Риз: Мне нужно тебя увидеть. Пожалуйста. «Бо Джанглс». ххххх
– Это не любовь, Амели.
Что такое любовь? Задумываюсь об этом, выходя на улицу в теплый день и глядя на листья на ветвях деревьев. Я, как всегда, одна. Неужели любовь – это никогда не извиняться? Это романтические жесты? Фейерверк или все эти не-могу-выкинуть-тебя-из-головы и я-никогда-не-чувствовала-такого-раньше? Постоянно проверять свой телефон и чувствовать себя больной от того, что от него нет никаких сообщений, а затем испытывать чистую эйфорию, когда они наконец появляются на экране? Скрывать черты, которые ему не нравятся, потому что «это нормально, ведь он действительно красавчик»?
А может, бабочки? Но не всегда приятные, а нервные, каждый раз, когда ты его видишь – не только потому, что волнуешься, а потому, что боишься ошибиться? Это осознание, что ты не можешь жить без него? Что он очень сильно нужен тебе и ты готова отказаться от всего остального только в обмен на то, что чувствуешь в эти редкие хорошие дни?
Любовь причиняет боль. Так они всегда говорят, верно? Реальна ли она вообще, если не больно? Можно ли верить, что это любовь, если она не бьет тебя по лицу?
Я иду в сторону города, перечитываю и перечитываю твое сообщение. Представляю себе наше воссоединение, как чудесно будет снова упасть в твои объятия…
Вижу, как передо мной расстилается вечер. Ты расскажешь мне все, что было не так с Иден, и я смогу отпустить всю свою неуверенность и ревность. Ты пообещаешь мне загладить свою вину, и хочется верить, что поначалу действительно это сделаешь. Я буду любима, мое общество больше не станет тебя тяготить. Могу представить себе подарки, свидания и униженные извинения. Ты, наверное, даже напишешь мне песню. Сегодня вечером мы можем пойти к тебе и заняться сексом, и я знаю, что это будет не так, как в Шеффилде. Он будет нежным и удивительным, как это было в начале. Если ты вычеркнешь все плохое, все, что почти уничтожило меня, и сосредоточишься на том, какими счастливыми мы можем стать в ближайшие недели, – да мы заставим мир ревновать! Представляю, как мы горим, как парим над всем, заставляем друг друга чувствовать себя живыми, тогда как столько жалких людей никогда и не узнает, какой может быть любовь!..
Это не любовь, Амели.
Какая-то мамаша врезается в меня своей двойной коляской и не извиняется. Я качаю головой, пытаясь стряхнуть оцепенение. Знаю, где ты будешь меня ждать: на диване. Тебе всегда удавалось получить лучший столик в любом месте. Знаю, как только войду, ты подхватишь меня и поцелуешь на глазах у всех. Будешь шептать, что знал: я приду, что сожалеешь… Все будут смотреть с завистью. Слух об этом разнесется по колледжу. Ты всегда любил быть в центре внимания.
Это не любовь, Амели.
Как я могу уйти от всего этого? Разве это не безумие – уйти? Кто пожертвует такой любовью? Хотя мое чутье что-то подсказывает. Да, оно говорит: это будет скоротечно. Знаю: ты не продержишься долго. Я опять все испорчу. Появится кто-то новый и блестящий, кто снова затмит меня.
И все же, несмотря на это, я иду в сторону «Бо Джанглс». Иду к тебе.
Что такое любовь?
Может быть, это что-то другое. Не то, о чем нам говорили. Может, на самом деле это скучные слова, такие как безопасность и спокойствие, тепло и рост. Может, любовь – это просто знать друг друга очень хорошо? Или это поцелуи, где вы иногда сталкиваетесь носами, а потом вместе смеетесь? Может быть, любить – значит никогда не чувствовать бабочек, потому что вы всегда уверены в том, что между вами?
Может, это не страсть, а осторожность? Разве вы не должны быть осторожны? Если собираетесь открыться эмоционально, стоит ли отдавать свое сердце другому? Чтобы этот другой держал его бьющимся в ладонях, зная, что в любой момент может сомкнуть пальцы и раздавить в кашу?
