и сейчас в Дхарамсале для меня вечный карантин в хорошем смысле, когда ты сам себе и друг, и брат, и родитель, и будда, и тишина. Поэтому ничего особо не изменилось за эти девять дней, разве что учёбы нет.

Один раз в маске выходила выбрасывать мусор ближе к вечеру, когда еще было светло. Кругом в домах горит свет, пахнет вкусно едой. На двух крышах дети с родителями играли в бадминтон — в расположенной в горах деревне только на крыше и есть ровная поверхность, больших площадок нет, либо спуск, либо подъём. В одном доме хозяин сидел молился в своем храме. Кто не знает: в Индии домашний алтарь в маленьком храме находится снаружи дома. Домашние храмы замечаю постоянно, но обычно людей там не замечала, в этот раз впервые увидела. Дорога до мусорки всегда забита машинами, но в этот раз ни одной машины не встретилось. Более того, дорога была в листьях — видно, что по ней долго никто не ездил. Поскольку дороги здесь узкие, спокойно пройти невозможно, если едет транспорт, приходится буквально отпрыгивать. Даже если это мопед, он почти обязательно проедет с громким бибиканьем, что если не отпрыгнешь, то вздрогнешь точно. А в этот раз шла по дороге не как мышь напуганная, а королевишна. Нда, почаще бы так. Человек с чувствительным слухом вероятно может сойти с ума в Индии от регулярных, раздражающих ухо клаксонов авто. Благо до моего дома дорога не доходит, громко шумят только птицы. Обратно шла очень медленно — ходячая медитация в деле. Так медленно, что постепенно потемнело и стало видно все звёзды. Наблюдать за звёздами и не упасть в обрыв — особое искусство в горах. Поэтому приходилось останавливаться, отчего прогулка стала еще медленнее. Впервые видела расположение большой медведицы так, что ручкой ковша она упирается в Гималаи, а сам ковш уходит в небо. Вертикально в общем, будто стоит на горах. А месяц здесь не боком висит в небе, а как улыбка. Тогда как раз была новая луна, а рядом ярко светила какая-то звезда. Венера говорят в интернете… Ветра не было совсем. Накануне был мощный ветер с градом и дождем, который очистил всё пространство — так тихо было кругом, ни шелеста… Людей почти не было. Одна женщина в маске гуляла с собакой, добродушно поздоровалась, хоть рта не видно, но улыбка ведь и через голос передается. Спросила, как у меня дела. Перекинулись парой фраз и разошлись. Встретилось еще несколько людей, кто-то тоже шёл с мусорными пакетами. Два тибетских мальчика в масках куда-то бежали. Я с напускной строгостью, но всё же шутливо спросила: Где взрослые? Почему одни и что делаете? Они сказали, что мусор выбрасывали и убежали. На одном балконе стоял знакомый, поприветствовали друг друга, немного пообщались, и я перед уходом ему говорю: «Гляди какие звёзды!». И пошла дальше. Может в других регионах Индии по-другому, но в этой деревне мне многие уже знакомы и близки, что ощущаю себя как дома. Слышала по радио, что правительство Индии ближайшие три месяца будет выдавать людям рис и дал по пять килограммов на семью бесплатно. Возможно, еще материально будут помогать. Огромная страна, как всем помочь?! Не представляю. Малый бизнес терпит колоссальные убытки. Но в целом народ спокоен. Паники ни со стороны индийцев, ни со стороны тибетцев не слышала и не видела. Больше скорее паникуют иностранцы в интернете. Оно и понятно, если человек не дома, а застрял здесь по воле случая. Мы здесь надолго, поэтому спокойны — торопиться некуда. В такие моменты понимаешь, на своём ли ты месте находишься. Если тоска, суета, страхи одолевают, хочется бежать, возможно не на своём. Или не умеешь расслабляться. Вера — это не что-то абстрактное, а абсолютно реальное состояние глубокого доверия жизни, себе, высшим силам, судьбе. Я намерено не использую термины из буддизма, чтобы было понятно людям далёким от религии. Реальная практика и проверка — это именно трудные ситуации. Можно знать философские термины на многих языках, но если все они не работают во время шторма, то и в штиль мало толку от них. Концептуальное понимание — это лишь рябь на поверхности. Важно лишь то, что прожито, пережито, дошло до самых костей, ногтей, волос, упало из головы в самое сердце, в самое ядро твоего существа. Можно все шлоки из трактатов наизусть запомнить, но без покоя души — это просто слова и звуки. Покой — это не напускное внешнее состояние, когда ты сидишь как истукан или медленно двигаешься. Покой может быть даже когда ты быстр как пантера. Покой — когда больше нет никакой борьбы ни внутри, ни снаружи.

3 апреля 2020

О раке

Рак, к сожалению, такая болезнь, которая забирает всех, кто попал в её капкан. В редких случаях человек справляется, но это сопоставимо чуду… Я долго винила эту болезнь, что почти у всех моих друзей ктото из родителей ушёл именно по её причине. А теперь еще и ровесники стали от нее умирать. Есть в буддизме закон кармы, против которого ничего не действует — по нашим деяниям мы получаем уже в этой жизни. Даже очень хорошие люди умирают от рака. Почему не умирают сволочи? — думала я раньше. А рак не смотрит хороший ты или плохой. С философской точки зрения эти понятия очень относительные. Для нас наши родители хорошие, для кого-то может не очень. Сейчас не это главное. Я стала уважать эту болезнь, потому как она даёт шанс исправиться — даёт время и для самого человека, и для его окружения. Инфаркт, например, или смерть от аварии — тут уже ничего не успеть, \"поздно\" говорят самое страшное слово. А рак даёт нам время — ещё не поздно сказать важные слова, обнимать каждый день, быть рядом, любить без условий. Даёт время выкарабкаться или уйти, попрощавшись со всеми и оставив эту жизнь осознанно, смело смотря смерти в лицо. Вот такой он рак. Все люди боятся смерти. В Випассана-центре, где мы практиковали молчаливую медитацию в темноте 10 дней по 10 часов сидя в позе лотоса, я мысленно объявила войну своему страху смерти со словами: Иди сюда, я хочу видеть тебя в лицо. Я, конечно, там же от мнимой битвы со своим страхом чуть в реальности не померла, вернее так думала. Все десять дней думала умру, но не сдамся. Сдалась в итоге, образно говоря смерть оказалась сильнее — я научилась ей сдаваться, и она меня как заботливая мать забрала к себе в вечность. Это всего лишь дверь оказалась. Зря мы её все боимся. Принимать, уважать и готовиться заранее надо к ней. Чтобы уходить с чистой совестью, завершив все дела. Не знаю поможет чем-то тебе это всё, но знаю точно, что чужого горя, боли не существует. Все мы внутри одинаковые, хоть и на поверхности можем быть стройнягами или пухляшами, русскими или тувинцами, мужчинами или женщинами.

8 мая 2020

О питании

По поводу питания можно к диетологу обратиться. По психосоматике в интернете тоже много информации. По себе знаю, что я склонна к полноте… Я обычно ем, когда у меня стресс, тревоги, страхи. Когда душевное состояние отличное, нет ментального дискомфорта, то я автоматически худею. Но радость испытывать ведь не всегда можно, поэтому иногда усилием воли заставляю себя на диету садиться, жду, когда пройдет период чревоугодничества, и устраиваю разгрузочные дни. Или не ем вечером, последний приём пищи до обеда и всё. Ещё заставляю себя двигаться — люблю танцевать, поэтому достаточно нетрудно себя мотивировать. У меня в компьютере много видео с разными танцами. Как устаю учиться или сидеть, включаю короткое или длинное видео с танцами и танцую. По утрам делаю упражнение «Приветствие солнцу» из йоги. Не всегда, но периодически. Как упоминала выше, всё есть привычка. Если какое-то время приучать себя усиленно делать зарядку, разгрузочные дни, не объедаться, уменьшать порции, не есть по вечерам, то со временем привыкаешь к этому. Главное на начальном этапе формирования привычки не сдаваться, примерно месяц, полгода, год, но стабильно следовать новому графику. И со временем и ум привыкает, и тело. Да, будешь срываться в старые шаблоны поведения, но отдохнув, надо снова браться за дело с усердием. И вот спустя долгое время, уже и усилий не надо будет прикладывать — привычка станет сильнее. Это как вредные привычки, только в другую позитивную сторону — сначала усилия прикладываешь, а потом тебя уже сама привычка тащит. Вот не хочешь спортом заниматься, не хочешь разгружаться, контролировать питание, устал бывает. А тело уже само требовать начинает — хочу двигаться, хочу танцевать. Хочу лёгкости, не хочу тяжести, поэтому не корми меня сегодня тяжелой едой. Как-то так. Я всю жизнь с весом борюсь, и только сейчас начинаю понимать своё тело. Из-за карантина всё равно прибавила в весе, но не стоит расстраиваться. В конце концов, это поддаётся регулировке. Если хочешь помогать людям, нести добро в мир, то нужно и о здоровье не только ума, но и тела постоянно думать. Иначе в тучном теле мало энергии, тут не то, что людям помогать, себе помочь не можешь. Переедание не зря в христианстве считается грехом. Это как чёрная дыра, куда всё проваливается, а удовлетворения нет. В буддизме есть ад голодных духов. Теперь думаю, что ад этот не после смерти, а именно в такие моменты, когда мы не можем насытиться, мы и находимся в этом аду: не чувствуем вкуса, еда исчезает бесследно, а тело пухнет. Я перед едой молюсь, говорю мантру, которая настраивает сознание на принятие пищи с благодарностью. Во время готовки также можно молитву читать или посылать добрые мысли в произвольной форме через еду себе и своим близким. И есть еще такое понятие как посвящение заслуг. Например, когда я раньше танцевала, делала это из желания похудеть. И очень часто через три раза сдавалась и бросала. А сейчас, когда танцую, то представляю близких, которые сейчас болеют и не могут двигаться полноценно. И всех людей, которые лежали со мной в больнице с инсультом. И тех, кто так же, как я лежал с переломом спины. Вспоминаю эту невыносимую боль, это желание двигаться и ходить. Вспоминаю подруг, у которых дети болеют ДЦП и другими заболеваниями и неизвестно когда смогут ходить. Танцую и мысленно распространяю свет и энергию от танцев всем людям в итоге, которые не могут двигаться, чтобы они обрели эту способность или хотя бы почувствовали эту энергию, освобождение. Чтобы если не в этой жизни, то в следующей они могли двигаться. Представляю, что я забираю их тяжёлую и отдаю свою благую карму. Это и есть в общем посвящение заслуг, медитация Тонглен, молитва в действии. Есть там специальные молитвы, но гораздо важнее слов именно то, что и как вы делаете — то есть от души.

Бывало и до 80–85 кг толстела. Не хотела делать ничего, и не заставить себя было. Очень короткий период времени в молодости пыталась контролировать вес, регулярно вставая на весы после каждого стакана воды, тарелки еды. Поняла, что это психоз, впредь и по сей день перестала этим заниматься. По одежде обычно понятно становилось, по лёгкости в теле. Я большой разгильдяй в этом плане. Так что моя борьба с весом — это скорее по настроению. Сорвусь, отъемся вдоволь: и ночью могла торты уплести, и по две-три тарелки еды за раз съесть, я ведь еще ко всему прочему тот ещё обжора. Так что со всем этим багажом приходится жить — раньше больше было похоже на борьбу или противостояние. Если обжора взял верх, то его с пьедестала было не скинуть, пока своё не съест. Потом приходилось его оттуда не то, что скидывать, а штурмом брать. А сейчас видимо за годы противостояния устали все, теперь мы дружно договариваемся: там и обжора, и худындра, и судья, и диетолог, и тренер и пр. Кого только нет в нашей бедной голове.

25 мая 2020

Об изучении английского языка

Таким же образом мотивация важна не только в борьбе с лишним весом, но и в изучении иностранных языков, и вообще во всём, что мы делаем. Если мотивация касается только человека, то и счастье это очень зыбкое, и наоборот охватывая всё человечество, становится безграничным. Если мы изучаем иностранный язык, потому что хотим что-нибудь учить, быть умным, это похвально. Но цель должна быть больше наших амбиций и эго. Я хочу изучать английский, например, потому что на нём говорят почти все. Это сейчас международный язык, пока другого общего языка нет. И я хочу общаться с людьми со всего мира, узнавать их, понимать, о чём мечтают, о чем плачут и радуются, слушать, слышать, обсуждать с ними важные дела…Чем больше в человеке сил и энергии, тем большие цели он должен ставить, и охватывать более широкий спектр возможностей. Для чего вы хотите изучать английский? Стандартных советов в интернете очень много, главное определиться с мотивацией. Может иностранный язык вовсе и не нужен конкретно вам. У музыкантов, например, есть свой язык. Некоторые отдают дань моде. Есть и другие способы коммуникации с миром.

Я изучаю языки, потому что не могу не делать этого. Язык для меня значит многое. Я общительная, люблю писать, читать, разговаривать. Для меня это не только инструмент взаимодействия, но и гармония в хаосе человеческих отношений. Слова — это не просто звуки и знаки, это смыслы, наши идеи, наша жизнь. Всё бесследно исчезнет, когда нас не станет. Но будет важно качество нашей жизни. Пока мы не умеем заниматься телепатией и телепортироваться, пока живём в обществе, а не в пещере, нам нужно уметь общаться посредством языка — величайшего дара, что у нас есть. Может и не велика сверхспособность, данная нам, но известно, что словом можно и убить, и излечить. Мысли безусловно по сравнению со словами ещё более могущественные, но слова помогают нам формировать мысли в доступную для понимания оболочку. Языков в мире около 7000, за всеми не угонишься, жизни не хватит столько выучить. Но можно ведь хотя бы на родном языке уметь общаться искренне, от души, по-настоящему — для многих и эта задача порой непосильная. А иностранный язык осваивать — это не только язык, это ещё совершенно другая культура. Что в нашей культуре хорошо, в другой может быть ровно наоборот. Поэтому постоянно важно быть осознанным, на чеку, расширять границы своего сознания. Было бы желание как говорится, то и способ осуществления сам найдется. Книги, приложения в телефоне, различные программы — всё будет в помощь. Есть сообщества, где люди ищут друзей по общению. Можно подписаться в социальных сетях на иностранцев, и читать их новости или смотреть видео. Методик очень много, это дело второстепенное. Если желание не ваше, а навязанное, оно потом со временем само отвалится. А если искренне ваше, то и мотивация сама появится. Помимо \"достигаторства\", хотелось бы ещё раз акцентировать внимание на том, что любое дело должно нам нравиться, вдохновлять, обогащать духовно в первую очередь. И неважно чем мы занимаемся: худеем, учим языки, полы моем, пишем стихи. Можно всё сделать на автомате, без души, потому что надо. А можно вдохнуть жизнь в любое явление лишь своей осознанностью, полным присутствием в настоящем моменте неважно действия или бездействия.

25 мая 2020

О помощи людям

Людям как правило нужно выговориться. И от других людей им зачастую нужна помощь, чтобы их выслушали. Но и тут есть подводные камни. Различающая мудрость — это то, без чего желание помогать людям может быть неполным. Отличать жалобы людей и вампиризм, когда человек высасывает энергию, сам ситуацию не меняет и из раза в раз говорит об одном и том же. И ещё важно понимать, какая именно помощь нужна и подойдёт конкретному человеку. Иногда может нужно наоборот, как следует отругать. Главное чувствовать ситуацию, самого человека и иметь чистую мотивацию. Советы хорошо работают, когда человек сам понимает, что ему нужна помощь и просит уже об этом открыто. А бывают люди абсолютно не видят, что у них проблема. Например, с алкоголиком разговариваешь, а человек себя таковым не считает или не видит проблемы в этом. В таких ситуациях помощь как об стенку горох. Но на то и стоит перед нами задача, как развить такой уровень мудрости, что человек сам раздробит свой кокон неведения и омрачений. И в самые трудные моменты, когда ты понимаешь, что ничего не помогает, на помощь приходят любовь и сострадание. Можно даже без слов, но это чувство должно быть очень глубокое внутри именно у тебя. У него этого чувства нет, оно слишком далеко находится в его нынешнем состоянии. А у тебя оно есть, и ты обращаешь всю свою силу и энергию, чтобы активировать эти чувства как ядерную бомбу внутри твоего сердца, которая может любые стены, границы, преграды разнести в пух и прах. Только у такой божественной любви есть подобная сила. Молча, но всем своим существом идти внутрь сердца.

И верить в людей, что справятся сами. Ты справился, значит и они справятся. Не надо всё контролировать. Мы не боги. Каждый человек внутри такой же как ты, у него тоже есть всё, что есть у тебя. Весь арсенал необходимых качеств. Нужно только подавать пример и быть открытым. Не смотреть с позиции я умнее и мудрее, а ты ещё нет. А смотреть с позиции равных. Ведь если посмотреть на известных музыкантов, спортсменов и людей, кто многого добился в жизни, они очень простые. Потому что помнят, как им было тяжело, как много раз они падали. И знают, что могут помочь. Скромность, простота и чистота помыслов — признаки настоящего учителя. Это приходит с опытом.

По сути, когда ты даришь людям присутствие, внимание, открытость, ты, ничего не делая, уже исцеляешь. Человек сам находит ответы и решение своих проблем. Никаких усилий с твоей стороны. Человек с проблемой и ты — вы и есть единое целое. Поэтому здесь нет кого-то выше, кого-то ниже, никаких мыслей о заслугах, даянии. Никакого расчёта и работы ума. Полная спонтанность.

25 мая 2020

О молитве

Молитва у людей в основном из-за страха. Но у пробужденного существа страха уже нет. Есть величайшая благодарность, осознание закона природы, жизни, Вселенной. Молиться кому угодно, в кого ты веришь. Обычно люди уже имеют объект молитвы. Главное помнить, что и объект, и субъект, и само действие, и молитва — это единый процесс. По-простому и по-женски говоря, молиться нужно от души, со всей неистовой верой. И помнить, что молитва — это не бизнес, не торговля. Дескать я сейчас помолюсь, и всё у всех станет хорошо. Молитва — это и не контроль над всеми и вся. Молитва — это любовь в действии. Это сам процесс жизни: живи, дыши, люби. Это тотальная отдача, ты делишься и ничего не требуешь взамен. И не ждёшь чуда. Молитва — это уже есть чудо. Молиться всегда, везде, за всех и вся в каждый момент жизни. Сделать молитву образом жизни! Этот пункт о том, как молиться эффективно, т. е. через благодарность.

Когда мы молимся за кого-то определенного, то мы напоминаем маяк — точечно направляем внутренний свет конкретному человеку. Порой спасение одного человека приравнивается ко всему человечеству. И можно сконцентрировать все свои благие помыслы тогда только ему. И это будет правильно. А порой у нас есть столько сил, энергии, любви, что мы становимся как солнце. Не важно кому, хочется всем светить — кто также светит или тем, кто пребывает во мраке. Кому надо — согреются и расцветут. Кто-то даже не заметит. Солнцу без разницы, оно светит, потому что не может не светить, это его сущность. И это тоже правильно.

25 мая 2020

Чем покорил буддизм?

Диалектика как я поняла на своём дилетантском уровне, прочитав лишь пару статей, это философия в рамках противоречий. Как бы свободное парение между крайностями, апеллирование противоречащими понятиями. И нахождение в этих противоречиях единства. И в этом очень много сходства с философией буддизма, что я здесь изучаю. Буддизм мне нравится именно на стыке философии, психологии, религии, науки. Любое из перечисленного становится однобоким, когда принимаешь одно и отрицаешь другое. Но вкупе — это мощь. В буддизме нахожу общее с диалектической логикой, что абсолютная истина не может существовать отдельно от относительной, что одно вытекает из другого и наоборот. Что сансара и есть нирвана, и нельзя, отрицая сансару стремиться только в нирвану, что настоящее пробуждение — это свобода от крайностей. Единство тоже ключевой момент. Но самое главное, чем буддизм меня покорил — это выход за пределы всех понятий, идей, концепций, ни крайностей, ни единства, ни размышлений. Просто выход из всего. Свобода в высшем её проявлении. Тотальное отсутствие. Как в сутре сердца: пустота есть форма, форма есть пустота. На уровне слов это еще рассуждения, диалектика и пр. Но, когда проживаешь это состояние, будто стоишь на стуле, а кто-то подходит и выбивает этот стул из под тебя, начинаешь падать, думаешь, что хоть пол или земля тебя остановят, и тут понимаешь, что и это всё исчезает, всё медленно и постепенно исчезает, и ты рассыпаешься на куски. Страшно — это самое мягкое слово для этих ощущений, ты пытаешься за что-нибудь ухватиться хоть за пылинку, за мельчайшую частицу, но всё растворяется. И … пуф, исчезновение… Этим и покорил. И теперь интересно, что всё становится реальным, что везде находишь вот это «пуф». И в диалектике, и в дурацких соцсетях, в необразованности и безнравственности нашей эпохи, во всём этом хаосе, абсолютно везде — «пуф» без пространства и времени.

