Фредерик Пуйе, Сюзи Жуффа
Дневник дебильного кота
Впервые опубликовано во Франции под названием
Frédéric Pouhier, Susie Jouffa
JOURNAL INTIME D’UN CHAT ACARIÂTRE
Серия «Дневник дебильного кота»
© 2014, Éditions First, an d’Edi8 imprint, Paris
© ООО «Издательство АСТ»
* * *
Моим родителям, Сильвии и Франсуа, влюбленным в Таиланд, и особенно в остров Самуи
Часть первая
Я не доволен!
18 июня
Ну, что опять? Чего вы от меня хотите? Поговорить? А я не в настроении с вами разговаривать. Я вообще ничего не хочу, за исключением, может быть, сна. И поэтому, дорогие читатели, если вас не затруднит, переходите сразу к следующей главе. Сейчас время моего послеобеденного отдыха. И не закрывайте дверь, когда будете выходить; я не выношу закрытых дверей… Спасибо.
Опять вы? Да вы настойчивый тип, хотя я такой же.
Ладно, устраивайтесь рядом со мной. Нет, не на моей лежанке, она для меня, как зубная щетка для человека, этим не делятся. Садитесь на пол.
Итак, для тех, кто со мной еще не знаком (а такие есть?) я быстро представлюсь. Перед вами необыкновенный кот. Настолько прекрасный, насколько скромный, настолько умный, насколько скромный, настолько скромный, насколько… скромный. Нет, я ничего не преувеличиваю. Хотите доказательств? Вы раньше встречали кота, способного писать личный дневник? Нет, конечно. Вот и доказательство моей исключительности.
Итак, о чем это я? Я потерял мысль из-за ваших бесконечных перебиваний! Ах да, меня зовут Эдгар. Я так называемый «домашний» кот, хотя никому не удалось меня одомашнить. Я являюсь главой семьи, состоящей из пса Патапуфа и моих пяти человек. Это родители, Марк и Северина, девочка-подросток по имени Леа, мальчик Родольф, и младенец, которого так и зовут… малыш (мне так кажется).
Но не будем останавливаться на них слишком долго. В литературе, как и в кино, уделяется мало внимания вторым ролям. Поговорим о более важных вещах, поговорим обо Мне.
19 июня
Сегодня я прошел в кухню. Заглянул в гостиную и поспал в комнате малыша. Вот и все.
Вы что, разочарованы? А чего вы ожидали, покупая книгу под заголовком Великое путешествие Эдгара?
Вы рассчитывали на кругосветное путешествие? На экзотические приключения? На волшебные пейзажи? На открытки со всего света?
Вас надула маркетинговая служба моего издателя, вот и все!
Я самый большой кот-домосед во всем мире. Для меня соседский сад уже является неизведанным миром.
И напрасно вы будете требовать вернуть вам деньги за эту книгу. Я уже все потратил на мягкие лежанки, пакетики и банки с вкусным кормом… даже от описания которых мой рот наполняется слюной.
Ладно, я немного преувеличил. Хоть я и не великий исследователь, но и мне однажды случилось дойти до конца проселочной дороги, точнее, до перекрестка. Хоть это и было год назад, но такого страха натерпелся, до сих пор жутко. Я даже перебежал дорогу перед велосипедом. Теперь хватит? Вы получили свою дозу путешествий, опасности и экзотики? Дайте же мне поспать. Спасибо!
Вы заметили, что «бежать» рифмуется с «умирать», а слово «спорт» с «мертв»? Я это сразу заметил.
20 июня
Если вам хочется прикоснуться к совершенству, то достаточно пройти рядом со Мной.
Знаете ли вы, что собака может выучить 250 слов и жестов? Она также может запомнить цифры от 1 до 5. Это равно умственному развитию трехлетнего ребенка. А кот, подобный мне, понимает все… но никогда не будет делать то, что вы ему говорите.
Кстати, что касается моего издателя и его идеи заголовка книги. Я только что посмотрел в словаре значение слова «дебильный». До настоящего момента я считал, что это прилагательное является синонимом слова прекрасный, величественный, царственный… Как бы не так! Это так несправедливо, ведь я совершенно не похож на идиота. Господа издатели, в скором времени к вам заявится мой «адвокот».
В любом случае, не надо нервничать. Я слишком высоко себя ценю, чтобы расстроиться из-за какой-то критики.