Разве вы не должны чувствовать себя в безопасности с этим человеком, а не бредить от страсти, или неуверенности, или… травмы? Может быть, любовь, настоящая любовь, мягче? Тушеное мясо готовится очень медленно, пока вы сгораете от нетерпения, но если оставить его достаточно надолго, то вкус будет становиться все нежнее и нежнее.
А может, любовь подобна вашей любимой песне на очень низкой громкости, но это не имеет значения, потому что вы знаете слова и мелодию так хорошо, что можете петь ее в своей голове?
У меня была и та, и та любовь. Я испытала и то и другое; одно было теплым и безопасным, а другое привело меня к терапии и изоляции…
И все же, Риз… мне все равно. Я иду за тобой! Уже иду. Мне так жаль, что я сомневалась в нас, малыш.
Бегу. Но что, если тебя там не будет? Что, если ты передумал? Нервы шалят, бабочки машут крыльями и поднимают шторм. Я не могу уйти от нас. Эта мысль заставляет меня разрыдаться. Не могу уйти от тебя. Мне жаль, что позволила себе даже подумать об этом.
Я люблю тебя, Риз. Я люблю, люблю, люблю тебя! Я иду за тобой. Для нас. Я уже еду. Бегу. Я люблю тебя, лю…
– Амели?
Кто-то хватает меня за руку и резко останавливает. Я отскакиваю назад и смотрю исподлобья, чтобы увидеть, кто посмел прервать мой бег к тебе.
– Ханна?
Она держит меня за руку, на ее лице написано беспокойство.
– Амели? Что случилось?
Почему она меня задерживает? Мне надо идти! Я должна найти тебя! И быть с тобой, и, возможно, уничтожить себя, но, уверена, все это будет стоить того…
– Мне надо идти, – я отстраняюсь от нее, – кое-куда опаздываю.
Но она меня не отпускает. Встает передо мной, преграждая путь, и в ужасе смотрит на мое заплаканное лицо.
– Амели, это может подождать. Что случилось? Почему ты плачешь?
– Пожалуйста, отпусти меня. Пожалуйста, я опаздываю на…
Ханна качает головой.
– На что бы ты ни опоздала, Амели, оно того не стоит. – Она очень нежно кладет руку мне на плечо. – Я знаю, что мы давно не разговаривали, но почему бы нам не прогуляться и… поговорить?
Во мне идет настоящая война, каждая часть моего тела охвачена двумя противоречивыми побуждениями. Я ощущаю отчаянное желание увидеть тебя и почувствовать освобождение – но цена… и желание остаться, бороться, знать, что Джоан права – то, что между нами, это не любовь. И никогда не было любовью. Это была иллюзия – та, что разъела меня изнутри, лишила самой себя и всего, что я когда-либо любила, оставив только оболочку. Желание самоуничтожиться в руках парня против желания восстановить себя в руках друга, которому важно, все ли у меня в порядке.
Я моргаю, задыхаюсь и начинаю плакать еще сильнее. Должно быть, выгляжу сумасшедшей. Люди пытаются пройти мимо по тротуару, бормочут и ворчат, но Ханне все равно. Она не убирает руку с моего плеча. Ее не отталкивает мой плач. Во всяком случае, она выглядит очень расстроенной. Даже учитывая, какой стервой я с ней была.
– Амели, ты меня пугаешь. Пожалуйста, давай выпьем кофе в парке! Я угощаю.
Я не хочу потерять тебя, Риз, не хочу уходить от нас. Но не могу притворяться, что ничего не было. Что ничего ужасного, по-настоящему ужасного не произошло.
Это не любовь, Амели.
И я…
Я…
Я отпускаю тебя.
Вздыхаю и выпускаю ядовитую мысль о нас в ярко-голубое небо.
Горе ударило сильнее, чем я думала. Я впадаю в такую истерику, что Ханна подводит меня к скамейке, усаживает и велит дышать, но я не могу, не могу, не могу! Все кончено. Все должно быть кончено. И хотя ты причинил мне такую боль, что я не знаю, оправлюсь ли когда-нибудь от нее, мне ужасно больно отпускать тебя.
Рука Ханны не перестает гладить мою спину, пока она шепчет слова поддержки. И остается со мной до тех пор, пока слезы не заканчиваются.
– Амели? – спрашивает Ханна, пока река моих слез временно иссякает. – Что происходит?
Я смотрю на нее своими красными глазами. Шмыгаю носом. Стираю горе с лица. И, наконец, осознаю.
