Чужой: заветолухи

Станислав: - Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем активно продвигать свою актерскую карьеру!

Дэн, подозрительно: - А что, нас еще куда-то пригласили?

Станислав: - Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов!

Дэн, решительно: - Ни за что! 

Станислав: - Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!

Дэн: - Гоните!

Станислав: - Честное слово!

Дэн: - Вы и в прошлый раз так говорили!

Станислав: - Честное слово и контейнер сгущенки!

Дэн: - Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть!

Станислав: - Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!

Полина, пророчески: - Здравый смысл?

Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!

Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!

Тед, переворачивая папку: - “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!

Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!

Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный?

Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!

***

Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.

Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?!

Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!

Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец!

Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю! 

Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал!

Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?

Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!

Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно!

Фрэнк: - Тогда бабла, я себе сам все куплю!

Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильный текст о комплексе бога и поиске предтеч?!

Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется! 

***

Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.

Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!

Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинале вечно путались!

Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!

Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!

Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!

Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!

На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь. 

Станислав: - Ну, с богом! 

Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.

Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.

Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!

Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!

Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить!

Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости. 

Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, который мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!

Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!

Полина: - Так в сценарии написано, вот, читай!

Тед, гыгыкая: - Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста - посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!

Полина: - А деревья?!

Тед: - Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!

***

Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.

Михалыч: - Эй, а стрхвчнтрс?!

Тед: - Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!

Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход. 

Полина: - О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать!

Тед: - Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется!

Михалыч, очухавшись и вернувшись: - Кжтс, я пмл ккт сгнл!

Маша: - Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал!

Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио.

Вениамин: - Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас “Между нами тает лед!”

Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию.

Кира: - Интересно, откуда он прилетел?!

Маша: - Опаньки, тут всего в часе лета внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды!

Кира: - Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету!

Тед: - Я за! 

Полина: - Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?!

Станислав, прослезившись за кадром: - Глас разума!

Тед: - Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово!

Станислав за кадром: - Там еще коньяк остался?!

***

Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса.

Командование корабля: - А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку!

Оставшиеся колонисты: - А давайте!

Катер летит над горами. Экипаж решает, что места для посадки там найти невозможно, поэтому будем садиться на воду. 

Катер очень красиво, с кучей спецэффектов, садится на воду. Дверь открывается и бравые космолетчики друг за другом выскакивают мимо трапа в новую жизнь и, шлепая по воде, бредут к берегу. 

Полина, тоскливо: - Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!!

Тед: - Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах!

Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы. 

Полина: - Вот тут я и построю домик!

Кира: - А вон там я посажу картошку!

Вениамин: - А здесь у меня будет маленький винный заводик!

Тед: - Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!!

Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается.

Тед: - Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться.

Экипаж, с энтузиазмом: - Какой прекрасный план!

Джилл: - Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю!

Тед: - Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего!

Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно.

Винни: - Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы!

Грибы, обиженно: - Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо!

Винни: - Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью!

Джилл: - Да, ты и впрямь как-то плохо выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге!

В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”. 

Анастасия: - Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!

Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.

Винни, шепотом на ухо Джилл: - Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!

Джилл, меланхолично: - Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!

Режиссер: - Запускайте кошку!!!

Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.

Котька: - Маууууу!

Джилл: - Ой какая миленькая!

Режиссер: - Пни ее ногой в стенку!!!

Джилл: - Вы что, с ума сошли?!

Анастасия: - Вы что, с ума сошли?!!!

Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.

Джилл: - Что это было?!

Котька: - Я пошла отсюда!

Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана. 

Анастасия: - Я отказываюсь стрелять в бедное животное!

Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.

***

Сцена третья. 

Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.

Тед: - Ага, так вот где сидел диджей!

Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!

Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет?

Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика!

Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается. 

Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.

Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!!

Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.

Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!

Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!

***

Сцена четвертая. Те же и кладбище.

Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!

Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял!

Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!

Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!

Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!

Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!

Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!

Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.

Ланс, тоскливо: - А может, не надо?!

Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...

Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.

***

Сцена четвертая.

Кира принимает душ под водопадом, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились). 

Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!

***

Сцена пятая.

Тед: - Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!

Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!

Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!

Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли!

***

Сцена шестая. 

Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.

Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!

Ланс: - Не надо!!!

Дэн: - Не бойся, это чисто ради прикрытия! Я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!

Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно!

Падает на пол и умирает.

Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице! 

Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!!

Станислав (злорадно хихикает за кадром).

***

Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.

Полина: - Ах! Куча трупов!

Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!

Ланс: - Сперва убей меня!!!

Дэн: - Я же тебя уже убил! о_О

Ланс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены!

Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.

Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.

Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена? 

***

Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.

Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном дров!

Сеня: - Нет, четвераууууу!

Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.

Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.

***

Сцена седьмая. 

Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!

Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик. 

Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!

Маша: - Биосканер для слабаков!

Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!

Ланс: - А может, не надо?!

Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!

Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу. 

Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!

Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!

Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса:

- Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем ей огородик…

Ланс: - Фу, пакость какая!

Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!

Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит. 

Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!

Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!

Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.



Хэппи енд.



З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!



Прометей



Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:

- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма \"Прометей\". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер:

- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном... 

Станислав:

- Я не умею играть на баяне!

Продюсер:

- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно:

- Почему \"поэтому\"?

Продюсер:

- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.

Полина: - Ура!!!

Роджер: - Бляяя....

Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: - Не буду.

Продюсер: - Почему?!

Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.

Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая. 

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно:

- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав:

- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина:

- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели. 

Винни: 

- Ну и что?

Полина:

- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!

Все:

- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно:

- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно:

- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.

Полина:

- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.

Продюсер:

- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.

Дэн: 

- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер:

- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер:

- Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер:

- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются. 

Все:

- Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос:

- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни: 

- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!

Снимают и покорно мокнут. 

Винни: