Елена Зотова

Дневник стюардессы

© Зотова Е.Ю., текст, 2018

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2018

От автора

Привет, друзья! Меня зовут Елена.

Семь лет я отработала бортпроводником в крупнейшей российской авиакомпании. Это безумно интересная профессия, которая может пошвырять тебя по двадцати часовым поясам всего за неделю, помочь организовать канал контрабанды ананасов из Африки или заставить отметить Новый год в монгольском стриптиз-клубе.

Давно уже не летаю, с тех пор жизнь перекрутилась на сто восемьдесят градусов. Мечты сбылись. Живу в домике у моря, забочусь о маленькой дочке и играю в онлайн-покер. И все замечательно, тепло и уютно.

Но я скучаю по той работе. Мне по-прежнему снятся аэропорты, пробежки через заснеженное летное поле, подъемы на рейс в пять утра и приветствие по громкой связи: «Добрый день, уважаемые дамы и господа! Экипаж рад приветствовать вас на борту самолета, выполняющего рейс…»

За годы полетов накопились сотни веселых, интересных и нелепых историй, которые до последнего времени выплескивались лишь в виде небольших постов в соцсетях. Пока мои друзья по Facebook не дали мне волшебного пинка под зад и не заставили собрать все в сборник.

Пинок был настолько сильный, что я отложила телефон с новейшим «Покер: Чемпионат», где уже практически стала чемпионкой, собрала посты в книгу, ну и начала писать еще. Как-то буйно и запоем. Писательский опыт доставил большое удовольствие. Сама, вспоминая все свои летные приключения, смеялась и плакала. Надеюсь, что мои рассказы вызовут у вас похожие эмоции.

Ну и напоследок определенные формальности. Как же без них в самолете?

Формальность № 1. Все события и персонажи книги, а также футбольные клубы, авиакомпании, отели – не что иное, как вымысел автора. Если вы узнали себя – не обижайтесь. Это не вы.

Формальность № 2. Любое использование материалов книги, частичное или полное, – только с письменного разрешения автора. То есть меня.



Толкучка в Улан-Баторе

Повесть



Это было давно. Когда только начинала работать бортпроводником. Отлетав каторгу в виде полугода рейсов по России, я наконец удостоилась доверия и чести слетать в командировку. И первая была в Монголию. В славный город Улан-Батор. Полная неопытность в плане сбора чемодана. И отсутствие дома интернета в те давние годы. Только бумажная карта на стене, из которой следовало, что Монголия находится где-то на широте Одессы и Будапешта. В ноябре в Москве царила слякотная гадость. На рейс бортпроводники должны были являться в полушерстяных сиротских пальто, выданных родной авиакомпанией. И в демисезонных ботильончиках. Собственно, в таком образе я и полетела в Улан-Батор на неделю. Не нагружая чемодан пуховиком, шапкой и прочими, теплыми и глупыми в южном климате, вещами. Зачем тащить тяжести, правильно?

Я была не одинока в своих мыслях и познаниях географии. Вся бригада притопала на рейс в форменных пальто и без шапок. То, что коллеги летят в зимнюю Монголию, так же как и я, впервые, выяснилось уже на предполетном брифинге. Летчики, встреченные на полпути к самолету, были, напротив, одеты подозрительно смешно. В каких-то лисьих малахаях. Посмотрели на нас обалдевшими глазами и промолчали, гады. Мы посмеялись над их странным видом и смеялись весь рейс, благо пассажиры попались тоже забавные. Уже на посадке, сквозь хи-хи, проскочила информация от командира об ожидающих нас в столице Монголии –35 градусах по Цельсию. Мы немного притихли. Но, в принципе, ничего страшного не произошло. Из самолета в аэропорт, потом мухами в экипажный автобус. Хорошее настроение вернулось. Мы поняли, что холодом бортпроводников не испугаешь, и даже несколько возгордились своими способностями на таком морозе бегать без шапки.

Представитель «Аэрофлота» в Улан-Баторе, хороший такой дядечка, который встречал экипаж в аэропорту и должен был отвезти в отель, первым забил тревогу. В его прямые обязанности входило сбережение жизней летного состава в течение всей командировки. И вид свежеприбывших желторотых юнцов в распахнутых настежь пальтецах внушил ему справедливые опасения в спокойствии и безоблачности ближайшей недели. Похоже, к нему прилетели очередные проблемы. На этот раз – в виде пяти улыбающихся румяных рожиц. По дороге в отель представитель уговаривал нас вести себя разумно: носить головной убор (и желательно не один), поддевать теплые панталончики, не ходить с голой шеей, мазать губы гигиенической помадой и не разговаривать на морозе. Эти знакомые с детства фразы. Эти знакомые с детства интонации. Помните, когда не выпускали из дома без шапки? Тебе не хотелось тратить время на пререкания, но и позориться перед друзьями тоже не хотелось. Поэтому стоял в прихожей с покорной мордахой, активно кивал на все увещевания. Позволял надеть на себя уродство производства бабушкиных спиц. Но как только дверь закрывалась, скатывался кубарем вниз по лестнице на следующий этаж. Снимал с себя хэндмейд с помпоном и вязаными ушами, прятал его где-нибудь там, за соседским велосипедом, припаркованным на лестничной клетке… И улю-улю! Выходил на улицу нормальным человеком. Который достоин уважения сверстников и поклонения малышни. Главное – не попасть в зону обзора из окна кухни. А то можно было напороться на последствия. Вот и сейчас, в ответ на журчание бабушки-представителя, мы строили понимающие и серьезные гримасы. Несколько фальшивым тоном уверяли, что и не думали-то без шапок. У нас у каждого, в чемодане. И не по одной.

Из окна теплого автобуса «минус тридцать пять» выглядели совсем не страшно. Снега нет. Желтые пески пустыни, над которыми встает огромное, яркое солнце. Чтоб вы представляли – полное ощущение Хургады по дороге из аэропорта. Только пальм не хватает. При подъезде к городу у нас продолжалось дежавю, смешанное с какими-то обрывками из забытых снов. Кварталы советских пятиэтажек, которыми был застроен весь СССР. Эти домики из желтых кирпичиков тоже были из нашего детства. Бордовая крашеная дверь, подъезд, три ступеньки. Я нежно люблю такие дома. Бабушка с дедушкой, которые не выпускали меня на улицу без шапки, жили как раз в такой хрущевке. На втором этаже, в угловой квартире. Внизу палисадник с черемухой, на окнах горшки с цветами, тюль. Балкончики с хламом, санками и лыжами. Сквозь открытые форточки на улицу выбиваются запахи борщей и пирогов. В зеленых дворах – столы, где мужики забивали козла в домино. Глазки увлажнились. Похоже, у всех в автобусе было одинаковое детство. Мы растрогались. Пока не подъехали поближе.

Поближе стало как-то не по себе. Никаких тебе уютных палисадничков и даже деревьев вокруг. Стоят дома такие голые в степи. Окна жуткие. Все без занавесок, много закопченных. Там, где нет на стеклах копоти, просматриваются пустые стены и полное отсутствие мебели. Вместо люстр – обычные лампочки на шнуре. На фоне огромного диска встающей звезды по имени Солнце и ветра с песком дома выглядели, как после ядерного апокалипсиса. Абсолютное безлюдие и простор. Еще отличало от привычных нам пейзажей бо́льшее расстояние между домами. Ну это и понятно. Земли много. Единственное, что выдавало жильцов, – это несколько припаркованных у подъездов машин, в основном старых японок.

Представитель быстренько прервал свои наставления касательно зимней экипировки, переквалифицировался в гида и пустился в объяснения необычного вида домов и дворов. Дело было давным-давно. Когда Большой Брат СССР решил задружиться с Монголией, он наслал своих военных, которые, собственно, и настроили эти кварталы советской мечты. Кочевников решили приручать к цивилизации и первым шагом переселить из юрт в комфортабельное жилье. К унитазам, центральному отоплению и паркетным полам. Кочевники оторопели, плакали, говорили: «А может, «ненада»?» Самые решительные уехали со своим юртами подальше в степь. Те «счастливчики», которым не удалось отмазаться, вынуждены были переехать в квартиры. Раньше с Большим Братом шутить было небезопасным занятием. Переезжали со всем своим скарбом: с коврами и с домашней скотиной. Коняшек стали держать на балконах, ибо запаркованных у подъездов их моментально тырили враги социализма из степи. Больше всего меня мучает вопрос: как монголы приучали лошадок подниматься по лестнице? Видимо, Тереза Дурова все же не была величайшим дрессировщиком тех времен.

Первым полетело центральное отопление. Либо что-то там неправильно напроектировали, либо, как и я, просто посмотрели на карту. И даже в голову не пришло, что в Монголии, на широте Будапешта и Парижа, зимой отрицательные температуры могут зашкаливать за минус пятьдесят градусов. Вот трубы в песке и лопнули в первые же морозы. Новоселы не особо расстроились. Сгребли выбитый коняхами паркет и начали топить по-черному, разводя посреди своей малогабаритной хрущевской юрты костры. Второй вылетела канализация. То ли скидывали туда отходы от жизнедеятельности скотины, то ли непрогоревший паркет. А может, и все вместе. Унитазы заколотили и стали ходить по старинке, на улицу у подъезда. Большой Брат не сдавался. Все это многократно ремонтировалось. Лошади, с боями и скандалами, выселялись из квартир. Потом начиналось все сначала.

Так они и жили. Долго и счастливо. Пока СССР не начал трещать по швам и не ослабил хватку бедных монголов. Почувствовав свободу, многие кочевники вздохнули с облегчением. Настроили юрт и ушли жить туда, оставив квартиры в хрущевках как подсобные помещения и дачи, где можно родителям отдохнуть от детей. Наделать новых, побухать, посмотреть телек. Ну или все вместе. Чтоб далеко не ходить, самые умные строили юрты прямо во дворах пятиэтажек, благо те большие и место позволяет. В подтверждение слов представителя в первом же дворе мы увидели картину маслом. Юрта. Рядом припаркован «Паджеро». Два монгола с бодуна грузят в него ящики с пустыми бутылками из-под местной водки. Видимо, чтобы, пока нет очередей, сдать, к вечеру протрезветь, купить новой и – шоу маст гоу-он. Едем дальше, в центр. Хрущевская застройка сменяется двух-трехэтажными «сталинками». Чистые улицы, ибо по ним гуляет ветер с песком и сметает весь мусор получше любого дворника. Автотранспорта почти нет, зато у некоторых подъездов и заведений привязаны лохматые лошадки. Милые дети идут в школу. И над всей этой пасторалью возвышается инородное тело первого в Монголии высотного здания. Какой-то отель корейской или японской сети. Но нам не туда. Сворачиваем в какие-то закоулки.

Мимоходом… Наша авиакомпания была очень добра к своим сотрудникам. И селила экипажи в хорошие гостиницы. Но наблюдалась странная закономерность. Чем богаче и современнее страна, тем лучше для нас и отель на командировку. В самых, казалось бы, дорогих Нью-Йорках и Гонконгах, где сам бог велел сэкономить, так там размещали летный состав в пятизвездочники. И наоборот. Чем больше попа мира, тем проще и дешевле отель. В стране Монголии нас ждали не пять звезд. И даже не три. В соответствии с «качеством» страны экипажи в Улан-Баторе селили в «Дом Аэрофлота». Дом – это слишком громко сказано. Просто один подъезд в жилой трехэтажке. Внутри наш «отель» выглядел, как пансионат ЦК семидесятых годов прошлого века. Чистенько, аккуратненько. Ковровые дорожки, тюль на окнах, фикусы в кадках, скрипучая паркетная доска елочкой. Один этаж бортпроводников, один летчиков. Один – местных сотрудников. На каждом этаже комнаты и общие кухни. Питание предполагалось на подножном корме. То есть сами покупаем продукты и сами себе готовим. В принципе, это было неплохо, но однообразно. Ибо, кроме говяжьих языков, баранины, риса и корейского майонеза, на местном базаре взять было нечего.

Летчики собирают со всех деньги, готовясь топать на закупки провианта. Представитель мимоходом интересуется – хочет ли кто завтра поехать на толкучку за шмотками? Он может дать микроавтобус. Мы заинтригованы. У многих это первая командировка за рубеж. А в двадцать с копейками лет шмотки – один из главных интересов в жизни. Представитель поясняет, что недалеко от города, в степи, есть огромный вещевой рынок, местное Поле чудес. Монгольские челноки ездят на закупки в соседние Корею и Китай и продают привезенный товар с небольшой наценкой. Там же можно купить продукты, сувениры, местную одежду. До командировок в Китай и Корею нам, зеленым и начинающим, тогда было как… ну сами понимаете. Мы вцепились в предложение и договорились на следующее утро, на десять часов. Представитель предупредил, что морозы усиливаются, обещают –45 °C. Мы клятвенно обещали поддеть носочки и надеть шапки.

День прошел в спячке. На следующее утро бригада бортпроводников дружно собралась в холле. Летчики ехать с нами отказались и снова посмотрели на нас странными взглядами. Подъехал обещанный микроавтобус. Светило яркое солнце, водитель немного говорил по-русски. Было приятно. Накануне экипажу выдали суточные тугриками, и мы готовились их основательно потратить. Вот в таком благостном расположении духа и ехали на знаменитую монгольскую толкучку.

Итак, автобусик вырулил из города и повез нас куда-то в степь. Минут через двадцать за очередным барханом перед нашими взглядами открылось долгожданное Поле чудес. Внешне это действо очень напоминало рынок «Садовод» со стороны МКАД. В период его расцвета. Деревянная арка над входом, толпы узкоглазых людей, площадь забита кое-как припаркованными машинами разной степени лохматости. Лоточники со всякой хренью еще на подступах ко входу. За аркой, на территории просматриваются открытые ряды с развевающейся одеждой и крытые ангары в глубине. Главное отличие монгольской барахолки от российского аналога – так это то, что вокруг пески, пески. Ни деревца, ни других строений. Как будто взял высший разум наш «Садовод» и в шутку переместил в пустыню. Ну и на площади перед входом – не только машины, но и лошадки запаркованы. В общем, мозгосносительная картина получилась.

Оправившись от пятиминутного шока-дежавю, мы резво рванули из автобуса на выход. Тугрики жгли карман, намечалась хорошая охота за тряпьем. Тормознутый водитель догадался, что надо бы спросить, когда нас забирать.

– Через час?

– Какой час? Вы что?? Это мало. Давайте через два, на этом месте!

Послышался ропот:

– Да какие два?? Мы тут ничего не успеем, может, через четыре?

В принципе, все понимали, что четыре часа на такой барахолке – это прекрасно и то, что надо. Но вспомнили про обед в гостинице. Деньги-то на него уже сдали. Летчики обещали плов по-узбекски и отварные языки с хреном. Пропускать пиршество совсем не хотелось. Быстренько подсчитали, что три часа на шопинг будут соломоновым решением, и повыпрыгивали на волю. Да, забыла сказать, что прогноз погоды не подвел. На градуснике автобуса высвечивались цифры –42 °C. И мы прекрасно их видели всю дорогу. Но светило яркое солнце. Вкупе с печкой нам было настолько жарко, настолько мы были успокоены вчерашним опытом пробежек без шапок на таком морозе, что эти цифры воспринимались абсолютно безучастно, как часть национального колорита и дополнения к монгольской музыке по радио.