Это первый раз, когда я плакала на людях, а кто-то заметил и действительно позаботился обо мне.
Первый человек, который увидел меня и подумал остановиться и спросить, в порядке ли я – потому что, когда кто-то плачет на виду у всех, он явно не в порядке.
Я открываю рот.
И начинаю рассказывать ей все.
10. Тринадцатая платформа, железнодорожная станция Клэпхем
Люди вокруг меня изнемогают от зноя.
Солнечные лучи рикошетом отражаются от рельсов, и пассажиры бьются за каждый пятачок тени в ожидании поездов с долгожданными кондиционерами. Я отхлебываю холодный кофе из пластикового стаканчика, сидя в своем новом платье с подсолнухами. Даже мне приходится признать, что для кардигана сегодня чересчур жарко.
Это конец пути, Риз. Последняя точка на моей карте памяти перед тем, как я сдам ее в музей. Ты, скорее всего, заметил довольно-таки большой промежуток между этой конечной станцией и моими прошлыми остановками. Зима сняла теплую куртку и стала весной, а весна сбросила свой цвет, уступив дорогу лету, и вот мы здесь. Жаримся как в духовке, и ни у кого нет нормального дезодоранта. Я собираюсь распрощаться с тобой под тонкий аромат чьих-то потных подмышек.
Лучше и не придумаешь.
Я не хочу вдаваться в подробности того, по какой причине оказалась здесь в прошлый раз и плакала и каким все виделось ужасным. На тот момент это была одна из худших ночей в моей жизни. Тебе и Иден предложили выступить – только вам двоим – в арт-галерее Underdog, и вы с ней были еще невыносимее обычного, ведь концерт был Лондоне. Да, в самом Лондоне!
«Я разве не говорил, что концерт будет в Лондоне? В Клэпхеме, если уж вам так интересно». Никто особо не интересовался, но это не мешало вам с Иден постоянно об этом говорить. И, естественно, меня никто не приглашал, хоть я и была «типа твоей девушкой».
– Ты будешь только отвлекать, – сказал ты, глядя в сторону, не извинившись и даже не прикоснувшись ко мне в тот день. – Последний концерт прошел действительно неплохо, и, думаю, это из-за того, что я был более спокоен. Знаю, ты психуешь по поводу меня с Иден, но это нечестно по отношению к нам обоим – отвлекаться на твои проблемы в такой важный для меня день.
Потому что ты был настоящим мудаком, не так ли, Риз? Гребаным человекообразным недоразумением. Ну и дурой же я была, когда боялась, что ты бросишь меня ради нее, ведь ты всего-навсего БРОСИЛ МЕНЯ РАДИ НЕЕ! НУ РАЗВЕ У МЕНЯ НЕ ПОЕХАЛА КРЫША? ВЕДЬ Я С САМОГО НАЧАЛА ОБО ВСЕМ ДОГАДЫВАЛАСЬ! АБСОЛЮТНО ПОЕХАВШАЯ АМЕЛИ С ЕЕ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ НА ВЕЩИ!
Ой. Простите.
Джоан говорит, что боль от утраты проходит все пресловутые стадии – отрицание, гнев, торг и так далее. Думаю, что все согласятся – я сейчас где-то рядом с гневом.
От какой утраты, спросишь ты. Оттого что мы расстались? Нет, Риз, наше расставание было лучшим событием в моей жизни. Правда, радость немного омрачает тот факт, что встреча с тобой оказалось худшим. Но грущу ли я о тебе? Нет. Не особо.
Возможно, какое-то время я грустила о твоем образе. Мне пришлось признать, что все хорошее в тебе было ложью. Приманкой. Паучьей сетью, в которой я запуталась, и ты высосал меня досуха, а затем уполз к следующей жертве. Итак, ты вновь спрашиваешь: «О ком же ты грустишь, Амели?»
И я отвечу тебе, Риз.
Я грущу о себе.
Грущу о той, кем я была до встречи с тобой. Той, кто верил людям, верил в любовь. Той, у кого были друзья и собственная жизнь. Той, которая была честна сама с собой. Ее больше нет. Ты убил ее. Она понемногу возвращается к жизни, но уже никогда не будет прежней.
