2005

Январь

1 января 2005 — Итоги

Новый год встретился на редкость мирно. Попарились с Дужиным в бане. Сосед по шкафчику долго изучал мою жэжэшную майку с картинкой от Вовы Соамо, потом спросил: «А это ваш никнэйм?». «Ага», — ответил я. «Надо почитать» — сказал человек уважительно. Я предложил ему коньяку из фляжки, подаренной другим жж-юзером, человек сказал «Легко».



Из безобразий. Часа в три ночи я бродил по коломне, освещая лица прохожих подаренным мне фонарём типа летучая мышь, который я носил на вытянутой руке. Мудаки шарахались и ругались матом, хорошие люди улыбались. Два случайных китайца (один мужчина, другой женщина) счастливо что-то замяукали. Морду никто не набил.



Свидетели рассказывают, что когда я напился уже совершенно мертвецки пьяный, я разговаривал про Любовь. То есть не про конкретную какую-то любовь, а так, вообще. За жопу и сиську никого при этом не хватал.

Так что есть о чём подумать.



1 января 2005 — Милицейское танго

А вот ещё одна картина маслом. В соответствии с первоначальным замыслом в небе должна была парить надпись «зенит-чемпион», но лень.





2 января 2005 — Чтобы помнили

Солдат Иван Рябов принимал участие в русско-японской войне девятьсот пятого года. Переодевшись китайским крестьянином он выполнял разведку в Манчжурии, однако был схвачен японским патрулём и разоблачён. Во время расстрела Иван Рябов проявил такое мужество и присутствие духа, что японское командование сочло необходимым написать в русскую армию письмо.

«Глубокоуважаемый Неприятель! — написало японское командование. — Выражаем наше восхищение тем, что в рядах Вашей глубокоуважаемой армии служат такие прекрасные и достойные люди. Желаем Вам и далее иметь как можно больше таких же выдающихся воинов».

Письмо это было опубликовано в газете «Петербургские ведомости» и имело большой резонанс. По всей России был объявлен сбор средств для помощи оставшимся сиротами пятерым детям солдата Ивана Рябова. Даже и сам Государь Император Николай II пожертвовал из личных своих сбережений сто рублей ассигнациями.

Вот так-то, бляди.



7 января 2005

Проснувшись утром, пошёл на кухню жадно жрать Полуночного Гуся. Громко чавкал и облизывал пальцы. Гусь прекрасен уже тем, что он не курица. Ненавижу городских этих фальшивых курей за мягкие их кости и бумажное безвкусное мясо. Время от времени покупаю зачем-то в гастрономе горизонт жареную курицу, приношу домой, отъедаю у неё ногу ниже колена и смотрю на неё с недоумением: ну и нахуя ж я тебя купил, дура ты ёбаная?



Ночью считал по свечкам в окошках проживающих вокруг меня Православных. Таковых, помимо меня, нашлось две штуки, хотя про одного есть подозрение, что это было просто отражение фонаря.

По телевидению показывали день рождения Президента Российской Федерации. Его беспрерывно поздравлял старичок со сдобным козлиным голосом, тот же самый, который в прошлую Пасху поздравлял его с воскрешением из мёртвых. Кстати сказать, вот что удивительно! — в самое главное и центральное капище Воображаемой Империи не могут нанять певцов с нормальными голосами. Ну не знаю, взяли бы кого-нибудь из большого театра или из ансамбля песни и пляски, а то ведь невозможно же слушать.



А я, между прочим однажды даже бывал там внутри, ещё при Ельцине, и вышел совершенно живой и невредимый, потому что всё время бормотал про себя Отче наш, как Хома Брут. Вия не видел, врать не буду, зато видел очень много охранников в пуленепробиваемых пиджаках с рациями.

Сейчас стали умнее делать. Помню смотрел тоже телепередачу, там когда президент Путин выходил из ХХС, на ступеньках стояла богомолица в платочке и тщательно сканировала вверенный ей сектор. Это очень умно — под платком не видно наушника, да и в бюст можно натолкать большое количество спецсредств.



А вообще, Православные, с праздником.

Я так думаю, что в самом конце концов мы всё равно всех их победим. Может быть даже мы уже и победили, только этого не заметили, потому что, собственно говоря, нам всё это глубоко похуй.



7 января 2005

По телевизору всё время показывают молодых людей, которые сидят в офисе за компьютером, потом колбасятся на дискотеке и сообщают друг другу по новейшему мобильному телефону про то, что они уверены в завтрашнем дне.

Это по-видимому социальная реклама, потому что для того, чтобы в существующем пространстве быть уверенным в завтрашнем дне — это нужно быть совершенно слабоумным идиотом.

Ещё показывают какой-то шампунь и говорят «ощути энергию океана».



