Сергей Костин
Товарищ американский президент
Отчет о рабочих буднях спасателей подразделения “\"000\"”.
Кто сказал, что в будущем не будет катастроф, несчастных случаев, преступности, пожаров? Кто сказал, что все будут делать роботы? Роботы бездушны и не умеют думать нестандартно. Человеку поможет только человек.
Если вы попали в беду, если с вами случилось несчастье, позвоните в подразделение “\"000\"”, и лучшие спасатели страны незамедлительно придут к вам на помощь. Подразделение “\"000\"” – надежда человечества. Подразделение “\"000\"” – надежда вселенной.
Героям невидимого фронта будущего – посвящается .
Где-то на американском континенте….
Молодая американская республика. Столица. Поздний вечер. От одиноких газовых фонарей мало света. Хмурые тучи скрывают луну. На горизонте видны вспышки толи грозы, толи орудий. Ветер гоняет по пустынным улицам мусор и одиноких честных американских прохожих.
Кусками выстриженная лужайка у плохо покрашенного дешевыми белилами двухэтажного дома с куполом. Уцелевшие стекла заклеены крест накрест полосками бумаги. Остальные окна завешаны серыми стегаными одеялами.
На лужайку широкоплечие чернокожие ребята стаскивают уцелевшие скамейки из близлежащих парков. Узкоплечие техники устанавливают на мачте, на которой раньше трепетал государственный стяг, трехметровый экран, сшитый из местами белого материала. Несколько инженеров колдуют над трофейным русским кинопроектором, случайно прихваченным дипломатами из музея какой-то далекой евроазиатской страны.
Из плохо покрашенного дома с куполом выходят два десятка человек и молча рассаживаются на скамейки. Кому-то не везет и скамейки попадаются только что покрашенные. Однако никто не ругается, все ждут появления последнего зрителя.
Из подземного бункера, замаскированного под садовую беседку, появляется, наконец, высокий человек с небольшой бородкой, окруженный вечно испуганными чернокожими телохранителями. На правой руке человека массивная серебреная печатка. Скорее всего даже не подделка. Если присмотреться, можно различить, как на перстне робко расправляет крылья крошечный лупоглазый орел.
У высокого человека с бородкой умные глаза, потертый на локтях пиджак, обкусанные ногти и плохо пришитая пуговица на рубашке. Галстука нет, зато есть неработающая связь-бабочка.
– Скоро ли, любезные? – спрашивает высокий человек у техников, пока пугливые чернокожие телохранители освобождают для него место на первых скамейках. – Поторопитесь, голубчики, а то у меня дел государственных по горло.
Техники торопятся, кинопроектор пару раз взрывается, но затем наполняется гудением, и на экране появляется изображение. Стрекочет, нещадно воняя керосином, аппарат. Бегут кадры.
Это только что доставленная разведчиками секретная пленка из далекой России. Документальный фильм снят скрытой камерой по заказу американского гостелерадио. Изображение отвратительное, прыгает, скачет, но, похоже, данный факт никого не волнует.
– При съемках не пострадал ни один русский налогоплательщик. Однако из-за этих кадров мы потеряли тридцать своих лучших агентов, – сообщают высокому человеку с бородкой. – Мы уже выделили семьям пострадавших дополнительные продуктовые наборы, как жертвам стихийных бедствий.
Человек с бородкой кивает и делает пометки половинкой карандаша в почти новом блокноте. Его глаза излучают величайшую мудрость и решительность завершить то, что он задумал.
Мелькают кадры российской кинохроники. Рабочие моменты из жизни лучших русских спасателей. Если точнее, команды спецмашины Подразделения \"000\" за номером тринадцать.
Суровый голос русского диктора рассказывает о простых русских героях. Пять переводчиков, перекрикивая друг друга, пытаются перевести сказанное на нормальный американский.
На экране, на фоне белесых клубов дыма, появляется мужественное и загорелое лицо мужчины в парадном мундире с майорскими погонами в связь-пожарной каске. Рядом с ним слегка потное, но столь же бесстрашное лицо явно американского происхождения в комбинезоне старшего лейтенанта. На дальнем плане кресло-качалка с еще одним мудрым и спокойным спасателем в капитанском махровом халате.
– День и ночь несут службу доблестные спасатели Подразделения \"000\" майор Сергеев, капитан Герасим и старший лейтенант Роберт Клинроуз, – на этот раз переводчики кричат почти в унисон. – Только благодаря этим ребятам Родина спит спокойно. Они, скромные герои спасательской Службы \"000\", всегда там, где беда, там, где проблемы. Вглядитесь в эти суровые лица!
Скрытая камера наезжает на суровые лица.
– Если у вас проблемы! Если рядом несчастье! Если вы не знаете, что делать – позвоните в Службу спасения и к вам незамедлительно прибудет на помощь лучшая команда Подразделения \"000\"!
– О! – восторженно вздыхают зрители на скамейках, стараясь не пропустить ни одного мгновения из иностранной кинохроники.
Сквозь завитки дыма видно, как майор Сергеев неторопливо докуривает сигарету и ловким щелчком отправляет окурок в сторону дымящегося здания. Строение, носящее название \"Заправка номер три\" вспыхивает красивым желтым с красным переливом пламенем. Майор Сергеев ругается непонятным русским ругательством, неожиданно поворачивается к скрытой камере, заглядывает прямо в объектив, приветливо машет рукой, безукоризненно улыбается и кричит, глуша рев пламени:
– Привет американскому народу!
Изображение скачет, утыкается в серый пластик дороги, видны большие рифленые ботинки и стертые в кровь костяшки русских кулаков.
На этом секретная пленка заканчивается. По экрану бегут белые кресты, рябь, причудливые рожицы. Трофейный кинопроектор дымит и глохнет.
Все ждут, что скажет высокий человек с бородкой.
– Я хочу, чтобы эти парни поработали на Америку, – говорит он, после непродолжительного, получасового раздумья.
– Русские не согласятся, – отвечают ему. – Они слишком ценят этот экипаж. Вы же видели – орлы в работе, герои на отдыхе. Российский народ о них легенды слагает.
– Сделайте все возможное и невозможное. Но сделайте. Приставьте к русским своих лучших людей. Пошлите всех наших разведчиков. Не мне вас учить. Но через месяц я хочу видеть русских на американских рабочих местах. Мы должны понять загадочность русского спасателя. Понять и научиться работать так же, как и эти герои.
– Может получиться международный скандал.
– Риск оправдан. Мы никогда не догоним Россию, если не узнаем, почему россияне такие…. Такие одухотворенные. Знаете, иногда я жалею, что не родился на бескрайних просторах России. Прекрасная и великая страна, у которой можно многому научиться.
– Да, товарищ президент. Полностью с вами согласны, товарищ американский президент.
– Але! Справочная? Когда прибывает челнок с Юпитера?
– Пассажирский челнок \"Юпитер – наша столица\" задерживается на два года в связи с погодными условиями на околоземной орбите. Спасательные бригады уже высланы. К услугам встречающих благоустроенные залы ожидания, родильные дома и бесплатные обеды.
– Але! Справочная? Нужен номер приемной Министерства Культуры.
– Номер такой-то, такой-то. Записали? Но обязательно укажите, что вам требуется именно Министерство Культуры. Они на параллельной линии с прачечной.
– Але! Справочная? Как нам позвонить президенту?
– Оставьте свой номер. Президент сам свяжется с вами.
