5 августа
5 часов утра, время отправляться в путь. Первая и очень важная вещь, до того как отправиться в длинное путешествие: набить желудок едой! Но когда у меня полный живот, я должен немного поспать. Всего лишь десять минут, не больше, иначе будет поздно…
11 часов утра, второй подъем.
– Пичай, я думаю, что мы спали слишком долго.
– Да, я согласен с тобой, смешно отправляться в путь так поздно. Отложим все до завтра.
Наконец-то в 18 часов мы начали свою экспедицию. Наша задача: найти бунгало моих людей, надеясь, что эти обманщики еще не покинули страну.
– Пичай, благодаря твоему знанию местности и моему легендарному нюху, нет никаких причин не найти моих людей. Научи меня ориентироваться в лесу, а я научу тебя как выжить в городе.
– Мы идем уже четверть часа. Может, пора сделать привал и перекусить немного.
– Пичай, до моря еще далеко?
– Нет, нет.
– Надо было поехать на тук-туке. Я ненавижу ходить пешком.
– Надвигается ночь, и все еще никаких следов моих людей, и не видно ни бунгало, ни моря.
– Пичай, ты уверен, что хорошо знаешь свой остров? Нет, я тебе доверяю…
Мы провели ночь на дереве, чтобы защититься от диких зверей. В моем саду во Франции я был тем зверем, которого все опасались, а здесь оборотная сторона медали.
Вы думаете мне удалось сомкнуть глаза? Этот лес совершенно ужасен. Мне кажется, что я попал в фильм ужасов.
«Пичай, ты спишь? ТЫ СПИШЬ? ТЫ СПИШЬ? А, ты спал, извини».
6 августа
Пичай и я, мы опять пошли петлять по извилистым тропам в поисках моих людей. У меня начинают появляться серьезные сомнения в способностях моего товарища по несчастью. Он мне говорил, что нам нужно не больше одного дня, чтобы добраться пешком от храма до пляжа. Однако прошло уже двадцать четыре часа с тех пор, как мы покинули наше убежище, а я до сих пор не чувствую запах моря.
Мне все начинает надоедать. Мне жарко, я хочу есть, и даже от голода мне пришлось позавтракать дохлой мышью. Хочу вас сразу предупредить, что сейчас я пребываю в еще худшем настроении, чем обычно.
«Пичай, ты уверен, что знаешь куда мы идем? Ну не обижайся, я тебе доверяю, ты же здесь местный».
Итак, после еще одного длинного дня, проведенного в джунглях, мы вынуждены провести ночь на дереве.
«Пичай, ты совершенно случайно не издеваешься надо мной? Это дерево тебе ничего не напоминает? Нет? Это то же самое дерево, на котором мы спали в прошлую ночь! Признай это! Ты так же плох в ориентации на местности, как я в дипломатии!»
«Мы умрем. Мы затерялись в самом сердце леса по твоей вине, Пичай! Я убью тебя, потом дождусь, когда ты возродишься в новой жизни и снова тебя убью!»
Я точно уверен, что храм находится за много-много километров отсюда! Мы потерялись навсегда!
«Пичай, я чувствую, что ты хочешь что-то сказать. Предупреждаю тебя, если ты хочешь сказать, что с моим жиром я могу не есть много дней, то для тебя все плохо закончится!!!»
7 августа
Сейчас 3 часа ночи, я дремлю на дереве. У меня начались видения, похожие на мираж, значит, я схожу с ума. Относительного комфорта храма мне так не хватает, что я стал слышать гонг монахов в десятке метров от дерева. Гонг!
«Пичай, проснись! Послушай, это храмовый гонг, мы совсем рядом с убежищем!»
Мы вернулись в храм, я совершенно вымотан и мрачнее тучи. Эта миссия оказалась полностью провалена. Мы провели три дня и две ночи в лесу, и все зря. Самое смешное, что мы не удалялись больше, чем на пятьсот метров от храма, и все время ходили по кругу. Но я совершенно не злопамятный кот, я всего лишь написал на «подстилку» Пичая.
