В-четвертых, успех, красота, интеллект и многие другие желанные атрибуты счастья определяются стандартами, зависящими от времени, места и социальных условий. Мы же расцениваем их как нечто абсолютное, с точки зрения того, обладаем мы ими или нет. Такой подход окажет вам скверную услугу, если стандарты вдруг изменятся. Придётся приспосабливаться к новым критериям сравнения, но с субъективной точки зрения может показаться, что перемены затронули именно вас.
Драматический актёр, блистающий в провинции, может оказаться не к месту на Бродвее. Звезду школьной футбольной команды могут не принять в сборную колледжа из-за недостатка веса. Представьте себе финалисток конкурса «Мисс Америка», которые не получили никаких наград. Всю жизнь начиная с детского сада они были первыми красавицами. И вдруг не попали в десятку лучших.
Будучи преподавателем, я наблюдаю подобную картину каждый год. Молодой человек вправе считать себя неординарным, поскольку ему удалось поступить в Стэнфордский университет. Но проходит несколько месяцев, и для многих становится ясно, что их успехи ниже средних. Они не стали глупее, а просто пали жертвой статистики, согласно которой половина курса успевает выше среднего уровня, тогда как другая половина, по определению, показывает результаты ниже среднего. Ведь им приходится соревноваться с теми, кто, так же, как и они, однажды доказал свою неординарность.
В-пятых, необходимо осознать, в какой мере ваша жизнь определяется чужими сценариями. Вам не удастся выработать адекватное самоощущение, если вы выполняете программу, составленную другими или для других. Если вы осознаете, что такие программы существуют, вам следует предпринять попытки совладать с этой чуждой вам волей. Надо найти в себе мужество, чтобы отвергнуть чужие планы, если они неприемлемы для вас, или модифицировать их так, чтобы и самому извлекать из них пользу.
Зачастую мы даже не задумываемся, как глубоко впитали подобный сценарий. Во многом его определяют культурно обусловленные ценности и установки, например: мужчины не должны плакать, женщины не должны показывать своего гнева, мальчики должны быть крепкими и сильными, девочки — мягкими и нежными. Родители, учителя и другие носители функций социального контроля ещё в нашем детстве пишут для нас этот сценарий. Многое в нем очень полезно, и, достигнув разумного возраста, мы охотно принимаем эти установки как свои собственные. Опасность подстерегает нас там, где в сценарий закладываются устремления наших родителей, не реализованные ими самими. Раздражение нелюбимой жены ложится в основу сценария «Все мужчины — подонки», предназначенного матерью для дочери. Многие отцы желают, чтобы их сыновья добились в жизни того, чего в силу разных причин им самим добиться не удалось. Когда я работал в Нью-Йоркском университете, один такой папаша угрожал, что добьётся моего увольнения, так как его сын — Марк Давид — по моему совету отправился в составе Корпуса мира учительствовать в Нигерию. «Он должен быть врачом, — бушевал отец, — он не может им не быть. Я и назвал его Марк Давид, чтобы М. D. стояло как до, так и после фамилии». Для доброго папы не имело значения, что его сын был счастлив оказаться в Африке, где он впервые обрёл смысл своего существования. Не беспокоило его и то, что медицину сын ненавидел. В известном смысле низкие отметки Марка можно было бы расценить как бунт против сценария, в котором ему была отведена роль Марка Давида, М. D. Впрочем, сценарий бунта тоже может быть написан чужой рукой.
Чтобы ощутить себя независимой целостной личностью, вам надо разобраться в сценарии собственной жизни, а затем самому сесть за его написание. Это может быть новый захватывающий сценарий или, как в «новом» телесезоне, — несколько обновлённый сценарий прежней программы. Все зависит от того, чего вы ждёте от постановки.
Цените то, что хорошо
Человеку отпущена одна единственная жизнь, так проживите её, не принижая своих достоинств! И пусть это будет ваш собственный выбор. Ведь именно в вашей голове рождается самооценка — высокая или низкая. Если вы застенчивы, то наверняка навесили на себя ярлык низкой самооценки. И хотя этот ярлык высечен на граните, попробуем все же расстаться с ним. С унижением должно быть покончено! Думайте о себе только хорошо. Поставьте перед собой серьёзные цели, достижение которых требует честолюбия, усердия и настойчивости. А потом научитесь честно и объективно оценивать то, чего достигли.
Дороти Голоб организовала в Калифорнии специальные занятия для студентов и бизнесменов с целью помочь им выправить исказившееся по той или иной причине самосознание. Кажется, что неиссякаемая энергия и заразительный энтузиазм этой женщины озаряют светом пространство вокруг неё. Люди чувствуют себя лучше просто оттого, что она рядом. И что при этом самое необычное — Дороти страдает дефектом речи и лицо её обезображено (а такие особенности не назовёшь приятными). Случись вам оказаться на её месте, похоронили бы вы себя заживо или возродились бы к новой, лучшей жизни? Она рассказала, что это значило для неё — однажды оказаться уродом — и как ей удалось совладать с депрессией и отвращением к себе.
В 1963 г. я перенесла тяжёлую операцию по удалению опухоли мозга. Побочным следствием этой операции явилось то, что черты моего лица исказились, а когда я слышала свой голос, то не могла его узнать. Ходила я спотыкаясь и пошатываясь. Я знала, что от меня, какой я стала, люди отвернутся. И я постоянно думала: «Почему это случилось именно со мной?» Встретила ли я сочувствие близких? Нет. Они, скорее, подтолкнули меня к тому, чтобы мои жизненные планы я начала строить вопреки реальности. Они настаивали на том, что я должна говорить понятно, если хочу оставаться членом семьи, иначе придётся расстаться. Я много плакала и наконец решила, что не позволю вышвырнуть себя вон.
Иногда мои домашние брали меня с собой за покупками или на концерт. Они водили меня сквозь толпы людей, которые разглядывали меня с любопытством. Они хотели, чтобы я твёрдо стояла на ногах и могла вступить в этот мир на свой страх и риск. Иногда я ходила по своему кварталу, но до чего же нестерпимо было слышать насмешки! Когда я одна приходила в магазин, то нередко встречалась с презрительными взглядами продавцов, а случалось и такое, что покупки швыряли мне в лицо. Иногда хулиганы звонили по телефону, чтобы подразнить меня. Как я на все это реагировала? Плакала, а порой даже упивалась своими страданиями. Так я стала затворницей. Но однажды меня поразила мысль: «Зачем я расходую свои силы на переживания? Ведь на это просто жаль времени. Ничего не поделаешь с тем, как люди тебя воспринимают». И я смирилась с тем, как я выгляжу, и стала сочувствовать каждому, кто не мог разделить с ближними свои проблемы. Я замечала печальных одиноких людей на улицах, в магазинах, в автобусах. Я заговаривала с ними, и мы делили друг с другом прелесть ясного дня, пение птиц или шум дождя — все, что имели. И неожиданно дни стали все краше, и я снова научилась улыбаться. Я научилась придавать энтузиазм своему голосу и даже развила в себе неплохое чувство юмора.