– Але! Але! Але!…
Второй номер спецмашины за номером тринадцать подразделения \"000\" Роберт Клинроуз, бывший беженец, а ныне российский гражданин в первом колене подрабатывает связисткой на справочной глобальной Службе России. Услуги платные, тариф летний, банкирам и депутатам скидки. Не бог весть какие деньги, но и работа, согласитесь, непыльная. Я, как командир подразделения \"000\", не имею ничего против хобби янкеля. Во-первых, приносит пользу честным налогоплательщикам, во-вторых практикуется в разговорном русском. В-третьих, Милашка, которая, собственно, и осуществляет поиск всех необходимой информации, без дела не ржавеет.
Жаль только, что нас постоянно отвлекают.
На панели Милашки загорелось одиннадцать красных лампочек, что означало – с нами желает побеседовать диспетчерская. С помощью интенсивного помахивания носовым платком я приказал Бобу, чтобы он завязывал объяснять очередному честному налогоплательщику как проехать до ближайшей молочной кухни, и перевел рычаги на приемнике в положение \"Диспетчерская \"000\"\".
– Диспетчерская вызывает тринадцатую машину. Тринадцатая ответьте диспетчерской!
– Тринадцатая на связи….
Прекрасное осеннее утро. Только что закончился восьмичасовой листопад. Техники слегка передержали задвижки, и теперь редкие честные налогоплательщики, утопая по колено в разноцветных листьях, с трудом пробираются к стоянкам общественных челноков.
В утренних газетах тишина и порядок. Родная страна в который раз занимает первое место по росту производительности. Коровы безвозмездно дают тонны молока. У российских курей демографический взрыв. Урожай зеленого горошка собран за рекордно короткие сроки. В слаборазвитые страны послана очередная гуманитарная помощь. В Антарктиде бастуют полярники, требуя запрета на варварское разбазаривание чистого снега. В Австралии праздник. Аборигены, наконец, научились размножаться в неволе.
В такое утро не хочется никуда ехать. Появляется желание выключить связь-передатчик, уткнуться в бронированное окошко и лениво наблюдать за неповоротливыми мусоросборниками, захлебывающимися листьями. Или, забросив ноги на панель управления Милашкой, разглядывать картинки из ежедневного журнала для настоящих мужчин \"Настоящий мужчина\".
– Майор Сергеев? Вы нас слышите? Почему молчите? Это диспетчерская. Для вашей команды срочный вызов.
А не срочных вызовов не бывает. Для того и создано подразделение \"000\", чтобы незамедлительно выезжать по первому зову диспетчерской. Спасать людей, тушить пожары, предотвращать преступления, вырезать лишние аппендициты. Одним словом, нести мир и спокойствие честным российским налогоплательщикам.
– Пока что майор Сергеев, – поправил я диспетчерскую. – Что у вас?
После секундного молчания динамики поднатужились и с каким-то непонятным напряжением выкрикнули:
– Мир в опасности, пока что майор Сергеев! Земля в опасности! Срочно! Срочно! – и, наверно, специально для второго номера Боба, – Хелп! Хелп!
Второй номер, он же бывший американский фермер, а ныне честный рядовой российский спасатель подразделения \"000\", Роберт Клинроуз уже пристегивался ремнями безопасности. Одной рукой запихивал в рот недоеденный бутерброд с красной икрой, а второй вставлял трехкилограммовый стопор в контактное отделение личного кресла.
Где-то за спиной, в спальном отсеке, затих могучий храп третьего номера. Герасим, мозг нашей команды, пусть он и находится в состоянии покоя, все слышит и чувствует. Годы тренировок и ни одного прокола.
И даже Милашка, Спецмашина подразделения \"000\", убавила громкость сирен, с помощью которых гоняла наглых голубей с чугунной головы памятника какому-то древнерусскому политику с протянутой в сторону старого города рукой.
Мир в опасности? Земля в беде? Это как раз то, что нам сегодня утром и не хватало. Работа для настоящих героев. У каждой нации должен быть герой. И особенно приятно, что в нашей стране таким хорошим парнем являюсь я, пока что майор Сергеев. Ну, и команда, конечно.
– Общая тревога! – взревел я, вдавливая до основания специальную красную кнопку, вдавливать которую имел право только командир спецмашины подразделения \"000\".
В нижней части панели управления распахнулась дверца, и под мои ноги выдвинулся тазик с горячей водой, приправленной мятным концентратом. Прекрасное расслабляющее средство.
– Диспетчерская! Срочно сообщите подробности! Команда спецмашины подразделения \"000\" практически готова оказать любую помощь человечеству.
Спасти мир мечтает каждый сотрудник элитного подразделения \"000\". Мы, спасатели душой и телом, каждый день выполняем свою маленькую, незаметную, но чего уж скрывать, высокооплачиваемую работу.И каждый из нас верит, что рано или поздно страна позовет родную команду в великий, желательно не последний, поход за мир во всем мире. Одно дело выручать попавших в беду честных налогоплательщиков, совсем другое скромно и со вкусом спасти цивилизацию от неизвестной пока угрозы. Премиальные, отгулы, медали и, возможно, даже цветные почетные грамоты.
– Диспетчерская! Где данные? Где координаты? Почему молчите? Мир, черт возьми, в опасности, а вы резину непонятную тяните.
– Тринадцатая…, – в динамиках послышалось подозрительное хихиканье, – тринадцатая, а мы пошутили.
Боб Клинроуз, виртуозно выругавшись грязным американским ругательством, отшвырнул увесистый стопор и, как ни в чем не бывало, продолжил жевать русскую национальную пищу. Храп в спальном отсеке завернул красивую ноту и возвестил, что Герасим спокойно перенес издевательство диспетчерской. Спецмашина подразделения \"000\" за номером тринадцать с досады выпустила по глупым голубям две ракеты с тепловой наводкой. Боеприпасы, естественно, промазали и помчались вслед за улетающими в теплые страны косяками пассажирских челноков.
– Да за такие шутки… – взвизгнул я. Вода в тазике оказалась на редкость горячей. Очевидно, Милашка от возбуждения слегка ее перекипятила. – Вам что, делать нечего? Мы тут работаем, надрываемся, так сказать, на общественное начало, а вы нам ломики в гусеницы? А если мы сейчас полным составом да с испорченным настроением к вам заявимся?
Диспетчерская, очевидно, поняла, что сглупила, решив посмеяться над командой спецмашины за номером тринадцать. Спасатели, а особенно команда спецмашины за номером тринадцать, народ горячий. И обидчивый. И жутко не любит диспетчерских крыс, которые не нюхали…. А чего они не нюхали? Да ничего они не нюхали.
– Извините, пока что майор Сергеев, – скорее всего их испугали резкие удары, доносившиеся по внешней связи. Это я разбирался с панелью управления, которая до сих пор не научилась регулировать температуру воды. – Мы думали….
– Думает мой третий номер. А вы плохо и долго соображаете, – резко ответил я, отмечая, как усилился храп мозга нашей команды Герасима. Глубокий сон не мешал Гере принимать и перерабатывать поступающую информацию. – Если это все, мы отключаемся.
– Одну секунду, майор Сергеев. Вас хочет видеть Директор. Сейчас и немедленно. И не взирая ни на какие обстоятельства. Вот теперь все. Конец связи.
Боб многозначительно смахнул с плеча несколько пылинок. На международном языке жестов данное движение обозначало, что скоро с кого-то полетят звезды.
– Едем, – отключившись от внешней связи, я откинулся на спинку кресла, почесал могучий подбородок охочего до дармовых ласк пингвина, которого нам, по доброте душевной, передал на воспитание сам Директор, и только после этого обратился к всевидящему оку внутренней камеры спецмашины: – Милашка! Командир на связи!