25 мая 2020

О ясной речи

Ясная речь очень помогает достучаться до сердец людей. Если речь несвязная, то другим трудно слушать…У нас есть три двери: тело, речь и ум. Так вот над правильной речью тоже нужно работать. Всё время наблюдай за своими словами, речевыми привычками, словамипаразитами. Учиться отдельно говорить речь на русском и тувинском, не смешивая. И тогда со временем сможешь стать рупором истины.

Речь напрямую связана с умом. Если слова бегают, не находятся, то и ум неясно и нестабильно работает. Таким образом, наблюдение за речью это как медитация. Ты можешь познакомиться через речь со структурой работы твоего ума.

26 мая 2020

Тонкая ювелирная работа над умом

По поводу сказанных случайно слов: у нас есть три важных составляющих — тело, речь и ум. У сознательных людей все три составляющих работают гармонично. У тех же, кто еще учится, иногда они могут вразброс функционировать. Первична мысль, затем идут чувства, далее эмоции, реакции. Мысль сама по себе нейтральна, но наши чувства уже разделяют на плюс и минус, приятно или нет, люблю или ненавижу, а чувства уже руководят эмоциями: то смех, то слезы и т. д. Иногда мы подавляем эмоции и чувства, и они могут спонтанно проявляться совершенно неожиданно. Речь — это уже относится к реакциям. Ощущения в теле или действия — тоже реакции. Если мы не осознанны, то они могут произвольно проявляться. На своем примере знаю, что иногда начинаю петь песню какую-то, о которой и думать не думала, и не вспоминала, песня как будто сама поется. Потом возвращаю осознанность и спрашиваю себя: А почему именно эта песня? И иногда это бывают как подсказки, знаки, будто тело, речь имеют своё отдельное сознание, что-то вроде интуиции, подсознания. Очень важно уметь свой внутренний мир структурировать, раскладывать по полочкам. Этому меня научила буддийская философия — потрясающая наука о сознании.

Если мне муторно на душе, я часто будто перекручиваю назад ленту своих мыслей, и ищу именно ту мысль, которая вызвала это неприятное состояние. Если удаётся поймать мысль, то саму мысль не меняю, с ней в общем-то ничего не надо делать, она нейтральна, а меняю чувства с негатива на позитив: например, гнев на сострадание. Это самый трудный момент, не всегда получается. Но с каждым разом лучше и лучше. Раньше и мысль-то найти трудно было, а сейчас даже перекручивать назад не надо, мысль появляется, а ты уже знаешь к какому ощущению и реакции она может привести, поэтому сразу выбрасываешь ее, переключаясь на другую мысль. Такая тонкая ювелирная работа над умом. Как с грядки сорняки выдергиваешь. Или аналогия с грибами в лесу — чтобы хорошие найти, нужно очень постараться, а поганки сами на глаза попадаются, растут везде. Так и омраченные мысли сами лезут, а чтобы поменять их, нужно потрудиться.

Материальный мир с его деньгами, машинами конечно важен, но мне кажется всё-таки это второстепенно. Можно ведь и не обладая всем этим быть счастливым. Можно научиться довольствоваться малым, зато больше времени и внимания уделять друг другу, общению, творчеству, саморазвитию, медитации, молитве. Для всего этого как правило не нужны большие деньги. Парадокс в том, что как только мы гармонизируем внутренний мир, то внешний мир тоже в гармонию приходит. Не для всех, но именно для вас он становится полным возможностей, откуда-то появляются средства, возможность заработать, нужные люди и прочее. Но ты из-за этого не напрягаешься, не контролируешь, открыт всему. Путешествия — это очень здорово, но порой можно объездить 100 стран, и ничего не понять ни про жизнь, ни про себя. Ещё один парадокс, что как только мы находим мир в себе, то становится не важно, где ты живешь. Наоборот, ты своим миром привносишь покой в то место, где живешь.

21 апреля 2020



О похвале и критике

Когда люди нам доверяют, открывают свои сокровенные тайны — это высокий коэффициент доверия. Значит в тебе есть эта открытость и чуткость, что люди открываются в ответ. От сердца к сердца чувствовать и общаться — это величайший дар. Он вообще-то есть у всех, просто многие люди закрыты, много секретов и тайн, мало смелости быть самим собой. Не стоит их винить за это, всему своё время. Нужно не расслабляться и всегда помнить, что есть восемь мирских дхарм. Помнишь про них? Задание номер два: найди их и почитай ещё раз внимательно, а именно пункт похвала и критика. В желании помочь людям мы будем много пробовать и ошибаться. И чтобы нам было не больно от этих проб и ошибок, Будда оставил нам защиту как броню: шесть парамит, восемь мирских дхарм, понимание как работают пять скандх. Обо всём этом почитай. Если будут вопросы, поспрашивай учителей, что найдешь рядом. Можно с друзьями по изучению буддизма обсудить. Но их важно не только понимать, но и применять. Таким образом нас будут много критиковать и много хвалить. Наша задачи не реагировать. Это не значит, что мы не имеем право расстраиваться, когда нас ругают или радоваться, когда нас хвалят. Это значит, что мы эти эмоции распознаём, проживаем и отпускаем. И идём дальше. Как говорится \"собаки лают, а караван идёт\", потому как есть важная цель — помогать себе и людям достичь освобождения от страданий. Если больно в душе, плачь. Но ты не винишь человека. Человеку как раз спасибо, что в больное место указал. Ты плачешь и делаешь выводы, что тут слабое место, значит над этим надо работать и сделать его сильным. Чтобы в следующий раз это тебя не выбило из колеи. Внутри твой дух должен быть непоколебимым. То же самое с похвалой: хочется радоваться и плакать от радости. Плачь! Да, это стоило всех усилий, стоило не сдаваться и стараться ради того, чтобы помочь хотя бы одному человеку. Но и эта радость не должна расслаблять. Потому как привычка к самодовольству, желанию превосходства, гордыня не спят и постоянно хотят затащить обратно в круговорот страданий. Духовное эго самое хитрое, за ним нужен глаз да глаз. Бдительность и памятование — часто используют эти термины в буддизме. Это значит очень внимательно наблюдать не только за словами, но за каждой мыслью. За каждой! Этот пункт был о критике и похвале.

3 мая 2020

О снах

Странные видения происходили между сном и явью. С научной точки зрения это говорит о каких-то проблемах со здоровьем, но в этом состоянии я видела разных существ, иногда чувствовала умерших недавно людей, иногда их силуэты были отчётливы, иногда лишь тени. Когда ты маленький, с этим состоянием трудно совладать, так как ты не спишь и не бодрствуешь, всё слышишь, видишь закрытыми глазами, ощущаешь в какой позе тело лежит, и где именно сознание, и не можешь пошевелиться. Маленькая я просто пыталась кричать и звать на помощь, но это не помогало, потому что ты не можешь ничего сделать в этом состоянии. А с возрастом научилась совладать с паникой, иногда спрашивала мысленно, что им нужно. Став старше, стала спрашивать у кого такое бывает, и мне посоветовали в этот момент полностью концентрировать внимание на мизинце, затем пошевелить им. Однажды попробовала, и это помогло. С тех пор, что бы не приходило и не виделось, я использовала этот метод. Искала информацию по снам, и подумала, что если такое происходит со мной, то я бы могла научиться летать во сне. Однажды в этом промежуточном состоянии мне удалось полетать по комнате, и это было хоть и очень интересно, но опять же жутко страшно. И без подготовки я решила этим больше не заниматься. В самом состоянии глубоко сна я очень часто знаю, что я сплю, даже могу во сне чётко себе сказать: это сон. В детстве часто снилось, что падаю с горы. И однажды во сне, когда я поняла, что это сон, я сказала себе: взмахни руками (которые видимо во сне легко могут превратиться в крылья) и лети. И вместо того, чтобы упасть, я полетела над Землёй. Я летела и восхищалась красотой с высоты птичьего полёта.

На своём опыте через страхи научилась определять, где промежуточное состояние, где глубокое, иногда бывают сны внутри сна. И я как правило отдаю себе отчёт в этих снах, где именно сейчас нахожусь. Бывало, в глубоких снах приходили родные, которых уже не стало. Я им говорила: вы зачем пришли, вы же умерли.

Находясь здесь, читала и слышала, что есть специальные практики. И что сны чем-то напоминают нам промежуточное состояние Бардо, куда человек попадает после смерти. И оказывается это очень хорошо, если в состоянии Бардо сознание знает, где оно находится. Таким образом, если верить реинкарнации, можно осознанно выбирать следующее рождение. Это мне ещё предстоит узнать, пока только урывками слышала и читала про практику Пхова.

Действительно, летать во сне мы умеем, иногда я физически ощущаю как в животе щекотно от полётов.

Себе я объяснила именно так, что во снах мы продолжаем жить в параллельной реальности. Как в притче про бабочку Чжуан Цзы или из фильма «Аватар».

Сны мне продолжают сниться, но я склонна думать, что ежедневные практики молитвы и медитации сказываются и на снах, потому что и во сне я как будто продолжаю молиться, у кого-то спрашиваю смысл какой-нибудь мысли, вычитанной из книги или услышанной. Сны стали не параллельными, а последовательными. То есть как продолжение этой жизни.

