Боб Джек



Por-no!

Предисловие

Вряд ли на свете есть более неподходящий человек, чтобы написать предисловие к книжке про порно, чем я. Дело в том, что я никогда не смотрел порно. Хотя нет, один раз было. Как-то (лет пятнадцать назад) дома у меня была вечеринка. Мне захотелось развлечь гостей киношкой, и я сунул в видеомагнитофон первую попавшуюся кассету. Вышло неловко: записан на кассете был как раз ТАКОЙ фильм. Откуда он взялся у меня в квартире, я гадаю до сих пор. Это и были три единственные минуты моего соприкосновения с порнокинематографом. Тем не менее книжка Боба Джека выходит в моей серии, а я сейчас пишу к ней предисловие. И я хотел бы объяснить вам, в чем здесь дело.

Еще когда девятнадцатилетним пареньком я начинал работать в массмедиа, меня здорово волновал вопрос: о чем писать можно, а куда свой нос лучше не совать. Я никогда не разделял точку зрения, согласно которой чем жаренее тема, тем лучше. Для меня работа журналиста – это прежде всего общение: я говорю тебе, дорогой читатель, некие слова, а ты решаешь, есть ли в них смысл. А раз так, то стоит ли писать о том, что неприятно мне самому? О страшных и тошнотворных вещах – о том, что не имеет права на существование, но тем не менее существует?

Ответ я искал долго. Но потом все-таки вывел лично для себя некую формулу на этот счет. Формула гласила, что писать можно о чем угодно, но при этом важно писать правду и ничего кроме правды. Стоит ли писать о педофилии или фашизме, если педофилов и наци я бы убивал своими руками? Стоит – ведь, напишу я о них или не напишу, сами-то растлители и фашисты никуда не денутся. Но важно ничего не приукрашивать. Не тянуть одеяло ни в свою, ни в чужую сторону. Нужно написать правду, и мир от этого станет лучше. Даже если тема, за которую ты взялся, омерзительнее фекалий.

Книжка, которую вы держите в руках, рассказывает о порно. Лично мне чтение далось тяжело. Рукопись Боба Джека я читал и редактировал несколько дней подряд. В том числе во время поездок в метро. Я доезжал до своей остановки, убирал текст в рюкзак и не мог смотреть в лица окружающим людям. Особенно девушкам. В каждой из пассажирок вагона мне чудилась некая стыдная тайна.

Сперва мне хотелось все в этой книжке поменять. Тексты, выходящие в серии “Стогоff Project”, я обычно переписываю за авторов почти целиком. Но в этот раз я почти ничего не редактировал. Не знаю, может быть, вы отнесетесь ко всему, изложенному дальше, не так, как я. Ведь как идея порно выглядит очень привлекательно. Молодые, красивые и улыбчивые люди решают заняться любовью. Этой любви у них так много, что ребятам не жалко заснять все на пленку и поделиться с другими. Красивые тела, смех, хороший мейк-ап, огромные члены и красивые груди… Что во всём этом может быть плохого? Ничего! – отвечает Боб Джек и рассказывает о том, чем занимался последние десять лет.

Люди хотят быть счастливыми, но не очень представляют, как выглядит счастье. Люди хотят, чтобы их любили, а где вы найдете любви больше, чем на съемках фильмов “ХХХ”? Вот уж где все любят всех, да еще в таких причудливых позах! Юные создания обоих полов приходят поучаствовать в этих самых съемках – и попадают в ад. Потому что штука, с которой они решили поиграть, смертоноснее СПИДа, неизлечимее, чем героин.

Что может быть проще, чем самому распоряжаться собственным телом? Тело принадлежит только мне, и я имею право делать с ним что хочу, не так ли? Как выясняется, не так. У Боба Джека получилась смешная и не очень грузящая книжка. Но когда вы будете ее читать, обратите внимание, как часто в тексте упоминаются психиатрические лечебницы. Те из приятелей Боба, кто не умер сам, не был убит и не подхватил на съемках какую-нибудь заразу, которая убьет его в ближайшее время, обязательно приземлились в психушке. Потому что в порно есть что-то такое, что калечит человека. Будто ты схватился за высоковольтный провод. Или открыл двери в собственную жизнь очень вредной радиации. Может, результат не виден сразу (на обложках кассет все порноактеры улыбаются и выглядят здоровыми), но он обязательно проявится. И если не убьет тебя, то уж как минимум отправит в психушку.

Не думаю, что сам Боб Джек хотел написать об этом. Парень, написавший книжку, которую вы держите в руках, похоже, искренне уверен, что с его-то жизнью все ОК. Он гордится своим званием лучшего порнорежиссера страны и с удовольствием вспоминает об эпизодах, которые лично для меня стали бы вечным кошмаром. Тем не менее книга у него получилась честная. Она говорит не только о длинных членах и красивых бюстах, но и драконе, которого стоит лишь пустить на порог – и он обязательно тебя сожрет.

Именно поэтому я и предлагаю ее сейчас вашему вниманию.

Илья Стогов,

сентябрь 2007

НаЧало: Бандитские 90-е

– А вам юноши не требуются для съёмок? – сразу спросил я.

Перед этим я сглотнул, потому что думал, что у всех порноактёров должен быть интеллигентный тонкий голос. Я стоял на пустыре перед гостиницей “Москва”, наступил в каку, шёл дождь, левую руку я засунул в карман, шевелил пальцами – короче, начинал дрочить в брюку.

– Только если у вас есть девушка, – обломала меня дура в трубе. – Мужчины без пары нам не нужны.

– Даже если у меня двадцать три сантиметра? – преувеличил “мужчина без пары”.

– Молодой человек, вы нормальный? – стала хамить трубка.

– Член изо рта вынь сначала! – разозлился я и расхотел дрочить.

– Иди писай пенисом, дебил! – проревела девка и отключилась.

Если мне захочется посмотреть, как дебилы “писают пенисом”, и послушать, как девки ревут, как раненые, я включу какое-нибудь гонзо – самую грязную разновидность американского порно. Я представил, как только что говорившая со мной секретарша делает минет. Стесняется спермы и тупо мотает головой с членом во рту. Настроение испортилось.

На пустыре было полно собачьего дерьма. Я побежал через все эти ссаки-сраки к машине. Новая “ниссан-максима” тогда считалась тусовочной иномаркой. Мы были бандиты, за рулём сидел мой водитель. Три дня назад я заплатил ему пятьсот рублей, чтобы он согласился побрить череп наголо. Мы ездили по газетам бесплатных объявлений, пугали редакторов и сотрудников, выбивали скидки и раздавали проценты рекламным агентствам. Реклама текла через нас рекой. Это был хороший бизнес, я чувствовал себя арабским шейхом, у меня была трёхэтажная секция в таунхаусе в Коломягах и офигительная девочка с силиконовыми сиськами, которую я считал своей гражданской женой. Партнёрш для порносъёмок у меня не было.

Я прыгнул на заднее сиденье, подобрав пояс от кожаного плаща. Конец пояса был в дерьме. Другой, природный, или Мой конец, как ещё можно было бы его ритуально назвать в духе культа фаллоса, съёжился, спрятался и чуть ли не умер. Я казался себе человеком без члена. Я был злой. А этот старый порнушник-то, говнючок, со своими бабами!.. Я представил, как они резвятся – бабы извозились все в слюнях, своих и партнера, запихнули в зад и дилдо, и шарики, и его член, проглотили сперму. В общем, ведут себя, как Гаврош под пулями. У-у, сцука! Возомнил себя Ларри Флинтом с ниагарой спермы! Реальная по тем временам тема для развода – первая в городе порностудия!

– Завтра мы его нахлобучим, – сказал я, и мы поехали.

За нами двинулась вторая наша машина. Я хмурился в тонированное стекло. На сегодня оставалось ещё одно дельце.

У крейсера “Аврора” мы все вышли. Я с Серёгой Черепом направился к поджидавшим нас коллегам в цепурах. Всего двое! Мы развеселились.

– Ну чо, какие вопросы, пацаны? – бросился я им навстречу.

Череп двинул со мной. Пять человек наших остались на набережной и мирно паслись, откидывая на гранит красивые громадные тени. Страна великанов.

– А вы от кого, хлопцы? – спросил один из чужих, тоже здоровый, нарядная голда старшаковская, рот такой большой, зубы...

– От Юга.

– Кто тут от Юга, идите сюда! – позвали нас из глубины скверика.

Я – куриная слепота, ни хрена не вижу вечером, сощурился как жопа туда, в этот парк перед училищем, и обалдел! Джипы, народу, такие шайбы, все злые. Серёгу Черепа сразу вырубили, мне мешок на голову и в машину, я даже не сопротивлялся. А чего сделаешь – пришли на стрелу! Фунтик и его команда. Представились именем тех, на встречу с кем приехали! И к тому же сами виноваты были в разборе, не хочу вспоминать. Короче, я сказал им, что хорошие люди всегда пригодятся, а от гнилых никогда не поздно избавиться. Мы как накосячившие стали засылать в общак больше, чем казино на Невском. Сначала у нас взяли всё, что мы дали, а потом забрали и остальное. Мы все перегрызлись, эти тоже, начался вал, я с силиконовой девочкой уехал в Данию, на острова, хрен знает какие острова, к китам. Трахался, смотрел порнуху и мастурбировал там под крик чаек. Через год приехал: кто был глупым – исчез. Кто уцелел – поумнел и изменился. Настали другие времена. А потом я стал извращенцем.