Вот мой девиз: «Я тебе не нравлюсь? Это не страшно. У тебя есть право иметь де…мовый вкус».
21 июня
Пять часов утра. Я долго мяукал, так долго, что мой человек проснулся. Дело сделано. Марк поднялся с постели. Нет, не ничего не надо, просто я немного скучал. А поскольку он встал, то я могу совершенно спокойно занять его место в кровати. Вам явно не хватало меня… И еще кровати побольше.
Вы любите кошек? Я – нет. Конечно, за исключением меня самого. Я совершенно не понимаю, чем они вас привлекают. Они такие противные. Их единственной целью является отнять у меня моих людей и мою еду. А вот, кстати, и мой враг, соседский кот, которого я увидел в окно. Я совершенно уверен, что он выжидает момент, чтобы в тот момент, как только я зазеваюсь, захватить мою территорию. Я же говорил вам, что котам не стоит доверять!
22 июня
Я не слишком люблю вставать по утрам. Но, поскольку в остальное время суток я тоже вставать не люблю, это не так заметно.
О, на столе кофейная чашка! Задаюсь вопросом, не подскочит ли она, если ее уронить на плитку пола… О нет, она разбилась. О, вот и другая чашка на столе! Может она подскочит вверх, если ее уронить на плитку…
Что вы хотите, мне нравится проверять наличие силы тяжести.
1 июля
Солнце встало. Теперь мне надо постараться изо всех сил, чтобы Марк не спал все утро. Не могу же я ждать 9 часов, чтобы получить первую баночку еды из-за того, что человек в отпуске! Вставай же, лентяй! Хорошо, ты сам на это напросился, сейчас ночная лампа опять свалится тебе точно на нос. Хоть бы поскорей наступил сентябрь!
Вы заметили, что сила тяжести проявляется сильней, когда вы удобно устроились? Вот, например, я отдыхаю на моем любимом лежачке. Мне тепло и совершенно нет сил подняться.
Но что я слышу? Тихий звук сухого корма, сыплющегося мне в миску… уже иду!!!!
Я совершенно не доволен! Мой человек не купил мне баночку вкусного паштета той марки, что я люблю! Не думайте, что на меня слишком влияют маркетинг и реклама, у меня просто такое чувство, что меня обманули с количеством паштета. Я провел экспертизу и совершенно уверен, что в этой банке меньше содержимого, чем в тех, что я ем обычно!
Чтобы показать человеку, что я в ярости, я к ней не притронусь. Буду игнорировать свою миску и начну голодную забастовку!
Хорошо, я продержался десять секунд, прежде чем слопал весь паштет. Но мне кажется, что эти десять длинных секунд были достаточным временем, чтобы показать человеку мое неудовольствие и указать на его ошибку.
2 июля
Маленькая историческая справка: на восьмой день творения Бог посмотрел на мир и сказал себе, что он еще не совершенен. И тогда он создал кота…
Я знаю, что вы скажете, не отрицайте, у меня развито шестое чувство. Вы говорите: «Эдгар, ты же ленивый кот, я не понимаю, почему бы тебе не любить отпуск».
На это я вам отвечу:
•
ремарка 1: не будем переходить на «ты», мы с вами человеков вместе не пасли;
•
ремарка 2: я не ленивый, я получаю наслаждение от жизни;
•
ремарка 3: не знаю, с чего бы мне волноваться, поскольку в действительности у меня нет шестого чувства, и я совершенно не представляю, о чем вы думаете.
Этим вечером у Родольфа поднялась температура, поэтому я решил спасть рядом с ним. Но не для того, чтобы его успокоить. Всего лишь чтобы воспользоваться его жаром, как еще одним обогревателем.
3 июля
Внимание, тревога, крик отчаяния!
У меня сдают нервы. Я задаю вам вопрос: кто придумал концепцию лета? Пусть откажется от нее сейчас же!
Я ненавижу лето. Сейчас слишком жарко, солнце встает слишком рано, дети не ходят в школу. Знаете, я люблю своих мини-людей, но они слишком шумные и навязчивые для меня!
Они проводят весь день на МОЕМ диване, МОИХ кроватях, МОИХ подушках, и даже осмеливаются приводить в дом своих приятелей и подружек!
Как меня это достало, ведь с начала школьных каникул я больше не чувствую, что я дома.
«Патапуф, ты согласен со мной, как утомительно постоянно их видеть в доме? Да, я знаю, что ты любишь свою семью, тебе нравится, когда они здесь!»