Парадоксально, что из-за своих снов я много интересовалась эзотерикой, психологией, обращалась к шаманам, пробовала динамические медитации. Всё это помогало временно, а обычная сидячая медитация молчания в тишине возымела эффект тотального успокоения не только снов, но и нервной системы.

Снов я перестала бояться или стремиться улететь куда-то, а наоборот эта реальность имеет сейчас самое главное значение.

16 апреля 2019

О смерти

Практику Пхова этой зимой я наконец-то узнала. Поскольку учение тайное, в открытую не пишу об этом. Тем более очень много подписчиков не интересуются буддизмом. Благодаря этой практике я поняла, что можно всеми процессами будь то жизнь, сон, смерть научиться управлять и правильно использовать. И вообще выйти за пределы всех этих состояний. Помогать людям и при жизни, и во время и после смерти. Ведь как много людей умирают неосознанно.

Смерть — это величайшее таинство. Когда мне было 12 лет, дедушка умер дома в кругу семьи, для меня это был шок. После этого всегда в любой трудной ситуации или когда нужно было сделать выбор спрашивала себя: Аэлита, это смертельно? Тогда я уже поняла, что жизнь не так проста, стала задумываться о её конечности и тема смерти стала для меня как путеводная звезда по жизни. На фоне её любое достижение и все твои усилия к этому достижению теряют свою значимость.

Когда мне было 19 лет, я тогда в Петербурге жила, не стало моего родственника, который тоже спустя какое-то время приехал в этот прекрасный город. Поскольку кроме меня в Питере у него близких не было, пересылкой тела пришлось заниматься мне, чего мне очень не хотелось делать в силу ещё юного возраста, отсутствия опыта и огромного страха, но выбора не было, пришлось впервые решать такие вопросы. Таким образом, я в то время еще быстрее повзрослела, что помимо факта смерти другого человека, есть ещё куча процедур по подготовке тела к уходу: опознание, принятие решения по бальзамированию или кремации, покупка гроба, авиабилетов, сбор вещей, пребывание в морге, где трупы все в красивом холле лежат, где самая настоящая красная ковровая дорожка, и ты по ней как в замедленном фильме ужасов идёшь. Слева примерно 10 тел, и справа столько же. Там и невеста в белом платье, и маленький ребенок. Гробы все открытые, и не смотреть невозможно. Я шла и разглядывала. Такого количества красиво накрашенных и одетых трупов больше не видела. Потом отрезвляющий голос судмедэкспертов: что у него там? Ааа, ну дайте на вскрытие студентам, там дело лёгкое. И всё это очень небрежно, как про какую-то тряпочку говорят. И при покупке авиабилета говоришь кодовое словосочетание «груз 200». В школе и университете всему этому не учат. А я стояла у метро тогда, почему-то откуда-то доносился «Школьный вальс», я вспоминала школу, беззаботное детство, смотрела на маленьких детей и горько плакала. Теперь-то понятно, что мне было жалко родственника, детей, зная, что их ждёт вовсе не дед мороз в будущем, и не подарки на день рождения, а что им потом придётся вот так больно столкнуться с реальностью. И жалела себя и оплакивала свои розовые мечты.

Самое тяжелое это терять близкого человека. В Китае или Японии есть такая притча: у молодой пары свадьба. Пришли люди к мудрецу, попросили дать напутствие, доброе пожелание молодожёнам на свадьбу. А мудрец на бумаге написал: умирают родители, умирают дети, умирают внуки. Все в шоке. Суть в том, что это закон жизни. Вот если будет наоборот, тогда — это несчастье. Поэтому, конечно, никому не пожелаешь хоронить детей и всех тех, кто младше по возрасту.

Когда умер папа — моя опора и крепость, а я его кажется единственный смысл жизни была — это вообще ни с чем не сравниться. Его тёплые руки, так я пыталась за них до последнего держаться. Бывало, мы с ним часто ругались, потому как характерами были очень похожи. А в тот последний месяц, особенно последние дни я тихо лежала рядом почти целыми днями — так хотелось насладиться его присутствием.

Похороны — это суета сует, 200–300 человек идут потоком без остановки и днём, и ночью. Откуда приходят силы, не знаю, но мы трое суток толком не спали, руки-ноги сами всё делали. А взрослые успокаивают и говорят: терпи, самый трудное начнётся, когда дом стихнет, уйдут все гости и ты останешься со своим горем лицом к лицу. И это оказалось правдой.

14 лет прошло со дня папиной смерти, а я всё помню до мельчайших подробностей. Этому ведь нигде не учат, а жизнь она как раз об этом — смерть всегда где-то сбоку сидит, в любой момент каждую секунду с нами. Величайшее таинство жизни. И проклятие наше, и волшебство, смотря как на это смотреть будешь.

1 июня 2020

Из больничных наблюдений

Я как раз лежала в отделении, где все с инсультом лежали. На моих глазах в реанимации умерли два человека. Очень много парализованных в тяжелейшем состоянии. Некоторые выкарабкивались, если даже пошевелился мизинец, мы ходячие — радовались и плакали вместе с ними.

Тяжелее всего тем родным, которые стоят за дверью в реанимацию и смотрят наверх будто сквозь потолок, то ли молясь, то ли от страха. Я сначала была внутри реанимации почти в коме, и после перевода в обычную палату часто сидела снаружи в общем зале и видела лица тех, кто ждёт ответа. Смотрела на них долго и пристально, они ведь в горе и не видят, что я за ними наблюдаю. Смотрела и думала: вероятно, так выглядела мама, когда я была внутри. Так и у всех родные выглядят, чувствуют, ведут себя без масок, искренне может быть так как в обычной жизни не бывают искренни — беспомощные перед лицом смерти или страшной болезни.

7 марта 2016

О медитации

Медитация помогает бесплатно и без вреда для здоровья расслабиться. Во всём нужна система. Усидчивость в медитации — первостепенный навык. Усидеть в позе лотоса 10–25 минут в день, но каждый день полгода, например, очень трудно. Поэтому начинают по чуть-чуть, например с пять минут, хотя бы три недели, но обязательно каждый день. Ещё один способ — это чтение мантры «Ом мани падме хум» на чёткак. Или мысленно делать медитацию замены себя на других Тонглен. Мне эта медитация очень хорошо помогает как спасательная рука в трудную минуту. Или следить за дыханием. Но эти 5–25 минут стараться не думать ни о чем другом, кроме выбранного метода. Если чётки с мантрой, тогда концентрация только на этом, можно визуализировать Авалокитешвару, но не обязательно. Главное чувство — сострадание.

Медитировать не трудно, трудно начать. Просто сказать себе: пришло время перестать убегать от себя, осуждая и думая о других, считая деньги, строя бесконечные планы, просто сядь и пять минут смотри внутрь себя, дыши, молись, слушай внутренний голос, следи за ощущениями в теле, проживай все эмоции, смотри на весь этот ужас, от которого бежала все эти годы. О, там столько залежей негатива, что опять захочется убежать, пойти посуду мыть, ремонт делать, мир спасать, лишь бы этого ужаса не видеть, но надо себя первое время каждый день усилием воли заставлять, и постепенно это превратиться в привычку.

Важно не позволять уму убегать в разные стороны, удерживать в сознании выбранный объект медитации. Если мысли приходят, осознавать, но не цепляться за них.

Если совсем невыносимо, можно поплакать, позлиться, посмеяться, но потом плавно возвращаться к объекту медитации: дыхание, мантра, визуализация Аволокитешвары или Тонглен. В разных случаях мысль, звук или изображение становятся объектом медитации. Существует также медитация без объекта, когда все мысли пропускаются без суждения и оценки.

1 июля 2020

Учу ли я хинди?

Хинди познаю по мере возможности и прилива сил, любви и энергии. Я так изучала английский, японский, китайский, язык жестов. Сейчас изучаю тибетский и хинди одновременно, что немного трудно, потому что в реальной жизни здесь все на разных языках говорят, приходится активно говорить по-английски и параллельно учить два новых языка. Иногда ум устает, и нет сил. Я пускаю всё на самотек, а потом опять, когда есть пыл, учу. Так и с другими языками было. Вместе с родными тувинским и английским, плюс язык жестов, который принимается как самостоятельный язык, в итоге — восемь языков. Но я их все знаю не в совершенстве, зато могу говорить о жизни по душам, для меня это главная цель — найти путь к сердцу человека через ему понятный язык. Язык можно изучать из спортивного интереса, ещё хуже мотивация, если учишь просто потому, что хочешь кому-то что-то доказать. А можно учить, чтобы понять душу страны, всей нации и каждого отдельного человека. Не знаю как у других, я всегда учила именно с этой целью. Да и с детства люблю изучать языки, и это то дело, которое не могу не делать. Речь — это наше выражение, не важно, знаешь ты один язык или сколько-то из существующих семи тысяч языков, важно оставаться хорошим человеком в любой ситуации, жить по совести, делать добро по возможности и правильно выражать свои мысли, чтобы не ранить словом людей.

4 июля 2020

Как я приехала в Индию?

В 2015 году весной я упала с лошади и получила перелом позвоночника, но перелом оказался не страшный, что через месяц лежачего состояния, подумав о многом в жизни, я пошла изучать тибетский язык в одном из храмов Тувы, о чём я узнала из объявления в интернете. Это можно назвать моментом, когда интерес к языку и частично к буддизму проснулся. Спустя полгода я уже была решительно настроена поехать сюда, в Индию по совету учителя тибетского языка Аганака Хертек и своих друзей, с которыми изучала тибетский в Кызыле. Но потом совершенно случайно или неслучайно попала в больницу с проблемами сосудов головного мозга. И эта ситуация не позволяла мне уехать надолго из Тувы, я должна была каждые полгода проверять состояние здоровья и ложиться на профилактическое лечение. Так прошло ещё несколько лет, но идея с поездкой не давала покоя. И в прошлом 2018 году, находясь в деревне на тот момент, я вдруг внезапно поняла, что хочу поехать и была уверена, что поеду. И спустя какое-то время подала документы и почти беспрепятственно приехала сюда. Как сказали опытные буддисты, что все эти трудности — это было очищение кармы.

Месяц болела голова каждый день, в последние дни тошнить начало и случались провалы в памяти. Потом увезли в неврологическое отделение, после пункции вдруг увезли в реанимацию с тромбозом сосудов головного мозга, тромбы в четырёх местах перекрыли полностью ток крови. Обследовали, лечили, оперировать не стали. На последнем обследовании в Красноярске сказали, что тромбы до сих пор есть, они уменьшились в размере. И констатировали, что возможно так и останутся. В Барнауле на обследовании не нашли причин в самой крови, поэтому пришли к выводу, что это последствия падения с лошади.

Я смотрела и психосоматические причины, они совпадают. И возможно долгое курение и употребление алкоголя сказались. Причин может быть много, но итог всё равно один, как говорится, а чего мы ждём, если так долго совершаем разрушительные действия…

Когда изучала тибетский язык в Туве, одна девушка рассказала, что есть Библиотека буддийских трудов и архивов в г. Дхарамсала, где этому учат. Через какое-то время познакомилась на тех же курсах с другой девушкой, которая уже училась в этой Библиотеке и вернулась в Туву. Эта девушка дала ссылку на их сайт. Информация на сайте представлена на английском языке, и если знаешь его, то это во многом облегчает жизнь. Я написала сначала на основную почту, ответа не было. Потом посмотрела адрес директора Библиотеки, им оказался Геше Лхакдор, который по счастливой случайности примерно в то же время приехал в Туву давать учение. Я сходила на лекцию, воодушевилась окончательно. Не стала его тревожить вопросами в Туве, а написала письмо на его имя, что хочу учиться в Библиотеке. Немного погодя пришёл ответ от Геше Лхакдора, где он дал адрес секретаря. Так мы с ней и начали нашу долгую переписку. Я расспрашивала подробности обучения, что необходимо и т. д. В тот год, к сожалению, не получилось поехать. Но почти каждый год я писала ей, говорила, что собираюсь ехать, справлялась о том, не изменились ли условия. И вот в прошлом году летом я приняла решение без тени сомнения, что предоставлю все необходимые документы. Я не очень люблю бюрократические процедуры, порой болезненно переживаю походы по всяким инстанциям. Но в этот раз твёрдое намерение оказалось сильнее страхов. Я не обращалась к кому-то за помощью с документами. Самостоятельно заполнила анкеты, перечислила деньги в Индию, получила студенческую визу в Москве, купила билеты. Много лет путешествую одна, поэтому и в этот раз немного разобравшись, приехала и сюда в одиночку.

16 апреля 2019

О практике

Зависть появляется от неуверенности. Мы сравниваем себя с другими и либо впадаем в самодовольство, либо в самобичевание, и так и мечемся между этими состояниями. В буддизме главными причинами всех страданий считаются привязанность и отвращение.

Двойственность как любовь и ненависть. Что-то мы любим, и хотим это удержать, привязываемся. Что-то не нравится, хотим избавиться, ненавидим будь то коллеги неприятные, болезни, страдания. Мы постоянно хотим получать удовольствие. И это нормально. Но высшее счастье происходит, когда мы выходим за пределы двух этих состояний: ни к чему не привязываемся и со смирением принимаем всё, что приходит, помня закон непостоянства — любое страдание или счастье проходят всё равно, так какой смысл переживать и цепляться. На словах это легко, но на деле нужна постоянная практика начиная с малейших мыслей заканчивая реальными поступками.

Не обязательно быть буддистом и верить в прошлые жизни, но важно найти внутри самого себя опору и обрести психологическую устойчивость, стабильность ума. Это, к сожалению, по мановению палочки не происходит, а как и мышцы качается и обретается только постепенно со временем. Многие бросают практику, потому что не видят результатов, в отличии от мышц. Тем более на начальном этапе работы над собой весь внутренний мусор наружу выходит, и люди именно на этом этапе сдаются. Но если продолжать упорствовать, то можно увидеть колоссальный эффект, прорыв, пользу от практики. Другие возможно и не заметят, но вы точно будете открывать в себе уже не мусорный ящик, а сундук с сокровищами, который начнёт преображать вашу повседневную жизнь. Вы будете жить так же, как и раньше в этой обычной физической реальности, но ваш взгляд на жизнь изменится, и в итоге сама жизнь начнёт играть совсем другими красками, не чёрно-белыми как раньше, а всеми возможными и невозможными цветами. Незаметное тихое волшебство будет регулярно происходить с вами: мир будет прежним, но вы уже не тот. Никаких полётов, сверхспособностей, но внутри вы уподобитесь непоколебимой скале, на которую не влияют внешние обстоятельства. Но даже скала — это идея, а настоящая свобода приходит от глубокого понимания взаимосвязанности всего, проживания за пределами разума, постоянного пребывания в пустоте. Не бессознательное существование, а свобода от дуальности и разделения мира на плюс и минус даст впервые ощутить жизнь на полную катушку, ясным взглядом увидеть реальность, свободную от наших ожиданий и проекций, фантазий и иллюзий, надежд и страхов. Впервые увидеть мир трезвыми глазами, проснуться от страшного сна. И можно сказать, что настоящая жизнь тогда и только тогда начинает быть возможной, когда мы пребываем в чистоте и ясности естественного необусловленного ума. Безусловная любовь, о которой пишут, когда ничего не ждёшь в ответ, а готов давать и давать, и само это действие приносит радость, потому, как не только действие, но и само состояние бытия становится именно любящей добротой, — возможна только на этом уровне освобождения.

Главное не сдаваться. Секрет прост — продолжать верить и делать. Много раз падать вниз, возможно снова откатываться назад, но продолжать духовный путь уверенно, зная, что великие мудрецы именно поэтому мудрецы, что не сдавались.

Много раз будет хотеться жалеть себя, жаловаться, упрекать всех во всём, ненавидеть себя и других, унывать и пр. Но это всё по мере развития практики будет легко перешагивать как очередные препятствия.

Важно понимать, что практика — это самосовершенствование, желания и действия, чтобы стать лучше. Медитацией и молитвой можно заниматься хоть где и сколько получится. Можно пять минут в день медитировать эффективно, а всё остальное время делать обычные дела. И это тоже будет практика. А можно все 24 часа сохранять осознанность, быть мирянином и ни к чему не привязываться. Трудно, но для этого и начинают с пяти минут, и постепенно 24 часа будет по силам. Методов для духовного развития очень много, благо мудрецы оставили нам богатое наследие. Но основа всего и первый шаг к пробуждению — осознанность.

10 июля 2020

О проверке на прочность

Это когда жизненные ситуации будь то боли, переживания о деньгах, дела сердечные, проблемы у родных, любые внешние обстоятельства не влияют на крепость твоего духа. Несмотря ни на что твой ум стабилен как скала, а не летает бесцельно как перо на ветру. В буддизме если ты хозяин ума, то ты хозяин своей жизни. Если твой ум как бешеная обезьяна или необъезженный конь, то и жизнь у тебя соответствующая — из крайности в крайность. Поэтому важно работать над своим умом, медитировать, молиться. Молитва учит ум мыслить позитивно, вместо того чтобы проклинать всех и вся, ты во время молитвы как правило всегда настроен благостно, желаешь всем добра. В этом и сила молитвы, что она учит ум думать о хорошем, а не бояться всего. За один день и по мановению волшебной палочки ламы, шамана, гадалки, астролога, врача, близкого человека ум не меняется. Это кропотливый длительный труд самого человека. Будешь хозяином ума, станешь хозяином жизни, и смерти, кстати, тоже. Обрести крепость духа нелегко, но возможно. Так же как ты долгие годы учился танцевать и постоянно поддерживаешь форму, так и ум должен быть успокоен и постоянно сохранять бдительность, чтобы он не стал расхлябанным. Внешнее равно внутреннему и наоборот. Счастье не зависит от количества денег, еды, любых материальных благ, а это в первую очередь состояние ума, который пребывает в гармонии, тишине и балансе.

Что значит «хозяин смерти»? Есть конечно карма, и время смерти неизвестно. Но хозяин смерти — это значит, что и во время смерти у тебя нет страха, и после отделения от физического тела ты можешь сам выбирать судьбу, направиться туда, куда хочешь. Нетренированный ум в переходном состоянии может опять же как сухой лист, как бешеный бык в зависимости от благих или не благих деяний стать волей случая поддавшись страхам, образам, видениям, желаниям, привязанностям, которые непременно его одолеют. А тот, кто всю жизнь тренировал ум, жил правильно в согласии с законами Вселенной, тот и умирает легко, переходит туда спокойно и рождается в благих мирах, а то и вовсе больше не рождается, а пребывает в вечном блаженстве. Так учат многие духовные школы и религии, и я склонна верить, что это правда.

Страдают все, не все это понимают. Потрясения делают нас сострадательными. Размягчают наше черствое и сухое сердце. Мы становимся чуткими к страданиям других людей, о которых раньше не думали, не замечали. Страдания учат нас состраданию. Чуткость и храбрость! Внутри твердость, снаружи гибкость. Нужно уметь сохранять баланс во всём. Обычно мы снаружи пытаемся казаться сильными, а внутри ранимые. А нужно ровно наоборот.

Я столько раз падала и вставала, и жизнь была моим самым главным учителем. В итоге мне надоело на одни и те же грабли наступать тысячу раз, да и жизнь вынудила взрослеть и просыпаться. А когда человек готов, то и наставники появляются в нужное время в нужном месте.

11 августа 2020 Что значит для меня понятие \"серьёзные отношения\"?

Дожив до 40 лет, я до сих пор не знаю, что такое настоящая любовь. Многие люди вовлекаются в первые попавшиеся отношения и потом уже на своём опыте и ошибках учатся любить. О серьёзности отношений и прочих вещах мало кто задумывается. В основном поддаются биологическому инстинкту, влечению, вожделению, похоти, внешней привлекательности. Глубоко в душу мало кто заглядывает в начале: внешность партнёра устраивает, глаза многозначительно смотрят, сердце бьётся, дыхание замирает от волнения, не находишь покоя, когда рядом нет человека. Многие и я в том числе так думала и называла это любовью. Но сейчас понимаю, что не всё так просто. С одной стороны должно быть всё просто, с другой — не так примитивно. Иногда может и надо опрометчиво и бездумно поступать, но отношения — это всегда двое людей, а значит ответственность уже не только за себя, но и за судьбу другого человека, а если дети появляются, то тем более груз ответственности увеличивается. И в первую очередь думаю важно об этом задумываться: а потянешь ли сей груз?

