Михаил Лабковский

Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

© Михаил Лабковский, 2024

© Алина Волчкова, фотография на обложке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *



Главная цель этой книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они себя так вели (и ведут сейчас), помочь вам избавиться от чувства обиды, стать по-настоящему взрослыми и счастливыми.


Предисловие

Ко мне на консультации, как частные, так и публичные, приходят самые разные люди с самыми разными проблемами – или, как принято говорить в психологии, запросами. Развод, самооценка, любовь, карьера, конфликты с окружающими, воспитание детей. А начнешь разговаривать – и выясняется, что у всех этих людей крайне непростые отношения с собственными родителями.

У одних – в целом ровные, но без особой душевной близости и теплоты. У вторых – просто ужасные, с жесткой критикой, манипуляциями и другими формами эмоционального насилия (а часто – и с физическим насилием в анамнезе). У третьих вообще никакого общения с мамой и папой нет – но даже в этом случае человек, как правило, продолжает «выяснять» с родителями отношения, хотя ему самому за 40 лет, а им – за 70, или их вообще уже нет в живых.

Помню, как-то во время публичной консультации я объяснял, что, даже если родная мать бычки о вас тушила, это не потому, что она вас не любила – возможно, у нее было психическое расстройство и так проявлялась его острая фаза. После этих слов встала женщина и призналась, что мама и правда тушила о нее сигареты. Потом выяснилось, что это еще было самым невинным, что она делала…

В общем, стоит открыть этот шлюз – и претензии в адрес родителей начинают литься рекой. Вот их далеко не полный список:

«Они меня никогда не любили – непонятно, зачем тогда вообще рожали».

«Меня воспитывала бабушка, родителей я впервые увидел(а), когда мне было 4 года (7 лет, 15, 20 – нужное подчеркнуть)».

«Меня сдали в детский дом/интернат».

«Мама так и говорила: мы тебя вообще не хотели, отец настаивал на аборте, но я его делать побоялась».

«Не помню, чтобы родители меня вообще целовали, брали на руки».

«Меня никогда не поддерживали, только отчитывали и критиковали – мол, я безмозглый, и руки не из того места растут, и ничего путного из меня не выйдет».

«Папа пил и все детство лупил меня за оценки и проступки».

«Мать с отцом постоянно сравнивали меня с чужими детьми – и всегда не в мою пользу».

«Если я маме не позвоню, она сама ни за что этого не сделает».

«Моим родителям на меня глубоко плевать, они никогда не спрашивают, как у меня дела, а когда звонят, рассказывают о своих проблемах или просят денег».

«Отец после развода потерял ко мне интерес, я его больше не видел(а). Мать так и сказала: он нас бросил, предал, нет у тебя больше отца».

И так далее, и тому подобное.

И эту ношу человек тащит на себе во взрослую жизнь. И часто не понимает, что причины своих неудач и несчастий стоит искать именно в нем – в этом самом грузе из детства.

«Не нравишься ты мне»

Когда ребенок только появляется на свет, он своих родителей не просто любит – он испытывает к ним абсолютно животную привязанность, считает себя частью матери, а мать – частью себя. Подробнее обо всем этом я буду рассказывать в одной из следующих глав. Сейчас интересно другое: а может ли быть такое, что родителям своим он не нравится прямо с рождения?

Может – и бывает. Ребенок может не нравиться родителям чисто внешне – тем, что на них не похож. «Не в меня пошел», «не в ту породу» – а может, наоборот, оказался точной копией мужчины, которого мать не любила и/или предпочла бы забыть. А потом, когда он чуть-чуть подрастает, вдруг оказывается, что у него какой-то совершенно другой темперамент. Например, родители все такие активные, стремительные, а он тихий и медлительный. Они экстраверты, а он интроверт, или наоборот. Раздражает? Еще как.

Школа, уроки и успеваемость тут, как вы понимаете, только подливают масла в огонь. По мере того как ребенок растет, выясняется, что родительским запросам он не очень-то соответствует: учится не лучше всех, в олимпиадах не участвует, наград не собирает, увлекается не тем, дружит не с теми. И родители начинают срываться, орать на ребенка или выражать свое недовольство иначе – игнорировать его и наказывать молчанием.

Бывает и так, что в раннем возрасте отношения между ребенком и родителями замечательные, но потом что-то идет не так. Когда и в связи с чем отношения портятся – и как это потом сказывается на уже взрослом человеке?

Возьмем такой пример: в семье растет дочка. В детстве, до ее 12–13 лет, все прекрасно: девочка прилежная, учится на отлично, маму с папой слушает. А потом наступает пубертат, а с ним и конфликты. Дочка пробует курить, начинает поздно приходить домой и забивать на учебу. И родителям резко перестает нравиться собственный ребенок – то, как он выглядит, что делает (думает о мальчиках вместо уроков, например), его друзья, одежда, увлечения и планы на будущее, а особенно – их отсутствие.

Есть и другая причина, по которой отношения портятся. Мать с отцом чувствуют, что теряют авторитет в глазах своих уже взрослых детей; понимают, что больше не могут все контролировать и управлять своим чадом. И чтобы этот авторитет вернуть, начинают «включать родителя» и всячески «опускать» ребенка: критиковать, осуждать, обесценивать, унижать. И так продолжается годами, даже когда отпрыску уже исполняется 30, 40 или даже 50 лет.

Детей такое отношение заставляет мучиться, страдать и терзаться вопросом: «За что они так со мной?»

Можно ли вообще в этом случае простить маму с папой – а главное, нужно ли? Отвечаю: можно и нужно. Вернее, даже не так: не простить, а принять ситуацию и отпустить обиды. Это вообще главная цель данной книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они так себя вели, и помочь вам избавиться от чувства обиды.

Пока этого не случится, пока вы не разберетесь с этими вещами – хотя бы в собственной голове, – вы не сможете стать по-настоящему счастливыми. Претензии и обиды так и будут догонять вас всю жизнь, особенно в моменты невзгод. К этому добавятся и проблемы с другими людьми: из вас то и дело будет «вылезать» все тот же обиженный ребенок. Поэтому «вырасти» из своих родителей, перерасти их и самим стать взрослыми – вот ваша цель.

Про то, как это сделать, мы и поговорим в этой книге. А еще о том:

• Как общаться с родителями, с которыми общаться сложно. Например, потому что они продолжают вам хамить, лезть в вашу жизнь, не считать вас за людей, делать замечания – в том числе при ваших детях.

• Что делать, если у мамы или папы деменция и/или они ведут себя неадекватно.

• Как перестать выбирать партнеров, похожих на родителей – холодных, агрессивных, недоступных и так далее.

• Как быть, если у пожилого папы или пожилой мамы наблюдаются признаки депрессии. Это, кстати, распространенная проблема, ведь с возрастом гормональный фон меняется, а психическое состояние требует к себе особого внимания. Людям с возрастом становится сложнее контролировать свои эмоции, поэтому общаться с ними бывает непросто.

• Наконец, как простить родителей за все, что они вам сделали – или чего для вас не сделали.

Сразу хочу предупредить: о том, как «уживаться под одним потолком» взрослым детям со своими родителями, мы говорить не будем. Потому что не надо с ними уживаться. Бывают, конечно, случаи, когда родитель становится недееспособным, беспомощным, когда ему требуются помощь и уход, а обеспечить их сторонними силами возможности нет, – тогда понятно. Но жить вместе, потому что вы решили взять квартиру в ипотеку и хотите сэкономить на съемном жилье, хотя у вас с родителями тяжелые отношения, – извините, нет.

В общем, поехали.[1]

Детские обиды, или Психология жертвы

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. ВУДИ АЛЛЕН
Начнем с главного. Наличие обид на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет. То есть все истории про то, что у кого-то с мужем не ладится, а кто-то боится начальника, начинаются с отношений с отцом и матерью в очень раннем возрасте, когда психика ребенка еще только формируется. Не говоря уже о том, что в эту черную дыру под названием «обиды» уходит уйма времени и сил, которым можно было бы найти лучшее применение.

Конечно, дело не только в том, как родители с вами обращались. Во-первых, есть генетика, против которой не попрешь. Что-то вполне могло перейти вам «в наследство» от родителей, хоть вы об этом и не просили. Во-вторых, бывают ситуации, в которых родители объективно не виноваты. Например, вы в раннем возрасте, в год–два, попали в стационар с каким-нибудь золотистым стафилококком – и на несколько дней, а то и недель оказались оторванными от мамы с папой. И запросто могли выйти из больницы чистым невротиком, со страхом вместо чувства безопасности. Все потому, что раньше, когда вы орали, мама приходила и брала вас на руки, а тут никто не пришел, и вы почувствовали себя ненужными, брошенными и беззащитными.

(Это сейчас появились палаты совместного пребывания, а раньше родителей к детям в больницу не особо пускали. А значит, шансы получить такую травму были довольно высоки.)

Так почему же важно решить ту давнюю проблему? Потому что, пока вы этого не сделаете, она будет сильно влиять на ваши отношения с окружающими в целом и с романтическими партнерами в частности. Даже будучи взрослым, состоявшимся, успешным человеком с проседью в волосах, в отношениях с другими вы будете чувствовать себя пятилетним обиженным ребенком, с которым несправедливо обошлись. Или бунтующим подростком, который никак не может повзрослеть и поступает «назло» и «вопреки».

Но главное, что стоит понять и запомнить: родители не могли иначе. Если бы они сейчас вернулись в ту травмировавшую вас ситуацию, то повели бы себя точно так же. Это сейчас с высоты собственного опыта им кажется, что они могли не уезжать в другой город, оставив вас с бабушкой, или не водить домой мужчин, или уделять вам больше внимания. Но когда им было 20 или 30 лет, они были теми, кем были. Почему? Да потому что такова их психика.

Может ли вам быть обидно за то, что у вас была такая семья? Конечно, может. Но обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно. К тому же они так с вами поступали не нарочно. Поверьте, никто, кроме разве что людей с садистскими наклонностями, которых среди нас не так-то много, не планирует специально издеваться над собственным ребенком, заставлять его страдать, игнорировать его потребности или требовать от него невозможного. Глядя на младенца в колыбели, мать не планирует нанести ему психотравму в третьем классе, высмеяв за плохую оценку перед друзьями.

Что, впрочем, совершенно не означает, что вы должны продолжать терпеть неподобающее отношение к себе сейчас, когда вы выросли, но об этом позже.

Пара слов о жалости к себе

Несмотря на все, что я вам только что рассказал, некоторые пациенты (или, если хотите, клиенты), приходя на прием к психологу, отказываются «копаться в детстве» и «трогать» маму с папой. Согласен, путешествие в прошлое – вещь не слишком приятная, но необходимая. Там, в прошлом, надо, помимо прочего, искать корни жалости к себе.

Маленький ребенок может жалеть себя потому, что на него, например, наорали родители, бросили его, отправили жить к бабушке или вообще отдали на пятидневку. И вот он плачет, а на помощь ему никто не приходит. И если ребенку лет пять, это вполне понятно и объяснимо. Но беда в том, что у него может сформироваться психология жертвы и жалеть он себя будет и в 5, и в 35, и в 45 лет. И, увы, такая позиция напрочь убивает саму возможность счастья и удовольствия от жизни.

Вот представьте: у вас что-то происходит – вы влюбились, у вас родились дети, вы устроились на работу – туда, куда хотели; заработали денег, купили новую квартиру. Короче, жить бы и радоваться, но нет – жалость к себе и чувство обиды тут как тут и отравляют ваше существование. Именно так это и происходит у невротиков.

Когда здоровый человек сталкивается с тем, что потенциально могло бы его задеть или обидеть, он, согласно моему третьему правилу (даже если понятия о нем не имеет), сразу говорит, что это ему не нравится, неприятно, причем делает это только один раз. Понимаете, да? Он не обижается и не твердит потом «обидчику»: ну я же тебя просил, ну мы же договаривались, ну ты же обещал – просто расстается с человеком, который с первого раза не понимает и не меняет своего поведения.

Но для того, чтобы так поступать, нужна здоровая психика. Невротики же никогда ничего не говорят СРАЗУ. Потому что, обозначь они свои границы в моменте, до обиды дело не дойдет, а для невротика привычнее годами копить обиды, а потом предъявлять претензии – за все вместе. Это своего рода кайф сродни наркотическому, и важно, чтобы обида долго «бродила», «настаивалась» – и так до самого «взрыва».

Увы, люди годами живут с психологией жертвы, нуждающейся в жалости. И их и правда жалеют: друзья приезжают к ним по первому зову, решают их проблемы, одалживают деньги; и ответственность за свою жизнь всегда можно спихнуть на кого-то другого. Казалось бы, удобно – такая вот вторичная выгода жертвы. Однако цена всего этого – то, что такой человек не может быть счастливым.

