Пол Гэллико был одним из самых талантливых и одаренных рассказчиков нашего времени. Его произведения, многие из которых считаются теперь классическими, принесли ему всемирную славу и известность. Родился он в 1898 году в Нью-Йорке. Начав свою трудовую деятельность в качестве профессионального журналиста, он вскоре занялся литературным творчеством и через короткое время становится зрелым писателем. Его перу принадлежат многочисленные произведения — романы и повести, короткие рассказы и киносценарии, которые быстро сделали его знаменитым как в литературном мире, так и среди читателей. Одно из них — «Снежный Гусь» — сразу же после выхода в свет вошло в золотой фонд классической литературы о жизни животных.
Самозабвенный «кошатник», он создает повести «Дженни» и «Томасина», которые становятся образцами по глубине проникновения в кошачью психологию, знания поведения и повадок кошек. Эти романы пользуются неизменной популярностью и признательностью у бесчисленных любителей кошек по всему свету.
С 1950 года и до конца своих дней он жил в Европе. Умер он в 1976 году в Монако.
Сборник советов и наставлений для кошек «Беззвучное Мяу» впервые увидел свет в 1964 году и сразу же завоевал огромную популярность у читателей. В русском переводе публикуется впервые.
Предисловие
Рукопись этого сборника попала ко мне при весьма странных обстоятельствах. Ее передал мне сосед, редактор одного крупного издательства.
...Однажды утром, когда он завтракал, раздался звонок. Подумав, что это почтальон, он открыл входную дверь. Однако там никого не оказалось, а вместо ожидаемых газет на коврике у порога лежала толстая стопка машинописных листов.
Он совсем этому не удивился, так как привык к тому, что рукописи частенько попадают к издателям самым необычным образом. Тем не менее, он был весьма озадачен тем, что вообще никого не увидел на улице, ни одной живой души, ни одной торопливо удаляющейся фигуры. А ведь ему потребовалось всего несколько секунд, чтобы встать и открыть дверь!
Когда же он бегло ознакомился с рукописью, то пришел в еще большее изумление. Совершенно очевидно, что это было «творчество» какого-то лунатика или сумасшедшего, а может быть просто чей-то розыгрыш... Или это была сплошная бессмысленная абракадабра, или же текст был целиком зашифрован.
Так и не разобравшись, что это такое, но зная, что я интересуюсь подобными загадками, он передал рукопись мне — «просто так, на всякий случай» — вдруг я заинтересуюсь этой шарадой и попробую решить ее.
Итак, ниже я привожу фотокопию первой страницы рукописи:
Даже беглого взгляда было для меня вполне достаточно, чтобы убедиться в отсутствии какого-либо известного мне типа шифра или кода. Тем не менее, как мне показалось, я имел здесь дело с каким-то заголовком, подзаголовком, именем автора, которое было, к сожалению, забито, и началом повествования. Так как я был занят другой срочной работой, то отложил свои попытки до лучших времен...
Когда через несколько месяцев я вернулся к рукописи, то произошло нечто невероятное. Мне вдруг показалось, что я могу «прочитать» первую фразу текста, по крайней мере, непонятные слова вдруг обрели какой-то смысл.
Я подошел к пишущей машинке, чтобы напечатать эту фразу, как она звучала у меня в голове, взглянул на клавиатуру и — эврика! Я понял, в чем заключается разгадка! И начал переводить, вначале медленно, затем, по мере того как привыкал к особенностям текста, все быстрее и быстрее. В результате у меня получилось вот что:
«БЕЗЗВУЧНОЕ МЯУ». Сборник советов и наставлений для бездомных котят и бродячих кошек
«Когда я была совсем маленьким котенком, со мной случилось несчастье: я потеряла маму и осталась в возрасте шести недель совсем одна на целом белом свете».
И тут-то до меня дошло! Да это вовсе никакой и не шифр! Этот текст никто и не думал зашифровывать! Искажения в написании слов можно было бы объяснить, если исходить из посылки, что при печатании по клавишам машинки ударял не палец, а более широкая, пятипалая лапка, которая, пытаясь нажать, скажем, букву «я», касалась одновременно и нескольких соседних с ней знаков — «ф», «ы» или «ч», и, таким образом, вместо нужной буквы вполне могла отпечататься какая-нибудь другая.
Такой подход к поискам разгадки и дальнейшая работа над рукописью вскоре подтвердили, что ее автором являлся не человек, а кошка, и притом весьма незаурядного ума и способностей, которая, очевидно, жила в доме, где имелась электрическая пишущая машинка.
Утонченная изощренность, коварство и хитрость, содержащиеся в тексте практически всех разделов этого весьма откровенного и назидательного пособия, однозначно указывали на принадлежность его автора к слабому полу.
Лично я принадлежу к «кошатникам». В моем доме постоянно жили кошки, некоторые из которых пытались пользоваться моими пишущими машинками или по крайней мере играли и забавлялись с ними. Однако, к моему большому сожалению, мне не повезло: меня так никогда и не «приручила» кошка, обладавшая литературными способностями...
Через какое-то время я настолько освоился с текстом, что мог читать рукопись так же легко и свободно, как если бы она была напечатана нормальным образом. И чем дальше я углублялся в работу над «переводом», тем больше убеждался, что эта рукопись является, пожалуй, самой поразительной литературной находкой за последнее столетие.
И хотя, по-видимому, имя автора безнадежно утрачено, ее характер, ум и вообще личность проявляются на каждой странице текста так сильно и емко, как если бы она живая сидела перед вами. А если же ее мнение о представителях рода человеческого в целом не очень-то высокое, то винить за это мы, люди, должны, пожалуй, лишь самих себя. Поиски, которые я провел в ближайшем округе, не дали никаких результатов, и автор этой нашей рукописи так и не обнаружился...
Увы, нам только и остается, что строить догадки, кто же все-таки из кошек написал этот сборник. Однако книга есть, она — реальный факт, и мы должны признать это. Само же существование книги является самым наглядным примером и убедительным доказательством того, каким образом одно из этих восхитительных, пушистых созданий так ловко сумело заполучить в свое распоряжение одновременно и редактора-переводчика, и издателя для публикации своего произведения и тем самым приблизить день неизбежного, окончательного и полного «приручения» человечества кошками.
Пол Гэллико
Глава 1. Операция «Захват»
Когда я была совсем маленьким котенком, со мной случилось несчастье — я потеряла маму и осталась в возрасте шести недель совсем одна на целом белом свете. Однако я не слишком убивалась по этому поводу. От природы я была умна, хороша собой, изобретательна, находчива и полностью уверена в себе. Кроме того, моим большим преимуществом было то, что в течение нескольких недель я получала практические советы и наставления от моей мамы, вплоть до того ужасного момента, когда однажды ночью она имела несчастье попасть под автомобиль...
Прошла неделя или около того. Все это время я провела в сельской местности, питаясь совершенно отвратительной и несъедобной пищей — разными личинками и насекомыми. Вот тогда-то я и решила подыскать себе подходящую семью, завладеть ею, приручить и стать домашней кошкой. И я немедленно, не откладывая дела в долгий ящик, приступила к осуществлению своего замысла.
Я частенько потом рассказывала своим друзьям, как мне удалось добиться полного успеха. А так как я не страдаю чрезмерным тщеславием, то не очень старалась преувеличивать свои достижения, хотя в то же время сумела убедительно показать им тщательную продуманность каждого своего шага, а также свой незаурядный интеллект, хитрость и изворотливость. Мои воспоминания произвели на моих друзей настолько сильное впечатление, что они стали умолять меня записать все это — и даже изложить мой жизненный опыт и мысли о наших отношениях с человеком в форме сборника советов и наставлений для молодого поколения, которое только-только вступает в жизнь и которому предстоит решать аналогичные проблемы.
Я так и сделала. Но сначала я коротко остановлюсь на том, как я завладела одной семьей и приручила ее. А так как я не хотела бы выставлять этих людей в смешном свете, я не буду называть их фамилию.
Вряд ли можно лучше охарактеризовать ту ситуацию, которая возникает в результате нашего решения вторгнуться в жизнь людей, чем предложенная мной формула «завладеть семьей и приручить ее». Ведь действительно, буквально за одну ночь все изменяется в их жизни: их дома, жизненный уклад и распорядок, а со временем — их характеры, обычаи и привычки. Они больше не являются хозяевами положения. С этого момента они наши и распоряжаемся ими мы, кошки.
У каждой из нас есть врожденный и очень сильный инстинкт — «владеть и приручать», благодаря которому мы выжили и сохранились неизменными на протяжении тысячелетий в этом постоянно меняющемся мире. Мы всегда знаем, как постоять за себя, и нет практически предела тому, чего мы можем добиться. Вам достаточно только оглянуться на нашу собственную историю, чтобы убедиться в этом. Каких-нибудь пять тысяч лет назад в Египте мы заставили людей относиться к себе как к Божеству. Любой мог позволить себе обидеть или ударить собаку, но если кто-либо оскорбил бы одну из нас, ему бы непременно отрубили голову…
Ну ладно, хватит об этом. Итак, я вышла из леса, голодная и переполненная отвращением к подобной жизни на природе. На небольшой полянке я увидела маленький, симпатичный белый домик с зелеными ставнями, неподалеку от которого стоял сарай, а чуть дальше виднелись цветник, огород, виноградник, прудик с рыбой и т.д. Сам домик и участок вокруг него были чистенькими и хорошо ухоженными. Безусловно, их хозяева — люди с определенным достатком. Дорогая машина, стоявшая в гараже, подтверждала это. Конечно, как говорится, бедность — не порок.
И если вы хотите завладеть семьей со скромным достатком, это дело ваше. Однако меня это никогда не устраивало...
Я приблизилась к задней двери домика, чтобы выяснить обстановку. Сквозь сетку, натянутую на дверной раме, я увидела мужчину и его жену, которые сидели за столом и завтракали. Судя по всему, в доме не было детей или прислуги, что было еще лучше. С детьми, в конце концов, можно поладить, хотя, конечно, лучше завладеть семьей до того, как они появятся в доме. А вот что касается прислуги, то она может причинить вам массу неприятностей.
Эта семейная пара выглядела именно такой, какую я хотела бы приручить. Поэтому я прыгнула на сетку, повисла на ней и жалобно замяукала.
Они оторвались от завтрака и с удивлением уставились на меня. Я хорошо представляла, какое зрелище являла для них, сидящих там, по другую сторону сетки. Неотразимое! Я притворилась, что не могу больше держаться, свалилась вниз, затем подпрыгнула и вновь повисла на сетке, ни на секунду не прекращая мяукать.
Женщина воскликнула, обращаясь к мужу: «Ой, посмотри-ка! Такая маленькая, бедняжка! А как она просится, чтобы мы впустили ее вовнутрь. Наверное, голодная. Я дам ей немножко молочка». Именно этого я и ожидала! Вот она уже и попалась на удочку! Все, что мне теперь оставалось сделать, — это просунуть хотя бы лапку в дверь и...
Однако сделать это было не так-то просто, как могло бы показаться с первого взгляда. Мужчина! Он стал громко возмущаться, шуметь, стучать кулаком по столу, выкрикивая при этом, что он ненавидит кошек и ни за что не пустит хотя бы одну из них в свой дом. Затем он стал перечислять скучные и избитые примеры того, что мы все — противные и надоедливые существа... везде лезем... суем во все свой нос... царапаем мебель... дурно пахнем... Он продолжал бушевать: «Нет! Никогда! Ни за что! Если ты хочешь накормить ее, дай ей немного молока в сарае, а потом прогони ее. В дом она не войдет!»
«Ага! — сказала я про себя. — Ты хочешь со мной потягаться, мой друг, напрашиваешься на неприятности? Отлично! Я-то знаю, как это делается». Хотите верьте, хотите нет, но я была почти рада, встретив такое сопротивление с его стороны. Это был вызов! Если и есть что-нибудь, над чем поработать — одно удовольствие, так это мужчина, который думает, что он убежденный и стойкий ненавистник кошек. Все это время, пока подобные мысли мелькали у меня в голове, я продолжала падать на пол, вспрыгивать опять на сетку и так жалобно мяукать, что даже у самой сердце разрывалось на части от сострадания.
Женщина поднялась, открыла дверь, взяла меня на руки и сказала мужу: «Ну, дорогой, не стоит так расстраиваться из-за пустяка. Я просто дам ей немного молочка. А потом мы выпустим ее на улицу».
Представив себе эту сценку, вы еще раз убедитесь в том, что чем больше мужчина шумит, кипятится и кричит, тем меньше на него обращают внимания. И хотя он все еще продолжал негодовать и протестовать, где я уже была в это время? В доме! И лакала молоко из блюдечка! Оказавшись внутри, я хорошо знала, что мне следует делать дальше, так как моя мама, которой в свое время пришлось иметь дело с очень трудной по характеру личностью, подробно рассказывала мне про мужчин и научила меня, как нужно с ними обращаться. Я просто-напросто игнорировала его присутствие и изо всех сил подыгрывала женщине, которая издавала мягкие, успокаивающие звуки и обращалась ко мне с разными ласковыми словами, типа «киска», «дорогая», «сладкая моя», «звереныш», «ангелочек» и т.д. И, конечно, чем больше она ворковала надо мной, тем сильнее злился ее муж, пока, наконец, он не скомандовал: «Ну, хватит уже! Давай выпроваживай ее отсюда!» Женщина покорно ответила: «Хорошо, дорогой, как ты скажешь». Она подняла меня, посадила на пол за дверью и сказала: «Ну вот, беги теперь, Киса». Но я-то знала, что она в душе совсем не хотела этого. Поэтому я немедленно опять повисла на сетке, стала снова мяукать и проситься внутрь до тех пор, пока мужчина снова не закричал: «Ну что, дождалась? Теперь ты видишь, что ты наделала? Иди же и отнеси ее в лес».