Нам есть чему поучиться у мисс Голоб. Она преодолела не только физическое уродство, но и дефект более серьёзный, психологический — ненависть к самой себе, которая лишает жизнь надежды и смысла.
Предложенные в данной главе методы смогут помочь вам преодолеть низкую самооценку и сформировать ощущение уверенности в себе. Постарайтесь выполнить все предложенные действия. Каждое поможет вам приблизиться к достижению положительного само- восприятия. Описанные ниже пятнадцать шагов могут помочь вам в организации ваших усилий.
Пятнадцать шагов к уверенности в себе
1. Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно сформулируйте свои цели.
2. Решите, что для вас ценно, во что вы верите, какой вы хотели бы видеть свою жизнь. Проанализируйте свои планы и оцените их с точки зрения сегодняшнего дня, так чтобы воспользоваться этим, когда наметится прогресс.
3. Докопайтесь до корней. Проанализировав своё прошлое, разберитесь в том, что привело вас к вашему нынешнему положению. Постарайтесь понять и простить тех, кто заставил вас страдать или не оказал помощи, хоть и мог бы. Простите себе самому прошлые ошибки, заблуждения и грехи. После того как вы извлекли из тяжких воспоминаний хоть какую-то пользу, похороните их и не возвращайтесь к ним. Дурное прошлое живёт в вашей памяти лишь до той поры, пока вы его не изгоните. Освободите лучше место для воспоминаний о былых успехах, пусть и небольших.
4. Чувства вины и стыда не помогут вам добиться успеха. Не позволяйте себе предаваться им.
5. Ищите причины своего поведения в физических, социальных, экономических и политических аспектах нынешней ситуации, а не в недостатках собственной личности.
6. Не забывайте, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность — это не то, что каждый по отдельности видит, это не более чем результат соглашения между людьми называть вещи определёнными именами. Такой взгляд позволит вам терпимее относиться к людям и более великодушно сносить то, что может показаться унижением.
7. Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты — «глупый», «уродливый», «неспособный», «невезучий», «неисправимый».
8. Ваши действия могут подлежать любой оценке; если они подвергаются конструктивной критике — воспользуйтесь этим для своего блага, но не позволяйте другим критиковать вас как личность.
9. Помните, что иное поражение — это удача; из него вы можете заключить, что преследовали ложные цели, которые не стоили усилий, а возможных последующих более крупных неприятностей удалось избежать.
10. Не миритесь с людьми, занятиями и обстоятельствами, которые заставляют вас чувствовать свою неполноценность. Если вам не удаётся изменить их или себя настолько, чтобы почувствовать уверенность, лучше просто отвернуться от них. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на уныние.
11. Позволяйте себе расслабиться, прислушаться к своим мыслям, заняться тем, что вам по душе, наедине с самим собой. Так вы сможете лучше себя понять.
12. Практикуйтесь в общении. Наслаждайтесь ощущением той энергии, которой обмениваются люди — такие непохожие и своеобразные, ваши братья и сестры. Представьте себе, что и они могут испытывать страх и неуверенность, и постарайтесь им помочь. Решите, чего вы хотите от них и что можете им дать. А затем дайте им понять, что вы открыты для такого обмена.
13. Перестаньте чрезмерно охранять своё Я — оно гораздо крепче и пластичнее, чем вам кажется. Оно гнётся, но не ломается. Пусть лучше оно испытает кратковременный эмоциональный удар, чем будет пребывать в бездействии и изоляции.
14. Выберите для себя несколько серьёзных отдалённых целей, на пути к которым необходимо достижение целей более мелких, промежуточных. Трезво взвесьте, какие средства необходимы для того, чтобы достичь этих промежуточных целей. Не оставляйте без внимания каждый свой успешный шаг и не забывайте подбодрить и похвалить себя. Не бойтесь оказаться нескромным, ведь вас никто не услышит.
15. Вы не пассивный объект, на который валятся неприятности, не травинка, которая с трепетом ждёт, что на неё наступят. Вы — вершина эволюционной пирамиды, вы — воплощение надежд ваших родителей, вы — образ и подобие Господа. Вы — неповторимая личность, активный творец своей жизни, вы повелеваете событиями. Если вы уверены в себе, то препятствие становится для вас вызовом, а вызов побуждает к свершениям. И застенчивость отступит, потому что вы, вместо того чтобы беспокоиться, как вам жить, погружаетесь в самую гущу жизни.
Формируем уверенность в себе
Уверенность в себе вырабатывается за счёт успешного выполнения трудных задач. Начать можно и с малых дел, постепенно поднимая планку.
Первым делом надо, конечно, решить, чего вы хотите добиться. Выберите три цели, которых хотелось бы достичь в течение ближайшего месяца. Пусть эти цели будут конкретны и выполнимы.
Нереалистично планировать стать первой дамой Бостона. А вот сходить на вечеринку и пообщаться хотя бы с парой человек — вполне реально. Выберите сначала из трёх ваших крупных целей одну и подразделите её на несколько мелких. Что следует предпринять в первую очередь? Что потом? И так далее. Составьте план, в котором вы могли бы зафиксировать выполнение каждой части. Сформулируйте ближайшие задачи. Если вы хотите, например, публично выступить, подумайте, что именно вы собираетесь сказать. Выступление можно предварительно записать и отрепетировать.
После того как первый шаг успешно совершён, наградите себя комплиментом, походом в кино, чашечкой кофе — тем, что вы, по вашему мнению, заслужили.
Затем приступайте к следующему шагу. И так далее, пока не будет достигнута главная цель.
Насладитесь ощущением успеха. Громко похвалите себя за сделанное дело.
После этого обратитесь к следующей цели, также подразделите её и приступайте к выполнению. Все, чего вы хотите в жизни, может быть разбито на более мелкие задачи и осуществлено шаг на шагом.
Для достижения своих целей вы можете воспользоваться некоторыми упражнениями, приведёнными в главе 10 — «Формирование социальных навыков».
Откажитесь от самоунижения
Отметьте все негативные моменты вашей жизни на протяжении последних двух недель, заставившие вас думать о себе плохо. Что, по-вашему, постоянно вызывает приступы самоунижения?
Серьёзно разберитесь в самообвинениях. Каждый раз, стоит вам начать бичевать себя, говорите «Стоп». Делайте это до тех пор, пока совсем не отвыкнете от самоунижения.
Отметьте, сколько раз в течение дня вам удалось удержаться от подобных мыслей. Вознаградите себя за это.
Контраргументы
Составьте список слабых сторон. Разместите его на левой половине листа бумаги. На правой против каждого пункта укажите то положительное, что этому можно противопоставить. Например:
Ни одному из тех, кто меня знает, я не нравлюсь.
Во мне почти нет привлекательных черт.