Люди физически и интеллектуально все отличаются, но, когда дело касается чувств и эмоций мы поразительным образом хорошо понимаем друг друга, потому как именно в этом все похожи. Степень проживания может и разная у всех, но и радость, и горе мы почти все одинаково ощущаем.

У меня отношения не назревают, но я думаю над этим по нескольким причинам. Первая: у меня сейчас на чаше весов выбор — стать монахиней или остаться в мирской жизни и возможно обзавестись семьёй. Помимо моей воли есть комплекс из причин и условий. Но если я каким-то образом могу повлиять своими мыслями, очертить направление своей жизни, то мне хотелось бы сделать это осознанно. И в первом, и во втором случае — это достаточно серьёзное дело. Скажем не вопрос о том, сходить сегодня купить какую-то вещь, а выбор на всю оставшуюся жизнь. Уж сколько там осталось, тоже никому неизвестно, но не хотелось бы остаток этот пустить на самотёк. Если до сегодняшнего дня это был процесс познания, учёба на шишках и ошибках, то сейчас думаю пришла пора взрослеть.

В случае с монашеством было бы здорово в плане учёбы. Я получаю удовольствие от самого процесса изучения чего-то. Чтобы учиться свободно, иметь возможность слушать учителей, читать книги, медитировать, молиться беспрепятственно нужны соответствующие условия. Место, где это возможно. Еда и крыша над головой. Здесь в Индии есть много монастырей. В монастыре ты выполняешь какую-то работу, но мысли о том, как выжить, где найти средства к существованию, суета, беготня — тебя всё это не волнует так, как когда ты остаёшься в миру.

Нужно, чтобы тебя не отвлекали дети и муж, которым постоянно нужно внимание, время, забота. Практически можно сказать наличие семьи — это зачастую отсутствие возможности учиться. Зато твоими учителями становятся твои дети и муж. Жизнь ты познаешь через служение своим близким.

Серьёзные отношения — это когда оба человека настроены серьёзно. Банально, но как правильно говорят, в вопросе всегда есть уже половина ответа. Можно влюбляться сотни раз в разных людей, но встретить среди семи миллиардов людей именно своего — это как найти иголку в стогу сена. Должна быть большая удача. Заслужить надо такую встречу. Когда и ты уже не хочешь встречаться с кем попало, и тот человек тоже. И монашество, и семья — это своего рода аскетизм. Ты даешь обет или обещание хранить верность не только телом, но и помыслами. В первом случае ты ставишь крест на семейных отношениях, и живешь только для учёбы, практики и молитвы. В буддизме в основном полный целибат, но есть и ответвления, когда монах может иметь семью как в Японии и Корее, но тогда ты даешь обет хранить верность своей жене… Верность — это основа семьи. Понятно, что любовь и уважение главнее всего, это даже не обсуждается. У нас же как? Любовь как война: сегодня признаюсь в любви, завтра ненавижу, уважения ноль — ругань, манипуляции, игры, каждый тянет на себя одеяло. Я пишу с позиции прожитого опыта: всё, что осуждаю, всё и было у меня. Я больше так не хочу. Пробовала, не понравилось. Сейчас работаю над собой. Другого человека сложно изменить, научить, но мы можем работать над собой. Созреть до серьёзных отношений — это постоянно проверять свои реакции, каждую мысль, быть осознанным по поводу своих симпатий, влечений. Я ведь по натуре очень влюбчивая. Мне много кто нравится. Но это больше на восхищение похоже. Вот человек умный, вот симпатичное лицо, вот тело накачанное, вот мудрый и т. д. Каждый человек обладает талантом, чем-то, что есть у него и отличает от других. Очень тяжело выбирать, когда ты влюбчивый и когда столько прекрасных людей на свете. И в очередной раз понимаешь, что помимо нашего желания должны все условия и причины совпасть. Страшно связать судьбу с человеком, который не твоя судьба. Страшно родить и выйти замуж за человека, который может быть чьим-то счастьем, а ты его словно своровал. Поэтому сейчас, когда мне кто-то нравится, я очень тщательно анализирую. Во многих случаях симпатия быстро проходит, когда более отстранённо смотришь на ситуацию, отбрасываешь влечение и смотришь на человека здраво. Часто наша увлечённость как розовые очки, мы не видим реально человека, за уши притягиваем того, чего в нём нет, а лишь навешиваем свою проекцию на него. Отсюда появляются все разочарования потом, когда начинаешь жить вместе. Все отношения начинаются так красиво, чуть ли ни весь мир у твоих ног, ты окрылён, а заканчиваются так, что еле ноги уносишь, взаимными оскорблениями, дележом имущества, как старые скряги. Если даже и до смерти доживают вместе, то и там умудряются сказать, что всю жизнь только и делали, что терпели. О любви мало кто говорит. Привычка и терпение — вот постулаты предыдущего поколения, так многие и проживают всю жизнь. Так тоже мне не хочется, я всё это наблюдала на примере других, поэтому понимаю, что я бы не хотела выбирать такой вариант, если бы могла.

Таким образом ценности не меняются уже много веков: любовь, уважение, верность — основа семьи. Все об этом знают, но живут как могут. Каждый несёт свой крест. Но коль скоро у нас есть способность думать, анализировать и даже выбирать, то хотелось бы подойти к этому вопросу осознанно. Для меня как для женщины важно быть защищённой, чувствовать себя в безопасности будь то защита от посягательств других мужчин, хотя я за все эти годы уже привыкла отваживать надоедливых ухажёров и всё же, замужем — это значит быть за мужем, как за каменной стеной, будь то материальное обеспечение, хотя и зарабатывать научилась неплохо сама, но в работе для меня важно не количество денег и слава, а именно социальная значимость того, что я делаю, например работа в социальных организациях, где можно помогать людям, не думая о доходе, будь то стабильность характера моего избранника — страшно рожать от пьющего, бьющего, ревнующего, изменяющего, проигрывающего все деньги в автомате, употребляющего наркотики, психически больного и т. д. Мужчина вызывает во мне уважение, когда во всём его существе считывается непоколебимость, уравновешенность, сила духа, мудрость, ум, спокойствие. И когда человек мало говорит, но много делает. Доказывает любовь не пустыми обещаниями, а реальными пусть и простыми поступками и действиями. Вот, пожалуй, основные моменты, которые мне очень важны. А уж куда носки кладёт и кто будет готовить, думаю всегда можно договориться. Честность, порядочность, искренность, открытость — это само собой разумеющееся. Я сама такая, и верю, что люди, кто в эти основополагающие принципы не вписывается, редко мне попадаются даже в качестве друзей. Что уж говорить о человеке, с которым ты готов жить 24 часа в сутки 365 дней в году. Надеюсь ума, интуиции и мудрости хватит благодаря прошлому опыту отсеять не таких людей сразу.

Обычно мы всегда выставляем требования к другим людям, а про себя думаем, что мы идеальные. Но опять же благодаря прошлым граблям, я и себя хорошо изучила. На стене я как-то писала все свои недостатки. Достоинств тоже много. В целом и то, и другое составляет общую картину, которую за эти годы жизни сама с собой научилась принимать, любить и уважать. С чем-то успешно удаётся справляться, с чем-то пока никак. Многие женщины похожи: эмоциональные, ревнивые, подозрительные, меркантильные и т. д. Но зато как правило женщины более сострадательны, более верные, больше ответственны в отношении детей. Редки случаи, когда женщины бросают детей. Больше всего мне хотелось бы избавиться от чувства конкуренции, соперничества и борьбы с мужчинами. Испокон веков какая-та тайная злоба и месть затаилась у многих женщин за то, что их ни во что не ставили, били, насиловали, использовали, угнетали. И в современном мире у многих женщин это выражается в скрытом презрении, отвращении доходящего до омерзительности. Знаешь такое чувство как на что-то гнилое и плесневелое смотришь? Вот у меня такое чувство иногда бывает именно к мужчинам. Оно такое скрытое, древнее как вся история человечество. Не знаю как у других женщин, но у меня это особенно выражено. Я работаю над этим сейчас.

Каждому человеку независимо от пола важно, чтобы его принимали таким, какой он есть. Полное принятие вместе со всеми мельчайшими деталями часто имеет эффект полного излечения, освобождения. Когда человек минуя все твои внешние слои, шелуху видит всю твою подноготною, саму твою суть. Порой сам человек себя не видит так, как может на него посмотреть мудрый человек. Мудрый видит в тебе изначальную божественную основу. Именно после такого взгляда, принятия хочется меняться в лучшую сторону. Это то чувство, когда в чужих глазах ты впервые увидел себя настоящего. Ради такого хочется горы свернуть и стать лучше, именно таким, каким ты от природы являешься — чистым. И все люди ищут именно такого отношения — безусловной любви. Серьёзные отношения — это когда есть это принятие. Когда каждый понимает степень ответственности и имеет желание самому становиться лучше. А не когда его регулярно критикуют и пытаются подогнать под свои стандарты. Где каждый участник отношений отвечает за себя, каждый раз после неудач думает: как я могу измениться в лучшую сторону? Что я могу сделать для того, чтобы любимый человек был счастлив? И не просто думает, но и воплощает это в жизнь ежедневно. Это звучит идеально, но возможно. Нужен высокий уровень развития обоих партнёров. Принимать друг друга и постоянно развиваться, расти вместе. Иметь, как говорил Экзюпери, общую глобальную цель, смотреть в одном направлении, а не только друг на друга. Доверие и уверенность в другом человеке как в себе, что не предашь, не будешь обсуждать слабости с другими, очернять, что даже если оставить человека в комнате с дюжиной людей противоположного пола, за большие деньги, под дулом пистолета; если ты при смерти, болен, ранен, человек будет верен тебе. Это дорогого стоит и редко бывает. Самое парадоксальное, что такое доверие рождается обычно только тогда, когда ты сначала уверен во всём этом в себе. Насколько ты верен сам, даже мыслями? Насколько ты готов быть в горе и в радости до конца? Если уверен, то обычно и в других веришь также.