Она так и сделала. Но как только она повернулась, чтобы идти домой, я пошла следом за ней. Мы повторили этот маневр три раза. Между тем мужчина вышел из дома, надел шляпу, сел в автомобиль и стал наблюдать за нами. Когда она отнесла меня в четвертый раз, я уселась на самом краю полянки с видом отверженной сироты. Мужчина поцеловал жену на прощание. Однако последнее, что он сделал перед тем, как уехать, он повернулся и посмотрел на меня, такую маленькую и беззащитную, печальную-печальную, сидящую там, у самого леса, в полном одиночестве. Я осталась очень довольна собой, так как была абсолютно уверена, что испортила ему настроение на целый день и что он ни о чем не сможет думать, кроме меня.
И конечно же, как только его автомобиль скрылся из виду, жена подошла, взяла меня на руки и принесла в дом. Я-то наперед знала, что она поступит именно так. Вот теперь я могла делать с ней все, что мне хотелось. Мы провели вместе чудесный день…
Перед самым вечером она подняла меня на руки, поцеловала и сказала: «Ну, а теперь, Киса, хоть мне и жалко, но ты да уйти. Он скоро вернется». Она вынесла меня на улицу, вскоре из-за поворота показались огни автомобиля. Это мужчина вернулся домой.
Я подождала, пока совсем стемнело. Затем, испытывая бесконечную жалость к себе из-за чувства полного одиночества и острого голода, я привела себя в соответствующее минорное настроение, уселась у двери и принялась жалобно мяукать...
В столовой горел свет, и через окно я видела, что они ужинают. Тогда я устроилась под самым окном и начала плакать еще громче. Мужчина вдруг бросил нож и вилку на стол и с раздражением воскликнул: «Это просто невыносимо!» Жена спросила с невинным видом: «Что невыносимо?» Мужчина прорычал: «Да эта проклятая кошка! Я ведь говорил тебе утром, чем все это кончится!» Ага, значит, это я-то проклятая кошка! Ну хорошо же! Я с тобой еще разберусь и заставлю тебя плясать под свою дудку!
Я вложила все свои чувства в мяуканье, которое, казалось, должно было бы растопить даже каменное сердце. Женщина вздохнула: «Бедняжка, она, наверное, совсем голодная!» Мужчина снова взорвался: «О Господи! Так почему же ты не впустишь ее в дом и не покормишь?» Женщина начала было отвечать: «Да потому, что ты сказал...», как муж прервал ее: «Не важно, что я сказал! Ты ведь можешь выпустить ее позже. Я даже поесть не могу спокойно из-за этих душераздирающих криков!»
Тогда женщина вышла на улицу, взяла меня и внесла в дом. И я опять отлично покушала. После ужина, вместо того чтобы выпустить меня наружу, она посадила меня к себе на колени и принялась играть со мной, тискать и всячески ласкать. В ответ я сразу же замурлыкала и начала ластиться к ней. Мужчина читал газету, но время от времени отрывался от нее и неприязненно поглядывал на нас.
Через некоторое время женщина встала, положила меня в свое кресло и вышла из комнаты. Я притворилась спящей, но сквозь прикрытые глаза неотрывно наблюдала за мужчиной, который продолжал периодически поглядывать на меня. Я отлично знала, о чем он думает. Он ревновал меня к жене! Он хотел бы взять меня и посадить к себе на колени, хотя и не мог признаться в этом.
Через какое-то время женщина крикнула мужу сверху: «Дорогой, я ложусь спать. Ты выпустишь Киску на улицу, ладно?» Мужчина громко фыркнул, швырнул газету и прокричал в ответ: «Я?! А почему ты не можешь ее выпустить? Ведь это ты ее впустила в дом?!» — «Милый, я же сказала тебе, что я уже разделась и ложусь спать. Отнеси ее к лесу, ладно?» Мужчина недовольно ответил: «О, черт возьми! Ну, хорошо, хорошо!»
Взяв фонарик, он поднял меня на руки, причем держал при этом очень неудобно, и вышел со мной на улицу. Когда же я потерлась головой о его подбородок, он проворчал смущенно: «Ну, хватит, Киска, прекрати». И я поняла, что могла бы «взять» его тепленьким тут же, на месте, если бы я еще потерлась немного о его бороду и ласково замурлыкала.
Но торопиться мне было некуда, так как я была уверена, что теперь смогу приручить его в любое время. Я решила еще немного обработать его, чтобы, когда наступит подходящий момент, он стал моим верным и послушным рабом. Чем больше я смогу заставить его помучиться, тем будет лучше. Поэтому, когда он направился к лесу, чтобы выпустить меня, я вцепилась всеми когтями в его рубашку и принялась громко плакать. Он с трудом оторвал меня от рубашки и посадил на землю. Все это время я продолжала жалобно мяукать. Он повернулся и пошел обратно. И конечно же, как я и предполагала, он обернулся и посветил фонариком, чтобы посмотреть, иду ли я за ним или нет. Конечно, я была тут как тут, следом за ним. Он снова взял меня на руки, ворча при этом: «Черт тебя подери, Киска, сядь и сиди там!» Я опять вцепилась ему в рубашку и... Так мы несколько раз разыграли эту уже известную вам и хорошо отрепетированную мной сценку. В конце концов, я опять потерлась о его подбородок... Он опять нерешительно запротестовал: «О, ну хорошо, хорошо...» Тогда я замурлыкала... Он сказал на это «Киса, не дури, ничего у тебя не выйдет!» — и зашагал, держа меня на руках. Однако на этот раз он отнес меня не к лесу, а в сарай, где долго возился, пока не нашел старую картонную коробку. Он посадил меня в нее, сказав при этом: «Вот так-то будет лучше. Можешь оставаться здесь, только, ради Бога, сиди спокойно и не кричи». Затем он повернулся и пошел к выходу, но опять не сумел удержаться: зажег свет, обернулся и посмотрел, иду ли я снова за ним или нет. На этот раз я не сделала этого. Я осталась сидеть в коробке, из которой едва-едва виднелась моя голова, и пристально смотрела на него. Он тоже стоял и смотрел на меня. Вот тут-то я и преподнесла ему первый урок по «Беззвучному Мяу»...
Дальше, в главе, посвященной речи, вы найдете раздел «Беззвучное Мяу». Прочтя его, вы узнаете, как это нужно делать и когда этот прием дает наибольший эффект. Вы также оцените, насколько умно я поступила, прибегнув к нему именно в этот момент, особенно если учесть, что до этого я все время жалобно мяукала и плакала. Как я и ожидала, эффект был потрясающий! Мужчина просто оцепенел от неожиданности. Он стоял совершенно беспомощный и бормотал в замешательстве: «Боже мой! Киска, что ты еще хочешь теперь?»
Тогда я выдала ему еще разок «Беззвучное Мяу»... Он вернулся в глубину сарая (выглядел он при этом весьма озадаченным), взял меня из коробки и спросил: «Ну, чего ты, черт возьми, добиваешься, Киса?» В ответ я потерлась о его шею и запела как сумасшедшая. Он решительно произнес: «Ну нет, этот номер у тебя не пройдет! В дом я тебя не возьму!» Затем он добавил: «Мне кажется, эта коробка тебе не нравится. Ладно, давай посмотрим, что мы еще можем придумать». Он посадил меня на пол и начал рыться в сарае, пока не нашел кусок старого одеяла. Он вытряхнул его, сделал из него что-то типа маленького гнездышка для меня и положил около коробки. «Ну вот, — сказал он. – Тебе нравится, Киса?»
Я решила, что настала пора заняться вплотную его образованием, и залезла в коробку. Он вынул меня из нее и посадил в одеяло. А я снова забралась в коробку. Он потерял терпение и взорвался: «Ну и черт с тобой! Сиди тогда в коробке, если хочешь!», и пошел к выходу. Но я-то знала, что он обязательно посмотрит на меня еще раз. И когда он оглянулся, я была готова и встретила его на этот раз громким мяуканьем.
«Киса, ради Бога, пойми, я ведь не могу торчать здесь с тобой всю ночь! Что ты хочешь?» Я продолжала мяукать. Он вернулся, взял меня на руки, поднял одеяло, положил его в коробку, а потом посадил туда меня. Я сразу же начала кружиться в коробке, устраивать себе ложе, затем улеглась, свернувшись в клубочек, и продолжала громко мурлыкать. Тем самым я дала ему понять, что именно этого и добивалась от него. Некоторое время он молча смотрел на меня, а потом сказал: «Ну, вот и отлично, Киса. Я понял». После чего пошел домой.
Жена, по всей вероятности, ждала его в дверях, так как я услышала, как она спросила его: «Дорогой, чем это ты там так долго занимался? Ты пропадал целую вечность». На что он ответил: «Я подумал, что ночью может пойти дождь, и отнес Киску в сарай. Так что она может там оставаться».
Ха-ха-ха! Это я-то чтобы осталась в сарае! Ну и шуточки у него! Неплохо сказано! Прямо юморист! И, продолжая смеяться, я заснула...
Конечно, после всего этого мне не требовалось много времени. И на следующий вечер я решила, что — пора, нужно его «брать» и приручать по-настоящему.
Был жаркий и душный летний вечер. Я сидела на коленях Женщины, играла с ней и мешала ей шить. Муж по обыкновению читал газету. Я спрыгнула с ее колен, потянулась, как следует во всю длину, подошла к нему, уселась у его ног и уставилась на него. Вначале он делал вид, что не замечает меня, потом, наконец, положил газету, вздохнул и спросил: «Ты чего хочешь, Киса?» Тут-то я и разошлась: ласково замурлыкала, как бы приветствуя его, и даже потерлась об его ноги. Как я и ожидала, мужчина просто растаял от удовольствия. «Ты что, маленькая, симпатяшка моя, хочешь залезть ко мне на колени?» Спросив это, он поднял меня, усадил на колени, начал гладить и почесывать мне шейку и за ухом. Тут-то я продемонстрировала ему всю свою программу: еще сильнее замурлыкала, крутилась на коленях, устраиваясь поудобнее, свертывалась в клубочек и даже пару раз лизнула ему руку... В общем, фигурально выражаясь, я «намазывала масло таким толстым слоем, что его можно было резать ножом на кусочки». Естественно, он просто млел от счастья, начал шептать мне всякие идиотские глупости, типа «Ну что, тебе хорошо? А что ты еще хочешь, Киса?» Он повторял их без конца, время от времени с вызовом и гордостью поглядывая на свою жену, которая продолжала молча шить как ни в чем не бывало.
Вдруг сверкнула молния, прогремел гром и сразу же полил сильный дождь. Оба они бросились закрывать окна. Мужчина все это время носил меня на руках и приговаривал, успокаивая: «Ничего страшного, ты не бойся, Киса, дорогуша ты моя. Это всего лишь гремит гром, вот и все».
Через некоторое время гроза утихла, но дождь все еще продолжался. Женщина сказала: «Ну что же, я думаю, можно ложиться спать. Ты выпустишь Киску на улицу?» Муж посмотрел на нее так, как будто она сошла с ума, и воскликнул с негодованием: «Что? Выпустить ее на улицу в такую ночь? Ты что, ненормальная?» — «С чего ты взял? Просто ей будет хорошо в сарае, не так ли? Я припоминаю, что ты ведь говорил, что не потерпишь кошку в доме...» Мужчина еще больше разозлился: «Конечно, я и не хочу иметь кошку в доме! Но это еще не значит, что я должен выставить ее на улицу под проливной дождь. Посмотри, как она дрожит, бедняга, прямо как осиновый листочек! У тебя что сердца нет?!»
Не то слово — «дрожит»! Меня просто всю трясло, так я старалась сдержаться, чтобы не расхохотаться вслух!
Жена пожала плечами и сказала: «Ну хорошо, делай, как знаешь. Я ведь только напомнила тебе, что ты сказал, когда...» — «Конечно, как пожелаю, так и сделаю. В конце концов, мы можем положить ей подушку на пол в кухне».
После этого они отправились к себе наверх, и я слышала, как они укладывались спать. Через некоторое время свет наверху погас, и жена сказала мужу: «Ты не закрыл дверь спальни». На что тот ответил: «Ну да, я нарочно оставил ее открытой. Вдруг опять начнете» гроза, или еще что-нибудь случится, или Киса напугается, ведь тогда не сможем услышать ее, верно?»
Поэтому, само собой разумеется, ночью я пробралась к ним в спальню, вспрыгнула на постель и заснула на одеяле в ногах у мужчины, где мне было так тепло и уютно.
Утром я разбудила его тем, что прошлась по его лицу и засунула лапу ему в рот. Он вскочил спросонья, схватил меня и сказал: «Ах ты, маленькая проказница! Это кто же приглашал тебя сюда? Ну-ка давай лучше посмотрим, как ты сегодня выглядишь!» И он принялся играть и возиться со мной. Я опять потерлась о его подбородок и замурлыкала. Жена спросила его: «Дорогой, ты считаешь, что она должна спать в нашей постели? » Он взглянул на нее с вызовом и ответил: «А почему бы и нет? Что в этом плохого? Посмотри-ка, она просто без ума от меня. Кошки ведь считаются самыми чистоплотными животными, не так ли?» — «Конечно, но...» — «Так в чем же дело? Она же спала на моей стороне постели. Я просто не понимаю, из-за чего ты подняла такой шум». Мы позавтракали все вместе в уютном уголке на кухне, где стоял столик и диванчик углом. Я же продолжала свою игру: то садилась к нему на плечо, то ложилась на спинку диванчика сзади него и прижималась к его шее.
Мужчина, который просто таял от удовольствия, сказал жене: «Посмотри на этого маленького негодяя, что это с ним происходит?» В ответ жена поправила его: «Не негодяя, а негодяйку. Это ведь «она». Мне кажется, она в тебя просто влюбилась». Ее слова вызвали весьма любопытную реакцию со стороны мужа — он вдруг смутился, начал громко смеяться без особой на то причины, потом принялся машинально вертеть в руках пачку сигарет, как будто не зная, куда бы деть руки. По-моему, он даже покраснел слегка. Он запротестовал в ответ: «Ерунда! Просто я знал, как следовало с ней поступить вчера вечером, когда началась гроза. Вот она и выражает мне свою благодарность». А я все продолжала прохаживаться туда-сюда по спинке диванчика, терлась о его шею и отчаянно мурлыкала. Когда он в то утро уезжал на работу, то, поцеловав на прощание жену, сказал и мне: «До свидания Киса», а потом добавил, обращаясь к жене: «Присматривай хорошенько за моей кошкой».