Таня Таня. Рождение порнолегенды

Через год мне надоело быть безобидным островным лирическим героем Робинзоном Крузо, и простой секс с подружкой стал мне скучен. Подружку звали Таня. Она приехала из Тульской области, не ругалась матом, не курила и почти совсем не пила. Каждый, кто её видел, говорил, что она богиня. У неё лицо всегда где-то за облаками, и думает она о чём-то божественном. Сквозь её добрые зелёные глаза не пробьёшься. Мне кажется, Таня относится к тому типу женщин, которых трахай сколько угодно, и всё равно не узнаешь, что она думает о тебе. Загадочная, как скульптура. Мы жили с ней третье лето. По телевизору тогда восхищались блондинкой из группы “Garbage”, которая на концертах не носила под юбкой нижнего белья. Моя силиконовая Таня пришла домой из продуктового магазина, я стянул с неё джинсы и трусы, надел ей на бёдра микроскопическую юбку и так, беструсую, потащил на улицу. Ну разве я не красавец? Наш секс в тот вечер превратился в нечто фантастическое!

С этого момента у нас с Таней начался сексуальный диснейленд. Например, мы сидим на диване, смотрим телик, я читаю книгу, то есть вроде ничего сексуального нету, я переворачиваю страницы, но, чтобы их перевернуть, мне нужно увлажнить палец. Можно плюнуть, но разве киска моей подруги зря существует? Каждый раз я буду увлажнять в ней свой палец и посажу Таню в такую позу, чтобы мне было удобно. Но это так, больше эротическая фантазия, типа её киска существует для самых разных вещей – и канцелярских тоже. Ведь Таня же моя секретутка. Значит, должна помогать своему боссу и всегда предоставлять киску, для какой бы цели она ни использовалась! Ну как вам мои фантазии? Но они такие простые, без особого изврата.

Или так (вообще, наверно, подумаете, что у меня крыша поехала). Трусики Таня надевала сразу на свою дымящуюся после секса малышку, они частенько были в моей сперме, чтобы подруга дольше помнила о моем члене и своей киской постоянно чувствовала мое присутствие у себя между ног. В её джинсах напротив киски я прорезал лезвием дырочку, незаметную для окружающих, чтобы я всегда мог потрогать её пипу, а при желании просто засунуть туда, не снимая с Тани штанов.

Потом, когда на ней была короткая юбка, мы пошли в магазин, я купил ей треугольную свечку, хороших размеров, прямо на улице при всех я прижал Таню к стенке, спиной ко мне, и медленно ввёл свечу ей между ног. Возможно, это видели другие люди, но Таня её покорно приняла и сделала вид, что ничего не произошло. Она стояла на улице, посреди всех, зная, что на неё смотрят, но она шлюха и должна покорно подчиняться, поэтому она не могла возражать и только оттопыривала попку, чтобы мне было удобно засовывать в неё. Со стороны это выглядело так, что я её прижал к стенке, Таня ко мне спиной, я сзади и рукой шарю у неё между ног. Потом я просто поправил на ней трусики, и мы пошли как ни в чём не бывало.

– Витя, быстро заниматься! – крикнула в окно мама сыну, свернувшему из-за Тани шею.

– Чем? Сексом? – сострил подросток. И продолжал смотреть.

– Ах! – оторопели рядом бабки с гладиолусами.

Наверняка так себя чувствуют немые. Хочешь что-то сказать, но не можешь.

До чего ж приятно, когда о твоей девочке отзываются как о шлюхе, классной шлюхе!

Да, последствия старых переживаний и ударов по голове сказались на моём психическом здоровье и сексуальной ориентации, и к осени я свихнулся окончательно. Чего стоит слово, которым эта хрень называется, – “кандаулезизм”. От имени лидийского царя Кандаулеса, показывавшего близкому другу спящую обнажённую жену. Такая сексуальная тема, когда мужчина получает половое наслаждение сначала от демонстрации другим обнажённой партнерши или её фотографий, а в дальнейшем – от склонения партнёрши или жены к позированию перед другими мужчинами, к стриптизу и – как последняя стадия – к групповому сексу. Короче, смесь эксгибиционизма, нарциссизма и мазохизма. Встречается у царственных особ, прошедших все стадии обычных сексуальных отношений.

Вскоре царственная особа прошла все секс-стадии и захотела совокупления моей девочки с другими самцами. Я был уверен в себе, в своей привлекательности для женщины, уверен в Тане, в том, что она никогда меня не променяет, мне хотелось новшеств и эротических излишеств, но именно с ней, а не с кем-то ещё. Плюс чтобы она была моей настоящей женой, и к тому же очень красивой – для особой остроты ощущений. Поэтому мы расписались, я довёл Танино тело до совершенства в спортивном зале, укоротил её нос, большие круглые холмы силикона в бывшие груди первого размера поставил ей тоже я. Всё было ОК, за исключением ерунды: Таня наотрез отказывалась трахаться с другими мужиками. Тогда я оставил её дома и полетел в Сыктывкар.

* * *

Аэропорт в столице Коми находится в центре города, один небольшой зал. Я улыбнулся администратору, сидевшему за столом-партой советских времён рядом с авиакассами, и попросил забронировать для меня отель. Бесхитростно строившая мне глазки желтоволосая женщина отписала питерскому путешественнику номер с телевизором в гостинице “Центральная” на улице Коммунистической за восемьдесят рублей в сутки. Оставалась неделя до двухтысячного года.

Я посмотрел в номере телевизор, национальную программу “Коми Гор”, узнал, что слова “шыр, пыр, мыр, гыр, дыр, ныр, кыр, тыр, зыр, быр, выр, лыр” имеют значение, что Москва и пельмени – коми-названия, переводятся как “коровья вода” и “хлебное ухо”, а знаменитый секс-монстр Григорий Распутин имел зырянские корни.

“Это я удачно заехал”, – подумал я и отправился на улицу искать проституток.

Проституток я искал своеобразно. Поняв, что вечером, больше похожим на полярную ночь, среди двухметровых сугробов при температуре минус тридцать найти что-то подходящее мне будет трудно, я обошёл все центровые “сёйны-юны”, местные столовки, и заглянул в киоск “Союзпечать”.

– “Всё для Вас” есть? – захотел я по старой памяти газету бесплатных объявлений.

Мы, бандиты, изучали выходные данные изданий, на которые покушались, и Сыктывкар запомнился мне в перечне городов распространения этой всероссийской семьи газет. На рекламных страницах меня ждало разочарование. Кто-то продавал картошку, выделывал оленьи шкуры, менял пимы 38-го размера на вачеги – холщовые рукавицы – с доплатой. Сексом там даже не пахло. Я расстроился. Но мне хватило ума обратиться за помощью к портье, как я мысленно назвал весёлую комячку за соракет, стриженную по их местной тёткиной моде седеющую блондинку.

– Что можете предложить в смысле досуга? – улыбнулся я ей своей лучшей мужской улыбкой.

– У нас есть театр и национальный музей, – простодушно ответила она.

– Ну а одинокому страннику что делать в далёком городе без жены?

– А, вы про это! – хохотнула весёлая комячка. – Вот у меня тут совершенно случайно завалялось.

Она открыла ящик в столе, извлекла оттуда что-то и протянула мне. На маленьком клочке тетрадного листа в фиолетовую клетку был написан номер телефона и ниже каллиграфическим почерком выведено: “Миледи”.

– Вообще они после семи часов сами звонят в номера.

Я кивнул и уже в коридоре услышал трели телефонных звонков. Как только заканчивали звонить в одном номере, звонок сразу же раздавался в следующем. Трубки никто не снимал. Я был единственный постоялец на этаже.

– А у вас есть девушки коренной национальности, которые знают язык? – чуть позже озадачил я Миледи на другом конце провода.

– Да, наши девушки знают английский, французский... – просипела в трубке Миледи.

– Нет, я про коми.

– Коми? – удивилась Миледи так, как будто впервые слышала о таком народе. – Ну, спеть что-нибудь смогут. Частушки...

Через десять минут я стоял во дворе и выбирал девушек. Они сидели в “жУчке”-шестёрке и лучезарно мне улыбались.

– Если надо, у нас есть ещё, – сказал водитель, вышел из машины и открыл багажник.

Из багажника с диким смехом выпрыгнули две крошечные малолетки.

– А чего они тут? – обалдел я.

– А им нравится, – засмеялись бабы в машине.

Я выбрал скуластенькую блондиночку, грудастую, с простым и милым лицом честной поселковой девчонки.

– Поедешь со мной в Питер? – прошептал я ей в ухо.

– Ну куда я поеду? – загундосила она неожиданно низким голосом, бу-бу-бу и тому подобное, и сразу мне разонравилась.

В итоге мне пришлось остановить свой выбор на юной худенькой брюнеточке. Я расплатился: нужно было четыреста пятьдесят рублей, я дал пятихатку, сдачи у них, конечно же, не нашлось. Я поднялся с ней в номер и попросил её не раздеваться.