Истина, что минус сорок два – это реально холодно, пришла к нам минуты через три, практически уже на входе на рынок. Когда из нас вышло накопленное тепло, а наш водитель уже вырулил со стоянки в сторону города. Это было так холодно, что начали замерзать роговица глаз и зубы. Я вспомнила про все свои пломбы, ибо они резко заныли на морозе. Причем головы в тоненьких шапочках у нас не мерзли – что значит, мозгов нет. Мы закрыли глаза, как по команде развернулись и рванули вслед за автобусом. Понятно, что было поздно. Он к тому времени скрылся за горизонтом в голубой дали. Еще три секунды на осмысление и принятие решения – и не сговариваясь и уже в полубессознательном состоянии побежали к рядам с одеждой. Ближайшие от входа прилавки были с национальными нарядами. Малахаи, варежки, прочие стеганые утепленные приблуды. Продавцы – хорошие психологи. Они нас вычислили, еще когда мы вытряхивались из автобуса в своих рыбьих «польтах». Ну а наши метания перед входом только добавили им уверенности. По рядам поднялся шорох. Продавцы быстро убирали ценники с выставленных товаров. Первому же лотку с монгольскими халатами и лисьими шапками мы сделали месячный план. Его соседу с носками и перчатками – двухмесячный. Мы натягивали на себя по две пары носков и по три пары перчаток. Никогда не забуду картину: я стою на одной ноге на картонке, на вторую окоченевшими пальцами натягиваю толстенный носок из грубой шерсти. Рядом наш мальчик, уже в стеганном халате на пальто, просит продавца еще один, размером побольше. Надеть вторым слоем. Никто не парился снимать картонные книжки и ценники. Было не до этого. Помню, у меня из-под лисьей шапки прямо на глаза свешивался бумажный ярлык. Мне было плевать, периодически его смахивала с лица, но снять шапку и попробовать его оторвать – было выше моих сил.

Экипировавшись и немного переведя дух, мы пошли по рядам искать уже то, за чем приехали. Моднючие вещи Мейд ин Чайна. Шопинг длился не особо долго, минут пятнадцать. Отчасти из-за холода, отчасти от того, что большую часть тугриков мы уже спустили в поддержку национальных ремесел. Но все же я успела ухватить монгольскую балалайку, пару кашемировых монгольских свитеров и «резиновые» джинсы. Азарт прошел. Поднялся ветерок. Даже несмотря на халаты и вонючих лис на головах, мы снова начали дубеть. Матеря тех, кто предложил пробыть на рынке четыре часа, и тех, кто нам вообще насоветовал подобный экстрим, а заодно и летчиков, водителя, Улан-Батор, родную авиакомпанию с подобными командировками и, разумеется, представителя, мы рысью рванули к ближайшему ангару.

О чудо! В этом ангарчике оказалось кафе. Спасение было близко. Два с половиной часа ожидания проведем в теплом месте за поеданием дешевых монгольских деликатесов. Но не спешите радоваться. Ворвавшись в общепит, уже через несколько секунд вынуждены были пятиться обратно к выходу. На мороз. В заведении стояла сногсшибательная вонь. Причем сногсшибательная в прямом смысле слова. Профессия бортпроводника не подразумевает излишней брезгливости. Уже через три месяца полетов по рейсам южных регионов СНГ, Африки и Индии у человека напрочь атрофируется обоняние. Самолеты битком, каждый второй снимает обувь, каждый третий – с перегаром. То есть закалка у нас была. Но ароматы монгольской закусочной оказались сильнее нас. Вы когда-нибудь варили говяжий рубец и кишки? А если на это наложить запах канализации и трупный запах? Даже замерзшие носы и крепкие желудки не выдержали.

Первой на улицу выскочила наша девочка Катя, ее тошнило. Жестоко. Просто выворачивало наизнанку. Мы рванули следом, иначе ждала та же участь и нас. На сорокоградусном морозе немного отпустило. Несколько раз глубоко вдохнули свежий воздух, обожгли себе все слизистые носа и рта, тут же пришли в себя, как после пачки «Ментоса». И побежали к следующему ангару. В нем оказался продуктовый рынок. В том числе, мясные ряды. Запах там стоял послабее, чем в едальне, но тоже ядреный и практически не переносимый людьми без подготовки. Чуть отогревшись, мы наконец нашли себе более-менее безопасное для психики и желудков убежище. Предбанник перед входом в рынок. Он был хоть и маленький, но все же теплый. И ароматы мясных рядов и разлагающихся туш туда практически не просачивались. До нашего автобуса оставалось 2 часа 27 минут.

Эти два с половиной часа провели как во сне. Нам было тесно, душно. Лисий мех был не только вонючим, он активно лез в глаза, заставляя их чесаться, и скоро вся бригада стала похожа на монголов. С такими же щелочками вместо глаз и отекшими от аллергии рожами. Мы постоянно смотрели на часы и тихо ненавидели друг друга. Это были самые длинные часы в моей жизни. Напоминаю, телефонов с игрушками и прочих девайсов у нас тогда не было. Из развлечений только наручные часы и возможность сверять их с часами соседа. Последние полчаса считали уже не только минуты, но и секунды. Наконец момент настал. Минут за семь до заветной цифры 14.00 мы приготовились стартануть на парковку, молясь, чтобы водитель приехал чуть пораньше и мы с разбегу прыгнули бы в наш теплый автобус. Поближе к печке.

Но чуда не произошло. На парковке было пусто. В принципе, наша бригада в монгольских халатах побила все мировые рекорды по бегу. Было еще без 4 минут до назначенного часа. Пришло решение идти автобусу навстречу. По обочине дороги в город. Все же движение – жизнь. И тепло.

Представляю, как мы выглядели со стороны. Видимо, очень кинематографично. Живые кадры из фильма «Кин-дза-дза». Пустая дорога, пески и группа товарищей в стеганых халатах, лисьих шапках и развевающихся ценниках. С полиэтиленовыми пакетиками покупок. Мы шли, уворачиваясь от ветра с песком, и с надеждой вглядывались в даль.

Уже прошли все сроки, но сволочной автобус так и не показался на горизонте. 14.00, 14.05, 14 часов 8 минут и 34 секунды… Пятнадцать минут на сорокоградусном морозе с ветром. Может ли выдержать человек? Перед нами стоял тот же вопрос. Но мы упрямо шли вперед. Из последних сил. Пока в наших отмороженных мозгах не начал бить колокол: какого черта? А вообще по той ли дороге идем? И что делать дальше? Мы обратно уже не вернемся. Это был конец. Организм требовал упасть на песок и заснуть. Как назло, дорога была полностью пустынна. Если в начале пути еще наблюдалось какое-то движение и мимо проехали две колымаги, то за последние десять минут ни машин, ни людей. Только мы и природа. Вернее, мы и пустыня Гоби.

Наконец, первый из нас сдался. Сквозь лису мы услышали патетическое бормотание: «Ребята! Я больше не могу. Не помогайте! Оставьте меня! А сами идите и передайте моим родным…» Мы в ответ ему так же пробормотали, что он слишком о нас хорошо думает. Вряд ли кто-то согласится тащить его на себе. А вот передать что-то – это да, это без проблем. Разумеется, если выживем. В чем очень глубоко сомневаемся.

И тут, по законам кинематографа, на горизонте появилась точка. Автобус. Наш. Или не наш? Еще хватило сил сообразить, что водитель нас в таком виде не узнает и может проскочить мимо. Не сговариваясь мы выскочили на проезжую часть, взялись за руки и перегородили живой цепочкой обе полосы. Автобус скорость не сбавлял. Нам было все равно. Вернее, мне, я стояла с краю. А народ в центре заметно нервничал. Но хватка была крепка. К «Кин-дза-дзе» прибавилась «Кавказская пленница». Конечно, водитель был не совсем слепой. И не совсем тупой, хоть и находился в состоянии полнейшего шока от действа странных существ на пустынной дороге. И все же догадался нажать на педаль тормоза. Я помню тот ужас в его глазах, когда монгол понял, что мы – это не мираж и не инопланетяне, сопровождающие его похмельный синдром, а живые люди, хоть и сбежавшие из психушки. И что еще несколько секунд шока – и он мог бы сбить пару-тройку человек и поехать в тюрьму.

Это был не наш автобус. И не наш монгол. Но нам было все равно, и его судьба была предрешена. Мы рванули к двери, пытаясь ее открыть и залезть внутрь, в спасительное тепло. Дверь не поддавалась. Водитель, немного отойдя от пережитого, все же среагировал на действия по захвату правильно и выскочил из кабины с бейсбольной битой в руке. Следующие три минуты он гонялся за нами, пытаясь отстоять свое транспортное средство. Пока бегали от психа с битой, наш умирающий ожил окончательно и полез на водительское место. Видимо, решил отомстить нам, предателям, под шумок угнав автобус единолично. Хозяин, поняв его намерения, закричал еще громче, отстал от остальных и начал вытягивать ватного колобка из кабины.

Адреналин вернул нас к жизни, мы согрелись и уже смогли осмотреться. На дороге стоял еще один автобус. С родной надписью «Аэрофлот – Международные авиалинии» на борту. За рулем сидел утренний товарищ и с круглыми от восторга глазами наблюдал за действом. В пылу беготни в длинных халатах и с лисьими шапками на глазах мы его не увидели сразу. И водитель нас не узнал. Он ехал следом за первым неудачником. Увидев нападение и попытку захвата чужого транспортного средства, не мог проехать мимо такого развлечения и притормозил поглазеть.

Опыт – великая вещь. Захват аэрофлотовского автобуса был выполнен нашей командой уже практически профессионально. Один из нас метнулся под капот, второй назад, блокируя маневры задним ходом. Двое начали ломать дверь. Я, по пути сдирая с головы лисью шапку и ватный халат, – к водительской двери. Кричать, да и говорить я уже не могла. Просто тыкала пальцем в свое форменное пальто и светлые волосы в надежде, что водитель меня узнает. Водитель отмер через минуту. В глазах начал проблескивать разум. Он разблокировал дверь. Кстати, первый монгол, когда понял, что его автобусу больше опасность не угрожает и психи переключились на другой объект, не уехал. И не рванул помогать товарищу по несчастью. Чувак залез в кабину. Заблокировался. Достал термос с чаем и приготовился получить свою долю удовольствия от спектакля.

А мы? А мы наконец попали в тепло. Отогрелись. Наорали на водителя. И поехали в гостиницу обедать. Практически все наши покупки потерялись где-то в песках. Когда дружно бегали вокруг автобуса, уворачиваясь от ошалевшего монгола. Вспомнили о шмотках уже в городе. Чье-то робкое предложение вернуться и поискать было жестоко забанено коллективом. Потом уже мы выяснили причину задержки водителя. В Улан-Баторе плохо с развлечениями. Ну никакого интертеймента. И если на дороге случается что-то, это великое счастье для горожан. Пока он к нам ехал, по пути увидел какую-то аварию и остановился насладиться спектаклем. Сволочь…



От того монгольского шопинга у меня каким-то чудом сохранилась странного вида балалайка, пара ватных халатов и огромный малахай из лисы. Музыкальный инструмент был подарен друзьям, а халаты и шапка отправлены на антресоли, где и провалялись долгие годы. Пока мы не начали искать источник моли в квартире. «Сувениры» были вынесены на помойку. Выбрасывать добро в контейнер было жалко. Положила рядом, авось спасет какого-нибудь бомжа от обморожения. Выглядываю через пару часов в окно: похоже, нашла одежка своего нового хозяина. Кто-то успел быстрее мусоровоза.

Как-то зимой выхожу из подъезда и столбенею. В десяти метрах от меня чистит дворник тротуар. В моем синем монгольском халате и лисьем малахае на голове. Я подошла ближе. Дворник тоже развернулся и бросил мне под ноги горсть песка из ведра. Того самого желтого песка пустыни Гоби, который забивался в нос, когда брели против ветра по обочине дороги. Я подняла глаза. Это был не наш дворник Малик. Это был тот самый водитель автобуса, который гонялся за нами с бейсбольной битой. За спиной послышался звон стекла… Обернулась – переваливаясь на колдобинах, через заснеженный двор пробирался джип «Паджеро», груженный ящиками с пустыми бутылками. Кто-то вез сдавать стеклотару…

Ку!

Контрабанда

Рассказ



Только что прошедшему «BlackFriday» и моей подруге, которая сейчас летит из Америки в Россию с дохриниллиардом трусов и лифчиков, заказанных московскими подружками на распродаже в «Victoria Secret», посвящается.



Когда я работала бортпроводником, одним из дополнительных вариантов заработка была перевозка в Россию всяких нужных кому-то вещей. Из Китая везли чай, из Гонконга айфоны и прочие интересные девайсы, Токио – мраморное мясо и приблуды для японских ресторанов. США и Канада – ноутбуки и шмотки. Платили за это в те времена десять-пятнадцать долларов за килограмм. С учетом того, что летели при наших бизнесовых нормах багажа пустыми, то заработать лишние сто пятьдесят – двести долларов всегда были желающие.

Проблема в том, что эти десять-двадцать килограммов привозились однородным товаром, в товарных количествах, на которые таможня кидалась как бык на красную тряпку. Но и здесь все полюбовно решалось – таможня давала добро. Исключением были внезапные проверки вышестоящего начальства. В этих случаях милые Васи, Пети, Саши, забыв про коньяк из «дьюти фри» и свой маленький гешефт, делали морды кирпичами, потрошили чемоданы и предоставляли тебе возможность выпутываться самостоятельно.

Сидим в командировке в Лос-Анджелесе. Звонят, предлагают сто килограммов женского нижнего белья на перевозку. Тема хорошая. Не фотокамеры и не мясо. Не бьется, не воняет. Берем! Бригадир, необъятная женщина предпенсионного возраста, по закону дедовщины забивает за собой двадцать килограммов. Остальное расходится по членам бригады. Летчики скулят, требуют себе тоже, «хотя бы что-то, а то по кредиту платить скоро».

Прямо под вылет привозят нам этот груз в плотных упаковках килограммов по десять. Распихали по чемоданам. Летим на Родину. На таможне нас встречают злорадными улыбками. «А у нас проверка! Чемоданы на стол! Если везете что-то на бизнес – сдавайтесь сразу». Мы невозмутимо отвечаем, что понятия не имеем, что такое «на бизнес». Всей бригадой напоролись на распродажу нижнего белья, набрали для себя, для семьи, везем, имеем право.

Ну ок. Первый чемодан – бригадира. Достают тюк с бельем. Вскрывают непрозрачную пленку, и оттуда – водопад белья из секс-шопа. Трусы, костюмы для ролевых игр, вообще хрен знает что. Причем, кажется, из секс-шопа для извращенцев и секс-меньшинств. Всего этого оказалось так много в плотно спрессованной упаковке, что они сыплются и сыплются на стол к таможне, на пол. И не заканчиваются никак. Как из шляпы фокусника. Мхатовская пауза минут на пять. Никто не ожидал. Ханжеского вида таможенники стоят цвета свеклы. У нашей бригадирши первые признаки апоплексического удара, и она, кажется, может не дожить до пенсии.