Быть самим собой честным, искренним, открытым, добрым нужно очень много храбрости, смелости, мужества. С этими качествами я всегда и везде ощущала себя изгоем, но для меня оставаться верным и преданным себе — это значит ни при каких обстоятельствах не опускаться до подлости, зла. Ошибок тоже было много, но основные ценности, заложенные в тебя твоей семьёй и учителями, в итоге выводят именно на правильную дорогу.

9 августа 2020

О работе над негативными эмоциями и чувствами

Во всех тяжёлых случаях с моими омрачениями мне помогают буддийские методы, что мы здесь изучаем. Например, можно почитать про шесть парамит — освобождающих добродетелей: 1) щедрости, 2) нравственности, 3) терпения, 4) усердия, 5) медитации, 6) мудрости. Каждая отдельная парамита требует времени: изучения и применения. Мои негативные черты характера никуда не делись даже при такой интенсивной работе над собой, разве что я научилась дружить с ними. Трансформировать скажем так. Каждый раз, когда мне хочется всех критиковать, осуждать, злиться, гневаться, я сажусь медитировать. И всё проходит. В следующий раз, например, хочется пойти прибить соседей, но вместо этого я сажусь медитировать. И молюсь. Медитация и молитва — самые действенные методы для меня. Вначале, когда начинаешь работать над собой, весь негатив начинает вылазить. Хочется всё бросить, плакать, кричать, швырять что-нибудь. Так было со мной в прошлом году. И я сидела в позе лотоса, горько плакала как невыносимо тяжело испытывать гнев и не иметь возможности его выплеснуть наружу, не подавлять и не выражать. Он в тебе бурлит, ты задыхаешься, но твёрдо решил вырвать эту привычку на корню — умру, но не пойду ругаться, драться, действовать по старой схеме. И так было каждый день, это было невероятно трудно. Но наши учителя каждый день нас учат не сдаваться, работать, продолжать упорствовать. Я слушалась учителей, делала как они говорили, и чудо случилось! Негативные эмоции не имеют под собой почвы, это всего лишь привычки, и если их не \"кормить\", т. е. не реагировать как раньше, то со временем они стихают и уходят. А потом и трансформировать их легче. Гнев на сострадание. Жадность на щедрость и пр. Но сначала их нужно пережить, прожить, смотреть им в лицо, не убегать, не отмахиваться. Они как живые люди — поорут и, если не реагировать, они сдаются и уходят. Спустя год я всё такая же гневливая, но гнев стал как друг. Проверяет меня на прочность, поддамся или нет. Некогда непосильное для меня терпение стало моей самой сильной \"мышцей\", я могу многое терпеть, промолчать или в \"удобоваримой\" форме высказать благодаря прошлогодним усилиям. Таким образом оттачиваю парамиту терпения. Парамита мудрости помогает мне всё принимать, не цепляться. Парамита усердия даёт силы не сдаваться. Парамита медитации даёт время остыть, трансформировать чувства и эмоции. Про парамиту нравственности я писала, что я уже и так как монахиня живу. А парамита даяния в моём случае ограниченности финансов — это даяние вещей, внимания, энергии, времени, знаний, добрых мыслей, слов, учения Будды в рамках своего понимания и поддержки и вдохновение других. Безвозмездное даяние бывает разное, три вида как минимум, главное, что от чистого сердца. Если не могу в чём-то помочь, то обычно так и говорю. Буддизм мне нравится огромным набором методов на все случаи жизни. Они мне и помогают. Например, раздражают меня люди, которые по телефону разговаривают громко, пьют алкоголь и не заботятся об окружающих. Я не иду с ними ругаться, а думаю: почему бесят? Вспоминаю себя в прошлом и свои подобные поступки. Благодарю их мысленно за возможность поработать над гневом в очередной раз и уменьшить «мешок» своих не благих дел. Забираю мысленно их негативную карму, то есть не желаю им зла с мыслями про бумеранг, который к ним вернётся, а именно желаю им счастья, а их несчастья мысленно забираю себе.

Когда начинаешь анализировать, то находишь в себе не только гнев, но и презрение, отвращение, зависть. Порой зависть прикрывается высокомерием дескать как это люди могут пускаться во все тяжкие, прожигать жизнь, врать?! Я вот не такая теперь и не позволяю себе, а почему они себя так ведут?! Даже если захочу поступить так как они, то не смогу из-за своей праведности и пр. Таким образом, я снова себе в тысячный раз говорю: осуждать и критиковать других легко, но ты садись и работай над собой. Другие показывают мои слабые места. Я их научилась со временем благодарить. Зависть, гнев, жадность, ревность и пр. — всё это мне присуще, и я учусь принимать, отпускать и прощать. Что и другим советую, когда просят о помощи. Долгий это и мучительный процесс работы над собой. Главное не сдаваться! Зато награда поважнее конфеток, пятерок и любых материальных ценностей. Покой в душе, гармония, тишина — это, пожалуй, высшее счастье для любого человека: мирянин ты или монах, ребёнок или взрослый, мужчина или женщина.

Обычно претензии к миру исчезают обратно пропорционально вашей собственной реализации. Если вы становитесь счастливым, то уходят претензии к другим людям: обидчикам, врагам, политикам, мужу, родителям и т. д. Наоборот, вы начинаете жалеть, сострадать людям, появляется чувство единства и единения, хочется поделиться счастьем.



Всё, что мы видим в других, это есть и в нас потенциально или уже проявляется. Будь то негативное, или позитивное. Так вот люди, которыми вы восхищаетесь, обладают теми качествами, которые уже есть в вас и ждут своего проявления и выхода наружу. И всё, что вы осуждаете в других, это либо есть в подавленном состоянии в вас, или/и вы боитесь, презираете, отрицаете и не хотите стать такими как люди, обладающие этими негативными чертами. Только после трезвого принятия факта и того, и другого, можно двигаться дальше спокойно, не терзаясь душевно.

1 сентября 2020

О духовном и материальном

Это парадокс, что этому нигде не учат. Материальный мир — главное, а духовный — второстепенное. Но без прочной духовной основы: любовь — это страсть и вожделение, слава как шизофрения, власть как деспотизм, знание как высокомерие, дружба как использование, богатство как жадность и т. д. Должно быть наоборот: если дух сильный, то и любовь большая и чистая, слава как возможность доносить до людей истину, богатство как возможность делиться материальными благами, дружба как взаимоподдержка, власть как сила устанавливать порядок согласно закону Вселенной, наука и знания для того, чтобы облегчить жизнь, красивое тело как показатель красоты души и т. д. У нас всё наоборот, слишком большой упор делается на внешнее, а внутри у всех свалка мусорная из страха, обид, зависти, гнева, злости, вины и т. д. Людей надо учить как чистить этот внутренний мусор и становиться сильным духом. Отрадно, что сейчас есть много светлых людей, которые являются примером.

26 сентября 2020

О статусах

Статусы — это условность, невидимая дистанция между людьми. Понятно, что уважение никто не отменял, но в первую очередь человек для меня — человек, и только потом статусы. И даже на статусы редко смотрю, а в первую очередь на человеческие качества. Если человек приятен, я буду стараться найти способ общения с ним, радоваться встрече. И даже спустя много лет. Всегда можно написать, узнать, как дела, поблагодарить за что-то и поделиться чувствами: почему помнишь, почему пишешь и пр. Быть открытым в общении. Нормальный человек если даже занят, то хотя бы порадуется, что его помнят. А тем более учитель — любому учителю приятно, если его помнят именно как педагога, который повлиял на мировоззрение и становление. И уж тем более радостно, когда спустя много лет об этом пишут, когда ты и забыть забыл, хорошо, что при жизни, а не когда ты умер. Так хоть знаешь, что кому-то был полезен, помог, что всё не напрасно. А если человек совсем занят или в депрессии, болен, несчастлив, то он, вероятно, промолчит. В крайнем случае пошлёт тебя на все четыре стороны, но ведь быть благодарным и помнить о добре — это не грех, а наоборот облагораживает самого человека, и не важно принимают твою благодарность или нет — это ведь твоё чувство.

К статусам в целом скептически отношусь. Я их скажем так не вижу, они для меня не существуют. И поэтому, когда общаюсь, обычно не чувствую этого. Это граница. А для меня границ нет — другой человек такой же из крови и плоти как я. Он что-то сделал, стремился к этому, стал уважаем — это превосходно, я восхищаюсь. Но это никак не влияет на моё внутреннее восприятие его. Для меня нищий попрошайка также важен на улице, если я с ним общаюсь, то присутствую в общении на все 100 процентов и смотрю как на равного. Так же и любые политики, звезды, учёные. Я могу прямо сказать о своём восхищении их трудами, но внутри они для меня будут иметь такую же значимость, как и я, и тот попрошайки с улицы.

Этикет и прочие внешние проявления мне не трудно соблюдать, но опять же это всё формальности и условности. Важно само чувство к человеку. Если человек без стыда и совести, то не важно вообще какой у тебя статус, я не буду общаться. Хотя обычно люди в большинстве своём всегда раскрываются с лучшей стороны, если к ним почеловечески относишься. То бишь совсем запущенных очень и очень мало. Даже к последнему негодяю на Земле можно найти подход, если есть желание и очень постараться — он же тоже человек.

27 сентября 2020

О языке

Слова и язык для меня так же бесценны, как для музыканта ноты и сама музыка, как для математика цифры и формулы. В языке тоже есть формулы, в которые ты вставляешь разные слова. И как удивительно, когда из огромного количества слов ты добавляешь нужные слова в нужные конструкции и хаос превращается в гармонию слов, несущую определённый смысл, который ты хочешь передать, донести самое главное. Слова и предложения, разбавленные нашими эмоциями и чувствами, начинают приобретать неповторимый присущий только тебе стиль. Можно ведь говорить словами других людей, но без личного опыта проживания, это будет звучать фальшиво, и чувствительные люди всё равно это почувствуют. Таким образом, язык — это целая цепочка составных явлений, как и всё в нашей жизни. Мне бы хотелось обладать телепатией и умением передавать мысли без слов, но за неимением оного, язык для меня — это оружие, с помощью которого уже не хочется убивать как раньше, а лишь нести мир в мир. И пусть я не буду знать каждый язык идеально, как если бы специализировалась только на одном и знала его превосходно, но мне достаточно того, что я могу поговорить с человеком по душам, узнать, чем он дышит, что его вдохновляет, о чем мечтает. А это важно в любой стране на любом языке.