Перестану я пожалуй опять смотреть этот телевизор. Раньше у него хоть изредка ремиссии случались, а сейчас уже совсем ебанулся.



7 января 2005 — А я тут пива напился и желаю высказаться по всем важным проблемам современности

Вот например дело юкоса.

Ну вот умные люди взяли себе то, что всё равно бы без них погибло. Ну сами помните, что там творилось, если конечно помните.

Старушки и ветераны войны как жили хуёво, так и будут всегда жить, так что в общем они не пострадали.

Главное — вовремя добежать до обозначенного дерева и постучать по нём: «туки-тук». А после этого всё по правилам. После этого воровать и грабить уже нельзя, потому что было сказано «туки-тук» и частная собственность уже после этого священна и воровать и грабить то, что валяется без присмотра, уже нельзя.

И тут к ним приходят другие люди и воруют и грабят уже их.

«Как?!! — говорят те, первые люди, потрясённые. — Как же так можно?!!!» «А вот так, — отвечают вторые люди равнодушно, — у нас по другому дереву надо было стучать туки-тук».



9 января 2005 — Интересная новость для тех, кого это касается


Наиболее пострадали в результате наводнения Петроградский, Приморский и Василеостровский районы. В частности, затопленными оказались восьмая линия Васильевского острова, Съездовская линия и Средний проспект Васильевского острова.




А если кому-то эта новость кажется скучной — это значит, что она их не касается.



12 января 2005 — Ностальгическое (по следам ЖЖ-юзера pepel)

Казахская кухня состоит из следующих блюд:



Бешпармак (бесбармак, переводится как «пять пальцев») — самое главное блюдо. Очень много варёной баранины, очень много теста, очень много лука. Как следует из названия, едят руками. В нём обычно чабаны согревали окоченевшие холодными вечерами руки. Если баранина хорошая, то вкусно.



Каурдак — жареные бараньи потроха.



Шорпа (сорпа, сурпа) — жидкость из-под бешпармака. Пьют из пиалы.



Баурсаки — сдобные пончики, жареные в бараньем сале.

На большого любителя, я таким любителем никогда не был.



Курт — очень твёрдый и солёный козий сыр, прекрасный с пивом или просто так грызть.

Среди русских, правда, существовало поверье, что казахские женщины катают курт под мышками для придания ему солёности.



Казы — колбаса из крупных кусков конины. Нужно долго варить. Очень вкусная, если правильная. Если хоть чуть-чуть неправильная — тогда омерзительная.

Я обычно в Алма-Ате покупал казы к праздникам на Зелёном Базаре. Казахов очень умиляло то, что русский покупает конскую колбасу, поэтому обычно не обманывали.



Ну, про кумыс все знают, хотя мало кто пробовал. Кумыс нужно либо очень сильно любить, либо лучше вообще не пробовать.

Меня в детстве батюшка водил на базар и покупал у очень старого казаха кумыс в жестяной кружке. Признаком доброкачественности кумыса служил плавающий в нём кобылий волосок.

Купил себе недавно в супермаркете за бешеные деньги бутылку кумыса — гадость страшная. Да впрочем и в Казахстане бутылочный кумыс тоже пить нельзя.



Ещё бывают праздничные блюда для особо дорогих гостей. Я однажды попал в Джезказгане на традиционный казахский обед в честь английского банкира, у которого я был переводчиком. Нам подавали варёное курдючное сало, я даже сумел съесть почти два куска, а банкиру отдельно — варёную же баранью голову из которой нужно было есть мозги. Какие-нибудь американцы конечно там бы и сдохли, но банкир был крепким стариком киплинговского образца и всё съел не моргнувши глазом.



Да вот, собственно и всё. Остальное заимствовано у соседей: плов — у узбеков, лагман — у дунган, фунчоза — у корейцев.

Ну и арак, конечно. Арак — вообще самое главное блюдо.



12 января 2005 — Ностальгия № 2

А ещё я люблю иногда засыпая вспомнить например как проехать от пастера-панфилова до микрорайона орбита, где живёт самая лучшая в мире девушка.

Это значит надо выехать на коммунистический, потом по гоголя до сейфуллина, потом направо на курмангазы, потом на жарокова, а там дальше уже всё в тумане.

Вроде бы и картинка есть, а как называется? Чапаева? Гагарина? Ну, потом точно надо проехать мимо дурдома, а как он назывался? Известное ведь место, вроде как в Петербурге пряжка.

Куда оно всё пропадает? Как снег, блядь.



12 января 2005 — Ностальгия № 3, последняя

Высокогорный каток медео — это в городе Алма-Ата было что-то вроде петергофа в городе петербург — туда ездили только приезжие.

А нормальные все люди — они либо выходили не доезжая до медео в бутаковке, либо проходили мимо и шли дальше наверх.