Те, кто действительно меня знает, относятся ко мне хорошо
Во мне масса привлекательных черт.
Разверните и обоснуйте контраргументы. Найдите им подходящие примеры. Начните думать о себе в терминах правой колонки, а не левой.
Другое название для застенчивого
Бывает, что мы испытываем застенчивость в какой-то одной или двух ситуациях, но тем не менее считаем себя застенчивыми людьми. Вместо того чтобы считать и говорить: «Я застенчивый человек», старайтесь думать и высказываться о себе в более конкретных понятиях, имея в виду определённые обстоятельства и реакции. Например: «Я волнуюсь, когда выступаю публично», или «В компании я чувствую себя не на своём месте», или «Я нервничаю, встречаясь с президентом нашей фирмы», или ещё более конкретно: «У меня учащается сердцебиение, если я чувствую, что девушка обратила на меня внимание».
Составьте максимально полный список своих реакций, относящихся к определённым ситуациям. Затем решите, каким образом эти реакции можно подавить или видоизменить. Например, если при разговоре с девушкой у вас дрожат руки, сцепите пальцы, положите руки на колени, на худой конец засуньте их в карманы.
Острый диалог
Составьте список всех людей, которые отвергают вас или в обществе которых вы испытываете застенчивость. Поставьте друг напротив друга два стула. Сядьте на один стул и вообразите, что на другом сидит номер первый из вашего списка.
Обращаясь к нему, выскажите все, что связано с проблемой вашей застенчивости. Потом пересядьте на его стул и попытайтесь ответить с его точки зрения. Вернитесь на «своё» место и проделайте то же самое относительно другого человека. И так далее.
Если б я не был застенчив…
Устройтесь поудобнее и закройте глаза. Представьте себе человека или ситуацию, постоянно заставляющую вас испытывать застенчивость. Не упустите никаких подробностей — ни одного слова и жеста.
А теперь представьте, как бы вы себя в этой ситуации повели, не будь вы застенчивы. Что бы вы сделали? Что бы сказали? Чем бы все кончилось?
Пробуждайте в себе этот положительный образ ежедневно в течение недели.
Когда в следующий раз вам придётся реально столкнуться с этой ситуацией, восстановите в сознании свой положительный образ. И вести себя постарайтесь соответственно.
Знаешь, что мне в тебе нравится?
Выберите среди своих друзей того, кому вы более всего доверяете, и проделайте это упражнение вместе с ним. Каждый из вас должен составить список тех черт, которые в другом ему наиболее симпатичны. (Постарайтесь, чтобы список включал десять пунктов). По очереди объясните друг другу, почему вы включили в список каждый пункт. Начните словами: «Что мне в тебе действительно нравится, так это…»
Как вы себя чувствуете, когда ваш друг вас хвалит? Научитесь принимать похвалу (по крайней мере поблагодарите) и наслаждаться той радостью, которую приносят комплименты.
Научитесь одаривать комплиментами своих друзей. Используйте этот навык в повседневной жизни, не жалея похвалы даже за вещи самые обыкновенные.
Коллаж из достоинств
Каждый из нас по крайней мере что-то одно умеет делать лучше других — хотя бы жарить омлет, чистить ботинки или рассказывать анекдоты. А вы? Что вы умеете делать лучше всех?
Вырежьте из старых газет и журналов подходящие картинки и заголовки, иллюстрирующие ваши достоинства, и сделайте из них коллаж.
Получившуюся картину повесьте на видное место.
Ролевая модель самооценки
Представьте себе того, кем вы восхищаетесь. Это может быть друг или родственник, а может быть герой кинофильма или книги. Вообразите обстоятельства, в которых этот человек испытал бы застенчивость. Что бы он сделал? Что бы сказал? Чем бы вы могли ему помочь? В чем заключаются сильные стороны этого человека? Перечислите их.
Если бы вы обладали этими достоинствами, то каковы бы вы были? Как наличие этих черт повлияло бы на вашу застенчивость? Закройте глаза и вообразите те ситуации, в которых вы не испытываете застенчивости. Что вы ощущаете в этой связи?
Записки о хорошем настроении
Заведите блокнот и в течение двух недель записывайте в него все то хорошее, что с вами происходит. Выберите для этого те две недели, когда вы не ведёте запись переживаний застенчивости.
Составьте ежедневную таблицу приятных событий. Потом проанализируйте её и отметьте следующее:
Сколько из этих событий были вызваны инициативой других людей?
Сколько их произошло по вашей инициативе?
Сколько всего было хороших событий?
Что нужно для того, чтоб их стало больше?
С сегодняшнего дня каждый раз, когда происходит что-то хорошее, не упускайте этого из внимания и не отказывайте себе в удовольствии этим насладиться.
Станьте интересным
Вам необходимо развить в себе навык, который, по вашему мнению, поможет включиться в социальное взаимодействие. Следует развить хотя бы одну такую черту, которая была бы положительно оценена окружающими, приносила бы им радость и пользу. Человек, умеющий играть на гитаре или пианино, — желанный гость в любой компании. Научитесь рассказывать смешные истории или показывать фокусы. Очень полезно да и совсем не трудно научиться танцевать, особенно тем мужчинам, которые чувствуют себя неуверенно, стоит только заиграть музыке. Будьте в курсе международных событий и модных тем (проблемы перенаселения, экологии и т. п.). Читайте хорошие книги — как серьёзную литературу, так и бестселлеры — и будьте готовы к их обсуждению.
Умейте расслабляться
Трудно сосредоточиться на новых ценностях, если вас постоянно терзают тревожные мысли, напряжение и нервозность.
Полная релаксация — верное средство раскрыться для проявления своих потенциальных возможностей и избежать неприятных переживаний.
Выделите на это упражнение 15–20 минут вашего времени.
Найдите укромное место, где вас никто не побеспокоит.
Расположитесь в удобном кресле или прилягте на диван или на пол. Под голову положите подушку.
Ослабьте или вообще снимите все, что стесняет, — одежду, украшения. Если вы носите очки или контактные линзы, снимите их.
Прежде чем расслабить мышцы, их надо напрячь.
Поочерёдно проделайте все указанные ниже действия.
а) Сожмите кулаки… сильнее… ещё сильнее… разожмите.
б) Втяните живот насколько возможно. Замрите в этом положении. Расслабьтесь.
в) Стисните зубы… сильнее… ещё сильнее… расслабьтесь.
г) Сожмите веки так сильно, как только можете. Расслабьте веки.
д) Втяните голову в плечи. Глубже. Расслабьтесь.
е) Вдохните. Задержите дыхание. Выдохните.
ж) Вытяните руки и ноги. Сильнее. Расслабьтесь.