Теперь я вам всё объясню. Кроме того, что я абсолютно больной на всю голову парень, я к тому же невероятно романтичный и образованный. Я закончил университет, юридические предметы мне преподавал бывший мэр Петербурга Собчак, я отлично знаю географию и обычаи народов мира. Мне позарез надо было, чтобы Таня трахалась с другими мужиками, поэтому я прилетел в Сыктывкар, снял проститутку и намеревался привезти её к моей любимой в Питер, чего тут непонятного. У коми помимо разных других странностей есть древний языческий обычай делиться с гостем женой. В плане сексуальной гостеприимности коми дадут фору всем малым народам. Утолить половой голод путника для их женщин святое дело. Ясно, что с помощью настоящей дочери пармы я рассчитывал приобщить Таню к этому замечательному обычаю и привить ей вкус к прекрасному ремеслу – проституции сакрального характера, потому что при всех моих сексуальных причудах я не хотел, чтобы моя ненаглядная жёнушка трахалась с другими мужиками бесплатно.

Во имя выполнения этого чудесного плана я не стал сношать юную брюнетку, а, наоборот, повёл её на следующий день в ресторан, попросил взять из дома паспорт, поменял обратный авиабилет на два железнодорожных и сказал в шутку, что продам её в Питере на половые органы. Разводилу, как известно, не разведёшь. Но бывают исключения. Девочке оказалось шестнадцать лет. В назначенную дату отъезда она прекраснейше сдала свой билет и на полученные деньги шикарно нашырялась герычем, как мне потом доверительно поведали её более порядочные сестрички из багажника.

Я опять позвонил Миледи. Трубку взяла уже знакомая мне бубнилка, которую я узнал по характерным низким нотам, похожим на паровозные гудки. Местные бандоны справедливо звали бубнилку Слоником, она прилежно участвовала во всех субботниках и в этот раз не осталась со мной, поскольку обещала быть на работе.

– Я приду утром, – поклялась Слоник в ботфортах и, опасно цокая каблуками, ушла в полярную ночь.

В семь часов в номере, как всегда, раздался звонок.

– Вы знаете, я так подумала, я, наверно, сама к вам приеду! – обрадовала меня Миледи в трубке.

– У меня понос, – соврал я, бросил трубку и впервые в жизни не добежал до унитаза. В туалете двумя этажами ниже я оставил всё на линолеуме в коридоре и потом затёр газетой “Всё для Вас”.

Утром Слоник, больше напоминавшая жёлтого от бессонницы затраханного вампира, назвалась Надей и объявила, что едет со мной в Питер. “Помогать моей жене Тане”, как официально сообщил ей я.

В поездах Сыктывкар–Котлас и Котлас–Петербург мы очень много смеялись и пили, и прогуляли все её скопленные за зиму деньги. В гостинице Котласа Надя предложила мне сдвинуть кровати.

– Я понимаю, – сказала она. – Мы едем к твоей девушке. Но если ты боишься без презика, у меня есть.

– Мы пьяные, я хочу, чтобы потом мы ни о чём не жалели, – сделал я благородное лицо, боясь потерять эрекцию и облажаться, и мужественно подрочил в туалете на этаже.

* * *

В Питере я привёз Надю в ближайшую к моему дому гостиницу, чтобы девочка привела себя в порядок, и поехал подготовить к встрече на Эльбе мою послушную Таню. Я не очень объяснял ей цель моего путешествия в Сыктывкар, она поняла всё сама: “Ты же сказал, что привезёшь мне помощницу”, но почему-то решила, что помощниц будет две.

– Нет, одна, – порадовался я такой покорности жены и велел ей надеть лучшие одежды, чтобы произвести впечатление на Надю.

Мы стали жить вместе. Девочки ходили в магазин, Надя помогала Тане по дому, спали все на одной кровати – счастливая шведская семья. Вечерами Надя рассказывала впечатлительной Тане о своей профессии, занимательные истории из прошлого, а Таня молчала, слушала, и даже в темноте было видно, что ей интересно. Почувствовав, что жена готова, я подбил приятеля сыграть роль её первого клиента.

– Трахать будешь комячку, а Таньку просто поснимаешь на фотик, потрогаешь – короче, максимально постарайся развести её на секс, только, естественно, без насилия, – дал я ему ценные указания. – Может, посмотрит, как ты с Надей, и сама захочет. Деньги я им заплачу, ты только вино купи, фрукты какие-нибудь, чтобы красиво было.

Приятель радостно закивал – согласился на фрукты.

– Помнишь, я тебе про Игоря говорил, дизайнера, который нас фотошопил, где мы с тобой в апартаментах на Фонтанке, ну так вот он хочет поснимать тебя голой, а потом потрахать Надюху, – уверенно сказал я Таньке. – Даёт сто пятьдесят баксов, разделим на троих – тебе, мне и Надьке, она согласна.

– А если он захочет со мной трахаться? – испугалась Танька. – Я же не буду.

– Нет, тебя только фотает.

– Точно?

– Ну, может, ещё потрогает, мы так договорились, но зато без секса, – успокоил я супругу.

– Значит, трогать ему давать, – старательно запомнила обязательная Таня.

Я снял номер всё в той же ближайшей к дому гостинице, мы приехали туда весёлые и возбуждённые, девчонки обе были в коротких юбках, лысый Игорь пришёл нарядный – в костюме, с цветами и с дипломатом. В дипломате была бутылка вина и бананы – “медовые”, как пишут на ценнике.

– Ну всё, деньги у меня, я вас оставляю, – сказал я и поехал домой дрочиться.

Через два часа я вернулся. Действительность в точности повторила мои эротические фантазии: Таня была раскрасневшаяся, Игорь – довольный.

– Ну как? – спросил я жену.

– Всё хорошо. – Таня отвела глазки в сторону.

Дома она уверяла меня, что я самый лучший, что у этого Игоря жуткая волосатая спина и что она никогда не смогла бы с ним переспать.

– Он меня только фотографировал, – поклялась Таня.

– И чего, даже не потрогал? – Я был разочарован.

– Ну совсем немного. – Она так давила на это “немного”, как будто в этом заключалось доказательство её супружеской верности.

– У Танюшки с ним ничего не было! – подтвердила Надя, и меня взяла чуйка, что я теряю мою северную боевую подругу: вот как может объединить женщин общий мужчина. – Нормальный парень. Строил из себя реального бандита.

– Меня поразило, что она презерватив надевает ртом, – рассказал мне потом реальный бандит.

– Кто? Таня? – удивился я.

– Нет, Надя. А Таню, как договаривались, я пофотографировал, правда, там темновато было, но всё путём, попозировала мне вообще без вопросов, я её пощупал везде, как ты просил, не проблема, трахнуть мне не дала, но сама залезла к нам на кровать и пососала.

– Пососала у тебя? – Я не поверил, но кровь ударила в голову и внизу живота сладко защемило.

– Да, сначала они немного полесбиянили, а потом она такая говорит: “Давай я у тебя пососу?” Ну и второй раз я ей как раз и кончил. В презик, конечно.

Я понял, что Таня на правильном пути. На следующий день она заявила, что ей понравилось: “Ищи нам нового клиента! А чо, халява – делать ничего не надо, а деньги дают”. Ну-ну, она говорила про деньги! Но мы-то с вами знаем, что ничего в этом мире не делается без секса. Похоть движет миром.

Новых клиентов у меня не было, и мы пошли дансить, как говорят сейчас, дрыгаться или на плясы, как говорили в пору моей юности. Тогда я любил клуб “Метро” – там мы, кстати, и познакомились с Танькой. Я только расстался с моей первой гражданской женой, у которой взял её лучшие годы – с пятнадцати до восемнадцати, от одного чемпионата мира по футболу до другого, переживал, пил виски, купил аж семь порций сразу и плакал за барной стойкой – слёзы капали в один стакан за другим. Потом я вышел на танцпол и увидел Её – попку-блондинку, стоявшую ко мне спиной, “у стеночки”, как это бывает в сельских романах о любви. “Это она! Она здесь! Она пришла! Она нашлась!” – воспрянул я духом, схватил девочку за руку и, не спрашивая ни о чём, уволок целоваться.

Но в этот раз в клубе “Метро”, с Таней и Надей, вышла ещё более занимательная история. Надя вела себя ужасно, “сразу видно, что проститутка”, как сказала про неё Таня. Надюха падала с тумбы в центре танцпола, познакомилась на первом этаже с мальчиком Женей, на втором этаже – с Антоном, на третьем этаже познакомила Женю с Антоном и, оставив обалдевших парней в обществе друг друга, убежала участвовать в конкурсе народного стриптиза. Победив в конкурсе, Надя вернулась к нам с целым подносом призового виски с колой, после чего я на радостях нажрался в жопу и вырубился. Очнулся я оттого, что кто-то прилежно мастурбирует мне член. “Надя”, – помечтал я и не стал открывать глаза. Оказалось, что мастурбировала меня Таня, которая была очень зла на нас с Надюхой из-за вчерашнего.

– Ты висел на трубе на входе, – рассказывала потом Таня, ненавидяще кривя красивые полные губы. – В своих белых штанах, которые ты все уделал. А до этого вы с Надькой пропали на сорок минут!

Я смутно вспомнил, как мы с ней целовались взасос в мужском туалете.

– Я поймала машину, – уже смеялась Таня. – Ты не мог стоять, падал в снег, я говорю Надьке: “Держи его!”, она берёт тебя за руки, и вы падаете вместе! Оба ржут, я злая, все руки об тебя избила.

– Танюшка тебе: “Сука! Стоять, блядь!” – хохотала Слоник сатанинским хохотом, и действительно – представить, как ангелочек Танечка в бешенстве ругается матом своим нежным голосочком-колокольчиком, было смешно.

