В общем вот так и погулял, да.
Я вам честно скажу: неважно тут у вас, люди, всё устроено, неважно. Иногда вроде бы кажется что неплохо, но если посмотреть чуть внимательно, то даже непонятно как вы тут все живете.
4 ноября 2001
Не дает эта машинка отправлять комментов, хотя между прочим плочено за нее совсем никогда не лишними деньгами. Надо подать на фицпатрика в Суд и разорить его нахуй. Просто так, чтобы Справедливость наступила.
А я всего-то хотел прочитать что там акулеата в рид мор пишет, да Ире Терентьевой про Санкт-Петербург рассказать.
Ира! Я искренне от всей души ненавижу этот город. Но больше ни одного такого одушевленного как старуха-процентщица города в природе нет. Я стал уважать петра первого, потому что выдумать такую огромную нечеловеческую Мертвую Штуку как город Санкт-Петербург, это надо быть действительно очень великим человеком.
В общем люблю конечно, да.
4 ноября 2001
В связи с насморком, ЖЖ юзер
parf пишет сообщения одно другого прекраснее.
Вообще неприятность насморка сильно преувеличена в обыденном сознании. Я например очень люблю когда у меня насморк, потому что это означает что не нужно идти на работу, а вместо этого необходимо насыпать четверть стакана перцу и залить это дело стаканом водки. Помогает между прочим, хотя никто в это не верит.
Еще приятно иметь под рукой Существо, которое повяжет кусающийся шарф за пять эре, но это не обязательно, можно без него и обойтись, потому что большинство существ начинает Пиздеть, когда идешь на кухню босиком пить второй стакан.
Однажды у меня случился насморк прямо на работе. Я тут же собрался и поехал домой, машину даже поймал, такой сильный был насморк. Водитель решил дорогу сократить и поехал через какой-то Торфяной Проезд, ну и заблудился конечно нахуй. Мы с ним читали карту, чтобы узнать кто мы, где мы и зачем мы тут. Зато вот побывал на Торфяном Проезде, а в здравом уме сроду бы туда не попал, да там вообще ни одного живого человека не было.
6 ноября 2001
Приснилось будто бы я езжу на Голой Лошади.
Голая Лошадь отличается тем, что на ней не растет ни одного волоса, и на ощупь она холодная и скользкая как осьминог. Довольно неприятная.
И вообще как-то всю ночь томило беспокойство, несовершенство этого мира и печальное отсутствие в нем Гармонии. А утром выяснилось что я просто спал на массажной щетке для расчесывания.
6 ноября 2001
Хочу себе немедленно обратно праздник седьмое ноября. Чтобы не эта наебка с зюгановым-анпиловым под балалайку, а чтобы правильная Демонстрация Трудящихся, чтобы портвейну выпить и пройти с азербайджанским флагом перед трибунами с хорошими уважаемыми людьми, где Безумный Человек все время кричит про то что слава нам таким славным и ура всем до единого: и крутильщикам и вертельщикам и копателям и сапожникам, и всем нашим дорогим и любимым, они тоже заработали, и еще раз нам ура и слава, и какие мы молодцы что все сюда пришли, и еще три раза ура.
А потом пойти в гости есть там салат-оливье. Какой-то человек специально придумывал салат-оливье, чтобы в нем пьяной харей было удобно лежать, но на самом деле в салат-оливье никто никогда мордой не падает, не для того он на стол поставлен, а для того, чтобы тушить в нем окурки. Лучше нет места чтобы тушить окурки, чем салат-оливье, это все знают.
В общем, так: хуй с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на седьмое ноября верните, сволочи.
9 ноября 2001 — Зенит-чемпион
Я всегда выхожу с работы в тот момент, когда болельщики Зенита идут с матча к метро василеостровская.
Вообще-то я не понимаю когда же эти люди работают, учатся, помогают родителям по хозяйству, пишут письмо Маме в деревню, потому что Зенит играет каждый день. При этом он всегда у всех выигрывает, потому что болельщики очень сильно радуются. Они поют, пляшут, читают стихи. Вот сегодня например человек пятьдесят читали хором такое стихотворение:
Семь на восемь, восемь на семь
Всю Москву отпидарасим.
В какой-то степени я по этому поводу понимаю спартаковских болельщиков: им наверняка должно быть обидно такое слушать. Я думаю что они в таких случаях подходят объяснить питерским болельщикам, что возможно это не совсем так, может быть все-таки не всю Москву, может быть вы ошиблись, ну давайте же будем справедливы. А им конечно сразу же показывают Хуй и говорят обидные слова про их Родной Город.
Правда я никогда в жизни не видел спартаковских болельщиков, их обычно сразу же из города депортируют под конвоем, как пленных немцев, но может быть они тоже что-нибудь про Культурную Столицу декламируют.