Я знаю, что это мелкая детская месть, но меня это успокаивает. Вы тоже можете попробовать эту методику с вашим начальником, увидите, как вам сразу полегчает…
8 августа
Моя новая банда меня поражает. У них совсем нет амбиций. Они живут одним днем. У меня всегда было много амбиций в жизни. Не думайте, что я хотел стать первым котом-космонавтом, главой государства, рок-музыкантом или инженером-ядерщиком. Я всегда желал максимума комфорта и обслуживающего персонала для меня, и чтобы не прикладывать к этому никаких усилий.
В моей прошлой жизни меня обслуживало шесть человек. Сейчас у меня нет ни одного. Я не опустился по социальной лестнице кошек, я внезапно упал с этой лестницы и приземлился не на лапы. Теперь мне крайне необходимо подняться.
«Пичай, иди сюда. Я хочу предложить тебе выгодное дельце. Я сделаю из тебя своего мажордома. Что ты об этом думаешь? Вернись, Пичай, ведь это неожиданное повышение для такого деревенщины как ты! О’кей, я буду считать твой уход отказом».
Как говорят обитатели Рублевки, в наше время все сложней и сложней найти хорошую прислугу!
«Эй, сиамец, иди сюда, у меня есть для тебя выгодное дельце…»
Ладно, сейчас 22 часа, и мне пора спать. Я хорошо подготовился, чтобы сладко спать всю ночь и не быть разбуженным проклятым гонгом монахов в 3 часа.
Нет, я не купил себе беруши в уши. Я всего лишь спрятал в подлеске палку, которую используют монахи, чтобы лупить по гонгу. Когда я говорю, что я гений, то надо мне верить…
9 августа
3 часа ночи, я вскочил от звука гонга. Видимо, у монахов есть запасная палка… Я не могу брать на себя риск украсть огромный медный гонг. Я, конечно, настоящий атлет, но надо знать пределы своих возможностей.
Таиланд – это Мекка для любителей тайского бокса. Как удачно, ведь в моем районе я был королем стычек, я сражался с собакой, с детьми, и даже с Марком и Севериной, которые в двадцать раз меня больше.
Мой послужной список очень внушителен. Судите сами: 457 боев, ноль поражений! Поэтому я был уверен в себе, когда один местный кот захотел со мной подраться. Надо сказать, что я украл у него его добычу, вкусную жареную куриную ножку, еще теплую.
И представьте себе, что он меня побил. Я получил настоящую взбучку. На мне нет живого места от его когтей.
Теперь мне кажется, что во время моих стычек против моей семьи, предатели добровольно поддавались мне, чтобы доставить мне удовольствие…
10 августа
Текст:
Вчерашняя стычка не прошла даром; я весь исцарапан, а рядом нет ни одного ветеринара, чтобы вылечить меня! Именно в такие моменты становится очевидно, что это профессия мошенников, ведь ветеринара никогда нет рядом, когда он действительно нужен!
«Привет, Пичай. Нет, нет, я не шатаюсь, как пьяный. Раны? Да я сам их себе нанес, чтобы испытать свое сопротивление боли. Ты же прекрасно знаешь, что меня еще никто в жизни не победил. Ты помнишь, сколько у меня было побед…»
Боже мой, как у меня все болит! К тому же из-за этой жары царапины могут воспалиться. Я не хочу умереть такой смертью. И вообще я не хочу умирать».
«Что ты говоришь, Пичай, раны всего лишь поверхностные? Телепрограммы могут быть поверхностные, но не мои раны, конечно же, нет».
11 августа
Сегодня утром мне пришла в голову гениальная идея: начертить буквы S.O.S. во дворе храма. Тогда, если моим хозяевам придет в голову мысль нанять вертолет, чтобы попытаться отыскать меня сверху, то они увидят мое послание, находясь в воздухе.
Хотя, я ведь совершенно не могу напрягаться и пачкать свои лапки, мои хозяева такие скупердяи – раз не полетели прямым рейсом в Таиланд, так не разорятся и на вертолет!