– Эту истину будет тяжелее всего принять, – сказала Джоан. – Время не вернуть назад. То, что случилось с этим мальчиком, уже произошло. Теперь это часть тебя. Я понимаю, все выглядит несправедливым, но теперь ты знаешь свои ошибки и больше никогда их не повторишь.
Я грущу о девушке, которой была, пока ты не заворожил меня, не вскружил мне голову и не заставил поверить, что наша любовь может свернуть горы. Я оплакиваю девушку, которой была, пока ты не вывернул меня наизнанку и не заставил измениться. Я оплакиваю друзей, от которых ты намеренно и постепенно заставил меня избавиться, – и сделал это так тонко, будто сам совсем ни при чем.
Я грущу о девушке, которой ты манипулировал, а затем грубо изнасиловал, не обращая внимания на ее слезы. О девушке, которой до сих пор снятся кошмары и которой пришлось пройти курс терапии после того, что ты сделал с ее телом. Я грущу о родителях, которые так старались оградить свою девочку от парней вроде тебя. Я грущу об утерянной чистоте и невинности. Никто из нас уже не будет прежним – ни я, ни мама с папой, ни Алфи.
Так давай же поставим точку в нашей истории?
* * *
Меня не позвали на концерт, но, как и полагается истеричке, которой меня сделал Риз, я решила последовать за ним. Хотя знала, что, если он или его друзья застукают меня – то уже не смогу оправдаться. Выслеживать своего парня после того, как он дал слово, что ему можно доверять? Да она точно сумасшедшая!
Я оделась в черное, ведь если ты собралась шпионить за кем-то, то положение обязывает. Собрала волосы в пучок. Узнала время концерта и вычислила, на какой поезд нужно сесть, чтобы случайно не пересечься с ними.
– Куда-то собираешься? – с надеждой в голосе спросила мама, увидев, как я застегиваю ремень на плаще.
– Да, на концерт, – ответила я, запихивая волосы под шарф.
Мама с облегчением вздохнула.
– Это здорово! Ты так давно не выступала. Конечно, папа рад, что ты по вечерам сидишь дома, но концерт – это очень хорошо.
Я покачала головой.
– Это не мой концерт, а Риза. В Лондоне.
Я сделала вид, что не заметила, как мамино лицо изменилось при упоминании его имени.
– О… Концерт Риза. Что ж, повеселись там хорошенько.
В электричке меня трясло. Телефон едва не выпадал из рук. Мне казалось, что все вокруг знают, чем я занимаюсь, и смотрят на меня с подозрением.
«Ты сошла с ума, – говорила я себе. – Совсем съехала с катушек. Погляди на себя, Амели. Неудивительно, что Риз тебя не пригласил. Ты совершенно чокнутая».
И все же мое чутье довело меня до нужной станции, а затем помогло найти путь до Сейнт-Джон-роуд сквозь скопления курильщиков на бульварах возле пабов. Я приехала слишком рано. Концерт должен был начаться через сорок минут, поэтому мне нельзя было попадаться на глаза.
Я нашла какой-то переулок и просто стояла там, каждые полминуты вытаскивая телефон и глядя на часы, повторяя себе под нос: «Ты сошла с ума, совсем крышей поехала, сейчас зайдешь туда и увидишь, что все в порядке, а потом, скорее всего, покончишь с собой, убедившись в собственном безумии».
В какой-то момент, когда мои губы уже окончательно посинели от холода, настало время идти внутрь. Он наверняка уже за сценой, готовится к выступлению вместе с ней, так что можно занимать лучшую позицию для наблюдения с задних рядов (на случай, если пришла его старая группа).
Я тихонько протиснулась сквозь толпу курильщиков у входа, заказала содовую с лаймом, чтобы хоть чем-то занять трясущиеся руки, и очутилась в задних рядах. Толпа вокруг меня проявляла больше интереса к болтовне, чем к происходящему на сцене.
Это было не похоже на то, как ее расписывал Риз, когда хвастался своим концертом и заодно объяснял мне, почему меня не пригласили и почему мне нельзя проявлять эмоции на этот счет.
– Это особенное место. Публика очень сконцентрирована на музыке, понимаешь?
Но с моей точки обзора так не казалось. Группа парней по соседству употребляла «Егермейстер» и убеждала своего приятеля Микки не быть таким неженкой.