Вечная жизнерадостность этой собаки меня начинает утомлять.
Существуют дрессировщики собак, но дрессировать кошек… нет…
4 июля
Дорогой дневник, этой ночью мне приснилось, что я ел свой сухой корм… я проснулся и пошел его есть. Поступайте как я, воплощайте в жизнь свои сны!
«Откройте мне дверь, я хочу выйти в сад».
«Откройте мне дверь, я хочу войти в дом».
«Откройте мне дверь, я опять хочу выйти в сад».
«Откройте мне дверь, я снова хочу войти в дом».
Как же мне бывает тяжело дожидаться, пока мне откроют и за мной закроют дверь, но я совершенно против идеи специальной дверки для кошек. Люди для того и нужны, чтобы открывать и закрывать нам двери. Они созданы быть нашими швейцарами, нашими слугами. Ну и не забывайте, что через эту дверцу любой кот может войти в мой дом. А этого я не потерплю! Я самый гостеприимный кот в мире, но только если никто не пытается проникнуть ко мне домой.
5 июля
Мой девиз: Никогда не откладывать на завтра то, что я могу заставить кого-то сделать для меня сегодня.
«Ну же, Марк, пора поменять мой лоток!»
Родители установили большой надувной бассейн в саду, чтобы дети могли там играть. С этого момента я не могу больше спокойно выходить из дома. Мне совсем не хочется, чтобы меня внезапно облили. Совершенно необходимо, чтобы правительство запретило летний отпуск. Да, как все кошки, я придерживаюсь правых взглядов.
Этот бассейн занимает половину моего садика. Моя территория и так смехотворно мала, а если отнимут еще часть… Мне необходимо что-то придумать, и как можно быстрей.
Хорошая новость, бассейн сдулся. Плохая новость, я промок. Может, это была не слишком хорошая идея вонзить когти в надутый бассейн?
6 июля
После двенадцатичасового сна я все еще чувствую себя усталым. Как хорошо, что мне абсолютно ничего не надо сейчас делать дома.
Нет, не думайте, что я ленивый. «Ленивый» это свойство ленивцев. Моему темпераменту более подходит определение «котивец».
Говорят, что беременные женщины чувствуют себя постоянно уставшими и все время хотят есть. Боже мой, я, наверно, уже три года как беременный, видимо, с самого рождения! И что самое странное, при этом я же мальчик. Ученые наверняка должны заинтересоваться моим случаем, поскольку я совершенно особенный и очень фотогеничный.
Вы знали об этом? Мировой рекорд в беге на 100 метров установлен Уссейном Болтом и составляет 9,58 секунд. Это среднее время для любого кота, который хочет пробежать стометровку. То есть, технически, если я захочу, то могу стать мировым рекордсменом. Вернее, если бы я захотел. А зачем мне бегать? Я никуда не тороплюсь. Поскольку мой распорядок дня очень легкий, бег мне не нужен.
7 июля
Какое безобразие, это никуда не годится! Новый плед на кровати моих людей очень плохой по качеству. Он такой шершавый! В этом все Марк и Северина, экономить на том, что жизненно необходимо!
Ну ладно, клин клином вышибают. Я удивлюсь, если им понравится застилать постель пледом, пропахшим мочой… Это работает в ста случаях из ста!
Дамы, если ваш мужчина подарит вам платье, которое вам не нравится, сделайте как я. Увидите – это работает. И не благодарите меня, я люблю давать советы людям.
8 июля
«Знаешь что, Марк, послушай меня. Давай расставим все точки над i. Хоть я и люблю сухой корм, но это не значит, что я должен есть его каждый день, утром, днем и вечером. Вот, например, ты любишь пиццу? Если бы я подавал тебе каждый день по «Маргарите», так она бы тебе быстро надоела, так?»
Вот так всегда с моими людьми. Я объясняю ему важные вещи, а единственное, что он мне отвечает, глупо таращась, это: «Хороший котик, он любит свой сухой корм!»
Еще чуть-чуть и я начну считать своего «хозяина» настоящим дебилом.
Хочу вам сказать, читатели – люди, что вы немного глуповатые, и прошу на меня не обижаться. Я говорю о вашем виде вообще. Ваши чувства недоразвиты. Вы почти ничего не можете унюхать, ваше зрение очень ограничено, у вас нет когтей, а растительность на вашем теле вам совершенно бесполезна. Без супермаркета вы не протяните и трех дней. А как у вас начинает пахнуть изо рта, если вы забываете почистить зубы!