Вернувшись с прогулки, я с удивлением обнаружил, что на моем месте, рядом со статуей Будды, спокойно дрыхнет дикий пес. Совершенно невоспитанное создание! Сейчас я расставлю все точки над i, преподам ему урок хороших манер.
«Привет, пес, будь любезен, убирайся прочь с моего места, ты и твои блохи. Я хочу хорошенько вздремнуть».
Но что происходит? Почему этот полоумный на меня рычит? Иди отсюда, я приказываю, пошел! Рядом! Лежать! Черт, он рычит еще сильней и начинает демонстрировать мне свои клыки. А сейчас он начал лаять на меня! Ну что это за страна, где собаки считаю себя выше котов? Теперь пес погнался за мной, вот мерзавец… Помогите!
Я рассказал другим котам, что дикий пес лаял на меня и преследовал. Представьте себе, они не были удивлены! В моей стране собака является моим рабом. Видимо, это не является общим правилом для всех цивилизаций…
Я никогда не признаюсь публично (вы другое дело, вы купили мой личный дневник), но я скучаю по моей семье, хотя мы и расстались в ссоре.
Я уверен, что они даже не заметили моего исчезновения. Они, должно быть, продолжают жить своей жизнью. В лучшем случае они говорят себе, что странно, но кошачий лоток первый раз не пахнет так плохо, как обычно. Быть независимым котом – это не так уж и здорово.
Нужно признать очевидное: мне 4 года, и, может, пришло время поменять меня, как любой айфон. Моя семья, наверное, приютила другого кота, молодого. Я уже вышел из моды, вот и все. Я похож на вышедшие из употребления телефонные кабинки, видеоклубы или социалистов. Я исчезну, поскольку никому теперь не нужен.
Этим вечером я много спорил с Пичаем. Как в любом занятном разговоре, чтобы он был интересным, мы говорили на 90 % обо мне и на 10 % о нем. Как это ни странно, Пичай никогда не жил с людьми. Он не прав. Если и есть то, что нам, котам, удалось сделать за целый век, так это одомашнить людей. Мои, например, повинуются мне по одному взгляду или движению когда… Боже мой, как мне их не хватает (даже младенца, который ни на что не годен)!
12 августа
Мои соплеменники, храмовые коты, были очень изумлены татуировке, которая есть у меня в ухе.
Ну да, я ношу татушку! Это роднит меня с уголовниками, продвинутыми парижанами и фанатами Джонни Холидея.
Сунти спросил меня, для чего нужна эта татуировка. Этим дикарям надо все объяснять, ну ничего не знают: «Видишь ли, Сунти, в ухе набит номер, по которому меня можно идентифицировать, и таким образом мои люди могут меня найти, если я потеряюсь. Хорош издеваться, сейчас совсем другой случай. И это не сработает заграницей, это вроде отчислений в Пенсионный фонд».
Я уже несколько дней живу в общине храмовых котов; пора бы мне занять лидирующее положение среди них, стать тем, кем я был дома, то есть настоящим боссом.
Поэтому я созвал всех котов на внеочередное собрание и произнес им речь, которая достойно займет свое место в анналах истории:
«Господа коты, госпожи кошки, нашему сообществу необходим великий лидер, ученый кот, хорошо знающий мир и цивилизацию. Кот, любящий красивую жизнь и сам неотразимый, смелый и отважный. То есть Я! Пришло время вам задаться вопросом: не спрашивайте больше, что может сделать для вас ваша община; спросите себя, что вы можете сделать для Меня!
Эй, друзья, вернитесь, не уходите! Если я стану вашим вожаком, вы всегда будете есть досыта! Собаки будут обходить храм стороной, все храмы, я вышвырну их со всех пляжей и даже с острова, сделав исключение лишь для никчемного Патапуфа. Голосуйте смело, голосуйте за Эдгара!»
Они все ушли. Я не думаю, что они все поняли, каким великим политическим лидером я являюсь.