– Слушаю, командор? – проворковала спецмашина голосом популярной телеведущей с утреннего канала.
– Курс на Управление. Никаких опознавательных сигналов. Никаких сирен. Спокойно и торжественно.
Милашка врубила на полную мощность наружные динамики, включила печальную сонату древнего земного композитора, тихо взревела горячими топками, выплюнула в атмосферу переработку и поколесила в сторону Управления. По обшивке застучали оглушенные в полете тушки голубей. Одинокие честные налогоплательщики останавливались и снимали связь-головные уборы.
– Сволочи!
Я заинтересованно посмотрел на Боба. Оказывается, все это время второй номер давился национальной русской едой, и только сейчас, протолкав в желудок икру, решил высказаться по поводу недавней шутки диспетчерской.
– Фазе, мазе, лав ю бразе, – в минуты наивысшего психологического расстройства янкель ругался до неприличия непонятно и безобразно. – Командир! Ведь они там, действительно, сволочи. Мы, как настоящие бойцы спасательского фронта, помогаем людям в трудную минуту, а они юмор с нами разыгрывают? Где справедливость? До каких пор Россия….
– Россию не лапай! – строго прервал я янкеля. – Это святое. И, вообще, Боб, не до разговоров сейчас. Не об этом надо думать. Директор просто так вызывать не станет. Где мы прокололись?
Второй номер, хрустя сушеными помидорами с укропом, недоуменно пожал плечами.
– Вот и я думаю, что за последний квартал со стороны нашей доблестной команды никаких нарушений не наблюдалось. План по вызовам выполняем. Народ спасаем честно. Технику бережем. Верно, я говорю, Милашка? Бережем мы тебя?
Спецмашина за номером тринадцать, вежливо прижав завывающей сиреной к обочине правительственную колонну, обогнала испуганный высокопоставленный кортеж, всхлипнула динамиками и выставила список из сорока двух пунктов претензий к команде. Пунктом первым значилось требование о немедленной замене вспомогательного гирокомпаса в смывном бачке, а пунктом сорок первым вопрос о немедленном списании двух ракет с тепловой наводкой, которые из-за якобы неработающих интеллектуальных контуров были выпущены по голубям и до сих пор не вернулись на базу.
Последнюю, сорок вторую жалобу, мы выслушать не успели, так как прибыли к зданию Управления. К невысокому, трехсот этажному домику, отстроенному по непроверенным данным, пленными, оставшимися в России после шестой мировой конференции по защите прав пленных.
Милашка лихо тормознула правым боком и с разворотом втиснулась в желтый стояночный прямоугольник, навечно зарезервированный за спецмашиной с номером тринадцать на бортах. Очень удобная стоянка. Чужой транспорт не пускает, гавкает когда положено, территорию содержит в чистоте и порядке. А парковочный счетчик Боб перепрограммировал еще в прошлом году. Теперь не мы, а нам. Но это, понятное дело, секретная информация.
– Ни волос, ни перхоти, – пожелал мне янкель счастливой дороги, провожая до парадного эскалатора, любезно выдвинутого Милашкой, – Если что, командир, ты только шепни. Мы быстро, как один, придем, значит, на помощь. Наверно. И, главное, на Директора голос не повышай. Ты же знаешь, как Директор не любит, когда на него повышают голос.
Помахав на прощание связь-пилоткой, я поправил парадный мундир без пуговиц, специально разработанный российскими модельерами для сотрудников Подразделения \"000\" для размещения возможно большего количества наград, и, четко печатая шаг, направился к центральному входу в Управление.
У парадных шлюзов Управления в этот все еще ранний час было на удивление малолюдно. Человек двести, не больше, проспавших и опоздавших. Обычно, чтобы попасть в здание, приходилось или отстаивать двухчасовую очередь, либо стрелять из табельного оружия в воздух. Но сегодня топтаться в проходе не пришлось. Две сотни не явившихся вовремя на работу сотрудников молча посторонились и, сочувственно посматривая на лучшего командира подразделения \"000\", уступили дорогу.
Полк охраны даже не проверил удостоверение, что являлось грубейшим нарушением Устава, Совести и Закона. Только седой капитан резко козырнул, ударился пальцами о края связь-каски, взвизгнул, но добросовестно отсканировал меня крестообразным сканером, причем троекратно, лоб, живот, правое плечо, левое плечо. В завершение плюнул вслед из автоматического плевальщика, ставя на мундире невидимую метку слежения. Стандартная процедура для всех входящих в секретное здание Службы 000.
Коридоры Управления встретили тишиной, дежурным миганием определителей личности, стационарными обыскивателями, ворчливыми автоматическими уборщицами и увязавшимся вслед ручным слоненком. Его два месяца назад вытащила из канализационного колодца команда второй спецмашины. Как он туда попал, неизвестно, но в Управлении слоненок обжился и постоянно клянчил у сотрудников кормовую морковь и воровал по карманам мелочь.
Иногда из дверных шлюзов показывались знакомые и не очень личности сотрудников Службы, но, узнав меня, тут же прятались. Определители личности дверных шлюзов ни разу не поинтересовавшись сетчаткой глаз и не поздоровавшись, торопливо распахивались, стремясь поскорее отделаться от лучшего спасателя столицы.
Все вышеперечисленное совершенно не поднимало настроения. Обычно с приходом в Управление майора Сергеева народ веселился, пел песни, и каждый старался первым пожать мужественную руку лучшего из спасателей современности. Но сегодня произошло нечто, пока неизвестное мне, что навевало на меня подозрительность и непонимание происходящего.
Вышагивая по коридорам, поднимаясь на лифтах, скатываясь по мраморным перилам, я усиленно размышлял, выдвигая одну за другой версии. Получилось две штуки. Первая. Директор хочет присвоить мне очередное звание. Вторая. Или, что более вероятно, разжаловать до капитана. За что? Директор найдет за что. На то он и Директор.
В приемной, где всегда были рады неофициальному герою майору Сергееву, взвод особо секретных секретарш даже не удостоил меня взглядами. И только настойчивые просьбы сообщить мне, пока что майору Сергееву, где находится Директор, возымели некоторое действие. Одна из особо секретных секретарш, умудрившись приподнять только один глаз, с заметным сожалением в голосе сообщила, что Директор расслабляется в верхней комнате отдыха, куда меня и вызывает. Немедленно и спешно.
Собрав в кучу порушенную после настойчивых уговоров мебель, извинившись и раскланявшись, я отправился в указанном направлении. Верхняя комната отдыха Директора находилась на последнем этаже Службы. Лифты, естественно, туда не возили, так что пришлось добираться пешком.
Директор Службы \"000\" играл в баскетбол. На босую ногу и в спортивной майке с надписью \"С Новым каким-то годом\". Один против двадцати черных тренировочных андроидов. Росту черные андроиды были небольшого, по колено Директору. Поэтому Директор уверенно вел в счете \"сто пятьдесят – ноль\".
Заметив меня, Директор Службы браво гикнул, лихо обвел пятнадцать противников, перепрыгнул через оставшихся и метко затолкал тридцати двух килограммовый мяч в горловину счетной сетки. После чего снисходительно оглядел своего лучшего спасателя, запыхавшегося, взмыленного, со стоптанными ботинками, и посоветовал:
– Спортом надо заниматься, сынок.
Слегка восстановив дыхание, промокнув пот и остудив ботинки в специальной ванночке с ледяной водой, я доложился, как того предписывал устав Подразделения \"000\":
– …йор …геев …ашему …казу …был!