Все же среди питерских болельщиков встречаются образованные люди. Буквально сегодня один молодой человек в Голубом Цилиндре С Рогами исполнял в метро песни ансамбля дорз на английском языке, причем слова пел довольно правильно. Очень громко правда пел, и плясал при этом что-то сильно Наше, русское и раздольное, но тем не менее. При этом он явно двигался в мою сторону, вероятно чтобы доебаться с этим ансамблем, ясно же, что другого человека кроме меня чтобы доебаться во всем восточном полушарии больше нет. Я даже перебрал в голове строчки три которые помню, пипл-а-стрейндж, ну и так далее. Но он к счастью не дошел, потому что зачем-то бросил в милицию пластмассовую бутылку от пива.
Вот такая у нас милиция: пока в нее хулиган бутылкой не бросит, сроду не пошевелится.
Зато когда тихий человек идет никого не трогает лишь бы до дому добраться чтобы на диване полежать, вот тогда она тут как тут карманы выворачивать.
12 ноября 2001 — Alert
Your system is dangerously low on resourses.
You must close some applications and stop unnecessary processes to operate normally.
Все-таки надо иногда почитывать то, что пишет этот идиотский жестяной ящик.
Умные вещи иногда говорит.
12 ноября 2001 — К вопросам Общей Теории Индивидуального Пиздеца
Возвращаясь к тому, что я как-то уже говорил по поводу Пиздеца (это ни в коем случае не по поводу Пиздецов Глобальных).
Прежде всего необходимо четко разграничить два кардинально различных Пиздеца: Пиздец Локальный и Пиздец Системный.
Так вот, Пиздец Локальный — это тот самый всем известный Пиздец, который приходит незаметно. Или заметно, но к кому попало. Деньги все спиздили или кирпич на голову упал, жену выебали, ну в общем любой прохожий может рассказать любому спросившему про два десятка Пиздецов случившихся только с ним с одним единственным.
Такие Пиздецы лучше всего измерять по шкале например рихтера, каждый пускай сам меряет как хочет сообразно своим жизненным ценностям.
Частным случаем Пиздеца Локального является Пиздец Окончательный. Всё, умер значит.
Пиздец Системный, он не такой. Он не приходит, он развивается. В результате этого его развития Пиздецы Локальные начинают наступать всё чаще и всё хуже. Те кто пользуются сисемой виндовс прекрасно понимают про что я говорю. В случае с компьютерной системой виндовз все понятно: нужно стереть ее нахуй и поставить заново ее же, или что-нибудь другое, хотя на самом деле больше вариантов для графического художника нет, что бы там ни пиздели. Только не надо мне рассказывать про макинтош блядь.
А для индивидуума к сожалению тоже все понятно: при переустановке системы, без Внешней Силы не обойтись, а варианты Внешней Силы такие: а) Господь Бог; б) Враг Рода Человеческого; в) мессиеобразное чучело наподобие сёко-осахары или порфирия-иванова.
При этом никогда не знаешь на кого попадешь. Радостно конечно когда душегуб раскаялся и стал святым старцем. Но зато как уж неприятно когда фельдшер из деревенской амбулатории вдруг обрежется и станет начальником разведки у хаттаба. А с одним моим бывшим соседом по лестничной клетке, обыкновенным железнодорожником, вообще Страшное произошло: он вступил в какое-то братство, и решил будто бы доллары суть Билеты Сатаны, и всегда когда их увидит, тут же из рук вырвет, сожжет и растопчет.
Так что что? А выебываться не надо, вот что. Нужно штопать реестр и вообще скромнее себя вести. Пасьянс, калькулятор и порошок от накипи есть трое наших всех. Вот тогда всё будет хорошо и прослужим долго.
14 ноября 2001 — Про Мертвых
Любому идиоту известно, что во сне человек умирает. Если внимательно прислушаться в тот момент, когда засыпаешь, но еще не заснул, можно услышать, как Мертвые обращаются к живым.
Говорят при этот Мертвые совершеннейшую хуйню. Слова вроде бы все знакомые, а что хотели сказать, зачем? ничего не понятно, и даже запомнить невозможно. У них, у Мертвых там совсем другая жизнь, все у них не как у людей, и рассказывать про эту жизнь живым совершенно бесполезно. Так что этим занимаются только молодые глупые Мертвые, а старые давно на это дело плюнули.
Только один раз помню какая-то Мертвая женщина сказала что-то слегка осмысленное. Но она наверное только что померла, секунды может три назад, и была еще не очень Мертвая. Она сказала сердито: «Отдайте мне мою оболочку!». Ага, щас. Разбежались. Всё в утиль.