Впрочем, проанализировав всё происшедшее, Таня уже не считала ситуацию настолько уж смешной, чтобы Наде оставаться с нами на одной кровати, и переселила нашу подружку сначала на раскладушку, а потом вообще купила ей билет на поезд в более чем символичном направлении: Санкт-Петербург–Воркута. Я проводил Надю до её места в плацкартном вагоне и пообещал, что мы с ней ещё увидимся. Так оно, кстати, и случилось позднее. Но в тот момент Надя сделала своё дело и с честной совестью укатила обратно в свой далёкий романтичный Сыктывкар.

* * *

Наступило лето, и я отправил Таню в ту самую порностудию, на которую мы, “юговские” бандиты, когда-то намеревались накатить. Я сам привёз фотографии моей жены владельцу этой фирмы – Прянику, как все называют его по сей день, – пришёл к нему в какой-то немыслимой ушанке, так что вряд ли он заподозрил во мне бандитское прошлое. Пряник просто потел, ёрзал за столом в офисе и разглядывал фотографии красивой девочки, которую сразу хочется трахнуть. Известно, что вожделение сильнее страха, и моя Таня моментально получила роль в его очередном порнофильме. Роль эта была главная, Тане предстояло сниматься в двух сценах – лесбийской и, как я мечтал, в групповой, с – ура! – четырьмя партнёрами одновременно. Сексуальные намерения исполняются быстро, и через неделю Таня уже вовсю трахалась перед камерой на берегу залива в кустах под Петродворцом, а я сидел в трёх километрах оттуда, на камнях дамбы в Стрельне, всматривался вдаль, в сосновый лесок, где четверо молодых парней имеют мою жёнушку, и, счастливый, поглаживал свой член через плавки.

Позже фильм вышел на кассетах и DVD, и все увидели Таниных партнёрш по съёмкам, которые, изображая роковых красоток, говорили с акцентом проводниц поезда Москва–Северобайкальск. За их натянутой мимикой проглядывала такая бесконечная скука и желание поскорее умыться и пойти домой, какие свойственны усталым проституткам на заказе. “Караул устал”. Милые жёлтые пятки романтических красавиц постоянно торчали на переднем плане. Даже в самых экстравагантных положениях прелестницы умудрялись сохранить задумчивые выражения лиц. Кажется, что они думают о макаронах, и невольно вспоминаешь об ускоренном методе просмотра оставшейся части, как вдруг на экране что-то начинается. Как будто автор нагнулся и переложил перо из левой своей ноги в твёрдую правую руку. Что там у них случилось, зритель сначала не понимает, – оператора поменяли или аванс всем выдал продюсер господин Пряник, но только изображение приобретает совершенно иной характер, и людей становится не узнать. Просто четверо худеньких пареньков с внешностью актёра, игравшего в “Золушке” принца, завлекают в лес мою знойную блондинку-жену. Таня была красива, эмоциональна и артистична. Финальный фейсел, то есть уход за лицом, – профессиональный термин, обозначающий действие, когда актёры кончают девушке на лицо, – она исполнила по меньшей мере блестяще, на уровне любого хорошего европейского порно, после чего я решил снимать её сам – в фильмах собственного производства и продюсирования.

Но тогда я об этом даже не помышлял. Когда Таня пришла домой, я в лихорадочном безумии содрал с себя штаны, а с Тани ничего содрать не успел, ткнулся членом, как слепой котёнок – носом, куда-то ей в постельные места и задёргался в экстазе. Экстаз оставил свои следы на её юбке. Не знаю, что она подумала, но вслух я сказал первый: “Эх, Таня, Таня...” Позднее мы часто вспоминали эту ситуацию, а моя жена таким образом получила свой первый и единственный на всю жизнь псевдоним: Таня Таня. Можно сказать, что именно в тот момент произошло её второе рождение – на свет появилась первая настоящая русская порнозвезда.

Лана Лайт. Проституция сакрального характера

Когда у тебя в несгораемом и неподъёмном сейфе лежит $50 тысяч и ты знаешь, что на них можно купить две многометражные квартиры на Невском, а так оно и было в начале века, то очень не хочется открывать массивную дверцу чёрного ящика и что-либо оттуда доставать. Так чахнет над златом Кощей, воображая себя магнатом, капиталистом и потенциальным владельцем заводов, газет, пароходов. Но потом, бляха, естественно, появляется Жар-птичка, Русалочка, одна или с карнавальным хороводом Снегурок, начинают одолевать соблазны, и стоит лишь чуток приоткрыть дверцу, как всё золото партии невероятным образом оттуда улетучивается. В шесть сек – как бабушка чихает или два пальца попадают в струю мочи. Вот такой Снегурочкой явилась для меня наша любимая Лана Лайт из заполярного Мурманска. Её привёл мне Вовка Колотило, порноактёр и по совместительству торговец лохматым золотом, и дверца моего ларца, бронированного с торца, открылась в первый раз.

Конечно, я слышал в детстве коммерческие слова типа “порнобизнес” и “порнодельцы”, но что мне прибыль, когда у меня стоял член, и я держал монитор двумя руками и просто не выдерживал, кончал в штаны, даже ничего не касаясь, и вдруг начинал просто дёргаться, совсем не в силах сдержаться, раз пять, наверно, дёргался, блин, я даже не знаю, кто чего обо мне тогда думал, но потом все трусы были мокрые, какой там порнобизнес, о чём речь! Хороший порнофильм может снять только настоящий извращенец. Меня пёрло на уровне животного инстинкта. Почти полное отсутствие диалогов, надеюсь, не оказало губительного влияния на мои видеошедевры, знакомящие совершеннолетнего подростка с красотой женской анатомии и способами виртуозного проникновения во внутренний мир женщин. Кое-что было в моих фильмах и для психиатров, специализирующихся на сексуальных патологиях, в главных ролях снималась моя жена, что дополнительно меня адреналинило. Но вместе с тем мне всегда хотелось эстетики и гламура! Воображение рисовало мне пышногрудых блондинок, занимающихся друг другом на капоте розового “кадиллака” в духе восьмидесятых, когда был пик популярности музыки диско и ярких, жизнерадостных красок. Или тема “Летайте самолётами…”. В компании таких длинноногих пилоток и стюардесс не отказался бы полетать ни один мужик, но это были бы “Лесбийские авиалинии”, потому все пассажиры также оказались бы женщинами. Не успев взлететь, когда по правилам вообще-то надо пристегнуться и сидеть смирно в кресле, одна из пассажирок решила бы проявить заботу и поинтересоваться настроением и самочувствием пилотов. А красавицы пилотки оценили бы заботливость пассажирки и поставили бы её на колени не отходя от кассы (в смысле от штурвалов). Сперва пассажирка орально удовлетворила бы бортпроводницу, а капитанша бы в это время мастурбировала. Затем бортпроводница отлизала бы капитаншу, а пассажирка бы самоудовлетворялась. Ну а уже после этого пассажирка получила бы порцию оральных ласк от самой капитанши, а бортпроводница поработала бы пальчиками на собственном клиторе. Ну разве это не вау? А когда дух всеобщего оргазма настиг бы участниц “собрания”, одна из девушек неожиданно задала бы пилотам резонный вопрос: “Если вы здесь, то кто же управляет самолётом?” И дальше шла бы рекламная фраза, похожая на“Летайте самолётами „Лесбийских авиалиний“!” Красота!

На такую красоту, собственно, и рассчитывал я, когда открывал тяжёлую зашифрованную дверцу и доставал из сейфа мои миллионы девяностых годов на аренду камер, операторов и непосредственно на пышногрудых блондинок. Но первая же трудность, с которой я столкнулся, был как раз дефицит этих самых подручных пышногрудых блондинок, без которых всё прочее не имело смысла. Поэтому, когда я увидел на пороге сауны, где мы снимали наш первый порноэкшен, очаровательное полногубое белокурое создание, юное и свежее, как милая альпийская фея, и при этом неожиданно сисястое, как первая красавица тирольской деревни, я сразу же схватился за её кудри, сиськи и круглый зад.

Сиськи, кудри, круглый зад обошлись мне в копеечку. Триста баксов я заплатил ей за съёмку, потом ещё раз двести, отбил её у Вовки Колотило и строго-настрого запретил ей сниматься у других режиссёров, а желающих снимать её трахающейся было предостаточно. Агенты, актёры и вся эта интернетовская порношобла, живущая за счёт глупых тинок и норовящая им к тому же присунуть, как таксист-грузин, который подвозит девушку за деньги и ещё спрашивает у неё номер телефона. Но я вырвал моего 18-летнего губастика из грязных лап этого порнографического отребья, опять познакомил её, как Надьку, с женой, сладострастно их подружил и увековечил обеих в обширном эпическом групповике. Губастика звали Светка, и Таня, вспоминая Светкины губы, по ходу не раз бросалась дома на кровать и, раздевшись, давала волю рукам.

До этого Таня снималась с предусмотрительным дядей в презервативе.

– Скафандр! – требовал дядя перед каждой съёмкой, и Таня грустно наряжала в резину его член.

Презервативы – что они делают на экране? Понятно, почему Танька откровенно зевала во время секса с дядей. Зато при общении со Светкой иногда у моей жёнушки мелькало в глазах ТАКОЕ… ну, кто видел женский оргазм, тот меня поймёт.