Вот поэтому мне ничего не остается, как опубликовать этот доклад в Академии наук. Я снова доказал простой логикой превосходство кошек над людьми.
9 июля
Я больше не могу! Пусть они уже уедут в свое путешествие и оставят меня в покое дома! Сколько беготни, нервозности, а самое плохое то, что они все свободное время пытаются меня гладить. Это просто отвратительно. Хотелось бы мне им напомнить, что я кот, хищник, а не кусок плюша! На моем лбу не написано «автомат по раздаче почесушек», так что отойдите от меня!
Марк, Северина, дети! Меня срочно надо почесать. Вот здесь, прямо сейчас. Давайте скорей!
Слишком поздно, все только что прошло. Теперь отойдите от меня!
Да, я знаю, что, как и все коты, я бываю немного непостоянным.
В этом доме можно пять минут побыть в спокойствии? Мои друзья-читатели, вы же видите, что я сижу в своем лотке. Кстати, вы знаете, что общего у кота в туалетном лотке и начальника?
Нет? Инстинктивно они зарывают все, чтобы скрыть, что наделали.
10 июля
Хорошая новость – вся семья уезжает в путешествие на другой конец мира, на маленький остров рядом с Таиландом!
Три недели! Три длинных недели спокойствия! Три недели в доме, где буду только я, наедине с запасом консервов, которыми я буду набивать живот! Вот это отпуск!
Ну не надо беспокоиться обо мне. Вы можете мне поверить, я буду очень благоразумным. По кошачьему паспорту мне 4 года, но по меркам кошек я гораздо старше, к тому же у меня есть все прививки. Я смогу сам во всем разобраться, я весьма самостоятельный. Итак, всем хорошего путешествия! И прекрасного отдыха! Не трудитесь посылать мне открытку.
Нет, не волнуйтесь, провести три недели в одиночестве для меня не составит никакой проблемы. Я люблю оставаться один долгие дни/часы/минуты.
Кстати, где мои люди? Где Патапуф?
Они уехали за покупками без меня, оставив меня одного, грустного и покинутого всеми! Ах да, о чем это я? Я великий отшельник, как вы уже знаете…
11 июля
Говорят, что женщина – это будущее мужчины. Мне кажется, что скорее будущее мужчины выглядит как лень. Ведь с начала отпуска Марк практически не покидает моего дивана.
«Тебе нечем заняться в отпуске, Марк? Ну я не знаю, может построить мне котодерево, или смастерить котодомик, заказать мне новые игрушки по Интернету. Короче, человек, шевелись хоть немного!»
Ну вот, ко всему прочему он не понимает ничего из того, что я ему говорю. Вы знаете, что он ответил на мои упреки?
«Славный котик, он любит, когда его хозяин сидит рядом с ним на диване». Я полностью опустошен.
«Не царапай ковер!» «Не лезь на постель!» «Не прыгай на шторы!» Что ж такое! Я независимый кот, мне плевать на ваши бесконечные приказы. Я поступлю со своей семьей так, как Великобритания поступила с Евросоюзом. Только вместо Брексита у меня будет «Котексит».
Я отлично провел вторую половину дня. Мои люди вытащили чемоданы из подвала, и я играл весь день. Кроме коробок и сумок, я больше всего на свете люблю чемоданы. Я люблю спать НА чемоданах, я люблю спать В чемоданах, среди большого количества чистых вещей, я люблю выбрасывать вещи из чемодана…
«Северина, почему ты на меня кричишь? Ах, вещи. Ну я всего лишь вытащил их из чемодана, чтобы было больше места. Нет, я их не разбросал, они лежат кучей на полу».
12 июля
Путешествовать – это прекрасно, но остаться дома гораздо лучше. Я любитель путешествий без передвижения. Все свои путешествия я совершаю ночью, во сне. В снах я вижу себя в разных странах, там я король, сижу на троне и правлю миллионами котов и людей. Да, я согласен, что это немного отдает мегаломанией, но все-таки в своих снах я могу делать все, что захочу!
«Зачем это меня прививать? Из-за отпуска? Но я ведь спокойненько останусь дома, и мне не нужна прививка!»
Вот уж странно так странно! Я вас уверяю, что не подцеплю бешенство, проводя каждый день на диване в гостиной. Я знаю, что мои люди очень мной дорожат, но все-таки это мне кажется излишней предосторожностью.