На тишину начали подтягиваться другие люди в форме, останавливаться любопытные пассажиры, идущие на выход. До нас доходит, что у нас в чемоданах то же самое, и ноги начинают резко подкашиваться от предстоящего позора. Первым пришедший в себя начальник смены достает из вороха костюм медсестры размера XS и задумчиво прикидывает его к нашей необхватной тете. «Себе, говорите? Чет размерчик не ваш?» – «Та не, это не себе. Это я дочкам купила!» И жалобно так: «Они у меня хуууденькие!..»

Маньяк

Повесть



Командировка в Эмираты. На четыре дня. Жара. Июль. Весь первый день по прилете – акклиматизировались, не высовывая нос из отеля на палящий зной. Соответственно, активная жизнь началась с закатом. Даже ужинать пошли, уже только когда стемнело. Поэтому я совершенно не рассчитывала проснуться в полшестого утра. Но проснулась. От ощущения чужого существа в номере, которое стояло и смотрело на нас спящих…

Я попыталась открыть глаза. Попытка была безуспешной, так как ресницы склеились напрочь. Забыла сказать, что перед отлетом из Москвы зачем-то, наверное, по дурости, в первый раз в жизни нарастила себе ресницы. Наращивала за недорого. В салоне по скидочному купону. Материалы были той же категории. Когда мы попали в раскаленную и влажную Шарджу, на +45 °C клей начал таять и подтекать. Сначала глаза просто щипало, и я растирала их до вампирского состояния. Ночью под холодным воздухом кондиционера клей застыл снова, склеив уже не только ресницы, но и веки.

Но ощущение постороннего в номере заставило меня через боль разлепить хотя бы один глаз, хотя бы на тонкую щель.

Сквозь эту щель я увидела Крысу. В полный человеческий рост. Крыса стояла в предбаннике номера и делала то, что местные арабы делают, глазея с камней на пляж с девушками в купальниках.

Кроме зрительного образа, было еще и соответствующее звуковое сопровождение. Тихое. Но меня оно разбудило окончательно. С визгом я разлепила глаза. Это была не крыса-мутант. Это был человек-мутант породы пакистанец. Черненький. Мелкий. С почти реальной крысиной мордой и стеклянными глазками. Не хватало только длинного хвоста сзади. Зато был спереди. Крыса-пакистанец вздрогнула и со спущенными штанами исчезла за дверью в коридоре.

От истошного визга проснулась и соседка. Варианты, что я сошла с ума от жары или перепила накануне, она отмела сразу, так как знала меня не первый день. Экстравагантные поступки вроде наращивания ресниц перед полетом в жаркие страны считала дурными, но не более. И с алкоголем накануне контролировала и видела, что выпила я совсем немного. В пределах бокала вина. Исходя из всего объема информации рассказу поверила, и ей постановка вопроса совсем не понравилась, так же как и мне. Мы жили в приличном отеле. Отеле, который претендовал на пять звезд и принадлежал известной мировой сети. И тут такой пердимонокль. Заходи, кто хошь, бери, что хошь. Вернее, не бери, а сами понимаете… Рванули на ресепшен, узнавать, что за «фак» шастает по номерам постояльцев по ночам.

Лохматый разбуженный нами парень долго не мог понять высказываемого ему возмущения. Но когда дошло, на полном серьезе и при полном спокойствии пытался нас успокоить словами, что, мол, ничего страшного. Возможно, Крыса – бывший уборщик, которого не так давно уволили за попытку изнасилования туристки из Норвегии. Заверял: разберемся, не бойтесь, вам ничего не угрожает. Забудьте и отдыхайте в свое удовольствие.

От этого тона мы офигели еще больше, чем от осознания самого факта, что извращенец спокойно передвигается по отелю и менеджмент совершенно спокойно к этому относится. На завтраке были первыми. Заснуть снова вряд ли получилось бы. Но круассаны были горячими, кофе крепким, уверенность парня на ресепшене внушала надежду. Мы отошли от ночного потрясения и немного расслабились.

Дальше шел своим чередом обычный день. Съездили на море и вдоволь накупались в горячей воде с нефтяными пятнами. Когда подруга вышла из воды, я смеялась до истерики. Тело соседки было покрыто стильным узором из блестящей серой пленки. Вспомнила, что, когда была маленькая, на одном из уроков рисования учили нас такой интересной технике. В миске с водой распускались по несколько капель масляной краски разных цветов. Цветные пятна аккуратно смешивали кончиком кисточки до получения узора, а потом на полученную пленку с разводами накладывали лист бумаги и – вуаля! Оригинальная открытка была готова. Вот такой открыткой вышла подруга. Когда же она рассмотрела меня, то ржала еще громче. Я была тоже не айс. Жирная нефть попала и на лицо и напрочь смыла нарощенные ресницы. Но только на одном глазу. Второй держался намертво, практически в первозданном виде. Я увидела в зеркале пудреницы свою рожицу, как иллюстрацию к видеокурсу «До и после макияжа». Один глаз как у Мальвинки, другой – как у кабанчика. Причем на облысевшем отсутствовали и мои натуральные, всегда густые ресницы. Видимо, клей был настолько прочным, что смылись вместе с искусственными.

Подсчитывая убытки от предстоящей покупки самой лучшей удлиняющей туши (правда, непонятно, что было удлинять), я быстрее нацепила темные очки и начала собираться в отель. Нефтяная пленка под пляжным душем никак не отмывалась, и мы возвращались как были – пестрые и вонючие. Всю дорогу развлекали друг друга рассказами, что нефть оказывает волшебное действие на кожу и волосы. И настроение начало улучшаться.

Когда я первой зашла в нашу ванную комнату, чтобы приступить к ликвидации последствий купания в море, там ждал сюрприз. Вернее, два. Первый – это более четкое и детальное изображение в зеркале моей одноглазой физиономии. Второй – записка на раковине. На листочке из отельного блокнотика было написано I LOVE YOU. И куча сердечек и поцелуйчиков. Записка была однозначно свежая. После завтрака мы не по одному разу заходили в ванную, собираясь на пляж. Записки тогда не было. Мы бы сто процентов увидели.

Пока читала, из комнаты донесся вопль подруги:

– Ленка! У меня пропали все трусы! Я вчера их выложила из чемодана в шкаф на полку. И те, что сняла, надев купальник, – во-о-от сюда. И их – нет!!! Ну как так-то? Одни – «Victoria Secret», 26,5 доллара, купила в Вашингтоне. Вторые – тоже «Secret», но заказывала по Инету, обошлись всего в 17. Представляешь, как выгодно через Инет, оказывается? Третьи попроще – «Intimissimi», 897 рублей. Купила в Москве, на распродаже, с 50-процентной скидкой. И их тоже нет!

Поразившись памяти подруги на цены и на нежную любовь к трусам, любовь, которая оставляет в голове малейшие детали первой встречи, я, как была грязная, вышла к ней с запиской. В первую секунду соседка охнула, увидев меня снова, второй раз охнула, сопоставив записку с пропажей трусов. Я полезла в свой чемодан. Содержимое было аккуратно разложено, аккуратнее, чем оставляла (вот что значит профессиональные навыки). Тканевый мешок с нижним бельем был сбоку, и в нем я также не нашла ни одной пары того, что надевается обычно на низ тела. То есть трусов.

Как были, в купальниках и в нефтяных разводах, с запиской в руках, мы пошли на ресепшен. Пока шли мимо отдыхающих у бассейна, произвели своим видом мини-фурор. Кто-то снимал нас на камеру, два ребенка заплакали при виде бабаек, семья китайских туристов с расширившимися до нормального состояния глазами начала отползать на шезлонгах подальше с предполагаемой траектории нашего прохода.

В холле отеля наше появление также вызвало переполох. Свежезаселяющиеся люди смотрели с испугом. Новенький мальчик за стойкой застыл с выражением крайнего уважения и брезгливости одновременно. Охрана подтянулась моментально. Та самая охрана, которая должна была защищать нас и наши трусы, теперь защищала отель от нас. Тревожная кнопочка нажата. Из двери управляющего высунулась голова. Зрачки при виде нефтяных красавиц расширились, и нас быстренько проводили внутрь кабинета. Подальше от посторонних глаз новых туристов. Пока все не разбежались. И правда, уже через несколько секунд одна из дам у стойки понеслась к мужу и детям, развалившимся на диванах в холодке. Стала что-то экспрессивно им доказывать и складывать разложенные вещи обратно в сумку. Еще через минуту их семейный караван с чемоданами и рюкзаками потянулся к выходу.

– Что произошло, милые леди?

Управляющий был потрясающей грузности мужчиной в дорогом костюме (интересно, что за фирма шьет на такой размер или это индпошив?). Смотрел на нас ласково, правда, преимущественно на подругу. От моего лица он старательно отводил взор.

– Сегодня рано утром в наш номер зашел посторонний!

– Что вы говорите?! О боже мой!

– Пока мы спали. Он смотрел на нас и делал… Ну это самое…

– Как такое возможно?! Я управляю этим отелем уже десять лет, и, поверьте, такие случаи – исключены. У нас лучший отель в этой части города. Леди, может, за ужином были не совсем свежие морепродукты и вам приснился кошмар?

Кошмар, кажется, снился нам сейчас. Значит, этот сука-менеджер даже не доложил о происшествии начальству. И никто ни в чем не разбирался. Нашего извращенца не искали и мер никаких не предпринимали. Или действительно мы сходим с ума от жары? Плюс токсины в испорченных салатах принесли нам дополнительные глюки? Но стоп. У нас в руках записка из ванной. И трусы. Вернее, полное отсутствие оных в наших вещах. Мы, проникнувшись сочувствием управляющего, передумали разносить его кабинет к чертям, успокоились и терпеливо начали рассказ с самого начала. Он слушал внимательно. Делал пометки у себя в блокноте.

Когда мы дошли до момента нашего общения с лохматым парнем на ресепшене и его словах о пакистанце, уволенном за попытку изнасилования, впервые мускулы на лице управляющего дрогнули, и мягкая улыбка пропала. «Паркер» провел в блокноте незапланированную закорючку. Резко подскочив в кресле, управляющий не смог удержаться на ногах и всем весом рухнул обратно.

Известие о краже семи пар трусов из номера, записка с сердечками и наше заявление о том, что сейчас будем вызывать полицию, добили его окончательно. Повисла долгая пауза. Мужчина сделал пару звонков. Потом развернул к нам монитор своего компьютера. На мониторе высвечивался скан паспорта с фотографией.

– Этот?

Мы всматривались в паспортную фотографию. Вроде да. Этот. Хотя черт его разберет. Те, кто фотографируют на документы, им рай после смерти не светит. Слишком много пролитых слез оставят за собой.

– Этот! – сказали мы хором. Управляющий согласно кивнул.

– Как вы поняли, милые леди, это тот самый уборщик, уволенный нами за… Ну, понимаете. У него, возможно, остались ключи от номеров. Как раз раньше работал в вашем корпусе. Возможно, сделал слепки и теперь… Видите ли, мы никак не можем поменять замки на более современную систему. Но обязательно исправимся в ближайшее время.

Пауза. Еще один звонок и разговор по телефону приказным тоном.

– Я прошу прощения за то, что произошло с вами. Очень прошу сохранить все в тайне. Нашему отелю не нужна огласка. Полиция ничего не сделает, поверьте. Мы разберемся собственными силами. Я предлагаю вам прямо сейчас переехать в другой номер. Мы выделим номер-люкс. Он находится недалеко от ресепшен, в случае чего, помощь придет моментально. И, разумеется, организуем для вас круглосуточную охрану.

Предложенный вариант был лучше, чем со скандалом и полицией. Надо брать. На прощанье он, наконец, посмотрел мне в глаза не отворачиваясь и поинтересовался, не нужна ли медицинская помощь? Его брат известный в ОАЭ офтальмолог. У него свой кабинет в Дейре. И если ехать к врачу, то только к нему. «Это вам каждый скажет. Вот, милая леди, его визитка».

Пока разбирались с управляющим, прошла чертова прорва времени. Надо было срочно переодеться и вымыться, пока нефть не впечаталась в нас навечно. Вернее, вымыться и переодеться. Вопрос, во что? Наше нижнее белье-то ушло. Решили быстро, прямо в купальниках, сбегать в ближайший торговый центр «Blue Souq» – паровозик. А потом уже отмыться, переодеться и, как принцессы, въехать в свой номер-люкс.

Побежали-побежали. На улице было уже все +60 °C. От раскаленного за день на солнце асфальта поднималось плотное марево. И усиливало температуру на поверхности. Зеркальный эффект в действии. Мы короткими перебежками от тенька до тенька, от дерева до автобусной остановки двигались в сторону известного паровоза. Параллельно с нами двигались блестящие кабриолеты местных шейхов. При виде нашей парочки в коротких пляжных сарафанах любвеобильные арабы притормаживали и уговаривали сесть к себе в машину. Уговоры заканчивались ровно в тот момент, когда водитель подъезжал поближе и становились видны странные, уже какие-то синюшные, пятна на нашей коже. Тогда ловелас резко бил по педали газа и со свистом стартовал в голубую даль. Один попался настойчивый. Ему, видно, было все равно, или просто близорукость. Пришлось мне снять очки и подойти поближе к краю тротуара. Как только рассмотрел мою одноглазую физию, настойчивость сдуло сразу же. Вместе с водителем и машиной.

Почти прожарившись до степени medium, мы зашли в прохладный «Голубой рынок». Долго блуждали, разыскивая магазинчик нижнего белья. Но попадались лишь ювелирные лавки. Чуть не потратив отложенное на трусы на покупку какой-нибудь очередной золотой побрякушки, мы наконец нашли искомое в самой глубине торговых рядов. Вот только нижнее белье в этой лавке было ориентировано, скорее, на восточных женщин и их вкус, поэтому напоминало белье из секс-шопа. Красненькие трусики с перышками и стразиками. И с разрезом сзади. Какая прелесть! Если наш маньяк опять заберется воровать, он примет такие трусики за пламенный ответ «да».



Еще проблема, что в магазине практически не было размера S. В основном пользовался спросом габаритный товар, и мы со своими тощими задницами вообще не могли рассчитывать на какой-либо выбор. Кое-как, прокопавшись час в том, что принесли из подсобки, мы выбрали самое максимально приличное. Даже это, максимально приличное, придется выбрасывать сразу же по прилете в Москву. Иначе случайно найденное родителями или бойфрендом будет расценено как улика. Улика, указывающая на то, что не только чай-кофе пассажирам на рейсах подаем. Но и подрабатываем старейшим в мире способом.

Пока подбирали белье, жара спала, и до отеля добрались уже в более спокойном режиме. Приведя себя в порядок и почти похорошев, занялись переездом в любезно предоставленный администрацией люкс. Люкс был действительно люкс. Когда зашли с менеджером в этот номер, рты у нас открылись. И еще долго не закрывались. Это был даже не номер, а отдельная двухэтажная вилла на территории отеля. С несколькими спальнями, огромной террасой с видом на море и приватным бассейном в собственном дворике. Особенно добил белый рояль в гостиной. Огромной гостиной на весь первый этаж. С мягкими диванами, картинами, коврами и прочими атрибутами жизни высшего света.

Но это было еще не все. В холле нас ждали огромное блюдо фруктов, ящик шампанского и два крепких охранника. Таинственно улыбаясь, менеджер оставил нас со всем этим богатством наедине.