С другой стороны от меня стайка девчонок шумно обсуждала эмоциональные особенности какого-то из их бойфрендов.
– Я просто ЗНАЮ, что ему это нравится, хотя он, ну, ведет себя так, будто ему это не нравится! Ясно излагаю? – вопила одна из них в ухо соседке, пока все остальные кивали, не отрываясь от коктейлей и наблюдения за «неженкой» Микки.
Я начала беспокоиться о Ризе. По первым десяти секундам концерта всегда понятно, на чьей стороне публика. С задних рядов ситуация казалась довольно напряженной. Не быть приглашенной – это больно и унизительно, но все же я любила Риза и желала ему только лучшего.
Свет погас. Публика не стала приветствовать Риза и Иден, когда они появились на сцене. Кто-то из девушек даже выразил недовольство тем, что стало темно. Под жидкие аплодисменты Риз прошел вперед и встал у микрофона. Я увидела Иден в темноте сцены, и почувствовала прилив жгучей ненависти. Риз взял в руки микрофон.
– Всем привет, спасибо, что пришли. Мы – Dimmer Switch.
Они сыграли свою первую песню в идеальной гармонии. Я чувствовала нарастающий магнетизм между ними, даже стоя в задних рядах. Казалось, стоит им протянуть руки и коснуться друг друга, как полетят настоящие искры.
Он смотрел на нее не отрываясь – точно так же, как раньше на меня. Казалось, я вижу повтор нашей ночи в The Cube. Иден тоже не отрывала взгляда от него. Было понятно, что эти двое сейчас существуют в собственном маленьком мире – и им не нужны зрители.
Оно и к лучшему, потому что публика, прямо скажем, была в не восторге. Микки все еще обзывали неженкой, а кто-то из его приятелей уже обсуждал эту тему с одной из девушек. Всем было глубоко наплевать на маленький вокальный дуэт Риза и Иден с их песнями и очевидной влюбленностью.
Всем, кроме меня.
К этому времени я уже держалась за стену как за поручень. Пыталась вздохнуть поглубже и убедить себя в том, что я просто психованный параноик, как и говорил Риз. Но с каждой песней напряжение между ними все возрастало (в отличие от качества музыки).
Я не плакала. Еще нет. Просто была в шоке. Слишком большом, чтобы плакать. Мне было физически плохо. Жгучая ревность словно бы вливалась сквозь вены прямо в сердце. «ОТОЙДИ ОТ НЕГО! – хотела закричать я. – ОТОЙДИ, ОТОЙДИ, ОТОЙДИ!» Но вместо этого я лишь молча стояла, смотрела на них и не чувствовала ничего, кроме беззащитности, ужаса и обиды.
«Тебе кажется, тебе кажется, тебе кажется», – бормотала я себе под нос, молясь, чтобы это было правдой. Хотела поверить в его ложь обо мне. Было гораздо легче принять, что я психованная истеричка, чем то, что Риз любит другую.
Концерт заканчивался, и мне пора было уходить. Я ставила на кон остатки собственной гордости, оставаясь там и рискуя быть увиденной, но мои ноги будто приклеились к полу. Я не могла уйти, пока все не кончилось. Риз выдал последний аккорд, и ему вежливо похлопали.
– Спасибо, спасибо, вы были великолепны, спасибо! – Как будто он выступал на «Уэмбли»…
И потом это случилось.
Время замерло, как это обычно бывает в моменты, когда разбиваются сердца. Он посмотрел на Иден и улыбнулся; она улыбнулась в ответ, они потянулись навстречу друг другу и…
…и они…
…
…
…поцеловались.
* * *
Честно говоря, больше я ничего не помню. Если вы спросите, что произошло между этим поцелуем – было видно, что он далеко не первый, – и тем, как я оказалась на платформе Клэпхем, не смогу ответить. Пробел в памяти. Как минимум полчаса моей жизни куда-то пропали. Я не помню, как уходила, как шла на станцию, как проходила через турникеты. Помню только, как оказалась на тринадцатой платформе – когда объявили, что следующий поезд отменен.
* * *
– Компания «Сазерн Рейл» приносит свои извинения за задержку.
До следующей электрички было еще сорок минут, так что мне ничего другого не оставалось, кроме как свернуться калачиком на неудобных стульях в грязном зале ожидания и полностью расклеиться. Никогда еще я так не рыдала – от моих всхлипов дрожали даже стулья. Я провалилась в настоящий водоворот тоски.