Так что подумайте вот о чем: действительно ли вам хочется в своем возрасте оставаться в позиции пятилетнего ребенка, которого все жалеют? Или в положении подростка, который все делает вопреки и из чувства протеста? Типа, «назло маме отморожу уши». Может, пора с этим завязывать и взрослеть – становиться уверенным в себе человеком с высокой самооценкой, который живет в свое удовольствие и умеет совершенно спокойно, а главное, мирно отстаивать свои границы?

Но для этого надо научиться избавляться от обид, чувства несправедливости и претензий – в первую очередь по отношению к родителям. И для начала – понять, почему они возникают.

Открою вам секрет: все дело в обманутых ожиданиях.



Глубокая обида на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет.
Пока вы обижены на маму с папой, ВЫ НЕ ВЗРОСЛЕЕТЕ
Из-за этой своей обиды вы остаетесь маленькой девочкой или маленьким мальчиком, беззащитными в руках всемогущих взрослых.
«Мама постоянно твердит, что мне надо выйти замуж и родить». А если бы что-то подобное говорила ваша коллега, вы бы тоже так убивались?
«Папа считает, что я неудачник и его самое большое разочарование. Из-за этого я не чувствую уверенности в себе». А если бы сосед считал вас разочарованием и неудачником, у вас бы тоже падала самооценка?
Понимаете теперь, как это работает? Чем больше вы обижены на родителей, тем прочнее они «обосновались» в вашей голове. И тем сложнее вам начать жить иначе, не возвращаясь в те истории из детства и не проживая заново все ту же боль.


Детские ожидания

Любой ребенок вправе ждать, что мама как самое близкое ему существо будет любить его так, как ему хочется и необходимо: носить на руках, петь колыбельные, всячески поддерживать, дуть на разбитые коленки. И это не каприз и не прихоть, а данность. Но проблема в том, что мама и папа не ангелы, а обычные живые люди со своими тараканами. Но ребенок этого не понимает и, не получая того, на что так рассчитывал, считает, что родители его просто не любят.

Я же уверен, что любят – просто не так, как ребенок того ждал. Как сказал Лермонтов, «странною любовью». Орут, бьют, жестко наказывают.

Да что там наказывают – проявления родительской любви бывают еще более неадекватными. Как-то я разговаривал с одной женщиной, чья мать постоянно вмешивалась в ее жизнь, причем физически. Однажды, еще в детстве, когда моя собеседница ела арбуз, мать накинулась на нее со словами: «Куда такой большой кусок взяла – есть же неудобно. Порежь. Порежь помельче, я кому сказала!» Потом схватила нож и стала резать арбуз чуть ли не во рту у дочери. И при этом, я уверен, искренне считала, что заботится о своем ребенке. Как восприняла это девочка, догадаться нетрудно.

Точно так же из «самых лучших побуждений» поступают родители, которые отправляют своих отпрысков в интернат для одаренных детей, чтобы те выросли гениями. Или порют ремнем за каждую четверку: дескать, а как еще он станет целеустремленным и успешным? Да он мне потом еще спасибо скажет!

Когда-то давно, когда я работал в мэрии Иерусалима, мне поручили дело семьи, состоящей из мамы и двух дочек. Старшую дочь эта женщина родила от мужа, которого ненавидела, а младшую – от любимого мужчины. Мама с девочками жила в центре абсорбции, в крошечной комнатушке, должна была получить от государства бесплатное жилье и мечтала перебраться в него вдвоем с младшей дочерью. И чтобы избавиться от старшей, обвинила ее в занятиях проституцией и сбагрила в колонию для несовершеннолетних. Вот тут, я понимаю, действительно вопрос, любила ли она ее или нет.

Но большинство родителей своих детей все же любят. Потому что иначе они бы сделали аборт. Или отдали в детский дом. Но нет – они вас родили, худо-бедно выкормили, вырастили. Да, возможно, совершали при этом жуткие ошибки: унижали вас, оскорбляли, игнорировали, прибегали к моральному и физическому насилию. Иногда в «директ» или во время прямых эфиров мне присылают такие истории, которыми можно было бы пополнить колонку криминальной хроники. Но даже эти ужасные родители своих детей пеленали, вставали к кроватке по ночам, убаюкивали, жертвовали сном; катались с ними по морозу в детскую поликлинику, таскались по школам и кружкам. Может, и правда плохо обращались и плохо воспитывали, но вести себя иначе им мешали их психические особенности.

Вам, дорогие мои, надо понять вот что: возможно, у вашей матери была депрессия (в том числе, постродовая) или, например, биполярное расстройство. У отца – неконтролируемая агрессия, у обоих родителей – эмоциональное развитие на нуле. Они могли быть алкоголиками или наркоманами, людьми холодными или истеричными и были не просто неспособны вас целовать и брать на ручки, но и в принципе выражать любые чувства.

В конце концов, у них тоже были родители – ваши бабушки и дедушки. Которые, возможно, пережили войну и много чего еще. У них не то что психологов не было – многие вообще жили за чертой бедности. Выживали, как могли. И это не могло не сказаться на их психике и на воспитании детей.

Так стоит ли после всего этого обижаться на своих родителей и в чем-то их обвинять? Уверен, что нет. При этом, заметьте, я не предлагаю вам «взять и простить» папу с мамой. Нет. Речь не опрощении, а о принятии. О том, чтобы принять тот факт, что это просто люди – возможно, не самые лучшие. Возможно, не очень здоровые.

В психологии есть такое понятие – «эмоционально нейтральное отношение»: возможность воспринимать ситуацию без гнева, обиды и чувства несправедливости. Вот к этому состоянию в идеале и надо прийти. Сказать себе: у меня есть мама, мы с ней не близкие люди, почти не видимся, но я мысленно благодарю ее за то, что она дала мне жизнь. Все. Если хотите, можете никогда больше с ней не общаться.

Но, увы, для многих перестроиться и начать так жить слишком сложно. Многие проносят жуткую обиду на родителей через всю свою жизнь. И, к сожалению, часто это чувство им эту жизнь отравляет. Как минимум тем, что не дает повзрослеть.

Да и вообще: как можно быть счастливым, если вы до сих пор в красках помните то, как несправедливо с вами поступили, как незаслуженно вас обидели? Отец настаивал на аборте, а мать отказалась только потому, что испугалась последствий; папа ушел из семьи или перестал проявлять внимание; мама считала, что вы ей «мешаете», и сбагрила бабушке; старшего брата любили больше – и так далее, и тому подобное.

И тем не менее вам надо с этим жить. В идеале – жить счастливо.

* * *

А теперь давайте поговорим о том, на что чаще всего обижаются уже взрослые дети, что не дает им спать по ночам, в какие ситуации они «откатываются» назад при любой неудаче.

«Они меня не хотели»

– Мать сказала мне в лицо, что просто не успела сделать аборт – слишком поздно узнала про беременность. И что не чувствует связи со мной. Мы не общаемся почти два года, напоследок она еще и обвинила меня в том, что я хочу себе какую-то идеальную мать. Как мне избавиться от этой боли?

– Во-первых, избавляться от боли в этом случае лучше с психологом: история все-таки довольно травмирующая. Во-вторых, мама нашей героини – пример того, что родители тоже люди, притом люди совершенно разные, подчас не самые адекватные. У женщины из рассказа выше, например, начисто отсутствовал материнский инстинкт. Так уж получилось. Есть ли смысл обижаться на нее за то, что она такая? Не думаю. Это ее природа, и поделать с этим она вряд ли что-то могла и может. Другой вопрос, что говорить обо всем этом дочери, конечно, не стоило.

Тем не менее, я уверен, что в каком-то смысле дочь свою эта мать все же любила – иначе отказалась бы от нее прямо в роддоме. И не исключаю, что дочке все это она наговорила из-за какой-то своей обиды. Но разбираться в этом взрослой дочери необязательно. Обязательно – обратиться за квалифицированной помощью и поддержкой.

Если и вы оказались в похожей ситуации, главное, что вы должны понять: родители делают максимум того, что они вообще могут сделать. Например, при полном отсутствии потребности заботиться о ребенке, не чувствуя с ним эмоциональной связи, они все же выполняют необходимые действия: вынашивают, кормят-поят, одевают. Пусть плохо, пусть не так, как хочется детям, но делают. И не стоит об этом забывать.

* * *

К разговору о том, что если бы мама своего ребенка не любила, то нашла бы способ от него избавиться. Бывают и такие случаи.

– Вот вы говорите: если бы мама вас не любила, она бы сделала аборт. А моя мать сделала. На шестом месяце по ее просьбе ей провели искусственные роды, а меня как биологический материал просто выбросили. Но я каким-то чудом выжил, меня выходили чужие люди. Так что я та самая «жертва аборта» в самом прямом смысле этого слова. Курю и пью лет с 11, жизнь не то что «под откос» – ее никогда и не было. И вот как мне быть? Как жить с мыслью, что родная мать пыталась меня убить?

– Тут я отвечу не общо, а адресно, потому что случай все-таки очень редкий, я бы даже сказал, уникальный. Начну сразу с главного: ваша мать пыталась избавиться не от вас, а от нежелательной беременности. Постарайтесь это понять, это очень важно. Если бы мама воспринимала вас как живого человека, с глазами-ушами, с руками-ногами, она бы, скорее всего, этого не делала. Она же пыталась избавиться от абстрактного плода, результата незапланированной беременности, от чего-то, что еще не было для нее человеком; не от вас, а от, простите, сгустка клеток.

Хотя исследования внутриутробного периода показывают, что, начиная с определенного момента плод реагирует на звуки музыки, на прикосновения к животу матери, многие люди до сих пор относятся к плоду как к чему-то неодушевленному, к «биоматериалу». Очевидно, так это воспринимала и ваша мама.

В ответ на разные вопросы я часто говорю, что человеку хорошо бы проработать проблему с психологом, но в вашем случае это совершенно необходимо. Когда-то давно отвергли вас, а теперь вы отвергаете сами себя, и надо выйти из этого порочного круга. Вам надо принять себя, несмотря на такой тяжелый бэкграунд, и при поддержке специалиста сделать это будет быстрее и проще. Желаю вам удачи.

«Меня били и/или насиловали»

К сожалению, и в наши дни насилие в семьях продолжается – в первую очередь это касается стран, где за этим не следует уголовное наказание. К детям применяют сексуализированное[2] насилие и «телесные наказания», и при этом огромному количеству людей кажется, что между двумя этими действиями есть колоссальная пропасть. Ребенка, подвергшегося сексуализированному насилию, считают жертвой, а про того, кого лупят, говорят: «Это я его так воспитываю. Ну а что делать, если он по-другому не понимает?! Я пыталась объяснить – он не слышит. Зато как всыплешь – сразу шелковым становится».

Так, конечно, бывает далеко не везде. В странах, где физическое насилие приравняли по степени тяжести к сексуализированному, детей не то что пальцем не трогают – даже голос стараются не повышать, понимая, что для родителей это чревато уголовным наказанием, а ребенка просто заберут из семьи. Ну а там, где детей продолжают «наказывать физически», по-прежнему вырастают люди с большим количеством психологических травм. И, конечно, с огромной обидой на маму с папой. Вот вам пример.

– Мне 35, родители уже 16 лет в разводе. Папа был агрессивным, бил меня и сестру. Сейчас очень изменился, отношения с ним наладились. Мама выпивала, обзывала нас последними словами и унижала, говорила, что мы спим с отцом, и из-за этого я не могу ее простить, больно до сих пор. Как перестать из-за этого страдать и простить маму?

– Давайте разберем эту ситуацию. Обычно, столкнувшись с чем-то подобным, дети считают, что родители нарочно так себя ведут. Специально издеваются, бьют, в чем-то обвиняют, не доверяют. Открою вам секрет: мама и папа героини (а может, и ваши тоже, если вы узнали в этой истории себя) делали все это не нарочно.

Что с ними было не так? Мама героини – алкоголик, человек с химической зависимостью, психически нездоровый. Дело в том, что при алкоголизме часто развивается паранойя: пьющих людей нередко преследуют параноидальные мысли, которые часто с возрастом трансформируются в навязчивый параноидальный бред. При систематическом употреблении алкоголь поражает клетки мозга, что в результате часто приводит к неадекватным действиям, поступкам, мыслям и чувствам.

У мамы героини, судя по всему, развился бред на почве ревности. Но какой смысл обижаться на психически нездорового человека? Да, девушке не повезло, она родилась в семье больных людей: один – агрессивный, другой – алкоголик и тоже агрессивный. Я очень ей сочувствую, но эту ситуацию надо принять – другого выхода нет. Пока же эта боль мешает ей двигаться дальше и нормально жить.

* * *

– Михаил, отец сексуально меня домогался, мать делала вид, что ничего не знает. А когда он все-таки меня изнасиловал, сказала, что я сама виновата. Как перестать испытывать к ним обиду, ненависть и простить их?