– Спасибо, Пичай, что остался до окончания моей речи. Ты единственный услышал все. Я знал, что могу рассчитывать на твой голос.
– Нет, Эдгар, дело в том, что ты сидишь в том месте, где я обычно писаю, и я жду, когда ты уйдешь, чтобы опорожнить мочевой пузырь.
Политика – это собачья работа!
Я никогда еще в своей жизни не был так голоден. На самом деле, хорошенько поразмыслив, я понял, что раньше не голодал вообще. С детства моя миска была полна сухим кормом каждый день, во все дни недели. А знаете что? Я ненавижу голодать, это совершенно ненужное ощущение. От этого болит живот, и немного похоже, будто вы влюбились в вашу соседку и боитесь расстаться со своей женой. Ну да, месье, хоть вы и читаете мой личный дневник, я тоже читаю ваш. Мадам, не пытайтесь меня обмануть, я все знаю про вас и инструктора по фитнесу…
И вообще, я кот-буддист. Прошлое и будущее меня больше не интересуют. Для меня ценно лишь настоящее. Я существо, лишенное ненависти, живущее в мире…
«Эй ты, гад кошачий, убирайся с моей лежанки! Если эту жалкую подстилку можно назвать лежанкой… Мне удалось ее украсть у монахов, и если ты еще раз к ней приблизишься, то изведаешь боль от моих когтей. Не думай, что это угроза. Я слишком большой пацифист, чтобы опускаться до такого. Но я тебя предупреждаю. Понял?»
О чем это я? Ах да, я кот-буддист, ведь я живу в мире, я чувствую просветление, я медитирую и я совершенно спокоен.
13 августа
Слишком жарко, чтобы работать. Слишком жарко даже, чтобы спать: 35 °C. При такой температуре хорошо жарить вкусную курицу, а для кота слишком жарко. Я спрашиваю себя, как моим новым друзьям удается спать при такой погоде.
– Пичай, я не могу уснуть.
– Однако ты много спишь.
– Нет, я сплю меньше, чем обычно! Как тебе удается спать в такую жару?
– Конечно, Эдгар, жару тяжелей выносить, если у тебя лишний вес, но ты знаешь…
– Да, да, я знаю, что здесь это комплимент!
Сейчас 15 часов дня, а у меня ни крошки во рту, поэтому не раздражайте меня еще больше.
Этим утром я про раздачу остатков еды, и никто не разбудил меня. Хороша же кошачья солидарность!
Не смотрите на меня так! Да, я роюсь в помойке. Не думайте, что мне это доставляет удовольствие, но у меня нет выбора. Это вопрос выживания.
Боже мой, какое все грязное! А что это такое? Сгнивший салат? Кусочек мяса? Или овощ? Сложно определить. Мне это противно, но придется попробовать за зуб. Фууу! Какая мерзкая гадость.
– Почему ты это ешь?
– Привет, Пичай. Ты спрашиваешь, почему я ем это? Потому что у меня нет выбора, вот почему!
– Это глупо, я приберег для тебя сухого корма, который монахи раздавали сегодня утром.
– Почему же ты не предупредил меня раньше? Я уже пять минут ем протухший рис и какую-то зеленую гадость!
– Я забыл.
– Забыл?!
Я убью этого Пичая, но только когда съем мой обед…
Когда я был домашним котом, я мечтал, что однажды стану диким. С тех пор как я стал диким котом, я ностальгирую по моему дому, и мне не хватает моей комфортной жизни.
Жизнь жестоко обошлась со мной, я стал пародией на самого себя. Даже хуже, я стал похож на мужчину, который ушел от жены. Он думал, что расцветет в холостяцкой жизни, но на второй день он плачет в телефонную трубку своей жене и умоляет его простить.
Не отрицайте этого люди, я наблюдаю за вами…
14 августа
У монахов сейчас время медитации. Мне нравится забиться в уголок зала и присутствовать на их песнопениях. Я не понимаю ни слова на пали, древнем индийском языке, и поэтому не знаю, о чем они поют, но это очень мелодично. Их песнопения меня успокаивают, я становлюсь умиротворенным… Потом мне становится скучно. Я решаю немного поспать: «Эй, тише, монахи! Я сплю».
Дорогие читатели, сейчас с вами разговаривает не высокообразованный кот, а этнолог. Этой ночью я проснулся с очень важным вопросом: почему у монахов нет волос? Неужели из-за того, что облысели они стали монахами или может…
Нет, оставим этот вопрос, мне это больше неинтересно. Нужно признать, у меня весьма ограниченная способность к концентрации. А сейчас, если вы не против, я возобновлю свое обычное занятие, то есть сон.
Час от часу не легче! Остальные члены банды единодушно постановили, что у меня плохой характер. Даже мой приятель Пичай это говорит. У меня плохой характер? Это просто заговор против меня! Я лучший из всех возможных товарищей. Конечно, я немного индивидуалист, и я уверен в себе, но разве это можно считать недостатком?
Я задал вам вопрос, и я жду ответ! Ну, какие же вы медленные! И вы тоже, дорогие читатели, меня раздражаете! Первый, кто намекнет, что у меня плохой характер, получит от меня лапой прямо в морду… (и вы тоже!)
Я сам себе удивляюсь. За несколько недель мне удалось приспособиться к условиям жизни дикого кота. Я люблю жизнь в кошачьем сообществе, крепкую дружбу, которая нас связывает, это братство, это чувство…
«Эй ты, сиамец! Я не хочу, чтобы ты устраивался выше меня на этой статуе, чтобы поспать. Почему? Потому что никто не смотрит на меня сверху вниз!»
Как же я не выношу его. У него всегда такой вид, будто он говорит: «Посмотрите на меня, я сиамский кот, я породистый, а значит, я выше вас, коты из канавы…» Да что он себе возомнил, этот сиамец? Ведь я тоже породистый кот. Возможно, я наполовину норвежский кот, а наполовину европейский. Нет, я не кот из канавы, я метис, в котором смешаны прекрасные крови, вот и все. «Ты понял, жертва инбридинга?»
Я придумал гениальный план. Совершенно необходимо, чтобы этот личный дневник был опубликован. Тогда моя семья сможет его прочитать и узнать, где меня найти.
– Скажи мне, Сунти, как называется этот храм?
– รศปลวผแหสม.
– О’кей, а как ты это пишешь?
– И как это произносится?
– Спасибо за помощь.
Да уж, придется мне подумать над запасным планом!
15 августа
Ура, я наконец придумал гениальный план, как мне отсюда выбраться! Ой, бабочка! Я обожаю бабочек… На чем я остановился? О нет! Из-за этой дурацкой бабочки я совершенно забыл мой гениальный план! Я ненавижу бабочек!
Часть четвертая
Угадайте-ка, я все еще абсолютно не доволен!!!
«Пичай, пойдем прогуляемся по саду! Да нет, дождя не будет».
Чертов Пичай, он всего боится. Вот я настоящий кот, благодаря моим усам, этим суперантеннам, я предчувствую все надвигающиеся катаклизмы. Я знаю, пойдет дождь или нет. Мой инстинкт меня никогда не обманывает! Скорей, бежим в укрытие, мы попали под тропический ливень!
Я совершенно промок, как ужасно.
Пичай, я запрещаю тебе смеяться надо мной, мой инстинкт говорит мне, что я могу разнервничаться.
Нет, я не сплю, я медитирую, в этом разница. Вы хотите знать, над чем я медитирую? Вы очень любопытны, но хочу вас уверить, что я не медитирую по поводу мира во всем мире, я думаю о кусочке курицы в соусе. Правду сказать, от медитации у меня потекли слюнки.
«Где я мог найти этот прекрасный кусок ткани из желтого шелка? Хороший вопрос, друзья мои. Он валялся в уголке. В каком именно? Вы очень нескромные. Не является ли любопытство одним из худших недостатков? Отвечая на ваш вопрос, я скажу так: в зале для молитв. На Будде? Да, вполне возможно». Ну вот, на меня стали все кричать, под предлогом того, что нельзя воровать кашаи (одежды) у статуй Будды. Я вас спрашиваю, кому кашаи больше нужна, ему или мне?