14 ноября 2001
Я вот что придумал: а напишу-ка я тоже Энциклопедию.
Все уже написали Энциклопедию: и Макс-Фрай, и Немиров, и еще хуй знает кто. Если не Энциклопедию, так словарь.
У меня там будет всё по алфавиту. Например на букву М у меня там будет про Милицию, про Менструацию, про Мудаков, про Мертвых и про Москву. Тем более что половину я уже написал, не придется сильно надрываться.
Еще ходил пить пиво и встретил Бориса Борисовича Гребенщикова. Он заходил с какой-то дамой в кафе-инкол. Я тоже собирался в кафе-инкол, но тут же передумал: человек вот пришел инкогнито, а тут я, да еще поздороваюсь, и ему бедолаге нужно во-первых вспомнить, кто я такой, а потом еще кто-нибудь появится и присядет петь серебро гооооспода моего, в общем всё неприятно.
Так что пошел я дальше, там еще метров через сто есть кафе-реал. Пиво там хуже, но зато дешевле.
Вот ненавижу я это блядское Соотношение-Цена-Качество, ненавижу.
Хотя вряд ли конечно это был Борис Борисович Гребенщиков. Чего бы он спрашивается пешком ходил?
Хотя с другой стороны, если инкогнито, то на джипе разъезжать тоже как-то некстати. В общем померещилось, да.
Так что зря я в этот реал пошел: и пиво кислое, и яишница хуевая.
15 ноября 2001
Сегодня объявили наводнение.
Я, честно сказать, никакого наводнения не заметил, но раз люди говорят, то знают наверное. В общем собрался домой, потому что морозить жопу отсиживаясь на каменном льве — мне это ни к чему.
Зато по дороге домой сообразил, почему весь кремль забит питерскими выходцами. Это потому что питерские, они привыкли жить под водой. Они ходят под водой, разговаривают под водой, поют и пляшут тоже под водой. Я ходил тут на десяток концертов, и всегда там все плясали очень медленно и пели чуть слышно. А попробуй их из Питера выпусти, они тут же так завизжат, что все витрины полопаются.
Когда питерского человека вытаскивают на поверхность, он тут же раздувается от внутреннего давления как глубоководная рыба-удильщик.
Маловато! кричит, РАО ЕЭС себе хочу! И еще министерство финансов! Нет, лучше Президентом Всея Руси и чтоб Америка на посылках! И чтобы у Красных Кхмеров Атаманом! И впереди Наивсенароднейшей Джамахирии на Чорном Истребителе!
Некоторые от этого лопаются вдребезги нахуй, а некоторые ничего, вполне справные.
Вон как раз один в телевизоре с рюмочкой ходит, улыбается застенчиво.
16 ноября 2001
А вчера, когда я засыпал, мне вместо разговоров Мертвых показали такую картинку:
ночь значит кругом, все пространство заложено до горизонта снежными шарами из каких снежную бабу делают, только все одинакового размера. А по этим шарам идет Человек в чем-то длинном, и лицо на нем все время меняется. Лица при этом почти все смутно знакомые, но наверняка я опознал только профиль Владимира Ильича Ленина с советской десятирублевки.
Ничего этот Человек умного мне не сказал, прошел мимо и ушел куда-то по своим делам.
Я сначала подумал что это может быть Господь Бог, а потом поразмыслил немного: нет, скорее нет, вряд ли.
Вот такая блядь пелевинщина.
17 ноября 2001
Только что мне позвонил Робот.
Роботы оказывается умеют разговаривать и, хуже того, довольно много пиздят. А все потому, что я этим Роботам задолжал денешек за предоставляемые ими, Роботами, мне Услуги, в частности за телефонную связь, которой я пользуюсь в основном для общения опять же с Роботами и Поисково-Спамными Машинами.
19 ноября 2001 — По заявке лжеюзера bv
В пятницу работники книжного производства издательства Геликон Плюс отчитывали меня за употребление ненормативной лексики в моих произведениях, из-за чего например мать троих детей в процессе фальцевания моей книжки вынуждена двести раз подряд читать слово БЛЯДЬ.
«Вот скажи, Дима, — говорил мне визиточник Виталий, — почему когда я за обедом предложил тебе почитать вслух, ты отказался?» «Ну как же, — пожимал я плечами, — зачем же я людям аппетит буду портить».
А в общем-то он прав конечно. Надо быть последовательным.
Вот
bv правильно заметил: когда писатель Сорокин, одетый во всё концептуально Чорное, пришел к хомячкам, он был обязан сразу с порога показать Хуй и насрать на стол огромную Кучу.
