Костин Сергей

Охотник за бабочками 3

— Земля. Российская область. Полярный мегаполис. Один билет класса….

Договорить мне не позволили. Симпатичная кассирша, оторвав голубые глазки от экрана кассового аппарата, быстренько проскандировала мою внешность и, удивленно всплеснув пухлыми ручками, воскликнула:

— Батюшки! Вы тот самый…

Немногочисленные пассажиры, ожидающие отлета на благословенную Землю, прекратили жевать само разогревающиеся гамбургеры, пить лимонад «Колокольчик», просматривать свежую голопрессу, дремать, и устремила взгляды к кассовой будке из бронированного десятимиллиметрового пластика. В то место, где я пытался, соблюдая инкогнито, купить билет домой.

— Вы тот самый Герой, которого показывали в последних новостях! Граждане, это же он!

По лунной станции пронесся восторженный стон и десятки людей, опрокидывая роботоносильщиков и роботоуборщиц, бросились к будке.

— Уважаемые пассажиры! — информационное обслуживание на вокзале работало превосходно. Аж уши закладывало, — Вылет всех рейсов задерживается на два часа в связи с посещением лунной станции Героя. Пресс-конференция состоится в центральном зале ожидания. Раздача автографов после пресс-конференции. Убедительная просьба, Героя руками не трогать. Еду не предлагать. И внимательно смотрите под ноги. Спасибо.

— Вы что!!! — попробовал я возмутиться, подтягиваясь на руках поближе к восторженной кассирше, — Совсем здесь… это… с ума посходили?

Реакция кассирши оказалась совершенно непредсказуемой. Едва мое пылающее от негодования лицо дотянулось до стойки, она, одним стремительным движением олимпийской чемпионки по перетягиванию каната, стянула с моей головы панаму и также стремительно запихнула ее в район пышной груди.

Пока я пыхтел, пытаясь подобрать необходимые слова, к кассовой будке сбежалось все мимо проезжающее население лунной станции.

Пышногрудые красавицы, возвращающиеся с теплых морей жаркого Альбиона. Загоревшие и потолстевшие, как того требовали последние писки моды. Стройные толстяки бизнесмены, спешащие на матушку Землю после удачных махинаций с галактической недвижимостью. Звездные скитальцы, потерявшие в глубинах вселенной личные средства передвижения и возвращающиеся космосстопом. Несколько жителей кавказского района с титановыми чемоданами, из которых торчали дефицитные на Земле марсианские гвоздики. Пионюзеры в зеленых галстуках, во главе с очкастой училкой. А также масса других, разномастных граждан, имеющих вполне официальный статус и гражданские права.

И вся эта толпа наваливалась на меня, тянула руки, желая пощупать свежеиспеченного Героя, имевшего несчастье показаться в последних новостях. Кто-то, воспользовавшись примером кассирши, методично отрывал от куртки магнитные липучки и пуговицы на долгую вечную память. Особенно старались оболтусы пионюзеры, которые просто обожают что-нибудь свинтить, оторвать, поджечь и разнести в клочья.

А кто-то совал под мой нос бумажки, в надежде, что я нарушу объявленный регламент и начну раздавать автографы раньше времени.

Щас! Только мне этого и не хватало. В мои планы не входила ни сама пресс-конференция, ни все остальное, что следовало за ней. Я хотел просто поскорее долететь до дома и закрыть контракт.

— Как вам удалось сделать это?

— У вас есть специальные секреты мастерства?

— Вам не мешает отсутствие гражданского статуса?

— А кто вас так сильно покусал?

— А что у вас в контейнере? Неужели та самая бабочка?

Как только прозвучал последний вопрос, у кассовой будки мгновенно образовалась тишина. Толпа красоток, бизнесменов и скитальцев — космостопцев раскрыла рты и замерла в ожидании. Даже кассирша высунулась на полкорпуса из будки, желая услышать мой ответ.

— Что? — если не знаешь, что говорить, сделай вид, что не расслышал. Авось пронесет. Не пронесло.

— Товарищи пассажиры! Администрация лунной станции просит соблюдать полную тишину. Герой собирается сделать сенсационное заявление. Не выполнившие требования администрации пассажиры будут отправлены на Землю в челноках не прошедший ежегодный технический осмотр.

Гробиться на челноках без техосмотра не хотел никто. Поэтому все дружно заткнулись.

Попал. Вот как это называется. Надо было воспользоваться тем космолетом, который вез на Землю десять тысяч тонн контрабандных семечек самолузгов. Брюликов пожалел. Теперь придется выкручиваться.

Я осмотрел, замерших в ожидании ответа, людей. Сколько внимательных глаз, сколько приоткрытых ртов. Странные они эти люди. Вчера я был для них неполноценным гражданином. Прошли бы мимо, даже не удостоив взглядом. Закон не благосклонен к тем, кто обращает внимание на таких уродов, как я.

А сегодня я герой. Обо мне пишут все гологазеты, репортажи во всех головизорах. Того гляди на каждом углу появятся листовки с моим изображением. И все почему? Потому, что я выполнил одну, весьма героическую работу для уважаемого человека.

Спросите, какую? Еще не читали последние выпуски гологазет? И головизоры не смотрите? Тогда, только для вас. И под большим секретом. Я добыл то, что сейчас находиться в контейнере. В угле-титановом ящике с тремя степенями защиты. В том самом ящике, который стоит у моих ног.

За более подробной информацией можете обратиться к земному конгрессу. Они объяснят. Если, конечно, в ближайшую тысячу лет снимут с данного дела гриф: «очень и очень секретно».

Но так уж получается в нашем насквозь коррумпированном мире, что всем все известно. Даже если «очень и очень секретно». И ничего поделать с этим нельзя.

Пока я разглядывал стоптанные ботинки, сбоку пристроились головизионщики со своей аппаратурой. Судя по количеству передающих камер, в данную минуту на меня смотрела вся Галактика. Смотрела и ждала объяснений.

— Первый головизионный КульРосОРНТВ-6 канал! — вперед протиснулась и нависла надо мной симпатяга с искусственными волосами и интеллектом, — Э-э…

— Товарищ Сергеев, — подсказал я. В последнее время стало модно величать граждан разными там господами, сэрами и геррами. Ветер из американской области, где в последнее время не все в порядке с хорошими манерами. По мне, так лучше старого, доброго товарища нет, и быть не может.

— … Товарищ Сергеев… — симпатяга, сжимая в кулаках оранжевый шар с микрофоном слегка сконфузилась. Видать покоробило ее число русское обращение, — Наши голозрители и голослушатели интересуются, правда ли что в вашем контейнере в данный момент находиться та самая бабочка?

Неприятный момент, надо сказать. В контракте черным по белому записано, что данная операция строго секретна и любое разглашение о сути ее влечет невыплату определенной части вознаграждения. Но ведь как-то я попал на первые полосы гологазет? Значит, где-то была утечка информации. Где-то, но только не с моей стороны. Я профессионал и умею держать язык за зубами.

Что ж, придется воспользоваться старым приемом. Слава, она конечно, штука приятная. Но я как-то не привык к ней. Брюлики, вот лучшая слава.

Я пододвинул контейнер поближе. Так, на всякий случай. А то пионюзеры уже отвертки лазерные повытаскивали. Раскурочат хорошую вещь, потом не соберешь. Сгруппировался, надул щеки и голосом, не терпящим возражений, продекламировал:

— Параграф такой-то, раздел такой-то. Великого Закона Галактики гласит! Никто не вправе требовать личную, либо служебную информацию ни в добровольном порядке, ни под пытками, ни под детекторами правды, у лиц не имеющих официального статуса. Нарушители подлежат немедленному зачислению в отряды Поселенцев, либо к выплате двадцати пяти президентских окладов.

Потребовалось всего пять секунд, чтобы пассажиры и головизионные журналисты поняли о чем, собственно, идет речь. А когда поняли, погрустнели.