Теперь попытайтесь все эти действия выполнить одновременно. Представьте, что по вашему телу распространяется мягкая тёплая волна. Расслабляйтесь постепенно, по мере того, как волна от головы катится все ниже, захватывая каждый мускул. Особенно важно расслабить напряжение вокруг глаз, в области лба, шеи и спины. Напряжение спадает, наступает расслабление. Пусть волна релаксации смоет напряжение мышц. Откройте глаза. Держа палец на расстоянии нескольких сантиметров от лица, сосредоточьте на нем все ваше внимание. Медленно опуская руку, вы чувствуете, как веки наливаются тяжестью, дыхание становится более глубоким, все тело вступает в фазу глубокого расслабления. Глаза закрыты. Руки свободно лежат вдоль тела.
Сделайте глубокий вдох и выдох, продолжайте, считая про себя: 1. глубже, 2… глубже, 3… глубже, и так до 10 (самый глубокий выдох).
Теперь представьте себе ситуацию, максимально способствующую расслаблению. Прочувствуйте её до мельчайших деталей, ощутите её звуки, запахи, прикосновения. Может быть, это — путешествие на плоту тёплым летним днём, или горячая ванна, или прогулка по лесу после освежающего утреннего дождя. Каким бы ни был этот образ, окунитесь в него.
Теперь ваш дух и тело готовы принять программу сегодняшнего дня. Спланируйте предстоящие события, представьте возможные обстоятельства и себя в качестве их хозяина. Вы не будете встревожены. Вы не будете застенчивы. И вы получите от этого удовольствие. Вы со всем справитесь. Такова инструкция, которую вы дадите самому себе. Со временем вы обнаружите, что можете давать себе и более конкретные указания по поводу того, как подготовиться к волнующим событиям. Ощутите радость от своего хорошего настроения и расслабленного состояния тела.
Прежде чем, считая от 10 до 1, выйти из состояния релаксации, вы осознаете, как приятно быть самим собой и владеть своими мыслями, чувствами и действиями. Поверьте, что это ощущение станет постоянным. Его можно направить на то, чтобы добиться ночью глубокого и спокойного сна или чтобы почувствовать прилив сил для выполнения упражнений по развитию социальных навыков.
Итак, вы вступили на путь к тому, чтобы почувствовать себя сильной и уравновешенной личностью. Чем дольше вы будете упражняться, тем в большей мере овладеете навыками самоконтроля и расслабления.
10. Развивайте в себе навыки социального поведения
Пытаясь проникнуть во внутренний мир застенчивого, мы выяснили, что такой человек стремится избежать ответственности, во-первых, за вступление в социальный контакт и, во-вторых, за поддержание в рабочем состоянии механизма межличностного взаимодействия. Многие из нас в силу разных причин так и не освоили основных способов поведения в обществе. Мы не умеем знакомиться, разговаривать; нервничаем, если приходится общаться.
Если у вас есть проблемы в области общения, то для вас могут оказаться весьма полезными простые и конкретные рекомендации по модификации поведения. В этой главе речь пойдёт о том, что вы можете предпринять, чтобы изменить стиль своего поведения и добиться таким образом того общественною признания, которого вы желаете. Вам предстоит научиться эффективно общаться с другими людьми и получать за это вознаграждение. Вы освоите методы, которые позволят вам стать более физически и социально привлекательным.
Большинство советов касаются упражнений по самоутверждению. Некоторые из них стары как мир и относятся к житейскому фольклору на тему «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Другие же основываются на результатах научных исследований принципов изменения поведения и на теориях трансактных процессов, протекающих там, где два человека оказываются рядом.
Говоря о методах самоутверждения, я предвижу возражения, касающиеся того, что на каждом шагу и так приходится сталкиваться с агрессивными индивидами, изливающими свою энергию направо и налево. Но быть уверенным в себе вовсе не значит быть эгоистичным бесчувственным болваном, который прёт напролом. Уверенный в себе человек честно получает свою долю благ, обеспечиваемых общением, считается с чужими потребностями и имеет достаточно мужества, чтобы выбрать жизненный стиль, не нарушающий гармонии чужих жизненных ценностей и экологии жизненного пространства окружающих. Вы скажете: такие люди лишь успешно следуют избитому «золотому правилу» и живут в соответствии с демократическими идеалами. Что ж, в этом нет ничего нового. Но мы, к сожалению, свыклись с мыслью, что, живя в мире угроз и опасностей, надо стать агрессивным диктатором, если не хочешь занять место раба. Характерный пример такой модели мы видели на опыте инсценированной тюрьмы. С моей же точки зрения, для застенчивого человека главное — обрести уверенность в себе.
Актёры должны играть
Основной принцип любой программы по развитию уверенности в себе — это действие. Мы не раз могли обратить внимание, что бездействие — характерная особенность застенчивых. «Действовать или не действовать?» — вот вопрос, постоянно встающий перед застенчивым человеком. Шекспировский Гамлет оттягивал развязку пьесы, не переставая спрашивать себя, сделать или нет то, что он хотел. К тому времени, когда он решился на то, что следовало сделать пятью актами ранее, его пьеса была уже сыграна.
Сил на деятельность не всегда хватает, поскольку тревожность, озабоченность и пассивность изнуряют больше, чем самая тяжёлая работа. Но надо начать. Вы откроете в себе скрытые резервы энергии, если будете делать то, что вам хочется, и получать вознаграждение, которое за этим последует.
«Привет», «Как дела?» «Рад тебя видеть», «Где ты пропадал?» «Верно говоришь», «Счастливо». Доброжелательный кивок, улыбка, открытый взгляд. Эти маленькие реплики и действия открывают вашу карьеру деятельного человека. Чтобы пойти дальше, вам необходимо затратить некоторую энергию и овладеть определёнными навыками.
Начните с малых целей, которых, как вы считаете, можно достичь за счёт весьма простых действий. Сначала обратитесь к тем ситуациям, которые кажутся наименее пугающими и в которых застенчивость ещё не нагромоздила серьёзных препятствий.
Поначалу вам, вероятно, потребуется опереться в ваших действиях на заранее подготовленный сценарий. Позднее, одолев страх, вы можете попытаться импровизировать. Предварительная репетиция действия помогает добиться желаемого результата. Постройте план действий в своём воображении. Отрепетируйте основные, реплики и жесты, лучше перед зеркалом.
Вас кто-нибудь слышит? Не стесняйтесь, говорите! Развивайте манеру речи, без которой не обойтись на жизненной сцене. Голос должен быть сильным и выразительным. В нашей клинике застенчивости мне пришлось наблюдать яркий пример того, какое важное значение имеет голос. Большинство обращающихся в клинику затрудняются говорить, обращаясь к группе людей, и нуждаются в соответствующей практике. Однажды на занятии была затронута интересная тема — экстрасенсорное восприятие, — и впервые за долгое время в группе возник оживлённый разговор. Молчавший все время Боб вдруг по какому-то поводу тихо спросил: «Что?» Вопрос был оставлен без внимания, разговор продолжался. «Что?» — почти совсем неслышно пробормотал ещё раз Боб. А через минуту он с обиженным видом отодвинулся от стола и уткнулся в газету. Он воспринял дело так, что его игнорируют и отвергают, а потому и ему нет дела до этих глупых разговоров.