Вместо этого писатель Сорокин уселся и начал нудеть тоскливую ботву про интертекстуальный дискурс. Хомячки радостно кивали и ждали, что вот-вот начнется Интересное. Но вместо этого писатель Сорокин договорил свою ботву и ушел, даже не пёрнул ни разу, не говоря уже про такое счастье как ухо кому-нибудь откусить и съесть.
Органичней надо, товарищи писатели! Если пишешь про Хуй, то будь добр этот Хуй первому встречному по первому требованию предъявить. А то пиздеть-то все молодцы.
21 ноября 2001 — Волшебное Слово
Когда я еще жил в общежитии, там был один сосед, который как-то взялся ходить взад-вперед по комнате и торжественно произносить: ТЭБЭБУРИЛЬЩИК!
При этом было непонятно: то ли это означало Тэбэ, в смысле Тебе, Бурильщик, то ли Т.Б.Бурильщик, то ли тупо Тэбэбурильщик и всё.
Вскоре после этого он вдруг стремительно облысел, перестал мыться и стирать носки, из-за чего никто не хотел жить с ним в одной комнате. Затем он страшно разбогател и бесследно исчез. Правда через несколько лет одному человеку пришла телеграмма, что он прибывает в гости таким-то поездом такого-то числа, но когда этот человек позвонил в справочную, там ответили что этот поезд уже год как отменили.
А все потому что он случайно произнес Волшебное Слово, некий пароль неизвестно куда неизвестно зачем, к каким-то тайным ресурсам. Таких Слов довольно много, их нужно только угадать, и тогда можно вытворять разные Штуки: перекусывать зубами арматуру или денег заработать много как Билгейц или жить вечно как фрау Рифеншталь.
Но каждое такое Слово действует только один раз. И еще одна неприятная особенность: радости от всего этого ни-ка-кой. Ну посмотрите на кого угодно, да хоть на президента Путина того же.
22 ноября 2001 — Загадки
Иногда меня сташно мучают некоторые загадки.
Например, человек пишет в интернет: «Мне отключили интернет»
Другой человек пишет в ЖЖ: «Ничего не могу написать в ЖЖ»
Приходит письмо: «Мне отключили почту»
Звонят с мобилы сказать что у них её спиздили.
Ничего не понимаю, ничего.
22 ноября 2001
Буду картинки вешать, а то буквы надоели уже.
{картинки больше нет в доступе}
Цунский тут как-то жаловался, что Геликон его книжку не издаёт.
А вот, издаёт.
Баба у меня очень приятная получилась. Люблю справных Баб. Несправных впрочем тоже люблю. Это в сущности несущественно, справная она или нет, человек бы хороший был.
23 ноября 2001 — Детские мечты
Желаю научиться останавливать время.
Чтобы проснулся утром, на часах 9:39 и чтобы так и было 9:39 пока я не захочу чтобы стало больше.
Чтобы выспаться, зевать, лежать в ванне, курить, дочитать наконец книжку, которая второй месяц в ванной лежит на стиральной машине, а все равно еще только 9:39, и я везде успеваю.
Потом всё сделать, что давно надо было да времени не было, полюбоваться на это, покурить, запустить время ненадолго, выпить по этому поводу пива, потом соскучиться, остановить всё нахуй, ещё поспать.
Проснуться, включить время, потом телевизор, а там всё то же, и в интернете ничего нового не написали, заскучать, лечь спать, проснуться, почитать, посмотреть и опять всё выключить вжопу.
Через месяц мне было бы уже лет восемьдесят, я бы однажды случайно издох во сне, с выключенным временем.
Так и стояли бы вы все с разинутыми ртами перед красным светофором десять миллиардов лет, пока солнце не погаснет. А погаснет, так уж что? До свидания, вот что.
24 ноября 2001 — Лом-1
Сегодня в моём доме отключили электричество. А горячую воду не отключили.
С тех пор как от нас ушли Коммунисты, не стало в нашей жизни тщательности и глобальности.
Когда Коммунисты отключали например отопление, они тут же отключали электричество, чтобы не включали обогреватели, и перекрывали газ. Потому что понятно же что пока по радио не объявили Коммунизм, еще где-то есть несколько несознательных сволочей, которые начнуть греть свои Жопы над газовой плитой, вместо того чтобы отправить этот газ например положительным финским буржуям и купить нашим любимым женщинам финские сапоги, чтобы не мерзли у наших любимых женщин ноги и не простужались у наших любимых женщин придатки и чтобы нарожали они нам детишек здоровых и много, а то скоро одни узбеки будут в СССР жить, хотя против узбеков никто ничего против не имеет, очень хороший они хлопок выращивают на портянки нашим солдатам и ХБ нашим сержантам и ПШ нашим офицерам.
Вот как надо глобально мыслить, сейчас уже никто так не умеет.