«Что?! И речи быть не может, чтобы я отправился с вами! Я настоящий домосед. Для меня соседский сад уже является враждебным миром. И думать не хочу о путешествии!
Нет, не надо настаивать, дело закрыто, ставим точку!»
У меня такое впечатление, что мои люди резко поглупели. Чтобы я отправился на другой конец земного шара? Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, я должен распространить свой запах везде, пометить всю мою территорию. Площадь Таиланда составляет 500 000 км
2, представьте ту работу, что мне нужно сделать.
Что бы там не говорили, единственные острова, которые мне нравятся, это острова из взбитых сливок. Да, я люблю сладкое. И могу себе это позволить, поскольку выгляжу как топ-модель.
Не позволю себя вакцинировать, живым не дамся, я останусь дома!
Ну, вот я у ветеринара. Как же здесь пахнет котами, собаками и страхом. Я ненавижу эти запахи! Для меня поход к ветеринару похож на визит мужчины к зубному врачу, или на процедуру эпиляции воском у женщин!
Небольшое отступление. Какая странная идея удалять у себя волосы! Нет ничего красивей, чем великолепная шерсть, похожая на мою…
Конец рассуждениям. К тому же, сейчас, наверно, моя очередь. Если бы я был на вашем месте, то скорее пожалел бы ветеринара, чем меня. Я подготовился к бою, я порву ветеринара на мелкие кусочки.
Уважаемые читатели-киноманы, вы видели острые лезвия Россомахи в фильмах про Людей Икс? Ну так я могу вас уверить, что они всего лишь ножи для масла по сравнению с моими когтями. Вы в этом сомневаетесь? Позвоните моему ветеринару. Если, конечно, он еще принимает посетителей и не решился после нашего визита уйти на покой.
13 июля
Вы заметили, что слово «отпуск» является совершенной анаграммой слова «преисподняя». Ну, то есть если поменять несколько букв на другие и убрать лишние. Короче, вы это заметили?
Я еще не пришел в себя от похода к ветеринару и прививки, и, конечно, совершенно не собираюсь отправляться в путешествие со своими людьми!
«Давай, Марк, поговори пять минут как кот и мужчина. Эта идея взять меня с собой в отпуск просто отвратительна. Еще не поздно поменять мнение. Ты разумный человек, реалист, я это знаю. Езжайте спокойно, я останусь здесь и буду стеречь дом. Как знать, ведь сейчас столько воров, залезающих летом в закрытые дома».
Не могу больше выносить своего человека: я мяукаю ему уже пять минут подряд, мои доводы один убедительней другого в том, чтобы не брать меня в это травмоопасное путешествие, а эта сосиска на ножках мне отвечает: «Хороший котик, он счастлив ехать с мамой и папой».
Да, этот придурок считает меня своим отцом, хотя он всего лишь мой раб!
Машина выехала из гаража, чувствую, что отъезд близко. Я вас предупреждаю, что увезти меня придется силой. Но до этого попробуйте-ка найти меня. Не люблю говорить о себе, но я большой эксперт в маскировке. Моя пятнистая шкурка позволяет мне отлично прятаться в любом уголке дома, подобно наемнику в экваториальном лесу.
Кажется, моей маскировки оказалось недостаточно. Я так отлично спрятался под кроватью, но хвост и задние лапки там не поместились. И вот я заперт в клетку, словно дикий зверь, погружен на заднее сиденье машины, в окружении детей, таких же возбужденных, как голодающий в продуктовом магазине.
Всего лишь пять минут прошло, как я покинул дом, а уже скучаю по нему.
Ах, мои мягкие подушки, так прекрасно обволакивающие мое атлетическое тело! Ах, мой удобный кожаный диван, служащий мне то кроватью, то «точилкой» для когтей, к неудовольствию Марка! Ах, мои миски на кухне… я полон ностальгических воспоминаний и чувствую себя словно политический изгнанник… С одним лишь различием, что я не являюсь борцом за свободу, я слишком большой индивидуалист для этого!
Не знаю, задумали ли мои люди доехать до самого Таиланда на машине, но для меня время начало идти слишком медленно. Дети тоже недовольны. Все трое, и подросток, ребенок и младенец постоянно ворчат. Друзья-издатели, если вы ищете действительно ворчливых людей, то можете опубликовать книгу о детях в моей семье.