– Я даже могла с ней кончить на съёмке, – призналась мне потом Таня, рассказывая о своих ощущениях от лесбийского полёта в пушистые небеса, когда Светка взяла всю активную оральную нагрузку на свои хрупкие женские плечи, а точнее, на свои нежные женские губы, перед тем как в Таню вошёл главный герой оргии, самый крупный самец гарема, наш тюлень – морской слон.

Вы удивитесь, но тюлень – морской слон играл в той порносцене фашиста. Получилось, кстати, очень патриотическое, можно даже сказать, антивоенное порно. В темном подземелье мистически полыхает свастика. Две беленькие девки – Таня-Таня и Свет-Лана (или Лана Лайт, по-английски), олицетворяющие бойцов Сопротивления, – притаскивают в подвал связанного фашиста. О-очень симпатичного! Дело вообще-то происходит в бойлерной, среди труб. Жарко, и тела моих девок блестят от пота. Очевидно, война была ядерная. В результате военных действий партизанки остались без одежды и оттого немного выпачкались. Но их крепкие спортивные тела не пострадали. К тому же на девочках солнечные очки, хотя солнца в бойлерной никакого нет. Зато здесь есть ещё один парень, он в дамском розовом парике, но с вполне мужским членом. Голые дамы, обутые в грубые молодежные ботинки, лижут друг у друга пипки. Точнее, лижет в основном одна, а другая все время смотрит в камеру и подмигивает. Кто именно – Таня или Лана, – зрителю не очень ясно, но пипки, поверьте, красивые.

Потом в бункер, или можете назвать это теплотрассой, забредают очень натуральные бичи мужского и женского рода и начинают жрать собачий корм из банки и запивать винищем из горла. Мерзко. Напротив них на одеяльце лежат голые и красивые Таня и Лана и тщетно пытаются самоудовлетвориться. Бродяги потребляют халявную жрачку и пойло, на девок ноль внимания. Наконец один из них – судя по мышцам, переодетый актёр – встаёт и предлагает несчастной Лане свой красивый бродячий член. Лана исполняет вполне приличный минет, даже пускает слюну от вожделения. Затем бродяга-актер энергично трахает Таню Таню туда и ТУДА. Последнее чрезвычайно заинтриговывает бичей, они даже перестают жрать и начинают смотреть. Наконец бродячий актер выпускает сперму на запрокинутое лицо Ланы и заливает ей всё, даже очки. Видимо, в теплотрассе давно не кончал. Весьма сексуальное зрелище.

Дальше под закадровый лай жутких собак красавица Таня бесстрашно снимает очки и достает из-под одеяльца огромную саблю, а Лана героически лижет лезвие сабли и ласкает ею свои замечательные прелести. Б-р-р-р! Наконец девки заканчивают глумиться над слабонервными зрителями, вспоминают о симпатичном фашисте и давай над ним издеваться на глазах у обалдевших бичей и парня в дамском парике! Мстить. Сначала исполняют на германском члене двойной минет. Невыносимое зрелище. Потом заставляют бедного наци вылизывать киски. Сами в это время злобно лесбийски целуются. Затем, разумеется, заставляют себя трахать по очереди. На то, как они выгибают свои изумительные попки, стоит посмотреть. После непродолжительного анала с Таней девки совершают беспредел – фашист кончает им в рот, а они сплёвывают ему на лицо и размазывают сперму по его небритым щекам. Разумеется, парню не остается ничего другого, как умереть от позора. Фашизм побежден. Девки поджигают красный фашистский флаг и гордо уходят.

Теперь вы можете подсчитать, во что мне всё это обошлось. Бойлерная, горящая свастика, очки, одеяло, сабля, бичи, хавалка, дамский парик и особенно закадровый лай собак! Волшебный ларец опустел и требовал новой пищи. Впрочем, очень скоро я, умный загорелый Остап Бендер, придумал, как его накормить.

Таня уже тогда занималась семейной проституцией, мы давали платное объявление в журнал “Знакомства” как супружеская пара, и у меня в паспорте хранились бесчисленные оплаченные ордера и квитанции со стандартным текстом наших интимных призывов трахнуть жену на глазах у мужа или тет-а-тет.

Светка быстро втянулась и стала встречаться с клиентами у нас дома или ездить вместе с Танькой на денежные заказы. Когда я был маленький и смотрел телевизор, то думал так: если сейчас покажут живых лошадей, значит, это настоящее кино. А если не покажут, значит, это телеспектакль. Можно считать, что Таня с Ланой показывали мне кино настоящее. В постели с клиентами они демонстрировали и “лошадку пони”, и “собачку”, и “уточку”. Энергетика с кровати пёрла будь здоров!

– Наш ребёнок опять спрятался и мастурбирует! – говорила Светка Тане, заглядывая ко мне на кухню после очередного клиента, и, когда мы ели дома втроём, всюду добавляла нам красную икру. Потому что она полезная. Даже в суп. Как мама.

Таню активно заказывали на выезд. Это говорило о её растущей популярности. Ланка принимала гостей у нас дома. Я подглядывал за ней в хитроумно устроенную стеклянную дверь с кухни, видел удивительные вещи и заряжался сексуальной энергией.

– Белоснежка? – с акцентом спросил у Ланки в экстазе поставщик фарфора для датского королевского двора Йенс Айхорст, разбросав длинные скандинавские ноги по нашей круглой кровати и вывалив на моё обозрение всё своё нордическое богатство.

– Почему Белоснежка? – Светка от удивления даже вынула его член изо рта. – Белоснежка же чёрная!

– Снежинка! – быстро поправился королевский поставщик, торопливо засовывая член обратно ей в рот.

Платил ей Йенс пятьсот евро в час. А Таньке – тысячу. Но не завидуйте: не всегда праздник был на нашей улице красных фонарей. Однажды другой швед, передавший сначала Светке конверт с тремястами баксами, через час вдруг ломанулся якобы попросить своего шофёра привезти фрукты, а ещё через минуту Светка в разноцветных гетрах и школьной юбке а-ля мечта японца, обиженно распустив губу, заглядывала вместе со мной в абсолютно пустой конверт.

– Он отымел меня бесплатно! – плакала она.

Танька пришла позже в хорошем настроении и, услышав нашу занимательную историю про шведского зайчика, долго смеялась и была румяная. Я вам потом расскажу причину её хорошего настроения и румянца!

Я всегда думал, что, если долго лежать с девушкой в постели и ничего там не делать, пропадёт вся сексуальность. Начнёшь пукать под одним одеялом, с предупреждениями типа “Я сейчас пукну!” или без – дело от этого не меняется. Но теперь ничего подобного не происходило. Мы лежали под одним одеялом – я, Таня, Лана Лайт, – смотрели фильм “Гринч – похититель Рождества”. Никто не пукал. Наоборот, я почувствовал, как две самостоятельные девичьи руки с двух разных сторон тянутся к моей мошонке. Встретившись у меня на яйцах, как союзники на Эльбе, руки вздрогнули и спешно дали обратный ход, “отдриснули”, как по-уличному грубо говорит хулиганка Ланка. Бабы засмущались и сделали вид, что ничего не произошло – это не они “пукнули”.

– Ты говорил, что у тебя там Голден Доллз! – кричала Светка после “Гринча”, гоняясь за мной по всей квартире и обрывая на мне не очень свежие “боксёрские” трусы.

– Таня, спаси! – орал я благим матом, гнулся, как осина или футболист, которому попали мячом в пах, уворачивался и не хотел показывать свой “Голден Доллз”.

– При чём тут я? – предала меня жена.

Потом от долгих Ланкиных тисканий я наконец извёргся “белым вулканом” и уснул. Перед сном я увидел, как девчонки буквально умылись моей спермой и стали лесбиянить. Таня даже очень быстро кончила. Серьёзный подход. Я теперь понимаю, почему провинциальная конкурсантка на отборочном этапе “Евровидения” взяла себе придуманный мной Светкин псевдоним Лана Лайт и даже честно призналась об этом в телеинтервью – мол, так зовут одну порнозвезду в Интернете. Может, Ланка что-то делает не очень технично (например, минет), но с огромным энтузиазмом. Прибавить к этому её шикарный вид и громкие вопли... Если бы это была ваша соседка, вы бы не поленились сходить к ней в гости.

Все реальные заказы я добывал девчонкам из недр мировой паутины. Причём со всеми заказчиками я списывался самолично от Танькиного имени.

Добрый день, Танечка! Как поживаешь, как ремонт? На следующей неделе буду в Питере, жду не дождусь встречи (как в анекдоте – “помылся и сижу в телеге”). Приеду, наверное, в понедельник-вторник на один день. Где встретимся?

Целую, Юрий. ( Если забыла, то я был с розой и клубникой, хотя это, наверное, не особая примета для тебя.)

Нет, Танечка не забыла. Я до сих пор помню каждого её факера. Факеры, трепещите!

Привет, Танечка! Спасибо за доброе слово (приятно, когда ждут). Как насчёт моего предложения – полесбиянить 2–3 часика втроём с Ланой? Я – закоренелый лесбиян, интересуюсь только женщинами! Мне забронировали люкс в отеле “Евразия”. Либо я приеду за вами и поедем туда, либо я оставлю машину в отеле и приеду к вам (надоело мне ездить за рулем в нетрезвом виде). Завтра позвоню около 15 часов, и решим.

Целую, Юра.