Директор еще раз внимательно изучил мой внешний вид:
– Не замечал за тобой, майор. Давно так? Ну да ладно. В жизни всякое случается. Как работа по охране честных налогоплательщиков? Живы и здоровы? Без происшествий? План выполняете. Знаю. Жалоб не имеете. Знаю. Давно пора к очередному званию представлять? Не знаю.
Директор пожевал губы, подергал бровями, подвигал ушами, он этому в Академии на спецкурсах научился, и указал на скамейку.
– Присядь, сынок. Дело есть.
Садиться в присутствии Директора было категорически запрещено Уставом, но так как сам Директор топтался передо мной с босыми ногами и в майке с гражданской надписью, я воспользовался прямым приказом.
– Вот что, сынок, – Директор, когда сильно психует, всегда меня сынком называет. – Есть просьба одна. Обещай, что орать на меня не будешь?
Помня наставления Боба, я клятвенно заверил Директора, что \"ни при каких обстоятельствах\". Да и не зашевелится у меня язык на Директора кричать. Как и всякий подчиненный я испытывал особый трепет перед раздающим ордена и грамоты начальством. Не стоит сбрасывать с майорских плеч и тот факт, что я уважал Директора чисто по-человечески.
Больше года прошло с того памятного дня, когда я на своих, можно сказать, плечах вынес многократно прострелянное тело Директора из смертельного виртуального Болота на свежий воздух и в реальный мир. С тех памятных событий горячо любимый Директор изменился далеко не в лучшую сторону. Стал вспыльчив, груб, горяч в рукоприкладстве. И голова, похоже, работать стала не в полную силу. Что, однако, не убавило к нему уважения. К непосредственному начальству, вообще, не должно убывать уважение.
На всякий случай Директор отошел подальше и, выставив перед собой стенку из черных тренировочных андроидов, выпалил:
– Возьмешь в команду журналиста.
Я ожидал от Директора всего, что угодно. Пожизненную ссылку в Ямайские захолустья, сверхурочную работу по доставке детских пособий, почетное присвоение прозвища прапорщика. Но такого!
– За что? – сдерживая готовое вырваться наружу злое сердце, прошептал я.
Черные тренировочные андроиды, грустно гудя трансформаторами, окружили меня и сочувственно закивали короткими передними захватами. Подобрав с пола мяч, я зашвырнул его подальше. Андроиды, похрюкивая, перестроились в игровую колонну \"андроидный свин\", подхватили на лету спортивный снаряд и, пользуясь занятостью противника в лице Директора, подло забросили мяч престижа.
Пока Директор выяснял с анероидами отношения, я быстро проанализировал ситуацию. Сам, без помощи Милашки, что случалось со мной только в самые ответственные минуты работы.
Теперь понятно, почему все сотрудники Службы смотрели на меня взглядами провожающих в последний путь товарищей. Получить в команду дополнительного члена экипажа, пусть и журналиста, значило полностью выбиться из графиков, расстроить привычный ритм работы и, что самое главное, нарушить комплектацию.
Подобное происходит крайне редко. Скажу более, за историю существования Службы \"000\" данный факт имеет место быть впервые. Уставом Службы четко определено, что команда спецмашины укомплектовывается на постоянной основе, без права замены, добавления, избавления, присоединения, либо иного другого насильственного изменения состава. В случае непредусмотренной Уставом смерти спасателя, либо его добровольного увольнения, что само по себе невозможно без пункта первого, команде предоставляется исключительно полное право самостоятельно восполнить недобор из многомиллионной армии желающих послужить Отчизне.
Многомесячный отбор, многотысячные тесты, многодневные походы на природу для притирки характера, многолитровые, то есть многокилометровые марш-броски по пересеченной местности. И только после этого на общем собрании команды определяется счастливчик. Единственный достойный.
Так было с Бобом. Так произошло с Герасимом. Так когда-то случилось и со мной. С пингвином, правда, вышло не по Уставу. Но пингвин не человек, а глупая птица. Ему на Устав, что нам на пингвиньи яйца.
Но чтобы вот так, по простому приказу, даже без предварительного собеседования всучить команде дополнительного человека…. Это значит, не только нарушить устав, но оскорбить всю команду.
Вывод один. Директор перестал нас уважать. Или на него надавили те, кому выгодно развалить до основания подразделение \"000\". А может …?
– Это шутка? – неуверенным от волнения голосом спросил я Директора, который в это время махал налево и направо красным пластмассовым прямоугольником. Тренировочные андроиды, вспыхивали искрами короткого замыкания и без разбору валились под ноги осерчавшего начальства. Испуганный автоматический счетчик, выкрашенный бело-черными полосами, забился в угол и преступно игнорировал произвол негативно настроенного человека в майке с надписью \"С Новым каким-то годом\".
Директор, восстановив справедливость, наконец, обратил внимание на меня.
– Сынок, – смахнув густые капли пота со лба, недобро прищурился Директор. – Напомни, когда последний раз я шутил? А? Новогодний карнавал у Президента не считается. И шоу \"Глупые начальники\" не считается. Детский утренник, когда я из мешка выскакивал, тем более. И анекдоты на рыбалке не считаются. Уберите свой список, пока что майор Сергеев. Управление не место для розыгрышей. Мы, сотрудники Службы, призваны Российским государством для обеспечения нормальной жизнедеятельности граждан. Хотим мы этого, или, как я вижу по вашим поджатым губам, не хотим. И если страна приказывает зачислить всего на один день в команду журналиста, то ты сделаешь это. Или я тебя собственноручно.
Директор собственноручно умел. По коридорам Службы настойчиво гуляла леденящая душу история о том, как десять с половиной лет назад Директор голыми руками задушил сбесившегося в столичном зоопарке бегемота. Тот даже пискнуть не успел. Правда или нет, не мне судить. Но чучело задушенного Директором животного до сих пор украшает его письменный стол. Директор в нем особо ценные документы хранит.
– Но как же Устав? – последние попытки восстановить справедливость. Начальство любит, когда подчиненные вспоминают про Устав. – Тем более, что у меня полный комплект. Три члена, не считая вашего глупого пингвина, которому вы даже сухой рыбный паек не выдаете.
Директор подошел вплотную, заглянул в мои честные, спасательские глаза, положил руку на плечо, опять же мое, и сказал, тихо-тихо:
– Приказы непосредственного командира и одновременно директора не обсуждаются, не критикуются, и даже не рассматриваются через призму человеческих отношений. Секретный пакет вы получите по прибытию на спецмашину. Там же вас будет ждать журналист. Если вы не согласны с приказом, то имеете полное право подать апелляцию в трехмесячный срок. Но не советую. Решение о зачислении принято на самом высшем уровне. Да, Президент в курсе. Верит в вас и помнит. И мировое сообщество тоже. Верит и помнит. И мама ваша, пока что майор Сергеев, уведомлена. И заранее вами гордится.
Директор красноречиво потрогал бриллиантовую майорскую звезду на погоне лучшего из своих спасателей:
– Всего один день, пока что майор Сергеев. Надо потерпеть. Это не прихоть, а суровая необходимость. Ради меня, майор. Ради страны. Честные налогоплательщики должны знать, куда уходят их честные налоги. Товарищ журналист посмотрит, в каких нечеловеческих условиях вы работаете, напишет пару статеек. Если сочтете необходимым, поручите ему самостоятельное задание.
Я уже достаточно восстановил психическое равновесие и мыслил трезво и где-то даже здраво.