Да что же это такое! О таком скандале надо сообщить всему миру. Я хочу собрать пресс-конференцию!
Дамы и господа, неужели авиакомпании считают собак и кошек за обычный багаж? Я вас спрашиваю!
Если это не так, почему же мы должны путешествовать в грузовом отсеке самолета?
Напрасно меня привили от бешенства, уверяю вас, что сейчас оно мной овладело в полной мере! Значит, для этих компаний я являюсь эквивалентом заурядного чемодана без колесиков? С собаками все ясно, их можно в багажный отсек, но нас, кошек – нет.
Так, стюардесса только что объяснила Марку, что коты весом менее шести килограмм могут путешествовать в кабине самолета. Прекрасная новость, я вздохнул с облегчением. У меня будет мягкое кресло, плед и поднос с едой. Приятного путешествия вместе с багажом, Патапуф! Увидимся после приземления!
Как это я вешу семь килограмм? Вовсе нет! Мой вес едва достигает пяти килограмм, ну ладно, пяти с половиной. Эх, надо было мне сесть на диету весной!
Ну это смешно, мадам стюардесса, что несколько грамм должны разрушить всю мою жизнь. Я же кот, а не тощая манекенщица нижнего белья. Ладно, если я отрыгну мой завтрак, то окажусь в кабине? Нет?
И вот я сижу в клетке, закрытый вместе с остальным багажом в аэропорту, жду, когда меня будут грузить словно старые носки или мятые шорты!
Подождите, когда кошки наконец захватят власть (я очень сомневаюсь, что собаки на это способны) и вы увидите, как мы отомстим авиакомпаниям!
14 июля
Дорогие читатели, я умоляю вас о помощи! Я сижу в клетке, в багажном отделении самолета, на высоте 10 000 футов, в окружении других животных. Здесь адски холодно, ужасно шумно и страшно. Нет, мне, конечно, не страшно, ведь я же очень мужественный кот. Но в действительности у меня поджилки трясутся, а пес сидит себе спокойненько, ему хоть бы хны!
«Эй, Патапуф, тебя не возмущает, что нас одних из всей семьи поместили в багажное отделение? Даже младенец путешествует вместе со всеми в кабине. Давай устроим мятеж, Патапуф! Выразим им свое несогласие! Захватим самолет! Да, я знаю, что ты любишь всю семью.
Патапуф, ты такой сладко-приторный, что разочаровал бы и Че Гевару! Если бы Че выбрал тебя своим соратником по борьбе, то он бы окончил свои дни дантистом в Буэнос-Айресе. Viva la revolución!»
Кот, сидящей в соседней клетке, попытался начать со мной разговор. Я сделал вид, что не замечаю его, совсем как парижанин в общественном транспорте. И так уж довольно неприятно путешествовать как багаж, а тут еще кто-то в друзья напрашивается!
«Бестолку со мной разговаривать, я тебя в упор не вижу. Ты не существуешь. К тому же твоя клетка больше моей и это меня нервирует. У тебя билет в бизнес-классе, да? Пошел вон, пустозвон!»
Ой-ой-ой, как трясет! Я ощущаю себя словно в стиральной машине на режиме «отжим».
Что? Да что он опять от меня хочет, этот кот из соседней клетки?
«Это воздушные ямы, это нормально, не надо бояться».
«Да кто он такой, этот кот?»
Примечание 1: «Не надо ко мне обращаться».
Примечание 2: «Я очень хорошо знаю, что такое воздушные ямы».
Примечание 3: «Я в своей жизни никогда не боялся. Я даже не знаю значение этого слова».
– Ой, боже мой, как трясет, мы все умрем! Помогите!!!
– Ты что-то сказал?
– Давай, смейся, ироничный кретин в роскошной клетке!
Мне захотелось пописать. Знаю, что это не слишком гламурно, но если вам хочется гламура и романтики, то вам надо купить один из дешевых любовных романов в мягкой обложке. Да, мне очень хочется писать, но я не собака и не могу надуть на первый попавшийся столбик. Мне нужен мой лоток, и чтобы он был чистый. Во всяком случае, по запаху в багажном отделении я могу точно сказать, что некоторые из моих соседей не испытывают таких угрызений совести как я! Как это отвратительно!
– Патапуф, мне холодно!
– Хочешь, чтобы я тебя погладил?
– Нет, я хочу плед!!!