Вечером экипаж в полном составе тусил у нас. На «нашей вилле». Под Собачий вальс и Лунную сонату мы поднимали бокалы за командировку, за Эмираты, за родителей. Вспоминали добрыми словами извращенца. Спасибо, чувак! Пять минут испуга, и на три дня в нашем распоряжении такая роскошь! Охранники заняли свои места: один на лужайке, другой на заднем дворике, и оба категорически противились попыткам их споить.

Ночь под охраной монстров с рациями прошла спокойно. Правда, вскочили мы опять на заре. По странной фантазии архитектора, виллы в этом отеле были расположены аккурат напротив отельного бассейна. Наша – ближайшая. Стоит добавить, что в каждом отеле есть постояльцы, которые любят освежиться еще до завтрака. Наш отель не был исключением. И в шесть утра нас разбудили снова. Уже не пакистанская крыса, а морские котики, которые с грохотом и верещанием обрушивали свои тела в бассейн, и потом в полный голос, пытаясь переорать звуки следующих ныряющих, обменивались впечатлениями о температуре водички и своих планах на день. Не спасали ни закрытые окна, ни шум кондиционера. Мы окончательно проснулись и поплелись на завтрак.

Тихонько матеря любителей поплавать с мощными сибирскими голосами, мы брели к ресторану. Следом за нами шествовали телохранители. Прямо как в фильме. Было круто и хоть как-то примиряло с ранним подъемом и головной болью от передоза шампанского накануне.

После завтрака нас отловил управляющий отелем и пригласил к себе в кабинет.

– Как спалось, милые леди? Больше никто не тревожил?

Мы заверили, что нет.

– Не буду томить и перейду сразу к делу. Вчера после вашего визита я сделал запрос одному своему другу. О, он очень важный человек в полиции! – управляющий со значением поднял палец-сардельку вверх. – Мы навели справки касательно нашего уборщика и его судьбы. Бывшего уборщика. И буквально час назад пришел ответ.

Толстяк прокашлялся и показал нам какой-то лист бумаги с арабской вязью. Мы в арабском понимали, как пони в балете, и не смогли оценить важность поданной в листе информации.

– Так вот, – продолжал управляющий, – этого человека уже больше месяца нет на территории ОАЭ. Его депортировали. Вам нечего бояться, леди! Опасность вам не угрожает. Поэтому я снял охрану. Номер останется за вами на весь срок вашего пребывания. Отдыхайте.

Ошарашенные, мы вышли от управляющего. Жаль охрану. Ведь даже толком не успели познакомиться с мальчиками. Но как так – извращенца нет на территории Эмиратов? А кто стырил наши трусы?! В таких растрепанных чувствах мы вернулись в номер. Потом в бассейн. Мы же должны вернуться в Москву с загаром? После обеда в номере нас ждал очередной сюрприз. Очередная записка. С трусами, слава богу, было все в порядке, так как решили убирать их в сейф.

Записка: «I love you, I wanna kiss your lips». Ну и сердечки… Куда ж без них. Лежало любовное послание уже не в ванной комнате, а на кровати моей подруги. Рядом романтично были положены две срезанные с нашей клумбы розочки. Вряд ли грязный пакистанец знал, что обозначают два цветка в букете, просто сорвал столько, сколько успел. Но мы восприняли это четное число именно так, как надо. В головах зазвучала похоронная музыка. Мы остались вдвоем, без охраны в огромном многокомнатном доме, где будут убивать и насиловать – дальше бассейна никто и не услышит. А вот будут ли во время убийства у бассейна ранние пташки, это уже вопрос везения. Я втайне радовалась, что записка на кровати не у меня. Видимо, наш обожатель следил и смог рассмотреть мою одноглазую физию. И она его не возбуждала. Слава богу! Подруга тоже думала на эту тему. Потом пошла дискуссия, что бы такое во внешности безболезненно и быстро подправить, чтобы не хотелось целовать. Кроме нарисовать брови а-ля балерина Большого, в голову ничего не приходило. Но и это был не вариант. Вдруг в их идеалах как раз такие брови, и этот маньяк прилипнет окончательно. Опомнились, переглянулись и рванули искать управляющего, пока еще не ушел. Дело-то уже шло к вечеру. Мы тащили новое любовное послание на клочке из блокнота и довольно привядшие розы.

Управляющего нашли на паркинге. Большой толстяк впихивал себя в недра большого черного «Мерседеса». Управляющий был больше, поэтому машина жалобно сопротивлялась и пускала нашего друга лишь по частям. Друг не сдавался. Обливаясь потом от жары и усилий, он не терял надежды уехать домой. Когда увидел нас, лицо его из красного стало бордовым. Любезности в выражении глаз уже совсем не наблюдалось. Он даже забыл поприветствовать нас своим любимым «милые леди»:

– Опять вы?! Что на этот раз? Очередная записка от тайного поклонника?

Мы кивнули.

– Вы хотите снова охранников от нашего отеля?

Мы опять ошарашенно кивнули. Он, похоже, экстрасенс.

– Видите ли, леди. Я управляю этим отелем уже десять лет. А в целом работаю в отельном бизнесе уже тридцать два года. Больше чем вам, мои дорогие юные дамы. Я знаю все, что вы мне хотите сказать. Я уже много раз проходил это. И тараканы в еде, чтоб не платить по счету в ресторане, и придуманные маньяки, и кражи нижнего белья, чтобы поменяли номер на люкс или выплатили компенсацию. И якобы записки с угрозами, и… Да еще много всего придумывают туристы, чтобы что-то полезное выжать из отеля. Вы не первые, кто проделывает этот старый как мир трюк. Но вы первые, кому я поверил. И только из-за того, что все так совпало. Ведь, действительно, у нас был психически неадекватный сотрудник, который убирал в вашем корпусе и, чисто теоретически, мог оставить себе слепки ключей. Говорю еще раз. Чисто теоретически. Но видите, все выяснилось! Пакистанец у нас давно не работает, и его даже нет в стране. Да и на виллу он войти никак не смог бы! Мое чутье и мой опыт меня не подвели уже в который раз. Я все понимаю, юные дамы. Очень приятно чувствовать себя голливудской звездой, живя в роскошных условиях и появляясь на публике с телохранителями. Но, поймите, эти причуды наших гостей обходятся отелю очень дорого. Я оставляю за вами виллу. Только потому, что ваш старый номер уже занят. Но больше ничего слушать от вас не хочу. Охрану не верну. Надеюсь, мы поняли друг друга.

– Но это правда!!! Нам действительно очень страшно! И если вы не хотите помочь нам, мы сейчас будем звонить в полицию! – предприняли мы последнюю попытку, очень смахивающую на шантаж.

– Как вам будет угодно. Как вам будет угодно, юные леди. Только не забывайте, что в полиции работают умные зубры, которые намного умнее и опытнее даже меня. И их-то точно не удастся провести. Они уже миллион раз сталкивались с туристами-прохиндеями. И на зубок знают все истории о якобы извращенцах в номере, о якобы кражах. Не забудьте, что вам надо будет сначала доказать, что белье было действительно украдено, а не спрятано вами, скажем, в сейфе (тут мы поперхнулись), а также то, что записку писал действительно злоумышленник, а не влюбленный в вас коллега. Скажем, из тех, с кем вы веселились вчера на вилле… И да, кстати. Если полиция не сочтет ваши аргументы весомыми и не станет заводить дело о краже, отель вынужден будет выставить вам счет за проживание в номере-люкс. Ну и за тот ящик шампанского, который был выпит вчера. Сами понимаете… Но мы не настроены портить отношения, поэтому забудем о разговоре. Вы все поняли. Отдыхайте, наслаждайтесь нашим гостеприимством и не создавайте себе излишних проблем. Как я уже говорил, вилла в полном вашем распоряжении до конца поездки. Я дал слово, и я его сдержу, несмотря ни на что. Этого же жду от вас. И надеюсь вас больше не увидеть. Хорошего отдыха!

Толстяк махнул рукой прощаясь и продолжил попытки запихнуть свое тело в машину. «Мерседес» наконец сдался, жалобно проскрипев, и наш управляющий исчез в его недрах.

Ничего себе. Приближалась ночь. Раз отель отказался помогать, надо было предпринимать что-то самим.

На ужине встретили весь экипаж. Рассказали итоги дня и попросили помощи. Нужен был доброволец, желающий переночевать у нас на вилле. Лучше, если мужеского пола и не дистрофик. Чтобы в случае чего… В качестве благодарности пообещали последнюю оставшуюся бутылку шампанского и сыграть ему Лунную сонату вместо колыбельной. Согласились все. Правда, готовы были довольствоваться только шампанским. От Бетховена в моем исполнении почему-то подозрительно вежливо отказывались.

Уже к одиннадцати вечера вся банда подтянулась к нам на виллу. Сборище грозило перерасти в очередную вечеринку. Единственной преградой было отсутствие большого количества спиртного и явное желание хозяек виллы, то есть нас, идти спать. Мы, в отличие от остальных, второй день вставали на рассвете. Притом что ложились далеко за полночь. Сочетание нервов, жары и бессонницы валили с ног наглухо. Мы всех разместили, все двери заперли. Спать.

Проснулись опять на рассвете. В 05.30 утра. Это уже становилось дурной привычкой. Проснулись от криков. Кто-то на улице, совсем недалеко от нас, звал на помощь. Кричал, что поймал маньяка. И пока держит, но силы на исходе. Надо прибежать и стукануть гаденыша чем-нибудь тяжелым, чтобы не вырывался. Слова «поймал маньяка» и «стукнуть гаденыша» оказали магическое действие. Все закрутилось очень быстро. Весь экипаж практически одновременно выскочил из дома в чем был.

– Держись, Вован! Уже идем! – мы с соседкой сверкали секс-шоповскими труселями.

В обалдевших взглядах коллег читалось прозрение. Они поняли, какого лешего маньяк привязался именно к нам. Еще бы. Такой натюрморт ниже пояса. Но было не до наших трусов. Все наши – кто с вазой из холла, кто с зонтиком, кто с бутылкой шампанского – ломая кусты, напропалую бежали на голос. Бить извращенца. Где-то вдалеке послышалась сирена полиции. Они тоже приближались к месту боевых действий, только с другой стороны. Надо же, как быстро их успели вызвать, только и успели подумать, а они уже тут как тут. Только их молниеносное появление спасло схваченного чувака от расправы на месте. Его подняли. Разумеется, оказался нашей Крысой. Мелкий, мне по плечо. Мерзкий, скалящий острые зубки гаденыш. Вот здесь сомнений не было точно. Я б узнала его из тысячи. По глазам, по губам, по голосу. Выглядел мерзавец не лучшим образом. Наш Вова его реально потрепал. Нос расквашен, одежда порвана. Держится за плечо.

Приезд полиции с сиреной разбудил половину отеля. И сейчас вокруг нас собиралась толпа. Полицейские надели наручники и на гаденыша, и зачем-то на нашего мальчика-крысолова, и все действующие лица эпопеи переместились к нам на виллу, подальше от любопытных глаз. Но от любопытства было не спрятаться. Толпа перетекла на нашу микроскопическую лужайку, заглядывала в окна, и кто-то даже пытался забраться на пальму у дома. Для лучшего, так сказать, обзора.

Быстро приехал угрюмый и ничего не понимающий представитель авиакомпании… Вот уже заходит в номер и наш друг-управляющий. Выглядел он бледновато, в отличие от ликующих нас. Ведь мы доказали, что извращенец существует. Что это не плод нашей больной фантазии. И не попытка мошенническим способом нагреть отель.

Полиция занялась своим делом и начала опрашивать нашего Вована. И параллельно в соседней комнате – Крысу. Со слов нашего парня, ситуация выглядела следующим образом. Его что-то торкнуло встать пораньше и на рассвете искупаться в приватном бассейне с джакузи. Пока никого, и никто не помешает. Вышел на улицу, на задний дворик. И буквально лицом к лицу столкнулся с пакистанцем, который ошивался у нашей двери и окна. По описанию был вылитый маньяк, тот самый, из-за которого и был устроен весь переполох. Крыса охнул и кинулся бежать. Парень наш был тоже не промах. С разрядом по дзюдо и по бегу с препятствиями. Соответственно, метров через двести он извращенца догнал и вломил ему. Все согласно навыкам и спортивным достижениям в прошлом.

Крыса тоже давал показания. И вскоре наше ликование начало притухать. Картина для нашего крысобоя вырисовывалась так себе. Согласно показаниям пакистанца, накануне вечером приехал он в отель навестить своих земляков из числа работающих уборщиками, поварами и садовниками. Они жили в отдельном корпусе на территории, работали с рассвета и до полуночи и сами в город на встречу прийти не могли. Вот и заехал к ним попозже, когда они освободились. Надо было передать приветы с родины, узнать по поводу свободных вакансий. В принципе, такие визиты, конечно же, администрацией запрещены, но уголовно-то ненаказуемы. Приветов накопилось так много, что засиделся аж до утра. И вот, когда уже шел обратно на выход по аллее, любуясь цветочками и слушая пение птиц, откуда ни возьмись из кустов на него выпрыгнул огромный мужик. Скрутил. Начал бить. А у него, между прочим, больной желудок и зуб теперь шатается. И ему лечиться – на какие деньги? Он безработный.

Вызванные полицией земляки потерпевшего полностью подтвердили слова нежной пакистанской маргаритки. И видели, как он шел по центральной аллее, ни в какие дворы не сворачивая. И видели, как напал на их друга злодей. И как начал бить, как начал… Наш представитель стал еще мрачнее и звонил договариваться об адвокатской помощи.

В картотеке полиции на Крысу ничего не было. Его готовились отпустить и сделать потерпевшим. Наручники уже сняли. Крыса, почувствовав удачу и свою геройскую роль в этой битве, моментально начал вести себя борзо. Залез в мини-бар за пивом и орешками, развалился в кресле и, попивая пивко, делал жалостливые рожи, всем своим видом демонстрируя, как он пострадал. То начинал раскачивать свой зуб, то с гримасами тер ушибленное плечо, то рассматривал разорванные брюки, цокал языком и закатывал глаза.

Наши свидетельские показания были слабее, и полиция разбивала их на раз.

– К вам зашли в номер? Вы уверены, что не приснилось? Да даже если бы и зашли, у вас же ничего не украли, вас не убили. А смотреть на девушек в ОАЭ – это не преступление. А скорее национальное хобби. И как можете доказать, что это был именно пострадавший, ведь он, согласно показаниям свидетелей, в отеле в первый раз?

Управляющий тоже внес свою лепту. Пострадавшего не знает. Видит в первый раз, и никогда тот в отеле не работал. Что касается извращений. Мол, да. Обращались к нему эти две туристки с известной сказкой про маньяка и пытались выбить себе номер получше. Он управляет отелем десять лет, и это самый лучший отель в Шардже. И ради желания гостей он пойдет на многое, даже если и понимает истинные намерения. Этот великой души человек, который всегда страдает за свою доброту, предоставил обманщицам лучший номер в отеле. Дальше шло перечисление удобств: рояль, приватный бассейн и прочее, прочее. И так ему отплатили, избив на территории постороннего, переполошив весь отель и оторвав от важных дел самих господ полицейских. Театральным жестом разведя руки, он замер. Копы потрясенно молчали. Дело пахло керосином.

Вову в наручниках увезли в участок. Представитель обвел нашу банду тяжелым, уставшим взглядом и поехал следом за полицией. Крыса сбежал с земляками.