– Такое и правда очень непросто пережить. Расскажу, как можно попробовать самостоятельно отпустить ненависть и обиду на родителей, но все-таки рекомендую проработать эту ситуацию со специалистом, потому что это действительно тяжелая история.

Первое: отец героини – психически больной человек, по которому плачут тюрьма и психиатрическая больница. Изнасилование своего ребенка, чтобы вы понимали, – это сразу две психопатологии: педофилия и инцест. ВОЗ определяет педофилию как психическое расстройство[3].

Второе. Маму адекватным человеком тоже не назовешь: она не просто вышла замуж за нездорового и жестокого мужчину, но и, видимо, настолько боялась остаться одна (без денег, без поддержки и проч.), что ей проще было отрицать происходящее и не защищать свою дочь. Потому что, если эту ситуацию раскручивать, получается следующее: папа – преступник, по которому тюрьма плачет, а мама – потенциальная жена заключенного, которая могла бы остаться с ребенком на руках без копейки денег.

При этом читательница права: простить родителей действительно надо – не потому, что они заслуживают прощения, а потому что обида и ненависть к ним отравляют жизнь ей самой.

И еще раз повторю для всех: пока вы обижены на родителей и ненавидите их, вы сами страдаете. И от этого надо избавляться. Не ради родителей, а ради самих себя.

* * *

– Родители меня не били, но все мое детство повторялась одна и та же история. Когда я не слушался или плохо себя вел, отец зажимал меня у себя между ног, мать держала за руки, и они шипели мне в оба уха, что станут со мной делать, если я не начну «вести себя нормально». И так – до тех пор, пока я не обещал, что все сделаю как надо. Из-за этого я писался по ночам, а заикаюсь до сих пор, хотя мне уже почти тридцать. Не выношу чужих прикосновений, а от шепота или тихого вкрадчивого голоса со мной может случиться припадок – что-то вроде панической атаки. Ни друзей, ни близких отношений у меня нет – я вообще боюсь людей. Иногда думаю, что лучше бы родители меня лупили. Что мне делать?

– Я уже говорил, что каждый ребенок вправе ждать от своих родителей любви, поддержки, принятия, предсказуемости и бережного отношения. К сожалению, в реальности дело иногда обстоит иначе. Судя по рассказу выше, родители автора – люди психически нездоровые, с явными садистическими наклонностями. Когда поведение сына их как-то задевало, когда он хулиганил, что-то пачкал, разбивал, бедокурил, получал двойки – а это нормально, ведь он был ребенком, – их психика не выдерживала напряжения и давала сбой. У них, что называется, «падала планка», и они начинали вести себя как настоящие садисты. Нормальной человеческой логикой их поведение объяснить невозможно, и ребенок тут, конечно, ни в чем виноват не был.

К сожалению, такие случаи не редкость. Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина, чья жена, находясь в состоянии алкогольного опьянения, взяла пятилетнюю дочку за ноги, раскрутила и бросила головой о стену. К счастью, девочка отделалась сотрясением мозга. Ее мать, как и родители автора вопроса, была психически больным человеком, только страдала она алкоголизмом.

Герою истории действительно очень не повезло, поведение его родителей было страшным и нанесло ему травму, но сейчас он уже взрослый и может с этой травмой работать, восстанавливать доверие к людям и к миру.

«Меня просто бросили»

Почему так получается, что родители оставляют своих детей – в лучшем случае у бабушки, в худшем – в интернате? Тут можно выделить несколько историй.

Первая: молодые мамы и папы, которые не созрели для родительства вообще и, родив и испугавшись ответственности, «сплавили» малыша, куда смогли. Или поступили так потому, что пока еще «не нагулялись» – в силу своего юного возраста или инфантилизма. Или чувствовали себя заложниками ситуации, считали, что из-за рождения ребенка качество их жизни упадет, и не были к этому готовы (поэтому, кстати, многие вообще откладывают родительство на потом, но сейчас не об этом).

Другая категория – крайне бедные семьи, в которых просто нечем кормить еще один «рот». Родители могли посчитать, что, отдав ребенка в детский дом или отправив в родную деревню и уехав на заработки, они поступили единственно правильным способом – так, как лучше для него. Ведь так он хотя бы с голоду не умер.

Но, вырастая, ребенок, конечно, продолжает обижаться на своих родителей за то, что они так с ним поступили. Вот вам наглядный пример.

– Михаил, мама родила меня в 20 лет, оставила бабушке и пошла гулять дальше. Потом вернулась с мужчиной и еще двумя детьми, моими сводными братьями. Тогда ей было не до меня, а сейчас, когда мне 35, она вдруг воспылала ко мне любовью, каждый день пишет сообщения, говорит: сейчас бы я тебя никому не отдала, я бы так не поступила. Видно, она что-то поняла и сейчас пытается мне что-то «додать», но это уже, к сожалению, невозможно. А главное, она постоянно требует от меня слов любви, то и дело спрашивает: а ты меня любишь? А я живу с обидой на нее, пытаюсь это чувство как-то трансформировать и полюбить маму, но у меня не получается. Как мне быть?

– О чем эта история? О том, что в свои двадцать лет мама моей подписчицы была, видимо, абсолютно инфантильной и просто не чувствовала себя матерью. Это самоощущение пришло намного позже, с возрастом и новыми детьми. А с рождением первого ребенка она не была готова тратить свои «лучшие годы» на воспитание и просто сбежала от ответственности.

Так бывает. Я часто привожу в пример актера Джека Николсона, который только в 16 лет узнал, что та, кого он все это время считал сестрой, на самом деле его мать, а женщина, которая растила его как мать, – бабушка. Такой вот поворот. Мама родила его рано, ей и 19 не было, и оказалась к этой новой роли совершенно не готова, так что все обязанности взяла на себя ее мать, бабушка Джека. Согласитесь, похоже на описанную выше ситуацию?

Я уже говорил это и повторю снова: уверен, что и в этом случае мать свою дочь любила – хотя бы потому, что родила ее, а не сделала аборт. А потом кормила, не отдала в детский дом. Но вот воспитать своего первого ребенка она не смогла, потому что сама была двадцатилетней девчонкой, не готовой к материнству.

Как быть, если вы оказались в той же ситуации, что и наша героиня? Совершенно точно не стоит делать то, чего от вас требуют, если сами этого не хотите. Не надо идти у мамы на поводу: если почувствуете к ней тепло и захотите это проявить – пожалуйста, но заставлять себя не нужно.

«Мама была холодной и никогда в меня не верила»

Начнем с азов. В норме за те девять месяцев, пока женщина вынашивает ребенка, ее психика меняется, и когда малыш появляется на свет, она уже испытывает в нем потребность, ждет его, думает о нем. Но бывает и так, что беременность не меняет женщину психологически и не приводит к формированию «материнского инстинкта». И в итоге ребенок появляется на свет, а женщина просто не чувствует себя его матерью. Не потому что она «плохая» или не любит этого конкретного малыша, а потому что у нее в психике есть такой вот «баг». Как говорится, ничего личного.

(В природе, кстати, бывает еще интереснее: например, когда у тигрицы рождаются четыре тигренка, она может выбрать троих и кормить их, а четвертого игнорировать.)

Конечно, ребенок воспринимает такую маму как холодную и растет с уверенностью, что чем-то ей «не угодил» и поэтому она его не любит. Чтобы вам было понятнее, разберем и эту ситуацию на примере.

– У нас с мамой крайне прохладные отношения. Сколько себя помню, она ни разу меня не приласкала, не поцеловала, не назвала доченькой. Вся любовь досталась моему младшему брату, но я на него не в обиде. Жаль только, что мама никогда не радовалась моим успехам, а если происходила какая-то беда, то говорила как будто даже с торжеством в голосе: «А я знала, что так будет!» Это продолжается до сих пор, а ведь ей уже 73 года… Как бы так сделать, чтобы наши отношения хоть чуть-чуть потеплели? Мне этого очень хочется – хотя ей, кажется, нет. Многие шаги навстречу я уже делала: сама к ней прихожу, разговариваю с ней примерно так, как вы обычно советуете…

– Это трагедия для ребенка в любом возрасте, когда он никак не может завоевать любовь родителей. Не может, но продолжает стараться: вдруг хоть сейчас получится сделать что-то такое, чтобы мама обратила на меня внимание и приласкала? Но бывает так, что мама просто такой человек – холодный, черствый, неэмоциональный – и на все это попросту не способна. Или не способна любить ребенка, не похожего на нее саму или напоминающего ей нелюбимого мужчину (хотя из истории выше непонятно, разные ли отцы у детей или нет).

Но проблема не только в этом. Проблема в том, что желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь: такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения.

Избавиться от этой патологической потребности в маминых внимании и одобрении жизненно необходимо. Это сложно, но реально – при совместной работе с опытным психологом. (Внимательный читатель может заметить, что я довольно часто советую терапию, но в формате «вопрос-ответ» решить проблему, с которой человек живет десятилетиями, а иногда и всю свою сознательную жизнь, далеко не всегда возможно.)

А чтобы всем, кто узнал себя в этой истории, стало легче прямо сейчас, скажу следующее: мама это делала и делает не нарочно. У нее не было и нет цели вам навредить, сделать больно, но вот такой она человек – не самый адекватный, невротичный, с жуткими комплексами. Дело совершенно точно не в вас, не в том, что вы какая-то не такая или вас недостаточно. Не забывайте об этом.

«Меня постоянно сравнивали с другими»

Друзья мои, я регулярно рассказываю вам о том, что неуверенные в себе люди часто находят тех, кого можно «опустить» и за счет этого приподнять свою самооценку. И когда родители сравнивают вас с другими – и с собой, – за этим стоит ровно тот же механизм.

И поэтому все эти «и в кого ты такой – мы с отцом учились на одни пятерки», «я в твоем возрасте уже все умела делать, а ты почему такая безрукая?», «вот у Петровых дети – мечта любого родителя», «ты не ребенок, а просто наказание какое-то!» – не более чем доказательство их низкой самооценки. Пытаясь «затоптать» ребенка, родители за счет этого хоть немного «приподнимаются». Сын или дочь, конечно, воспринимает все это довольно болезненно.

Но еще хуже, когда начинаются сравнения внутри семьи и ребенку без конца ставят в пример брата или сестру или наказывают за то, что легко прощают другим детям.

– Михаил, мама с самого моего детства меня обижала. То есть тогда я не обижалась, только сейчас это поняла. Если какая-то ее подруга показывала, что нарисовал ее ребенок, мама восклицала: «Ну ничего себе! Моя так не может». И так было во всем: «Ой, какая у вас девочка красивая! Моя, конечно, совсем не такая». Постоянно меня со всеми сравнивала, причем всегда при мне и всегда не в мою пользу. Дошло до того, что, когда я привела к ней знакомиться своего будущего мужа, мама его спросила: «Ну и что ты в ней нашел? Она же такая страшненькая». Муж тогда возмутился: «Мама, вам не стыдно такое говорить?» То есть только он уже во взрослом возрасте открыл мне глаза на то, что здесь что-то не так. А у меня и мысли не было! Самооценка у меня высокая, но недавно я начала понимать, что мама действительно всегда очень жестко общается со мной, пытается мне внушить, что я некрасивая, неумная, неуспешная, хотя с остальными людьми она всегда предельно милая. Хочу понять вот что: это со мной что-то не так, раз я вообще на такое внимание не обращаю, или если я все же задаю такой вопрос, то в глубине души меня мамина критика задевает и стоит с ней это проговорить?

– Я бы отношения с мамой не выяснял: она, скорее всего, парирует, что критика делает ребенка только лучше. Типа, такой вот у нее воспитательный метод.

Почему мама так себя ведет с дочерью? Очень похоже на то, что сама она в себе не уверена, закомплексована и пытается «оттоптаться» на том, кто слабее. И поведение ее явно носит нездоровый характер. Я бы даже сказал, мазохистический: унижая дочь, она унижает и себя.

Думаю, устраивать с ней разборки и пытаться докопаться до сути смысла нет: так вряд ли можно чего-то добиться. Лично я бы сказал маме следующее: «Дорогая мама, если ты хочешь нормально общаться, перестань говорить, что я некрасивая, глупая и так далее. Если продолжишь в том же духе, то, к сожалению, разговаривать с тобой я больше не буду».

* * *

Напоследок давайте поговорим вот о чем. Есть ли вообще смысл обсуждать с родителями их действия и то, как они с вами поступали в вашем детстве? И да, и нет. К сожалению, многими в таких ситуациях движет желание «докопаться до правды»: убедиться, что отец действительно их бросил, мать – ненавидела, и вообще, что родители их не любили. Конечно, в этом случае мама с папой будут защищаться, ссылаться на обстоятельства, объяснять, что иначе никак не получалось.