Но как же долго мы находимся в багажном отделении. Когда я думаю, как вы жалуетесь на путешествие в кабине самолета: «У меня болит спина, ногам не хватает места, я уже посмотрел все фильмы, курицы не хватило и мне пришлось взять говядину…» Да чтоб вы сдохли, богатеи!
Давайте поменяемся местами на один или два часа, и вы увидите, что для нас, животных, о комфорте вообще никто не думает.
У меня все болит! Кретин, который написал, что путешествия формируют молодежь, никогда не путешествовал в багажном отделении!
Если вы увидите стюардессу, скажите ей, пожалуйста, что красивый котик в багаже хочет есть. И еще скажите, что я не буду делать хорошую рекламу для ее авиакомпании. А сейчас я продолжу дрожать от холода в моей клетке.
15 июля Или 14… или 16…
Я запутался из-за разницы во времени!
Ах! Наконец-то после семи нескончаемых часов в этом ужасном месте, таком холодном и мрачном, я могу наконец выйти из моей крошечной клетки и сказать все, что я думаю об этой семейке мучителей. Время пришло! Я начал становиться немного раздражительным, хотя у меня всегда был хороший характер. Нет, я не отказываюсь, но я всегда очень придирчив к тому, что я могу одобрить.
Но что они делают, совсем ку-ку? Ой нет, не надо в другой самолет! Неееееееет! Что за банда скупердяев, не способных даже оплатить прямой перелет! Ну, я им покажу, уверяю вас!
Я опять попал в багажный отсек, еще более холодный и неуютный, чем прежний. И в этот раз рядом со мной путешествуют два кота! Ну куда смотрят защитники животных, ООН и Фонд дикой природы? Совершенно немыслимо, что в XXI веке с таким котом как я обращались совершенно по-свински!
Хватит мяукать, коты! И так мне мучительно путешествовать в этих условиях! Мяукайте в тишине.
Я ненавижу скученность, мне нужно пространство, я желаю быть один. Пусть это будет небольшое пространство, всего около 100 м
2, но только для меня. Этого мне хватит для счастья!
Нет, Патапуф, отпуск – это не замечательно! И хватит вилять хвостом! Проснись же, покорный пес, ты ведь, как и я, находишься в маленькой клетке, в багажном отсеке самолета! Нас ценят не больше, чем старый чемодан, тележку или килограмм риса! Тебя это не шокирует? Я тебя предупреждаю, что в следующий раз, как ты завиляешь хвостом со словами «я люблю свою семью», я постараюсь открыть багажный отсек, чтобы выбросить тебя из самолета в пустоту!
Как вы поживаете, дорогие читатели? Хорошо? Тем лучше. Возможно, вы читаете эту замечательную книгу, сидя на удобном диване, с чашкой горячего чая в руке? Это превосходно, я рад за вас.
А хорошо ли поживаю я? Ну почему бы и нет? Я закрыт в клетке вот уже двенадцать часов, пол клетки весь в моче, я проглотил всего лишь горсточку сухого корма, сделанного в Китае. Корм такого качества, что даже подзаборный голодный кот отказался бы от него с презрением. Но я не хочу надоедать вам своими кошачьими проблемами, я оставляю вас наслаждаться вашим чаем. Надеюсь только, что вы прольете его себе на ляжки и будете долго страдать…
P.S. Я немного не в себе в этот момент. Не сердитесь на меня.
16 июля
Наконец все закончилось! Самолет только что приземлился, помяв при посадке мои тонкие кошачьи усики. После еще семи нескончаемо долгих часов в багаже я могу наконец выйти их этой проклятой клетки и сказать своей семейке все, что я о ней думаю!
«Здравствуйте, месье, кто вы такой? Ветеринарный врач!!! Месье, что вы называете карантином? Надеюсь, вы шутите? У меня в порядке все документы, мой паспорт, мои прививки. Я полностью чист перед законом. Чего вы хотите на самом деле? Я не понимаю ваш язык. Йа не говорить по-тайски. А ви говорить по-кошачьи?
Теперь я знаю, с кем свяжется мой «адвокот». О, но кого я вижу вдалеке? Это же те самые предатели, моя подлая семейка, мои так называемые хозяева, Иуды в шортах, приближающиеся ко мне? Мы так давно не виделись. Я бы сказал, мы не виделись 20 часов и 46 минут приблизительно!