Все мое тело рвалось от боли, как будто каждый мускул все туже и туже сжимали в комок. Я не могла дышать. Икала и всхлипывала, но, конечно же, никто не подошел ко мне, чтобы спросить, все ли в порядке. Еще бы, ведь гораздо проще игнорировать плачущую в углу истеричку.
* * *
Я закрываю глаза, сидя на той же самой платформе, и чувствую солнце на ресницах. В мой последний визит сюда я была разбитой. Думала, что это конец всего, что мой мир рухнул. Когда пришла электричка, я еле смогла встать, чтобы зайти внутрь. Естественно, тут же написала тебе, наплевав на гордость. Я сообщила, что знаю обо всем. Что видела тебя с ней. Ругала тебя последними словами, а Иден – еще сильнее.
Ведь мы всегда делаем виноватыми девушек, а не парней. Ты ответил, что я сумасшедшая. Сказал, что никогда не любил меня по-настоящему.
Ты рассказал всему колледжу о том, какая я психованная истеричка. Честно говоря, я действительно немного психанула в тот момент. Заявилась к тебе домой, кричала, плакала, рыдала, спрашивала, что же сделала не так, и почему ты так поступил со мной, и «пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, забери меня обратно и прости за то, что просто была собой и любила тебя без памяти».
Ты смотрел на меня с холодным презрением и говорил, что я выгляжу жалко и неудивительно, что он влюбился в Иден.
Это не любовь.
У нас была не любовь, Риз.
Вот что я поняла. Вновь сделав те же шаги, прислушавшись к себе, пройдя по своей дороге скорби, признав, что мне нужна помощь.
Это совсем не любовь.
Это насилие.
Насилие.
– Но он никогда не бил меня, – сказала я Джоан, когда она впервые вытащила это ужасное слово из коробки и повесила мне на шею. – Он ни разу не ударил меня, не пытался задушить или как-то угрожать…
Я долго не могла привыкнуть к этому слову, ощутить его своим. Насилие – это когда тебя бьют и держат за горло. Насилие – это когда ты прячешься в углу, боясь нового удара. Насилие – это сломанные ребра, синяк под глазом и попытки притвориться, что ты сама упала с лестницы. У нас с тобой такого не было, правда, Риз?
Джоан лишь улыбнулась и достала пачку салфеток, а затем объяснила мне пару непростых вещей.
Насилие бывает не только физическим, но и психологическим. Насилие – это когда ты вынуждена ходить на цыпочках вокруг человека, которого должна любить. Насилие – это лишить тебя друзей, даже если это кажется твоей собственной идеей. Насилие – это чувствовать, что сходишь с ума.
Насилие – это громкие слова и обещания любви, которые ничем не подкреплены. Насилие – это секс, во время которого тебе некомфортно. Еще это называется изнасилованием – вот новое слово, к которому мне тоже потребовалось привыкнуть. Насилие – это намеренное унижение. Когда во всем виновата ты, а не он.
– Это то же самое, как если бы он тебя ударил, – объяснила Джоан, доставая еще одну салфетку. – Травма есть травма. Твои тело и мозг не различают психологическое и физическое насилие. Они реагируют на атаку. Атаку, которой ты не заслужила, Амели. Никто этого не заслуживает.
Спустя месяцы визитов к психологу я поняла и приняла, что ты причинил мне вред. Для этого понадобились долгие часы терапии, сотни миль и море слез.
Ты причинил мне вред.
Это с тобой что-то не так, а не со мной.
Мне просто не повезло, как и любой другой девушке, попавшей в твои сети.
Но я смогла вырваться, сбежать, начать жизнь заново.
День и правда очень жаркий. Асфальт почти плавится, лед мгновенно тает в моем приторно сладком кофе, все вокруг обмахиваются самодельными веерами. На моей залитой солнцем скамейке нет никого. Я чувствую, как обгорел и стал чесаться кончик носа. Надо бы переместиться в тень, но прежде – еще две вещи, которые нужно сделать.
Психолог по имени Сэнди, к которой меня направили, научила меня одному приему. Дистанцироваться от тебя и моих чувств к тебе, от всего, что с тобой связано. Мы делали практику в ее кабинете. Она просила меня расслабиться и повторяла этот прием до тех пор, пока я не переставала трястись и всхлипывать от мыслей о том, что ты со мной сделал.