Отец, возможно, скажет, что он-то хотел с вами общаться, но ваша мать не разрешила. Или что у него все в жизни пошло наперекосяк и из-за этого он начал пить. А мать объяснит, что отправила вас к бабушке, а сама поехала на заработки, чтобы вы с голоду не умерли. Ни до какой «правды» вы так не докопаетесь.

Эту проблему вам надо решать с самими собой – разрешать свой внутренний конфликт. У родителей вы при этом можете выяснять какие-то подробности, которых вам не хватает для того, чтобы составить целостную картину и лучше понять всю ситуацию. А не для того, чтобы утвердиться в мысли, что в собственной семье вас не любили.



Желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь: такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения.


Когда родители настраивают ребенка друг против друга

Друзья мои, хочу поговорить с вами еще об одной проблеме, которая часто возникает, когда родители разводятся или просто постоянно конфликтуют. В такой ситуации мама с папой нередко настраивают сына или дочь друг против друга. Например, разведенная женщина, оставшись одна с ребенком, говорит ему: «Твой отец козел, бросил нас, променял на какую-то проститутку. Он и меня бросил, и тебя. Теперь у него другая семья, другие дети, а про тебя он и думать забыл».

Но не стоит считать, что так ведут себя только женщины. Если инициатором развода выступает жена, то мужчина может начать настраивать детей против нее со словами «она нас с вами предала».

Вот вам реальная история из адвокатской практики. Отец добился того, чтобы при разводе 10-летнего сына оставили с ним. Как ему это удалось? Дело в том, что, когда родители разъехались и мама искала новое жилье, ребенок на какое-то время остался с папой, чтобы не пришлось сразу менять школу и уезжать от друзей. И все это время отец – а он был очень агрессивным, именно поэтому жена от него и ушла – настраивал сына против матери. Рассказывал, что у мамы страшное заболевание – сифилис, советовал ее не касаться, чтобы не заразиться и не умереть. Даже вещи свои настойчиво предлагал перевешивать подальше от материнских. А для наглядности открывал медицинскую энциклопедию и показывал ребенку проваленные носы и прочие страшные картинки.

Неудивительно, что довольно скоро сын поверил в то, что мама больна и опасна, и начал ее бояться и избегать. Пообщавшись с ним, комиссия от органов опеки решила, что целесообразно оставить мальчика с отцом. Не буду вдаваться в подробности: там, конечно, потом было продолжение истории с участием детского психолога, удалось доказать, что отец нанес сыну психологическую травму, но иллюстрация, кажется, достаточно красочная.

На что только не идут родители, чтобы настроить детей против второго партнера. Пожалуйста, не делайте так – этим вы вредите не только бывшему супругу или супруге, но и в первую очередь своему ребенку.