Мы понуро одевались и готовились идти на завтрак. Мне еще предстояло решить вопрос с ресницами, дабы не напугать пассажиров на обратном рейсе. Обращение в салон красоты по соседству результата не принесло. Мастер больше часа бился, чтобы снять этот скидочный клей, но все было безнадежно. Он прилип к веку намертво. Пришлось прибегнуть к нетрадиционному, но уже хорошо себя зарекомендовавшему способу. Мы снова поехали на море. Я выбрала самую жирную нефтяную лужу на поверхности воды и нырнула в нее с головой. Волосы мои после того купания еще долго отливали странным оттенком, но эффект снятия ресниц был достигнут. Вынырнула я уже с вполне симметричными поросячьими глазками. Ну а дальше – дело техники. Туши, теней, подводки. Так и ходила потом месяц, при полном параде. Пока не отросли новые ресницы.

Мальчика вернули нам перед вылетом. Представитель привез. Еще более мрачный и уставший, чем пару дней назад. Сказал на прощание: «Ну, вы головой-то думайте в следующий раз!!!» Вова молчал и был немного не в себе. Правда, уже на подлете к Москве таки высказался на тему: «Чтоб я, да хоть раз, да еще кому-то помог. Да пошли все лесом».

Трусы я выкинуть успела. Подруга – нет. Ее встречал жених. Не знаю, как так получилось и как она не догадалась сказать: «Это же для тебя, милый!» Но знаю, что свадьба у них расстроилась. Где-то через месяц она звонит мне:

– Ленка! Отзванивала наряд? У меня опять Шарджа. Зачитали список – ты тоже в бригаде. Ты уже знаешь? Рада? Прости, но я, кажется, заболеваю. От одной мысли у меня температура. Ты как хочешь, а я на бюллетень.

У меня подкосились ноги, и к вечеру я тоже вызвала врача. С тех пор каждый рейс в Дубай-Шарджу мы обе болели. И попала я в Эмираты уже много лет спустя, туристом. По настоянию дочки, которой жуть как хотелось посмотреть на Бурдж-Халифа. А тогда слухи про этот рейс среди наших девочек ходили нехорошие. Периодически Крыса всплывал. То белье воровал, то под окнами подсматривал. Пока не пришло радостное известие, что побили его до хорошей кондиции наши мужики из Норильска. Без привлечения сотрудников охраны отеля и полиции. Просто отловили и поотрывали все, что ниже пояса. Извращенец подлечился, обиделся и ушел гадить в другой отель. По крайней мере больше о нем ничего не было слышно.

Прошло много лет, лет десять, наверное. Разбираю на «Фейсбуке» запросы в друзья. Как обычно – толпа. Турки, арабы, отставные генералы-вдовцы (куда ж без них). И вдруг – ого! Наша крыска! Постаревший. Поседевший. Но глазки те же, подбородок тот же. Да, он, черт побери. Он. Я ж узнаю его из тысячи! Открываю страничку – ОАЭ. Ну, мужик, ты крут. С такими наклонностями и жив. И на свободе. Пришлось принять в друзья. Люблю крутых чуваков.

Монгольский стриптиз

Рассказ



Чтоб не киснуть в плохом настроении, расскажу про самую запомнившуюся встречу Нового года. В монгольском стриптиз-клубе, в городе Улан-Батор. Запомнилась не стриптизом. Хотя это, конечно, что-то. На первых же минутах хочется потомственным наездницам дать денег, чтоб оделись. Накормить. И отправить по домам.

По порядку. Это было очень давно. Я первый год как работала бортпроводником. Командировка на неделю в Улан-Батор была той самой попой, в которой проверяли новичков. Если не сопьется и не подаст заявление об увольнении по прилете в Москву – наш человек. К декабрю уже в этой попе побывала и была уверена, что второй раз это не грозит. И тем более не предполагала праздновать в ней такой святой праздник, как Новый год. Не знаю, кто как, но мне обязательно требуется встретить Наступающий с родителями. Под елкой, с курантами, шампанским и оливье. Тогда все будет как по маслу.

Изначально все складывалось очень даже удачно. Добрые планировщики, не посмотрев, что я салага и первогодок, напланировали шикарную новогоднюю неделю дома. Узнав, что последний рабочий день двадцать восьмого декабря (да и какой рабочий – всего лишь дневной резерв под короткий рейс), радостным галопом рванула покупать себе платье. И на всю премию купила его – длинное, с разрезом до бедра, с декольте и страусиными перьями. К нему, понятно дело, босоножки на двенадцатисантиметровых шпильках и с тонкими ремешочками. В этой экипировке и приготовилась торжественно встречать праздник в теплой квартире.

По просьбе редактора поясняю для непосвященных, что такое резерв. Если неинтересно читать – пропускайте. Резерв – это подстраховка какого-нибудь заболевшего бортпроводника. Которому в последний момент, глядя в окно на нечищеный двор и машину под пластом снега, становится в лом лететь в утренний Берлин или в дневной Бишкек. Это ж надо выползать из уютной квартиры, разгребать транспортное средство, ехать в аэропорт. Сачок находит у себя первые симптомы опасного респираторного заболевания, голосом умирающего звонит диспетчеру. И уже через пять минут дергают по тревоге «резервиста», пасущегося в отеле на территории аэропорта. Резервист отвечает коротким и не всегда цензурным согласием и, посылая проклятия в адрес «заболевшего», плетется на рейс.

На самом деле это, конечно, не совсем правда. Сачков быстро вычисляли и жестко наказывали, часто медицинским способом. Не, не подумайте, что речь о кастрации. Все более изощренно. Допустим, особо отличившихся награждали бесплатным посещением гастроэнтеролога или проктолога. Надо же понять, почему явка на рейсы у человека идет через задницу? После пары бонусных внеплановых гастроскопий лень как рукой снимало. И резервисты, как правило, страдали не зря. Я и сама, бывало, подставляла кого-то. То застряв в мертвой пробке на Ленинградке, то обнаружив с утра на градуснике 38,5 °C, то – уронив прямо перед выходом из дома на ногу чемодан. (В последнем случае было совсем обидно. Ибо вместо рейса в Лос-Анджелес наслаждалась обществом покалеченных алкоголиков в местном травмпункте.)

Резерв комплектуется на каждый день. На день и на ночь. По десятку человек в каждой резервной «команде». Есть резерв под разворотные рейсы, а есть и под командировки. Когда «счастливчик» вынужден тащить с собой в резерв огромный чемодан со всем содержимым гардероба, от валенок до купальника. Ведь непонятно, куда тебя в следующие двенадцать часов может зашвырнуть судьба. На Кубу или в заснеженный Петропавловск. И на сколько дней.

В тот раз мне выпал резерв именно под короткие рейсы. Когда ты можешь «попасть» максимум на разворотный в какую-нибудь Европу. И уже максимум к утру следующего дня быть дома. Следующий по графику, Париж, намечался лишь 4 января. Гуляем…

Придя на резерв, я увидела хитрющих диспетчеров в отличном настроении и состоянии духа. Радостно сообщили, что повальная предновогодняя эпидемия. С командировок снимаются пачками. «Длинный» резерв уже весь пристроен кто куда. Подошла очередь припахать и «дневных резервистов». Меня тоже определили. Как догадались по названию рассказа – в Монголию. В тот самый долбаный Улан-Батор, из которого чуть больше месяца назад я еле вернулась живой. А могла бы и грузом 200, в охлажденом состоянии.

Соответственно, мне предстоит мухой слетать домой за чемоданом, и вечерний рейс ждет. Так как летаю недавно – все возражения, проклятия, слезы могу оставить при себе. «Итак, разворачиваешься, и на счет три бежишь домой и чтоб к вылету как штык!» Матерясь, что диспетчера могли сказать и раньше, чтоб по Москве туда-сюда круги не наматывала, врываюсь домой. Памятуя о своей предыдущей поездке в этот славный город, в чемодан летят самые теплые вещи всей семьи, чуть ли не дедушкины ватные штаны времен Великой Отечественной. Ну и чудо в перьях с босоножками. Даром, что ли, я их покупала.

Прилетаем в Улан-Батор. Экипажи там жили в так называемом «Доме Аэрофлота». Подъезд в трехэтажной хрущевке. На каждом этаже комнаты и общая кухня. Чистенько. Ковровые дорожки, цветы в горшках, тюль на окнах, скрипучая мебель. В общем, пансионат ЦК из 70-х годов прошлого века. Питание предполагалось на подножном корме. То есть сами покупаем продукты и сами готовим на местной кухне. В принципе, это было неплохо, но однообразно. Поход на местный вонючий продуктовый рынок. Закупка говяжьих языков по доллару за килограмм и баранины на плов. Потом этим пловом и языками питались всю неделю.

В этот раз все пошло не так. На второй день, выпив монгольской водки, летчики забыли свои языки на плите. Чуть не сгорели все к чертям. Потушить потушили, но мерзкий запах грозил не выветриться еще неделю. Встречать Новый год с летчиками-раздолбаями и в пропахшем паленым мясом помещении не хотелось. Мы решили осчастливить своим посещением какой-нибудь местный ресторан. Отправили гонца по окрестным заведениям, авось остались места на новогоднюю ночь. Гонец вернулся быстро (все же на улице минус сорок) и радостный. В первом же месте общепита на соседней улице его заверили, что им будет за честь принять нашу скромную компанию на празднование Нового года. А если компания будет не скромной, а хотя бы человек десять, то нам приготовят новогодний стол с русской кухней.

После несостоявшегося пожара летчики резко протрезвели, ходили задумчивые, много извинялись. Жалость и желание поесть оливье сделали свое черное дело, и мы позвали их с собой.

Тридцать первое декабря, вечер. Мы, в перьях и поверх них в лыжных костюмах и дедушкиных штанах, живописной группкой выползли в сторону ресторана. На улице пипец как холодно. Новогодний макияж потек вместе с соплями и слезами на первой же минуте. К моменту, когда мы, костеря нашего гонца, добрались до места назначения, наши лица напоминали хэллоуинскую раскраску. Сквозь потоки туши даже не рассмотрели афиши, развешанные у входа. Оказалось, это местное злачное заведение со стриптизом. Но не в этом прикол. Оказалось, что вообще в Монголии не принято справлять новогоднюю ночь в ресторанах. Все сидят по домам. Вернее, спят. Все закрыто. Когда наш гонец притопал в стриптиз с заманчивым предложением по пятьдесят зеленых с души, предприимчивые менеджеры не стали проходить мимо денег и решили открыть заведение ради нас.

Мы попали в пустой зал с шестом и круглым накрытым столом посередине. Под потолком болтались несколько воздушных шариков и висел чудный транспарант, нарисованный специально для нас на русском языке на куске ватмана: «С Новым годом!» Было приятно, и мы не стали докапываться до развернутых в другую сторону букв В и Г. На горизонте топталась и поливала нас ненавидящими взглядами кучка стриптизерш и официантов. Даже повара в колпаках вышли посмотреть на тех, кто вытащил их из дома в законный выходной.

«Русский стол» выглядел неплохо. По крайней мере в темноте. По сути, представлял собой три блюда. Салат а-ля оливье. Мясо под сыром. Пироги. Кувшины с каким-то морсом-компотом. И много бутылок уже известной нам монгольской водки. При виде водки наши глаза округлились, летчики охнули и сделали шаг назад. Под напором общественности и памятуя о недавних сожженных кастрюлях, клятвенно пообещали не прикасаться к этой гадости.

Дружно расселись и начали пробовать яства. Салат был почти оливье, правда с теми ингредиентами, которые смогли достать монголы. Вместо вареной колбасы был порезан все тот же говяжий язык. Огурцов не было, и вместо них креативный повар добавил в салат кубики застывшего говяжьего жира. Все это было залито корейским майонезом. Мы сначала и не поняли, что за мягкий ингредиент в новогоднем салате. Наиболее нежные особы рванули в туалет выплевывать. Мясо было от того же шеф-повара. Мало мяса, мало сыра. Зато не пожалели жира и корейского золотого майонеза.

Параллельно началась развлекательная программа, то есть стриптиз. Вообще в заведении работают двадцать девочек. На наш новогодний банкет менеджер вызвал десять. Откосили семь. Нам достались три. Самые страшные. Которые, видимо, уже были под угрозой увольнения на пенсию и испугались перечить хозяину.

Это нам сообщил менеджер. Он подходил к каждому, рассказывал слезную историю про то, какие у него красавицы работают и как жалко, что все лучшие кадры внезапно слегли. В подтверждение своих слов он выкладывал перед каждым стопочку фотографий голливудских и гонконгских звезд. Тыкал пальцем в каждую фотку и вопрошал: «Холосая? У меня работает! Живот заболела».

Глядя на стриптиз оставшихся в здравии тетенек кочевого племени, наши летчики забыли про все свои клятвы и непроизвольно потянулись за водкой. У нас не хватило духу останавливать. Более того, глядя одним глазом на их разом подобревшие лица, вторым – на сцену, мы сделали правильные выводы и разлили и себе по первые пятьдесят граммов.

Менеджер, поняв, что бить сегодня уже не будут, расслабился, повеселел и притащил из своего кабинета старенький корейский телевизор. Каким-то чудом монгольское телевидение еще не спало, и мы в 12.00 увидели что-то вроде часов-курантов. Тоже придираться не стали и подняли бокалы. На уже принятую бормотуху и голодный желудок шампанское легло причудливым образом, и дальше все помню отрывками. Вроде стриптизерши после первого выступления собрались улизнуть. Менеджер гонялся за ними по клубу и с монгольским матом выгонял на сцену. Как только очередная наездница появлялась у шеста, нами открывалась очередная бутылка. На пятой мы уже начали различать стриптизерш и даже защищать от менеджера, умоляя того поскорее отпустить их по домам, а то мы уже не можем пить. Помню, летчики давали монголу денег. Только не помню за что. То ли за то, чтобы девочки побыстрей оделись и ушли, то ли за то, чтобы остались еще. Судя по количеству пустых бутылок – это было за второе.

Хорошо помню с трех часов ночи, когда собрались уходить. К этому моменту клуб уже практически опустел. Все, кроме менеджера и двух осоловелых официантов, под шумок рассосались по домам. Все. Включая мужика-гардеробщика.

Надо сказать, что гардероб для нас, русских гостей, представлял собой маленькую комнатку. Мы в ней переоделись, сменили свои зимние сапоги на босоножки, сняли лыжные костюмы и шапки. Оставили в комнате, и гардеробщик при нас торжественно запер все на ключ. Чтоб в безопасности, значит. С этим же ключом дядя, приняв на грудь за Новый год, и отправился домой спать. Сотовые телефоны в то время еще не были доступны простым монголам, как, впрочем, и городские. Запасного ключа в клубе не оказалось. И весь ужас ситуации до нас дошел минут через тридцать.

Сначала с шутками-прибаутками мы пытались открыть хлипкий с виду замок. Потом уже разозленные и разгоряченные летчики стали тупо выбивать эту дверь. Но она оказалась крепче, чем опьяневший монгол-гардеробщик. Менеджер, весь белый, стоял рядом. Он пытался нам вызвать такси, но в спящем Улан-Баторе тех лет это была зряшная затея. Были попытки дозвониться до нашего аэрофлотовского представителя, но также безуспешные. Менеджер-монгол уже не знал, как от нас избавиться. Судя по осунувшемуся лицу и полной зимней экипировке – ему надо было побыстрее закрыть клуб и топать спать.