Чтобы закрепить понятое, я вытащил из-за пазухи блокнот и, строго поглядывая снизу вверх, выдал коронную фразу, которой горжусь не меньше, чем своей первой добытой бабочкой:

— В руки по одной штуке. На всех не хватит. Кто первый на запись в Поселенцы? Пенсионеры и пионюзеры без очереди.

Я никогда не понимал, почему граждане современного общества так бояться стать первыми Поселенцами. Конечно, некоторая необычность нового места жительства никому не пойдет на пользу. Но, сколько романтики, сколько адреналина. А новые ощущения? Разве не прекрасно первым увидеть свирепого иноземного хищника, с урчащим животом поглядывающего на тебя с расстояния одного укуса? Или узнать, что тебя заразила никем не зафиксированная бацилла, которой вскоре вполне могут присвоить твое имя? Нет! Все хотят безопасности и спокойствия. Еще ни разу я не слышал, чтобы колонизировать новые планеты отправляли не преступников, а добровольцев.

Соберут всякий сброд, а потом удивляются, почему спустя несколько сот лет колонии такие дурные.

Записываться в Поселенцы не захотел никто. Моя гражданская инициатива, направленная на пополнение колонизаторов, не увенчалась успехом. Первыми, как того и следовало ожидать, смылись головизионщики. У них профессиональное чутье на опасности. Сославшись на то, что поступил срочный вызов на очередную съемку мыльной голооперы «Марсо-Барбара», журналисты свернули причиндалы и испарились в неизвестном направлении.

Следом за ними, почему-то жутко визжа, затопотали на выход загорелые красотки. Я даже залюбовался. Такого не увидишь ни за какие деньги. Штук двадцать профессиональных моделей, с общепринятыми параметрами сто восемьдесят, сто двадцать и сто восемьдесят, сотрясая лунную станцию, пытаются выбраться через узкие двери. Пионюзеры жутко веселились.

Затем, сославшись на дела, как-то незаметно рассосались галактические бизнесмены. Куда они рассосались, одному богу известно. Но такова их сущность.

Последними гордо удалились бесшабашные дети в зеленых галстуках. Поглядывая на теряющую сознание училку, они вручили мне памятный значок, повязали на шею галстук и подарили открученную от кассовой будки серебряную табличку с грозной надписью «Не стучать. Перенастройка».

Из всей компании, которая только что пыталась выудить у меня государственные тайны, осталась кассирша. Запертая на целые сутки в своей будке, она втиснулась в дальний угол и дрожала так, что лунная станция сотрясалась как при десятибалльном землетрясении. Глупая. В том же самом законе, который я только что процитировал, ясно сказано, что на выполняющих должностные обязанности служащих зачитанные пункты о наказаниях не распространяются.

Хотя, может быть я и ошибаюсь.

— Так что там с одним билетом любого класса в российскую область? Кассирша мелко затрясла головой.

— Билет давай, говорю, — порой бывает очень трудно разговаривать с гражданами, имеющими официальный статус. Приходиться и покричать, — И панаму отдай. Заразная она.

Первой в окошко прилетела, естественно панама. Следом за ней посадочная карточка. Вот что значит, вежливость.

Я, как честный гражданин, хоть и не имеющий официального статуса, бросил в кассовое окошко пачку брюликов. Как раз столько, сколько стоит билет до российской области. За минусом стоимости помятой панамы, естественно. А кто знает, сколько стоит моя выцветавшая под многочисленными солнцами панама, тот не удивиться узнав, что купил я билет практически за бесценок.

Естественно, ни о каких полетных удобствах речи не шло. Добрая душа выдала мне билет в автоматический почтовый челнок. Груда железа, способная перевозить исключительно тюки с почтовыми дискетами. Но нам, охотникам, не привыкать. Летал в кораблях и похуже.

Устроившись в самом безопасном месте челнока, в спасательной шлюпке, я обнял контейнер и закрыл глаза. Лучший способ перенести неприятный полет, это проспать его. В случае чего, совершенно моментальная смерть. Это если не сработает спасательная программа. А если и сработает, то ничуть не лучше. Не станут же, в самом деле, организовывать спасательную команду ради одного человека. Тем более, что этот человек не гражданин. А всего лишь урод.

Таких, как я, называют уродами. Не замечают на улицах. А если и замечают, стараются поскорее отвести глаза. По возможности, перейти на другую сторону, пересесть на другое место. Лишь бы мы, уроды, не смогли заметить в глазах внезапного страха и неприязни.

Смущаются, делают вид, что их интересует какого цвета небо. А оно всегда серого цвета, это неприветливое небо Земли. Всегда серого. Как и их глаза. Как и их мысли.

Мы не обижаемся. Мы привыкли. Земля и ее серое небо, всегда были неприветливы к нам, к уродам.

В древней Спарте нас сбрасывали со скал. В средние века сжигали на кострах. Чуть позже, стыдливо прятали за толстыми стенами больничных казематов. Так было всегда. Тысячу лет назад, две тысячи лет назад. И даже те последние несколько сот лет, когда Земля нашла во Вселенной формы гораздо уродливее нас. Но каракули ребенка навсегда останутся каракулями, тогда как мазня взрослого человека может стать искусством. Мы, уроды, остались для человечества детскими каракулями, с которыми просто приходится мириться. Потому, что мы уроды.

Вступление.

Мокрая. Сырая. Противная. Только так можно охарактеризовать планету, на которой мне предстояло выполнить последний, весьма секретный и очень сложный контракт. В данном определении нет ничего особенного. Во вселенной достаточно мало планет, которые на все сто процентов покрыты водой. Ближайшая твердая поверхность находилась на глубине четыреста метров от поверхности стопроцентного океана.

Согласно пояснительной записки заказчика, в толщах воды меня могло ожидать все, что угодно. Начиная от неприятностей, и заканчивая неожиданностями. С высоты бреющего полета челнока я ясно различал, как поверхность планеты буквально бурлит от переполнявших ее страстей и голодных водообразных. И лезть, вернее нырять в глубину, мне совершенно не хотелось.

Однако, существует такие понятия, как долг и честь.

Долг предписывал четко и без фокусов выполнить все пункты подписанного мною же контракта. А именно. Найти, поймать и доставить в целости и сохранности в определенное место определенному человеку весьма редкий, если не сказать единственный, экземпляр бабочки, которая обитает только на данной планете, только в данной среде, и только среди мерзостных и голодных существ.

Конечно, я мог бы легко плюнуть с высоты летящего над поверхностью планеты челнока на все эти требования. В том числе и на заказчика вместе с его дурной бабочкой. Но, существовала еще и честь. А для профессионала, коим я имел честь считать себя, бегство от трудностей не является правильным решением.

Заказчик, не станем называть по имени первого секретаря французской области, в строго конфиденциальной обстановке заявил, что все, ранее предпринимавшиеся попытки достать объект, успехом не увенчались. Четыре экспедиции, отправившиеся на поиски, не вернулись. Следующие три вернулись, но в разобранном состоянии.

При обсуждении контракта заказчик убеждал меня, что я отправляюсь в райское место, где всегда светит местное солнышко, где теплая водичка и все такое. Однако, заказчик почему-то забыл упомянуть о том, что обитатели стопроцентного океана не слишком рады гостям, и что у меня практически нет шансов вернуться домой живым. Хоть с объектом, хоть без него.

Но честь…. Честь охотника за бабочками заставила меня поверить лживым словам и тем самым, очевидно, подписаться под собственной смертью.

Совершив с десяток витков вокруг стопроцентной водяной планеты, я убедился в том, что она, действительно, стопроцентная. Ни одного, даже самого крошечного, клочка суши, куда можно было бы приземлиться. О приводнении речи не шло. Конструкция прогулочного челнока, который я одолжил в службе проката, естественно, под вымышленной фамилией, не предусматривала посадку в жидкостные среды. Зато она предусматривала массу других возможностей.