…
– В детстве, когда мне было года четыре или пять, мама хотела меня сжечь, облив бензином, доказывая кому-то, что таким образом вернет свои деньги. Сейчас мне 25, этот груз тащу до сих пор. Как простить?
– Для начала – принять тот неприятный, но многое объясняющий факт, что ваша мама – психически нездоровый человек. Скорее всего, у нее шизофрения, и в острой фазе она и хотела облить вас бензином – в бреду, понимаете? Вы же пытаетесь применить к этой страшной истории логику, что ваша мама, принеся вас в жертву, хотела вернуть какие-то там деньги.
Не надо так думать. В поведении психически больного человека нет логики, даже если сам он пытается как-то объяснить, интерпретировать происходящее. Причина – не деньги, а острое психическое состояние. И это, вообще-то, повод поместить человека в соответствующее учреждение на принудительное лечение.
…
– Мама не видела или не хотела видеть, что мой отчим насиловал меня с шести лет. Потом он умер, а мама так ничего и не сказала. Как перестать на нее раздражаться? А раздражает она меня буквально всем…
– Вам надо с мамой поговорить. Это, возможно, по существу мало к чему приведет: скорее всего, она вам не поверит или спросит – что ж ты раньше-то молчала? Предугадать ее реакцию сложно, но, пока вы все это держите в себе, мама будет продолжать вас бесить. А так вы как минимум испытаете облегчение.
Главное, о чем важно помнить, – вы ни в чем не виноваты. К сожалению, многие жертвы насилия считают, что проблема в них. Масло в огонь часто подливают «добрые» родственники, говоря, например: а зачем ты в трусах перед ним ходила? Мол, сама нарвалась. Это полная чушь! В насилии ВСЕГДА виноват агрессор, насильник. Всегда.
Почему вы не сказали маме раньше? Потому что были ребенком и боялись последствий. Но сейчас, когда вы уже взрослая, я вам очень советую найти хорошего психолога и проработать свою травму, чтобы вас отпустило. Потому что, хоть насилие и было давно и отчим уже умер, вы-то с этим живете до сих пор.
…
– У нас в семье было принято «насилие едой», которое могло длиться часами. Меня не выпускали из-за стола, пока не доем все до последнего куска, ругали за любую оставленную крошку, называли «сволочью неблагодарной». Однажды, когда я уже не могла больше есть, меня стошнило прямо в тарелку с рагу. Увидев это, мама с криком схватила ложку, зачерпнула из тарелки и начала тыкать мне в рот. Я заплакала, а самое обидное было, что все это видели мои двоюродные братья, которые у нас тогда гостили. При этом под девизом «все лучшее – детям» мать демонстративно отказывалась от любых лакомств, чтобы нам с сестрой больше досталось. Надо ли говорить, что до сих пор у меня абсолютно нездоровые отношения с едой, меня швыряет из анорексии в булимию и обратно. То, что мама – не самый адекватный человек, я теперь уже понимаю, но простить ее все равно не могу. Пожалуйста, помогите мне.
– Вы все правильно понимаете: ваша мама действительно неадекватный человек. Но раз это знание не помогает вам принять случившееся, поделюсь некоторыми своими соображениями.
Ваша мама во всем себе отказывала и отдавала «все лучшее» вам, детям. Она считала, что еда – это главное, что мать может дать ребенку. Потому что, к сожалению, ничего другого она вам дать не могла. Для счастья детям нужно, чтобы родители уделяли им время: разговаривали с ними, гуляли, играли, смотрели кино, что-нибудь мастерили. Ничего этого, судя по вашему рассказу, мама вам предложить была не способна, и ее переклинило на еде: она решила, что ее материнское призвание – чтобы вы никогда не были голодными. И шла в этом до конца, а мы помним, что человек она психически не совсем здоровый.
Надеюсь, что вам станет легче, когда вы поймете, что мама вела себя неадекватно и агрессивно не потому, что ненавидела вас или хотела причинить вам боль, а потому, что она сама больной человек. А больные люди часто совершенно непредсказуемы в своих действиях.
…
– Когда мне было четыре, мой отец ушел из семьи, и мама с бабушкой активно мне внушали, какой он негодяй, бросил семью, выбрал деньги зарабатывать (дело было в 1990-х), мол, «коммерция – это очень плохо». Уже во взрослом возрасте услышала версию отца: по его словам, во всем была виновата мама. Не знаю, кто прав, но мой отец явно не тот человек, каким его рисовала мать, и негативных чувств у меня к нему нет. Но были и остались серьезные проблемы: я долго не могла принять тот факт, что зарабатывать деньги для себя – это хорошо, и до сих пор кажется, что из-за того, что мне все детство твердили, что мой папа – урод, я так и не могу принять какую-то часть себя. Как мне с этим справиться и решить проблемы с самооценкой? Очень злюсь на маму с бабушкой.
– Поймите вот какую вещь: скорее всего, ваш папа просто не был готов к отцовству, не созрел для него. Но это совершенно не значит, что он был плохим человеком и вас не любил. Он же женился на вашей маме и, вполне возможно, даже был рад стать папой. Но потом они поссорились, и случился перенос: из-за конфликта с вашей мамой папе стало тяжело с вами общаться. Он не был плохим – просто инфантильным. А в маме с бабушкой говорила обида. Навредить вам они тоже не хотели. Возможно, когда вы это осознаете, вам станет легче.
…
– Меня растили мама и бабушка, обе нарциссы. Унижали, обесценивали. Мама била меня сковородкой по голове, подробно рассказывала мне про свой секс с мужчинами и про то, как изменяла моему папе, будучи беременной мной. До сих пор при каждом удобном случае пытается меня обесценить и обидеть. При этом в общении с другими она яркая, позитивная, очень общительная и харизматичная женщина. Укоряет меня, что редко видит внуков: я привожу их на встречу с ней в парк раз в пару месяцев. Как мне не испытывать чувство вины за то, что я хочу видеться со своей мамой-нарциссом как можно реже? И как избавиться от обиды на нее?
– Ваша мама не просто нарцисс – она психически нездоровый человек и крайне агрессивный. А то, что для всех остальных она другая, общительная и позитивная, – это особенность нарциссизма: у людей с таким расстройством личности есть патологическая потребность быть в центре внимания. Ваша мама больна, и этот факт вам нужно признать и принять.
Я очень вам сочувствую, что вам не повезло родиться и расти в такой семье, но вести себя с вами иначе ваша мама не могла. И обижаться на нее совершенно бессмысленно. Но и общаться с ней вас никто не заставляет: если детям нравится видеться с бабушкой, сведите все контакты к «передала – забрала», не нравится – не встречайтесь с ней в принципе. Имеете полное право.
…
– В детстве меня дразнили «мусорщик» – за то, что лазил по помойкам в поисках еды: дома есть часто было нечего, носить – тоже. Иногда приходилось идти в школу в рваной одежде, которую я донашивал за старшими, но это было не так страшно, как насмешки и травля со стороны одноклассников. Сейчас мне 23, и вроде из всего этого я худо-бедно выбрался: закончил школу и колледж. Но ни на одной работе не могу продержаться дольше месяца: когда кто-то меня критикует или даже просто делает толковое замечание, я буквально «взрываюсь», начинаю орать и психовать. Мне кажется, что мне снова семь и меня снова не принимают, отвергают… Пожалуйста, помогите.
– О чем эта история? О том, что сначала вас отвергали другие люди – дети, одноклассники, возможно, учителя, – а потом вы начали сами себя отвергать, не принимать. Хотя проблема, конечно, была не в вас, а в окружающих. Взять других детей: они вообще существа жестокие, и если ребенок чем-то отличается от коллектива, например внешностью или социальным статусом, он становится изгоем в своей группе.
В вашем случае масла в огонь подливали взрослые – учителя, воспитатели. Хотя бы тем, что закрывали глаза на то, как вас травят, вместо того чтобы вас защитить, объяснить классу, что ни в коем случае нельзя так с вами обращаться. Это то, чем я могу вам сейчас помочь: предложить переориентироваться в поиске виновных, считать виноватым не себя, а хотя бы взрослых, игнорировавших то, как другие дети вас отвергают. Надеюсь, вам от этого станет легче.
…
– У меня с пятнадцати лет тяжелое неизлечимое заболевание. Сейчас мне 27. Все это время родители не искали ни врачей, ни лекарств. Не пытались облегчить мне жизнь и помочь, а наоборот, своим поведением усугубляли эту ситуацию. Итог: я в четырех стенах в соседней комнате, самостоятельной жизнью жить не могу из-за заболевания. Как их простить за это и перестать ненавидеть?
– Я не знаю, что у вас за заболевание, вы об этом не пишете, и не понимаю, почему ваши родители так себя вели. Может быть, они считали, с вами все в порядке, никакой болезни нет. Важно то, что теперь у вас своя жизнь, а вы вместо того, чтобы начать ее проживать, даже с вашим заболеванием, сидите и вините родителей в том, что она не сложилась. Да, такие вот у вас родители. Только дальше-то что?
К сожалению, я не знаю, какая у вас болезнь и подойдет ли вам мой совет, и все же рекомендую попробовать жить, не думая о родителях вообще. Это сложно, но возможно. В противном случае вы рискуете застрять в обиде на них навсегда.
…
– Когда мне было 15 лет, у меня на глазах погибла моя мама. Сейчас мне 38, но осталась обида на ее уход, что она не послушалась и стала переходить дорогу, хотя делать этого не следовало. Как ее простить? А заодно и себя – за то, что я никак не смогла это предотвратить?
– Когда у человека горе, он всегда ищет какой-то смысл в том, что происходит или происходило. «Мама предала меня, переходя улицу на красный свет», или: «Я могла предотвратить несчастье, но не сделала этого». И то и другое – неправда. Правда в том, что ваша мама была такой, какой была. Возможно, она в принципе нарушала правила. Это вопрос личной ответственности (или безответственности) человека, никак не связанный с вами. Многие думают: «Да ладно, проскочу» – и всю жизнь проскакивают. А вашей маме не повезло. И обижаться тут точно не на что. Это первое.
Второе. Вы на эту ситуацию повлиять в принципе не могли: вам было пятнадцать, и мама вас вряд ли послушалась бы. Надо принять то, что произошло, и жить дальше. Думать, что могло сложиться иначе, – заблуждение, которое только мешает.
…
– У меня всю жизнь были очень тяжелые отношения с мамой: она меня била, держала в ежовых рукавицах, и я всю жизнь от этого страдала. Главное, что она для меня сделала, – дала мне высшее образование, и я ей безумно признательна за это, но проблем между нами это не решило. Как с этим жить?
– С этим не надо жить – надо избавляться от претензий и обид. Потому что иначе вы, во-первых, снимаете с себя ответственность за свои действия и, скорее всего, остаетесь довольно пассивной, считая, что все в жизни предопределено родителями, а во-вторых, живете с негативом, что отравляет вам самой жизнь. Эту проблему надо решать, нужно свести отношение к маме хотя бы к нейтральному. А пока этого не произошло, вы можете ограничить общение с ней и коммуницировать исключительно на своих условиях, сворачивая любой разговор, который вам неприятен. О том, как именно это делать, я расскажу дальше.
…
– В детстве на зимние и летние каникулы мама отправляла меня к бабушке в деревню. И там дедушка постоянно ко мне приставал по ночам: трогал за интимные части тела, а однажды даже пытался изнасиловать. Я его панически боялась, не могла спать, ждала, что он придет. В этом напряжении прожила почти 10 лет, пока не сказала наконец маме, что больше туда ездить не хочу. Но о том, что происходит, никому не рассказывала: дедушка запугивал меня, что убьет бабушку. Уже во взрослом возрасте я пробовала с ним поговорить – утверждает, что ничего этого не было, и вообще, мол, «только попробуй рот открыть – бабушку в могилу сведешь». Родители до сих пор об этом не знают. Меня это мучает. Как мне быть?
– Я уже говорил и снова повторю, что в таких случаях надо обязательно рассказывать о случившемся, в вашем случае – как минимум родителям. Если хотите, бабушку можете не посвящать, это не обязательно. Но пока вы все это держите в себе, вы чувствуете себя беззащитной и беспомощной и живете с этими болью и страхом, с этим грузом внутри. А еще вы продолжаете поддаваться на манипуляции со стороны деда. Открывшись, вы почувствуете, что вы не одна, что вам сочувствуют, поддерживают и готовы помочь.
При этом надо быть готовой к тому, что родители могут вам не поверить. В ответ на свой рассказ вы можете услышать «что ты сочиняешь», «зачем ты все придумываешь», «быть такого не могло». Просто потому, что признать, что они пропустили какие-то звоночки, недоглядели, может быть очень страшно и больно. Так что в любом случае нелишним будет обратиться к психологу и рассказать эту историю. Чем больше вы будете об этом говорить, тем свободнее от своего прошлого будете себя чувствовать.
…
– Только представители поколений 1980-х и 1990-х жалуются на своих родителей или так было всегда? Я вот тоже обижалась на маму с папой, пока не услышала вашу фразу: «Родители делали то, что могли», – у меня как-то сразу отлегло.
– Все дети ожидают от родителя определенного поведения, а тот этих ожиданий, как правило, не оправдывает – но не потому, что ребенка не любит, а потому, что у него, родителя, свой характер, свои особенности, травмы. Но дети этого не понимают и делают выводы о родительской нелюбви. Думаю, так было всегда, просто раньше об этом не принято было говорить.
И дальше, к сожалению, вряд ли будет лучше, по крайней мере в России: у нас декриминализовано насилие в семье, так что есть риск вырастить еще не одно поколение травмированных детей, которые потом будут предъявлять к своим родителям вполне справедливые претензии.
…
– Что делать с мамой, которая рассказывает обо мне абсолютно все всем соседям и даже малознакомым людям? Время от времени я узнаю, что она делится с ними даже какими-то стыдными и неприятными подробностями моей жизни. Язык у нее абсолютно без костей. Когда я спрашиваю, зачем она это делает, отвечает: «А что такого?» Так было и в моем детстве тоже. Не могу с ней больше общаться и простить ее тоже не могу. Вы можете мне объяснить ее поведение?
– Мы часто говорим об инфантильных детях, которые так и не сепарировались и продолжают зависеть от своих родителей. Так вот, ваша мама – точно такой же человек, инфантильный, незрелый. Ее психологическое развитие такое же, как у ребенка, причем маленького: даже подросток такие глупости, скорее всего, делать не будет. Но мы-то по привычке считаем, что наши родители – взрослые серьезные люди, и ждем от них соответствующего поведения. Иногда, как в вашем случае, ждем зря. Родители не монстры и не боги, и бывает так, что они куда менее умны и тактичны, чем их дети.
Я понимаю, вам неприятно, что мама о вас болтает всякое. Но, к сожалению, у вас вряд ли получится ее остановить. Зато вы можете перестать беспокоиться о том, что о вас подумают и скажут соседи. Вам должно быть совершенно на это наплевать – в том числе потому, что вы за свою мать не отвечаете. Удачи.
…
– Я жила с бабушкой, она меня обожала, и в школе меня ставили в пример. Потом мама забрала меня в другой город. Дома были пьянки, драки, скандалы. Я осталась без поддержки, в течение жизни мама мне никак не помогала. Спрашиваю почему – кричит, что я неблагодарная и что другая бы на ее месте вообще сделала аборт (она родила меня в 15). Как ее простить и отпустить обиду?
– Прощать не обязательно, но нужно принять эту ситуацию и, как вы правильно говорите, отпустить обиду. Дело в том, что ваша мама родила вас, сама будучи ребенком. Никакого материнского инстинкта у нее в ее пятнадцать не было, так что здесь даже предъявить нечего.
Более того, ваша мать так и не повзрослела и сейчас продолжает оставаться инфантильной – просто потому, что она такой человек, и вам не повезло родиться именно у такой матери. Но вам повезло родиться в принципе. В этом смысле ваша мама права: она действительно не сделала аборт, и благодаря этому вы появились на свет.
Это, может быть, сложно принять, но в поведении матери по отношению к вам нет ничего личного: она в целом так относится к жизни, в том числе к своей. К тому же, судя по вашему рассказу, у нее алкогольная зависимость. Это психическое расстройство, а значит, ваша мама – больной человек. За что на нее злиться? Не за что. Ей можно только посочувствовать. Перестать предъявлять претензии и жить своей жизнью.
…
– Когда я припоминаю маме какие-то события из моего детства, случаи, когда она меня обижала или несправедливо наказывала, она говорит: «Что ты выдумываешь, не было такого! Я такого не помню». Или: «И не надоело в прошлом копаться? В кого ж ты такая злопамятная?» Или: «А хорошего ты ничего не помнишь? Разве мало я для тебя делала?» Нет, я понимаю, было и хорошее тоже, но почему она так упорно отказывается признавать ошибки? Кажется, если она хоть раз искренне извинится, раскается, скажет, что была не права, мне станет легче. Но этого не происходит…
– Это очень интересная и очень распространенная история. Есть писатели, которые посвящают этой теме все свое творчество. Есть режиссеры, которые только об этом и снимают, – взять того же Бергмана.
Что тут важно понимать? Многие родители, воспитывая детей, совершают огромное количество ошибок. Кто-то из-за юного возраста и незрелости, кто-то – в силу своей природы: бывают родители холодные, агрессивные, истеричные и так дальше.
Проходят годы, дети вырастают и начинают предъявлять претензии, родители стареют и отказываются признать свою вину. Мы, люди, вообще так устроены: большинству из нас сложно признаться в своей неправоте, а уж тем более – по отношению к детям. Сама конструкция «родитель-ребенок» предполагает, что прав только один. А тут вдруг взрослые дети пытаются эту конструкцию разрушить.
Поэтому я бы на вашем месте мать не мучил: вряд ли вы от нее чего-нибудь дождетесь. Стоя на своем, она не с вами борется – она борется за право оставаться в своих глазах хорошей мамой. Она не с вами отношения выясняет, а пытается сохранить в памяти картинку своего безупречного материнства. И конечно, всеми силами защищается, когда чувствует, что вы на нее нападаете.
Так что не стоит обсуждать с ней свое детство. Хотите решить свои проблемы, даже те, в которых, как вы считаете, виновата ваша мама, – терапия вам в помощь.
…
– Обида на родителей, когда тебе уже сорок лет, – это инфантильность?
– Я бы сказал так: обида на родителей – своего рода болезнь, и, если ее не лечить, сама она вряд ли пройдет. Это как с большинством заболеваний: со временем болезнь начинает прогрессировать, переходит в хроническую фазу и может существенно осложнять и ограничивать жизнь человека. Более того: обида на папу с мамой может «разрастись» и перерасти в обиду на мужа, жену, детей, друзей. И стать главным чувством в жизни.
…
– Отчим пил, бил меня, а с моего второго класса еще и насиловал. Хвастался мне, что я уже не первая девочка, с которой он делал это, и угрожал убить меня, если я кому-нибудь скажу. Когда мне было лет 14, я не выдержала и обо всем рассказала матери. Думала, мы с ней уедем в другой город, но нет: она не пошла в полицию, не увезла меня, а просто продолжила с ним жить как ни в чем не бывало, а потом еще и родила от него ребенка. Я, как только смогла, поступила в колледж в другом городе и переехала в общежитие. Сейчас родители уже развелись, и когда я плачу и спрашиваю маму, как она могла так со мной поступить, она только качает головой и говорит, что бог его накажет. Мне очень сложно это пережить, мучают кошмары, но финансовой возможности обратиться за помощью нет. Как мне себе помочь? И как можно объяснить такое поведение матери?
– Ваша мать не пошла в полицию, скорее всего, по той же причине, по которой вы не идете к психологу, – не могла себе это финансово позволить. Если бы отчима посадили, она бы осталась с вами на руках без средств к существованию. Оправдывает ли ее это? Разумеется, нет. Но хотя бы объясняет ее поведение.
А вам, конечно, надо себе помочь. Если денег на оплату услуг психотерапевта нет, обратитесь в один из бесплатных центров помощи пострадавшим от насилия в семье. Еще очень советую вам применять мои правила. Начать можно с первого и второго («делать то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется»), они помогут вам поменять свою психику. И обязательно активно пользоваться третьим: «Сразу говорить о том, что не нравится, и только один раз».
Почему это важно? Потому что, когда вы были ребенком, вы не могли сказать своему отчиму, что вам неприятно, больно, страшно. Но теперь вы взрослый человек и можете учиться делать это, ничего не боясь. В любой ситуации, которая вам неприятна, в которой вы страдаете, сразу говорите об этом. Партнер делает то, что причиняет вам боль? Скажите ему: «Мне это неприятно, если это продолжится, я не буду с тобой общаться». И если все повторится, уходите. И так со всеми – с друзьями, с работодателями. Благодаря этому ваша психика начнет меняться, и, я надеюсь, это поможет вам избавиться от психотравмы.
…
– У обоих моих родителей инвалидность. Все детство я жила, ненавидя их, себя и все вокруг, потому что меня чморили в школе. Родители как будто даже кичились тем, что они нищие и что из-за инвалидности им не надо сдавать деньги на подарки учителям, не нужно мыть окна в классе на субботнике и вообще что-либо делать. Мне же всегда было ужасно стыдно. Они повторяли: «Мы нищие, поэтому не купим», «Мы нищие, поэтому едим что придется», «Мы нищие, поэтому пойдешь в рваных колготках». И вот с этим ощущением «мы нищие» я прожила до своего восемнадцатилетия, пока не уехала от них. Родителей ненавижу до сих пор. Понимаю, они делали все, что могли, но вот эта ущербная мысль о том, что все им должны, ведь у них инвалидность, угнетала меня с самого детства. Отношения у нас по-прежнему не складываются. Родители продолжают говорить (теперь уже мне) о том, что они малоимущие, и им все время что-то нужно, хотя на самом деле они неплохо зарабатывают и, в общем, ни в чем не нуждаются. Как мне примириться с этим ощущением неприязни и ненависти за свое испорченное детство, когда меня все чморили?
– Давайте разберемся в этой ситуации. Вы выросли непохожим на родителей человеком, у вас есть самоуважение, и вам неприятно, что ваши самые близкие люди так себя вели и ведут: демонстративно обесценивают себя, принижают, давят на жалость. Но есть интересный момент: вместо того чтобы обижаться на жестоких сверстников, которые издевались над вами, вы ведете себя достаточно жестоко по отношению к своим маме и папе. Я не знаю, о каких проблемах со здоровьем идет речь, но, похоже, они ваших родителей сломали, сделали психологически ущербными людьми.
Так бывает. Далеко на все люди с ограниченными возможностями ездят на паралимпиады – подавляющее большинство чувствуют себя беспомощными. Возможно, эта беспомощность и спровоцировала такое поведение ваших родителей. Вам бы проявить хотя бы минимальное сочувствие к раздавленным болезнью людям, а вы вместо этого вините их в своем тяжелом детстве.
Я не призываю вас принять и полюбить родителей, но вам стоит хотя бы понять, что они другие люди и ведут себя в соответствии со своей психологией. Им, скорее всего, приходилось очень непросто, учитывая отношение общества, отсутствие пандусов и так далее. Пока же вы их ненавидите и не можете простить, вы и сами не живете счастливо.


Пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы. А в этом состоянии очень сложно что-то менять.
…
– Мне 34, я замкнута, избегаю общения, доверять людям и открываться им очень тяжело. Связываю это со своим детством: от родителей ни разу не слышала теплого слова, а отца так и вовсе боялась и боюсь до сих пор, хоть и не общаюсь с ним. Лет с девяти нас с сестрой заставляли драить весь дом и ругали за каждую соринку. За плохую оценку могли всыпать ремня. Школьные подруги за мой счет самоутверждались, постоянный партнер меня насиловал, а иногда и бил, последствия всего этого разгребаю до сих пор. За меня никто никогда не заступался – ни другие дети в школе, когда одноклассники меня буллили, ни родители, ни подруги, ни коллеги, когда меня унижало начальство. Я выросла той самой «терпилой», о которой вы часто говорите. Давно слушаю ваши лекции, а полгода назад пошла к психологу. Она сказала, что я давно уже не маленькая и надо открываться людям, а я просто не могу. Не могу принять, что «просто родители – вот такие люди», а мне самой надо «больше доверять другим». Родители, кстати, требуют к себе внимания, уважения и помощи, а я всего этого им дать не могу и не хочу. И вот что мне делать? Как их простить – и надо ли?
– Начну с конца: не хотите оказывать родителям помощь – не оказывайте. Не хотите уделять внимание – не уделяйте. Не хотите прощать – не прощайте, и все же я советую вам как минимум принять тот факт, что ваши мама с папой – вот такие люди, не самые адекватные. Тут дело вот в чем: пока у вас есть к ним претензии, вы не можете стать счастливым человеком, потому что постоянно «варитесь» в этих мыслях о страданиях, которые вам причиняли в детстве. Поэтому вам нужно эту проблему решить – не ради родителей, а ради себя.
Честно вам скажу, у меня был похожий опыт. В юности был период, когда я считал родителей виноватыми во всех моих неудачах. Это притом, что я родился с СДВГ и только много лет спустя понял, что многими проблемами был обязан своему заболеванию. Но, став психологом и работая с людьми, я изжил в себе эти претензии к родителям следующим образом и предлагаю вам сделать то же самое.
Как я рассуждал. Почему мама меня лупила? Лупила она меня класса до четвертого, а отец просто не вмешивался. Потому что им было со мной сложно, они не понимали, почему я так себя веду (меня лет в десять домой милиция приводила). Не потому, что они меня не любили – просто они не умели иначе. И я со всем этим примирился, у меня не осталось к ним никаких претензий.
Поймите очень простую вещь: пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы, а в этом состоянии очень сложно что-то менять, избавляться от детских психотравм и проблем. Так что вам важно отделять себя сегодняшнюю от себя-ребенка. Вы сегодняшняя в состоянии стать счастливой, каким бы ни было ваше детство.
…
– Я была нежеланным ребенком: мама случайно забеременела от человека, которого никогда не любила. Пришлось расписаться, родилась я. Что она со мной вытворяла, вспоминаю как страшный сон: била сложенным зонтом, выгоняла абсолютно голую зимой на балкон, на полном серьезе собирала мои вещи и делала вид, что выставляет меня жить на улицу. А однажды в пылу ярости схватила за шкирку, перегнула через перила балкона и угрожала сбросить. Сейчас я уже взрослая, общаемся с родителями редко, и у меня вот какой вопрос: как перестать желать маме смерти?
– Это непросто, но давайте я вам кое-что объясню – возможно, после этого вас начнет отпускать. Ваша мама, которая вела себя с вами со всей мыслимой и немыслимой жестокостью, – на самом деле слабый человек, считающий себя жертвой. Она чувствовала себя заложницей ситуации, ведь ей «пришлось» выйти замуж и жить с человеком, которого она не любила.
Могла ли она этого не делать? Могла ли сделать аборт? Конечно, могла. Но она выбрала выносить вас (а это длилось не два дня), родить и худо-бедно ухаживать. Почему? Потому что, как ни странно, она вас хотела и ждала, несмотря на то что свадьба и беременность были незапланированными.
А еще ваша мама, безусловно, – психически нездоровый человек, очень агрессивный. И относиться к ней стоит именно так – как к больной. Ну и, наконец, пожелания ей смерти истощают вас саму, лишают сил. Подумайте, готовы ли вы и дальше тратить на это свою жизнь.
…
– Я ненавижу свою мать и не понимаю, должна ли я ее простить. То, что она сделала, я считаю предательством: она рассказала моей 15-летней дочери, что я ее не хотела и собиралась сделать аборт. У меня и правда был такой момент в жизни: когда я забеременела, мне едва исполнилось 20, было очень страшно, непонятно, как и на что кормить ребенка. Но аборт я тогда так и не сделала, дочку свою очень люблю, а в итоге она не разговаривает со мной уже два года. А я не разговариваю с матерью – просто не могу ее простить. Я права?
– По-своему вы, конечно, правы, хотя ваша мама, скорее всего, поступила так по какой-то своей причине: возможно, потому, что была на вас за что-то обижена или была уверена в своей правоте, или потому, что она вообще человек не вполне адекватный. Вы в этом разбираться не обязаны, но вам точно стоит избавиться от этих тяжелых чувств, иначе вы так и будете тратить на эти переживания свои время и силы всю свою жизнь.
Что касается вашей дочери, предлагаю написать ей письмо. Объясните ей, что, когда мысль об аборте только зародилась в вашей голове, вы не думали о ней как о ребенке, человеке с ручками и ножками. Для вас это был абстрактный плод, набор клеток. Но даже в этой ситуации, хотя вам было очень страшно и вы не знали, как жить дальше, вы выбрали рожать. Вы сделали выбор в пользу дочери, и она появилась на свет. Так что даже извиняться тут не за что.
…
– Мое детство прошло с сильно пьющей мамой. Я как мог заботился о ней, а обо мне заботились бабушка и дедушка. Мама пила все время, я не помню в своем детстве ни одного светлого момента: она все время была в запое. И вдруг, когда мне стукнуло 18 (а сейчас мне уже 30), мама прекратила пить и стала нормальным человеком. Но я в силу того, что привык к ее неадекватности, по-прежнему воспринимаю ее как человека ненормального, а она на это обижается. И я понимаю, что уже все хорошо, что она отдает себе отчет в том, что делает, и что за ней не надо прибирать все то, что она натворила, не нужно пытаться поймать ее, когда она падает, но все равно воспринимаю ее как человека слабоумного. От этого горько и ей, и мне. Бабушка переживает, что я так отношусь к родной матери. Как изменить свое отношение и воспринимать маму как здорового, нормального человека?
– Вы имеете полное право считать свою мать ненормальной. Как я уже много раз говорил, алкоголизм – это психическое заболевание, но ваша мать могла начать лечиться, не дожидаясь момента вашего совершеннолетия. Однако проблема в том, что 90, если не 99, процентов алкоголиков не считают, что больны. Как сказал один известный актер: «Я веселый пьяница», но то, что случилось дальше, вы знаете. А раз эти люди не считают, что больны, то и лечиться не собираются.
Почему ваша мама в конце концов бросила пить, сказать сложно. Вот я, например, 37 лет курил по три пачки в день, а сейчас не курю уже больше 15 лет.
Думаю, вам стоит вести себя так, как вам удобно и комфортно. Если вам не очень приятно общаться с мамой – не общайтесь. Когда вы начинаете говорить: «Мне ее жалко», вы впадаете в зависимость от чувства вины и чувства долга. Возникает внутренний конфликт. Вот вы говорите: ну мать вылечилась же! Но это не отменяет ваших чувств к ней, вы имеете на них полное право.
А вот обижаться на мать, предъявлять к ней претензии действительно смысла нет: вас это счастливее точно не сделает.
…
– Что делать, если родители всю жизнь обесценивают мои проблемы и мои заслуги? Если даже в школе я получал пятерку, они считали, что это «просто предмет такой – легкий». А если мне ставили четверку, сразу следовал вопрос: а почему не пятерка? Ну а уж если тройка, то я вообще становился «умственно отсталым». Когда я начал нормально зарабатывать, считалось, что все это благодаря отцу, потому что он со мной в школе занимался. Мама так и говорит до сих пор: «Если б не отец, ты бы вообще человеком не стал». Недавно купил квартиру, привел их показать: «Ну, окна на дорогу, кто ж так выбирает. Еще и в ипотеку? Ну понятно, сам ты никогда ничего не мог». То есть они обесценивают абсолютно все, что я делаю. Я ни разу не слышал, что я молодец, – хотя я реально молодец. Меня это беспокоит и задевает. И у меня два вопроса: почему они так себя ведут и почему я так болезненно реагирую именно на родителей? Если бы услышал что-то подобное от любого другого человека, мне было бы наплевать.
– Ответ на ваш первый вопрос: потому что у ваших родителей очень низкая самооценка и они пытаются ее повысить, принижая вас. Делая вам замечания, они самим себе кажутся умнее, чем вы. В каждом их замечании слышится очень простой посыл: ты дурак, а мы умные. Так делают только неуверенные в себе люди.
А вот что касается второго вашего вопроса, то тут все гораздо сложнее. По вашему письму чувствуется, что вы очень зависите от оценки родителей, пытаетесь все время им что-то доказать. И пока вы будете продолжать это делать, ситуация не изменится. Вы по-прежнему ведете себя как маленький ребенок и чувствуете то же, что и в детстве, – обиду.
Я, кстати, тоже когда-то был таким. Лет в 40, когда я уже стал достаточно популярным, тоже пытался своей матери доказать, что я гораздо известнее, чем ее отец, мой дед, историк, книгу которого меня заставляли читать в детстве. Много лет прошло, прежде чем я от этого избавился. Но в конце концов у меня получилось – а значит, получится и у вас.
…
– А как быть с родительским инстинктом? Мне чем дальше, тем больше кажется, что он бывает далеко не у всех. Моя мама очень своеобразно ко мне относится, всю жизнь на меня орала и орет до сих пор – примерно как бабушка в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Откуда эта нелюбовь?
– Если мама на вас кричит, это еще не означает, что она вас не любит. Возможно, она невротик и по-другому вообще не разговаривает. Или она психически не уравновешена и у нее проблемы с агрессией. Это не про ее отношение к вам, а про то, какой она человек. Но ребенку понять это, конечно, сложно – он считывает все это как проявления нелюбви. Что касается родительского инстинкта, то, думаю, те, кого природа им обделила, вообще общаться со своими детьми не станут никак – ни шептать, ни орать. Так что в данном случае скорее «орет – значит, любит».
…
– Когда мне было пять, мама второй раз вышла замуж. Муж младше ее на восемь лет, и все самое лучшее всегда было для него. Всю жизнь она прожила для него, а сейчас, когда я выросла, пытается во всех своих бедах обвинить меня. Все, что я делаю, – плохо, сама я плохая, и она всем своим друзьям об этом рассказывает. Я при этом максимально зависима от нее, пытаюсь разорвать с ней отношения, но не могу, у меня почти физическая зависимость. Что делать?
– Будучи ребенком, вы ревновали маму к отчиму, вам казалось, что ему внимания она уделяла больше, чем вам, – не факт, кстати, что так оно и было, но так вы это чувствовали. А сейчас вы выросли, но продолжаете за мамой «бегать». Не надо.
Пока вы остаетесь слабее мамы, ничего не изменится. Если мама ведет себя неблагодарно, некрасиво – не идите у нее на поводу. Когда мама поймет, что вы взрослая самостоятельная женщина и от нее не зависите, вы с ней моментально поменяетесь местами. Но до тех пор, пока вы не изживете в себе обиду на маму, вы будете маленьким обиженным ребенком, и это, к сожалению, будет преследовать вас всю жизнь.
…
– Мне 31 год. Не могу сказать, что мама меня не любила: она прекрасная хозяйка, я всегда был вкусно накормлен, чисто одет. Но с самого детства мама твердила: «Не говори „гоп“, пока не перепрыгнешь», а еще – что из меня ничего не получится, потому что я бестолочь. Сейчас мы видимся пару раз в неделю, я прихожу проведать их с папой, но без криков и скандалов практически не обходится. Я отдаю себе отчет, что такое поведение некорректно и психику нужно лечить, но с чего начать? Как выстроить нормальные отношения с мамой?
– Давайте начнем с основ. Хотите – ходите к родителям пару раз в неделю. Не хотите – не ходите. Вы вообще для чего к ним ходите? Чтобы поскандалить? Обиду свою выплеснуть? Если происходящее вас напрягает, общайтесь с родителями реже. Это первое.
Второе. Если разговоры на определенные темы вам неприятны, так и скажите родителям, что обсуждать это вы с ними не будете. Поднимут тему снова – уходите. Спокойно, без скандала. Вам надо заставить родителей понять, что вы взрослый человек, и считаться с вами.
А чтобы вас немного отпустило, давайте объясню, почему вообще мама так говорила: очевидно, она неуверенный в себе человек, с комплексами. Говоря вам, что из вас ничего путного не выйдет, она себя имела в виду, себя считала неудачницей. Это больше про отношение к себе, чем к ребенку.
…
– А есть ли вообще семьи, где дети, вырастая, не обвиняют ни в чем своих родителей? Я очень стараюсь, чтобы мои дети были всем довольны, чтобы все у них было хорошо. Но все равно понимаю, что какие-то косяки неизбежны и дети всегда найдут, о чем рассказать психологу. Как этого избежать? Можно ли сделать так, чтобы детям было не на что потом пожаловаться?
– Есть ли семьи, в которых дети не предъявляют претензии родителям? Конечно, есть. Вся несправедливость жизни в том и заключается, что один ребенок рождается в одной семье, другой – в другой. Первая – благополучная, вторая – нет. Вот и весь расклад.
Что делать, чтобы к вам потом не было претензий со стороны детей? Да ничего. Вернее, продолжать их любить и поддерживать, но при этом заниматься собой, жить своей жизнью, не зацикливаться на детях. Если чувствуете, что есть какие-то проблемы – например, вы тревожная мать, или склонны к чрезмерному контролю, или срываетесь на детей, – разбирайтесь со своей психикой. Это лучшее, что вы можете сделать. И для себя самой, и для ребенка.
…
– Когда-то мама в пьяном состоянии сильно избила меня, говоря, что я испортила ей жизнь. Потом ничего не помнила и много лет уверяет, что у нее нет обиды на меня. Но я чувствую, что есть. В итоге обида у обеих. Как выявить причины обиды, проработать их и наладить отношения?
– Чтобы вас немного отпустило, давайте для начала разберемся с вашей мамой. Она психически нездоровый человек: алкоголизм по МКБ-11 трактуется именно как психическое расстройство. Ваша мама, находясь в невменяемом состоянии, повела себя агрессивно и избила вас. Да, вам было неприятно и обидно, но ситуацию надо отпустить: человек нездоров и сделал это под воздействием алкоголя. Можете вообще с ней не общаться, если не хотите, но отпустить все это нужно.
Почему мама на вас обижается, я понятия не имею. Хотите – поговорите с ней об этом. Если мама до сих пор пьет, можете сказать ей: «Мама, если ты хочешь, чтобы у нас были нормальные отношения, лечись. Если ты лечиться не будешь, то давай тогда дальше как-нибудь без меня». И никаких «ну это же мама» – так куда лучше, чем общаться через «не могу».
…
– Мне нужны были деньги на учебу, мама обещала поддержать меня финансово, но денег я так и не получил. Пришлось много работать, на жизнь не хватало. Даже спустя годы обида не прошла. Как с ней справиться? В разговорах мама переходит на личности, говорит мне обидные вещи. Я не реагирую, но внутри больно. Как мне вести себя при таком общении, чтобы каждый раз не раниться?
– Я понимаю, что родители – это особая категория людей. Но давайте относиться к ним как к обычным людям, с которыми у вас сложились невротические отношения. Из таких отношений надо выходить, даже если речь о вашей родной матери.
Вы не пишете, почему мама не дала вам денег: может, изменились обстоятельства и они понадобились на что-то еще, например на лечение. Если это не так и мама просто передумала, вы имеете полное право сказать ей: «Мне неприятно, что так произошло, и я хочу, чтобы ты признала, что была неправа. Признаешь – будем общаться, а пока до свидания». Аналогично про переход на личности: «Меня такое общение не устраивает. Хочешь, чтобы мы с тобой нормально разговаривали, – сначала признай эту проблему, а потом извинись».
И конечно, надо разбираться с психологической зависимостью от родителей. Вся эта обида, к сожалению, говорит о том, что вы так пока и не повзрослели. Вам нужно сепарироваться от мамы – к счастью, сделать это не поздно, сколько бы вам ни было лет.
…
– Что делать, если мама – очень холодный человек? Такой она была всегда, я к этому привыкла, но сейчас мы вынуждены жить вместе. Вернее, я сама так хочу, ведь никого, кроме мамы, у меня нет, и мне хочется дарить ей свое тепло и любовь, радовать, отправлять отдыхать. Но она ничего не принимает, ей от меня ничего не нужно. Но при этом, когда я уезжаю, она ужасно скучает и хочет, чтобы я вернулась. Не можем найти общий язык: вижу, что она меня любит, но в силу того, что она очень холодная, не может это проявлять – видимо, даже не знает как. Как ей помочь?
– Вам надо себе помогать, а не маме. Мама же ни на что не жалуется, жалуетесь вы. Маму просто надо принять такой, какая она есть. Когда вы это признаете и примете, вам будет житься гораздо спокойнее и легче. А что делаете вы? Вы хотите холодного человека, тем более в возрасте, поменять.
Так что варианта два: или берите маму такую, какая есть, «прохладненькую», или просто не живите с ней. Но жить и при этом страдать не надо.
Расскажу вам про своего отца. В моем детстве, когда все были дома, отец с матерью почти не разговаривал. Не в смысле бойкота – конфликтов никаких не было, но и общаться было не о чем. Но как только мать уезжала – например, на дачу, – отец просто с ума сходил: а где она, а когда вернется, а она с ночевкой или одним днем? И так с утра до ночи. Но как только мать возвращалась, он тут же уходил к себе в комнату.
Так что такие люди существуют. Что у вашей мамы в голове, понятия не имею, но вот так она себя ведет – и, как вы говорите, всегда вела. Постарайтесь это принять.
…
– Когда я училась в младших классах, родители оставили меня на время жить у родственников. Родной дядя целовал меня в губы, трогал за интимные места и заставлял трогать его, угрожал, что будет только хуже, если я кому-то расскажу. Периодически, когда он был пьян, это повторялось. Каждый раз, лежа под одеялом, вся в поту от страха, я молилась, чтобы он не пришел. Сейчас дядя живет в деревне, а я – в городе. Он уверен, что я ничего не помню, а я помню все до мелочей. Как мне все это забыть и жить нормально, полноценной интимной жизнью?
– Вам надо не забыть эту ситуацию, не стереть из своей памяти, а разобраться с ней – так, чтобы она перестала влиять на всю вашу жизнь, в том числе интимную. А для этого стоит обратиться к хорошему психологу и проработать с ним историю сексуализированного насилия над вами. Вы вообще большая молодец, что решились об этом заговорить. Теперь дело за терапией, в процессе которой вы получите поддержку, исцелитесь от психотравмы и перестанете воспринимать секс сквозь призму негативных эмоций. О том, что делать с дядей и рассказывать ли близким, вы не спрашиваете, так что здесь ничего комментировать не буду, это дело ваше.
…
– В детстве мама меня сильно била, особенно в подростковом периоде. Два момента помню особенно четко: запустила в голову тяжелым рюкзаком, таскала за волосы и била ногами. Причем с моими братом и сестрой она так не поступала. Я до сих пор на нее обижена. Как мне не возвращаться все время в эти воспоминания, простить ее и не вариться в своей обиде?
– Прежде всего хочу выразить вам свое сочувствие. Скорее всего, у вашей матери были какие-то психические проблемы – как минимум она не контролировала свою агрессию. И била она вас именно поэтому: не потому, что хотела наказать или что-то доказать, а потому, что не могла с собой справиться. Почему она не трогала ваших брата с сестрой? Потому что в них не было того, что вызывало в ней агрессию; возможно, у них другой психотип.
Оправдывает ли это вашу маму? Конечно, нет. Но она больной человек, и обижаться на нее бессмысленно и деструктивно для вас самой. Это обидно, что вы оказались заложницей всей этой ситуации и такой семьи, ведь, когда мы маленькие, поменять мы что-то едва ли можем. Но только вы сами сейчас можете от этого освободиться и жить дальше.
…
– Мне 44 года, у меня своя семья. Было много обид на родителей, я слушала ваши эфиры, читала статьи и книги и понимаю, что это инфантилизм, когда взрослый человек пытается что-то выяснять с родителями. Но мне очень хочется наладить отношения с мамой и папой (сейчас эти отношения натянутые). Родители холодные, они в принципе не нуждаются во мне, потому что довольно молодые и справляются сами. Но мне почему-то очень хочется в родительскую семью, иногда даже хочется у них переночевать, хотя боюсь даже заикнуться об этом. Что мне сделать, чтобы все изменить?
– Не ждите ничего от родителей: они не могут дать вам больше, чем уже дали. И они в этом тоже не виноваты. Может быть, они и сами сейчас страдают от этого, но такие уж они люди. Вам же необходимо их «перерасти».
Как это сделать? Переключитесь на себя. Сейчас вы снова ребенок, который пытается «добрать» все, что недополучил в детстве. Это не вы, взрослая, 44-летняя, хотите переночевать у мамы с папой, а ваш внутренний ребенок. Вам надо вернуться в позицию взрослого.
То, как ведут себя с вами родители, – проявление не «нелюбви», а их темперамента. Вы должны это прямо сейчас признать, принять и успокоиться. И постарайтесь раз и навсегда отказаться от идеи достучаться до холодных людей.
…
– «Мир против нас» и «успей урвать то, что плохо лежит» – таков был девиз нашей семьи. Внешне мы, наверное, выглядели вполне благополучным и дружным семейством, но если б кто узнал, откуда бралось это «благополучие»… Отец с матерью работали на заводе и не считали зазорным постоянно что-то оттуда выносить. Папа с дядей браконьерствовали, а мою младшую сестру брали с собой «стоять на шухере», когда воровали дрова у соседей. Сестра так и переняла этот образ жизни, а я уехала, как только смогла: поступила в ПТУ в другом городе. Теперь вижусь с семьей только по праздникам. И что мне делать со всей этой семейной историей? Как простить родителей за то, что они прививали мне такие «принципы»? Кажется, я выросла нормальным человеком не благодаря им, а вопреки…
– Из вашего рассказа вытекает, что ваша семья, к сожалению, состоит из людей с криминальными наклонностями. Но к вам это все не имеет никакого отношения: ваши мама с папой не пытались вас таким образом «воспитывать», формировать ваше отношение к жизни – они просто вели себя в соответствии со своей психологией.
Очень хорошо, что вы выросли другим человеком – психически здоровым и благополучным. Но вы должны понять, что ваши родители – такие, какие есть, у них другая психика и психология, неприемлемая для вас, но они в этом не виноваты. Это факт, и какой смысл обижаться на факты или за них прощать?
Общаться дальше с семьей или нет – ваше дело. Моя задача как психолога – помочь вам изжить в себе этот внутренний конфликт между вами и родителями. Почему это важно: потому что, пока вы не принимаете своих родителей, вы в каком-то смысле отвергаете и себя тоже, по крайней мере, какую-то свою часть. Вам надо принять вещи такими, какие они есть, и отпустить эту ситуацию.


Если вы живете с оглядкой на то, что скажет мама, значит, вы застряли в детском периоде. Самая здоровая позиция – стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу.


Сепарация, или Как взять на себя ответственность за свою жизнь

– Мам, я в магазине, что купить? – Тебе 32 – купи себе квартиру и живи отдельно! МЕМ
Дорогие мои, если вам уже 30, 40, 50 или даже 60 лет, а вы все еще продолжаете жить в обидах, претензиях к родителям или в жутких воспоминаниях о своем детстве, если вместо того, чтобы заниматься собственными делами, вы пытаетесь достучаться до мамы с папой, обратить на себя их внимание и что-то им доказать, это значит, что вы от них не сепарировались – не отделились.

Что происходит в здоровой ситуации? В раннем детстве ребенок не просто верит родителям и ориентируется на них – он чувствует себя их частью; так задумано природой. К трем годам он или она начинают осознавать себя отдельным человеком, проявлять самостоятельность и постепенно отдаляться от мамы с папой. Этот процесс продолжается и дальше: у ребенка появляются другие референтные группы и отдельные люди, которые служат для него неким стандартом, идеалом – воспитательница в саду, первая учительница, – а родительский авторитет постепенно падает. В подростковом возрасте ребенок начинает ориентироваться на старших сверстников – ребят из других классов, приятелей по спортивной секции. А дальше у него или нее появляется своя жизнь, своя семья, а отношения с родителями переходят на новый уровень и строятся уже на равных. Так постепенно и происходит сепарация.