А если кто сильно замёрз, тот может взять лом и обколупать лёд вокруг подъезда, тогда и сам завтра на этом месте руку не сломает, и людям приятно, а тепло-то как. А потом прийти домой, зажечь свечечку, зачерпнуть на балконе из эмалированного ведра квашеной капусты да с брусникой, и выпить стопку ледяной водки, а потом плясать и петь, а потом ебать жену под ватным одеялом, а там и утро и на работу. А на работе хорошо: там и свет и тепло и в столовой стакан сметаны дадут, только точи свою гайку, дери зубов побольше и рисуй свой чертёж огромный, чистый и прекрасный как Летающий Остров Солнца. И слепят за это с нас обобщённый барельеф с цыркулем и отбойным молотком на фронтоне городского педагогического института.
Ну да ладно, свет давно включили, а я что-то распизделся.
25 ноября 2001 — Лом-2
А вот про лом ещё.
Сейчас никто не пользуется ломом, никто. Редко редко встретишь на улице человека с ломом.
А ведь раньше миллионы людей ходили с ломом, с киркой, с кайлом, с сучкорубом.
Вот хоть кто-нибудь в этом ЖЖ умеет толком обрубать сучки? Хуй. Никто не умеет. А раньше все умели, и пели песни, и шли на парад, и рожали опять же детей здоровых и много. И нас тоже рожали здоровыми. Мы, когда родились орали басом и ссали в палец толщиной и разгрызали молочными зубами деревянные прутья. А потом ссутулились, сморщились, надели на нос очёчки, у нас повылезли волосы и стали мы фрустрированные невротики и латентные шизофреники. Как жизнь, спрашивают нас, да всё нормально, отвечаем мы, да.
А надо лом, надо колоть, лёд, асфальт, что под руку попадётся. И ещё топор-колун.
Если про лом ещё хоть кто-то помнит, то про топор-колун вообще никто не знает. Это такой топор, чтобы колоть чурбаны на дрова, не тот топорик для колки льда, которым челентано, мачо недоделанное, размахивало вместо чтоб как все нормальные люди пойти подрочить. Колун, он тупой и толстый, на длинном неструганном топорище.
Когда мне было лет четырнадцать, меня от этого колуна просто оттащить невозможно было. Как свободная минута, так сразу бегу на задний двор дрова колоть. Осину-то любое челентано расколет, а вот попробуй берёзу да с сучками, да всё внутри чурбана перекручено. Я такой чурбан бывало расколю и сразу стану Русский Геройский Богатырь. А с тех пор как я перестал колоть дрова топором-колуном, не осталось во мне нихуя совсем ничего Русского и Геройского.
А вот в двуручной распиловке брёвен на чурбаны нет ничего Геройского совершенно. Двуручная распиловка брёвен — это дамское неспешное занятие наподобие вязание шерстяных носков.
Хотя если двуручно распиливать брёвна с приятной дамой, это может оказаться Огромным Наслаждением. А может и не оказаться, с дамами никогда заранее не знаешь.
29 ноября 2001 — Как нам обустроить Россию
России, помимо Православия, Самодержавия и Соборности необходим Глобальный Мудак.
У всех есть Глобальный Мудак: у америки есть бен-ладен, у бен-ладена есть джордж-буш-младший.
Если включить телевизор в америке, тебе покажут бен-ладена, если включить телевизор в арабских эмиратах, тебе покажут джордж-буша-младшего, а если просто прийти домой и включить телевизор, тебе покажут глеб-олеговича-павловского.
Глеб-олегович — это конечно концептуально. И вроде бы всё у него есть для того, чтобы стать настоящим всенародным Мудаком: и очёчки, и умный дохуя. Но не он, нет не он ограбил детей и старушек, вместо него это сделали гайдар, чубайс да мавроди.
Нет, не получится из него Мудака, хуйня какая-то а не Мудак, тьфу на него.
Последним хорошим Мудаком для Русского Народа был Троцкий. У него было всё то же, что у павловкого, но он ещё ездил с наганом в бронепоезде и кого встретит, тут же расстреляет без суда и следствия. А потом он еще Родину продал и Сталина хотел убить. «Пиздишь как троцкий», говорил Народ. Про кого он сейчас может так сказать? Нет таких. То есть мудаков-то конечно сколько хочешь: включай телевизор и выписывай столбиком, но мелкие они все, хоть в кулёк их ссыпай.
Если так и дальше пойдёт, то самым большим Мудаком в этой несчастной стране так и останется дэн-из-застеклом.
30 ноября 2001 — Провайдеры
Тут говорят это дело уже обсуждали, но япрозевал.
Чисто практический вопрос: какой в Питере на данное время есть приличный провайдер?
Только не РОЛ. Пусть они отдыхают.