Например, в данную минуту встроенный гид-зараза, описывал гнусавым голосом достопримечательности планеты, которая входила в знаменитое Смертельное Кольцо.

«Вы только посмотрите на этот прекрасный закат…! Вы только полюбуйтесь, как мерцает бесконечная гладь океана…! С вас дополнительно сто брюликов за то, что вы все еще живы…!»

И не заткнуть. Прогулочные челноки устроены таким образом, что при выходе из стоя гида-информатора, взрывается и сам прогулочный челнок. Недоработка техников, которую они обещали исправить еще в прошлом столетии и так и не исправили. Хорошо, что я знал об этой особенности. А ведь бывали случаи, когда любители поглазеть на планеты Смертельного Кольца, ломиками затыкали гида. И заканчивали путешествие, свалившись в бешеном штопоре на поверхность той или иной негостеприимной планеты.

— Любезный, а не могли бы вы на минутку остановиться в данной точке пространства, — к гиду-убийце только так. Иначе может обидеться и заткнуться. Со всеми вытекающими последствиями, — Я хочу полюбоваться серебристым росчерком упавшего в гладь океана метеорита.

У меня есть немного времени. Пока гид-тупица сообразит, где серебристый росчерк, а где вымышленный метеор, я спущусь на поверхность. Главное, как можно быстрее, пока гид занят размышлениями, покинуть челнок.

Никакого тяжелого снаряжения. Только легкий водолазный слюнявчик, механические ласты, складной контейнер для объекта и проверенный в работе ножик. И самое главное, плавки с вшитыми отделениями для ножа, документов, наличности, аварийного буйка, резиновой лодки и запасным насосом. Остальное снаряжение болтается на шее. Фонарик, и ключ от банковского сейфа в Национальном Земном банке.

Расковырять обшивку в районе запасного выхода не составило труда. Прогулочные челноки изготавливаются с минимальным запасом прочности. Только-только сохранить спекшееся тело путешественника в узнаваемом состоянии для предъявления родственникам. Вот мол, так и так. Компания из-за вашего оболтуса понесла невосполнимые потери и с вас за испорченное оборудование кругленькая сумма брюликов. Плюс десять процентов за нарушение железно-уранового баланса планеты.

Через входной люк тоже нельзя. Гид-дурак оценит это, как вмешательство в его частную жизнь и включит таймер самоуничтожения. А в таймере том всего два деления. Начало отсчета и конец отсчета. Даже не высморкаться как следует перед смертью.

Прорезанное ножиком отверстие достаточно, чтобы втиснуться в него вперед головой. Что я и сделал, предварительно впихнув вперед себя заранее припасенное пластмассовое ведро с контраргументами против здешней фауны.

Повиснув на пальцах ног, я напялил на лицо водолазный слюнявчик, проверил в последний раз двадцатиминутный запас кислорода и перевернул пластмассовое ведро.

Бедные элитные рыбки. Плавали бы вы сейчас спокойно в аквариуме гостиницы, если бы не коварный охотник за бабочками. Но не ваша вина, что отдельные представители бабочкообразных, вместо того чтобы спокойно порхать над цветами, шляются в бескрайних глубинах стопроцентного океана. Надеюсь, вы погибните с мыслью, что полностью выполнили свой гражданский рыбий долг.

Бедные элитные рыбки количеством двадцать восемь штук, преждевременно радостно вильнув хвостами, скрылись в воде. Практически сразу же на поверхности образовались многочисленные буруны вперемешку со здоровенными плавниками и челюстями. Некоторое время рыбки оказывали достойное сопротивление, но численное преимущество оказалось не на их стороне. Гладь стопроцентного океана успокоилась, навеки утопив в себе тайну исчезновения бесценных гостиничных рыбок.

Пора. Охотникам за бабочками нельзя долго проливать слезы. Рыбок, конечно, жалко, но себя еще жальче. Подумать страшно, какой урон местной фауне смог бы нанести я, если бы прыгнул без предварительной подготовки. А так, все формальности соблюдены, хищники в меру возможности накормлены, можно и делом заняться. Только настроить дыхание, и в путь.

— Несанкционированный выход! — истошно завопил гид в глубинах обманутого челнока. Они всегда так орут, если им что-то не нравиться, — Бактериальная атака! Немедленное уничтожение корабля!

От неожиданности я даже не успел дыхание настроить. Сиганул вниз как был, с дурацкой прощальной ухмылкой и скупой слезой на щеке. Выразиться на прощание не успел. Впрочем, гид без всякого сомнения и так знал, что я о нем думаю. Потому, как рванул не дожидаясь начального отсчета.

Взрывная атомная волна уткнулась мне в спину, придала дополнительное ускорение и я, красиво, и не побоюсь этого слова, без брызг, плавно врезался в воду стопроцентного океана.

В первое же мгновение все чуть было не пошло насмарку. Тесемка на универсальных плавках не была рассчитана на большие перегрузки и чуть было не лопнула. Хорошо еще, что я вчера усилил ее на титановым жгутом. Словно чувствовал, что может все пойти наперекосяк.

Поддергивая одной рукой сползающие универсальные плавки, второй прижимая к груди контейнер, я быстро заработал ножками, устремляясь в бездонные черные пучины стопроцентного океана. Над головой что-то бабахнуло. Это искореженная взрывом масса челнока изрешетила гладь океана, оказав мне последнюю услугу. На несколько минут все взрослое население близко прилегающих вод занялось осмотром плавящихся и шипящих кусков металла, не обращая на меня никакого внимания.

Двадцать минут для настоящего охотника за бабочками почти вечность. За двадцать минут можно сделать многое, если не все. Но это справедливо только на твердой поверхности. Когда над головой радостно светит солнышко, или, в крайнем случае, белый карлик.

А здесь, в сырой среде, где и света то нормального кроме фонарика нет, время движется неумолимо стремительно. В минуты погружения на ум приходят слова одного очень старого конферансье о том, что время в жидкости относительно. Человек, стоящий на суше успевает скурить одну сигару, в то время как человек в воде не успевает раскурить даже одной.

Местная фауна и флора, в лице многочисленных бездумных и возможно думных представителей, как малых, так и весьма крупных форм, уже одумалось и перестав глодать невкусные остатки некогда разговорчивого челнока, обратили взоры свои на мою скромную персону.

Находясь на глубине порядка ста восемнадцати метров сработал датчик голодности, зашитый в правое заднее отделение универсальных плавок. Данный датчик реагирует на уровень выделяемых любыми существами желудочного сока, и в настоящий момент его просто закаливало, что без преувеличения сказать, влияло на постоянную скорость пловца. Меня, то есть.

Если предчувствия меня не обманывают, а они меня никогда и ни за что не посмеют обмануть, то до первого укуса меня отделяет всего несколько секунд. Возможно даже меньше.

Вода за спиной жутко забурлила от многочисленности живности, датчик голодности зашалил и вышел из строя, и я, сжимая со всей силы зубами ниточку, которая связывала меня с воздушным миром, дернул за основное кольцо.

Мое личное изобретение. Иллюзаптор Сергеева. Запатентовано. И изготовлено в единственном числе для меня и специально для таких вот неприятных случаев.

Боковые контейнеры водолазного сопливчика открылись. Из них вылезло пара трубок. Из которых, строго перпендикулярно моему движению, выстрелило двумя головастиками. Гадостная штука, должен признаться. Воняют так, словно жарят здоровенную тушу коричневой акулы. Вкусно и аппетитно. Но на вкус головастики жутко ядовиты. Не завидую тем, кто покуситься на их головастую жизнь.

Кто бы меня видел в сей прекрасный момент. Я, словно древнерусский герой Ихтиандр, погружался все глубже и глубже. А по сторонам от меня отстреливались ядовитые головастики, наполняющие окружающие воды обалденным запахом жареного мяса. И кто бы видел, какая драка происходила из-за головастиков. На меня, естественно, ноль внимания. Что и требовалось.