Может Директор и прав? Кому-то надо рассказать о наших трудовых буднях? Люди стали забывать о тех, кто обеспечивает тишину и спокойствие их жизни.
– А может журналиста этого во второй экипаж? – сдаваться без пререканий, значит окончательно потерять и совесть, и авторитет командира спецмашины подразделения \"000\" за номером тринадцать. – План мы выполняем. Жалоб от населения не поступало. Сами же сказали. Спецмашина содержится в технически исправном состоянии. Вчера только башню верхнюю покрасили.
Директор стянул потную майку с гражданской надписью и заботливо протер бриллиантовую звезду на погоне. Если вспомнить ни к месту Боба, то данный международный жест мог означать скорое повышение по службе с занесением моего имени в книгу почетных граждан столицы.
– Много болтаете, майор Сергеев, – Директор попытался оторвать погон, но так как тот был прикручен к мундиру болтами, у шефа ничего не получилось. – Надеюсь, вы не станете возражать, что ваша команда самая лучшая в столице? Поэтому принято единогласное в моем лице мнение, что лучшего места для журналиста не найти.
Директор умеет убеждать. И он прав. Мы, команда спецмашины подразделения \"000\" за номером тринадцать, лучшая. Не только в нашей дорогой, по уровню жизни, столице, но, пожалуй, и во всем мире. Да таких парней…! Да таких команд…!
– Прогуляемся немного, майор, – предложил Директор, и, не дожидаясь согласия подчиненного, прихрамывая на обе ноги, остатки контузии, двинулся к выходу, на ходу рассказывая, с чем мне предстоит встретиться в самое ближайшее время.
Я плелся вслед за Директором, слушал в пол-уха и думал только об одном. Как сообщить команде неприятную новость.
Герасим, конечно, поймет. Он слишком умен, чтобы идти наперекор начальству. Покричит, слюной побрызжет, но быстро остынет. Выслушаю пятиминутную лекцию о недопустимости нарушения инструкций. На этом и устанет. С третьим номером проблем меньше всего.
Вот с янкелем сложнее. Боб пять лет назад костьми лег, лишь бы только попасть в Подразделение \"000\". Наизнанку вывернулся, а своего добился. Не каждому эмигранту такой подвиг под силу. За один месяц всю программу подготовки пройти и все тесты на профессиональную пригодность сдать.
Мы спустились этажом ниже, на стадион Службы, и зигзагами побежали по зеленой травке поля. В это время на стадионе как раз тренировались сотрудники Службы. Бегали на длинные дистанции. Вместе с ними, а если точнее, за ними, носились тренировочные андроиды. Нет, не черные. На этот раз красные боевые, в полном снаряжении. Двухметровые железки, которым подстрелить не слишком расторопного сотрудника, что Директору обидеть лучшего командира подразделения \"000\".
Я увеличил скорость передвижения и постарался держаться в непосредственной близости от Директора, которого андроиды из уважения к званию не трогали, а только слегка толкали бронированными торсами.
– Ты не слишком расстраивайся, пока что майор Сергеев, – лавируя между ранеными и слегка подстреленными сотрудниками, Директор успевал, как ни странно, общаться со мной. – Поверь, это не моя инициатива. Позвонили из Центра и приказали пристроить журналиста в лучшую из имеющихся команд. Они там считают, что пора поднять заслуженный авторитет нашей Службы. И это правильно. Одни сутки не год. Потерпишь. По бумагам товарищ пройдет, как практикант. Сам понимаешь, мы не благотворительная организация. У нас все работают. Если что, и спишем, как не справившегося с поставленной задачей практиканта. Нам, майор, лишняя слава не помешает. Верно, я говорю, майор?
– Угу, – немногословно согласился я, из последних сил цепляясь за директорский рукав. Отстать, значит подвергнуться внезапному прессингу со стороны андроидов, которым все равно кого подстреливать, сопровождающих Директора лиц, или тренирующихся сотрудников.
Директор меня почти убедил. Мы, спасатели, ничего не имеем против лишней славы. А хороших журналистов даже уважаем. Может и про меня пару страниц напишет.
– К тому же, – продолжил Директор, протискиваясь между сотрудниками, ожидающими очередь на беговую дорожку, – к тому же журналист иностранный. Из какой-то страны пятого мира. По-нашему немного лопочет, но сразу видно, дуб дубом. Проблем не будет.
– А почему какого-то иностранного журналиста берем, а наших, отечественных ближе трех шагов не подпускаем к технике?
– Заплатили потому что, – пояснил Директор, красноречиво пошевелив пальцами. – Мы на вырученные деньги в гостиную Управления аквариум с рыбками купим. Любишь рыбок, майор?
Мы спустились еще на один этаж. Здесь заезжие президенты различных дружественных стран играли в двоеборье. Симбиоз тенниса и борьбы. Одна рука ракеткой отбивает мяч, другая рука проводит захват и зажим.
– Так что принимай журналиста в команду, выдели рабочее место и смотри, майор…,- Директор по дороге успел уломать парочку тренирующихся президентов и отбить парочку крученых мячей, – не забывайте, майор Сергеев, что вся наша необъятная страна в эти минуты смотрит на вашу команду.
На выходном шлюзе к Директору присоединились два его ординарца. С чемоданчиком экстренной связи и с директорским штандартом. А также слоник, который сразу же полез в Директорский карман, благо мелочи у того было всегда навалом. Шеф умело намотал одной рукой хобот попрошайки, а второй погрозил мне:
– Не робейте перед трудностями, майор Сергеев. Покажите иностранному журналисту, какие парни служат в доблестном подразделении \"000\". И помните, это дело лично под контролем меня и всех кому положено.
Лениво козырнув, я оставил Директора разбираться с ординарцами и слоником, и отправился принимать в команду практиканта.
Практикант, наверняка, девчонка. Я Директору давно уже намекал, что у нас недокомплект по этой линии. Мужской коллектив, конечно, замечательно, но как-то неприлично. В магазин за продуктами кто бегает? Мужик. Боб, если точнее. Ответственные задания по спасению честных налогоплательщиков кто выполняет? Опять же, мужик. Герасим. Про получение медалей и прочих почетных званий даже не вспоминаю. У меня в сейфе уже места нет для лишних орденов. И, в конце концов, кому-то надо и пустые бутылки из-под кваса сдавать!
Внизу, у здания Службы, я обнаружил большое скопление народу. Скопление сконцентрировалось вокруг Милашки и наблюдало за безобразием, которое устроил новый член команды. Так называемый практикант-журналист.
Естественно, мои надежды на разбавление нашего дружного мужского коллектива симпатичной журналисткой не оправдались. Статистика утверждает, что девяносто девять и девяносто девять сотых процентов всех журналистов в мире женщины. Но нашей команде достался неправильный процент.
В данный момент прошу прощения иностранный процент вместе с янкелем учил летать Директорского пингвина. В преступном сговоре участвовали также Милашка, предоставившая для учебных полетов спец вышку для замены лампочек в фонарях. И третий номер Герасим, белой краской отмечавший на пластике площади места, на которые, по идее, должен был приземляться лихой пингвин.
Из-за обилия крестов и их большого пространственного разброса глупая птица нервничала и норовила клюнуть Боба крепким пингвиньим клювом. Янкель терпеливо сносил боль и, шумно пыхтя, подталкивал Директорского любимчика плечом. От яростного поклевки птицы Боба спасал пробковый связь-шлем, который ему подарили в Африке, где на прошлой неделе мы готовили лыжную трассу для очередных олимпийских игр.