Когда мы впоследствии стали обсуждать случившееся, выявилось совсем иное объяснение. Некоторые из присутствующих просто не слышали, что Боб задал вопрос. Те же, кто слышал, не поняли, к чему это «Что?» относится, а выяснять не стали, чтобы не прерывать захватывающую беседу. Для Боба такая форма вопроса означала, что он в парапсихологии разбирается слабо, а пространно говорить о том, что плохо понимает, он не любит. Боб не хотел выглядеть глупо. Когда кто-то заявил: «Явления экстрасенсорного восприятия подтверждены научными исследованиями», — его любопытство не пошло дальше вопроса «Ну и что?», из которого расслышать можно было только конец. А потом защитная реакция обратилась в наступательную, когда Боб стал демонстрировать, что разговор его не касается. Сценарий и репетиция необходимы, чтобы научиться спрашивать, а не перебивать, и так спрашивать, чтобы получить ответ.
Вы и ваша роль
Застенчивых людей часто беспокоит, отражают ли их действия то, каковы они есть на самом деле. Подобно любому актёру, вам необходимо осознать разницу между собственной личностью и вашей ролью. Пусть ваши действия говорят сами за себя, проявляя таким образом и вашу сущность.
Я обнаружил, что лучшим средством заставить застенчивых начать какое-то дело, на которое они сами ни за что бы не решились, является исполнение роли. Приняв роль (например, исследователя застенчивости, берущего интервью), даже глубоко застенчивые люди начинают вести себя иначе. Они как бы отстраняются от самих себя — таких робких, чувствительных, ранимых — и играют роль кого-то другого. В этом положении они неуязвимы, поскольку их истинное лицо не подвергается оценке. К тому же исполнение роли определяется сценарием и санкционировано обстоятельствами или чьим-то авторитетом. «Что я теряю? Почему бы и не попробовать?»
«Здравствуйте. Я провожу интервью по Стэнфордской программе исследования застенчивости. Мне хотелось бы встретиться с вами и поговорить о вашем отношении к предложенному вам опроснику. Когда нам было бы удобно встретиться минут на пятнадцать? Отлично. Спасибо. Я буду у вас в среду в семь вечера. Да, меня зовут Роберт Роль, я очень рад сотрудничать с вами».
Опираясь на такой сценарий, мои застенчивые студенты взяли до сотни самых настоящих интервью. Исполняя роль интервьюера, они не только смогли пойти на контакт, которого прежде опасались, но и получили немалое удовольствие. Некоторые интервью длились по часу и по два и заканчивались незапланированным событием вроде совместной прогулки или чаепития. В некоторых случаях из первоначально обусловленного ролью контакта вырастала дружба. При этом границы роли расширялись, привлекались какие-то иные свойственные человеку роли (а по мнению ряда социологов, совокупность ролей и составляет то, чем человек является «на самом деле»).
Ещё одна особенность исполнения роли заключается в том, что, играя, «забываешь себя». Руководитель известного оркестра Лоуренс Уэлк рассказал нам о том, как развивалась его застенчивость и как роль музыканта-исполнителя перевернула его жизнь.
Из-за болезни и серьёзной операции я не пошёл в первый класс. Когда я пошёл в школу на следующий год, то оказалось, что я на голову выше ростом своих одноклассников. Я чувствовал, что я «дубина», как иногда называл меня отец. Это усугублялось тем, что я расцениваю как врождённый комплекс неполноценности. В конце концов из четвёртого класса меня исключили.
Я вырос в семье, говорящей по-немецки, и когда в возрасте 21 года я покинул ферму моих родителей, то обнаружил, что говорю с чудовищным акцентом. Перспектива говорить на людях приводила меня в ужас. Я любил играть на аккордеоне и всегда, когда оказывался в компании, втайне надеялся, что меня попросят сыграть. Но людей я боялся и, выходя на публику, был готов провалиться сквозь землю.
Преодолеть застенчивость и развить уверенность в себе мне очень помог человек по имени Джордж Т. Келли. Он пригласил меня работать в маленькой труппе, исполнявшей водевили. Джордж представлял меня как «величайшего аккордеониста в мире» (что, безусловно, являлось огромным преувеличением). Он же научил меня всему, что сам знал о мире шоу-бизнеса.
К тому времени, когда я возглавил собственный оркестр, я уже неплохо владел теми приёмами, которые позволяют развлечь публику. Но говорить что-нибудь со сцены было для меня немыслимо. Прошло не меньше двадцати лет моей концертной деятельности в качестве руководителя оркестра, прежде чем я выдавил из себя первые слова, находясь на сцене. Эти слова были: «И — раз, и — два».
На радио (а позднее на телевидении) я столкнулся с рядом проблем, вызванных моим сильным акцентом, недостатком образования и боязнью говорить публично. Когда я подписывал свой первый контракт на участие в телевизионном шоу, то узнал, что без речи никак не обойтись, и был готов все бросить и бежать на свою ферму. Я лишь с трудом отреагировал: «Вы, должно быть, шутите?» (хотя в то время это было сказано на каком-то ужасном сленге с сильным акцентом). По прошествии двадцати шести лет работы на телевидении, после бесчисленных выступлений в поддержку Американского общества борьбы с раком, а также появлений на публике в связи с изданием моей книги, я чувствую, что почти избавился от робости, когда-то мною владевшей, и приобрёл некоторое душевное равновесие. Перед лицом своего оркестра или в обществе близких друзей я чувствую себя просто прекрасно. Можно сказать, что моя работа в значительной степени помогла мне преодолеть застенчивость.
За прошедшие пятьдесят лет я почти избавился от застенчивости. Думаю, это произошло во многом за счёт того, что я стараюсь избегать неприятных ситуаций и всегда обдумываю, что мне предстоит сказать. А если дело поворачивается лихо, я всегда могу положиться на свой ансамбль — ребята всё скажут вместо меня своей прекрасной музыкой. И когда Застенчивость, это старое чудовище, просыпается, мои замечательные музыканты обязательно выручат меня.
Исполнение ролей — важнейший компонент формирования социальных навыков. Оно включает выполнение действий и ощущение того, что значит выполнять эти действия. Подменив своё «лицо» ролью, вы получаете возможность сделать то, что обычно вам недоступно. Сознание, озабоченное и все контролирующее, из этой игры исключено. Вы можете продемонстрировать, что бы вы были способны сделать, не будь вы самим собой. Но если вы сумеете исполнить роль, она становится частью вас. Уже невозможно отвергнуть тот опыт, который вы получили, играя роль. Исследования показали, что исполнение роли, не характерной для данного человека, вызывает заметные изменения в его личных установках и ценностях.