Я достиг глубоководных пещер за максимально рекордное время. Шесть минут сорок восемь секунд. До меня с такой скоростью на дно не погружался никто. Впрочем, до меня вообще никто сюда не погружался. Включая глупых прожорливых тварей. Потому, как жутко опасно и смертельно. Я бы тоже не стал жизнью рисковать, но контракт есть контракт. Это его пункты, заканчивающиеся суммой со многими нулями гнали меня в глубину.



Следующим пунктом плана было возможно быстрое обнаружение самого объекта, ради которого я рисковал не только своей жизнью, но и жизнью украденных в гостиничном холле золотых рыбок, а также головастиков.

Это только любитель, который даже не нюхал дыма сгоревшей опреснительной установки, думает, что отыскать на стопроцентной планете редкий экземпляр бабочки раз плюнуть. Это не так. Достаточно непросто найти в океане гидронасекомое размером с небольшой космический корабль. Тем более на глубине, куда не проникает свет от здешнего солнца. Можно проплутать среди подводных скал всю жизнь и не найти ничего.

Целой жизни у меня не было. Согласно встроенным в водолазный сопливчик приборам кислорода оставалось минут на десять. Поэтому я не стал предаваться долгим размышлениям и сразу же окунулся в образном смысле в работу.

Включить фонарик. Поводить им по сторонам, дабы убедиться в отсутствии вредных существ. Затем, вытащить из контейнера одноразовый прибор, который на языке специалистов называется манок. Установить его согласно инструкции в полуметре от океанского дна. Включить сначала красный тумблер, потом зеленый. Или наоборот? Впрочем, неважно. Бабочки все-равно цвета не различают. После проделанной операции убедиться, что из одноразового прибора звучит не народная музыка, а зов самца глубоководной бабочки. И быстренько спрятаться в близлежащих скалах.

У профессионального охотника прежде всего должна быть вера в собственную удачу. Без этого никак. Чтобы сделал на моем месте любитель? Правильно. Разнес бы ко всем чертям океан при помощи квадрамита… Отыскал среди всплывших экземпляров объект, скорее всего уже дохлый, и был бы рад собственной сообразительности.

Я профессионал и не устану этого повторять. Таких как я во всей галактике по пальцам пересчитать. Раз, два и… Впрочем, два, это уже перебор. Второго такого не найти.

Устроившись поудобнее между камней, я запасся терпением и стал ждать, когда глупая глубоководная бабочка придет на зов самца. Конечно, было некоторое сомнение, что на зов никто не откликнется. Во-первых, потому, что я не знал, имеются ли вообще в природе глубоководные самцы. А во-вторых, я не до конца доверял Кузьмичу, который уверял меня в том, что его крик, записанный на одноразовый прибор, как раз и поход на зов глубоководной бабочки.

Шесть минут пролетели практически незаметно. За это время ко мне три раза подплывало жутко безобразное чудовище с рваными плавниками, которое, не обращая внимания на предупредительный огонь из глубоководной ракетной установки так кстати оказавшейся в одном из отделений универсальных плавок, обнюхивала меня не решаясь попробовать на вкус. То ли ей не понравился мой запах (противоукасная мазь сейфгард), то ли ей никогда не встречалась добыча, которая жутко больно пихается пятками по носу.

На четвертой минуте неподалеку от меня свалились на дно обломки двух прогулочный челноков. Видать какие-то неопытные туристы, решившие пролететься по Смертельному Кольцу решили переспорить своих гидов.

На пятой минуте я стал свидетелем того, как ровно тридцать три глубоководных хищника, в серебристой чешуе и с остроконечными головами загнали в круг маленькое беспомощное существо с длинным белым плавником и буквально запинали его своими мощными раздвоенными хвостами.

Наконец, на шестой минуте засады, когда я уже подумывал о возвращении, прямо на меня, из черных глубин океана выплыло громадное чудовище.

Никто и никогда не видел воочию глубоководную бабочку. Показания отдельных очевидцев сводились к тому, что вроде бы плавает нечто подобное в стопроцентном океана, изредка, раз в тридцать лет всплывая на поверхность. чтобы заглотнуть порцию воздуха. Но ни голоснимков, ни голохроники самой глубоководной бабочки не существовало. Но когда я увидел это чудо, то сразу понял, вот то, за чем я сюда явился.

Здоровая туша бочка, из которой торчат крылья-плавники. Две передние лапы-клешни поддерживают массивную челюсть, четыре задних лапы, опять же клешни, удерживают в плавучем состоянии брюхо. Тупое рыло, пара усов локаторов. Вот и вся красота.

Может быть для кого-нибудь глубоководная бабочка показалась бы настоящей уродиной. Но только не для меня. Сердце мое, до этого спокойно отстукивающие положенные удары в груди, радостно завибрировало. За всю свою жизнь я не встречал экземпляра боле прекрасного, более грациозного, и не сочтите за извращение, более привлекательного, чем это чудо.

Я мог бы любоваться на глубоководную красавицу сколь угодно долго, но я всегда помнил золотое правило. Первым делом работа, а красота потом.

Глубоководная бабочка, которой я тут же дал собственное имя на правах первооткрывателя, …, величественно подплыла к одноразовому прибору, из которого исторгался Кузьмичевский самцовый зов, и стала нежно покусывать его своими метровыми зубками.

Именно этого торжества технической мысли я и ждал. Пока глубоководная самка занята любовными играми с одноразовым прибором, у меня появился единственный и прекрасный шанс заполучить объект.

Включив на механических ластах пониженную передачу, я практически бесшумно стал заходит к глубоководной бабочке с тыла. Сегодня мне определенно везло. Местное холодное течение медленно струилось мне в лицо, лишая тем самым глубоководную бабочку минимальных шансов почуять меня. Сбросив до минимума скорость, я поднырнул под заботливо гудящую бабочку и, совершенно незаметно для нее самой, нырнул в брюшную сумку, где находился сам объект.

Это только любители, желая пополнить собственную коллекцию очередным редким экземпляром бабочки, ловят ее целиком. Какое варварство. Гораздо проще, безопаснее и гуманнее похитить одну из многочисленных личинок, чтобы затем вывести взрослую особь в нормальных условиях.

Браконьерство? Ничуть. Наука доказала, что восемьдесят процентов потомства любого вида бабочек все-равно погибнет от хищников. Я же гарантировал похищенному объекту надлежащий уход, трехразовое кормление и безопасную жизнь.

В брюшной сумке глубоководной бабочки оказалось не слишком уютно. Темно и тесно. Пришлось действовать на ощупь. Где там наше сокровище? Вот оно. Среди многочисленных собратьев. Висит и ждет, когда ее сожрет очередная дура рыба. Иди ко мне, крошка. Уж я то позабочусь, чтобы жизнь твоя была в безоблачна и полна радости. Но для этого мне надо посадить тебя в контейнер. Вот так. И плотно прикрыть крышечкой. Теперь можно подумать и о благополучном возвращении на базу.

Если я все правильно рассчитал, то времени у меня ровно столько, сколько потребуется на всплытие и бегство со стопроцентной планеты. Если пункт проката меня не обманул, то в данную минуту над местом гибели прогулочного челнока висит инспекционный катер, который собирает остатки разбившегося челнока.

Наверно я допустил какую-то ошибку, но когда я вылез из брюшной сумки, то первым делом обнаружил прямо перед носом внимательно наблюдающую за мной морду глубоководной бабочки. Что бы на моем месте сделал бы любитель? Правильно. Помер бы со страху. Но я профессионал и не устану повторять это. Прежде чем начинать дело я все просчитываю до мелочей. Это мое правило, которое я никогда не нарушаю.

Врубив механические ласты на полные обороты, я метнулся вперед, прямо к морде бабочки. Нет, я не самоубийца. Я очень и очень умный охотник за бабочками. Обхватив усы-локаторы глубоководной бабочки, я прижался водолазным сопливчиком вплотную к носопырке бабочки, одновременно включая одноразовый прибор на воспроизведение второй записи.