17 апреля 2019

О ясности

Однажды в институте на лекции по истории преподаватель вскользь сказал фразу \"Ясный человек — ясно мыслит\". Много чего из самого предмета я не помню, но эту фразу я запомнила на всю жизнь. Где-то может услышала или сама логически додумала, что \"ясный человек ясно мыслит, а тот, кто ясно мыслит, ясно говорит\". И все эти 15 лет постоянно размышляла над этой фразой. Так важно для меня было стать ясным человеком, ясно мыслить и ясно говорить. Постоянно работала над этим днём, ночью, 24 часа в сутки занималась наукой \"аэлитоведением\". Это наука обо мне, когда максимальная осознанность не даёт тебе врать себе, видеть свои недостатки и достоинства, свои страхи, отслеживать мыслительные процессы, чувства, эмоции. Возможно, эта работа была самая важная с самого рождения. Так как я ещё до этой фразы однажды помню не могла уснуть и сравнила мыслительный процесс с метро в час пик, когда приезжает электричка и толпы людей вываливаются из вагонов и носятся туда-сюда. Потом уезжает и на пару минут воцаряется покой и потом приезжает новая. Так мне казалось, что электричка — это очередная мысль, а люди — это эмоции, вызванные этой мыслью. Перерыв — это кратковременное затишье перед новым водоворотом. К моему удивлению, спустя много лет, уже в Китае учителя давали студентам китайские имена согласно их характеру или поведению. И мне дали имя, состоящее из двух иероглифов, которые означают что-то вроде \"Обширная ясность\". На мой вопрос преподаватель сказала, что видит меня человеком, обладающим этими качествами. Я не могу залезть в голову другому человеку и узнать, как же у него там всё устроено. Нам свойственно проецировать свои состояния на других людей, так и мне казалось, что все работают над собой, сохраняют осознанность, стараются стать лучше, строги к слабостям и одновременно с этим полны уважения и любви к себе. Я и до сих пор не знаю как у других, но за многие годы практики \"аэлитоведения\" с максимальной точностью могу констатировать все свои внутренние процессы: сейчас испытываю жадность, позже гневаюсь, здесь незаметно зависть пробежала, вот пытаюсь понравиться и поэтому громко смеюсь, а тут проявила благородство. Возможно это внутренний критик, но есть так же без оценочно, безусловно любящая часть внутри, которая помогает всегда идти вперёд. Такое длинное предисловие было к одной лишь мысли, что, не обладая необходимым образованием, не обладая врождённой способностью к общению, ведь было время я говорила мало, иногда невпопад, часто не могла облачить в понятную другому словесную форму свои переживания, без любви к чтению и сочинительству, можно научиться ясно говорить не только на родном языке, но и на иностранных, ясно мыслить и стать ясным человеком.

Не сказать, что я умею грамотно, красноречиво, многообразно, поэтично высказываться, но я точно могу сказать то, что мне надо, что я испытываю на любом доступном мне языке.

17 апреля 2019

О любви

Я поняла, что у меня есть самое важное в этой жизни — любовь. А с ней вообще ничего не страшно. Нет, эта не та дружеская любовь, когда один день дружишь, другой нет. Нет эта не та любовь-страсть к человеку, когда привязан к нему и боишься потерять. Это не любовь к родным, когда есть свои и чужие. Это не любовь к своему ребёнку, когда трясёшься над каждым его чихом. А когда есть любовь-бытиё ко всему безоговорочно, безусловно. Такая божественная любовь что ли. Когда и бабочка для тебя так же важна, как и любой человек. Когда незнакомец, настойчиво требующий помочь ему в борьбе с раком, такой же близкий для тебя, как твой отец, который умер от этого же рака. Мы — это не только наши тела, мы — всё, что мы любим. Это и прикосновение барабанной палочки к барабану и звук, что исходит в этот момент и несётся по всей Вселенной. Мы и хруст снега, по которому кто-то идёт. Мы и осенний лист, бесшумно отрывающийся от ветки. Мы и пустота в пространстве, мы и само пространство. Мы и есть любовь, что заполняет всё и преобразует тёмную энергию в свет. Поэтому мы не умираем. Да, нет ничего статичного, но есть вечность, с одной стороны, и любовь, которая течёт, льётся, длится, искрится в этой вечности. Вот это и есть мы: и то, и другое. Так что чего бояться этой смерти?! Мы лишь поменяем форму, но сама любовь будет жить дальше.

20 декабря 2020

О речи

В буддизме есть три составляющих человека: тело, речь и ум. Так вот речь — это связующее звено между телом и умом. И показатель уровня духовного и интеллектуального развития человека. Правильная речь — это ключ к сердцу многих людей. Зачем кричать, мычать, ругаться, если можно спокойно сказать. А если человек не может спокойно говорить, значит надо работать над своим умом. Духом слабый значит ещё!

Иногда человек может говорить спокойно, но сквозь взгляд, через зубы, и даже если не видно, то чувствуется ненависть. Это тоже не то! Сознание должно быть спокойным как гора, море на глубине или безоблачное небо. Тогда это высокий уровень развития. В таком состоянии даже если ругаться будешь, это будет как благо для людей. Потому что речь идёт из сострадания и чистого сердца.

Работая над речью, постепенно можно добраться и до сердца, и до ума. Как правильно излагать мысли, чувства, эмоции? Это важная задача. Как сказать, что тебе неприятно? Что ты злишься и при этом не ранить другого человека словом? Как высказать доброе отношение и не стесняться? Многие люди не телепаты, не могут прочитать насквозь, что тебя тревожит или как ты себя чувствуешь. Некоторые от молчания в депрессию впадают и потом чахнут. Некоторые всю жизнь носят внутри обиду, так и не сумев правильно выразить чувства. «Учитесь говорить понятно!» — говорю своим ученикам. Но этот совет подходит всем.

В конце концов, мы не животные и не вещи, и коль скоро у нас есть такой удивительный инструмент как речь и язык, надо им правильно пользоваться. И тогда можно избежать многих войн, ссор, конфликтов.

Научимся правильно общаться, возможно и до телепатии дойдём и можно будет молчать или молча понимать друг друга. Но пока в мире много людей, все говорят и понимают по-разному. У всех разный уровень развития. Кому-то и одного слова достаточно, чтобы понять. Кому-то долго объяснять всё надо. А кто-то вообще кроме криков ничего не понимает. К каждому человеку нужно уметь находить мирный подход.

13 ноября 2020

Об изучении иностранного языка

Надо начинать, пробовать. Если не нравится учитель, искать другого, но в любом случае начинать. Говорить и хотеть можно долго, но так и не начать. Возможностей сейчас много, пруд пруди: и приложений, и видео, и учителей, и носителей языка. Так что было бы желание. Меньше слов, брать и делать. В отличии от бизнеса, когда что-то продал и быстро заработал, изучение иностранного языка требует усилий, терпения, времени, целеустремлённости и т. д.

Только с возрастом я научилась сама себя и подгонять, и хвалить, и воспитывать, и любить без всяких учителей, потому как опыт уже большой — после нескольких языков еще один новый язык уже легче самостоятельно учить.

Результат — это в первую очередь труд самого человека. Учитель будь то в языке, или в буддизме в целом, он направляет, показывает, где слабые места, куда двигаться, что развивать. А трудиться и работать над собой или языком — человек должен сам. Долго и упорно.

Человек если хочет, то горы свернёт и сделает. А если не хочет, то найдёт кучу отговорок, обвинит зеркало что кривое. Так что желаю нам ставить цели и смело идти к ним: будь то английский или достижение просветления.

За всю жизнь в качестве вечного студента у меня столько учителей было, что я и счёт потеряла. Даже по одному тибетскому языку как минимум пять учителей. Английский: пытаться не буду сосчитать.

Японский, китайский, хинди, язык глухих, русский, тувинский. В каждом учителе есть что-то неповторимое, каждый чему-то научит, оставит след в душе. Один будет строгим, другой добрым, третий мудрым, но все они учат тебя учиться самому, развиваться, расти. Даже если они говорят об одном и том же, каждый привносит свою индивидуальность. У учителей я училась не только знаниям, но также и тому, как преподавать. Иногда с человеком не совпадают импульсы, как магниты одинаковых полюсов отталкиваются. Такое тоже может быть. Ничего страшного. Отношения ученик и учитель опять же как в буддизме, должны совпадать кармически, по характеру, по темпераменту.

Сегодня ученицу спросила: «А тебе вообще английский нравится?» Она думала долго, потом покачала головой и сказала: «Нет». Зато честно. Давление общества, родителей, учителей. Я понимаю. Но я как раз иностранный язык как предмет с детства любила, тут мы разные. То, что любишь, легко даётся. А когда через силу — это ад. Надо придумать веский личный повод и полюбить язык. Если уж приспичило так сильно, что обязательно его учить надо теперь. Скоро кстати роботы и машины будут переводить лучше людей. Зачем тогда его учить?! Гораздо важнее быть хорошим человеком, потому что если ты высокомерный зазнайка с хорошими оценками, то грош цена всем этим знаниям. Робот или приложение в телефоне тоже так сможет, но они никогда не смогут написать стихи, спеть песню как ты. Поэтому так важно знать себя, что ты любишь, куда идёшь, что придаёт смысл.

Хотела пример из фильма \'\' Другая земля\'\' привести на тему: как полюбить то, что надо. Сегодня специально этот момент из фильма повторно включила, чтобы пересказать. Там суть в том, что космонавт в капсуле в космосе должен был лететь 25 дней в полном одиночестве, но с каким-то стуком из приборной доски, который ничем не заткнуть было. И чтобы не сойти с ума, он придумал, что стук — это музыка. И спустя какое-то время он уже не слышал стук, а слышал музыку, так и полюбил.