Вечером, после ужина, когда он уселся читать газету, я забралась к нему на плечо и задремала. Через какое-то время он положил газету, зевнул, потянулся и произнес: «Ну что, я думаю, пора спать. Пошли, Киса».
Ни о сарае, ни о кухне и речи не было. Все вместе мы отправились наверх и легли спать.
Вот так я вошла и утвердилась в своем доме.
Ну, а теперь я продолжу рассказ, как обзавестись домом и — приручить живущих в нем людей.
Глава 2. Люди
МУЖЧИНЫ
Когда вам придется иметь дело с главой семьи, т.е. с мужчиной, то считайте, что вам крупно повезло, так как в своем большинстве эти особи, во-первых, довольно уязвимы и страдают полным отсутствием уверенности в себе, а во-вторых, их постоянно преследует, особенно в семейной жизни, некая раздвоенность и противоречивость характера. Этими их недостатками вы можете легко воспользоваться с большой пользой для себя.
Мужчина — личность весьма многогранная. Он — и Бог Громовержец, и Блюститель Порядка и Закона, и Суровый Судия и Карающий Меч. Но одновременно это — и Бог, Милостивый Отец, который холит и лелеет, прощает и одаряет благостью. Главное же заключается в том, что он никогда не знает точно, кем же он является в каждый данный момент. Он даже понятия не имеет, когда и каким образом умная женщина, — а может быть, еще раньше и умная кошка, — в мгновение ока сумела обвести его вокруг пальца и заставила перейти в свое другое, противоположное качество.
Очевидно, у вас могло сложиться впечатление, что мужчина, которого я приручила, не любит свою жену, так как он слишком часто шумит, кричит и вообще ведет себя скандально. Такой вывод был бы ошибочным. Просто все мужчины таковы по природе. Они громко говорят, повышают голос, командуют, дают указания и устанавливают порядок. Женщины же разрешают им так вести себя, потому что знают, что, как только мужчины кончат сотрясать воздух и выпустят пар, они чувствуют себя, как правило, отвратительно и готовы выполнить все, о чем женщина просила их с самого начала. Секрет заключается в том, чтобы заставить их поверить в то, что все, что они делают, они делают сами, по своему собственному желанию, а не по чьей-то указке. Все мужчины ужасно ревнивы, потому что считают себя Божеством и поэтому требуют к себе особого отношения. В этом-то и заключается, как вы, очевидно, уже сумели догадаться, разгадка поведения «моего» мужчины. В действительности он любил свою жену — я имею ввиду своеобразное чувство, свойственное человеку, которое я опишу позже в соответствующей главе. В то же время он не хотел, чтобы кто-то еще, помимо него, любил бы ее или чтобы она уделяла внимание кому-то другому. Куда уж дальше идти, если они часто ревнуют своих жен даже к собственным детям! Если вы поймете до конца этот феномен, то никогда не совершите ошибку и не станете просто домашней кошкой. В его присутствии вы всегда будете только его кошкой.
Со временем вы убедитесь также и в том, что в любой семье, как бы ни любили муж и жена друг друга, они всегда остаются соперниками. Поэтому вы легко сможете использовать эту ситуацию в своих собственных интересах. Например, если женщина ругает вас за какую-нибудь проделку, то мужчина немедленно примет вашу сторону и будет защищать вас: «О, Киска, бедняжка! Она ведь это не нарочно! Просто так получилось!» Если же начинает терять выдержку и злиться на вас мужчина, то в этом случае, будьте уверены, женщина сразу придет вам на помощь.
Одним из самых важных моментов, который может сослужить вам добрую службу, успокоить и даже поставить на место любого мужчину — вашего или чужого, — является абсолютная независимость нашего характера и непредсказуемость поведения. Об этом вы никогда не должны забывать.
Я уже отмечала, что мужчина по своей природе довольно уязвим и неуверен в себе. Поэтому он постоянно нуждается в том, чтобы кто-то заботился о нем, любил его, восхищался им, льстил ему и заискивал перед ним. Вот почему таким большим успехом у них пользуются собаки. А когда ему удается встретить женщину, которая готова ради него на все это, он совершенно теряет голову: делит с ней жилище, отдает ей все свои деньги, покупает драгоценности, подарки и тому подобное, а сам готов работать с утра до вечера.
Мы так себя не ведем, и они отлично знают это.
Когда же мы, кошки, неожиданно проявляем хотя бы малую толику нежных чувств по отношению к нему или же начинаем подлизываться — конечно, чтобы получить от него то, что хотим, — мы добиваемся в сто крат большего эффекта. Например, разрешите ему подержать вас на руках, и у него на лице сразу же появляется совершенно дурацкое выражение. Или устройтесь у него на коленях, свернитесь в клубочек и засните в этом положении — и он будет сидеть часами и не пошевельнется из-за боязни потревожить вас, пока у него не затекут мышцы.
Возьмите за правило встречать его у дверей, когда он возвращается домой, и он подхватит вас на руки, приласкает и поздоровается с вами даже раньше, чем поцелует свою жену. Мужчины будут бесконечно благодарны вам уже за то, что, по их мнению, им удалось добиться привязанности кошки к себе. И за это они будут готовы сделать для вас практически все. К примеру, я однажды заставила «своего» сделать для меня четыре спальные коробки, прежде чем одобрила последнюю. Вы бы видели, как он был счастлив, когда я залезла наконец в нее и свернулась там калалачиком. Он чуть не заплакал от радости!
В других разделах книги я описываю различные способы, как ублажить мужчину и подлизаться к нему. Среди них вы наверняка найдете подходящий вариант и для себя. Советую использовать, например, такой: возьмите за правило сопровождать его, когда он отправляется на прогулку по саду или в лес. Это один из самых эффективных способов, который я настоятельно рекомендую. Он воспримет это как доказательство того, что вы просто не можете расстаться с ним даже на короткое время. Другой замечательный вариант: утром, когда он бреется, устройтесь на краю ванны или на крышке туалета и понаблюдайте с интересом за его действиями. Ну а если вы хотите действительно напрочь привязать его к себе, то рекомендую всегда отзываться на его зов, когда в присутствии других людей он зовет вас и просит подойти. После этого вы сможете хоть веревки из него вить!
«Но, — скажете вы, — это ведь равноценно отказу от нашей независимости!» Ничего подобного! На самом деле вы просто притворяетесь, что почитаете его за Бога, каковым он сам себя считает. С вас-то, что убудет от этого?
Вам изредка будет встречаться в моей книге слово «антропоморфизм». Я считаю, что вам следует хорошенько усвоить значение этого понятия. А смысл его сводится к тому, что люди частенько склонны приписывать человеческие качества неодушевленным предметам, вещам, а также животным. Это просто одна из их причуд. Уж так они созданы. Они воображают, что мир вращается вокруг них и что самое главное на свете — это человек! Вот почему значительную часть времени они совершенно не воспринимают нас как кошек, а считают кем-то совсем другим. Вам еще придется разобраться с этим феноменом, чтобы научиться пользоваться им с выгодой для себя. Если вы усвоите хорошенько, как время от времени вам следует поступать, чтобы растопить сердце вашего мужчины, то он вообще перестанет считать вас кошкой, а будет воспринимать как закутанную в изящную меховую шубку представительницу рода человеческого, которая потеряла из-за него голову и влюблена в него по уши. После этого вы можете делать с ним все, что захотите.
ЖЕНЩИНЫ
Однако не пытайтесь, я повторяю, никогда не пытайтесь добиться расположения к себе женщины теми же методами и уловками, которыми вы с успехом пользовались в отношении мужчины. Они не сработают по той простой причине, что женщина сама прибегает к помощи некоторых из них, когда хочет от него чего-нибудь добиться.
Женщины, как говорят, во многом походят на нас. Конечно, это сравнение вряд ли делает нам честь. Однако именно поэтому вам следует постоянно учитывать это качество женщин, особенно в тех случаях, когда вам придется иметь дело непосредственно с ними. Будучи — как и мы — прирожденными охотницами, они по характеру жесткие, порой даже жестокие, и любят поиграть со своей жертвой. Правда, чего греха таить, нас ведь тоже обвиняют в этом! Часто они позволяют своей жертве «почти» избежать печальной участи. Когда же несчастная добыча почувствует себя в безопасности и вздохнет с облегчением, а ее учащенное сердцебиение начнет приходить в норму, они — тут как тут и неожиданно наносят решающий удар.
Женщин никогда не следует недооценивать, так как они исключительно умны, безусловно, гораздо в большей степени, чем мужчины, которыми они завладели и которых приручили. Они знают и применяют для этих целей такое же множество всяческих уловок и хитростей, которыми пользуетесь и вы, для того, чтобы приручить этих же мужчин. Поэтому вы должны быть готовы к тому, что рано или поздно наступит момент, когда вы и Мадам должны будете поставить точку над i и выяснить свои отношения до конца. Этот «момент истины» наступит тогда, когда она с полной уверенностью будет знать не только, что вы сделали, чтобы опутать своими сетями ее мужа, но и как вы добились этого.
Однако нет никаких оснований впадать в панику: женщина будет все равно восхищаться вами и даже уважать за ваши достижения и успехи, которые, впрочем, могут слегка подорвать престиж мужа в ее глазах. Не переживайте, ведь это не ваше дело. Тем более что в любом случае степень ее уважения к нему со временем имеет явную тенденцию к уменьшению. Это будет просто означать, что с данного момента она знает.
Если же вы достаточно умны, то не допустите в обращении с ней таких же вольностей, какие вы можете позволить себе с ее мужем. Тем не менее, если вы надумаете дать ей понять, что вы знаете, что она знает, и при этом продемонстрируете готовность воздерживаться от чрезмерной фамильярности по отношению к ней, то вы убедитесь, что отныне жизнь ваша будет протекать в очень спокойной и дружелюбной обстановке мирного сосуществования с неожиданным союзником, на которого вы всегда можете положиться и который в любую минуту примет вашу сторону в конфликте с мужчиной.
Воспринимайте женщину как личность, в чем-то очень похожую на вас, и вы никогда не совершите ошибки в ее недооценке. Знайте, что у нее более твердый характер, чем у мужа. Притом она всегда знает, чего хочет и как ей добиться этого. Конечно, у нее тоже есть свои слабости, которыми вы можете воспользоваться, особенно когда будете «натаскивать» ее, как, по-вашему, следует вести домашнее хозяйство. Научитесь распознавать, когда у нее плохое настроение или когда она чем-то раздражена, и постарайтесь не попадаться ей в эти моменты под горячую руку.
Позже, в других главах книги, я остановлюсь подробнее на наиболее характерных проблемах, которые могут возникнуть у вас в ходе общения с женщинами. В них пойдет разговор о разнообразных ситуациях, в которых вы, возможно, окажетесь, проживая в семьях различного уклада. Поэтому здесь я только упомянул вскользь о печальной судьбе одной кошки, которая настолько потеряла чувство независимости и собственного достоинства, что согласилась жить в доме совершенно одинокой и бездетной женщины, да к тому же практически заменила ей ребенка.
Но, как говорится, в семье не без урода. Действительно, есть очень ленивые кошки, которые только и ждут, чтобы их без конца баловали и ласкали — и тем самым, конечно, портили. Они не только готовы терпеть такой отвратительный образ жизни, но, больше того, даже получают от этого удовольствие! Например, они не возражают, если их запирают в доме или заставляют спать на шелковых подушках, тогда как всякая нормальная кошка предпочитает газету или же мешковину для этих целей. Им также очень нравится, когда их называют разными бессмысленными и глупыми именами, сюсюкаются и воркуют, как с ребенком, или же бесцеремонно берут на руки и подносят близко к лицу. Вряд ли какая-нибудь кошка сможет сохранить в таких условиях достоинство и уважение к самой себе. А если вам настолько не повезет, что вы когда-нибудь повстречаете такую кошку (она, конечно, будет изо всех сил стараться оправдать свое поведение!), не верьте ей ни на йоту, когда она будет убеждать вас, что она только спит и видит, как бы ей снова забраться на черепичную крышу и погулять по ней всласть, а «они», увы, держат ее все время взаперти и никогда не выпускают на улицу! Если ваша матушка как следует учила вас уму-разуму, то вы должны знать, что для умной кошки вообще не существует такой ситуации, чтобы ее могли держать насильно взаперти, как заключенного в тюрьме. Рано или поздно вам обязательно представится удобный случай улизнуть и вырваться на свободу. Я глубоко убеждена, что каждая кошка имеет такую семью, которую заслужила.
ДЕТИ
В своем большинстве дети — весьма неприятные и надоедливые создания. Однако, справедливости ради, я должна признаться, что в целом они вызывают двойственное — и притом весьма противоречивое чувство. Там, где дело касается общения с детьми, вы сами должны решить для себя, стоит ли игра свеч. Многое будет зависеть от семьи, которую вы выберете себе, от количества, возраста и пола детей и от того, как обстоит в этом доме дело с дисциплиной. Маленькие мальчишки всегда хуже, чем маленькие девчонки. Если в доме есть ребенок, то вам следует быть готовыми ко всяким неприятностям, а порой даже унижениям - вас будут дергать за хвост, таскать, держа за живот, а вы будете болтаться беспомощно в воздухе, с вами вообще могут обращаться весьма жестоко и безжалостно. С другой стороны, может случиться и так, что вы сами привяжетесь к ребенку или даже нескольким детям, особенно если они будут хорошо воспитаны. Зато когда они взрослеют, у них начинают проявляться нелепые и смехотворные черты характера, которые превращают всех их в неполноценные существа — конечно, по сравнению с нами, кошками.