Да и нам надо было быстрее уходить, пока вошедшие в раж мужики не разнесли вместо двери еще что-нибудь в этом гадюшнике.

На улице было уже больше минус 45 °C. Очень холодная зима в Монголии выдалась. И пик холодов как раз на Новый год и пришелся. Но слава монгольской водке! Этот напиток стер на фиг инстинкт самосохранения, и мы решили топать в гостиницу как есть. В перьях, с декольте и на каблуках. Благо, на соседнюю улицу. И мы пошли. Вернее, побежали. Помню, на скользком льду моя нога сразу подвернулась, каблук хряпнул. Вспомнив известную в то время рекламу, оторвала каблук и на второй босоножке и побежала с торчащими из пяток гвоздиками. Они, как ледоступы, уберегали меня от дальнейших падений. А остальные наши падали. Несколько раз, это точно. Я это видела, когда открывала глаза. Остальное время неслась с закрытыми глазами, с развевающимся подолом и разрезом до бедра в направлении нашего теплого «Дома Аэрофлота».

Добежали все. Некоторые с потерями в виде порванной при падении одежды, потерянных из карманов ключей, сигарет, мелочи и зажигалок. Но это такая фигня! Помню то счастье, когда до заветной двери оставалось метров пять. Помню, что дверь была заперта и мы еще несколько минут звонили (стучали, ломились) в эту дверь, будя соню-консьержку. Это были самые длинные минуты в моей жизни. Мы даже почти не обморозились. Правда, один мальчик, который меньше всего пил, потом слег с фолликулярной ангиной.

На следующий день мы уже смогли разговаривать и отправили представителя «Аэрофлота» на машине в клуб за нашей верхней одеждой. Он, еще не отошедший от пожара, узнав про приключения в новогоднюю ночь и выслушав показания монголов в стриптизе, вообще перестал с нами разговаривать. Видимо, все время молился в душе и благодарил Бога, что обошлось без сгоревшей гостиницы и обмороженных трупов экипажа на ему подведомственной территории. На следующий день так же молча привез нам еще ящик водки и врача заболевшему мальчику. Все остальное время шарахался от нас, как от чумы, считая дни, когда эти проблемные улетят. Судя по всему, он стуканул про наши похождения в Москву, поскольку первый вопрос, который я услышала от диспетчеров по прилете, был: «Ну и какой он? Монгольский стриптиз?»

В общем, встречать Новый год в Улан-Баторе забавно. Но выжить там можно только с монгольской водкой.

«Спартак» – «Реал» 1:3

Рассказ



– Ленка! У тебя же первый язык испанский? Есть чартерный рейс в Мадрид. На четыре дня. Рейс сложный, но ты справишься.

– Мадрид? На четыре дня? Не справлюсь? Ребя-я-я-т!..

Рейс был действительно сложным. Самолет зафрахтовал фан-клуб «Спартака», и футбольные болельщики летели на игру своей команды с мадридским «Реалом». Да. «Спартак» играл с «Реалом». Звучит фантастически, но бывает и такое.

Все двести пассажиров самолета – одни мужики. Сказать, что все были пьяны – неправда. Половина были пьяны. А вторая половина – просто в умат. Причем, похоже, не с дьюти-фри, а раньше. Еще с последнего проигрыша своей любимой и несчастной команды. И вот они летят на игру с королевским клубом. Победа позволила бы нашим футболистам получить отпущение грехов за все предыдущие проигрыши и позорные моменты.

Минут через пятнадцать после взлета из туалетов отчетливо потянуло запахом травы. Вентиляция в самолете замкнутая, поэтому дымок лег на алкогольные дрожжи пассажиров, и вскоре весь салон был не только пьяным, но и обкуренным. И вся эта публика жаждала развлечений. Каждый выход меня и моей напарницы, блондинок-маргариток, воспринимался как очередной интертеймент. Мужики ставили подножки, пытались приобнять, усадить к себе на колени. Фразу «А вашей маме зять не нужен?» я слышала от каждого второго, кто еще мог говорить. Каждый пятый практиковался в остроумии на тему секса со стюардессой в туалете самолета.

После первого же торжественного выхода к пассажирам на раздачу напитков я плакала на кухне и отказывалась появляться в салоне. Бригадир успокаивала, говорила: «Лена! Ты же сама выбрала эту работу. Надо!!!» При этом, так же как и мы, боялась высунуться из-за шторки. В этот запах алкоголя и анаши. Один раз сбегав и предотвратив настоящую русскую забаву под названием «А давайте раскачаем самолет», наша дама перекрестилась и сказала, что такого еще не видела и разбирайтесь сами. Нам дали в помощь мальчика-повара. Но лучше не стало. Просто у пассажиров появилась еще одна шутка. Уже про нетрадиционные сексуальные отношения.

Кульминация наступила, когда мы с тележки раздавали чай и кофе. Я шла спиной. Разумеется, ко мне сзади приклеился очередной вглухую обкуренный юморист. Он наглядно демонстрировал те позы Камасутры, которые мог бы повторить со мной. Чувак был полностью заглушен, поэтому получалось у него плохо. Пару раз толкнул меня под локоть, а в тот момент у меня в руках был кофейник и чашка с горячим кофе. Я повернулась к достопочтенной публике. Руки в боки, как на базаре: «Ребят! Заберите своего друга! Он реально мешает. Сам понимает слабо, что творит. Заберите – и все будут целы». «Ребята» поняли, что спектакль интерактивный. Стали давать советы, как кому себя вести. Ему действовать поактивнее. Мне быть потерпимее. Ибо наш шоумен, в сущности, хороший парень. С женой развелся, и ему не хватает женской ласки. И пусть он немного попристает, от меня же не убудет. А мне вон муж какой намечается. Через секунду после очередного толчка по руке и расплесканной чашки терпение мое лопнуло. Я повернулась к «жениху» с кофейником. Глаза у него были пустые-пустые. Я, глядя в них, начала тихо лить кофеечек на надоевшего приставалу. Салон ахнул. Температура напитка была близка к кипению. Это ж насколько человек был под наркозом, что даже не поморщился и не отодвинулся ни на шаг. Так же глупо улыбался, а я как зачарованная наблюдала за струей, льющейся ему на живот и ниже. На все его девайсы, которые могут больше не пригодиться. Наконец кто-то из его друзей, стоявших дальше в проходе, опомнился и оттащил несчастного. Салон молчал и как-то одномоментно протрезвел. Я опять повернулась к достопочтенной публике. «Ребята! Все это, конечно, здорово. И я уважаю ваше желание повеселиться. Но это желание задевает и меня, и весь наш экипаж. Мы, в отличие от вас, на работе. Скажите, вот у каждого, наверное, есть жена, девушка, мама или сестра, да? И они тоже ходят на работу, как и я. И вот представьте, что у них на работе творится вот такое. Вот что бы вы сделали с незнакомым мужиком, который будет развлекаться так с вашей сестрой? Или невестой?» Повисла пауза. Долгая пауза. Лишь где-то у туалетов поскуливал мой обожженный несостоявшийся жених. Доразливали мы чай-кофе в глубоком молчании. Мужики поднимали ко мне извиняющиеся лица и говорили: «Мне чай, пожалуйста. И, если вас не затруднит, лимончик и дополнительный сахар». Пару человек утирали украдкой пьяные слезы.

Следующий наш выход в салон был уже на совсем другой ноте. Нас ждали, чтобы извиниться. Один из самых трезвых нахалов попросил прощения за произошедшее, за друзей. Поинтересовался, когда будет торговля дьюти-фри и может ли он нам с девочкой подарить какой-нибудь парфюм в качестве, так сказать, компенсации. Весь салон (из тех, кто не был в отключке) зашумел, что, мол, и они, и они… Контейнер с товарами беспошлинной торговли был распродан подчистую. Кому не хватило парфюмерии, покупали и дарили нам все, что осталось, – наушники, игральные карты, мужские дорожные наборы. Кому не хватило и этого, обещали купить в мадридском аэропорту самые наши любимые духи и подарить их на обратном рейсе. «А какие духи вы любите?» Тут мои волосы зашевелились. До меня наконец дошло, что с этим зоопарком мы полетим и обратно. Поэтому и командировка на четыре дня. Перспектива получить ящик «Шанель № 19» уже не радовала совсем. Также не радовало, что вместе с парфюмом для нас активно из контейнера выбиралось и спиртное, уже для себя. Для внутреннего употребления. И пошли тосты за женщин, жен и матерей. И поплыли над головой пассажиров стаканчики с виски, передаваемые в другой конец салона…

Наша миссия была выполнена. Бригада бортпроводников сидела на кухне за шторкой и считала минуты до посадки. В Барахас мы привезли самолет, опять пьяный в говно. Выгружались, как из санитарного эшелона в войну. Кого-то из раненых бойцов более крепкие товарищи вели под руки, кого-то несли. В отеле нас порадовали известием, что большая часть болельщиков была задержана полицией в аэропорту – за состояние, оскорбляющее окружающих, и за попытки взять штурмом уже недоступный прилетевшим дьюти-фри. Но потом полицейские, как и все испанские мужчины, обожающие футбол, прониклись целью поездки нашей пьяни в Мадрид и выпустили их перед матчем на свободу. Со штрафом и с последним китайским предупреждением. А на следующий день, пока наши пассажиры наслаждались прелестями испанской пенитенциарной системы, мы ходили по Мадриду. Музей Прадо, Пуэрта-дель-Соль. Мадрид зимой прекрасен! Эти смуглые испанские мальчики в пиджаках и шарфах с перчатками… Так местные жители утепляются на морозы. Сумасшедшие запахи выпечки. Солнце. Маленькие пивнушки – сервесерии, где на полу насыпаны опилки и где тебе сразу ставят тарелочку с воздушными кубиками свиной шкурки, обжаренной во фритюре.

После ужина нас известили, что на экипаж организаторы выделили бесплатные билеты на матч. И, если есть желание, мы едем завтра смотреть игру «Спартака» с «Реалом». Как мы могли пропустить эту халяву! Конечно едем! Благо что за рейс мы уже очень даже прониклись футболом, ну и наши красавцы сидят под замком. Когда в назначенный час за нами заехал автобус, увешанный флагами «Спартака» и с головами в красно-белых шапках, высунувшимися из всех окон, мы поняли, что все будет не так просто.

В автобусе нас ждала буря. У болельщиков были жесткие подозрения, что это экипаж сдал их в полицию по прилете. Благодаря чему они потеряли день Мадрида, все свое спиртное и облегчили содержимое кошельков на штрафы. Девочек (то есть нас) не трогали, а вот мальчикам (повару и летчикам) обещали начистить рожи после матча. К нам с подружкой отнеслись скорее по-доброму. Выдали шапки, дудки и нарисовали на щеках логотипы «Спартака». Наш автобус ехал по узким улицам Мадрида медленно и издавал невероятный шум. Обитатели салона высунулись из окон и гудели так, что в радиусе километра подскакивали с мест посетители кафешек и кошки прятались в мусорные контейнеры.

Огромный стадион «Сантьяго Бернабеу». Яркие софиты. Скоро начнется игра. Нас встречала минимум сотня полицейских. Выходя из автобуса, ты попадал в живой коридор из полиции. За их спинами – толпа не особо добро настроенных испанских болельщиков. Все хотели посмотреть на коллег по разуму из России. При возможности – плюнуть или сказать неприличную речевку. Наш сектор тоже был отдельным. Под самой крышей. Вокруг – и справа-слева, и снизу – пустые места. Полиция Испании опасалась драки между болельщиками. И, в принципе, справедливо опасалась. Настроение у наших было боевое. Несмотря на жесткие запреты, многоступенчатый контроль на входе и прочее, они все же умудрились пронести с собой спиртное и файеры.

И началась игра. Нас посадили так высоко, что происходящее на поле можно было рассматривать лишь в бинокль. Какие-то человечки бегали, как муравьи по зеленой травке. Через какое-то время я натренировалась и уже стала различать крупинку мячика. Но разве же мячик интересовал тех, кто приехал на матч за пять тысяч километров? Правильно, нет. Мы дудели, кричали речевки про «Спартак» – чемпион и делали живую волну. Пишу «мы», потому что к тому моменту и мы полностью прониклись фанатской эстетикой. Когда мячик был где-то недалеко от ворот испанцев, я орала «Давай-давай!», едва ли не перекрикивая весь сектор. И хотя мячик был там не часто, голос все же я сорвала, что доставило мне массу неприятностей в дальнейшем. Но об этом позже.

Когда наши все-таки забили гол, что творилось у нас на трибуне! Мы не услышали даже объявления счета и кто забил. Но это было неважно. Слезы радости, братания, поздравления и очередная, уже очень буйная и активная живая волна.

А потом – писец. И еще раз писец. И так два раза белый полярный зверь через «И», с разницей в три-пять минут. Наши футболистики на поле совсем сдулись. И еле передвигали свои ножки, уже кучкуясь у ворот и пытаясь не дать провалу стать совсем катастрофическим. Болельщики сидели в полном молчании. Внизу, на нижних рядах, показался дымок. Бравые ребята в форме секьюрити выхватили кого-то из наших и увели. Это кинули файер на поле. Он не долетел чутка, так как сидели высоко. Попал на пластик кресла, и начался легкий пожар.

Остолбенение наших болельщиков стало проходить и потихоньку перерастать в агрессию. Кто-то пошел вниз вырывать кресло, чтобы запустить им на поле, попасть аккурат по кумполу нашему нападающему, тем самым придать ускорение и выгнать вперед, к воротам соперника. Блестящему стратегическому ходу опять помешала проклятая испанская служба безопасности. И нашего несостоявшегося тренера увели следом за файерометателем.

После матча драка все же была. Нас проводили к автобусу тем же порядком – через кордон полиции, которая берегла нас от местных, а местных от нас. Но не сберегла. Испанцы провожали нас свистом, неприличными жестами и улюлюканьем. Кто-то запустил бутылкой. Болельщики, кому не дали вырвать кресла и тем самым потратить энергию, прорвали заслон и пошли с местными фанатами врукопашную.

Еще из разговоров на трибунах я уяснила, что нашим в испанской тюрьме понравилось. Кормили неплохо, не били и даже разговаривали с уважением. Поэтому многие были не против задержаться в этой чудесной стране подольше. Все лучше, чем однообразная жизнь на родине. С унылым восьмичасовым рабочим днем и унижениями от жены и тещи. Испанские фанаты о тайных мыслях наших не подозревали. И сильно подставились, дразня медведей. Что там хлипкие мачо против наших, накачанных пивом и с накопленным запасом нерастраченной злости на начальство, тещу и вечный дождь за окном.

Скажу сразу, что на обратном рейсе минимум четверть салона самолета сверкала пустыми местами. В бизнес-классе, завернувшись с головой в пледы, спали футболисты. Второй салон периодически порывался пройти вперед и объяснить кумирам, как надо правильно играть в футбол, чтоб не позориться на весь мир. К нам отношение тоже поменялось. После того как мы орали с ними вместе «Спартак» – чемпион!», обижать нас перестали. Но и того пиетета, как к девушкам, больше не испытывали. Мы стали частью их команды. Отличными пацанами. Покупать духи пацану было не комильфо. Да и деньги на «Шанель» растаяли где-то в недрах испанской полиции. Так что мы остались без обещанного ящика элитного французского парфюма. Но нам хватило и того, что надарили на рейсе из Москвы. Понятно, что парфюмерный магазин открывать не хотелось, да и времени между полетами было маловато. Мы с девочкой положили все свои подарки аккуратно обратно в контейнер. И взяли компенсацию за моральный ущерб деньгами. Выручка «Аэроферст» с рейса стала не такой колоссальной, как должна была быть. Но кто думает о них?