Кузьмич лично, под моим чутким руководством, наорал на одноразовый прибор истошные крики «мама-мама, я вернулся». Данное произведение искусства в данный момент и прослушала обалдевшая глубоководная бабочка.

Когда к вам не шею бросается симпатичный незнакомец, утыкается носом в нос и вопит о родственных взаимоотношения, вы, без всякого сомнения, испытываете к нему непонятную привязанность. Это потом будет время сомнений и подозрений. А пока у вас душа переполняется восторгом и умилением.

Глубоководная бабочка поперхнулась запасенным воздухом, округлила глаза и тупо уставилась на меня. Приобретенный опыт подсказал, что в таком ступоре насекомые, даже глубоководные, могут продержаться не слишком долго. Поэтому, я не теряя ни мгновения, отлепился от бабочки и на полной скорости поспешил к поверхности.

Кислорода оставалось слишком мало, поэтому пришлось наплевать на все правила безопасности и подключить к ластам турбонаддув, так кстати оказавшийся в запасном кармане универсальных плавок. Удобства, конечно, поменьше, но скорость такая, что уши закладывает от перегрузок. Уже на пол-пути до меня донесся дикий крик пришедшей в себя глубоководной бабочки, понявшей, что ее нагло обманули.

Окружающий подводный мир на мгновение замер, чтобы тут же обрушиться на меня всей своей массой. Сотни различных плавающих монстров бросились на меня в надежде схватить наглого вора и похитителя. Но благодаря набранной скорости я легко миновал их челюсти. Не так то просто посоревноваться с механическими ластами, оборудованными турбонаддувом.

Я буквально летел наверх, а позади меня бурлил океан. Темное пятно преследователей, среди которых находилась и сама глубоководная бабочка, работая во всю силу хвостами и плавниками, пыталось задержать самого удачливого охотника за бабочками по обе стороны галактики. Спешите, плывите глупые рыбы. Вам ни за сто не догнать профессионала, которого на поверхности поджидает комфортабельный катер.

Естественно, что на поверхности никакого катера не было и в помине. Это только в голобоевиках про древнеамериканского героя Джона Индианса все легко и просто. А в жизни, позволю заметить, все гораздо безобразнее.

Толи в службе проката решили спустить на тормозах очередную потерю прогулочного челнока, то ли катер уже собрал все, что можно собрать и благополучно отбыл на базу. Но так или иначе небо над поверхностью стопроцентного океана было заполнено только прозрачными облаками, стаями рыб-летунов-стервятников, да одиноким местным солнышком, которое собиралось зайти за местный горизонт.

Нет ничего прекраснее, чем погибнуть на закате дня. Я всегда мечтал о такой смерти. Но только не сегодня и не на этой неправильной планете.

Времени на раздумье не оставалось. Вода подо мной уже кипела от приближающихся хищников во главе с глубоководной бабочкой. Конечно, может быть меня и не скушают. Может быть затолкают обратно в брюшную сумку, как преждевременно вылезшее потомство. Выпустят, когда придет время. Но мне не хотелось проводить остаток жизни в тесной и темной сумке глубоководной мамаши.

Резиновая лодка, извлеченная из своего отделения универсальных плавок, набрала положенный объем за считанные доли секунд. Механические ласты отцеплены от ног и благополучно закреплены на заду спасательного транспорта. Контейнер привязан тройным морским узлом в центре, водолазный сопливчик, выпуская последние пузыри газа, отлетает в сторону.

Глубокий вздох, удар по включателю механических ласт и желтый кусок резины, высоко задрав тупой нос, рвануло прочь от места всплытия. На все две секунды.

В том месте где только что произошло всплытие первого в истории планеты похитителя личинок глубоководных бабочек, в небо взлетел столб. Вода вперемешку с хищниками, прихлебателями, и просто любопытными обитателями океанских глубин. Глубоководная бабочка, естественно, тут же. В первых рядах. Крылья нараспашку, морда перекошена.

Пожелав всем приятного времяпровождения, я отвернулся от опавшего водяного столба и неторопливо поплыл вперед. К точке, откуда обычно начинают осмотр все прогулочные челноки. Подберут, никуда не денутся.

Неторопливо рассекая гладь стопроцентного океана, я вдруг почувствовал некоторое неудобство. Для профессионала такое несвойственно. Значит что-то не в порядке. Значит не все пункты задуманного плана выполнены.

Контейнер на месте. Течи нет и быть не может. Запасной насос при мне. Механические ласты исправно бурлят. И все же…

Примерно в пятидесяти стандартных земных метрах от меня, выстроившись в ровную линию, меня настигали ровно тридцать три океанских чудовища в серебристой чешуе. Впереди них, практически над водой, погрузив в океан только кончики широких крыльев, стремительно летела глубоководная бабочка. Ничего подобного в контракте оговорено не было. И я запаниковал.

Догнать меня чудовищам, что две клешни о коралловые рифы почесать. Механические ласты хоть штука и надежная, но недостаточно быстроходная в подобной комплектации. Одно дело меня из глубины тащить, другое лодку по воде волочь. Разница большая. К тому же, к сожалению, турбонаддув давно кончился.

Края шеренги преследователей, энергично подгребая сильными взмахами, стали заходить с флангов, захватывая меня в кольцо. Страшненькие морды не предвещали ничего хорошего. А если вспомнить об обманутой глубоководной мамаше, то свои шансы на благополучное завершение операции я приравнял к нулю.

Еще можно было спастись выбросив за борт содержимое контейнера. Но разве мог я так поступить. Никогда. Кто же тогда получить за меня заработанные брюликов? В том то и дело.

Механические ласты всхлипнули, задымились и приказали остальным членам спасательной лодки долго жить.

— Мда, — сказал я, с нескрываемой тоской поглядывая на приближающуюся погоню.

Давненько я не попадал в такую отвратительную ситуацию. И что самое интересное, на этом все мои запасные пути отступления заканчивались. Оставалось только ждать, когда меня возьмут в оборот. Я достал свой любимый ножик и приготовился, по старой доброй традиции, дорого продать жизнь охотника за бабочками.

Я представил себе, как выглядит картина со стороны. Одинокая неподвижная лодка, вокруг которой одни только хищники и ужасная глубоководная бабочка, рассерженная до невозможности. В какой то момент мне даже стало жалко самого себя. Вот сейчас чудовища набросятся на беззащитную добычу, сожрут ее и отдельные пункты контракта так и останутся невыполненными.

Мне оставалось только усесться на контейнер, и терпеливо ждать, когда меня скушают прожорливые твари.

Но твари не спешили приступать к последнему акту. Чудовища, поблескивая серебристой чешуей, окружили лодку и стали нарезать вокруг нее большие круги. Главная же героиня событий, глубоководная бабочка, сложила крылья и с стала потихонечку подплывать к лодке, разевая все шире и шире с каждым метром свою пасть.

Над головой раздались жидкие аплодисменты.

— Гуд! Гуд!

Метрах в десяти от поверхности стопроцентного океана завис прогулочный челнок, из которого высовывались несколько восторженных лиц любителей попутешествовать. Из коротких реплик я понял, что они приняли меня за местного туземца — дрессировщика, который показывал им фрагменты театрализованного представления. После того, как в лодку свалилось несколько тощих букетов и пара брюликов, в груди у меня забрезжила надежда, что, возможно, я и не совсем несчастный охотник за бабочками.

Появление прогулочного челнока затормозило приближение глубоководной бабочки, так что у меня оставалось немного времени, чтобы попытаться спастись.

Взывать о помощи бесполезно. Кто в наше время согласиться помочь уроду, не имеющему официальный статус. Требовались боле решительные, даже изощренно активные методы.

— Эгегей! — заорал я, широко улыбаясь и размахивая подобранными букетами, — Сюда! Сюда!