Одна 50-летняя застенчивая женщина так описывает эффект, который возымела для неё игра на сцене:
Я обнаружила, что застенчивость и напряжение улетучились, когда я стала играть на сцене. У меня, вероятно, есть какие-то драматические способности, и на сцене уже была не угловатая и неуклюжая я, а некто другой — персонаж пьесы. Моя застенчивая натура не пострадала от эмоционального потрясения, а в награду я получила ощущение уверенности в себе и удовлетворения сделанным.
Для людей, выступающих на сцене, выбор профессии нередко бывает продиктован стремлением избавиться от застенчивости. Ричард Хетч, сменивший Майкла Дугласа в телесериале «Улицы Сан-Франциско», говорил в своём интервью: «Я всегда страдал застенчивостью. Я взялся за это дело, чтобы попытаться избавиться от склонности к самокопанию и прочих недостатков. А деньги для меня ничего не значат».
Изменение поведения
Психологи со все большей озабоченностью отмечают недостаток навыков социального поведения у своих клиентов. Ранее считалось, что все проблемы связаны с патологией эмоционально-мотивационной сферы. Современные исследования обращаются уже не столько к внешне ненаблюдаемым внутренним механизмам, а к особенностям поведенческих актов и их последствиям. Изменять надо поведение, а не человека. Такой подход не оставляет места рассуждениям о комплексах неполноценности, недоразвитии Эго и т. п. Акцент делается на тех действиях, которые приводят или не приводят к желаемым последствиям. Таким образом, поведенческий подход ориентирован на то, чтобы изменить поведение с целью увеличения позитивных последствий и уменьшения негативных. Если человек боится экзамена, который ему предстоит сдавать при устройстве на работу, то современный психолог не станет анализировать его Эдипов комплекс, а сосредоточится на том, чтобы выработать у человека специфические навыки, необходимые для успешного прохождения испытания.
Неэффективное поведение бывает обусловлено двумя основными причинами: недостатком необходимых социальных навыков и высоким уровнем тревожности. С целью формирования самоконтроля и самообладания используются такие снижающие тревожность приёмы, как релаксация и медитация. Кроме того, программа формирования социальных навыков (типа той, что описывается в данной главе) приводит к снижению тревожности, по мере того как у человека растёт уверенность в себе.
Контракт с самим собой
Ни один профсоюзный деятель, ведущий переговоры об улучшении условий труда, не удовлетворится, если ему предложить лишь общий план перемен. Ему необходим договор, в котором детально зафиксированы средства достижения его целей. Только в этом случае успех гарантирован, а обман исключён.
Приступая к усовершенствованию своего жизненного стиля, вы должны предъявить себе подобные требования. Настало время составить подробный контракт с самим собой. В нем необходимо отметить следующее.
Перемены, которые вы хотите осуществить.
Выберите реалистичные цели. Выступить перед аудиторией в 400 человек нереально для того, кто боится даже общения один на один. Цель можно подразделить на более мелкие и легко выполнимые части. Например, если вам хочется завести больше друзей, первым шагом может быть просто обмен репликами с несколькими новыми знакомыми.
Фиксация успехов.
Для того чтобы фиксировать свои достижения, заведите таблицу или журнал. Можно попросить кого-то из друзей отмечать ваши успехи.
Вознаграждение за выполнение каждой части контракта.
«Каждый раз, когда я поздороваюсь с незнакомым человеком, я почувствую себя лучше и вознагражу себя прогулкой, купанием или походом в кино». Будьте готовы и способны вознаградить каждый свой шаг, который соответствует избранному стилю поведения. Словесное одобрение должно следовать немедленно. Каждый раз говорите себе: «Как хорошо я сделал», «Я доволен тем, как поступил».
Критерии завершения контракта.
«К концу следующей недели я обменяюсь приветствиями с четырьмя людьми и буду готов приступить к следующему этапу развития дружеских отношений».
Условия на случай невыполнения контракта.
Назначьте себе ощутимое наказание. Это может быть какая-то неприятная и утомительная работа.
Контракт лучше оформить письменно. Тогда он приобретает черты официального документа, и шансы на его соблюдение повышаются.
Предметом договора может быть любой из описанных ниже видов деятельности. Все они направлены на обогащение арсенала социальных навыков, способствующих более эффективному общению с людьми. Выберите те из них, которые для вас наиболее важны, и составьте программу выполнения каждого из этих заданий. По мере сосредоточенности и практики эти навыки вскоре станут вашей второй натурой.
Разговор с незнакомцем
Если вы затрудняетесь вслух обратиться вообще к кому бы то ни было, попробуйте проделать следующее.
Позвоните на телефонный справочный узел и уточните номера, по которым будете дальше звонить. Помимо того, что это действие — элемент практики, вы к тому же будете уверены, что набираете правильные номера. Поблагодарите оператора и отметьте его (её) реакцию.
Позвоните в ближайший магазин и справьтесь о цене какого-нибудь товара.
Позвоните на радиостанцию, выскажите своё мнение о какой- то передаче, задайте какой-нибудь вопрос.
Позвоните в ближайший кинотеатр и поинтересуйтесь временем начала сеансов.
Позвоните в спортивный отдел местной газеты и узнайте счёт последних матчей по футболу или баскетболу.
Позвоните в справочный отдел библиотеки и запросите информацию, которая вас интересует.
Телефон позволяет обратиться к незнакомому человеку и при этом самому остаться анонимным. Впоследствии вы можете усложнить свою задачу и позвонить конкретному человеку, с которым хотели бы пообщаться, или даже просто поприветствовать на улице незнакомого человека, который вам симпатичен.
Одежда и внешность
Лишь очень немногие из нас выглядят как кинозвезды. Но каждый может выглядеть хорошо, пожалуй, даже лучше, чем мы себе обычно позволяем.
Сделайте себе причёску — ту, которая вам больше к лицу, а не наимоднейшую. Волосы должны быть чистыми. Чтобы подчеркнуть привлекательные черты лица, воспользуйтесь косметикой (но не переусердствуйте).
Выясните, какая одежда вам больше идёт; если сами не можете решить, спросите мнение друзей. Какие цвета вам к лицу? Используйте именно их. Одежда должна быть чистой и выглаженной.
Когда вы хорошо (и удобно) одеты, вы и чувствуете себя лучше. По крайней мере, одежда не должна быть предметом переживаний.
Приветствие
На будущей неделе старайтесь приветствовать любого, с кем встретитесь в классе, в конторе, просто на улице. Улыбнитесь и скажите: «Прекрасный денёк, не правда ли?», или «Вы когда-нибудь видели столько снега?», или что-то подобное. Большинство из нас к такому не привыкли, и, вероятно, многие будут смотреть на вас с удивлением. Кто-то не ответит, но в нескольких случаях вам ответят столь же доброжелательно.
Анонимная беседа
Хороший способ попрактиковаться в разговорных навыках — абсолютно безопасная беседа в общественных местах: в магазине самообслуживания, в театре, на политическом митинге, в приёмной у врача, на стадионе, в банке, в церкви или в библиотеке. Завести разговор можно об общей проблеме, занимающей в данный момент всех. Например:
«Какая длинная очередь в кассу! Наверное, фильм очень интересный».