На спине у пингвина веревками крепилась конструкция, похожая на крылья. Присмотревшись, я узнал в конструкции натянутый на проволочный каркас мой запасной парадный с орденами и медалями мундир.
Сам журналист-практикант, невысокий юный заморыш в прогулочных шортах и футболке с надписью \"Российские геотермальные электростанции самые геотермальные электростанции\", вооружившись походным ядероговорителем, прогуливался в толпе и на отвратительном русском доходчиво объяснял честным налогоплательщикам шестнадцатый принцип аэродинамики:
– Идеальный сверхзвуковой пингвин во время полета должен походить на стрелу, выпущенную из лука, а у поверхности Земли превращаться в птицу с большим размахом крыльев. Нам удалось создать именно такой тип пингвина. Его скорость в полтора раза превышает скорость звука. Пингвины, летающие с этой скоростью, экономят по сравнению с обычными пингвинами примерно треть полетного времени. В настоящее время нами прорабатывается возможность перевозки пассажиров на сверхзвуковых пингвинах. Внесите посильный вклад в развитии отечественного пингвиностроения.
Честные налогоплательщики, одурманенные красноречием профессионального шулера и действиями его доверчивых помощников, торопливо вытаскивали платежные счет-буки и перечисляли на указанный практикантом банковский счет энные суммы. Большие и очень большие. Мелочь журналист принципиально не брал.
В другое время я бы с удовольствием посмотрел, как пингвин станет парить с двухсот метровой высоты в моем парадном мундире, но сегодня с утра у меня случилось плохое настроение, поэтому я решил прекратить безобразие.
Пользуясь пересеченной местностью в виде лотков с хлебобулочными изделиями и автоматами с бесплатной родниковой водой, я прокрался к спецмашине и осторожно заколотил каблуком по Милашке. Спецмашина подразделения \"000\" за номером тринадцать, по невнимательности, а может и по злому умыслу, не признав командира, послала меня несколько дальше автоматов с родниковой водичкой. Но, сфокусировав наружные камеры наблюдения на погонах, а также на свирепом командирском лице, быстро перепрограммировалась. Потушила несанкционированную руководством, то есть мной, наружную рекламу о смертельных полетах, и предупредительно выдвинула из бронированного бока штатный матюгальник.
К тому времени, когда я схватился командирскими ладонями за ручку этого самого устройства на ядерных батарейках, иностранный практикант уже завершил предстартовый сбор пожертвований, и с помощью янкеля настойчиво спихивал пингвина с верхней площадки.
Неизвестно, покрыла бы себя неувядающей славой глупая птица, но в тот самый момент, когда пингвин, жалобно попискивая, вовсю заработал искусственно наращенными крыльями, а именно моим запасным парадным мундиром, над площадью раздался голос, многократно усиленный Милашкой:
– Прекратить… – матюгальники, специально разработанные лучшими российскими специалистами для командиров подразделения \"000\", устроены так, что самостоятельно глушат все нехорошие слова. – Личному… составу спецмашины за номером тринадцать … построиться… у правого борта … для проведения инспекционного осмотра. И если….
Микросхемы хлипкого аппарата не выдержали напряжения, выпустили едкую струйку дыма и были занесены Милашкой в раздел \"оборудование, не подлежащее ремонту\".
Пришлось заканчивать речь самостоятельно, что ничуть не повлияло на громкость звука. Разве что на качество. Правда, несколько раз Милашка пыталась напомнить о правилах поведения на площадях столицы, но я на ее замечания не реагировал и высказал все, что считал нужным. В конце концов, пусть честные налогоплательщики хоть раз в жизни послушают, как разговаривают между собой спасатели подразделения \"000\".
Команда, включая журналиста-практиканта, в спешном порядке оставив на вышке балансирующего между славой и сверхзвуковой скоростью Директорского любимчика, торопливо построилась, как и было приказано, у правого борта спецмашины. Практикант долго выбирал место, где ему встать и только после того, как Герасим за шкварник указал место в конце очереди на получение взысканий, утихомирился.
– Так! Спасатели! – заложив руки за спину, выставив вперед волевой подбородок, я прошелся вдоль строя, придирчиво осматривая членов команды. – Пока, значит, командир отсутствует, решили, значит, проявить инициативу? Чья идея запустить пингвина на орбиту?
Второй номер Роберт Клинроуз облизал сухие губы. Третий номер Герасим зевнул. Практикант сделал глупое выражение лица. По всем приметам и признакам виновный сам признавался в грехах.
– Новенький?! – сердце мое радостно защемило. – Вот даже так? Ай-яй-яй! Вы отчислены из Подразделения \"000\" за безобразное поведение, – всегда бы так везло, – за сбор честных налогоплательщиков в неположенном месте и за попытку дискредидети….
– Дискредитировать, – подсказал практикант на несносном русском, не меняя глупого выражения лица.
– …это самое, спасибо конечно, звания спасателя подразделения \"000\".
– Майор Сергеев!? – один из ординарцев Директора стоял за спиной и трубил в почтовый горн. – Вам срочный пакет.
Посоветовав ординарцу в следующий раз не гудеть без предупреждения в ухо, я вскрыл секретный пакет, в коем ознакомился с секретным приказом о зачислении иностранного практиканта в команду сроком на одни сутки.
Это называется временно-пространственная нестыковка. Получалось, что я уволил еще не принятого на службу сотрудника. Нехорошо.
– Практикант! – повезло парню. – Только что полученным приказом вы зачислены в лучшую команду подразделения \"000\". Добро пожаловать в команду спецмашины за номером тринадцать. Милашка, туш!
Милашка неторопливо исполнила положенный в таких случаях туш. Ей поддувал в почтовый горн ординарец Директора, следивший за правильностью приема нового члена в команду спасателей.
После торжественно рукопожатия и вручения поздравительных открыток, я все-таки решил докопаться до истины. Устраивать цирк на площади перед зданием Управления недозволенно даже лучшей команде в столице. Раз практикант не виноват, следует искать других виноватых.
– Повторяю наводящий вопрос, – расставив ноги на ширине погон и, заложив руки за спину, я представлял собой тот вид командира, о котором в массе честных налогоплательщиков говорят, \"при погонах, но не глуп\", – Так кому в голову пришла светлая идея выпустить птицу в свободный полет?
– Мм, – Герасим, как самый смелый, решил взять всю вину на себя.
– Что значит, производственная необходимость? – нахмурился я, не поняв заявление третьего номера. – Когда это пингвины использовались спасателями при тушении лесных пожаров? Вам, третий номер доблестного подразделения, следовало бы знать, что у данной особи дальность полета ограничена избыточным весом и неспособностью к правильной ориентации в задымленном пространстве. И, вообще, разве можно с таким внешним видом проводить экспериментальные эксперименты? Почему площадка не огорожена? Где спасательные круги и совковые лопаты на случай, если испытания сорвутся? А?
Команда спецмашины за номером тринадцать удрученно молчала. Лишь практикант норовил вставить в речь командира свое мнение, но я на него внимания не обращал. Молод еще, мнение иметь.
– Второй номер! – от лирического вступления я перешел к практическому осмотру. Делалось это не столько в целях поднятия производственной дисциплины, сколько для общего ознакомления вновь прибывших с остальными членами команды.
– Я! – не по уставу отозвался Боб.
– Кхм, – мудро улыбнулся я в ответ, но тут же посуровел и гаркнул, уткнувшись носом в нос второго номера: – Доложить, как положено!
Добрые слова и американцу понятны.