Я должен признать, что у меня особое чувство собственности. Как только я вижу какую-то вещь, способную мне понравиться или позабавить меня, я ее захватываю.
Другие коты прозвали меня «принцесса», потому что я два часа в день трачу на уход за собой. Ну извините, что я чистоплотный кот! Такому красавцу как я, надо поддерживать красоту каждый день.
– Пичай, только ты не зовешь меня «принцессой». Спасибо, мой друг.
– Дело в том, что для меня принцесса это полубожественное создание со стройным силуэтом… И я не могу себе представить принцессу такую же толстую как бочка…
Среди всех живущих в храме монахов, моим любимцем является малыш 8 лет, по имени Сукра.
Мне всегда хорошо удавалось ладить с детьми, но не с плачущими младенцами… Короче, Сукра хороший парень, он всегда приносит мне кусок от своего ужина. Единственная проблема с этим малышом, что он является вегетарианцем!
Вегетарианство – это, конечно, выдумали люди. Разве вы знаете хоть одного кота-вегетарианца? Меня, к примеру, вы не заставите есть вашу морковку, как будто я какой-то кролик.
«Сукра, послушай меня хорошенько, иди раздобудь мне курицы, говядинки или рыбки, тебя об этом просит сам Будда».
Не думаю, что он меня понял… Да, я знаю, что недостойно и неуважительно выдавать себя за реинкарнацию Будды с единственной целью поесть немного мяса. Но за рыбу я мог бы, если надо, претендовать на реинкарнацию Антихриста.
И потом, если хорошенько подумать, то я больше забочусь об экологии, чем вегетарианец. Я ем коров, которые выбрасывают в атмосферу метан, в то время как вегетарианец ест растения, которые вырабатывают кислород. Что и требовалось доказать!
17 августа
Мне не хватает лести и восхвалений. Не смейтесь, это ужасно! Дома мне, по крайней мере, полчаса в день говорили «Ну какой ты красавчик!», «Посмотрите, какой он умница!», «Этот кот необычайно красив!». Здесь мне никто так не говорит. Однако в Таиланде я не менее красивый и умный, чем дома! «Пичай, ты можешь оказать мне одну незначительную услугу? Скажи, что я красивый. Красивый, Пичай, а не толстый!!!»
Передо мной странное животное. Оно похоже на огромную серую корову, с большим хвостом спереди и с маленьким хвостиком сзади. У него уши висят как у собаки, но по размеру больше в двадцать раз!
Что это за гигантское чудище? Слон? Ну конечно, я знал! Я спрашивал, чтобы проверить, знаете ли вы.
– Привет!
Вы не поверите, но я сейчас напугал слона. Это отлично доказывает, что мы, коты, самые опасные звери во всех джунглях.
– А ты, значит, кот?
– Да, кем другим я могу еще быть?
– Ну, ты великоват для кота.
Теперь и слон называет меня толстым… такого я еще не слышал! В любом случае мне понравилась мысль напугать такое большое млекопитающее.
– Да, меня пугают маленькие животные. Я до ужаса боюсь мышей, полевок, обезьян, котов, насекомых…
– Ладно, я понял, спасибо. Меня зовут Эдгар, а тебя?
– Я никак не могу вспомнить мое имя, а как ты говоришь твое?
– Эдгарррррр!
– О’кей, привет… Как тебя зовут?
Мне попался единственный слон, у которого отсутствует память.
18 августа
«Сават ди краб» – так звучит «здравствуйте» по-тайски. Это единственная фраза, которую я выучил. Мы, коты, не очень способны учить иностранные языки. Однако коты всего мира говорят на одном языке, поэтому зачем заморачиваться? Да потому что я застрял в этой стране на совершенно неопределенный срок, и поэтому мне бы надо научиться говорить «я хочу жареную курочку», это может мне помочь… итак, надо изменить ход вещей. Я не собираюсь оставаться в этом храме всю свою жизнь. Если через несколько дней мои «хозяева» все еще не найдут меня, то мне придется найти себе других. Но кого бы мне приручить здесь?