«Марк, я хочу тебя предупредить, что если ты ко мне подойдешь поближе, то я выпущу когти! А тебя, Северина, я могу заверить, что я буду писать на все твои кожаные сумки до конца года. А вы дети, да-да, все трое, с такими невинными выражениями лиц, вы насладились путешествием? Еда была вкусной? А фильмы интересными? Очень хорошо, знайте же, что я ненавижу вас, также как и ваших родителей. Патапуф и я, мы заставим вас заплатить за это унижение… Патапуф, ты что, идиот? Мы же договорились не замечать их, а потом ты хотел кусать их за лодыжки. А сейчас первое, что ты делаешь, так это прыгаешь на них, чтобы лизнуть? Тебе совершенно нельзя доверять! Рабски преданный пес!»
Я совершенно вымотан путешествием в качестве багажа. Больше никогда в жизни вы не заставите меня пережить это снова! Я клянусь в этом самым дорогим, что у меня есть, то есть самим собой. Я больше никогда не сяду в самолет! А как же обратное путешествие? Ах да, об этом я не подумал. В крайнем случае, я отправлюсь на корабле. Мне все равно, время есть, ведь мне не на работу в конце месяца.
Но сейчас я хочу вас предупредить, я не поплыву в багажном отсеке торгового корабля. Я уверен, что у меня может случиться морская болезнь. Нет, я требую плыть на роскошном туристическом лайнере, с комфортом. Я не из тех котов, что любят роскошь, я просто забочусь о своем удобстве, поскольку больше никто об этом не заботится.
Зачем отправляться так далеко? Я ничего не имею против зарубежных стран. Я люблю Испанию за ее хамон, а Норвегию за ее семгу. Но совершенно не нужно отправляться в любую страну, чтобы оценить ее гастрономические особенности. Все их можно найти дома, во Франции!
Часть вторая
Я совершенно не доволен!
17 июля
Дорогие читатели человеческой расы, вы серьезно называете это место раем на Земле? Для меня это ад!
Мы находимся на острове Самуи, принадлежащем Таиланду. Семья устроилась в маленьком деревянном бунгало по соседству с пляжем.
Я уже представляю ваши завистливые взгляды. Вы, наверное, говорите себе: «Ну как же повезло этому великолепному коту оказаться на пляже с белым песком и голубой водой…», такой же голубой как вода в туалетном бачке, когда человек ее сливает. Как бы не так!
Здесь жарко, очень жарко, слишком жарко! Я должен пометить своим запахом все углы бунгало, подушки не такие удобные, как дома, и все мои чувства подвергаются жестокому испытанию. Здесь все пахнет не как дома, и все шумы не такие как у нас. Короче, мне ничего не нравится.
Ну зачем вам, людям, надо отправиться из одной точки мира в другую, чтобы лишь поменять дом? Если уж вам так этого хочется, поменяйтесь домом с соседом на несколько дней. По крайней мере вам не надо будет лететь несколько часов, и еще вы не лишите родины замечательных четырехлапых существ, которых вы так любите (по крайней мере вы так заявляете).
Если вы меня ищете, я нахожусь под шкафом. Мы, коты, когда чувствуем себя не в своей тарелке, то прячемся в самые труднодоступные уголки. Иногда мы ведем себя как подростки, которые закрываются в своей комнате, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ну, хватит, я же не прыщавый пацан, я смелый кот, и я постараюсь покорить эту новую территорию. Но только не сегодня, и не завтра. А теперь оставьте меня, иначе из-за вас мой тайник будет обнаружен.
Вы спросите меня, любознательные читатели, хожу ли я на пляж?
Мой ответ – нет. Для меня пляж представляет собой лишь гигантский туалетный лоток под открытым небом, но в нем слишком горячо, чтобы ставить туда лапы.
Зайдете ли вы в жаркий августовский полдень в один из придорожных туалетов, одетый в три шубы?
Нет, ну так для меня пляж это что-то подобное. Хотя пес резвится вовсю. Он бегает везде как сумасшедший. Он играет со своими новыми друзьями, собаками, живущими на пляже. Я не видел его таким с тех пор, как наши люди купили ему новый теннисный мячик. У собак очень примитивные вкусы. Что касается меня, я отказываюсь знакомиться с аборигенами. Вы же меня знаете, я не люблю говорить плохо о других, но местные псы имеют очень чумазый вид!
18 июля
Второй день отпуска, второй день подозрительности. Ну что за интерес уезжать на край Земли, в жаркие страны, когда можно жить как я, в самом прекрасном месте на планете?