– Второй номер Роберт Клинроуз, – не мигая, не глотая, не дергаясь, честно признался янкель. – Уроженец Америки, в настоящее время гражданин России душой и телом. В подразделение \"000\" четыре года. Звание лейтенант. Награжден многочисленными медалями и личным рукопожатием президента.
От себя бы я еще добавил, что Боб любит русскую кухню, иногда тоскует по историческим вигвамам, в работе сокол, в быту тих, с женщинами ровен, но без наглости. Одним словом, настоящая находка для подразделения \"000\".
– Животик подберите, – попросил я американца. – И рюкзак с пропитанием могли бы в спецмашине оставить.
– Сопрут, – коротко выдохнул Боб, пытаясь втянуть живот.
За спиной строя тихо захихикала Милашка, но мой строгий взгляд успокоил невыдержанную спецмашину. Дойдет очередь и до железа.
– Третий номер!
– Мм!
– Отставить разговорчики! Мы все и так прекрасно знаем, что вы, Герасим, родом из Сибири, где прекрасный воздух и масса полезных ископаемых, не говоря уже о многообразном животном мире. Описание красоты родного края оставьте на вечернее чаепитие.
Герасим дернул щекой и уже без всякой лирики завершил доклад:
– Мм!
Вот что значит профессионал. Ни одного лишнего слова. Все четко и предельно ясно. Третий номер. Капитан. Наград столько, что даже Директор иногда забегает одолжить парочку красивых на официальные встречи. Послужной список безупречен. Кристально честен, никогда не ругается. Мозг нашей команды. Не голова, а модернизированные ядеросчеты с дополнительной памятью на всякий случай. В свободное от работы время болтает, правда, много, но это делу не мешает.
Теперь, по правилам хорошего командирского тона следовало заняться новоприбывшими товарищами в единственном числе. Но я решил оставить сладкое под конец. Тем более, что спецмашина давно уже мигала красной лампочкой, сообщая, что ей тоже хочется высказаться о своем героическом прошлом.
– Милашка! То есть, спецмашина!
Милашка взревела сигналом, который она по случаю свинтила с директорского лимузина, неосторожно оставленного рядом с нашей стоянкой, вспыхнула всеми двадцатью фарами и, приятным ефрейторским голосом, сообщила, что она:
– Спецмашина подразделения \"000\" за номером тринадцать. Инвентарный номер засекречен. Технические характеристики засекречены. Брутто и нетто засекречены….
Пока Милашка расписывала свои достоинства, я разрешил Бобу сбегать в ближайшую общественную столовую за квасом. Стоять на утреннем солнцепеке занятие с сухой глоткой занятие не из приятных.
Спецмашина подразделения \"000\" зря себя не хвалила. Дребезжала все как есть. Шестнадцать колес, десять гусениц. Напичканный неизвестно чем бронированный ящик сорок на пятнадцать. Просторный инструментальный отсек с автономной холодильной камерой. Спальная зона для Герасима. Небольшой, вечнозеленый парк для выгула пингвина. Сад камней, огородик, часовенка на одно вертикальное место. Встроенная сауна, бильярд, привозное пиво и многое другое. Красота.
– … подобных аналогов в мировом машиностроении не наблюдается и не предвидеться, – завершила выступление спецмашина и еще раз, для наглядности, просигналила. На сей раз стандартным гудком маломощного завода, который она выменяла у директора маломощного завода на пару использованных покрышек. Из них потом клумбы для пальм сделали. Наблюдающий за нашим построением народ, поняв, что рабочий день закончился, поспешил по домам.
– Молодец, – похвалил я спецмашину, но на всякий случай напомнил, что план по сдаче государству металлолома в этом квартале нами еще не выполнен. И если что, я, как командир самой тяжелой и самой железной спецмашины в мире, знаю, где найти недостающее количество цветного и черного металла.
Сделав шаг в сторону, я оказался лицом к лицу с новым членом команды.
Журналист заметно нервничал, все время грыз ногти, что запрещалось уставом подразделения \"000\". Потом я, правда, разобрал, что грыз новенький не ногти, а семечки, но это уже не играло никакой роли. Первое впечатление самое устойчивое.
И вообще, вел себя новичок так, словно Устав Службы он ни разу не читал, не видел и даже не пролистывал на ночь глядя. Где это видано, чтобы салага-практикант, стоя перед командиром подразделения \"000\", наговаривал на карманный ядерофон неправильным русским языком собственное мнение о стоящем перед ним командире:
– Майор Сергеев. По фамилии Сергеев. И по званию майор. Из столичных командиров самый строгий командир. По секретным сведениям из личного дела весьма опытный спасатель подразделения \"000\". Стаж работы очень и очень. Суров, но справедлив. Широта русского характера необъяснимо сочетается с русским жмотством. При необходимости отдаст последнюю рубашку с тела своих подчиненных. Умен. Душевен….
– Красив, – как бы ненароком заметил я, поглядывая на утренний восход солнца.
– … Красив. В быту и с товарищами по работе скромен.
– У меня тут не все медали, – пояснил я. Так, на всякий случай. – Потом остальные покажу.
– … Именно так я и представлял себе лучшего командира подразделения \"000\". Не слишком высокий, не слишком мордастый, накачанный только и коренастый, – практикант стихами подвел итог и подобострастно улыбнулся.
Я постоял немного перед новеньким, покачиваясь на носках, размышляя, не запамятовал ли чего добавить о себе хорошего, но потом вспомнил, что настоящие командиры подразделения \"000\" не ведут панибратских разговоров с подчиненными. Дисциплина из-за этого устойчивей не становиться.
– Фамилия? – грозно насупился я, показывая, что пора переходить к более близкому знакомству с журналистом.
Иностранный новенький замотал головой, давая понять, что он вопроса не понял. Ну и ладно. Можно и без фамилии.
– Имя?
Практикант покраснел и пожал плечами.
Боб заинтересованно выгнулся из строя:
– Стыдно за имя свое? Неужто Педро? Мексиканец, что ли? Земляк континентальный?
Знаете, почему я до сих пор командир подразделения \"000\"? Потому, что в моей команде не проходят попытки разделения людей на обычных и на Педров. Поэтому я твердо, и карающей рукой, не смотря на заслуги.
– Всем троим дежурство в ночную смену до конца недели! – выдал я справедливое командирское решение. – А если кто еще шутить изволит, того отошлем обратно в американские прерии пасти индюшачьи стада.
Боб, он же Роберт с американской фамилией, побледнел. Ехать обратно в экономически отсталую страну не хотелось. И правильно. После богатой и цветущей России тяжело привыкать к подгоревшим гамбургерам, собачьим сосискам и кока-коле без сахара. А сахара нет, потому что Кубинская автономия объявила несчастной Америке экономическую блокаду. Окружила страну со всех сторон бамбуковыми лодками и не пропускает караваны с украинской свеклой.
Остальная команда в лице Герасима, видя, как тяжело вспоминать Бобу историческую родину, попросила меня успокоиться.
Но я уже завелся. Не привык оставлять дела незаконченными, а шутки непонятыми. Выставив перед собой руки, я попер на команду:
– А ежели кто решит шутить над командиром…..
В это время благополучно балансирующему на краю вышки пингвину с привязанными крыльями надоело благополучно балансировать, и он, прямо таки с не пингвиньим криком сиганул вниз. Непонятно каким образом выправив траекторию полета, глупая птица не нашла лучшего посадочного поля, чем мои командирские объятия. И если бы не парадный мундир, который гордо расправился во время скоростного падения, то я бы наверняка отбил о пингвинье тело ладошки.