Но главное, я хочу это подчеркнуть особенно, в том, что если ребенок полюбит вас, то это — прочная гарантия того, что о вас будут должным образом заботиться и всячески обхаживать, конечно, до тех пор, пока вы сами этого хотите. И чем прочнее вы сумеете установить отношения с ребенком, тем будет лучше для нас. Почему, спросите вы. Потому что, к вашему сведению, в нашей стране, например (а я имею в виду Соединенные Штаты), в семье командуют парадом отнюдь не взрослые, а дети. Можете ли вы вообразить, чтобы подобное положение существовало у нас — в мире кошек! Попробуйте-ка только сделать неверный шаг, и ваша матушка сразу врежет вам по первое число, и, кстати, правильно сделает. Люди же, как представляется, настолько трясутся за своих детей, что балуют их без всякой меры и тем самым делают из них отъявленных негодяев. Однако, если дети не вызывают у вас отвращения и вы прославитесь в семье как «киска маленького Джонни» или «любимица милой Мэри», то вам нечего будет опасаться какого бы то ни было вмешательства со стороны взрослых. Конечно, в этом случае вам придется мириться с выходками ваших Джонни и Мэри.
Хочу только предостеречь вас заранее: никогда, ни при каких обстоятельствах не пускайте в ход свои зубы и когти, как бы плохо ребенок ни обращался с вами. Потому что, если вас хотя бы заподозрят в том, что вы поцарапали их драгоценное дитя, пусть нечаянно, просто играя с ним, вы окажетесь снова на улице, раньше, чем успеете произнести: «Господи, помилуй...»
Всегда помните, что, когда вас тискают, жмут, ерошат шерсть, тянут за лапы, дергают за хвост, т.е. всячески примучивают, они делают это потому, что принимают вас за себе подобных. Вот вам еще один пример «антропоморфизма»! Конечно, если вам не повезло и вы выбрали себе ребенка, который умышленно жестоко обращается с вами, а вы тем не менее остались хотя бы одну лишнюю минуту в таком доме, то вы не достойны носить высокое звание члена Кошачьего Братства.
ХОЛОСТЯКИ
Я вовсе не собираюсь долго распространяться здесь о холостяках.
Однако если вы захотите приручить одного из них, то я советую вам сначала досконально изучить его привычки и черты характера, а уж потом принимать решение.
Прежде всего хочу заметить, что холостяков не так уж и много на свете. Вопрос в том, что если мужчина достиг пятидесятилетнего возраста, но так и не сумел «соблазнить» какую-нибудь женщину вступить с ним в счастливый брачный союз, то надо еще подумать, а все ли с ним в порядке. Может оказаться, что он является совершенно неподходящим субъектом для того, чтобы жить под одной крышей с кошкой. С другой стороны, разведенный холостяк с богатым жизненным опытом может оказаться для вас просто находкой. Мужчина, которому удалось избавиться от скучной и назойливой подруги жизни, нередко приходит после развода к убеждению, что именно кошка является для него самым подходящим и приятным компаньоном. Ну, а если к тому же это человек с достатком, да еще имеет экономку, которая ведет хозяйство, то он может создать вам весьма привлекательные условия для жизни в своем доме.
Вместе с тем я должна обратить ваше внимание и на некоторые отрицательные моменты жизни с холостяками, о которых вы должны знать заранее. Одинокие мужчины частенько имеют склонность к злоупотреблению «зеленым змием». Это одна из самых скверных человеческих привычек, с которой, я надеюсь, никому из вас никогда не придется столкнуться. Когда они пьют, то становятся совершенно безответственными и не ведают, что творят. В это время дома от них нет никакой пользы, а вне его, на людях, они становятся просто всеобщим посмешищем.
Кроме того, холостяки имеют тенденцию с возрастом превратиться во все более чудаковатых и капризных людей. Эти качества вряд ли будут соответствовать вашим понятиям о своем доме и жизни в нем. В принципе большинство холостяков предпочитает собак. Почему? Да потому, что они, холостяки, лишены необходимых им внимания, заботы, лести и поклонения, которые в нормальных условиях они, будучи мужчинами, получают от жены.
Холостяки же компенсируют этот недостаток за счет собак, которые, как вы знаете, абсолютно неспособны скрыть тот факт, что они обожают и боготворят даже этих никчемных людей. Чего вы должны постараться избежать при выборе холостяка — так это того, чтобы он не пытался сделать из вас собаку. А то он, чего доброго, надумает надеть на вас ошейник и будет выводить на прогулку на поводке! На мой взгляд, это, пожалуй, самое большое унижение, какое только может случиться с уважающей себя кошкой. Когда-то я знала одного холостяка-киноактера. Так он таскал свою кошку практически повсюду: возил в машине, на съемки, на званые обеды, на вечеринки, во время дальних поездок и путешествий брал с собой в самолет и в поезд – ну просто как свою жену! Скажу по правде, так этой кошке на самом деле нравилась такая жизнь! Безусловно, ее поведение абсолютно противоестественно. Что касается меня, то я не смогла бы вынести такого обращения ни одной минуты. Но, как известно, исключения лишь подтверждают общее правило. В конце концов, это зависит только от вас — какую жизнь вы предпочитаете избрать. Если бы ей действительно не нравилось так жить, то она всегда могла бы просто уйти из этого дома.
В целом, подводя итоги, можно сказать, что если вы решились приручить какого-нибудь холостяка, то вам следует быть готовой к определенным мелким неудобствам и осложнениям. Однако ваша жизнь никогда не будет скучной — могу вас в этом заверить!
Глава 3. Право собственности
ПОСТЕЛЬ
Будете ли вы добиваться права пользоваться постелью или нет — это целиком и полностью ваше дело. В конце концов, вам решать эту проблему. Но если будете — вы опять окажетесь жертвой поразительно двусмысленного противоречия, которое, как мне кажется, является весьма характерной чертой людей и которому я не перестаю удивляться, хотя в принципе я даже одобряю его. Подумайте только: люди не хотят, чтобы вы пользовались их постелью, и в то же самое время хотят этого! Просто парадокс какой-то! Но такова уж противоречивая природа человека, ничего не поделаешь!
Постель — самое восхитительное место для сна, особенно когда она застелена чистым покрывалом! Правда, вы неизбежно будете оставлять на нем свою шерсть, а когда во время сна вы будете потягиваться или же просто ходить по покрывалу, ваши коготки неизбежно будут частенько цепляться за материал вытягивать и рвать нитки. Именно поэтому люди против того, чтобы вы спали на постели, и в результате почти наверняка установят жесткие правила, запрещающие это. Тем не менее, когда люди сами будут в постели, они часто будут приглашать вас улечься у них в ногах или даже захотят, чтобы вы свернулись калачиком и устроились поближе к ним. И хотя их, этих близких друг другу людей, обычно двое, временами они кажутся очень одинокими и поэтому хотят, чтобы вы составили им компанию. Иногда это случается, когда один из них почему-то отсутствует, а другому просто тоскливо спать одному. Человеческое одиночество является одним из самых мощных факторов, который во многом помогает вам заполучить дом и такие условия проживания в нем, какие вы сами хотели бы иметь. Нам, кошкам, особенно повезло потому, что природа нам даровала способность облегчать людям чувство одиночества даже просто своим присутствием вблизи от них, неважно, дремлем ли мы спокойно около камина, сидим ли и тщательно умываемся или же играем тихонько где-нибудь в уголке.
Но вернемся к проблеме постели. Дело в том, что, в конечном счете, люди не могут сами решать ее, так как одновременно придерживаются двух совершенно противоположных и взаимоисключающих точек зрения. Вопрос стоит так: или постель — ваша территория, или нет. А так как люди никак не могут определиться с этим — последнее слово всегда остается за вами. Поэтому решайте сами. Если вы предпочитаете для сна постель, а не вашу коробку или кресло, то сразу же дайте им это понять, раз и навсегда. Вполне возможно, что они будут даже польщены этим и будут считать, что вы просто не хотите спать вдали от них. Не исключено, что они будут похваляться этим перед друзьями: «Наша Киса всегда спит с нами, у нас в ногах». А вы, если хотите, даже можете заставить их добавить: «А по утрам будит нас». Я имею в виду, что, выспавшись, мы обычно делаем им побудку, аккуратно продефилировав по их лицу, что, как мне кажется, им очень нравится.
Техника закрепления за собой места на постели очень проста. Для этого необходимо лишь приучить людей к заведенному вами порядку и определенному времени. Вы должны постараться всегда появляться в спальне по утрам и вечерам, когда люди уже лежат в постели. Тогда они обязательно пригласят вас присоединиться к ним. Приучите их таким образом видеть вас в спальне каждый день в одно и то же время, и у вас не будет больше никаких проблем. Могу предложить другой вариант. После завтрака отправляйтесь прямиком наверх, в спальню и ложитесь на не застеленную еще постель. Когда они придут убирать ее, вас, конечно, попросят сойти. Но как только постель застелят, сразу же прыгайте на нее и укладывайтесь отдыхать. Уверяю вас, в девяти случаях из десяти вам разрешат остаться там.
И еще очень важный момент в качестве предостережения. Если в доме есть маленький ребенок, никогда не забирайтесь в его кроватку и не выказывайте своего намерения улечься там спать. Среди людей ходит легенда, что однажды маленький ребенок якобы задохнулся насмерть из-за того, что будто бы одна из нас заснула у него на лице. Это, безусловно, абсолютная чепуха, так как единственное место, где мы никогда не ложимся спать — так это вблизи лица человека. Вам, очевидно, еще придется убедиться в том, что большинство людей действительно верят в легенды и сказки, которые сами же и придумывают. С этим явлением вам придется смириться и относиться к нему спокойно, с должным уважением.
КРЕСЛО
С самого начала вашей жизни в доме, на котором вы остановили свой выбор, вам следует закрепить за собой определенное кресло, имея в виду, что с этого момента им не должен будет пользоваться никто другой из членов семьи и оно теперь будет предназначаться исключительно для ваших нужд, когда бы вы ни захотели им воспользоваться.
Чтобы закрепить свое монопольное право на приглянувшееся кресло, вам потребуются время, терпение и бдительность, особенно если раньше оно принадлежало так называемому главе семейства или же стояло в таком месте комнаты, которое предполагало его прямое практическое использование, например, у письменного или обеденного стола или же где-нибудь в уютном уголке для удобства гостей. Приняв решение «завладеть» креслом, вы с самого начала должны проводить в нем как можно больше времени — хотите, притворяйтесь, что спите, хотя в действительности вы бодрствуете, или же просто валяетесь в нем. Это нужно для того, чтобы члены семьи постепенно привыкли постоянно видеть вас в этом кресле. Люди, как вы убедитесь позже, — существа очень ленивые и имеют склонность быстро к чему-либо привыкать. Поэтому их легко заставить поверить, во что только вы захотите. Кроме того, они легко принимают на веру определенные ситуации, считая их свершившимся фактом. Я имею в виду, что, видя вас каждый день лежащей в кресле, они вскоре начинают искренне верить, что это действительно «ваше» кресло.
Однако следует заметить, что пока я говорю о начальной стадии ваших действий, практическим результатом которых будет лишь то, что они не станут сгонять вас с кресла каждый раз, как вы устроитесь в нем. Пока это еще не значит, что они не будут пользоваться креслом во время вашего отсутствия или же когда вы находитесь в комнате, но не занимаете его.
Следующий этап вашей кампании заключается в том, чтобы приучить их к мысли вообще не пользоваться этим креслом. На это вам потребуется что-то около недели или чуть больше. В течение всего этого периода вам следует проявлять исключительно высокую бдительность и быть постоянно начеку. Я имею в виду, что вы должны постараться как можно чаще находиться в непосредственной близости от кресла. Как только кто-нибудь из членов семьи направится к нему, с явным желанием сесть, вы должны первым оказаться у кресла и вспрыгнуть в него. Заняв таким образом кресло, вы, чтобы удержать захваченную позицию, можете предпринять следующие действия: или начать тщательно умываться, стараясь при этом не встречаться взглядом с тем, кто претендовал на ваше кресло, или же свернуться калачиком и всем своим видом показать, что вы собираетесь поспать.
Если вы решите воспользоваться последним вариантом, то самым подходящим для достижения цели будет, если вы примете или грациозную, или же необычную и смешную позу, например: покрыв лапкой свою мордочку или развалившись на спине и раскинув лапки в стороны таким образом, чтобы они находились на весу. Короче говоря, вы можете принять одну из многочисленных поз, которые я описываю в специальной главе.
В данный момент главное — это отвлечь внимание человека от его первоначального намерения — желания сесть в данное кресло.
Как правило, это удается в девяти случаях из десяти. Ну, а если вы улеглись в действительно причудливой позе, то претендовавший на кресло человек тут же отвлечется, позовет остальных членов семьи, чтобы и они полюбовались, как смешно вы лежите. Более того, кто-нибудь из них может даже сбегать за фотоаппаратом. Если же претендент все еще хочет сесть, то наверняка выберет себе другое место, и тем самым ваше право на облюбованное вами кресло еще больше закрепится в восприимчивом сознании членов семьи.