30 ноября 2001
Надо умирать время от времени, вот что.
Чтобы люди поели блинов, выпили компоту и всё разграбили: драгоценные бумажки и розовую зубную щётку — всё в помойку.
А потом выкопаться из могилки и прийти к ним в полночь. Вышибить все двери нахуй, усесться, закинуть ногу на ногу.
Что, суки, обрадовались, да? Думали избавились, да? А вот вам Хуй! (достать Хуй), у меня тут Списочек. Претензий к вам. Сейчас будем все претензии подробно выяснять.
Пиздеть до утра, потом всех перекусать и уйти спать к себе в могилку.
Потом они придут ночью на кладбище с серебряной пулей и осиновым колом, подкараулить их со спины, всё отобрать: а вот Хуй вам опять! (снова показать Хуй) У нас ещё Списочек не кончился. Опять покусать немного и прогнать с кладбища, нечего тут зубами стучать.
Главное Хуй почаще показывать. Люди от этого вздрагивают и слушают потом внимательно. А то обычно кивают, да-да говорят, конечно-конечно.
Декабрь
1 декабря 2001 — Жизнь после контекста
Несколько дел которыми можно заниматься одновременно:
1. Слушать рамштайн который всех давно заебал.
2. Читать павича который всех ещё раньше заебал.
3. Смотреть ментов которые даже не заебали, а просто хуёвые.
4. Пить пиво балтика-семерка которое давно сосёт.
5. Есть итальянский пирожок из макдональдса который и макдональдс и пирожок и итальянцы все давно нахуй все сосут и с самого начала были хуёвые.
А всё вместе получается удачно и дует обогреватель который я три года назад купил даром на измайловском рынке у вьетнамца которые и обогреватель и вьетнамец должны были сдохнуть на следующий день, а вот всё живут и живут, и очень это славно и всем тоже спокойной ночи.
3 декабря 2001 — Человечеству
Как-то раз Линор тут в ЖЖ писала длинный список просьб к Боженьке.
У меня тоже есть список.
Только он короткий, из одного пункта.
И не к Боженьке, а к Человечеству, потому что у Боженьки и так дел хватает, а Человечество большей частью сидит яйца себе чешет, у кого есть конечно.
И не просьба а предложение. Взаимовыгодное. Слышишь, Человечество, взаимо-ВЫГОДНОЕ. Тебе то есть тоже выгодное, понимаешь?
В общем давай так: ты мне будешь каждый месяц выдавать какую-нибудь смешную сумму, типа долларов пятьсот. Лучше конечно тысячу, но ладно, пусть будет пятьсот, ты же за тысячу вообще задавишься, хотя по тебе эти доллары триллионами туда-сюда шмыгают. Пусть пятьсот, но чтобы ПРОСТО ТАК, ни за что. Даже не за то, что я такой милый, хотя конечно я безусловно очень милый, пусть тебя это не волнует.
А я за это перестану делать всякую идиоцкую хуйню, а буду делать только то что мне нравится, и наделаю тебе разных чудесных бесполезных штучек, и какие-то люди из твоего числа будут этим штучкам радоваться, что вот вроде бы и хуйня, а как приятно. А потом на радостях пойдут и построят для тебя что-нибудь Полезное вот отсюда аж воон дотуда, всё в фонариках и фонтанчиках, и будет тебе Красота.
В общем давай соглашайся, это страшно выгодное дело, страшно, даже не сомневайся.
4 декабря 2001
Пора уже выращивать у себя в голове Пустоту, а то задолбали уже там галдеть.
Только не ту спижженную дзеньпустоту которую подсовывали Русскому Народу некоторые справедливо уже забытые писатели. От чужой Пустоты ничего хорошего не выходит, это ещё раз хорошо видно из истории с Дж. Харрисоном, царствие ему небесное.
Простому Русскому человеку наподобие меня нужна Торжественная Православная Пустота, скорее даже не Пустота, а Простор, и чтоб на десять тысяч вёрст ни одной живой души. И грачи улетели нахуй.
И тишина.
Бомм. Боммм.
6 декабря 2001
В общем, как выяснилось, к Человечеству обращаться бесполезно, пятьсот долларов оно так и не дало. Докажи, говорит, сначала что ты достоин. Ага, сейчас.
Ну и хуй с ними, с долларами. От идиоцкой хуйни тоже между прочим можно удовольствие получать.
Да от всего вообще можно удовольствие получать.
6 декабря 2001
На вс. случай ещё раз цитата из
сообщенияМАССЫ:
Оставшиеся после церемонии книги предполагается сдать в магазин ОГИ, что на Большой Дмитровке, для чего все мы на следующий день, 8-го декабря, в субботу, собираемся там быть часов с 17
Про книги я ничего не понимаю, а вот пива я в пирогах пожалуй выпью, если конечно его там продают.