P. S.Принимаются заявки и пожелания на меню фуршета. Кстати, что предпочитает Лана?

P. P.S.У вас, наверное, есть toy`s для лесбиянства?

Чтобы у клиентов поддерживался стойкий сексуальный интерес к моим девчонкам, я придумывал разные прикольные фишки бывалого извращенца, чему наивные мужики простодушно радовались:

Танечка!!! Ты, как всегда, неотразима!!! По поводу спора, чья киска меньше, могу сказать, что, по предварительным данным, твоя меньше, хотя я не задавался этим вопросом (тем более что у вас они разные). И у тебя и у Ланы киски – ОБАЛДЕННЫЕ!!!!! Собираюсь в четверг после обеда более детально изучить твоё сокровище, а через неделю, может быть, проведём сравнительный анализ с Ланой.

Целую, Юра-donor.

Так мы доили наших доноров, цены доходили до двух тысяч евро за ночь, и в конце концов спонсоры-благодетели ломались финансово и морально. Всё-таки даже им это было дорого, и потом их, как любого мужика, начинала душить жаба:

Привет, Танечка! Прежде всего хочу поздравить тебя с наступающим Новым годом, пожелать тебе всего самого хорошего, удачи в делах, здоровья и душевного равновесия!!! Хочу извиниться за своё поведение в пятницу. Всё-таки если испортят настроение с утра, то это не проходит бесследно – сорвался, выпил лишнего, наговорил всякой фигни. В общем, не принимай на свой счёт. Надеюсь, что мы всё-таки выпьем “Миллера” с креветками.

Целую, Юра.

P. S.Привет Лане, когда приедет из Мурманска.

Кандаулезизм прогрессировал. Моя жена и наша общая молодая любовница сидели на огромной кровати трёхметрового диаметра и ждали звонка от очередного мужика, чтобы принести в жертву одна – свою супружескую верность, а другая – невинность юности, что больше походило на проституцию сакрального характера. Совсем как древнегреческие девушки, которые должны были совершить паломничество в храм Афродиты и отдаться незнакомцу. Девушки сидели в священном саду, ожидая, пока кто-либо из проходящих мужчин не обратит на них внимание. Мужчина выбирал понравившуюся ему паломницу и со словами “Я призываю богиню осенить тебя” начинал священный акт любви. Я смотрел через стекло на моих замечательных девочек, умилённо дрочил и был абсолютно счастлив.

“Напомни!”: 1001 девушка Вадима Купцова, которых он знал не только в лицо

Почти всю свою сознательную жизнь бородатый, полногубый и немножко горбатенький Вадим Купцов отдал работе в хозяйственном отделе знаменитого музея Эрмитаж, отряду шотландских воинов из клуба исторической реконструкции и – режиссёрам русской порнографии. Девки, коих Вадик имел на протяжении десяти лет его съёмок в порно и сотен часов экранного времени, были, конечно, русскими. Это видно невооруженным глазом. Но любой, кто гуляет по улицам Москвы, Питера и другой России, сказал бы: “Ёлы-палы, неужто краше не нашлось?”

Порнофильмы, в которых Вадик снимался до знакомства со мной, изобилуют носатыми и чернобровыми лицами, далёкими от образа типичной русской девушки из средней полосы. Натали, Лисичка, Зоя, Джулия Роберт (хоть бы кто-нибудь взял себе псевдоним Людмила Гурченко, а?)... В сборнике им подошло бы название “Вадик трахает страну Гуцулию”. Зато сам Вадик был бесподобен. Я не припомню ни одного западного фильма с таким количеством искренних и бурных женских оргазмов, как в русских сюжетах с Вадиком в главной роли. Девки кончают от поцелуя, от пальца и, похоже, от одного вида большого Вадикиного члена.

– Цветы можно не дарить! – хвастался способный Вадик.

Суперзвезде мирового порно Рокко Сиффреди сорок три, и он говорит, что хочет определиться, кого любить – блондинок или брюнеток. Вадику тридцать шесть, и он уже давно определился. Например, с толстой бегуньей в трениках из американского фильма про “podoroznik” – дикие русские прикладывают это растение девушкам на болячки. И с пятидесятилетними бабушками, продающими у метро огурчики, Вадик тоже крут. И с мадригальной блондинкой, с которой он по сюжету познакомился на Дворцовой площади – а где же ещё? И в лесбийских сценах, где голые бабы смущённо целуются. Смущаться им некогда – Вадик рядом!

С виду неказистый сутуловатый бородач обладает большой силой и акробатическими способностями. Временами он демонстрирует настоящий сексуальный цирк, трахаясь в немыслимых позах. Но даже когда Вадику надоедает изображать гуттаперчевого человечка и он по-стариковски идёт с партнёршей на кровать, девка всё равно верещит и неподдельно счастлива. Вадику тоже везёт, потому что бабы неприлично лижут ему задницу и пальцы на ногах, а он пускает им в рот слюну. Техника!

Естественно, когда мои актрисы сказали, что Вадик – лучший русский порноактёр, “у которого всегда стоит” и которому “приятно лизать задницу”, я сразу же назначил ему гонорар двадцать долларов в сутки и дал в партнёрши собственную жену Таню. А это дорогого стоило. У меня не снимались бродячие нищенки, заглянувшие в порностудию за тарелкой супа, или озабоченные страшилы страшные, страдающие хроническим недотрахом. Дверь в моё кино была открыта лишь богиням, про каждую из которых я мог сказать “Это моя девочка!”, близким подружкам и чуть ли не жёнам. Может, не таким любимым и главным, как Таня, но точно не последним в гареме. Так что по идее Вадик мог бы и сам приплачивать за полученное эстетическое удовольствие.

Вообще это неправда, что порнорежиссёр спит со всеми своими актрисами. Порнорежиссёр спит только с самыми выдающимися из них. Лане Лайт, если вы помните, я не давал. С ней у нас была игра в одни ворота – она мне просто дрочила, а потом я засыпал. Зато Вадик Купцов имел всех этих золотых девочек: и Таню (которую он имел больше других – аж восемнадцать раз!), и Леночку Беркову, и Лану Лайт, и Каролину, и Аишу, и Ладу – всех родных и близких мне женщин. Разве что Ульяна-Ультра избежала участи посидеть на красивом Вадикином члене. Но она тогда была маленькая и лишь начинала наше дело. Причём, как всем начинающим, это было приятно ей с одной стороны и неприятно с другой. Так что порадовать короля анала в полной мере она ещё не могла.

До короля Вадика в русском порно были в основном принцы. Худенькие такие. Их реально сразу жалко. Девушек – блондинок, брюнеток, рыжих и в париках – тоже жалко. Что им приходится с такими худенькими. Они бы, наверное, хотели с королем. Но по рангу ещё не дослужились. Ничего, вся карьера впереди. И рано или поздно они таки попадали на его августейший жезл. Когда в стране всего один мужчина, снимающийся в порно, у которого всегда стоит, мимо него не пройдёшь. Сколько было их у короля – блондинок, брюнеток, рыжих и в париках, – не знает он сам. Даже приблизительно. Девки встречали Вадика в городе и с воплями дикого восторга бросались ему на шею:

– Ва-ааадик!!!

– Напомни! – хмурился Вадик.

Девки обижались и смущённо напоминали Вадику детали – про “Лену”, “Айвенго” и других городских порнодеятелей, благодаря которым всё состоялось.

– А-а! – вспоминал Вадик (своих работодателей он помнил лучше партнёрш) и по-королевски великодушно обнимал девок.

Однажды я отвёз Вадика на горнолыжный курорт в Коробицыно, где он двое суток трахал смазливую кореяночку Риту, маленькую замужнюю девочку.

– Ну как, нравится Рита? – спросил я его в перерыве.

– Во-первых, нравится, – ответил Вадик, прокручивая в кулаке член, – а во-вторых, какая разница?

Разницы для Вадика и впрямь было никакой. Разве что с красивой партнёршей он чуть быстрее кончал.

В общем, немудрено, что Вадик стал украшением моих фильмов. С такой-то потенцией! В самоделкином порно, в котором Вадик снимался до меня, настоящей была только Вадикина эрекция. Всё остальное было такой неловкой постановкой, что за эрекцию стало обидно. Например, в кадре парень кончает на живот девушке, а за кадром женский голос верещит:

– Да, ещё глубже!

Глубже уж некуда. И то правда – а чего париться? Ну, трахаются люди. Уже само по себе интересно. Поставил камеру и снимай. И всё кино. Проблема не в том, что девушки некрасивые, или качество видео неважное, или что у парней стоит плохо. Проблема в том, что секс у этих ребят такой же скучный и убогий, как диалог: “Ну чё?” – “Да ничё…” И есть серьёзное подозрение, что и в реале они так же убоги и скучны, как на экране. Но Вадик со своим членом был кристально честен. Как и его партнёрши в моих фильмах.

Девчонки, конечно, могли всё время смотреть в камеру, и в глазах у них стоял вопрос: когда всё это, на хрен, кончится? Когда их лицо поливали спермой, они зачастую не скрывали отвращения, хотя продолжали вежливо улыбаться. И за это я их уважаю. И вообще я уважаю всех моих девушек, которых трахал Вадим Купцов. Потому что, в какие бы позы ни ставила их судьба, они всё делали по-русски, то есть искренне. А где правда, там и сила – так сказал Брат-2.

“Возьмите меня в порно!” Эпизод III. Атака клоунов

Привет, БОБ-ДЖЕК и ТАНЯ_ТАНЯ!