– Представь, что ты в кинотеатре, – говорила Сэнди. – В зале никого. Здесь темно, тепло и безопасно.
Я закрываю глаза, сидя на скамейке, на той самой платформе, где когда-то плакала. Душный зной отступает, солнце меркнет. Я вижу перед собой пустой экран кинотеатра. В зале темно, и фильм скоро начнется. Лондон где-то очень далеко.
– Теперь представь то время, когда ты чувствовала себя в безопасности, по-настоящему в безопасности, – продолжала Сэнди. – Это и будет началом фильма.
Риз, я закрываю глаза и чувствую, что до встречи с тобой мне было гораздо спокойнее. Так что мой фильм начинается с Шеффилда. Я обнимаю Алфи, вокруг меня – любящие друзья, и я вижу, как облака дыма поднимаются к небу из печных труб. Я чувствую, как меня обволакивает чувство покоя.
– Теперь ты увидишь черно-белое кино – это будет твой негативный опыт. Но прежде чем оно начнется, я хочу, чтобы ты покинула свое тело и переместилась в маленькую комнатку с проектором под самым сводом кинозала, – сказала Сэнди.
Риз, я взлетаю. И вижу две версии себя. Одна Амели улыбается мне с экрана, другая сидит в зале и ждет, когда начнется следующий фильм.
– Теперь самое сложное. Фильм начинается. Следи за собой…
Это очень тяжело, Риз. Легче, чем раньше, но все равно тяжело. Я все еще чувствую желание протянуть руку и вытащить себя из этого фильма, но не могу. Я вижу свой первый день в колледже, как плачу на крыльце от тоски по Алфи…
Вижу себя плачущей на сцене в столовой колледжа, а затем – встречу с тобой, таким очаровательным парнем в шляпе. Я смотрю, как ты провожаешь меня домой и зовешь на чудесные свидания, которые казались мне сказкой. Потом опять плачу на автобусной остановке, когда понимаю, что любовь к тебе разобьет сердце Алфи.
Вижу, как попала под твое обаяние, несмотря на все предупреждающие знаки. Вижу, как ты украл мой первый большой концерт, стал героем дня, и как я воображала, что это очень романтично.
Вижу, как ты стал отдаляться от меня, когда я не смогла соответствовать твоим завышенным ожиданиям. Вижу, как ты унижаешь и игнорируешь меня. Как плачу возле твоего дома. Как теряю друзей, теряю себя и кладу свою жизнь на попытки сделать тебя счастливым за мой счет.
Смотрю, как мы гуляем по Лондону, как я нервничаю и постоянно пытаюсь все исправить. Как ты заставляешь меня стыдиться той истории на мосту и как мои слезы падают в грязную воду Темзы. Вижу, как сажусь на поезд до Шеффилда, и вот тут меня снова накрывает.
На мгновение я теряюсь. Очень хочется вновь вернуться в тот жаркий день, где мне было спокойно. Но я до боли сжимаю кулаки и вижу, как ты появляешься на концерте, как разрывается сердце у Алфи и как я бегу за тобой до станции, моля о прощении.
Потом вижу, что происходит в отеле. Ничего уже нельзя изменить, и этого я никогда тебе не прощу. Вижу, как пыталась забыть об этом, как постоянно проверяла телефон, как старалась соответствовать твоим ожиданиям, но все без толку. Вижу, как ты знакомишь меня с Иден и используешь ее, чтобы еще больше унизить меня. Я снова плачу в кабинете музыки.
Наконец фильм переносит меня в Клэпхем. Я вижу, как страхи становятся реальностью и как я рыдаю в зале ожидания, лишившись всего, что у меня было. Кроме слез – их всегда было в избытке, когда дело касалось тебя.
Потом фильм заканчивается.
Делаю глубокий вдох. Глаза все еще закрыты, но я смахиваю слезы с ресниц.
– Теперь поздравь себя с тем, что ты оказалась достаточно храброй и досмотрела до конца, – говорит Сэнди.
– Я молодец, – шепотом говорю себе.