Так что заходите, кто может и хочет поздороваться, лично я был бы рад, хотя ничего членораздельного сказать не обещаю.
10 декабря 2001 — Мавзолей
Когда проводник в шесть часов утра в ужасе затарабанил во все двери: москва!!!! москва!!! я сразу подумал что сегодня я обязательно пойду в МАВЗОЛЕЙ. Потому что Хуй с ним, что я никогда не видел и никогда не увижу петергоф и летний сад, но Дохлое Чучело зовёт меня, нам есть что сказать друг другу.
Почему они не положили в МАВЗОЛЕЙ Гитлера? Потому что они его убили, и детей его убили и жену его, и от Гитлера остались только Зубы, и они смеялись над этими Зубами, а потом решили что раз нет больше Гитлера, им теперь можно ВСЁ, например усесться без спросу за мой стол и жрать в семь часов утра котлету с картофельным блядь пюре, ежесекундно утирая рукавом сопли и читать при этом вслух курс валют.
Семь казней на вас и французское на вас нашествие. Чтобы вышел человек из ленинградского вокзала, а там французы кушают Падшую Лошадь, чавкают и жирные руки об штаны вытирают.
10 декабря 2001 — Купе
А в купе храпели три мужика, и каждый храпел по-своему: один басом и равномерно, другой тенором и прибулькивал, а третий вступал в самые патетические моменты. И я лежал на нижней полке и думал, что если бы мне тоже удалось заснуть и тоже захрапеть, я бы стал тем самым Четвёртым, и мы вчетвером создали бы Волшебную Гармонию, и наш поезд оторвался бы от рельсов и полетел бы весь сияющий над Чорной Тверью, потому что новый год же скоро и обязательно должно быть Счастье.
Только нихуя ничего не вышло, и я зевал, ходил курить и покупал в твери каменный пирожок. Потому что этот мир так устроен, что если в нём хоть в одном месте наступит Гармония, неважно из-за кого: из-за Мужчины и Женщины или из-за четырёх храпящих мужиков, то ему сразу же придёт Пиздец. И будут тогда и первый Ангел и третий, и саранча и полынь, и вылезут из вод морские гады и откусят вам всем Хуй. И мне откусят, потому что вот так оно всё блядь устроено.
А потом пришла сдобная московская проводница и сказала сдобным московским голосом: «Вставайте мальчики, Ленинград скоро»
Все москвичи до сих пор думают что есть на свете такой город Ленинград, город на неве, а в нём всё как в Москве: и Третья Улица Строителей, и ключи все подходят, и вообще всё-всё точно такое же только мельче и хуже конечно.
11 декабря 2001 — Аппарат
Если рано-рано утром возвращаться откуда-нибудь домой, например с поезда, то можно увидеть как возле метро проспект просвещения стоит толстая очередь Чорных людей. Эти люди никогда не говорят ни одного слова, у них только шаркают ноги когда они медленно медленно движутся туда внутрь где горят лампы. А внутри метро проспект просвещения в это время со всех четырёх эскалаторов снимают ступеньки и страшные Зубчатые Колеса перемалывают людей и все их руки и пальцы и волосы и Зубы, всё это медленно течёт по наклонной трубе сначала до станции озерки, а потом мимо других станций: площадь мужества и пионерская и рыбацкое и всех-всех, а в самом конце где кончается труба, стоит Аппарат с воронкой в которую всё стекает, и он из всех этих рук-ног делает полезные Вещи: и пиво-балтика, и кожаные сапоги и немецкий гарнитур и подарки детишкам к новому году, и всё это выскакивает из разных отверстий Аппарата, и это везут по магазинам, и другие люди приходят в эти магазины и радуются что вот какие полезные Вещи привезли.
А в девять часов, когда все Чорные люди кончаются, тогда на эскалаторы снова прикручивают ступеньки и впускают в метро старух с тележками и мальчика с гармошкой и нищих в камуфляже, и они там все галдят и ругаются, никакой от них пользы.
11 декабря 2001 — Ещё про метро
Москвичи никогда не ездят по кольцевой линии метро. Потому что по кольцевой линии поезда водят Компьютеры, а возле станции курская есть один сложный поворот, на котором Компьютеры еще не умеют правильно притормаживать и из-за этого там разбивается много поездов.
Все москвичи про это знают, но приезжим а тем более родственникам про это не говорят, потому что если москвич расскажет про кольцевую линию приезжему, такого москвича сразу в пять часов выселяют в апатиты или стерлитамак, без вещей, даже зубную щётку не разрешают забрать.
Так что сами москвичи всегда ездят только по радиальным линиям, а приезжие наоборот бегут толпами с баулами на кольцевую со станции комсомольская.