Я недавно пользуюсь компом и нетом, поэтому возможны накладки и ошибки. Я уже писал вам насчёт Процесса Запуска УСИЛЕННОЙ АКТИВНОЙ ВЫРАБОТКИ МУЖ. ПОЛОВОГО ГОРМОНА (становишься суперпривлекательным секс-объектом-партнёром, тебя начинают хотеть все: жен. и муж., взрослые, дети, старики, в общем, независимо от пола и возраста, вокруг разговоры о сексе и деньгах, а хотят только тебя. Ограничения: инвалиды, импотенты, сердечники).

Но сейчас ситуация изменилась. Родилась идея на очень большую сумму!!! Насколько она будет велика, зависит от того, насколько профессионально мы сработаем. МОЖНО ВЫПУСТИТЬ ФАЛЛОИМИТАТОР СО ВСТРОЕННЫМ МИНИ-ДИКТОФОНОМ, НА КОТОРОМ БУДЕТ ЗАПИСАН ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕКСТ “ГОЛОСОМ, ПОЛНЫМ ЖЕЛАНИЯ”, ОТ КОТОРОГО СНОСИТ ГОЛОВУ И ВОЗБУЖДАЮТСЯ – МОКНУТ. Так сказать, “очеловечить” инструмент!!! ВЕСНОЙ РАЗОЙДЁТСЯ НА УРА!!!!!

Кроме того! Я СНЯЛ ПОРНОФИЛЬМ!!! Жду вас сегодня в 20.30 часов вечера для просмотра моей работы и знакомства с артистами. Адрес вы знаете – Металлострой.

О себе: 29/182/88, член – 18 см (можно увеличить: недорого и быстро). Да, в короткие сроки наберу 4–6 кг (раньше “качался”).

Всё! Пока!!! А лучше – до встречи!!! ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ О ЗНАКОМСТВЕ И СОТРУДНИЧЕСТВЕ СО МНОЙ!!! БУДЕТ ПРИБЫЛЬ!!!

Sysoev 2009.

Помимо того, что гражданин жил в будущем – в 2009 году, он также прислал на наш электронный ящик свои фотографии. И хотя сам компьютер, видимо обалдев от такой переписки, частично “удалил возможность доступа к следующим небезопасным вложениям в полученном Вами письме”, я смог познакомиться и с синим галстуком в полосочку на голом торсе гражданина, и даже с его обнажённым членом крупным планом на отдельной фотке. Обычно, normally, как говорят на английском, я игнорирую послания других маньяков – мне своих извращений вполне хватает. Но здесь речь шла о знакомстве “с артистами”. К тому же обещали “будет прибыль”!

– Дум-да-га-да-бу-дум! – пропел я песню из репертуара нашей общей тёплой тусовки маньяков и сумасшедших и ровно в “20.30 часов вечера”, ни минутой позже, был по известному мне адресу (гражданин упорно сообщал его в каждом из своих предыдущих пятнадцати писем для “Боба-Джека и Тани-Тани”).

Излишне уточнять, что гражданин вышел открывать дверь в синем галстуке в полоску на голом торсе и в белых узких трусах.

– Сейчас увидите! – подмигнул он мне. – Это будет бомба!

С самого начала просмотр его порнофильма не предвещал ничего хорошего. Записан он был только на VHS, поэтому господину изобретателю пришлось доставать с полки видеомагнитофон и возиться с проводами подключения. Когда пасть видика с неторопливым скрежетом проглотила в своё нутро кассету и на экране замелькали горизонтальные полоски выпавших телевизионных строк, стало окончательно ясно, что сомнения не были напрасными.

Я не владею даром писателя Виктора Сорокина красочно описывать дерьмо. Чахлая природа, чахлые ребята, дёрганые съемки. Здесь возникла мысль: а не есть ли это произведение об укуренных в дым? Девка снимает кожаные брюки, под которыми оказываются красные чулки. В жутком белом парике она располагается с парнем на убогом дачном диване. Молодые люди петтингуют. У парня катастрофически не стоит. Сцена превращается в бесплодную попытку актрисы установить член парня в вертикальное положение. Ей это не удаётся.

В одном из моих фильмов секс-звезда Таня Таня приходит в реальную воинскую часть, чтобы сделать минет реальному простому российскому солдату-срочнику. Она успела мотнуть головой раза два, и парень кончил. То же самое сделали бы и вы, я не сомневаюсь. Но актёр в порнофильме господина изобретателя только деревянно кривлялся. Его член отказывался не только кончать, но даже начинать, хотя минет девка устроила жадный – всем телом.

Внезапно к дачным забавам на диване тихой сапой присоединился ещё один худосочный задохлик, с пробором а-ля гитлерюгенд и волосатой задницей. Эта пара занялась сексом так, как им занимались бы послеоперационные больные, которые боятся, что могут разойтись швы. Солнце спряталось, и при плохом освещении промежность уставшей девахи стала похожа на промежность пожилой женщины, подбритую перед родами. Нет, это ни в коем случае не “порнофильм”, это основательная, серьёзная видеолекция “Учебно-гигиенический курс правильного обращения с половыми органами”. Режиссёр и оператор настойчиво хотели убедить нас в том, что у этих людей есть половые органы и они умеют ими пользоваться. Действительно, я досконально изучил гениталии этих людей. Если мы окажемся с ними в одной бане, я сразу их узнаю.

В определенный момент один из парней говорит:

– Так, я кончаю.

– Что, уже кончаешь? – отвечает второй.

Девушка никак не реагирует. Дублёрша за кадром шепчет за всех:

– Я так по тебе соскучился... Да всё некогда было!

Понятно, что это закадровый перевод с языка жестов. Немое кино начала XXI века. Всё, конец фильма (“фрагмента”, как сказал автор).

Часть 2. “Дамба”. Это не про мать слонёнка Дамбо, это про ленинградскую дамбу. Трое парней и две девушки приезжают на эту конструкцию в Финском заливе, которую следовало бы снять в фильме “Водный мир” про погибшую цивилизацию. Что-то в этом роде парень и снял. Жесть и мумии! Народ двигался так, будто обожрался фенобарбитуратов. Девушки столь старательно прятались от камеры и засовывали лица в такие укромные уголки, что захотелось позвонить на съёмочную площадку и попросить, чтобы бедняжек отпустили с Богом. Мои молитвы были услышаны, и вскоре одна из актрис действительно куда-то ушла.

Парни не знали, с какой стороны кому подойти, и топтались возле оставшейся героини, как вокруг ёлки. Оператор растерялся и всю дорогу показывал девкину спину. Баба забыла, что ей надо изображать страсть и радость по поводу такого количества мужских членов, и на её лице в те редкие моменты, когда оператор вспоминал, что кроме спины есть и другие ракурсы, выражались скука и желание поскорей поехать домой. Зеленоватый мутный цвет кадра придавал её внешности такой вид, будто она долго боролась с зелёным змием, но змий победил.

– Пойдём, познакомитесь с актрисами! – ошарашил меня гражданин в галстуке, потому что никаких признаков существования в квартире ещё кого-то кроме нас, маньяков, не было.

Оказывается – были! Угловатые девицы, которые сидят, зажав колени, и ходят боком. Именно так и выглядят практически все дебютантки – реальные дебютантки – в любых кастинговых сериалах по всему миру.

ОЛЬГА. Полная деваха с кривым лицом сидит на кухне и пьёт вермут на фоне дешёвых пёстрых обоев. Говорит плохо, с дворовым акцентом. При этом её затуманенные глаза говорят гораздо лучше и о гораздо большем. Потом она заголяется и валяет дурака с бананом и дилдо. Мастурбирует и даже мелко, но натурально, кончает. Если бы после этого Ольга пошла в ванную и перерезала себе вены, это был бы очень яркий фрагмент из современного сюрреалистического фильма. Но до такого господин изобретатель пока не дорос.

ЗИНА. Сначала порадовала. Зина – абсолютно лысая, с бритой головой, отчего выглядит очень ярко. Высокая, длинноногая – мечта поэта-декадента. Интересно исполнила насаживание на дилдо. Потом перебралась на кровать и радовать перестала. Крупные девушки на кровати вообще редко бывают интенсивны, поэтому ничего иного и не ожидалось. Стало даже жалко лысую Зину.

– А теперь будет чёс! – сладко закатил глаза гражданин в галстуке.

“Чёсом” был сеанс лесби-шоу, который девушки учудили специально для меня. Мда! Я вспомнил папуасов. Мужчины из этих примитивных племён не знали, что женщину надо ласкать правой рукой, а не левой, и слишком давили папуасскими языками на папуасские клиторы. В результате рождаемость в племени падала – попричине полной индифферентности женского пола к сексу. И где сейчас эти папуасы, помнят только учительницы географии.

– Они реально получают удовольствие! – сглотнул слюну господин изобретатель.

Я пожал гражданину руку. Что мне было ему сказать? Умного учить – всё равно что хрен дрочить. Дурака учить – всё равно что хрен дрочить. Лучший способ доставить женщине удовольствие – купить ей норковую шубу.

Сексуальный диснейленд. Порнооргии для олигархов

Если вы олигарх и удивлены, потому что за вечер кончили 4 (четыре!) раза – и каждый раз случайно и нелепо, значит, вы побывали на одной из наших порнооргий для вас, олигархов. Олигархи тоже люди, они имеют свои комплексы и нехитрые фантазии и, бывает, кончают очень неловко и смешно.