В бутаковке можно было залезть на небольшую горку и лежать на ней на спине и смотреть на летящие со страшной скоростью по небу облака или наоборот смотреть вниз на город, накрытый бурой тучей и думать про то, что ну и нахуя же я живу в этом говне, а не здесь на горке.

Выше медео я поднимался два раза. Во второй раз мы с соседями по комнате в общежитии нашли где-то большой кусок очень толстого целлофана и задумали Великий Спуск, то есть сверху и до самого города.

Мы забрались на самый верх, сначала по лестнице а потом ещё очень долго между деревьев, потом сели на целлофан, держась друг за друга, как в бобслее. Всего нас было человек шесть. Передний был Загребающий, а самый задний был Вперёдсмотрящий. Остальные наклонялись по командам Вперёдсмотрящего влево или вправо. По дороге к нам упали внутрь много сбитых блондинок и брюнеток, но их всех прогнали, потому что это было чисто мущинское мероприятие. В общем доехали до катка, а там начались автомобили и дальше ехать стало невозможно, так что пошли пить пиво.



А в первый раз я забрался на самый верх за два дня до того, как меня забрали в армию. То есть я уже знал, что меня заберут и мне было вообще всё похуй. Мы там выпили в условиях разреженного воздуха бутылок шесть или восемь водки всемером, не помню впрочем за давностию лет, а потом я споткнулся и поехал сверху вниз на жопе весь возвышенный и прекрасный. Ну и приехал конечно, прямо под колёса. «Во! — сказала милиция восхищённая, — Наш клиент. Сам приехал».

Вот так я и побывал в самом первом в своей жизни вытрезвителе.



14 января 2005

Заходил в гости к Житинскому. Он там с семьёй вернулся как раз из финляндии.

Поскольку в финляндии погода ничем особенно не отличается от погоды в Петербурге, то они там в основном смотрели кинофильмы на дивиди. Говорят что все кинофильмы были хорошие, один только был отвратительный режиссёра астрахана, просто пиздец какая хуйня и пошлятина.

Ну я выпил немного виски, поговорил про прекрасное, потом домой засобирался. Ну дайте говорю кино какое-нибудь посмотреть, а то дома всё уже кончилось. Взял для отвода глаз Джармуша чего-то, аризону-дрим кустурицы, ну и до кучи, вот этого самого астрахана.

Кустурицу и Джармуша я может быть когда-нибудь и посмотрю возможно, если будет подходящее настроение. А пока смотрю астрахана и практически рыдаю, до чего же там всё прекрасное.

Вот где бы ещё найти кинофильм «всё будет хорошо», ни у кого случайно нету?



19 января 2005 — Сны

Люди очень любят рассказывать свои сны. Им кажется, что там всё очень важное, многозначительное и символическое. Но это же для них значительное, а постороннему слушателю обычно становится невыносимо скучно. Ну как вот приехали люди из долгого путешествия, у них полна жопа впечатлений, они размахивают руками и не понимают, что у них-то есть картинка перед глазами, звуки там, запахи, а у других нет, поэтому другие вяло кивают, говорят иногда «надо же!», «иш ты!» и надеются, что это всё поскорее кончится, но это напрасно обычно.



Повторяющиеся сны наверное бывают у всех. Ну не у всех до единого — говорят, некоторые люди вообще снов никаких не видят.



Давно, ещё в восьмидесятых, таким сном у меня был сон про ядерную войну. Типичный такой сон: синее небо, по нему летит самолётик, а потом вдруг на горизонте поднимается белоснежный гриб, потом ещё один. И ты понимаешь, что пиздец, пиздец вообще всему и куда-то бежишь кого-то спасать, но всё это бесполезно, потому что всё равно пиздец.

В каждом следующем таком сне я помнил, что делал в прошлом — что вот сюда, например, не нужно бежать, потому что там толпа, а вот сюда можно попробовать. Но впрочем так никуда ни разу и не добежал, потому что просыпался.



Потом, когда началась перестройка, этот сон пропал и вместо него появился другой: как меня во второй раз забирают в армию. Я при этом понимаю, что происходит нелепое какое-то недоразумение, потому что я уже честно оттрубил в стройбате два года от звонка до звонка и вообще у меня куча срочных дел, а меня везут в поезде хуй знает куда.

Привозили меня неизменно в ту же самую часть, в которой я служил — Архангельская область, Мирный-13. И там всё на месте — баня, КПП, столовая, клуб, но ни одного знакомого человека — солдаты все давно ушли на дембель, комбат новый, замполит новый, всех куда-то перевели. Я иду к себе в художку, она там же, но в ней уже живёт кто-то другой, всё чужое. А мне сейчас идти в роту, а там в бригаду — и хуячить бетон на склоны ракетных стартов, то есть всё сначала — чечены эти, узбеки, портянки, кислая капуста. Это не пиздец, конечно, но как же блядь тоскливо.