Любители экзотики поняли меня правильно. Сверху свалилась телескопическая пластиковая лестница и путешественники один за другим быстренько спустились вниз. Последовала раздача автографов и краткая история создания авторского номера дрессированных хищников. После того, как гости убедились в совершенной безопасности морских крошек, они все попрыгали за борт и весело смеясь стали кормить зверушек из рук дохлой рыбой.

Излишне говорить, что кормежку я наблюдал уже с борта челнока. Я клятвенно пообещал себе, что на месте последнего искусственного кормления океанских животных в ближайшее время поставлю бакен с надписью, категорически запрещающее кормление с рук. А то от всякой дряни может погибнуть удивительный животный мир стопроцентного океана.

Гид челнока немного побузил насчет смены экипажа, но быстро успокоился, когда я признался, что являюсь единственным уцелевшим с недавно взорвавшегося прогулочного челнока. Для компании, предоставляющей челноки в аренду, гораздо важнее получить компенсацию за взорванный челнок, нежели беспокоиться о пропаже нескольких путешественников.

Челнок. совершив последний круг над сигающей вверх глубоководной бабочки, взмыл вверх и стремительно полетел сдавать брюликоспособного клиента в руки закона и страховых компаний.

Почтовый челнок, доставивший меня в космопорт родной области, мягко затормозил о здание самого космопорта, разворотив не нарочно пару только что отстроенных модулей. Автоматические пилоты хороши в космосе, где много места и когда они отключены за ненадобностью. А вот при посадках у них с ориентированием вечные проблемы. То промахнуться километров на сто, то перепутают Ямайскую область с Ямало-ненецкой.

Организация Объединенных планет несколько раз выносила на повестку дня вопрос о полном запрещение автоматических пилотов. Пустое дело. Тут на пассажирские челноки не хватает квалифицированных самоубийц.

Под завывание тревожных сирен, я спустился по запасному трапу на улицу и, не торопясь, любуясь на спешащие к пожарищу пожарные аэробусы, прогулочным шагом направился в остаткам аэровокзала. Остатков было не слишком много, да и то, к ому времени, когда я добрался до них, на их месте оставались только головешки, да несколько десятков транзитных пассажиров в спешном порядке разбивающих палаточный городок.

Перед тем, как отправиться домой следовало дождаться прибытия заказчика, которому я должен был передать контейнер. Я заскочил в местное почтовое отделение, которое чудом избежало пожара и заполнив восемнадцать бланков сдал контейнер под опеку почтовой службы Галактики. Все. Моя задача выполнена. Заказчик через несколько часов получит посылку и убедиться, что не ошибся, доверившись профессиональному охотнику за бабочками.

— Мегаполис! Кому в Мегаполис!

Это восьмидесяти суточники отрабатывают гражданскую повинность за совершение мелких правонарушений против Закона Галактики. Неуплата налогов, не смертельные убийства, кражи районного масштаба. В общем, несчастные, которые решили честно встать на путь помощи обществу.

Конечно, можно было добраться до дома на правительственном такси. Но опыт подсказывал, что в последнее время искусственные интеллекты, обтянутые в пластик, стали жутко жадными до брюликов. Лучше воспользоваться восьмидесятисуточниками. Дешевле берут, да и пожаловаться можно, ежели что.

Я дернул за рукав одного из осужденных. Упитанный папаша семейства, наверняка осужденный за непреднамеренное убийство с отягчающими обстоятельствами.

— Мне до центра.

Упитанный папаша осмотрел меня с ног до головы, сморщился, как от слишком сурового наказания и покачал головой.

— Уродов не вожу. Пешком топай.

Связываться со стандартными двумя с половинами метров мышц и живота не хотелось. Куда мне с моими нестандартными ста восьмьюдесятью. Все равно что комар против воробья. С нами, с уродами, всегда так. Можно и не заметить, а можно и элегантно послать подальше.

Совсем другое дело, когда перед вашим пупком шелестит тугая пачка брюликов. Есть о чем подумать.

— Это — до. А это после.

Упитанный папаша проводил глазами недельный заработок, который скрылся в моем кармане и нехотя выдавил:

— А обратно мне порожняком идти?

Справедливое замечание. Лично я всегда шел навстречу трудолюбивым гражданам. Пришлось покопаться в кармане и выудить горсть мелочи. Это окончательно сломило частника и он указал на такси.

Устроившись на заднем сиденье, я закрыл глаза и до самой посадки дремал. А в почтовом челноке такой роскоши я позволить себе не мог. Единственное пассажирское место располагалось рядом с тяговыми установками. Частник разговорами не донимал, считая, что с такими, как я не стоит даже заговаривать. И я был ему за это благодарен.

Сбив над самым мегаполисом спутник местной головизионной станции ГВ-ХХХ-1, уйдя от двух милицейских погонь и став причиной трех небольших аварий с летальным исходом, упитанный папаша притормозил на осадочной площадке нашего родового имения, симпатичном одноэтажном домике, расположенной на двух сотнях соток. Не глуша тяговых установок он пожаловался мне на большой срок, на наличие кучи детишек и престарелых родителей. На то, что запчасти нынче в дефиците, а ядерные стержни на заправках к лету подскочили в цене в два раза, упитанный папаша, пряча глаза, напомнил о чаевых. Пришлось в придачу к брюликам подарить ему блестящую бирку «Не курить», которую я позаимствовал на почтовом челноке.

Когда такси, жутко визжа лонжеронами на поворотах скрылась за соседним небоскребом, я повернулся к родному дому, вдохнул знакомый с детства воздух и сказал:

— Ну… Здравствуй. Родина.

— С приездом, молодой хозяин, — вездесущий дворецкий Бемби завис у плеча и внимательно разглядывал меня выдвинутыми объективами, — Сообщить обитателям дома о вашем приезде?

Сообщай, не сообщай, а никто не выбежит навстречу с жаркими объятиями. Во-первых, не принято этикетом. Сам приду и поздороваюсь, не развалюсь. А во-вторых, после событий полугодичной давности с некоторыми членами семьи у меня весьма натянутые отношения. Кое кому, видите ли, не понравилось, что мне досталась большая часть наследства.

Спустившись на свой этаж, я проследовал сразу же в оранжерею. И застал весьма прелюбопытную картину.

Кузьмич, соорудив из двух стульев летательный аппарат, играл в древних покорителей неба — летчиков. Один из лучших моих экспонатов бабочка-стрекоза, добытая мной с планеты Зентау, служила впавшему в детство бабочку пропеллером. Несколько бешено стоящих бабочек со всей галактики, подчиняясь прихоти Кузьмича, на своих спинах тащили деревянную конструкцию. Венцом творения было присутствие бабочки трубодурницы, изображавшей мотор при больших перегрузках.

Собранная конструкция летала по оранжерее, сшибая на лету мою непуганую коллекцию, жужжала и ревела. Кузьмич, напяливший на глаза очки для высокоразрядной сварки и облачившись в остроконечную шапку, которую наверняка спер из коллекции паПА, восседал на спинке первого стула и, разбрызгивая слюни, изображал форсаж. Ко всему Кузьмич пел старинный гимн всех воздухоплавателей древней Земли.

— М-мм-м… перелетные птицы… м-мм-м… на земле не успеешь влюбиться…. м-мм-м… не найдешь….

Кузьмич бездельничал.

Кто хоть немного знаком с Кузьмичом, тот знает, что нет ничего страшнее, чем ничего не делающий бабочек. Это страшнее северного урагана. Страшнее взрыва сверхновой.

— … первым делом космолеты… м-мм-м… ну а бабочки, а бабочки потом!

Последние слова Кузьмич проорал срываясь в крутом пике.

Впереди жужжащая бабочка стрекоза первой заметила меня, взвизгнула и шарахнулась в кусты бамбука. Следом за ней, поняв, что на базу прибыл главнокомандующий, рванули все участвовавшие в испытательных полетах бабочки. Рассыпались в одно мгновение, оставив Кузьмича и сооружение из двух стульев висеть в двух метрах над вечно зеленой травкой.