Но те, кто по несчастью родились в деструктивной семье, примеры которых я в большом количестве привожу на страницах этой книги, даже во взрослом возрасте продолжают терзаться вопросами типа «как мать могла так со мной поступить?», «почему отцу было на меня наплевать?» и так далее. Помимо эмоциональной и психологической несепарированности бывают и совсем уж тяжелые случаи, когда взрослые дети продолжают жить с родителями и зависеть от них материально, но на этом я подробно останавливаться не буду. Лучше давайте разберем тему несепарированности от родителей (читай: эмоциональной зависимости от них) на конкретном примере.

– Как выйти из зависимых отношений с мамой? Мне уже 43 года, а я продолжаю очень зависеть от ее мнения. Даже когда она меня ни о чем не спрашивает, я сама рвусь ей рассказать о каких-то событиях из своей жизни и каждый раз натыкаюсь на то, что она либо меня осуждает, либо переворачивает все с ног на голову, и мне становится неприятно. Но и не рассказать ей я не могу, для меня это очень важно. Вопроса два: почему мне так необходимо всем с ней делиться и как перестать это делать? Удовольствия все происходящее мне не доставляет…

– Начну с ответа на первый вопрос. Почему так происходит? Зависимость ваша уходит корнями в детство. Скорее всего, еще ребенком вы зависели от своих авторитарных, подавляющих и/или опекающих вас родителей и не прошли необходимый этап сепарации. Мама должна была перестать оставаться для вас непререкаемым авторитетом еще в вашем первом классе – ее место должна была занять первая учительница, какая-нибудь Марьиванна. Происходит это обычно так: с началом школы родительский авторитет в глазах ребенка резко падает, так как выясняется, что «классная» знает больше, чем они. Это, кстати, необходимый этап взросления.

Но бывает и так, что в силу авторитарности, жесткости, холодности и недоступности родителей или же вследствие гиперопеки дети продолжают оставаться детьми. Помните фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»? Там герой Андрея Мягкова Женя Лукашин был как раз таким – несамостоятельным, инфантильным, зависимым от маминого мнения (подробный разбор в моей книге «Хочу и буду»). И первое, что тут нужно осознать: если к вашим 43 годам более близкого и авторитетного человека, чем мама, у вас не появилось, это говорит только об одном – что таким человеком вы должны стать для себя сами.

Это самая здоровая позиция: стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу. Если же мама для вас до сих пор мерило всего, значит, с вами этого не произошло и вы застряли в детском периоде.

О том, что со всем этим делать, поговорим чуть ниже, а пока обсудим, в чем еще проявляется отсутствие сепарации от родителей. В том, что вы:

• пытаетесь объяснить свои нынешние жизненные неудачи тем, что мама с папой с вами как-то «не так» обращались;

• живете родительскими паттернами, представлениями о жизни, родительской психологией и философией;

• зависите от матери с отцом эмоционально: для вас крайне важны их похвала, одобрение, признание; а если вы всего этого не получаете, то переживания об этом занимают центральное место в вашей жизни;

• даже будучи взрослым и, возможно, вполне состоявшимся человеком, во многом вы продолжаете оставаться ребенком.

Почему вообще так происходит? Почему сепарация не случается? Я бы выделил две основные причины. Во-первых, возможно, потому что вы сами не повзрослели, не смогли отпустить обиды на маму с папой и продолжаете «вариться» во всех этих неприятных чувствах. А во-вторых, родители оказались сильнее вас по характеру и сумели вас подавить или даже задавить своей авторитарностью, а иногда и агрессией. И теперь вы живете с постоянной оглядкой на них и ждете их одобрения.

На одной из моих публичных консультаций встала 37-летняя женщина и призналась: «Вот вы, Михаил, сказали, что я могу заставить маму меня уважать, считаться со мной и общаться на моих условиях. Я сделала все, как вы говорили, и вот уже три года мама со мной не разговаривает. Я даже не знаю, жива ли она». И заплакала.

О чем эта история? О том, что некоторые дети слабее своих родителей. Они попытались сделать по-своему, но у них ничего не вышло. Женщина, о которой я вам рассказал, мгновенно скатилась в состояние трехлетней девочки, с которой мама не разговаривает (скорее всего, так оно и было в ее детстве: поджатые губы, игра в молчанку), и очень тяжело это переживала. Но даже в такой непростой ситуации сепарироваться можно и нужно. А до тех пор, пока вы не преодолеете этот детский страх потерять мать, вы будете «вариться» в своих обидах и переживаниях.

Чтобы себе помочь, подумайте вот о чем: вы бы позволили постороннему человеку так с вами обращаться? А сами стали бы плакать из-за того, что он вам не звонит? Скорее всего, нет. Скорее всего, вы остались бы в позиции взрослого и сами не захотели бы с ним общаться. А в ситуации с мамой вы тут же оказываетесь в положении маленькой плачущей девочки – или маленького плачущего мальчика.

Что со всем этим делать, спросите вы. Рассказываю.

Первое. Вам надо осознать, что вы продолжаете жить жизнью маленького ребенка и зависеть от мамы с папой. Понять это можно по фразам и рассуждениям типа:

«У меня ничего не получается – это потому что родители в меня никогда не верили».

«Я не замужем, потому что мать с отцом говорили, что я страшненькая и никому не нужна».

«Я не могу добиться успеха, потому что родители всегда принижали мои достижения».

С этих фраз, кстати, начинается абсолютное большинство разговоров с психологом на первом сеансе.

Второе. Вы должны взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать списывать неудачи во взрослом возрасте на тяжелое детство, даже если оно и правда было таким. Сейчас именно вы отвечаете за самих себя, делаете выбор и принимаете решения. Если считаете, что родители «объективно сломали вам жизнь» и из-за этого у вас ничего не получается – идите к психологу и решайте эту проблему. Добивайтесь того, чтобы мама с папой с вами считались и общались уважительно. Я вам больше того скажу: если родителей давно нет в живых, а обиды и претензии к ним остались, с этим тоже обязательно нужно работать. Иначе эти чувства так и будут отравлять вам жизнь.

Давайте вернемся к истории героини, которая всем делится с мамой, а та ее в ответ «опускает». Что тут можно сделать? Первое – просто закрыть рот, ни о чем маме не рассказывать и не задавать вопросов о своей жизни: а правильно ли я поступила, а что мне делать дальше, а как ты считаешь? Это будет непросто: у героини, как у любого зависимого человека, скорее всего, начнется ломка. Потребность чем-то поделиться с мамой будет настолько сильна, что хорошо бы найти двух-трех подруг, которым можно будет рассказывать обо всем, что происходит в жизни, – так, чтобы ни одна из них не становилась «кумиром» и авторитетом. Если подруга будет всего одна, есть риск просто заменить ею маму, толку от этого не будет никакого.

Дальше. Важно больше разговаривать с собой и отвечать на свои вопросы. Самостоятельно оценивать свои жизненные ситуации и давать себе советы – вместо мамы. Если же мама, почуяв неладное, начнет сама расспрашивать и комментировать в негативном ключе, нужно тут же применять третье правило: сразу говорить о том, что не нравится, и только один раз. Так героиня поможет себе обесценить маму как «референтную группу», и не будет больше стимула чем-то с ней делиться.

Если добросовестно следовать рекомендациям, то рано или поздно получится выбраться из этой эмоциональной зависимости и перестать вести себя как маленький ребенок. Это, кстати, поможет не впадать в такие отношения в дальнейшем.

Словом, предпринимайте конкретные действия. Понимать, откуда ноги растут, мало. Надо решать проблему. Если же вы просто констатируете тот факт, что вы жертва неблагополучной семьи, от этого ничего не меняется. Сепарируйтесь от родителей хотя бы ради того, чтобы в этом мире не было ни одного человека, даже самого близкого и значимого, который напрямую влиял бы на ваше настроение, счастье, уровень дохода и принципиальные жизненные решения.

СЕПАРИРОВАНЫ ЛИ ВЫ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?Понять это помогут следующие признаки:
– вы не зависите от мамы с папой финансово и сами обеспечиваете себя и свою семью;
– вы живете отдельно от родителей (исключение составляют случаи, когда по состоянию здоровья пожилые мама с папой нуждаются в уходе, а переложить эту задачу на кого-то другого невозможно);
– родители не вмешиваются в вашу жизнь, ничего за вас не решают (в том числе где вам работать, с кем встречаться и как воспитывать детей) и не диктуют вам свои правила;
– вы не ждете от родителей одобрения, спокойно относитесь к возможной критике – иными словами, не зависите от них эмоционально;
– родители не вмешиваются в воспитание ваших детей и не нарушают те правила, которые вы устанавливаете;
– вы и только вы несете ответственность за свою жизнь, не перекладываете на родителей свои проблемы и ни в чем их не обвиняете.
…
– Мне сорок, живу с родителями. Наконец-то осознала, что пора сепарироваться, но понимаю, что вот так вдруг, резко, все не изменится. Расскажите, пожалуйста, подробно, какие шаги предпринять, чтобы однажды моя жизнь начала принадлежать исключительно мне.
– Давайте начнем с простых вещей. Если вы до сих пор никогда не жили одна, попробуйте для начала снять квартиру, комнату или недорогую гостиницу – например на месяц. Возьмите вещи и под каким-нибудь убедительным предлогом, чтобы не конфликтовать с родителями, переезжайте. Например, скажите им, у вас командировка или начался роман. Этот месяц вы поживете одна, адаптируетесь, поймете, как вы себя чувствуете. Учитывая, что вы прожили с родителями так долго, поначалу вам может быть непросто переносить одиночество. Чтобы с этим справиться, напоминайте себе о том, зачем вы это делаете. Когда месяц закончится, продлите аренду – а там, глядишь, сможете переехать насовсем.
Если будет невмоготу, приходите к родителям на пару дней, не отказываясь от квартиры и не перевозя вещи обратно. Окунетесь в «прекрасную» атмосферу жизни с родственниками – и, возможно, второй «рейс в свободное плаванье» пройдет веселее. И так до победного, пока не съедете окончательно.
…
– Мать всю жизнь меня опекала и контролировала, и сейчас я не могу взять на себя ответственность, сложно решить что-то без ее указки. Как все делать самой? Постоянно впадаю в состояние жертвы.
– Вам надо прямо сейчас перестать себя жалеть. А чтобы жить без маминой указки, попробуйте следовать моим шести правилам. Их смысл – как раз изменить психику, ваши реакции на жизнь, то, что вы чувствуете, какие действия и выборы совершаете. Начните с первого и второго правил: «делать только то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется». И не спрашивайте никого, ни маму, ни подругу, ни начальника, о том, что вам делать, где провести отпуск, хорошо ли выполнен отчет и не полнит ли вас этот наряд. Сами не заметите, как вас отпустит.
…
– Собираюсь с силами, чтобы съехать от мамы и начать жить в другом городе. Этому мешает проблема с финансами. Мама расстроила мой брак, была воинственно настроена против моего отъезда за границу. Я с детства отстаивала каждый «сантиметр» своей самоидентификации, но мама даже профессию мне выбрала. Дальше за всем следила и все мои интересы и начинания критикует по сей день. Мне тридцать, а она кричит, что я мало читаю и тупею. Скрываю от нее 70 % своей жизни, несмотря на то что живем вместе. Что делать: рвать пуповину или можно побороться за свою самостоятельность бескровно?
– Вы сами живете с матерью уже тридцать лет, ссылаясь на финансовые проблемы, и обвиняете ее в том, что она разрушила ваш брак и лезет в вашу жизнь. Вы что, шутите? Вам уже давно не восемнадцать, вы можете жить отдельно и не позволять матери общаться с вами в недопустимом тоне. Сегодня не мама, а вы сами ответственны за вашу жизнь. Не она «разрушила» ваш брак, а вы позволили ей это сделать. И чем скорее вы это поймете, тем скорее все наладится. Пока же вы не возьмете на себя ответственность за свою жизнь, эта пуповина, как вы выражаетесь, не порвется.
…
– Если я уже 20 лет не живу с родителями, но часто с ними вижусь (живем в одном городе), может ли быть такое, что я от них так и не сепарировалась? Время от времени эта мысль меня посещает.
– Можно жить в разных странах и так и не сепарироваться психологически. Бывает и такое, что родители вообще давно умерли, а ребенок от них не отделился. Вопрос не в том, как часто вы видитесь с мамой и папой, а в том, как они влияют на вашу жизнь. Если вы независимые самодостаточные единицы, связанные узами родства, – это одно. Если и шагу не можете ступить без их одобрения и совета – другое. У вас какой вариант? Ответьте на этот вопрос максимально честно, так вы во всем и разберетесь.
…