Всем известно, что просто так человек в Москву не поедет, он туда поедет чтобы грабить квартиры или торговать блядями. Поэтому когда на кольцевой линии разбивается поезд, у милиции праздник: ковырнул один раз лопатой — а там и гексоген и сифилис и героин и просроченная справка об освобождении. Укладывай в пакетики и пиши начальству рапорт.
Поэтому устроиться работать милиционером в линейную милицию на станцию курская стоит сорок тысяч долларов за два месяца. Зато за это время все как раз выслуживаются из капитанов в подполковники и уходят в Министерство.
Железнодорожная милиция от зависти придумала устроить на всех вокзалах скользкие выпуклые платформы, чтобы люди скатывались под колёса поездов дальнего следования, но там карьера всё равно не та: разрежет за день человек пять-шесть, не больше, да и то в основном пожилых учительниц младших классов. Редко-редко когда главного бухгалтера с черной кассой.
11 декабря 2001 — Радио
В тысяча девятьсот семьдесят девятом году в одной ленинградской радиостанции сотрудники, празднуя седьмое ноября перепутали магнитофонную катушку и пустили в эфир такую песню Аркаши Северного:
Из рэстурана вишьла блять
Глаза её осоловэли
Она сказала: в рот ебать
И сэла срать около двэри
Поскольку это происходило именно седьмого ноября, уже через шесть минут в студию вошли автоматчики, тогда ещё без масок, расстреляли на месте весь присутствовавший персонал, перерубили силовые кабели, засыпали трупы негашеной известью, залили подходы бетоном и опечатали круглой печатью.
Через много лет, в середине девяностых один радиолюбитель из Киришей поймал довольно сильный радиосигнал по которому передавали концерт в рабочий полдень, при том что ни одна радиостанция не была зарегистрирована на этой частоте.
Радиолюбитель сообщил об этом в комитет по радиочастотам, радиостанцию запеленговали: оказалось что концерт идёт из опечатанного помещения. При этом печати и бетон были в полном порядке и никакое электричество внутрь помещения не подавалось.
Органы поначалу собирались предпринять какие-нибудь меры, например всё взорвать нахуй, но прослушав передачи, решили всё оставить как есть: ну и что что Мёртвые, зато песни передают хорошие, зарплату изнутри не просят, электричества и горячей воды не потребляют.
Так и идёт до сих пор по этой радиостанции бесконечная программа в рабочий полдень: «Мария Степановна Смирнова из города Кустанай просит поздравить своего мужа Степана Васильевича с сорокалетием и просит передать для него песню Нежность в исполнии Майи Кристалинской».
Крутят песни в исполнении только тех артистов, которые уже умерли: Юрия Гуляева, Марка Бернеса, Гелены Великановой. Когда убили Талькова, стали часто передавать его песню Россия. А вот Цоя не любят передавать, не нравится он им там, ни слуха у него ни голоса.
Я как раз сегодня такую передачу слушал в маршрутке. Передавали Вадима Мулермана и Валерия Ободзинского.
У певцов есть такое поверье, что если их по этой радиостанции передадут, а они ещё не умерли, то значит будут долго жить. Но там редко ошибаются. Да никогда вообще не ошибаются.
17 декабря 2001 — Трибунал
Если со стороны Невы дойти до медного всадника и повернуть направо, там можно найти подвальное заведение Трибунал.
Сначала в этом трибунале посетителям кажется очень страшно: цепи, казематы, люди у стойки неприветливые, с прищуром: сейчас достанут наган и расстреляют. А потом, когда посетитель хорошо присмотрится и заметит, что они тут даже не додумались поставить хотя бы чучело берии, ему тут же становится не страшно, он заказывает себе пива, закидывает ногу на ногу и начинает пиздеть про дискурсы и симулякров. А когда человек начинает пиздеть про дискурсы и симулякров, такого человека можно брать за шиворот и засовывать в сумку — он и оттуда будет пиздеть, потому что уже ничего не видит и не слышит.
А зря, потому что заведение это на самом деле не простое. Потому что официантки в нём все одинаковые. Не то чтобы похожи или одного роста, они всегда одного роста, нет: они Совершенно Одинаковые.
Это потому что они Клоны. В подвале этого подвала прикована цепями Блондинка и из неё берут материал для Клонов каждый день по три раза, потому что Клонов нужно очень много. Как известно, клоны очень недолговечные и живут от силы дня три, редко когда четыре, а потом разваливаются. В заведении даже есть особый управляющий, который следит, чтобы Клоны прямо во время работы не развалились, а то посетителям может быть неприятно, когда у официантки отвалится рука вместе с кружкой пива, да и ухо в супе найти тоже не всегда праздник.