Мне и сейчас этот сон иногда снится, но редко — раз может в год или в два.



Зато стало часто сниться про то, как я возвращаюсь на Родину — в город Целиноград. Не в Астану, как он сейчас называется — в ней я был раза всего два, а именно в Целиноград, туда где улица Дризге, и Монина, Советской Конституции и проспект Победы. И почему-то оказывается у меня в городе Целинограде очень много важных дел, и их становится всё больше, и вот неделя, прошла, месяц, год наверное (в снах — там не очень разберёшь). Деньги давно все кончились, мать говорит, что надо мне устраиваться на работу — она уже договорилась с Аллой Викторовной, у них там в школе как раз уволилась англичанка.

И я иду в эту школу, наклонившись против ветра, а там внутри синие лампы дневного света и носятся безумные дети, орут, а я совершенно не знаю, чего буду им преподавать, потому что у меня даже нет учебника, не говоря уже про поурочные планы.

И вдруг я внезапно вспоминаю, что у меня не плачено за квартиру на проспекте Просвещения или на Пискарёвке. И вообще — почему я здесь, а не на тучковом мосту? И нужно бежать на самолёт, а с другой стороны ведь уроки же надо вести. И всё равно меня там, в Петербурге давно все забыли и в квартире живёт кто-то другой, и непонятно где и чего работать. И такая тоска. Тут я тоже просыпаюсь.



Да вот и все сны в общем-то.

Ещё не так давно мне приснилось продолжение старых снов.

Где-то году в девяносто четвёртом, поиграв в Дум-два часов до пяти утра, я во сне спускался в лаз, расположенный в каком-то сарае, внизу были лабиринты и там я с кем-то вместе бегал с гранатомётом и хуячил монстров. Монстры были не очень страшные, почти родные — я знал, что после того, как их убьют, они всё равно опять воскреснут.

А тут недавно мне приснился тот же самый сарай, только крыша у него совсем провалилась, и лаз был завален гнилыми досками, тряпками, говном каким-то. Я кое-как пролез внутрь, походил по пустым коридорам — никого нет. Пусто, холодно, битые кирпичи, где-то свод обвалился, не пройти. Умерли монстры в общем.

Ну я вылез, пошёл куда-то в комнату, где много людей — половина так себе знакомых, половина вообще незнакомых и нашёл вдруг там Птицу. Она мне снилась когда-то совсем в другом сне. Птица сидела на железной койке и не то, чтобы постарела, а просто сильно изменилась, как изменяются люди, которых не видел много лет.

«Привет», — сказала Птица. «Привет» — сказал я и сел рядом. «А ты меня совсем забыл» — сказала Птица грустно. «Да нет, что ты!», — сказал я, а про себя понял, что да, действительно забыл. Потом мы с ней лежали просто так обнявшись на койке, потому что с Птицами по-прежнему нельзя ебаться, вокруг ходили какие-то люди, какие бывают во сне — сначала они одни, а потом вдруг другие и было это одновременно и общежитие и пироги на дмитровке. Ну и в общем я снова проснулся с ощущением почему-то счастья. А потом оно распалось понемногу и к обеду совсем ничего не осталось, так чуть-чуть что-то такое, хуй его знает.



20 января 2005 — Утро

Не открывая глаз ощупал под одеялом себя — голый. Пошлёпал рукой сзади и спереди — один. Открыл один глаз — дома.

Как же это заебись!



20 января 2005 — Вове на заметку

Процитировал вчера Массе, когда они там беседовали кажется о Блоке, стихотворение «купил мужик себе новые кеды, а за ним увязались какие-то педы».

Я раньше думал, что это я один такой тёмный, что не знаю Гавриила Лубнина, но оказалось, что Масса тоже не знает. Ликвидирую пробел.



Там все картинки датированы девяностым годом, и я уже думал, что художник этот умер, вроде как Олег Григорьев, но взял недавно у Славы Курицына газету Платформа, и оказалось, что он вполне живой, хотя уже и не так смешно.



20 января 2005 — Последнее на сегодня, выпить пива и спать

В дверь настойчиво позвонили. Нашёл штаны, надел, открыл. Стоят две чрезмерно доброжелательные тётки.

«Не хотите ли Вы с нами поговорить?» «Нет, — говорю чёрство, — не хочу. Я знаю кто вы такие». «А кто мы? Кто мы?!» — закокетничали тётки прихорашиваясь, но я этого уже впрочем не слышал.



21 января 2005

Почитал книжку писателя Лимонова «Это я эдичка», раньше как-то не попадалась.

Книжка в целом не понравилась — не люблю я этой истерической искренности, которая почему-то всё время связана с дрочением в заляпанные чужой спермой трусы любимой женщины.