«Я едва нашёл здесь место для парковки. Вы не знаете, где можно пристроиться легче?»
«Вы не знаете, это хорошая книга? Я её не читал».
«Какой хороший свитер (портфель и т. п.)! Где вы его купили?»
Комплименты
Удачным началом разговора и способом создать хорошее настроение у другого человека (да и у себя самого) является комплимент. Прокомментировать можно следующее:
— то, что человек носит: «Мне нравится ваш костюм».;
— внешность человека: «У вас прекрасная причёска».;
— умения: «Вы замечательный садовник»;
— особенности личности: «Мне нравится ваш смех, он так заразителен»;
— имущество: «У вас потрясающая машина».
Чтобы завязать разговор, задайте вопрос:
«У вас потрясающая машина. Давно вы на ней ездите?»
«Вы замечательный садовник. Как вам удаётся вырастить такие цветы?»
Научитесь с удовольствием принимать комплименты. Никогда не отвергайте комплиментов, например так: «Мне нравится ваш костюм». — «О, что вы! Это старье давно пора выбросить». Говоря это, вы ставите другого человека в глупое положение. По крайней мере поблагодарите за комплимент. Наилучшим ответом было бы выразить и ваши собственные положительные чувства: «Мне нравится ваш костюм». — «Спасибо, мне он и самому нравится, он такой удобный».
В последующие две недели постарайтесь делать по меньшей мере три комплимента в день и старайтесь не упускать из внимания те комплименты, которые вы получаете. Принимайте их с благодарностью. Позвольте себе радоваться им и не скрывайте этого от человека, который делает вам комплимент.
Вы можете также попробовать делать комплименты тем людям, которые вам симпатичны, но, как правило, не получают прямых знаков одобрения от окружающих в силу занимаемого ими положения, авторитета и власти. Выскажите одобрение преподавателю после интересной лекции, вашим родителям после какого-то их доброго дела, вашему начальнику в связи с его дальновидным решением. Слово одобрения легко сказать и приятно услышать. Не жалейте его для тех, кто в нем нуждается.
Встречаясь с людьми
Постарайтесь встречаться с как можно большим количеством людей. Поначалу важнее даже количество, а не качество. Это и есть практика социального взаимодействия, в которой вы нуждаетесь.
Пойдите туда, где вы чувствуете себя комфортно, — в супермаркет, в книжный магазин, в библиотеку, в музей. Куда бы вы ни пошли, постарайтесь хотя бы однажды завести с кем-то разговор.
Пойдите в те места, которые вас привлекают, но которые менее «безопасны», нежели привычные для вас. Может быть, это кафе или какие-то клубы по интересам. Если вы поначалу чувствуете себя неловко, пойдите вместе с другом. Но лучше идти одному. И здесь заведите разговор на тему, представляющую общий интерес («Какой сорт кофе вы пьёте? У меня — жареный по-французски, это замечательно»). Хочу предостеречь: бары, известные как место свиданий и знакомств, — наихудшее место для спонтанного общения, Здесь вся атмосфера пронизана напряжением и наиболее высока вероятность быть отвергнутым.
Отправьтесь куда-нибудь со своими друзьями: составьте им компанию, когда они идут на какие-то занятия, на спортивные мероприятия или в гости, и постарайтесь, чтобы они представили вас своим друзьям. Будьте внимательны к тем, кто также оказался там случайно. Они скорее всего охотно пойдут на контакт с вами.
Составьте календарный план ваших выходов. Отправляйтесь куда-нибудь не реже трёх раз в неделю в течение месяца. Распределите неделю за неделей, куда вы пойдёте и с кем. Если вы планируете привлечь друзей, предварительно с ними об этом договоритесь. Начните с привычных мест, затем отправляйтесь в места менее знакомые. Если это необходимо, оформите свои планы в виде контракта с самим собой.
После каждого раза записывайте, куда вы ходили, что произошло, что вы почувствовали. Отметьте, что вызвало положительные или отрицательные переживания, и исходя из этого спланируйте, как лучше организовать следующий выход.
Имейте, что сказать
Чтобы завести разговор, нужно иметь, что сказать. А для этого надо быть весьма информированным.
Читайте колонки новостей в газетах и журналах.
Будьте в курсе политических событий в вашем городе, штате, стране.
Читайте рецензии на новые книги и кинофильмы и, выбрав подходящие, не пропустите их.
Как следует вникните в пару проблем, касающихся политики, культуры или чего угодно ещё, что вас интересует. Если нужно, сделайте соответствующие выписки.
Несколько интересных и волнующих событий, которые с вами произошли, облеките в форму занимательных историй. Отрепетируйте, как вы будете их рассказывать, перед зеркалом или с помощью магнитофона.
Запишите пару интересных историй, которые вы услышали от других. Запомните анекдоты, которые вы считаете приличным повторить. Если же вы плохо запоминаете сюжет, то анекдоты не ваш конёк.
Когда вы встречаетесь с людьми, имейте наготове несколько историй, которые вы могли бы рассказать, или по крайней мере какие-то замечания и комментарии, которые вы могли бы сделать. Потренируйтесь сначала в обществе друзей. На репетиции собеседника может также заменить пустой стул, зеркало или магнитофон.
Отметьте, сколько историй вам удалось рассказать людям за неделю. Постепенно расширяйте свой репертуар. Всегда старайтесь оценить, насколько ваш рассказ соответствует аудитории. Ведь кому-то иной рассказ может прийтись не по душе.
Начало разговора
И вот вы среди людей. Как начать разговор? Прежде всего, выберите человека, который не кажется недоступным, того, кто вам улыбнулся или сидит в одиночестве, озираясь вокруг. Не стоит подходить к тому, кто чем-то серьёзно занят.
Есть масса способов начать разговор. Выберите тот, что наиболее соответствует ситуации и устраивает вас.
Представьтесь. «Здравствуйте, меня зовут …» Это лучший способ для тех случаев, когда никто из собравшихся друг друга не знает. Обменяйтесь информацией о том, где вы живете, чем занимаетесь и т. п.
Сделайте комплимент. А затем задайте вопрос («Роскошный коктейль! Как это вам удаётся так смешать напитки?»)
Попросите о помощи. Дайте понять, что помощь вам необходима, и вы рассчитываете, что другой человек может вам её оказать:
«Я никак не найду нужную статью. Вы не могли бы мне помочь?»
«Вы не покажете мне, как надо танцевать этот танец?»
«Мне этот товар незнаком. Вы мне не объясните, что это такое?» Попробуйте открыться. Вы увидите, что, когда вы позволяете себе высказать что-то сугубо личное, это, как правило, вызывает позитивную реакцию. Попробуйте хотя бы так:
«Я чувствую себя здесь не в своей тарелке. Вы знаете, я ведь очень застенчив».
«Я очень хотел бы научиться плавать (ходить под парусом, кататься на лыжах и т. п.), но не знаю, получится ли у меня». «Я недавно развёлся и чувствую себя немного взвинченным». Используйте обычные любезности:
«Позвольте, я зажгу вашу сигарету».
«У вас, кажется, пустой бокал. Позвольте, я вам налью». «Давайте, я помогу вам уложить покупки».
Если ничего другого не получается, воспользуйтесь тривиальным, но надежным вариантом:
«Хорошая погода, не правда ли?»
«Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?»
«Который час?»
«Нет ли у вас спичек?»
Попрактикуйтесь в этих репликах перед зеркалом или с помощью магнитофона. Испробуйте несколько вариантов на будущей неделе. Выясните, что действует лучше всего и почему.
Поддержание разговора
Поскольку вы завели разговор, то вам понадобится несколько приёмов для его поддержания.
Задайте вопрос, который может быть как фактическим («Как обстоят дела…?»), так и персональным («Как вы считаете …?»).
Предложите одну из ваших историй (см. с. 165).
Побудите человека рассказать о себе («Откуда вы родом? Вам нравится ваша работа?»).
Продемонстрируйте заинтересованность во мнении другого человека.
Что самое важное — поделитесь своими впечатлениями о том, что происходит вокруг в момент вашего общения. Соотнесите ваши мысли и чувства с тем, что сказал или сделал другой человек.
Активное слушание
Станьте активным слушателем, научитесь придавать значение тому, что говорят окружающие. Внимательно слушая, вы почерпнёте немало информации и найдёте ключ к чужой личности.
Будьте внимательны к тому, что говорится, и демонстрируйте это словами: «Да, да», «Понимаю», «Это интересно», «Невероятно», «Неужели?», а также действиями: наклонившись к собеседнику, кивая головой и т. п.
Воздержитесь высказывать предположения о мотивах поступков человека и его душевном состоянии, не имея на то достаточных оснований, например: «По-моему, ты обиделся, что тебя не пригласили. Ведь правда?» или «Ты, наверное, огорчился, что я не ответил на твоё письмо?»
Активное слушание подразумевает идентификацию с состоянием другого человека, если это возможно. Если же нет, переведите то, что услышали, в плоскость своего понимания: «В армии я не служил, но могу себе представить, что значит получать бессмысленные приказы. Когда я работал вожатым в летнем лагере…»
Ведя разговор, без колебаний переспрашивайте, если чего-то не поняли: «Вы имеете в виду, что …?» или «Извините, я не понял. Не могли бы вы объяснить подробнее?» Не бойтесь признаться, что вы чего-то не знаете. Людям часто доставляет удовольствие объяснять что-то другим.
«До свидания, приятно было познакомиться»
Риторика прощания — замысловатый ритуал, имеющий немалое значение для межличностных отношений. То, как вы восприняли уход другого человека, манера, в которой вы подвели разговор к завершению, — все это способно облегчить следующую встречу или же перечеркнуть все ваши усилия.
Когда вы сказали всё, что хотели, когда время, которым вы располагаете, истекло, следует признаться, что вам пора идти. Это сообщение должно включать три компонента: вам надо вскоре уйти; вам была очень приятна эта беседа; вы надеетесь, что в дальнейшем ваше общение будет иметь продолжение. Выразить это можно так:
подтверждение — краткая реплика согласия в ответ на последние слова собеседника («Да, верно, о’кей» и т. п.);
удовлетворение — выражение удовольствия, полученного от беседы («Было очень приятно поговорить с вами»);
завершающая фраза («Ну вот и всё»).
Закончить беседу можно и с помощью невербальных знаков: отведя глаза, кивнув головой, улыбнувшись, протянув руку для пожатия.
Понаблюдайте, как завершают разговор люди, с которыми вы общаетесь. Сразу же после того, как вы закончили какую-то беседу, запишите, что было сказано и сделано в течение последней минуты.
Решите, какие знаки прощания наиболее ясны и удобны для вас, а у другого человека оставляют приятное впечатление о беседе. Именно их и включите в свой ритуал прощания.
Станьте общественным существом
Перед вами несколько упражнений, которые должны помочь вашей социализации. Выберите те из них, которые вы выполните на будущей неделе. Если необходимо, свяжите себя самоконтрактом. Начните с самого простого, а затем переходите к тому, что представляет для вас большую трудность. Фиксируйте ваши собственные реакция на каждое упражнение, а также реакции, которые вам удалось вызвать у других людей.
Представьтесь незнакомому человеку у себя на работе, в магазине, в учебной аудитории.
Пригласите кого-то, кто идёт в том же направлении, что и вы, пройтись вместе с вами.
Присоединитесь к играющим в какую-то игру. На работе включитесь в общую беседу во время перерыва.
Проведите собственное маленькое исследование общественного мнения. Поинтересуйтесь мнением десяти человек по какому-нибудь вопросу.
Попросите у незнакомца монетку для телефонного разговора из автомата. Конечно же, верните ему её.
Выясните имя кого-то из коллег (противоположного пола), с которым вы ранее не общались. Позвоните ему по телефону и задайте какой-нибудь дежурный вопрос.
Сходите в кафе. Ответьте улыбкой первым, трём людям, которые посмотрят на вас. Заведите разговор по крайней мере с одним человеком своего пола.
В очереди в магазине, в банке или в кассе кинотеатра заговорите с тем, кто стоит рядом с вами.
На автозаправочной станции поболтайте со служителем, пока он заправляет вашу машину.
Подсядьте (в кино, в автобусе, в аудитории) к человеку противоположного пола, который вам симпатичен. Произнесите что-то из вашего набора фраз для начала беседы.
Спросите у трёх человек, как вам куда-то пройти. Постарайтесь, чтобы по крайней мере с одним из них разговор продлился не менее 2 минут.
Отправляйтесь на стадион, на пляж или в бассейн. Заговорите с двумя или тремя незнакомцами, которых там встретите. Организуйте небольшую вечеринку (человек на пять). Пригласите по крайней мере одного человека, которого вы едва знаете.
Когда у вас возникнет какая-то проблема, обратитесь за помощью к кому-то из соседей, с кем вы раньше не общались. Пригласите пообедать вместе с вами человека, с которым никогда ранее этого не делали.
Отрепетируйте ваши реплики перед зеркалом или магнитофоном. Прислушайтесь к своему голосу, повторите всё снова, и так до тех пор, пока ваш голос не наполнится энергией и энтузиазмом.
Поздоровайтесь сегодня с пятью людьми, с которыми вы раньше не здоровались. Постарайтесь сделать это так, чтобы вам ответили.
Сегодня — знакомые, завтра — друзья
Дружба, как правило, основывается на пространственной близости людей, совместной деятельности, а также сходстве установок, ценностей, интересов, социального происхождения и личностных особенностей. В дружеских отношениях находит выражение взаимная симпатия.