По прилете домой я окончательно потеряла голос. Если в полете еще как-то могла изъясняться, хоть вполовину громкости, то в сырой и слякотной Москве сложно было даже шептать. Ор на стадионе сыграл со мной дурную шутку в морозный вечер. Когда через день позвонила, чтобы узнать наряд на следующие рейсы, меня диспетчер попросту не услышал. Я напилась теплого молока с маслом, набрызгалась термоядерным ментоловым спреем. Голос немного проявился, но в какой-то странной, мужской ипостаси. Звонить надо было срочно, пока диспетчеры на месте. И я рискнула предпринять вторую попытку. «Здравствуйте! Такая-то, табельный номер 1234», – голосом алкоголика сказала я в трубку. Как дополнение в прокуренный тембр вклинивались тонкие визжащие ноты. Девушка на том конце провода опешила:

– Простите, а вы кто ей будете? Папа? Почему она сама не звонит?

– Девушка, дорогая, это я и есть.

Диспетчер опешила еще больше. Пауза. Глаза в компьютер на мои данные и фото.

– Это точно вы?.. Скажите вашу дату рождения и номер паспорта.

Пока ходила за паспортом, телефон в диспетчерской перевели на громкую связь и вокруг собрался народ, проводить психиатрическую экспертизу звонившего непонятно кого, мужчины или женщины. Я оттарабанила в трубку все свои данные. Народ на том конце дружно охнул при звуках моего голоса. Кто-то с ужасом произнес: «Как же ее взяли?», кто-то ответил: «Да, вообще, вот наберут по объявлению…» После этого диспетчер мне приказала ждать, они сами перезвонят касательно наряда.

Перезвонили через час. Вместо предполагаемого Владивостока меня ждал вызов в медцентр. На 09.00 к психиатру. И на 11.00 – к ЛОРу. Больничный лист на неделю и куча прописанных лекарств голосу помогли, но не сильно. Держать меня без температуры и ангины долго не хотели и отправили «арбайтен». И я еще пару месяцев пугала пассажиров изумительными оттенками баса с резким переходом на высокие тона.

После того замечательного рейса я стала футбольной болельщицей. Правда, болею за мадридский «Реал», а не за «Спартак». Зачем мне дополнительные унижения и расстройства? Их и так хватает в жизни.

Представитель

Рассказ



Знаете, по моему разумению, есть такие профессии, чьи представители чаще всего попадают в рай. За мучения при жизни. К врачам, учителям и риелторам я бы с уверенностью добавила представителей «Аэрофлота» в зарубежных аэропортах. Пассажиры могут увидеть представителя в совершенно разных местах. Причем практически одновременно. Вот он за стойкой регистрации, но через секунду уже входит первым на борт прилетевшего самолета. Казалось бы, в одно и то же время его видят бегающим под самолетом, разбирающимся в полиции с документами на депортированных и колготящимся в салоне, проверяя, все ли пассажиры на месте и нет ли потеряшек. Такое чувство, что у представителя есть тайная кнопка, которую он нажимает к прилету самолета и размножается на команду маленьких представителей. Святой человек!

Как правило, это импозантный мужчина, с отрешенным взглядом и благородной сединой. Самый белоснежный и чистый оттенок седины был у представителей «Аэрофлота» в городах США, Канады и Юго-Восточной Азии. В общем, там, где к обычным проблемам вроде задержек рейса, овербукинга, перевесов, капризных пьяных пассажиров добавлялся еще на шею экипаж, который оставался в стране на несколько дней на отдых. Банда практически незнакомых людей, от которых не знаешь, чего ждать, и за кого ты отвечаешь головой весь период их пребывания.

Нет, были, конечно, у нас звезды. И среди летчиков, и среди бортпроводников, кого представители знали уже очень хорошо и при виде чьих улыбающихся лиц седых волос у представителей становилось больше заранее. Но не было гарантий, что и совершенно милейшие и тишайшие от безделья в командировке не учудят что-нибудь такое, что еще долго будет сниться представителю в самых страшных кошмарах.

Итак, летим в Нью-Йорк. За старших в бригаде бортпроводников – два звездных парня. Классные ребята. Отличные друзья и гроза всех представителей. Я знала их давно, относилась очень нежно. Они отвечали взаимностью, и поэтому я получила высочайшее назначение работать в бизнесе, в их команде, так сказать. Сошлись мы с ними на некой общности интересов. Я в то время уважала покер и во время командировок в Лос-Анджелес не упускала случая съездить в Вегас. Они же страдали любовью к игровым автоматам. В общем, лудоман лудомана видит издалека. Блестя глазами, рассказали, что есть предложение съездить во время командировки в казино в Атлантик-Сити. Их друг Любомир, эмигрант из Житомира, обещал отвезти, и они будут рады, если я составлю компанию. Я была очень даже не против, и на этом порешили.

По прилете в Нью-Йорк в назначенный день и час заехал за нами какой-то помятый и не очень довольный жизнью Люба и повез нас в Атлантик-Сити. Была пятница. Страшный трафик на выезде из города. Мы почти час плелись с черепашьей скоростью. Любомир стал еще печальнее. По его задумчивому виду читалось, что он дико раскаивается в том, что согласился на эту авантюру. И придумывает отмазки, как бы ему и отношения с нами не испортить, и побыстрее избавиться от этой пытки пробкой. Мы тоже начали сомневаться, стоит ли нам туда, куда доберемся в лучшем случае завтра. Но деньги жгли карман. Надо ехать. Альтернатива была найдена через десять минут. Люба вспомнил, что есть еще вариант поиграть, минуя несколько часов дороги. С Лонг-Айленда ходит кораблик-казино. Что это? Это такой паром, который на несколько часов выходит в нейтральные воды и на нем идет игра. Такой хитроумный способ обойти запрет на азартные игры на территории штата Нью-Йорк. Ведь нейтральные воды – они же нейтральные. А значит, законы США в них не работают. Ок. Кораблик так кораблик. Развернулись, до Лонг-Айленда добрались уже без приключений.

Забавная штука этот кораблик. Покупаешь билет, в него входит шведский стол на борту, напитки. Ну и игровых фишек немного. Для затравки.

Основная публика – бабушки. Проиграть 10 долларов, покушать, выпить шампанского, подышать морским воздухом и покормить чаек с палубы. Шикарная старость. Шоб я так жил.

Ребята остались на средней палубе на автоматах, мы с Любой пошли вниз, где была рулетка и игровые столы для прочих «серьезных» игр. Вышли в нейтральные воды, началась игра. Мне даже везло. Море в тот день было неспокойным, качка усиливалась. Мне-то все равно, в бортпроводники с плохим вестибулярным аппаратом не берут. Подняла глаза от карт на Любу – он эффектного желто-зеленого цвета. Окружающие были не лучше. Официантки вместо алкоголя стали разносить бумажные гигиенические пакеты. Игру несколько раз прерывали, ибо даже закаленные крупье периодически зеленели и закатывали глаза. Это к тому, что для людей с плохой вестибуляркой это казино – еще то удовольствие.

Тем временем на средней палубе разворачивалось действо. Мои звездные друзья, подогретые алкоголем, просадили в автоматы все свои деньги. И надо же было такому случиться, что на один из щедро ими прикормленных одноруких бандитов следом сел, скажем так, афроамериканец. И за несколько секунд выиграл джек-пот. Мои не особо толерантные друзья, почувствовав себя обманутыми лузерами, решили по душам поговорить с чернокожим и убедить его отдать из выигрыша хотя бы их деньги. Мы поднялись наверх уже в разгар событий. Один мой друг ласково, но крепко держал противника сзади. Другой с жаром что-то ему внушал, перемежая поток английских фраз русским заклинанием «Ну, негр! Будь человеком!». Мимо нас к живописной троице уже бежала охрана…

Разумеется, у трапа ждала полиция. Охрана показала и на нас с Любомиром, и всю нашу гоп-компанию забрали в участок. Цвет лица Любы поменялся с зеленого на белый. Кажется, у него были проблемы с легальностью нахождения в США. Или не было. Так как его отпустили первым, и он, не глядя на нас, свинтил боком из отделения полиции и из дружбы с такими опасными элементами, как бортпроводники.

Мы остались в участке на ночь. Кажется, у нас с собой не было документов, паспорта остались в сейфе отеля. Полуночный звонок из полиции представителю, информирующий, что некие неустановленные личности, представляющиеся сотрудниками российской авиакомпании, задержаны и ожидают суда за нападение на американского гражданина. Все как в кино. Тусклые лампы, зарешеченное помещение с бомжами и запах мочи. Люди в форме, снующие мимо по коридору. На другом конце провода – сонный представитель в трусах и майке, рвущий на себе остатки седых волос и матерящийся так, что слышали даже спящие рядом с нами бомжи. К тому времени мы уже опросили соседей по лавке, чем нам это чревато, как кормят в американской тюрьме, и приготовились к долгому периоду пребывания в США. Представитель приехал за нами часа через три. С паспортами. Как он взламывал сейфы в наших номерах и чего ему это стоило, он не уточнял. Его долгий разговор с офицером. Нас отпустили на рассвете. Мы ехали по еще безлюдному Манхэттену в отель. В машине представитель обреченно попросил больше не ездить никуда до вылета. А еще лучше – сидеть в отеле. На наши размышления, что сидеть не получится, еще надо на шопинг, он судорожно сглотнул и замолчал надолго. Мы сердечно с ним попрощались и пошли отсыпаться.

На следующий день на завтраке прошел слух, что у нас пропала из бригады девочка. Новенькая. Прилетела в Нью-Йорк в первый раз, сразу уехала из отеля к каким-то своим американским друзьям в Нью-Джерси, и с тех пор ни слуху ни духу. Их телефон не отвечает. Есть только адрес. Вылет через несколько часов, скоро будем выезжать, а она не ночевала, в номере не была, ее вещи не собраны. Опять звонок представителю. Следующий раз мы его уже увидели в аэропорту. Куда он доставил дезориентированную нашу новенькую, лохматую и в кое-как застегнутом кителе. Она прятала глаза и долго объясняла каждому, как она перепутала дату вылета и что-то о календаре в телефоне, который неправильно настроен.

Девочку было слушать некогда, так как у нашего экипажа назревал скандал со сдачей багажа. Летчики в Нью-Йорке купили новые чемоданы модели «Мечта оккупанта», набили их чем-то тяжелым, наверное, кирпичами. И каждое место багажа никак не укладывалось по весу в рамки 32 кг, разрешенных для подъема грузчиками. Летчики доказывали, что это сами чемоданы такие тяжелые, из пластика, а содержимое вполне укладывается в нормы. На приеме багажа говорили, что им по фиг, хоть из золота ваши чемоданы. Все вместе должно быть в пределах 32 кг. Грузчикам профсоюз запрещает поднимать за раз больше, это вредно для здоровья. Летчики гнули свое, хотя прекрасно знали правила, но перекладывать было некуда. Представитель бегал вокруг и жалобно повторял: «Ребята! Ну я же вас просил заранее!!! Ну что же вы! Предупреждал, что строго все с багажом стало! Как раньше, уже не договориться!» Параллельно он улыбался толстой даме-американке на приеме чемоданов и как попугай повторял одно и то же: «Please! Last time! I promise!»

Оставив их за этим занятием, мы двинули в дьюти-фри. А дальше – все как обычно. Приемка самолета у прилетевшей бригады, нехватка пледов и угаженный салон. Привезли питание на рейс – с проблемами: и нехватка порций, и один контейнер – с пустой посудой вместо еды. Под самолетом грузчики устроили забастовку, шокированные размером и весом пилотских чемоданов, каким-то чудом принятых доброй тетей в багаж. И летчики, вздохнув, пошли загружать эти чемоданы сами. И везде был представитель. Он дозаказывал питание, помогал командиру тягать его неподъемный чемоданище, гонял сонных уборщиц и разбирался с техниками по поводу барахлящей кофеварки.

Посадка пассажиров. Депортированные. Апгрейд. Те пассажиры-экономисты, кто в прошлый раз летели по апгрейду, и на этом основании смело занимающие места в бизнес-классе. Вцепившиеся в кресла намертво и не желающие покидать этот салон даже под угрозой расстрела пассажирами с действительными билетами по бизнесу и посадочными на эти места… Ну и что, что билет экономкласса! А я летела из Москвы – во-о-от здесь!!! У окна! В третьем ряду! А покажите мне документ, где сказано, что я не могу лететь в бизнесе обратно?! Детские коляски. Пара пьяных и слегка агрессивных уже на входе в самолет. Со всей этой катавасией намечалась как минимум тридцатиминутная задержка. Это значит, могли потерять таймслот и еще стоять и стоять с пассажирами на борту, ожидая новую очередь на взлет. А это деньги авиакомпании. И ответственным за их потерю назначат представителя. Он уже был не белым – седина стала приобретать зловещий зеленый оттенок. Под цвет кожи.

Наконец, все. Кофеварку починили. Багаж догрузили. Пассажиров рассадили. Двери закрыли. Я плюхнулась на свое место, пристегнулась и выглянула в иллюминатор. Где-то там, на той стороне, за зеркальными окнами аэропорта стоял ссутуленный представитель и смотрел, как наш самолет отчаливает от трапа. Мне его было жаль. Сначала стоял без движения. Просто как на выдохе. Потом уловила какие-то странные жесты. Присмотрелась – он крестился. Долго, обреченно. Слышала, что вскоре этот представитель уволился.

Ананасы из Африки

Повесть

Глава 1

Для меня ананасы – это зимняя сказка. Они пахнут ярким белым снегом, медовым тортом и праздником. Моим днем рождения. Каждый год мама делала сюрприз. Главным украшением праздничного стола был не торт со свечками. Вернее, не столько он. Мама, как добрая фея, где-то в дефицитной январской Москве доставала настоящий ананас. Верхушка с пальмой срезалась. Вся мякоть доставалась, а из твердой коричневой шкурки делался домик. С окошками. Внутрь ставили свечку, гасили свет – и все это действо подавали на стол.

Кусочки ананаса, разложенные вокруг импровизированного подсвечника, пахли так, что запах заполонял не только квартиру, но и, казалось, всю нашу панельную девятиэтажку. Сквозь щели и дверь просачивался в подъезд. И соседи, как зачарованные, шли к нам на этот волшебный аромат. По-другому объяснить не могу то явление, что каждый мой день рождения, ровно через пятнадцать минут после «торжественного выноса ананаса в люди», в дверь начинались звонки от соседей сверху, соседей снизу. Я, как именинница-ждущая-гостей, бежала открывать. Кто-то просил соль, кто-то спрашивал про горячую воду. Но их носы смешно дергались и взгляды были устремлены выше моей головы, к столу и к источнику запаха. Но угощать соседей уже было нечем. Мы с гостями разметали этот ананас за тридцать секунд. Моментом. Оставался лишь божественный запах и догорающая свечка в окошках.