Нам, кошкам, никогда не следует пренебрегать возможностью использовать весьма любопытное преимущество, которое мы имеем перед людьми. Мы ведь как-никак — звери, а значит, считают они, теоретически не способны общаться с ними. Поэтому если вам удается заставить человека понять, чего вы хотите, то он рассматривает это как исключительное достижение, как нечто необычное и забавное. Однако по совершенно непонятной причине он будет воспринимать это как свою собственную заслугу. В данной ситуации кроется большая тонкость, причем настолько неуловимая, что она практически не поддается определению. По крайней мере сама я затрудняюсь доходчиво объяснить ее суть. Поэтому давайте лучше попробуем уточнить этот момент на следующем примере: глава семьи сел в ваше кресло, но вам удалось дать ему понять, что вы сами хотите занять его. В результате другие члены семьи тоже обращают его внимание на это. Заинтригованный таким оборотом дела или же просто из любопытства, он освобождает кресло, чтобы убедиться, правильно ли он вас понял. Оказывается, что это действительно так. Итог: он никогда больше не занимает это кресло, когда садится обедать. Более того, теперь, когда он обменивается с другими «кошатниками» информацией о своих любимцах, он припасает эту историю «на закуску», как самую интересную. Однако при этом он весьма любопытным образом смещает акценты и сам факт, что именно вы, пусть даже и обманным путем, заставили его освободить кресло использует для повышения своего авторитета. А как же иначе считает он. Ведь это его кошка доказала, что она гораздо умнее всех соседских. По его словам получается, что она такая умная только потому, что живет в его доме и общается с ним. Ну и отлично! Пусть себе так думает! А тем временем кресло стало вашим! Если кто-то из членов семьи осмелится теперь сесть в него, он сразу же получит достойную отповедь, и его без всяких церемоний попросят освободить кресло. Помните, что каждый раз, как кого-то выставят из вашего кресла, это будет восприниматься всеми как очередное подтверждение неоспоримого факта, что вы являетесь исключительно умной кошкой. А ведь так оно и есть на самом деле!
Конечно, существует еще проблема гостей знакомых или друзей дома, которые или не знают положения дел с креслом, или не успели еще уяснить его как следует. Некоторые семьи настолько тактичны, что им неудобно сразу же обратить внимание гостя, занявшего кресло, на совершенную им ошибку. Однако, если вы поможете им немного, то они быстро научатся действовать соответственно с обстановкой. Представьте себе такую ситуацию: вы вошли в комнату, а гость уже сидит в вашем кресле! Существуют различные способы, чтобы продемонстрировать ему ваше недовольство. Вы можете, например, усесться напротив, на полу и уставиться на него пристальным взглядом. Или же вы можете вспрыгнуть ему на колени и вцепиться в них когтями, или попытаться сесть рядом с гостем на оставшееся свободное место в кресле и начать демонстративно вертеться там и устраиваться поудобнее.
А так как в гости, как правило, ходят в хорошем костюме или платье, то вряд ли им захочется собирать на себя кошачью шерсть. Кроме того, на свете гораздо больше людей, которые вообще терпеть не могут кошек, и поэтому вполне возможно, что ваш «противник» принадлежит именно к этой категории. В любом случае, по той или иной причине вас снимут с их колен или с кресла и посадят снова на пол. Немедленно прыгайте обратно! Это даст возможность одному из присутствующих членов семьи предупредить гостя: «О, боюсь, что вы заняли кресло нашей Кисы». Это сразу же заставит гостя вскочить, будто он сидел на раскаленных углях, и пересесть на другое место, смущенно бормоча при этом извинения и повторяя, что он этого не знал. На это глава семьи или его жена могут заметить с мягким осуждением: «С тех пор, как Киса появилась у нас, она установила свои порядки в доме. Мы же только живем здесь». Услышав это замечание, вы поймете, что добились наивысшей оценки вашего успеха. Они окончательно «сломались», на все сто процентов! Больше того — вы не только заставили их смириться со своей участью, она даже нравится им!
Я долго колебалась, стоит ли давать вам еще одну — и последнюю — рекомендацию, так как она в принципе не совсем приличная. Поэтому я советую подходить к ней очень избирательно и пользоваться лишь в самом крайнем случае. Дело в том, что некоторые гости бывают такими самодовольными и твердолобыми, что никак не хотят уяснить себе положение дел, в то время как хозяева, будучи или чрезмерно застенчивыми, или очень гостеприимными, стесняются поставить своих гостей в неудобное положение и не могут решиться попросить их освободить ваше кресло. Но вы просто не имеете права позволить себе пройти безразлично мимо этой ситуации и принизить значение или же подвергнуть сомнению установленный факт, что это кресло ваше навечно. Ведь если вы поступите так, то тем самым вы можете подорвать не только свой авторитет в вопросе о принадлежности этого кресла вам, а вообще свое положение в доме. Вот почему я решилась все же раскрыть вам секрет своей последней рекомендации, которая, насколько мне известно, еще никогда не обманывала наши надежды и всегда приносит желаемый результат.
Моя рекомендация заключается в следующем: спокойно устройтесь у ног гостя, примите удобную для вас позу, лапки спрячьте под себя, а затем потихоньку испортите воздух. Не пройдет и минуты, как гость встанет с кресла и отойдет к окну или же усядется на диване, стоящем в другом конце комнаты. Тогда вы без промедления вспрыгивайте в свое кресло, быстро помойтесь, как будто бы ничего не произошло, свернитесь в клубочек и расслабьтесь. Если члены вашей семьи и почувствуют этот неприятный запах, то они наверняка промолчат и не будут привлекать к этому внимания, так как в противном случае это будет равносильно признанию, что этот казус произошел с кем-то из них самих.
ДРУГИЕ ВИДЫ СОБСТВЕННОСТИ В ДОМЕ
Итак, вы хорошо усвоили, каких больших успехов можете добиться, если своим поведением будете выгодно отличаться от остальных своих собратьев — вплоть до совершения самых эксцентрических поступков. Главное, чтобы члены вашей семьи могли бы использовать ваши «проказы» для какой-нибудь интересной истории или запечатлеть на уникальной фотографии. Теперь, продумав хорошенько последовательность своих действий, вы можете приступать к расширению границ своих владений в доме, то есть объявлять собственностью любое место или предметы, какие вы только пожелаете. Однако я хотела бы посоветовать, чтобы вы предусмотрели возможность принятия и обратного решения, т.е. отказываться от всего, что вам не нравится, не доставляет удовольствия или просто надоело.
Например, для вас сделали специальную спальную коробку. Если она хорошая, удобная и нравится вам, то, естественно, ее нужно одобрить. Как говорится — «дареному коню в зубы не смотрят». При этом вы убедитесь, что члены вашей семьи будут просто в восторге от того, что им удалось доставить вам удовольствие и вы приняли их «подарок».
Но если коробка вам не нравится — сразу же отвергните ее. И близко к ней не подходите! А если вас посадят внутрь, то немедленно выпрыгните из нее и в доходчивой форме продемонстрируйте им свое недовольство — например, возьмите да выбросите подстилку из коробки в бак для грязного белья или вытащите из ящика комода все носовые платки и нижнее белье Мадам. Последний вид протеста особенно доходчив. Кроме того, из этого получится отличная история и весьма впечатляющие фотографии. Так что Мадам и ее мужу будет, чем похвастаться перед друзьями.
Запомните, что они не окажут вам никакого сопротивления — или почти не окажут, — когда вы экспроприируете какой-нибудь нужный вам предмет, скажем, тапочку, с которой вы будете играть или грызть его, или же свитер, на котором будет так приятно поваляться. Это может быть любимой вещью Мадам или ее мужа, но как бы смехотворным это ни показалось, на самом де они даже будут польщены, что вы выбрали именно эту вещь и представят в конце концов этот факт как еще одно доказательство вашей привязанности к ним.
Глава 4. Визит к ветеринару
Я считаю, что в принципе этой главе не место в сборнике советов о том, как обзавестись домом и приручить семью. Однако так как это — часть нашей жизни с людьми, то по тому, какие отношения вам удастся установить с ними, будут судить об успехе или неудаче вашего предприятия в целом. Поэтому будьте готовы к тому, что неизбежно наступит момент, когда по их настоянию вам придется нанести первый визит к ветеринару, за которым, возможно, последуют и другие. А ведь хороший совет еще никогда и никому не повредил.
Люди болеют гораздо чаще, чем вы можете представить себе, они постоянно то простужаются, то у них болит голова, то живот, не говоря уже о других, более таинственных, продолжительных и неприятных заболеваниях. Кроме того, они частенько то ломают себе ногу или руку, то порежутся или ударятся и наставят себе синяков и шишек. И как только с ними случится что-нибудь подобное, они тут же бегут к доктору. С ними на самом деле все время что-то случается, но на каждое недомогание у них имеются разные доктора-специалисты по тем или иным заболеваниям отдельных органов или частей тела. Кроме того, массу времени они проводят, придумывая себе различные болезни, хотя в действительности они совершенно здоровы.
Что же касается нас, кошек, то мы болеем очень редко. Ну а если какой-нибудь недуг все же привяжется к нам, то мы просто-напросто отправляемся на поиски нужной травки и грызем ее до тех пор, пока нам не станет лучше. А если случится, что нас поранили или покусали в драке, то мы просто зализываем свои ранки, пока они не заживут. Вот так, и все дела.
Однако многие из людей часто воспринимают нас подобными себе, а не как животных, поэтому они придумывают нам массу недомоганий и болезней, о которых раньше мы и знать не знали, пока не столкнулись с центральным отоплением в домах зимой и кондиционированным воздухом в них летом, а также ужасным антисанитарным состоянием, в котором они содержат свои улицы. И теперь они таскают нас к ветеринару по малейшему поводу, стоит нам лишь чихнуть, или им вдруг покажется, что у нас горячий нос, или мы просто лежим где-нибудь тихонько целый день, вместо того чтобы носиться по дому как угорелые.
Может сложиться впечатление, что я собираюсь отговаривать вас от визита к ветеринару или советую убежать и спрятаться где-нибудь, когда вдруг вынесут вашу корзинку, или предчувствие подскажет вам, что намечается поездка к доктору, или же поднять такой скандалу него в кабинете, что он ничего не сможет сделать с вами. Ничего подобного я не собираюсь вам советовать! Спокойно отправляйтесь к ветеринару и, пока находитесь у него, следите за своими манерами и поведением.
Хотите верьте, хотите нет, но ветеринары, как правило, самые добрые люди на свете, и они никогда не причинят вам боли, если есть хотя бы малейшая возможность избежать этого. Скандалить с ними я тоже не советую, так как это не принесет вам никакой пользы, потому что они лишены сентиментальности, а про нас знают почти столько же, сколько мы сами знаем о себе. Если же вы будете плохо себя вести и капризничать, то этим добьетесь лишь одного — вас завернут в полотенце или свяжут «по рукам и ногам», что для вас будет равноценно унижению и полной потере лица перед членами вашей семьи.
Ваш первый визит к ветеринару состоится, когда вы будете еще совсем-совсем маленьким котенком, как это случилось со мной. Цель этого визита — простая прививка от чумки. Ведь у людей сколько болезней — столько же и противоядий. Конечно, прививка — дело неприятное, ведь это укол, и довольно болезненный, после которого вы пару дней будете чувствовать себя отвратительно. Но это не смертельно. В клинике вас напугают резкие запахи, белый стол, ослепительный свет, незнакомый человек в белом халате, а самое главное — шприц с острой иглой. Но рядом с вами будут находиться члены вашей семьи, поэтому здравый смысл подскажет вам, что все будет в порядке.
Более того, если вы разумная кошка, на что я очень надеюсь, то я думаю, что первое посещение клиники не станет для вас последним и что вы не будете встречать лечащего врача душераздирающими воплями и скандалом, от которых могут рухнуть даже стены. Хочу предупредить вас, что если вам дадут чуть большую дозу лекарства, чем требуется, то это вам не повредит, но будет гораздо хуже, если вы примете его меньше нормы. И смею вас уверить, что только благодаря своевременным и регулярным посещениям лечебниц или визитам врачей на дом многие из моих друзей в настоящее время живы и здоровы. Глава семьи, в которой я живу, всегда сам сопровождает меня в поездках к ветеринару и поддерживает своим присутствием. Он настолько без ума от меня, что каждый раз, когда у меня обнаруживаются признаки какого-то недомогания, которое он никак не может определить, он практически впадает в истерику. И мы опять мчимся к врачу! А там с него просто-напросто сдирают десять долларов за элементарный совет: скорее всего, все, что мне требуется сейчас, — это сменить диету. Знали бы они, что как раз этого-то я и добивалась последние дни! Кроме того, в приемной вы можете случайно повстречаться со многими интересными кошками и людьми, и вообще вся поездка может превратиться в необычайное приключение. А после завершения всех процедур ваш покровитель будет относиться к вам еще более заботливо, настоящий отец. А уж если так случилось, что вы действительно заболели и чувствуете себя просто отвратительно, то после посещения врача вы почувствуете себя гораздо лучше и быстрее придете в норму. Если вы настолько умны и изобретательны, что сумели завладеть домом, то должны оказаться достаточно разумными, чтобы максимально воспользоваться услугами вашего доктора. Умный — да услышит! А мое дело — дать вам добрый совет.
Глава 5. Питание
Что бы вы хотели покушать? А что вы любите больше всего? Крабы? Какие? Консервированные или свежие? А как насчет филе дуврской камбалы? Может быть, хотите телячью или куриную печенку? Или говяжьи почки? Какую икру вы предпочитаете — красную или черную, а может быть, молоку? Учтите, если вы будете правильно действовать, то любое блюдо из этого ассортимента станет вам доступно. Я согласна — все эти деликатесы стоят довольно дорого. Но тем не менее люди-то ведь покупают их для себя и получают удовольствие, а почему же вы должны быть лишены этого?
Телячья печенка, например, весьма вкусное блюдо, и она, конечно, вам очень понравится, но лишь до тех пор, пока вы не отведаете куриную. Однако есть кое-что и повкуснее, и когда вы попробуете это лакомство, то и смотреть не захотите на куриную.
Это — паштет из гусиной печени французского производства. Продается он в консервных баночках овальной формы, которые вы быстро научитесь отличать. После черной икры этот деликатес является самым дорогим продуктом.
Не рассчитывайте, однако, на то, что все эти вкусности вам преподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. О нет, просто так вы ничего не получите! Вам придется бороться за каждый лакомый кусочек. И это будет нелегко. Не исключено, что время от времени вы будете даже оставаться почти голодными и влачить жалкое существование. Но если вы сильны духом и хорошо знаете характеры членов вашей семьи, то заверяю вас, что, в конце концов, вы одержите верх.
Конечно, трудно предугадать заранее, какими будут условия вашего питания. Они будут варьироваться в каждом отдельном случае в зависимости от того, с какими людьми вы свяжете свою судьбу. Вполне возможно, что вам может попасться весьма трудная семейная пара, которая будет фанатически следовать правилам, изложенным в популярной брошюре «Питание кошек и уход за ними». Но не беспокойтесь, со временем вы и их сумеете прибрать к рукам и поставить на свое место. В конце концов, ведь эта книга специально для того и написана, чтобы помочь вам лучше ориентироваться в складывающейся ситуации.
Я уверена, что если у вас достаточно сильный характер, чтобы четко следовать советам и наставлениям, содержащимся в этом сборнике, то вы сумеете добиться вполне удовлетворительных результатов и, в конце концов, заставите их признаться: «Ну что же, наверное, мы ошиблись. Очевидно, это неправильная книжка. Наша киска совсем другая, она не похожа на этих, из книжки». Это просто еще один наглядный пример проявления нашей таинственной сущности. Мы, кошки, совершенно непредсказуемы и действительно очень отличаемся одна от другой, а вы — особенно. Никогда не забывайте об этом.
Легче всего приручать и водить за нос людей, которые ничего не смыслят в кошках и не имеют опыта общения с ними. Поэтому рекомендую приступать к развитию у них навыков угадывать ваши желания с первого момента знакомства с ними, пока они все еще находятся под сильным впечатлением от той большой чести, которую вы оказали им, согласившись жить в их доме. Каждому человеку хорошо известно, что все кошки любят молоко. Это, так сказать, непреложный факт. Поэтому у вас никогда не будет проблем с этим продуктом, конечно, если только вы не предпочитаете сливки. В этом случае вы должны будете приучить членов своей семьи к мысли, что сливки следует отдавать вам, а не пить их самим. Вопрос же о более существенной пище обстоит несколько иначе. В своем незнании, как и чем вас нужно кормить, они перепробуют все возможные варианты пищи — от остатков еды со своих тарелок, которыми они попытаются угощать вас, что, конечно, просто отвратительно, до самых разнообразных специальных консервов для кошек. Среди нас, безусловно, найдутся и такие, которые будут готовы кушать эту мерзость и даже наслаждаться ею, но вам совсем не обязательно быть в их числе.
Если вы имеете дело с представителями «незнаек», то ваша задача значительно облегчается, так как они будут трогательно и старательно учиться и накапливать опыт общения с кошками.
Давайте предположим, что они поставили перед вами миску с какой-нибудь едой, а сами стоят рядом с гордым видом благодетелей. Подойдите к миске, понюхайте, потыркайтесь пару раз носом в нее, как будто бы вы пытаетесь найти там хоть один съедобный кусочек, а может быть, даже стоит попробовать содержимое на вкус. Потом посмотрите им прямо в лицо долгим и пристальным взглядом. Кричать при этом совершенно не нужно, так как уже всем своим видом вы покажете им свое недоумение: «Вы, конечно, не имеете в виду, что я должна кушать это месиво?» После этого отойдите от миски и отправляйтесь куда-нибудь подальше — в угол комнаты или даже в кресло, которое в настоящий момент вы отвоевываете для себя.
Они, конечно же, постараются уговорить вас вернуться к миске. Ну что ж, согласитесь и подойдите к ней еще раз. Нет никакой нужды проявлять здесь излишнюю строптивость, поэтому покажите им, что вы относитесь к ним с пониманием. Просто-напросто повторите всю свою «программу» с самого начала. Таким образом, вы наглядно продемонстрировали готовность помочь им, но, к сожалению, ничего, мол, из этого не получается. Это, безусловно, приведет их почти в паническое состояние. Скорее всего, они оставят вам миску, подумав, что вы пока еще просто не проголодались. Вы, конечно, не прикоснетесь к еде, а по прошествии нескольких часов они начнут всерьез беспокоиться, в чем же дело.
На этот раз они могут открыть для вас баночку сардин. Как разовое блюдо они вполне сойдут, но вряд ли стоит соглашаться на них в качестве вашего основного рациона. Вы можете дать им понять это, скушав лишь половину одной рыбки и отойдя затем от баночки. Но если у вас действительно решительный характер и вы хотите сразу же донести до них, что вам нравится, то вы вообще не притронетесь к сардинам. Вот тогда-то они не на шутку забеспокоятся, почему же вы не кушаете, у вас, что, аппетита нет или... Поэтому они будут полны решимости найти ответ на этот мучительный для них вопрос. Ну, а если у них есть кладовая, то они начнут таскать оттуда и открывать для вас подряд банку за банкой с разными вкусностями: креветки, крабы, омары, красная икра, печеночный паштет, анчоусы... Выбирайте, что вам больше по вкусу, и дайте им понять, что вы предпочитаете в качестве основного блюда, а что принимаете как дополнительное.
Проделайте затем то же самое с мясом, рыбой и т.д. Дайте им понять, в каком виде вы это хотите. Рубленое, сырое или же отварное? Вырезку? На косточке или без нее? В конце концов, все зависит только от вас, чтобы они уяснили себе, что же вы предпочитаете. Они будут лишь бесконечно благодарны вам за вашу помощь в этом важном вопросе!
Ну, а теперь давайте поговорим о тех, кто хоть немного разбирается в кошках и читает эти никчемные книжонки о кошачьем питании, о которых я уже упоминала раньше.
Здесь вы, безусловно, столкнетесь с более серьезными трудностями, так что будьте готовы к решительной борьбе до победного конца.
Дело в том, что не только вы и я знаем, но и они знают, что если мы действительно голодны, то можем съесть хоть черта, да еще будем нахваливать — ах, как вкусно! А эти умники, которые пишут подобные книжонки, наверняка предупредят читателей, что в принципе мы можем довольно долго обходиться без пищи и притом без всяких серьезных последствий для себя. Позвольте мне процитировать вам в качестве примера один из их «постулатов», чтобы вы знали, с чем вам, возможно, придется столкнуться: «Никогда не разрешайте вашей кошке проявлять избирательность в пище. Если она будет отказываться кушать, что вы считаете доброкачественной, здоровой и полезной пищей для нее, то вообще не давайте ей еды в течение двух-трех дней, а если необходимо, и больше, хотя, как правило, двух дней бывает вполне достаточно, чтобы привести ее в чувство. Если вам удастся одержать верх в этой самой первой проверке силы характеров, ТО в дальнейшем у вас не будет никаких проблем».
Я хотела бы обратить внимание особенно на последнюю фразу. Все правильно, это действительно так. Но только победить в этой первой схватке обязательно должны именно вы!
Есть несколько способов, как добиться успеха в этом вопросе. Самый простой из них заключается в следующем: если вас выпускают гулять на улицу, то подкрепитесь как следует на ближайшей помойке или в мусорном ящике, с тем чтобы легче было перенести отведенный вам срок голодовки и, таким образом, перехитрить их. Другой способ — с учетом возможного затяжного характера конфликта - принимать предлагаемую вам пищу в очень ограниченном, но достаточном для поддержания ваших сил количестве. Хотя, конечно, если вы поступите так, то это будет явно означать, что вы все-таки пошли на определенную уступку. Ведь с психологической точки зрения будет неправильно, даже если вы просто попробуете предложенную вам пищу.
Есть еще и третий способ. Хотя я не рекомендую применять его безоговорочно. После того, как в течение нескольких дней вы отказывались от принятия пищи, можете скушать то, что они предлагают вам, а затем тут же выплюнуть все прямо на ковер. Этим самым вы, во-первых, выразите свое критическое отношение к их методам, а во-вторых, продемонстрируете им, что эта пища вам совершенно не подходит и ваш организм просто не воспринимает ее. Однако, как я уже говорила, этот способ не очень-то рекомендуется. Почему? Да очень просто. Когда члены вашей семьи — люди добрые и мягкие по характеру, то иногда это может сработать. Но если они жесткие и настойчивые и к тому же им очень нравится их ковер, то вы моментально можете снова оказаться там, откуда пришли, т.е. за дверьми, и скорее всего навсегда.
Самый же приемлемый и достойный способ, который, как я знаю, очень редко не дает желаемого результата, заключается в том, чтобы оставаться сильной и стойкой до конца и тем самым победить их в игре, которую они сами же и затеяли. Нет, нет и еще раз нет! Ничего не ешьте из того, что они предлагают, чего бы вам это ни стоило. Пусть даже вы будете находиться почти на грани смерти. Конечно, вы потеряете в весе, но зато можете с успехом притвориться, что чувствуете себя просто отвратительно, гораздо хуже, чем есть на самом деле. Учтите и запомните, что люди гораздо слабее нас по характеру, мы-то выжили и совершенно не изменились за последние пятьдесят миллионов лет или что-то около того. Ведь мы уже тогда были кошками, когда никто еще и не слышал о каких-то людях. И кошки сохранятся и будут жить, даже когда последние из них сметут себя с лица земли.
Никогда не забывайте стратегическую цель своей кампании. Дело ведь не только в том, чтобы одержать над ними верх в вопросе о пище, которую они навязывают вам. Главное — сломать их волю, заставить их отказаться от своих первоначальных намерений и начать предлагать вам попробовать различные вкусные консервы. И чем дольше будет длиться эта «дуэль», тем больше у вас будет шансов на успех. Когда вы живете в семье, то вам всегда следует помнить, что очень часто ее глава и его жена имеют по многим вопросам свою, совершенно противоположную точку зрения, а не выступают единым фронтом. Со временем вы накопите опыт и научитесь играть на этих противоречиях между ними, сталкивая их друг с другом. У одиноких мужчин или женщин, естественно, не будет ни малейшего шанса устоять перед вами в этой «битве характеров», тогда как супруги временами будут все же поддерживать друг друга — но до известного предела. Этот предел обычно наступает, когда они бывают раздражены или расстроены по какому-нибудь совершенно другому поводу, не имеющему к вам никакого отношения, и тогда решат воспользоваться вами как предлогом для того, чтобы «разрядится». Например, в один из таких моментов Мадам может сказать, обращаясь к мужу: «Ты чего хочешь добиться? Чтобы эта несчастная киска умерла с голода?» А может начать и он: «Черт бы побрал твою проклятую книжку! Тоже мне — специалисты по воспитанию кошек! Я больше не выдержу этого! Она так жалобно смотрит на меня! Или накорми ее, или же избавься от нее!» Вот тогда-то можете быть уверены, что через некоторое время они начнут доставать из кладовки что-нибудь вкусненькое, чтобы предложить вам, или примутся названивать мяснику или же владельцу рыбной лавки...
В конце концов они дойдут до того, что будут даже благодарить вас за это. В этом деле есть нечто такое, что играет вам на руку, хотя они этого и не знают. Это «нечто» — безусловная ценность для них вашего снобизма и эксцентричной индивидуальности, которые они с успехом используют во время разговоров на званых обедах у своих друзей и знакомых, где присутствующие «кошатники» стараются перещеголять друг друга, похваляясь достижениями своих любимиц: «Наша киса кушает только специально приготовленные мясные фрикадельки, посыпанные толченым орехом кешью». — «Ха-ха-ха! И вы только поэтому считаете ее гурманом? А вот наша киска предпочитает только клешни крупных аляскинских крабов, слегка отваренные в масле, и очень любит, когда мы даем их на гренках с французскими анчоусами».
Чем более сложное блюдо вы придумаете для себя, с тем чтобы члены вашей семьи смогли бы оказаться на высоте в ходе подобных состязаний со своими друзьями, тем более благодарны они будут вам впоследствии и, как результат, будут склонны ублажать вас новыми вкусностями. Поэтому никогда не соглашайтесь на меньшее, чем полная ваша победа в вопросе о своем питании!
Глава 6. Лакомые кусочки
Вам потребуется предпринять решительные действия для того, чтобы приучить членов вашей семьи подбрасывать вам вкусненькие кусочки со своего стола во время приема пищи.
В какой-то момент — а это случается обычно в начальный период вашей ассоциации с людьми — один из членов семьи, а им бывает, как правило, ее глава, установит общий порядок для всех остальных ее членов, то есть для жены и детей (если таковые имеются): «Никакой кормежки кисы за столом, понятно? Я этого не потерплю!»
Даже и не пытайтесь обойти это Правило путем заигрывания с Мадам или же с кем-нибудь из детей. Не совершайте этой ошибки! Этим вы лишь добьетесь того, что в семье начнутся бесконечные раздоры и скандалы и в результате возникнет напряженная обстановка. Поэтому начинайте атаку непосредственно на него. А как только вам удастся сломать его волю и заставить подкармливать вас потихоньку от всех остальных вкусненькими кусочками со стола, разоблачите его проделки и выведите на чистую воду, после чего вам будет легче добиться полного успеха, и вы никогда больше не услышите об установленном им Правиле.
Никогда не начинайте выпрашивать кусочки сразу, без соответствующей подготовки, особенно после того, как было установлено Правило. Этим вы лишь можете вызвать их раздражение и в конечном итоге добьетесь, что вас просто выставят из столовой и запретят входить туда, пока они кушают. Поэтому не делайте этого ни в коем случае! Поступите как раз наоборот. Притворитесь, что вы согласны с введенным порядком и не собираетесь нарушать его. Покорно отправляйтесь куда-нибудь в уголок и устройтесь там, но так, чтобы не мешаться под ногами. А хотите — залезьте в кресло и свернитесь там в клубочек. Мужчина, конечно же, подумает, что вы поняли его указание и решили подчиниться. Он будет очень доволен вашим поведением, так как оно лишний раз утвердит его во мнении, что он — действительно общепризнанное божество в доме. А это усыпит его бдительность, и он будет чувствовать себя — наивный! — в полной безопасности.
В течение нескольких дней не предпринимайте никаких действий, а затем, в один прекрасный вечер, когда ужин будет в полном разгаре, а глава семьи — в отличном настроении, выберитесь из своего убежища, залезьте под стол и потритесь потихоньку о его ногу. Держу пари, что он автоматически протянет руку и погладит вас по головке или почешет за ухом. Совершенно очевидно, что он будет просто польщен вашим вниманием. Ну, а если вам удастся несколько раз лизнуть его руку, то тем самым вы еще лучше подготовите его к своему следующему шагу.
После этого потихоньку вылезайте из-под стола, но так, чтобы вас не увидел никто из остальных членов семьи, усядьтесь около его кресла и уставьтесь на него пристальным взглядом. И все — ничего больше пока не делайте! Возражать против этого он не станет — ведь вы не попрошайничаете, не пытаетесь нарушить его Правило и тем самым подорвать его авторитет. Вы просто проявляете свое дружеское расположение к нему. Возможно, что этим вы вдохновите его на ответное чувство, и он будет считать, что ему здорово повезло, потому что вы проявили к нему такое внимание.
А теперь сидите и терпеливо ждите, пока он не начнет кушать что-нибудь особенно вкусное и ароматное. Когда же он ласково взглянет на вас, вот тут-то и выдайте ему «Беззвучное Мяу».
Нет лучшего варианта, чем предложенный мной! Порой случается, что одного этого будет вполне достаточно, чтобы сразу добиться полного успеха. Но даже если и нет, то это не важно. Потому что главное его достоинство в абсолютном молчании и тишине. Ведь ваши действия не привлекли внимания остальные членов семьи и они так и продолжают оставаться в неведении, что происходит под столом, поэтому нет никакой опасности, что он может «потерять лицо».
Получив ваш сигнал, он поймет, что вы были бы не прочь получить маленький кусочек того, что он кушает, но при этом вы воздерживаетесь от излишней назойливости. Кроме того, вы как бы стараетесь сохранить в тайне от других сам факт общения между вами.
Терпеливо ждите. Не опережайте события. Потому что если вы будете торопить и подталкивать его, то скорее всего вы проиграете. В большинстве подобных случаев так и случается. Когда вы опять встретитесь с ним взглядом, повторите еще раз «Беззвучное Мяу» и постарайтесь при этом смотреть на него умоляюще, а сами следите за его реакцией. Если он начнет после этого возбужденно и торопливо говорить с женой или детьми о каких-то пустяках, не относящихся к делу, то это будет означать, что он занервничал.
Ну, а теперь настоятельно рекомендую совершить один из самых трудных и решительных поступков за весь начальный период вашего пребывания в этом доме. Вы должны подняться, отойти от стола и отправиться в свое кресло. Поверьте мне, котята, даже если на этот раз вам и не доведется отведать редкого по вкусу блюда, то все же игра стоит свеч! Кроме того, они ведь могут повторить его через несколько дней, так что вы не много потеряете. Что же касается главы семейства, то вы заставили его почувствовать себя абсолютной свиньей и задуматься о своем поступке:
«Ведь он же правильно понял ваше желание, и властью, данной ему Богом, он мог бы, как Любящий Отец, дать вам то, что вы так хотели и так просили. Однако он не снизошел до этого и не дал вам желанного лакомого кусочка. Почему же он так поступил? Очевидно, потому, что придерживается им самим, то есть Богом, установленного Правила. Тогда, если он — Бог, он может поступать, как его душе угодно, и отменить это Правило».
Вот видите, какое полезное для вас смятение вы начали вносить в сознание главы семейства своими действиями. Теперь он уже не чувствует себя в такой безопасности, как раньше.
Пожалуй, стоит переждать несколько дней, прежде чем сделать следующий шаг. Дождитесь, пока они приготовят к ужину какое-нибудь особенно вкусненькое блюдо: курочку или фазана, куропатку или рябчика — в зависимости от сезона. И, конечно же, я даже не ставлю под сомнение, что в семье, которую вы решили приручить, периодически готовят такие блюда.
Через некоторое время повторите все с самого начала и выдайте ему еще пару раз «Беззвучное Мяу», чтобы снова вернуть его в нормальное расположение духа. Если же он и на этот раз не среагирует должным образом, то как-нибудь во время ужина встаньте на задние лапки и легонько потрогайте его за коленку или локоть. Только, ради Бога, не выпускайте при этом своих коготков. Многие кошки потеряли потенциальных партнеров именно на этом этапе «игры», благодаря простой небрежности. Забывшись, они запускали им в ногу свои когти. И, конечно, в ответ туг же раздавался грозный окрик: «О, черт тебя побери, Киса! Не смей этого делать! Перестань! Ну-ка убирайся!» Легкие же прикосновения лапки будут также способствовать закреплению ваших с ним отношений и их переходу в более тесные и доверительные. Вместе с тем эти прикосновения дадут ему понять, что вы уже с трудом сдерживаете свои эмоции. Как долго еще он собирается мучить вас таким образом? Ведь, в конце концов, вы же такие близкие с ним приятели...
Если вы обработали его должным образом, то к этому моменту вы уже можете ожидать, что успех не за горами, и вы должны быть готовы к этому событию. Очевидно, вы уже заметили какое-то странное выражение, которое появилось у него в глазах. Время от времени он обводит взглядом сидящих за столом, чтобы убедиться, что каждый из них занят своим делом, и вдруг начинает разговаривать излишне громко или же распекать одного из детей за то, как он некрасиво ест. Все это делается им для того, чтобы отвлечь внимание присутствующих от того факта, что он уже взял украдкой кусочек со своей тарелки и теперь потихоньку, незаметно для других предлагает его вам.
Однако бывает и так, что ваш партнер по этой игре может оказаться личностью с более сильным характером, чем вы этого ожидали, и не готов еще сложить оружие. И поэтому все ваши уловки не срабатывают. В этом случае переходите к заключительной фазе вашей кампании. Хватит «Беззвучных Мяу»! Хватит легких прикосновений лапкой! Ведь я уже отмечала, что при общении с людьми повторение наших действий порой не приносит желаемых результатов, оно надоедает и лишь раздражает их. Поэтому на этот раз останьтесь спокойно сидеть у его ног и следите движением глаз и головы за тем, как он работает вилкой, подхватывая кусочки пищи и поднося их ко рту. Здесь, дорогие мои, одних глаз будет явно недостаточно. Вы должны поворачивать всю голову — ритмично и четко выраженным движением. Через какое-то время он заметит, что вы внимательно наблюдаете за ним и вертите головой.
Мне известно лишь несколько случаев, когда этот трюк не сработал. В этот момент у него в голове последовательно прокручиваются все ваши действия: без всякого шума и весьма сдержанно с помощью «Беззвучного Мяу» вы дали ему понять, что вы хотите и что только вы двое знаете об этом. Затем легкими и осторожными прикосновениями вы обозначили пределы вашего терпения. Теперь же, после того как он отказался удовлетворить ваше желание, вы смирились со своей судьбой. Однако, будучи все-таки животным, а не человеком, вы не в силах сдержаться до конца и подавить свое желание...
Раз — два, раз — два... Подцепил кусочек вилкой — поднес ко рту... А ваши глаза и голова провожают каждое движение вилки, туда — сюда, туда — сюда... А в глазах — мольба... И глава семейства, если он настоящий мужчина и действительно достоин того, чтобы вы так возились с ним, пытаясь приручить и одомашнить его, начинает чувствовать, что он — настоящая свинья, скряга, недоброжелательный, жадный и жалкий человек. Он ведь отказал такому маленькому, слабому и полностью зависящему от него существу в том, что мог с легкостью даровать ему. А для того, чтобы не попадать в такое неприятное и жалкое положение, ему ведь было достаточно сделать очень немного, всего-навсего... Ну-ка, ну-ка, подождите! Смотрите-ка! Он украдкой взял что-то с края тарелки, незаметно от всех спрятал «это» в руке и теперь потихоньку протягивает вам — ближе, ближе, еще ближе... Не будьте глупцом, не торопитесь, не теряйте самообладания в этот важный момент, а то можете все испортить!
Не хватайте кусочек сразу, не набрасывайтесь на него! Совсем наоборот! Сейчас вы должны проявить максимум осторожности, сдержанности и такта. Аккуратно, почти нежно возьмите кусочек у него из руки и сразу же скройтесь с ним под столом. Не чавкайте, не жуйте громко и не глотайте с жадностью, а съешьте его потихоньку. Таким образом, даже если он и сожалеет о проявленной слабости, тем не менее он будет знать, что вы сохраните это в тайне, а значит — ему не грозит немедленная «потеря лица». За это он будет бесконечно благодарен вам и по достоинству оценит ваше сотрудничество и взаимодействие с ним.
Конечно же, поступившись своим принципом однажды и ощутив себя Богом, дарующим блага, он будет все чаще и чаще поддаваться искушению, причем каждый раз с все большей легкостью по сравнению с предыдущим, до тех пор пока, чувствуя себя в полной безопасности, он не начнет терять осторожность. Однако если ему все же удастся сохранить в тайне свои действия, то вы сами можете разоблачить его. Для этого, получив от него лакомый кусочек, отнесите его к буфету и съешьте его там с громким чавканьем и урчанием. При этом постарайтесь, чтобы все видели, что вы делаете. Рано или поздно это вызовет внезапную вспышку возмущения и негодования со стороны Мадам: «Джон! Ты что — кормишь кошку?» Но на этот раз ему уже все равно, и этот окрик не имеет ровно никакого значения, так как он пойман с поличным и полностью изобличен в лицемерии. Поэтому, будучи уже не в силах отказаться от своей привычки, он начнет неуклюже оправдываться, глупо улыбаясь при этом: «Я ведь дал ей только попробовать», или «она показалась мне такой голодной», или «ну и что? Это ведь моя киска, не правда ли?» Ну, вот и все! Вы победили.
Начиная с этого момента все члены семьи будут давать вам лакомые кусочки со стола...
Глава 7. Позы
Одним из самых важных моментов, который вам следует прочно усвоить, если вы хотите полностью и окончательно подчинить членов приручаемой вами семьи, являются позы. Различные положения и движения вашего тела, выражение настроения и состояния через позы — все это должно прочно войти в арсенал ваших уловок. Памятуя об этом, вам нужно неустанно заботиться о том, чтобы постоянно оставаться привлекательной, соблазнительной, очаровательной, обаятельной, обольстительной, пленительной, чарующей, завлекательной, располагающей, интересной, симпатичной и ласковой.
Я уже упоминала термин «антропоморфизм» и раскрывала его значение применительно к нам, кошкам. Для вас исключительно важно точно уяснить значимость этого понятия в том, что касается ваших поз. Ведь большинство людей не воспринимает нас кик кошек. Они считают, что мы — очень похожие на них существа, почти люди, но только ходим на четырех лапах и покрыты пушистым мехом.
Если сможете, всячески укрепляйте их в этом восхитительном и наивном заблуждении. Чем больше они принимают вас за кого-то совершенно другого, а не за того, кем вы являетесь на самом деле, тем меньше вероятность, что они будут совать нос в ваши дела и выяснять, а что же вы представляете собой в действительности.
Я уверена, что вы не позволите им дойти до крайности и относиться к себе как к маленькому ребенку. Вместе с тем вы можете и должны постоянно укреплять в их сознании мысль о том, что вы тоже один из полноправных членов семьи и поэтому имеете все основания рассчитывать на такое же уважительное отношение себе с их стороны, как и остальные ее члены, и уж, конечно, на целый порядок выше, чем их домашняя прислуга. Люди ведь неплохо устроились — они мало в чем себе отказывают и частенько устраивают для себя настоящие пиршества. Так вот, очень важно, чтобы именно в такие моменты они думали о вас не как о кошке, а как о себе подобной. Вам следует добиваться, чтобы во время трапезы кто-нибудь из них обязательно сказал: «Надо и Киске тоже дать немножко попробовать этого блюда».
Наблюдая за вами, они будут частенько ошибаться в определении выражения на вашей мордашке, но это не имеет никакого значения. Они будут, например, говорить: «Киса улыбается», «Киска смеется», «Киса хмурится», «Киса беспокоится», «Киса думает», «Киса злится», «Киса пытается что-то вспомнить»... А ведь им и невдомек, что улыбкой может быть всего-навсего широко открытый для глубокого вздоха рот, а за смех они ошибочно принимают обычный зевок, тогда как выражение обеспокоенности просто-напросто означает, что у вас болит живот. Ну, и пусть себе думают, что хотят, это их дело!
Нет сомнения в том, что мы, кошки, — самые грациозные создания из всех живущих на свете. Помните об этом постоянно, в каком бы состоянии или положении вы ни находились: лежите ли вы спокойно или сидите, идете или умываетесь, спите ли, играете или же охотитесь. Следите за тем, чтобы позы, которые вы принимаете, все время привлекали внимание людей, улучшали их настроение, вызывали у них восторг и изумление и подчеркивали ваше обаяние и грацию. Это главное.
У людей есть выражение, которым они порой пользуются, подбадривая друг друга: «Не унывай, выше нос!» А я бы хотела слегка перефразировать его и посоветовать вам: «Держите хвост морковкой!» — и особенно во время прогулки. Не спрашивайте почему. Просто примите это за аксиому, проверенную многолетней практикой, да и моим личным опытом. Дело в том, что ваш высоко и гордо поднятый хвост в сочетании с грациозной походкой очень стимулирует хорошее настроение у людей. А для нас это не так уж и безразлично.
Ваши позы во время сна тоже имеют большое значение, пожалуй, не меньшее, чем те, которые вы демонстрируете во время прогулок. С их помощью вы можете вызывать положительные эмоции у членов вашей семьи даже тогда, когда вы спокойно отдыхаете. Людям очень нравится наблюдать за тем, как вы спите, — свернувшись калачиком, лежа на животе и поджав под себя лапки, или на боку, вытянув их во всю длину, или же извернувшись, лежа на спине, и свободно раскинув лапки в стороны. Это действует на них весьма успокаивающе. Одной из самых эффективных поз во время сна является, например, такая — вы спите, развалившись на спине, прикрыв одной лапкой нос или же оба глаза сразу двумя лапками. А еще я рекомендую во время сна положить головку на вытянутую вперед лапу. Это весьма впечатляющая поза. Кроме того, им очень нравится, когда вы устроились спать у них на коленях, перевернувшись на спинку. Эта поза всегда вызывает у них прилив восторга и нежности.
Никогда не забывайте о соответствующей окружающей обстановке, для демонстрации ваших поз. Есть десятки вариантов интерьера на фоне, которого вы будете выглядеть просто неотразимо: яркий цветной ковер, зеркало, ступеньки лестницы, оконный или дверной проем, каминная доска, декоративные украшения и вазы, меховая шубка контрастного цвета, ниша в стене и даже просто ветви дерева... Выбирайте на свой вкус! В конце концов, ведь это вам нужно будет подобрать подходящий для вас интерьер, изучить его преимущества и пользоваться им.
Никогда — я повторяю: никогда — не давайте членам вашей семьи возможности застать вас неожиданно в неуклюжей или унизительной позе, что может дать им повод обидно посмеяться над вами. Поверьте мне, если вы случайно стали объектом подобных насмешек, то после этого вам потребуется много дней для того, чтобы вновь овладеть ситуацией в доме и взять ее под свой контроль. Вы можете позабавить и повеселить их, чтобы они посмеялись — но только вместе с вами, а не над вами. Для этого вы должны постоянно следить за положением и движением вашего тела, а также за позами, которые вы принимаете. Например, никогда не прыгайте вверх, если вы не уверены на сто процентов в том, что прыжок будет удачным. И уж, конечно, не стоит даже говорить о том, что вы можете позволить себе свалиться обратно вниз или почти сломать себе позвоночник, пытаясь перевернуться в воздухе, и тем самым поддержать досужие вымыслы о том, что мы всегда приземляемся на все четыре лапы. Никогда не пытайтесь предпринимать никаких действий, если вы предварительно не отработали их самым тщательным образом. Ведь если вы поставите себя в нелепое положение, то тем самым вы и их в определенной степени делаете объектом насмешек.
Все вы, конечно, хорошо знаете разницу между настоящим умыванием для приведения себя в порядок и умыванием для внешнего эффекта. Вы не должны стесняться естественного умывания после принятия пищи: этого ждут от вас, и вы можете намываться сколько вашей душе угодно, не очень-то забот о том, как вы выглядите со стороны.
Однако если вы умываетесь лишь для того, чтобы произвести впечатление, то есть привлечь к себе внимание, или же сменить тему разговора присутствующих, или выйти из затруднительного положения, или же подчеркнуть свои чувства и настроение, то вы должны тщательно взвесить, как вы собираетесь это делать, и заранее позаботиться о соответствующей позе. В этом случае я бы порекомендовала вам принять сидячее положение, слегка повернув голову в сторону и назад, и несколько раз энергично лизнуть свое плечо. При этом всем своим видом вы должны выражать глубокую сосредоточенность. Я считаю эту позу одной из самых грациозных и привлекательных. Она всегда будет приковывать к себе всеобщее внимание.
Другой исключительно эффектный вариант умывания заключается в следующем: растянитесь во всю длину на ковре посреди комнаты и, делая ритмичные движения головой и языком через плечо, начинайте нализывать спинку. При этом не стоит очень усердствовать, будет вполне достаточно всего четырех-пяти движений, чтобы оказаться в центре внимания. И что самое главное — люди будут не только любоваться вашей позой, они начнут активно обсуждать вас в широком плане. Если в это время в доме присутствуют гости или друзья, то они почти наверняка примутся рассказывать о «подвигах» своих питомцев и тем самым невольно заставят членов вашей семьи попытаться превзойти их описанием ваших достижений. Они в свою очередь, рассказывая о вас одну историю интереснее другой, неизбежно начнут давать волю игре своего воображения. Чем больше вы сможете побуждать их к этому, тем лучше для вас. Ведь в конце концов они и сами начнут верить в свои фантастические истории.
Вам совершенно не следует беспокоиться о своих позах во время игры или же охоты, например, за полевыми мышами и землеройками, или когда вы забавляетесь с уже пойманной вами добычей, потому что в эти моменты вы настолько естественно грациозны, что не можете не вызывать их восхищения. Именно поэтому они иногда часами могут играть с вами игрушечной мышкой или бумажным бантиком, который они или тянут по полу на веревочке либо раскачивают им в воздухе над вашей головой для того, чтобы вы прыгали вверх и пытались поймать его лапками.
Позже вы убедитесь, что они частенько и с большим удовольствием будут фотографировать вас в ходе таких игр. На некоторых снимках им удастся запечатлеть вас как бы свободно парящими в воздухе во время прыжка, и вы с удивлением и гордостью будете рассматривать эти фотографии — насколько же привлекательно вы выглядите в движении! Ну, а если вам когда-нибудь представится случай более внимательно и подробно ознакомиться с подборкой таких фотографий, то непременно воспользуйтесь этой возможностью. Сделайте это не столько для того, чтобы убедиться, что вы не совершили ни одной ошибки при выполнении прыжков, а просто ради удовольствия, которое вы безусловно получите, когда увидите, с каким искусством вы владеете своим телом и контролируете каждое его движение, находясь в воздухе.
Когда вы будете продумывать свои позы и то впечатление, которое они могут произвести на членов вашей семьи, постоянно учитывайте один важный момент: когда вы были маленькими и считались еще котятами, то вам все сходило с рук, какие бы позы вы ни принимали, в какие бы смешные и нелепые ситуации ни попадали, и при этом никто и не думал, что вы тем самым теряете свое достоинство.
В таких случаях они обычно ограничивались лишь краткой ремаркой: «Какая же она смешная!» Вы будете довольно часто слышать это выражение, адресованное вам, а затем со временем перерастете его. Не реагируйте болезненно, когда в такие моменты они будут смеяться над вами. Ведь если подумать, то таким образом вы постепенно завоевываете их сердца и укрепляете свое положение в семье. Пока вы еще маленькие, вы можете делать практически все, что хотите: залезть в ящик письменного стола, свалиться в банку с мукой, переворачивать корзинки для мусора, развалиться в неуклюжей позе в картонной коробке, падать со стула, карабкаться по сетке, натянутой на дверной раме, запутаться в электрических проводах или в нитках для вязания, свалиться во сне с постели, поскользнуться и нескладно завалиться на полированном полу, завернуться полностью в бумагу или свалить вазу для цветов... Не следует беспокоиться, даже если вы что-нибудь разобьете, прольете воду или испачкаетесь в муке, чернилах или в краске. Они просто не смогут рассердиться на вас за эти смешные проделки. А через некоторое время вы достаточна хорошо изучите, какие из них больше всего нравятся им. Вначале я намеревалась включить в сборник самостоятельный раздел о жестах. Однако потом я подумала, что в конце концов их не так уж и много и поэтому они вполне могут войти в соответствующую главу о позах. Жестами вы ведь будете пользоваться постоянно и притом весьма активно, в то время как ваши позы носят, так сказать, разовый характер и имеют вполне определенное целевое назначение — привлечь к себе внимание и произвести впечатление на окружающих или выразить свои чувства и настроение, или же просто усилить в их сознании представление, сложившееся о вас как о личности.
Одним из них может быть, например, такой: в то время как они готовят для вас еду, вы дефилируете взад и вперед между их ног с высоко поднятым хвостом и настойчиво третесь о них. Тем самым вы демонстрируете, насколько вы рады и возбуждены в предвкушении предстоящего наслаждения. Это, конечно, льстит их тщеславию Богов, делающих добро маленьким и, как они считают, беспомощным существам. В конечном счете это может способствовать тому, что они с особой тщательностью приготовят для вас пищу, дадут вам большие порции и подбросят более изысканные и лакомые кусочки.
Когда же вам удастся лизнуть их пару раз в руку или щеку, то тем самым вы приведете их просто в неописуемый восторг. Они ведь не знают, что действительной причиной ваших действий является солоноватый вкус их кожи, который иногда вы находите довольно приятным. Поэтому они будут считать и говорить всем, что вы их целуете! Все хорошо знают, что мужчины и женщины имеют привычку обмениваться поцелуями, и, как мне кажется, им это очень нравится. Ну и пусть они так считают. Ведь нам ничего не стоит иногда лизнуть их, зато это может дать совершенно потрясающий результат. Я бы сказала, почти такой же, когда вы трогаете их лапкой. Я так и не смогла понять или объяснить, почему им так нравится, когда вы прикасаетесь лапкой к их лицу. А уж если вам удастся взять их двумя лапками за щеки, подбородок или нос и подержать так несколько секунд или же обнять их за шею, то они впадают в самый настоящий транс от удовольствия, особенно если вы научите тереться головой об их щеку, нежно мурлыкая при этом. Им ведь невдомек, что на самом деле вы просто почесываетесь и получаете от этого огромное наслаждение. Они же будут воспринимать ваши действия как проявление с вашей стороны чувства преданности и большой любви к ним.
Но если вы когда-нибудь захотите сделать настоящий «жест» по отношению к членам вашей семьи, который заставит их прыгать от радости и значительно укрепит ваше положение в доме, — преподнесите им мертвую мышку.
Они воспримут ваш подарок как нечто бесконечно дорогое и ценное, как если бы это был роскошный особняк, миллион долларов, автомобиль «роллс-ройс» или же соболья шубка для хозяйки дома. После этого они начнут обзванивать друзей, чтобы поделиться своей радостью, будут обсуждать это событие на званых обедах и даже писать об этом письма в газеты и журналы.
Для кошки, живущей в городских условиях, среди многоэтажных жилых зданий с современными удобствами, найти приличную мышь стало весьма серьезной проблемой. Но если вам повезло и вы живете в сельской местности, то постарайтесь не упустить первую же представившуюся возможность одарить их своей добычей. Не спрашивайте меня, почему этот «подарок» вызывает у людей такую потрясающую реакцию. Я и сама затрудняюсь объяснить это. Очевидно, он имеет какое-то отношение к распространенной среди людей легенде о том, что мы, кошки, любим есть мышей, и поэтому они считают, что, даря им пойманную мышь, мы идем ради них на великую жертву, так как лишаемся, по их мнению, своего любимого блюда. Но мы-то с вами хорошо знаем, что охота на мышей представляет для нас лишь чисто спортивный интерес. И, конечно же, мы никогда и не притронемся к мыши как к пище, если только мы не умираем с голода, точно так же, как и люди, никогда не будут, есть загнанную ими лису. Кстати, они вряд ли сумеют определить, что подаренная им мышь — на самом деле уже «бывшая в употреблении» и вы до этого всласть наигрались ею. Итак, презентуйте им любую мышь, в любое время, и вы повергнете их в состояние растерянной благодарности и смятения.
Глава 8. Двери
В любом доме, в котором вам когда-нибудь доведется жить, двери всегда будут для вас серьезной проблемой. Чтобы решить ее, вам придется найти к ним правильный подход, вернее не столько к ним, как к членам вашей семьи. Для этого нужно будет приучить их сразу же бросать свое занятие, что бы они ни делали в этот момент, и открывать одну из дверей, чтобы впустить вас внутрь или выпустить наружу.
Если вам повезет, то вы завладеете домом, хозяева которого будут, с одной стороны, предрасположены к кошкам, а с другой, — достаточно сообразительны, чтобы догадаться устроить в нижней части входной двери специальную лазейку, через которую вы сможете спокойно уходить и приходить, когда только пожелаете.
Безусловно, такой вариант был бы просто идеальным для всех, и особенно для нас, кошек, так как он позволял бы нам выбираться по ночам из дома без всяких проблем, ненужных вопросов, увещеваний и предостережений. Однако вместе с тем это не решает проблему внутренних дверей в доме, ведущих в комнаты, чуланы, подвалы, на чердаки и т.д. Поэтому при первой же возможности вы должны постараться установить в доме правило: все двери должны постоянно оставаться открытыми. Конечно, у вас могут возникнуть определенные трудности с дверями между соседними комнатами или же ведущими из комнат в коридор, так как глава семьи опасаясь сквозняка, может поднять шум из-за постоянно открытой двери. Однако это вряд ли может служить достаточным основанием для того, чтобы держать закрытыми двери стенных шкафов и створки буфетов.
Вы, конечно же, довольно быстро научитесь сами открывать двери, особенно если дверная ручка будет нажимного типа, которая действует по принципу рычага. Для этого вам будет достаточно встать на задние лапы, а передними, используя вес тела, надавить на ручку — сверху вниз. Круглая вращающаяся ручка представляет собой более серьезную проблему. Однако когда вы подрастете и наберете необходимый вес, то обнаружите, что, толкнув или потянув ручку лапами, вы сможете повернуть ее настолько, что язычок замка выйдет из своего гнезда и дверь откроется.
Однако ни при каких обстоятельствах не допускайте, чтобы члены семьи узнали, что вы освоили технику открывания дверей. Открывать и закрывать двери в любое время, чтобы пропустить вас, должно быть их первостепенной заботой. Вы же держите при себе свое умение и пользуйтесь им только в самых экстренных случаях, когда, например, вас случайно закроют в шкафу или же по какой-либо причине они запретят вам выйти из дома погулять.
Когда вам потребуется войти в дом с улицы, то вполне достаточно поцарапаться во входную дверь и громко помяукать при этом. Это наверняка привлечет чье-нибудь внимание, и вас впустят внутрь. Если же вы захотите, чтобы вам открыли какую-то дверь в самом доме, то вам следует просто подойти к ней, спокойно усесться и уставиться на нее. При этом я, конечно, полагаю, что члены семьи уже подготовлены вами должным образом к подобной ситуации. Если никто из них не прореагирует на ваше желание в течение нескольких минут, повернитесь в их сторону и посмотрите на них с укором. В случае если они в это время заняты каким-то делом, постарайтесь привлечь их внимание особым мяуканьем, которое они уже привыкли воспринимать как проявление вашего нетерпения. Как бы там ни было запомните, что, если вам уже удалось обратить их внимание на то, что вы хотите, чтобы вам открыли дверь, никогда не разрешайте им вернуться к своим занятиям до тех пор, пока они не выполнят ваше пожелание. Если вы установили в своей семье необходимый порядок, то все ее члены должны в первую очередь заботиться о ваших нуждах и потребностях.