У меня нет слишком строгих критериев отбора, они всего лишь должны быть богатыми, жить в большом доме и быть меня достойными. Если глава семейства будет еще и знаменитостью, то это большой плюс для них.
Я бы подал заявку на такую семью на сайте «приручихозяина. com», но в храме нет Интернета.
Список того, чего категорически не должно быть у моего будущего хозяина:
– у него уже есть кот;
– он живет в маленькой квартирке;
– он вегетарианец;
– у него несколько маленьких детей;
– его никогда не бывает дома;
– он слишком часто бывает дома.
Нет, я не слишком сложный в требованиях. Если бы вы, дамы, были более требовательны в ваших поисках настоящего мужика, то разводились бы гораздо реже…
Мне пришла в голову мысль о том, как найти нового человека: я должен организовать собеседование с претендентами. По семь минут на каждого кандидата: «Привет, меня зовут Эдгар. Не будем ходить вокруг да около, что вы можете мне предложить для моего комфортного проживания и вкусного питания? Вы живете в квартире? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»
«Добрый вечер, меня зовут Эдгар. Я вижу, что у вас на ужин салат. Ах вы вегетарианец? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»
«Как это? Прогнать кота? Вы же буддисты, вы не можете причинить вред никому, даже комару!»
Поверите вы мне или нет, но не все монахи обладают буддийским спокойствием. Так я узнал, что очень неуважительно спать на голове у статуи Будды. А ведь мне открывался такой прекрасный вид оттуда. Как только они уйдут подальше, я снова залезу. Я такой же упрямый, как французский моряк.
Нет, слишком страшный. Нет, не он, и не они. Нет, только не маленькие дети. А она мне вообще не нравится. Этот какой-то пройдоха…
– Привет, Эдгар, чем ты занят?
– Пичай, я пытаюсь найти себе новую семью среди посетителей храма. Вот он слишком толстый!
– Какая разница, будет твой новый хозяин толстым или нет?
– Подумай немного, Пичай. Кто говорит «толстый», тот имеет в виду «я занимаю слишком много места на диване, и там нет пространства для кота».
– Да, Эдгар, но кто говорит «толстый», тот говорит также «вкусная еда, довольно богатый и устроенный в жизни».
– Ты прав, Пичай. Ты гений, несмотря на свой тощий вид. Побегу за ним, этим толстым немцем.
Мяу, посмотри, какой я красивый! Посмотри, как я умею мурлыкать. Как я хожу вокруг тебя и прижимаюсь к коленям. Нет, ты не очарован? Эй, немец, посмотри на меня и попади под мое очарование, это приказ! Это провал, должно быть этот человек не кошатник…
Мне совершенно необходимо очаровать кого-нибудь, кто станет моим новым хозяином. Но как это сделать? Немного похож на я сейчас на разведенного лысоватого мужчину лет 50-ти, потерпевшего в жизни полный крах. Встряхнись, Эдгар, ты же самый красивый кот в мире, и, конечно, как следствие, самый умный.
Нет, самовнушение не помогает, сейчас мне нужен другой метод. Более гибкий подход к людям! Давай, Эдгар, пройдись, покажи себя во всей красе этим туристам… Нет, у меня не получается, это не в моем характере. Встреча кота с новым хозяином, это вроде приема на работу, только в моем случае пост, который я хочу занять, не создан для работы, а скорее, чтобы наслаждаться жизнью, вкусной едой, удобным жильем и вниманием хозяев.
19 августа
Дорогой дневник, сегодня произошло что-то необыкновенное. То, что со мной никогда не случалось раньше: я проявил великодушие!
Да, вы правильно прочитали, «великодушие». Один из моих товарищей по несчастью был болен, и я дал ему часть своей еды, чтобы он быстрей поправился.