Бабочек поздно сообразил, что его летательный аппарат остался без тяговой силы. Он полностью доверялся на слух. Единственная, кто не бросил Кузьмича в трудную минуту оказалась бабочка трубодурница. Как исходилась ревом, так и продолжала. Зрение у нее плохое, вот меня и не видела.

Проследив, как стулья и находящийся на них испытатель Кузьмич рухнули вниз, я, ни сказав ни слова, прошагал в свой кабинет. Уже прикрывая дверь я заметил, как из травы, из кустов, к покалеченному самолету устремляются бабочки, чтобы доложить Кузьмичу причину столь неожиданной поломки.

Робкий, чуть слышный стук в дверь, застал меня сидящим за рабочим столом, с рабочей мухобойкой в руках и с рабочей физиономией на лице.

— Командир. Это я. Можно?

Кузьмич за несколько минут не только успел привести себя в порядок, но даже успел нацепить на шею галстук и пригладить редкую шевелюру.

— Можно, — голос строг, лицо серьезно, глаза строго в деловые бумаги.

Кузьмич подлетел к столу, попытался произвести посадку на бронзовую голову курчавого парня, которого нашли при раскопках, но я остановил его резким взмахом сердитой брови. Как главный специалист по бровям во всей галактике Кузьмич понял мой знал и чуть слышно затарахтел крылышками в полуметре от стола.

- Командир…, — ну что за голос! Сама невинность. Хоть сейчас в золоченую рамку и на стенку, — Командир. Это… За время твоего отсутствия я в вверенной мне оранжерее никаких, кхм, происшествий не произошло. Старший дежурный по оранжерее Кузьмич.

Я даже не поднял глаз. Продолжал делать вид, что изучаю прошлогодние, оставшиеся от прошлой генеральной уборки, бумаги.

Кузьмич, подождав семнадцать минут, культурно покашлял, напоминая о себе. Признаться, мне самому уже порядком надоело десятый раз перечитывать один и тот же текст, как правильно производить подрезание крыльев у слишком буйных бабочек.

— Значит, никаких происшествий? — я аккуратно отложил в мусорную корзину бумаги и соизволил взглянуть на старшего дежурного.

— Да все в порядке, коман….

Договорить Кузьмич не успел.

Если хочешь считаться самым лучшим во Галактике охотником за бабочками, ты должен умело обращаться с мухобойкой. Иначе вся эта коллекция из сотен и сотен экземпляров в один день запросто может сесть тебе на шею.

Точным коротким ударом я сшиб ничего не подозревающего Кузьмича с точки висения и послал его в непродолжительный полет к стенке. Гордый бабочек не проронив ни звука врезался в бетонную стенку, отчего в ней во все стороны побежали трещины. И только потом соизволил возмутиться:

— За что, командир?

В это время я уже наносил не то двадцатый, не то тридцатый удар, вколачивая как бы ничего не понимающего Кузьмича в стену.

— Я тебе, эдакий бабочкин сын, доверил оранжерею? — три удара, один мимо. Увернулся, гад.

— Доверил, командир, — хоть отвечает честно.

— И что ты тут без меня устроил? — в бетонной стене уже образовалось небольшое отверстие, через которое на экзекуцию поглядывали любопытные бабочки, — Бардак устроил. Цирк? Шапито? Публичный дом?

— Ну это ты командир того…, — Кузьмич уже не сопротивлялся, а распластавшись на стенке, подставлял под мухобойку наиболее не пострадавшие куски тела, — Подумаешь, в летчиков поиграли. Если на то пошло, ой, ты, командир, должен мне еще спасибо сказать, ой. Эти дуры от скуки стали на волю рваться, ой. А я их чувство привел. Командир, может передохнешь немного?

Вот в чем Кузьмич прав, так это в том, что всякое святое дело требует хорошего перекура.

Смахнув со лба пот, я зашвырнул мухобойку под стол и, прислонившись к практически разрушенной стене, опустился на пол. Кузьмич, отряхивая крылья от пыли, примостился на колени.

— Полегчало?

— Угу, кивнул я, наблюдая, как бабочек вытаскивает из-за шиворота куски бетона. Вот ведь порода. Ничем не прошибешь.

— Ну и как съездил? — Кузьмич величественным жестом зачесал назад кудряшки. Редкие клочья волос на макушке он любил даже больше, чем крылья.

— Нормально, — я вздохнул переводя дыхание, — Контейнер на столе. Только осторожней. Там инструкция.

Верный друг, товарищ, и практически соратник, укоризненно покачал головой.

— Опять клиента обманул? Совести у тебя, командир, нет. Возьмут тебя когда-нибудь под белы локоточки, да в Поселенцы до скончания века. Хотя… Таких как ты даже в Поселенцы не возьмут. Уродов в колонизаторы не зачисляют.

Кузьмич, продолжая на лету совестить меня по всем известным пунктам, полетел к столу, где стоял автономный контейнер.

Да. Я обманул заказчика. Да, я подсунул ему личинку капустницы, которой заранее сделал пластическую операцию. И будьте уверены, что в ближайшие тысячу лет никто не заменит подмены. Потому, как никто больше не полезет в стопроцентный океан за новым объектом.

— И жратвы ей побольше распорядись, — посоветовал я вдогонку Кузьмичу. Впрочем, что ему советовать. Во всей Галактике не было лучшего специалиста по содержанию бабочек, чем отважный, умный, и я не побоюсь этого определения, гениальный бабочек Кузьмич. Лучший среди лучших. Конечно, после меня.

Пока Кузьмич занимался устройством нового дома для личинки глубоководной бабочки, я сходил на пол-часика в ванный отсек, где сделал то, что доедают все ненормальные граждане, не перенесшие полного обновления органов. Почистил зубы и побрился. К тому времени, когда я выбежал из-под дождевого душа, вернулся Кузьмич и доложил о выполнении.

— Я эту гадость пока в центральный фонтан выпустил. Месяца три поживет, пока бассейн доделаем.

— А рыбки? — вспомнил я о других обитателях центрального фонтана, — ПаПА не похвалил, если они все передохнут.

— Уже, — коротко ответил Кузьмич, преданно глядя в глаза, — Эта дура прожорливой оказалась.

Мне оставалось только развести руками и понадеяться, что бассейн для личинки будет готов в положенные сроки.

— Какие новости?

Пока Кузьмич соображал, о каких новостях стоит рассказывать, а о каких нет, я включил …………… и просмотрел почту.

Как и следовало ожидать, последним оказалось послание от первого секретаря французской области. Куча благодарностей. Мол, товар превосходен, только ничего не хочет кушать. В конце послания пометочка, что обозначенная в контракте сумма переведа на соответствующий счет в национальном банке.

Кроме послания из фпанцузской области пришло несколько заявок на розыск и доставку редких видов бабочек. Пришлось сделать вежливый отказ. Не могу же я в самом деле все время мотаться по галлактике в поисках того или иного вида. Тем более, что все заявленные экспонаты в моей коллекции присутствовали.

Последнее сообщение я открывать не стал. Я никогда не читаю письма от Ляпушки. После того, как она подло сбежала от меня в Голливудскую область, я вычеркнул ее из своей жизни.

— От нее? — Кузьмич демонстративно плюнул на экран, в котором крутилось изображение конверта.

Я не ответил. Зачем слова, когда и так все видно.

— Стерва, — резюмировал умный бабочек, — А ведь помнишь, командир, как мы ее, не щадя крыльев моих, из лап подлого КБ Железного вырывали? Через какие опасности проходили? Сколько сухарей сожрали?

Иногда Кузьмича разбирает на воспоминания. Почему то он считает, что то путешествие за Ляпушкой, было самым ярким эпизодом в нашей жизни. Может быть. Может быть.

— Я о новостях спрашивал?