Но я не о том. Я просто вдруг вспомнил подростка Савенко, когда он, глупый, старый, с козлиной бородой хрипло орал на анпилова что ли или на другого такого же мудака в идиотском каком-то телевизионном шоу. И мне стало страшно, невыносимо его жалко. Потому что он как был подросток Савенко, так он и остался навсегда — мальчик среди взрослых людей.



Ну я не знаю. Помните, была омерзительная сказка для детей, написанная Взрослым человеком — Праздник Непослушания. Там детям разрешили всё сделать так, как они хотят, чтобы они поняли, что так жить нельзя и позвали обратно к себе Взрослых, потому что у них самих не получается.

А подросток Савенко, сто раз отпижженный, всеми выебаный, всё мечтает построить страну для детей.

И Советский Союз, между прочим, в идеальном его виде был именно страной для детей, и те старухи, которые сейчас галдят возле гостиного двора — они именно те внезапно состарившиеся дети из кинофильма — а как он кстати назывался? Они хотят пирожное и морожное и чтобы праздник и шарики, а взрослые люди — путин там или матвиенко, им говорят, что дадут какую-то карточку. Вам когда-нибудь в детстве дарили на день рождения рубашку? Не велосипед, не автомат с лампочкой, не сборную модель самолёта Як-40, а действительно полезную вещь?



21 января 2005

Я наверное в предыдущем сообщении плохо объяснил, что думаю про детей и взрослых. Ну так вот.



Взрослые всё знают, как надо, они знают как правильно и умеют это воплощать, и всё это работает, если они конечно не идиоты.

Дети — глупые. Они ориентируются на понятия типа нравится-не нравится, приятный-неприятный, хочу-не хочу. Хорошо рисуют, поют, пляшут.



Всякий почти человек может выбирать. У детей денег нет, у них максимум на жувачку, потому что деньги все у взрослых.

Взрослым стать очень просто, но ты тогда утрачиваешь умение петь и плясать, но зато можешь поддерживать детей материально, что тоже очень важно.



21 января 2005 — Так просто

За его голову США обещали выплатить награду в размере 25 миллионов долларов — столько же, сколько за лидера «Аль-Каиды» Усаму бен Ладена.



Странная какая-то сумма. Ну накинули бы ещё пятёрку — есть же стандартный ценник.



25 января 2005 — Как в европе

Дужин вон пишет, что в Италии по указу прогрессивного президента Берлускони запретили курить вообще везде, только у себя в квартире можно.

Я думаю, скоро и в России такой закон примут. Потому что очень хочется, чтобы «как в европе». Ну не в смысле зарплаты, такая хуйня никому в голову не придёт, а чтобы вот так вот эдак вышел — а там красота: и замок на горе, и лебеди в пруду и наружную рекламу читал бы не перечитал. А тут блядь назад приедешь — говно, мерзость и свиные рыла. В европе тоже свиные рыла, но добродушные, а тут все хмурые и мечтают в морду дать.

С другой же стороны, ещё хуй разберёшь, что надо делать, чтобы «как в европе»: царь пётр заставлял бояр курить табак, чтобы «как в европе», а теперь стало быть надо запрещать курить табак, чтобы опять «как в европе». Непонятно, что бы ещё сделать. Ну вот светофоры стали выть, как в европе, а всё не европа. Может пидоров разрешить венчать, негров побольше завезти? Хуй его знает.



А я вообще поддерживаю запрет на курение, хотя сам курю всегда и везде. Но только при одном условии: что одновременно будет запрещена езда на автомобилях в общественных местах. Потому что один автомобиль выделяет в воздух гораздо больше дряни, чем тысяча курильщиков, а дурного примера для подрастающего поколения не в пример больше. Ведь посмотрит подрастающее поколение на сияющий порш и поймёт (оно не такое глупое, как нам кажется), что на такой автомобиль на металлическом заводе не заработаешь за всю свою жизнь, даже если будешь работать в три смены и давать в каждую смену по четыре нормы. Стало быть надо грабить или искать такую работу, чтобы брать взятки.

Так что нехуй ездить. Построй у себя дома подземный гараж и езди там сколько влезет.



26 января 2005

Когда-то давно я написал такую хуйню, что телефонная связь между людьми невозможна. Это было совершенно правильно, но я с тех пор думал ещё несколько лет и пришёл к такому выводу, что между людьми невозможна вообще никакая связь.



Ну то есть даже если мы просто разговариваем с каким-то человеком, то мы же не с ним ведь разговариваем, а с тем человеком, которого мы придумали вместо него. Если он отвечает правильно, мы радуемся — вот какой хороший человек! А если отвечает неправильно, огорчаемся — ну вот же блядь! Иногда прощаем — может это он только сегодня отвечает неправильно, мало ли чего, может не выспался или пьяный напился, а завтра выправится. Ну а если это не очень важный для нас человек — так и пошёл он нахуй, их людей вон сколько — среди них дохуя таких, кто знает, как надо правильно отвечать.