Вам кажется это невероятным? Чтобы я, Эдгар, отдал то, что я люблю больше всего, то есть пищу? Я не знаю, может это храм так на меня влияет, или присутствие монахов и Будды, но я чувствую себя другим котом. Во мне зажегся внутренний свет, я просто излучаю доброту.
Еда? Нет, спасибо, я не голоден. Я украл еду у Пичая. Солидарность – это хорошо, но полное брюхо – еще лучше…
Вот история, которая произвела впечатление на всех его друзей. Это был КОТоризматичный кот, то есть Я!
Чтобы найти свою семью, я придумал расклеить объявления с моей фотографией по всему острову, но для этого мне нужно 5 вещей, которых у меня нет:
– моя фотография
– бумага
– клей
– группа расклейщиков объявлений
– мужество делать все это при температуре 35 °C.
Это самый прекрасный день в моей жизни. Японский турист привез нам большой мешок сухого корма. Сушка, наконец-то хорошая еда, а не тухлые остатки! Меня это не удивило, ведь похоже, что японцы очень мудрый народ, к тому же они просто молятся на изображение кота без рта под названием «Hello Kitty».
Друзья, я хочу организовать раздел еды. Миска с кормом для меня, другая для Пичая, одна для меня, другая для черного кота, одна для меня, другая для Сунти, одна для меня, другая для…
Что значит, это не поровну? А кто вам говорил о равенстве? Я западно-европейский кот, я вправе получить больше корма, чем вы! Именно так разделяют богатства еще с каменного века. Что значит равная порция сушки для всех? Боже мой, да вы коты-коммунисты?!
Кажется, в соседнем лесу рычит тигр. Когда я думаю, что дома моим самым злейшим врагом был соседский кот, полный идиот, то можно утверждать, что моя жизнь кардинально поменялась за последние несколько недель.
Басня Эдгара Крылова, кота, Тигр и красавец-котик:
Эдгару где-то бог послал пакет сухого корма;
На пальмочку Эдгарчик взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собрался
Да призадумался, а корм во рту держал.
На ту беду тигр близехонько бежал.
Вдруг запах корма тигра задержал.
Тигр видит корм, и тигра корм пленил.
К пальме тигр на цыпочках подходит,
Вертит хвостом, с Эдгара глаз не сводит,
И говорит так сладко, чуть дыша:
«Голубчик мой, какой ты…
– Толстый!
– Пичай, прекрати!»
Ну, в конце этой басни Эдгар, прекрасный котик, не открыл свою пасть. Он заставил тигра убежать прочь, грозно завопив «мяу!» и теперь ест спокойно свой сухой корм.
Мораль: лучше не досаждать Эдгару, когда у него есть пакет корма.
20 августа
Дорогие читатели, сегодня мой день очень насыщенный. Я должен:
– попытаться убедить какого-нибудь кота пойти клянчить еду вместо меня;
– поспать;
– поесть;
– поспать.
«Да точно, я вас уверяю, мы с ним друзья. Ну, то есть «друзья» не совсем верно… скажем так, я немного выше по положению, я его начальник, его босс, его шеф».
Храмовые коты никак не могут поверить, что мы с собакой Патапуфом были друзьями. Нужно сказать, что здешние дикие псы совсем не добродушные. Они внушают ужас. И мне кажется, что их совершенно невозможно отдрессировать, как моего Патапуфа.
«Эй, друзья, поиграем? Да ладно, что вы такие скучные! Ну я не знаю, может, устроим небольшую потасовку?
А, ну хорошо, потасовка не считается игрой…
Тогда давайте попросим монаха помахать перед нами веревочкой, и мы попытаемся ее поймать? Да, я знаю, что это глупо. Нет, я никогда не играл в такую игру. Хотя да, иногда… когда я был котенком».
Мне кажется, что дикие коты совершенно не умеют развлекаться.
Мои когти стали слишком длинными, я цепляюсь ими за все. Как же это раздражает!