Верный друг и товарищ, почесав под подбородком, сообщил, что новостей, как таковых, не имеется. Старшие мои братья продолжают на меня дуться по причине того, что мне досталась большая часть наследства. ПаПА практические все время сидит в библиотеке и изучает старинные манускрипты, которые доставляют ему с последних раскопок.

— А Волк? — поинтересовался я, — Волк как наш там?

— А что Волк, — Кузьмич перестал задумчиво поглядывать вдаль, — Последний раз, когда я к нему заходил, он был в глубокой печали. Обливается от скуки маслом и превращается в груду ржавеющего металла. Без нормальной работы кто хочешь ржаветь начнет. Даже Вселенский Очень Линейный Корабль.

Надо будет навестить старого друга. Подбодрить. Пообещать, что на следующее дело обязательно возьму его с собой. Самовостанивающемуся и само заправляющемуся кораблю не место в пыльном гараже. Вселенский мечтает о звездах. Значит, пообещаем ему звезды.

Перед тем, как проведать паПА и Вселенский Очень Линейный Корабль, необходимо было заполнить формулы новому жильцу. Личинка глубоководной бабочки должна быть оформлена по всем правилам. Поставлена на довольстве, обеспечена водой. И, естественно, неприкосновенностью со стороны закона. Оформим ее, как малька зеркального карпа, а потом разберемся.

Кузьмич мне работать не мешал. Бабочек давно понял, что в такие минуты меня лучше не беспокоить. Дружба дружбой, а заполнение анкет и заявок дело важное. Лучше использовать свободное время с пользой.

— Девяносто во-о-осемь. Девяносто де-е-евять. Сто… Помоги, командир.

Я подцепил сейф к лебедке и поднял его. Из-под сейфа, кряхтя и обливаясь потом, вылез Кузьмич. Пока я устанавливал трехтонный сейф на место, бабочек добрался до зеркала, где устроил тщательный осмотр тела.

— Не, командир, ты только глянь, — Кузьмич согнул руку и поиграл вздутыми мышцами, — Железо! Вот что значит, отжиматься по правилам. Нет, командир, ты посмотри…

От Кузьмича так просто не отделаться. Если он хочет, чтобы я им восторгался, то надо восторгаться. Или пристрелить. Или утопить. Или сослать обратно на каменный огрызок в бескрайних просторах вселенной, откуда я его снял, бездыханного и законсервированного. Но Кузьмич мне дорог не только как бабочка, единственная и неповторимая, но и как верный друг и товарищ. Я без всякого желания ткнул пальцем в согнутую руку Кузьмича.

— Мышиные животики, — прокомментировал я твердость мышц друга.

Кузьмич на мое предложение отреагировал достаточно слабо. Абсолютно никак не отреагировал. Он продолжал пыжиться, надувать щеки, восторгаясь строением собственного тела. Даже крылья от натуги покраснели. В такие минуты мне жутко хотелось сбегать в чулан, принести молоток и забить самовлюбленного Кузьмича до смерти.

— Я к паПА. Ты со мной?

Больше всего на свете Кузьмич любил ходить в гости к моему паПА. У того в библиотеке всегда можно было поживиться каким-нибудь блестящим предметом или куском старинного горшка. О такой мелочи, как старинные монеты, я даже не говорю. Особенно Кузьмичу нравились металлические кругляшки с изображением мутировавших птиц, и портретами древнерусских сказочных героев. Одну из таких монет Кузьмич носил на шее. На ней был отчеканен человек с протянутой к звездам рукой очень похожий на Кузьмича, только без крыльев.

ПаПА, ученый, историк, археолог и просто любитель старины, как и предполагалось, находился в библиотеке за своим любимым столом ручной работы древнерусских мастеров деревяночников. Здоровый деревянный предмет на четырех ножках и с сохранившимся на столешнице автографом самого мастера. «Васька Туз здесь был. статья…. прим….УКРФ. Десять лет без права…» Внизу от полустертой надписи было выцарапано сердце с хвостиком. Лично я считаю, что за десят долгих лет этот мастер по имени Васька Туз мог бы сделать стол и поприличнее. Мое появление ничуть не удивило паПА. Наверняка Бемби донесли о моем приезде.

— Младший сын с тараканом? — своеобразно поприветствовал нас паПА, — Здравствуйте. Садитесь поближе. Я сейчас закончу с документами.

Я забрался с ногами на широкое библиотечное ортопедическоле кресло. На спинке примостился Кузьмич, который спокойно перенес нестандартное обращение к свое персоне. ПаПА был единственным человеком в доме, кому бабочек прощал все. А попробуй не прости. Вмиг окажешься на улице или в частной коллекции на булавке. Желающих только свистни.

— Вы только посмотрите! — воскликнул паПА, роняя доисторическую конструкцию, называемую очками. Сейчас такие уже давно не носят. Легче и дешевле глаз новый поставить. Механический, — Вот ведь раньше люди жили!

ПаПА пинцетом ухватился за краешек стариннго манускрипта и показал нам его во всей своей желтой перегнивающей красе.

— Только вчера привезли, — глаза паПА горели тем необъяснимым светом восхищения, который можно увидеть только у зверя, который вдруг понял, что мясная еда куда питательней травки, — Величайшая научная и историческая ценность! Оказывается, раньше, в веке, эдак, восемнадцатом — двадцать втором, точнее в лаболатории определял, совершенно необычно справляли дни рождения.

День рождения для каждого святой праздник. Особенно для Кузьмича. Так что мы стали слушать более внимательно, перестав ерзать на мягких кожаных подушках.

— К древним людям, — продолжал паПА, — на каждый день рождения прилетал на четырехлопастной воздушной машине специальный представитель министрерства культуры. И дарил именнинику, даже представить страшно, целых сто мороженных. Кузьмич от зависти теряет сознание.

— Вот это время. Вот это нравы! — восторгался паПА не обращая вниамние на свалившегося без чувств Кузьмича, который подгребал под себя исторические монеты, — Правда потом именниников заставляли публично выступать с культурной программой и играть на старинных иснтрументах. Но это уже как следствие.

ПаПА акуратно опустил манускрипт в пластиковый пакет с постоянноым микроклиматом и убрал его в личный сейф, не забыв закрыть комбинацию спиной.

— Как поездка, сынок? — я сполз с кресла в объятия паПА, — Слышал, что у нас в фонтане появился новый питомец?

Кузьмич, начинавший приходить в себя, предусмотрительно упал в обморок во второй раз. Но сегодня у паПА было прекрасное настроение и никто не стал поднимать вопрос о несчастных рыбках.

— Как обычно, паПА, — успокоил я паПА, который всегда волновался о соем младшем сыне, — Все прошло великолепно ипрактически без жертв.

— Это хорошо, — задумался паПА, — что без жертв. А то вон передавали, что в том районе пропали какие-то искатели экзотики. Пренебрелги правилами безопасности. От ляпушки вестей нет?

ПаПА всегда отличался способностью перепрыгивать с одной темы на другую. И его всегда интересовала судьба подло покинувшей нас Ляпушки. Пришлось соврать, что с Голивудской области нет никаких вестей. Кузьмич, правда, хотел сто-то вякнуть, но я вовремя пришлопнул его чугунной фигуркой всадника, которой паПА колол орехи.

— Ну и бог с ней, — справедливо заметил паПА, закрывая тему, — жили без нее и дальше проживем. Братьев видел?

Вот кого не хотел видеть, так это дорогих старших братцев. С тех памятных событий, когда мне досталась большая часть фамильного состояния, они со мной не то, что говорить, находиться в одной комнате считали за кощунство. Впрочем, мне на это было наплевать.

Кузьмич знаками показал, что жутко устал и хочет отправиться в свои покои. Никто не возражал и бабочек медленно запархал к выходу, летя вниз головой. Наверняка набил полный рот историчесими монетами, воо и перевешивает. Прекрасный план, который всегда срабатывает. Но только не в этот раз. На подлете к дверям Кузьмич оказался сбитым с траектории распахнувшимися створками. Рухнул на дубовый паркет, но зубы не разжал.