Потом я выросла и ананасы в продаже появились. Бери не хочу. Я покупала много разных. Из Тайланда, из Африки, из Латинской Америки. Но ни один не мог вернуть меня в детство. Не хватало сладости, или медового запаха, или просто волшебства. Я поняла, что я – дура. И не сделать машину времени из странного, колючего фрукта с пальмой наверху. Полное разочарование… Но случилось чудо. На тот момент работала бортпроводником в авиакомпании уже второй год. Считала себя суперпрофи, водила дружбу с планировщиками и носила юбку на десять сантиметров выше положенного по Уставу.

Иду как-то по коридору аэропорта «Шереметьево» и сталкиваюсь с другом, который только что прилетел из какой-то командировки. Друг был загорел, румян и замотан жизнью. Толкал перед собой на телеге два огромных чемодана. Два чемодана, от которых пахло моим днем рождения. У меня слетела планка. «Стоять! Стоять быстро! Привет! Ты откуда? Пойдем покурим! Сто лет тебя не видела! Что ты привез? Чем это так пахнет??» Мальчик не ожидал такого напора. Но на предложение откликнулся.

Затягиваясь сигаретой, рассказал, что только что из Конакри (кто не знает – это такая дыра в Африке). Что там самые вкусные в мире ананасы, оттуда друг их тащит чемоданами и сдает на продажу каким-то арам в фруктовую палатку на Коптевском рынке. Сначала привез десяток на пробу. Хозяин фруктового ларька позвонил уже на следующий день. Проинформировал, что в продажу ничего не ушло – сами попробовали один и следом умяли остальное. Компаньон оказался в больнице с язвенным кровотечением. Но у самого хозяина желудок крепкий, и он умоляет еще. Готов взять сто штук и деньги дает сразу. Вот и слетал в Конакри, специально под сделку. И дураки все те, кто считает этот регион бесперспективным с точки зрения бизнеса. Арифметика по тем же ананасам очень приятная. В минусе только – что переть на себе приходится. А остальное – один большой и жирный плюс и польза кошельку.

Предложила купить у него пару ананасиков. Друг, как настоящий Д’Артаньян, усмехнулся и вытащил для меня из чемодана. Один. Но в подарок. «Прости, не могу больше. Обещал коптевским не меньше ста, а после бесед с таможней и фитоконтролем уже и девяноста штук не наберется». – «Спасибо! Все понимаю».

Я как раз вылетала в Баку. Мой ананас удобно устроился в сумке и попутно выполнял роль ароматизатора и забивателя всех запахов в салоне, характерных для этого рейса. Периодически меня подмывало ананас разрезать и съесть. Но понимала, что живой потом не уйти. Затопчут и коллеги, и подтянувшиеся пассажиры. Ну и, конечно, я хотела сохранить его до дома и съесть вместе с родителями. И они опять станут молодыми, у папы исчезнет седина, а у мамы лишние килограммы и морщины. И мы вместе вернемся в двадцать лет назад и еще раз переживем вместе то время, когда они были влюблены друг в друга и праздновали день рождения своей маленькой дочки.

Конечно, так и произошло. В нашей квартире, со свечкой в ананасовом домике, мы с родителями улетели далеко назад. В прошлое. Где нам было тепло вместе. Вспомнили, как на одном из моих дней рождения прожгли бенгальским огнем только что мне подаренное, новое и очень красивое платье. И мама потом его бережно отреставрировала, но я все равно отказывалась носить. И папе пришлось искать по магазинам точно такое же. Потому что дочка росла капризулей, а ее любили и баловали нещадно. В наказание за то ужасное поведение уже на меня нынешнюю упал ананас и пролился горячий воск со свечи. И родители накладывали на обожженное место растительное масло и мазь. Вместе. Как тогда, в детстве. Потом, ночью, я тихо плакала в подушку от переполнявших чувств к маме с папой и от страха потерять то, что имею.

Глава 2

Наркотик «Ананас из Африки», кроме ярко выраженных галлюциногенных свойств, имел и эффект моментального привыкания к нему. И на следующий день я начала предпринимать попытки отыскать моего Д’Артаньяна. С целью выкупить у него еще дозу. Памятуя об эрозийных способностях ананаса и фруктовом магнате, оказавшемся в неуютной палате одной из городских больниц, решила не лихачить и ограничиться пятью-шестью штучками.

К сожалению, вмешалась специфика работы – никак не могла вспомнить имени моего друга. Не говоря уже о фамилии и номере телефона. Бортпроводников в авиакомпании более трех тысяч человек, по рейсам нас тасуют, как колоду карт. И, слетав с кем-то в незабываемую Пермь, ты человека не забудешь. В лицо. Весь остальной информационный шлак, вроде имени-фамилии, мозг через пару дней сотрет за ненадобностью. Попадем снова вместе – посмотрим украдкой имена друг друга на бейджах. «Привет, Ленка!» – «Привет, Сашуль!» А пока не перегружаемся.

Так и здесь. С Д’Артаньяном уже летали вместе несколько рейсов, могли считать себя не просто знакомыми, а хорошими друзьями, но как же, черт побери, его зовут?

Когда поняла, что найти мальчика с ананасами через коллег нереально, ибо не помню фамилии, то пошла другим путем. Через пару дней заехала после работы на Коптевский рынок. В будний день там пусто, скучно, но фруктовые палатки были. И в них даже продавались ананасы. Но совсем не те. Длинные, какие-то неспелые, судя по молодым пальмам сверху. И они не пахли! Обошла ряды, перещупала и перенюхала все. Вызвала нездоровый ажиотаж среди продавцов. Они-то как раз подходили под описание моего друга. Но их товар – категорически нет. «Девушка! А ЭТИ – почему не хочишь? Хороший ананас, бери!» – «Из Конакри ананасы есть?» Наверное, Конакри на их языке означало что-то нехорошее. Так как окружившие меня смуглые люди моментально потеряли интерес и, как улитки в домики, моментально стали втягивать свои зады в ларьки обратно. «Какой канакри-шанакри? Зачем канакри? Хороший ананас! Хочишь бери, хочишь не бери… А, зачем обижаешь?» Вздохнув, я поняла, что либо перепутала рынок, либо коллектив нужной мне палатки опять сожрал все сам и закрыл ларек на бюллетень.

Взяла коробку конфет, парфюм из дьюти-фри, который был приготовлен на всякий пожарно-подарочный случай. И отправилась к планировщикам просить рейс в Африку. Разумеется, планировщики посмотрели на меня странно. Туалетная вода от «Dior» не коррелировала с тем местом, куда хотела попасть. Но решили: пусть это будет авансом, под мои следующие причуды в географии. Перед вожделенным рейсом в Африку был вызов в медсанчасть на прививку от малярии и еще какой-то тропической заразы. Инструктаж врачей и мешок таблеток. Ну и – настал тот час. Я вооружилась моим самым большим чемоданом, приобретенным накануне специально под это дело. И двинула навстречу ананасному волшебству.

Глава 3

На вылете меня ждали коллеги по бригаде. Как бывает, не знала никого. Когда-то красивая, но отстраненная от жизни пятидесятилетняя женщина-бригадир. Похожий по возрасту мужичок, правда, никогда и не бывший красивым и с некоторыми следами во внешности, которые сразу вызывали смутные подозрения. Еще одна такая же зеленая девочка, как я, и здоровенный парень-добрячок.

В то время у меня было хобби. Или привычка? Когда сидишь на предполетном брифинге, украдкой разглядывать незнакомых коллег, составлять психологические портреты и давать им характеристики. Самые большие опасения в этом рейсе вызывали двое. Пятидесятилетний мужик и юная девочка-припевочка. Я их окрестила Алкоголик и Сумасшедшая. У первого насторожил чересчур умытый вид и потекшее лицо, а у второй был странный взгляд и улыбка. По правде говоря, в то время психолог из меня был никакой, и в 90 процентов случаев я пролетала мимо.

Но в этот раз я не ошиблась. Не ошиблась! Мы летели в Африку, имея в бригаде запойного алкоголика и сумасшедшую с периодами буйных обострений. С которой, между прочим, должна была жить в отеле в одном номере.

Справедливый вопрос – как ТАКОЕ бывает? Я тогда тоже не понимала – как? Но оказалось – все возможно.

С алкоголиками понятно. На каждый рейс загружается хорошее спиртное для бизнес-класса. Нормы на пассажиров более чем приличные. Выпивается, дай бог, треть. И списать оставшееся – ну как два пальца об асфальт. Колдыри шли по технологии: перелить в пластиковую тару, распихать по сумкам и карманам, вынести с борта и вечером отметить удачно прожитый день. И если в московском аэропорту служба охраны еще трясла сумки на предмет сворованных материальных средств, то где-нибудь в командировке, за границей… Ну кто тебя будет проверять? И как, выходя на несколько дней в другую страну, не прихватить с собой бутылочку хорошего коньяка ХО или шампуся «Dom Perignon»? Когда сам себе это никогда не купишь, ибо с зарплатой бортпроводника задушит большая-большая жаба?

Поэтому те, у кого была хоть малейшая склонность к алкоголизму, быстро теряли тормоза. Молодых выгоняли на раз. И случаев таких было много. С теми дедушками, кто летает всю свою жизнь, дело обстояло сложнее. Они же уже как члены семьи. Их жалеют, жалеют их детей и жен, покрывают, пытаются лечить.

Вот и этот коллега по рейсу был из категории «дедушек». По пути на самолет бригадир, видимо его давняя знакомая и друг, вполголоса уговаривала того держаться. Дедушка клялся, что давно в завязке, ну ты что. Правда, легкий перегар через ментоловый запах жвачки и тремор рук не давали поверить его обещаниям на все сто процентов.

С сумасшедшей девочкой ситуация уже более сложная и редкая. Но, как видим, тоже имела место быть.



Росла в семье какого-то важного летчика дочка Настя. Девочке в детстве прилетело качелями по голове. С тех пор с ней стало что-то не то. И росла она тихой, но несколько не такой, как все. Когда подросла и окончила школу, папа решил пристроить к себе поближе. Чтобы держать под контролем.

Как она прошла медкомиссию? Вот как-то прошла. Факт сотряса скрыли. Психолог пропустил. Да и, честно говоря, у нас тогда такие психологи были, что для успешного прохождения тестов надо было равняться на эту стюардессу с качелями. Тогда все будет о’кей. Больная на голову девочка и психологиня были на одной волне. Тихие зайки, увлеченно рисующие домики, деревья и беседующие о Канте.

А остальным, не укладывающимся в рамки их мировосприятия, буйным, активным и вечноспешащим бортпроводникам, приходилось с штатным психологом авиакомпании очень несладко. Характеристики, которые она выдавала уже работающим, смущали даже прямое начальство, не говоря уже о самих подопытных. Сначала мы еще пытались что-то доказывать, что, мол, не… Все не так. У меня правда нет суицидальных наклонностей, я знаю английский язык и не страдаю клептоманией и вуайеризмом. Хотя…

Но потом, как люди с крепкой психикой, просто махнули на психологиню рукой и дальше себе пошли работать-работать. И начальство на отчеты психолога также махнуло рукой, иначе пришлось бы увольнять к чертям все отделение. Так и сидела эта чья-то жена на теплом месте и с хорошим соцпакетом. Пока количество пропущенных летать откровенных психов не достигло критической отметки. Тогда ее убрали. В том числе и после фокусов вышеупомянутой девочки. Но об этом потом.

Говоря по справедливости, папина дочка пришла в авиакомпанию практически нормальной. Она не кидалась на людей, не путала документы с туалетной бумагой и за первые десять-пятнадцать минут общения производила вполне благоприятное впечатление. Странноватая, конечно, это да. Но папа серьезный товарищ. И в остальном, кроме головы, была полностью физически здорова. Так что не удивляюсь, как ее пропустили врачи, в чьи задачи входили исследования легких, зрения и крови. А голову пусть другие проверяют. Те, кто домики рисует.

Да и первые месяцы полетов вела себя более-менее адекватно. Но, сами понимаете, в полете, на высоте – другое давление, вибрация, радиация. Что-то стало сдавливать место удара качелями. Или растрясло его. И психику понесло.

Глава 4

Вернемся к рейсу. Он был весьма специфическим, и на такую командировку я еще не попадала. Рейс Москва – Аккра – Конакри – Аккра – Москва. Так как самолет летит до первого пункта назначения, Аккры, более восьми часов – то после этого перелета летчики и бортпроводники должны отдыхать минимум сутки. Работать на следующем промежутке Аккра – Конакри, пусть и очень коротком, экипажу не позволяет религия и Трудовой кодекс.

Соответственно, авиакомпания, помимо багажа и питания, загружает в самолет еще один, дополнительный комплект летчиков и бортпроводников. Которые долетят до Аккры пассажирами. Поспят в дороге, отдохнут, поедят. Потом помашут ручкой первому рабочему экипажу, сошедшему на отдых, и возьмут на себя всю тяжесть пятидесятиминутного рейса в Конакри и через пару дней – из Конакри в Аккру. Где их уже будет ждать отдохнувший основной рабочий экипаж. Загорелый, затаренный чаем-каркаде и африканскими масками. Роли поменяются, халявщики с короткого перегона скинут форменные пиджаки, завернутся в пледы и впадут в анабиоз на весь долгий перелет в Москву.

Я попала в экипаж халявщиков. Наша бравая бригада пришла на самолет через стерильную зону и дьюти-фри. Как белые люди, с пассажирами. Вернее, мы и были единственными белыми людьми в толпе на этот рейс.

Дальше была Африка на борту. Со специфическими запахами. Звуком щелкающихся орешков и семечек. И шелухой под каждым креслом. Я честно пыталась поспать. И все наши, впрочем.

Кроме дедушки. Он крутился у основной бригады на кухне, улыбался, мешал. Его периодически отправляли к нам в салон, на место. Но дед, как на шарнирах, через десять минут опять был у них. Да, кстати… Когда мы заходили на борт и здоровались с коллегами, глаза того бригадира, тоже тетушки лет пятидесяти, расширились при виде нашего кадра. Как понимаю, дедуля был широко известен в узких кругах и видеть его с собой на борту был вполне неприятный сюрприз для некоторых. Потом я выяснила и подоплеку его постоянного верчения на кухне. На наш аппендиксный рейс, состоящий из взлета и посадки, спиртное пассажирам было не положено. Первая бригада должна была опломбировать все контейнеры с алкоголем. И через несколько дней принять их от нас в первозданном виде и с нетронутыми пломбами. Вот наш коллега и тусил на кухне, уговаривая отложить ему пару бутылочек до пломбировки.

Бизнес-класс на том рейсе был пуст. Практически пуст. Кроме двух смоляных дипломатов, возвращавшихся из Москвы… То есть пару бутылочек нашему алкоголику из доброты душевной никто дать бы не смог. Не проходило по нормам на пассажиров. Даже если по документам представить, что дипломаты весь рейс хлестали самые дорогие напитки, заставляя поочередно открывать то коньяк, то виски, то шампанское, – все равно две бутылки в нормы никак не укладывались. Дедулю футболили в салон, уговаривали держаться и не поддаваться искушению. Он тихо ныл, что кабы знал, какая засада, – прихватил бы c собой. А то в Африке без дезинфекции черт-те чем можно заразиться. От малярии и до тифа.