27 января 2005 — Пять ответов на пять не заданных вопросов

1. Не знаю. Мне в России хорошо. Я хотел бы сдохнуть именно здесь.

2. Мой любимый ЖЖ-юзер — aculeata.

3. В любовь до гроба не верю, в привязанность — да.

4. Единственная тема, про которую стоит писать — это про любовь.

5. Нет.



27 января 2005 — Вопрос к жителям Литвы

А не подскажет ли мне кто-нибудь координаты, типа емыло еженедельника ŠIAURĖS ATĖNAI?

Я конечно очень польщён тем, что меня переводят на языки народов мира, но всё же неплохо было бы меня хотя бы об этом известить.



28 января 2005

Кто-то когда-то спрашивал про глобальную статистику ЖЖ — ну неужели ни у кого в мире нет больше френдов, чем у доктора ливси? Вот у нашего простого доктора?

Случайно наткнулся {с. н.} — и очень похоже на правду (на некоторый конкретный момент). Действительно, ни у одного жж-юзера в мире нет френдов больше, чем у доктора ливси. Заметьте, кстати, что из десяти ведущих жж-юзеров окружающего мира пять пишут исключительно по-русски. Остальные нервно сосут или видимо используют данный сервис не по назначению.

Февраль

1 февраля 2005

Я не очень люблю кошек. По мне кошка — это скрытное, бесчувственное и хамское существо.

Например, последняя кошка, которая была у меня в прошлом ещё веке, в отместку хуй знает за что свалила на пол видеомагнитофон панасоник и я теперь лишён возможности смотреть кинофильмы любимого своего режиссёра Дмитрия Астрахана и кассету беспечный ездок, подаренную мне жж-юзером как ни странно тоже Кошкиным. Кстати сказать, из всего этого семейства Кошкин — самый приятный. Если он идёт куда-то за пивом или например за водкой, он обязательно с водкой приносит рыбку — сушёного окуня или щуку или что попадётся.



Ну а для тех, кого умиляет ссаньё под кресло, вышла целая специальная книга. Масса рассказывает вот тут, чем она замечательна и почему её нужно непременно покупать.

Я же, честно сказать, изрядно с этой книгой помучился, приводя в печатный вид все эти экранные картинки, но в конечном итоге книжка вышла вполне ничего, если бы конечно не про кошек.



2 февраля 2005

Пока там разные люди занимаются всевозможной хуйнёй, я изобрёл Идеальную Иллюстрацию.





Она подходит к чему угодно. В данном случае она подходит к роману Быкова Эвакуатор. Но это не принципиально. Если она не нравится Быкову, заместителю главного редактора журнала Полдень или ответственному секретарю — ну и что? Кому-нибудь другому пригодится.



И самое главное — она существует в материальном мире. Её можно повесить на стенку или подарить кому-нибудь на деньрожденье, если жалко денег на подарок.

А фотошоп и прочую хуйню я так думаю следует запретить. Художники должны как в старые времена приходить в редакцию с папочкой. Кстати настоящие художники именно так и делают.



3 февраля 2005

Одна уважаемая жж-юзерша пишет в подзамочной записи, что интервью, которое у нее брали, украсили фотографией неизвестной идиотской дуры.



Я недавно тоже почитал журнал календарь со своим интервью и узнал что:

1. Книжка моя называется «Путь спасения» (типа как у проф. Норбекова)

2. Я преподавал в школе математику.

3. Я слишком трудолюбив (от этого утверждения все страшно хохочут).



А вообще журналисты — это кто? И главное — почему?



4 февраля 2005

Человек смотрит телепередачу, в которой спорят два человека про что-то очень важное — про евреев например или про демократию, а внизу мелькают циферки — за кого сколько. А человек тоже волнуется, хватает трубку, звонит по межгороду в москву и смотрит на экран — вроде бы за нашего быстрее замелькало. Ещё звонит на всякий случай десять раз, но всё равно наш проигрывает. Мало нас в современной России мыслящих людей, печально думает человек, нас адски мало, и самое страшное, что мы врозь. Ну давайте, давайте же быстрее возьмёмся за руки друзья!

И не догадывается он, что передачу эту сняли на прошлой неделе вместе с циферками и что в Москве она идёт на полчаса раньше, чем в Петербурге, а Петропавловске-Камчатском вообще уже скоро утро. И поэтому довольный — отдал свой голос, подал так сказать сигнал единомышленникам.



А то ещё иногда человек ходит на выборы и озираясь и замирая голосует как велит сердце — за президента Путина (а то даже и против!), но уж точно против единой россии. И читает тоже потом результаты этих самых выборов и опять видит, что не так уж наших и мало — четыре целых процента почти, и если взять четыре процента населения, да собрать всех на васильевском спуске или на васильевском острове, то покачнётся ненавистный бюрократический режим и взойдёт наконец солнце свободы и европа нам поможет и снова мы возьмёмся за руки друзья.

И опять верит он, что кто-то там читал эту его бумажку и поставил где-то плюсик а где-то минусик, и сам Президент тоже прочитает наутро результаты и подумает: «А вот четыре-то процента против! Может я чего-то делаю не так? Может ходорковского выпустить, ну или выдать ему дополнительную смену постельного белья хотя бы? Да и со старушками как-то некрасиво получилось».

И от таких приятных мыслей человек засыпает с чистой совестью, потому что он сказал где надо да, а где не надо — нет и потому что он настоящий гражданин, а не хуй собачий.



5 февраля 2005 — Зорка (литература)

У Зорки было два глаза, которые смотрели только друг на друга, и длинные волосы, растущие в том месте, из которого у мужчин растет плешь. У нее не было пупка на животе: вместо него был влажный по утрам рот, наполненный сладкой слюной, вкуса которой не знал никто, кроме неё самой. Зато у неё было по пупку на обеих ладонях, и каждый пупок можно было вывернуть так, чтобы он стал мужским пенисом.

Зорка была счастлива сама с собой и у неё никогда не было мужчины, кроме неё, потому что мужчина, теряя с женщиной своё семя, теряет и ненависть, которая единственная и защищает его от внешнего мира, и тогда он становится слабым и ненужным как котёнок, которого пожирает его мать. У Зорки же ненависть никогда не покидала её тела.

У Зорки было две тени. Первая принадлежала мальчику в очках, левое стекло которых было заклеено белым пластырем, а вторую тень Зорка украла у торговки-гречанки, усы которой были похожи на растущую из носа берестяную дудочку. Торговка спала на солнцепеке, широко раскинув ноги, и из её грудей текло молоко, так и не выпитое шестью её сыновьями, убитыми на Кипре в том самом бою, когда победа была так близка, что кони встали как вкопанные и пули летали как во сне.

Когда Зорка вытягивала тень из-под гречанки, та сказала, не разжимая глаз и рта: «Никогда не нужно пользоваться тем, что тебе принадлежит, потому что пользуясь, ты берёшь в долг, и завтра, когда ты будешь принадлежать тому, что раньше принадлежало тебе, на суде у тебя не будет других защитников, кроме выпавших из тебя волос и состриженных с тебя ногтей».

Зорка запомнила эти слова и стала собирать себе защитников. Она поняла, что каждый день часть её падает на землю и утекает в воду, а место этой части занимает другая, принадлежащая чужим людям и животным так, что скоро от неё, Зорки, не останется ничего, кроме заблуждения в том, что это по-прежнему она.

Поэтому Зорка стала собирать содержимое своего горшка, выпавшие волосы и состриженные ногти в пакеты, которые она туго перевязывала ниткой и складывала в платяной шкаф. На каждом пакете она надписывала дату его наполнения, чтобы когда придёт время снова стать собой, ничего не перепутать и использовать пакеты точно в обратном порядке.

Вскоре шкаф был заполнен пакетами и, когда Зорка однажды пыталась втиснуть хотя бы ещё один, несколько нижних пакетов лопнули, и она почувствовала, как часть её вытекла на пол, и слюна во рту на животе в этот день пахла мужской спермой, которой Зорка никогда не пробовала на вкус. Чужая ненависть попала в её тело, не защищённое от мужской ненависти, потому что она никогда не была с мужчиной.

Утром Зорка разорвала ещё несколько пакетов и забыла своё имя, потому что в нём уже не было нужды. Затем она стала рвать и топтать другие пакеты, и когда в комнату вошли люди, она лежала неподвижно посреди зловонной лужи, зажав ладони между ног.

Когда люди попытались разжать её ладони, оказалось, что они срослись друг с другом, поэтому никто никогда не увидел двух навсегда соединившихся пупков. Впрочем, в смирительной рубашке не было никакой необходимости, потому что Зорка стала просто большим прохладным куском мяса с костями внутри.

Доктор, осматривавший её в больнице, приподнял веки смотрящих в противоположные стороны глаз и, убедившись, что никто за ним не следит, сунул свой чисто вымытый медицинский палец в тот рот Зорки, который был у неё на животе. Достав оттуда песчинку, уже покрытую чёрной перламутровой слизью, доктор расстегнул штаны, и при помощи тонкой стеклянной палочки ввёл песчинку в самое основание своего пениса.

Сделав это, он так широко улыбнулся, что у него треснуло одно стекло на очках, и ему пришлось заклеить его белым медицинским пластырем.