Свалившийся Директорский любимчик радостно обхватил меня за шею, прижался горячим, разогретым еще в полете, телом, и, перед тем, как потерять птичье сознание, прошептал:
– Вам донесение!
А может, это только послышалось, потому как ранее в мои руки еще не падали пингвины. От неожиданности и не такое почудится.
Поискав, за что бы отодрать недоучившегося пилота, я, к своему сожалению, так и не отыскал уши и довольствовался тем, что наступил пару раз на хвост летуну. Но пакет принять не забыл. Даже расписался в его получении. А то ведь потом докажи, что залетные пингвины пакет приносили.
Развернув секретное, естественно, донесение, на котором кроме надписи, что оно и в самом деле секретное, имелось еще восемь степеней защиты, я проверил содержимое конверта на наличие спор насморка, коклюша и малярии, и только убедившись, что все меры безопасности соблюдены, вытащил лист тонкой одноразовой фольги.
– Бумажки приличней не нашли, – пробурчал недовольно я, расправляя второсортную фольгу. – Внимание всем!
Команда, включая и пингвина с отдавленным хвостом, замерла, почтительно прислушиваясь к суровым ноткам командирского голоса:
– Это про нашего новенького заметка. Так. Так. Так.
С каждым \"таком\" лицо практиканта становилось все серее и серее, пока не превратилось в совсем уж серое. Это когда пластик площади и кожа одного цвета.
– Ну что ж…, – порвав на мелкие клочья фольгу и пустив обрывки по ветру, я вернулся к общению с уставшей уже командой. – Разрешите вам представить нашего нового товарища. Товарищ, вы б шаг вперед сделали для приличия. Спасибо, товарищ.
Практикант скромно сделал десять шагов вперед. Пришлось собственноручно вернуть его чуть ближе к строю.
– И далее…, – я решил все же закончить затянувшееся знакомство. Не до вечера же перед Милашкой топтаться, – товарищ иностранный журналист направлен к нам, чтобы собрать материал для своей новой статьи. Эта очень хорошая и положительная статья расскажет всем честным налогоплательщикам мира о героической жизни спасателей подразделения \"000\". Об их характерах, манерах поведения, дружбе в сплоченном коллективе. Новое произведение обещает быть интересным и правдивым. Правильно я говорю?
Практикант закивал головой.
– Ну тогда…, – я довольно потер руки, – беги, практикант, за квасом. Вливайся, так сказать, в наш сплоченный экипаж.
Презентация нового члена команды доблестной спецмашины подразделения \"000\" за номером тринадцать завершилась всеобщим ликованием, обжиманием и, по старинному русскому обычаю, подписанием декларации о самостоятельности и независимости каждого индивидуума команды. Фамилия майора Сергеева в том документе не упоминалась.
После того, как новоиспеченный четвертый номер сбегал в ближайший круглосуточный супермаркет за канистрой кваса, он окончательно покорил всю команду и лично меня, пока что майора Сергеева. Я сразу почувствовал в этом простом парне свежий русский дух и хорошее средне иностранное воспитание.
– А теперь о специфике нашей работы, – переворачивая на разведенном тут же, у стен Службы, праздничном костре шашлык из резервных продовольственных запасов янкеля, я поманил новенького поближе. – Вот скажи, временно четвертый номер, что известно миру о героической работе сотрудников подразделения \"000\"? Каким словом мир вспоминает героев каждодневного фронта?
Будущий творец самой популярной статьи нашего времени присел рядом и, предварительно включив ядерофон на постоянную запись, ежесекундно заглядывая в русский орфографический словарь, коротко ввел меня в курс дела:
– Подразделение \"000\" призвано оказывать немедленную помощь всем нуждающимся слоям населения как в моральном, так и в физическом смысле.
Как шпарит, писака! Заслушаться можно.
– Спасатели подразделения обязаны прибыть на место происшествия по первому зову диспетчерской. В случае необходимости они также могут привлечь к работам остальные Службы. Вызвать милицейские там танки, контейнеровозы там скорой помощи, а также десантно-пожарные там автобусы с дополнительными бачками воды.
Практикант забыл упомянуть, что мои полномочия, как командира, имеют гораздо больший спектр. Но это, по большому счету, секретные полномочия.
– И все, – неожиданно завершил доклад практикант, преданно заглядывая в глаза, – больше о вас, о спасателях, в центральной библиотеке ничего нет. И мне до глубины души обидно, что мир ничего не слышал о буднях таких людей, как вы.
Хорошие мысли у парня. Правильные. Давно пора о нас написать. А то, что же получается? Пожарники целыми днями газоны поливают, а им и уважение, и форму красивую. А мы не хуже. Мы лучше.
– К сказанному тобой добавлю, что сама Служба \"000\" организовалась в столице в начале тысячелетия. С тех пор мы работаем за спасателей, пожарников, врачей и милицию. Четыре в одном. Один за четырех. Столичные подразделения \"000\" включают в себя три экипажа. Наша Милашка имеет тринадцатый номер. А это ты у Директора нашего спроси, почему тринадцатый. Мы уже привыкли. Не перебивай. На подразделение \"000\" работают лучшие умы страны. Самые новые разработки куда? К нам. Новые технологии кому? Опять нам. Потому, практикант, что мы спасатели, а не всякие там…..
Я неопределенно помахал пальцами о всяких там, но журналист-практикант все понял без слов. Его глаза загорелись, он прижал руку к груди и сказал:
– Всегда!
Что \"всегда\" я не разобрал, но почувствовал, что журналист говорит от всего сердца.
– Ну, вот что, практикант, – я по-отечески обнял новичка за плечи, – считай, что я, пока что майор Сергеев, с этой минуты взял над тобой шефство. Со всеми вопросами, жалобами и предложениями только ко мне. Твори, дерзай, но, запомни, мы, спасатели, народ добрый, но злопамятный. И, как говориться, в добрый путь.
До поздней ночи горел перед зданием Службы костер. На площади пахло шашлыками и печеной картошкой. Пару раз к нам спускался Директор. Сидел у костра и рассказывал неприличные анекдоты. Приезжал поздравить практиканта даже Президент. Мы ему с собой ведро картошки отсыпали из Милашкиных запасов. Президент все-таки, не жалко. Боб на пару с Герасимом пели задушевные русские песни. Я с пингвином боролся на руках, а практикант постоянно бегал за очередными канистрами кваса.
Все последующее помню смутно. Кажется посреди ночи мы решили показать практиканту, на что способно подразделение \"000\". Включив все габариты и сигналы оповещения Милашки, мы носились по столице, распугивая редкие патрульные танки милиции. Потом демонстрировали новенькому, как работает наша команда на вызовах. Удачно реанимировали нескольких несчастных честных налогоплательщиков. Спасли пару десятков рыбаков, которых занесло на моторных челноках далеко на середину столичной реки.
Потом кто-то, кажется Боб, объявил в столице экстренную поголовную эвакуацию в и мы показывали журналисту, как умело умеем мы справляться с превосходящими потоками личного и общественного транспорта на магистралях нашего города.
В пятом часу ночи наш доблестный экипаж обнаружил пропажу иностранного практиканта, и по всему городу был объявлен план \"Перехват\" с рассылкой голографий журналиста по всем постам с требованием задержать представленного товарища живым или мертвым.
Через двадцать минут поиски пришлось прекратить в связи с недееспособностью экипажа. Квас, который таскал всю ночь иностранный журналист, оказался с недопустимым двух процентным содержанием пива. В таких условиях не работает ни одна команда Службы \"000\".
Где-то на территории молодой американской республики.