И я правда молодец. Очень храбрая. Как и любая другая девушка, которая смогла сбежать от тебя. Я пролила немало слез, лишилась доверия, гордости, друзей и надежд, но не потеряла себя. Во всяком случае, не полностью. Мне хватило смелости сохранить хоть что-то и начать все заново. Многим этого не удалось. Но нужно всегда, всегда стараться.
– Теперь покинь проекторную комнату и сделай шаг внутрь фильма на экране. Он станет цветным. Ты вновь почувствуешь все, что произошло. Но на этот раз фильм будет перематываться назад очень-очень быстро, договорились?
Я сижу на скамейке железнодорожной станции. Но в своей голове плыву по киноэкрану и вновь оказываюсь на той же самой платформе, но несколько месяцев назад, когда мне было холодно и плохо. Я вижу все в цвете, чувствую, как мне больно, и…
– Поехали! Фильм перематывается назад – очень, очень быстро – до самого начала, где ты чувствовала себя в безопасности.
И я переношусь назад во времени. Назад-назад-назад сквозь скользкие полы той лондонской вечеринки, сквозь музыкальную комнату, сквозь Шеффилд, сквозь мосты Лондона, сквозь твою улицу, сквозь сцену клуба, сквозь все хорошие места, которые были не такими уж и хорошими, сквозь остановку автобуса № 37, сквозь конкурс юных талантов, сквозь первый день в колледже, когда я не сказала Алфи, что люблю его, назад-назад-назад прямо к шоссе.
Разбираю вещи и привожу свою шеффилдскую комнату в порядок. Алфи здесь, а я не подозреваю о твоем существовании, и мне хорошо. Я в безопасности.
Наконец-то в безопасности.
Открываю глаза.
Вокруг меня – лето. Сейчас лето, и на моих коленях – гитара. Сейчас лето, и я собираюсь петь на улице, хоть это и запрещено. Пусть даже никому из этих потных, спешащих людей нет до меня дела. Ко мне вернулся голос, и я собираюсь спеть.
Бью по струнам и открываю рот. Раньше я боялась выступать на публике, но оказалось, что в жизни есть вещи и пострашнее.
Я улыбаюсь и начинаю.
Снова сейчас все вспоминаю
И о тебе, и о себе,
Выхожу за прошлые рамки, меняюсь,
Нет места лжи на новой тропе.
Вот все места, где я плакала,
Вот постель из твоей лжи,
Срываю гордость с себя наголо.
Все для тебя, бери, бери.
На тихой скамье это все начиналось,
Здесь и закончилось, да, прямо здесь.
Мои следы – вот все, что осталось,
Но этого хватит, чтоб расти ввысь.
Вот все места, где я плакала,
Вот постель из твоей лжи,
Срываю гордость с себя наголо.
Все для тебя, бери, бери.
Теперь я расту, наступила весна,
Время расцвета и новых побед.
Ты где-то там, и я научилась
Петь слово «нет», петь слово «нет».
Вот все места, где я плакала,
Вот постель из твоей лжи,
Срываю гордость с себя наголо.
Все для тебя, бери, бери.
Вот все места, где я плакала,
Вот слезы, что по щекам текли,
Вот все попытки, они не прошли,
Все для тебя, бери, бери!
Кто-то останавливается, чтобы послушать мою песню, мою историю. Люди кивают в такт музыке. Какой-то мужчина пытается дать мне денег, но я с улыбкой качаю головой. Остальные игнорируют меня, у них свои дела и свои проблемы. Это нормально. Я здесь не ради них, а ради себя.
Мои вещи собраны.
Я прощаюсь с тобой, Риз. Мы больше не увидимся.
Конечно, ты не заслуживаешь прощания. Но это нужно мне, а не тебе.
Я снимаю комнату у Джессы, где могу готовиться к выпускным экзаменам. Мои родители согласились, что так будет лучше. У меня есть подруга Ханна, с которой мы вместе проводим время, когда я приезжаю.
Я собираюсь поступать в университет, и у меня полно концертов в любимых клубах. Впереди целая жизнь, которую будет чертовски хорошо прожить без тебя. Мне уже не стать прежней, да и прошлого не изменить. Но можно извлечь из него урок и в будущем обойтись меньшим количеством слез.
След от моих слез тянется через всю страну, отмечая печальный путь на карте, но здесь он обрывается.
Знаешь, почему?
Я больше не плачу.