5 февраля 2005

Всякий из нас (нет, не из вас пидарасы) зажигал однажды лампу где-нибудь на веранде далеко от города в непроглядной ночи.

И собирались на эту лампу страшные какие-то существа: соседи приходили попиздеть про им одним интересное что-то, и крысы вдруг решали что сегодня им всё можно и нюхали нас внимательно; выходило вдруг из темноты испуганное какое-нибудь существо — женщина или может быть кошка и смотрело на нас фосфорецирующим взглядом, оценивая оттуда, из темноты — злой мы или не злой.

А в основном стучали очень сильно об лампу разнообразные насекомые. Вот уж кого действительно дохуя.

Ну и комары конечно.



9 февраля 2005

Нет людей хуже издателей, разве что только авторы.

Всякий издатель мечтает напечатать любого автора как можно гаже: на самой плохой бумаге с самой неподходящей обложкой, в самом скверном переплёте, так, чтобы книжка рассыпалась после первого же перелистывания, и ещё старается перепутать страницы, а то и вовсе засунуть внутрь что-нибудь вообще из другой книги совсем другого автора. И ещё издатель велит специально наделать внутри самых нелепых орфографических ошибок, чтобы всякому было сразу понятно, что криатифф гавно, а аффтар мудаг.

Выпустив наконец тираж (всегда через два года после обещанного срока) издатель складывает его в сундук и спит на этом сундуке, чтобы упаси Господь, никто не купил ни одной книжки. А когда автор приходит поинтересоваться, покупают ли его книжку, издатель разводит руками: совсем не покупают! Ни единой не продали, убыток страшный!



Автор же всегда точно знает, что его книжку нужно выпустить тиражом как минимум миллион экземпляров и тогда все будут есть с золотой посуды. В пример всегда приводится Дарья Донцова (вот если уж Дарья Донцова издаётся такими тиражами!). Автор иногда точно знает, какая обложка нужна для его произведения и приносит фотографии родственников и покосившегося флигеля, но к сожалению не все авторы такие. При чтении корректуры автора обычно посещает вдохновение и он начинает вычёркивать целые страницы и дописывать новые. Автору не нужно знать что такое вёрстка и что значит «она поедет» — он же не верстальщик, верстальщиков вон сколько, а авторов очень мало, да собственно говоря вообще никого нет — в магазине и купить-то нечего. Ещё автор подозревает, что издатель таки напечатал миллионый тираж и продаёт его тоннами и действительно ест на золоте в то время как автор вынужден по-прежнему жевать свой капустный лист.



А вообще лучше бы им никогда не встречаться, ничего хорошего из этого всё равно обычно не выходит.



10 февраля 2005

Мне сегодня один жж-юзер рассказал очень поучительную историю о современной ситуации с происхождением видов.

Оказывается в Соединённых Штатах Америки живёт очень редкий вид под названием красная собака. Этих красных собак в какой-то момент осталось штук пять или может быть десять. Тогда был выделен специальный грант на спасение этой популяции. Красных собак переселили на особый остров, где их никто не трогает и там они могут дальше спокойно размножаться.

Проблема однако заключается в том, что красная собака очень охотно спаривается с обыкновенным койотом и даёт от него потомство, которое гораздо более жизнеспособно, чем собственно красная собака. Койоты постоянно пытаются переплыть пролив, отделяющий остров, населённый красными собаками от остальной земли и всех их выебать, но добровольцы, нанятые на выделенный грант, пока что их отгоняют.

А вот как закончится грант, так и пиздец красным собакам.



19 февраля 2005

Саша Торин написал отвратительно бестактный пост про то, что в Советском Союзе будто бы не было голода.

И вот теперь миллионы бывших граждан этого Союза вынуждены напоминать Торину, что они в своё время выбрали свободу не просто так, а по вполне определённым причинам. Для того, чтобы дети их никогда не ели, как их родители, лебеду, не пухли как при Брежневе с голоду и не изучали на уроках литературы книгу «Малая Земля», не знали бы что такое Чорная Редька и стали бы наконец нормальными гражданами этого самого прекрасного в мире мироустройства, если конечно вставать вовремя и не быть никому нахуй не нужным лузером.



20 февраля 2005 — Расписание гастролей

Когда в полное твоё распоряжение предоставляют крантик с бельгийским пивом дикёник — это охуительно заебись, но наутро возникает всё же сомнение, так ли уж это было правильно. Это как осуществление детской мечты про сто порций мороженого.



Да. А тем временем расписание гастролей.

В последний день зимы (то есть в понедельник) я выступаю с концертом в заведении Платформа. Поскольку декламаторские мои таланты располагаются существенно ниже нуля, мне любезно согласились помогать жж-юзер jkz и Слава Курицын (без имени)[1].