Всем олигархам без исключения мои девчонки рассказывали байки про то, как они мечтали трахнуться с ними, олигархами, на своё восемнадцатилетие. Со своими бойфрендами у них, естественно, не клеилось, и тогда они решили отдать невинность олигархам. Секс, конечно же, случайно приключился на закрытой корпоративной вечеринке с общим бюджетом от двадцати тысяч долларов, девчонки очень старались за наш гораздо более скромный, но тоже порядочный гонорар и даже исполнили анал. И фигурки у моих девчонок очень славные, и реагируют они в меру бурно. Но я-то знаю, что всё происходит не взаправду – и что олигархи ряженые (что это за бюджет в $20 тысяч!), и девчонкам не совсем восемнадцать, и трахаться они не так уж и хотят, тем более анально.

Вообще-то нам заказывали не столь уж много крупных эпических порношоу, причём все они так или иначе были связаны с Танькиными бывшими клиентами и их сохранившимся сексуальным интересом к ней. Короче, все белые жопы олигархов в действии я уже имел удовольствие видеть раньше из своего укрытия на кухне. О чём я всем им рано или поздно чистосердечно признался. Все они, конечно, острили про статическое напряжение от холодильника, нагрузку на шейные позвонки при просмотре через дверь, – и вообще, на какие неудобства я себя обрекал! Но всё равно им было неловко, и, встречаясь со мной глазами, они очаровательно опускали ресницы.

Степень извращённости представления, разумеется, зависела от бюджета. За три тысячи баксов мы легко показывали классную порнокомедию на тему медсестёр и нравов врачей в больницах. Сюжет начинается с того, что герой пытается “раскрутить на секс” силиконовую Таню на пляже. “Пляжем” была мраморная плитка сауны перед бассейном, к которому мы для реалистичности выносили шезлонги. Таня герою отказывает, мотивируя тем, что хотя у них и третье свидание, но как сексуальный партнёр он ей неинтересен. Расстроенный парень идёт в дом на берегу, но, заглядываясь на грудь девушки, расшибает лбом маленькое оконце на двери в душ. Мы даже каждый раз вставляли в дверь новое стекло. Приезжает “скорая помощь” и увозит бедолагу.

На массажном столе с колёсиками, имитирующем машину реанимации, медсестричка (чаще всего Аиша), пользуясь бессознательным состоянием пациента, начинает в подробностях рассматривать его гениталии. Парень очухивается и требует от медсестры показать ему своё “сокровище” тоже. Медсестра поначалу упирается, но после фразы “один раз на свете живём” пускается во все тяжкие. Сцена достаточно энергична, пациент доволен, Аиша тоже не в обиде. Есть и оральный секс, и вагинальный, и анальный – в общем, “набор джентльмена”.

В финале представления олигархам, по моему интерактивному замыслу, полагается не устоять перед телом горячей экзотической “сестрички”, и теперь уже они сами должны устроить ей медосмотр с массажем. На вопрос: “Где болит?” – Аиша гладит своё обнажённое тело со следами спермы пациента и говорит: “Везде”.

Довольные таким перформансом олигархи, находящиеся вокруг, решают, что “раз уж все тут трахаются, не попробовать ли и нам”. Далее следует стандартная групповая сцена с участием всех наших девушек, за исключением звёздной Тани. С появлением Вадика пол начинает реально трястись. В иные минуты Купцов “долбит” девок с такой скоростью, что кажется, будто включили ускоренное воспроизведение.

Олигархи долго ещё вспоминали гастроли моего порнотеатра и потом говорили, что с удовольствием посмотрели бы постановки нового театрального сезона. И тогда мы все отправлялись в Москву и делали там “спектакль”.

Наш давний “друг семьи” Костик, руководитель отделения или даже целой дочерней фирмы нефтяного холдинга-монстра, решил сделать подарок своему большому боссу на день рождения. Костик вообще умудрялся делать такие подарки, что их получателем был отчасти он сам, Костик. В один прекрасный момент Таня прекратила все свои приятные встречи со старыми клиентами по причине, о которой я вам скоро расскажу, и Костик во что бы то ни стало пытался вернуть былые острые ощущения, с ней связанные. Он даже признался мне, что ради Тани готов бросить национальное достояние. Чем бы он расплачивался с нами в этом случае, непонятно, но желание его было вполне искренним.

Нам оплатили ж/д билеты (для нас с Таней – СВ с телевизором, потому что мы хотели заодно сделать в поезде порнофотосессию) и выдали аванс, причём Костин друг-сослуживец, похожий на Ленина незабвенный персонаж Глебушка Родное Сердце, попросил меня написать в расписке сумму, немного отличающуюся от реально выданной. Короче, мы, в представительном составе тринадцати человек, девочек-актрис и мальчиков-актёров, я, Таня, Аиша, почти все звёзды нашего жанра, мой шофёр, фотограф и остальной “штат”, прибыли в Москву, где нас с почётом разместили в трёх огромных номерах отеля “Роял-Зенит II” в Хорошевском Серебряном Бору.

Мероприятие замышлялось серьёзное, поэтому перед выступлением мы должны были репетировать. Перед репетицией мы коллективно позавтракали в ресторане. Официант в клубной одежде принёс нам меню уже оплаченного “компанией” завтрака, и мы радостно стали заказывать блины с красной, нет, пожалуйста, с чёрной икрой, устрицы, утреннее шампанское и прочие блага буржуя.

– Это всё платное, – огорчил нас клубный официант.

– А что же тогда бесплатное? – съязвил я.

– Яичница, омлет, молоко... Там вверху бесплатное меню.

– Тогда мне всё меню! – Я разозлился.

– Ты что, будешь есть и яичницу и омлет? – спросила меня не очень добрая с утра Таня.

– Буду.

– Зря ты с ним ругался, теперь он тебе туда наплюёт.

Тут в пафосный ресторан пришёл Андрюша Красавчик в трениках с пузырями на коленках, в гостиничных бумажных белых тапочках и зелёной футболке с надписью “Socker”. Он сел за отдельный стол, потому что за нашим общим места уже не было, и посмотрел на меня:

– Чего заказывать-то?

С такой же интонацией он обычно спрашивал меня: “Куда кончать-то?”

– Всё меню, где нет цен, – сказал я.

Андрюша подозвал важного нарядного официанта, закинул ногу на ногу, закурил и прошёлся пальцем по меню сверху вниз:

– Вот это всё... Кроме молока!

Потом началась репетиция. Я показывал Андрею и бывшему Аишиному бойфренду Пете Китайцу, как они должны были сражаться на мечах, как Андрюша должен убить Петю, а смертельно раненный Петя ползти через весь концертный зал к креслу, где нам обещали посадить главного босса, и умереть в конвульсиях у босса на руках. Я, эксцентричный режиссёр-постановщик, сам упал на не слишком чистый пол, прополз десять метров на глазах у изумлённых зрителей до кожаного кресла и задёргался там всеми руками и ногами, как французский комик Пьер Ришар. В этом высокоэнергетичном процессе я так разошёлся, что чуть ли не взашей выгнал “с площадки” мешавшего мне маленького лысого человечка, как потом, о ужас, оказалось, того самого босса, коему, собственно, всё предназначалось и для которого всё делалось. Кошмар! Но служение искусству превыше всего.

Часам к пяти вечера начали съезжаться эстрадные артисты. Это в телевизоре они выглядят великими и ужасными, а рядом с нами, деятелями порно, ничего особенного, так, коллеги. Сборник эстрадников был более чем странным. Выбор диктовался вкусами и симпатиями многочисленных подруг главного олигарха. Одной нравился “Пикник” – приехал “Пикник”. Другая была фанаткой “Hi-Fi” – вызвали Митю со товарищи. Были, конечно, и суперпопулярные в то время “Корни”, и “7 Б” с их “Нашла коса на камень...”. Для стёба пригласили узбеков из “Обморок и мама” с переделкой шнуровского хита “Моя адресса ни том и не улисса...”. Вели представление Клара Захаровна и Папуля из семьи Звездуновых “ОСП-студии”. Они постоянно торчали в наших номерах, заглядывали то посмотреть в ноутбук, то “на костюмы”, а в конце концов, отбросив всякие предлоги, просто начали грязнуще домогаться моих актёров. В отсутствие нашего центрфорварда Вадика, который остался в Питере с рожавшей женой, основное внимание досталось Андрюше, который, обожравшись омлетами, лежал в ванне с всплывшими на поверхность членами и животом Волка в мультфильме про старого Пса. Ведущие праздника так и порхали над ним, как комары над исландскими озёрами. Андрюша лежал в ванне с важным видом: “в общем-то, жизнь удалась, осталось только потрахаться”.

Чем мы все скоро и занялись. Разумеется, самая шикарная сцена была показана в финале. Какой там “Hi-Fi”! Я думаю, что даже заплатили нам больше всех. Но на то мы и порнозвёзды! Постановка называлась “Две сестры”. Написал её в стихах мой шофёр. Он же исполнил роль дьявола – рассказчика пьесы. В чёрном плаще с кровавым подбоем он остался за занавесями, а высунулся к зрителям только красными дьявольскими рожками, бородкой и чёрными усиками, нарисованными на его армянском лице на все руки мастерицей Таней (целиком показываться олигархической публике шофёр боялся).

Робкий дьявол, запинаясь, продекламировал:



Я расскажу, как две сестры
Корону делят.
Они милы и хороши,
И при дворе их люди ценят!



Я ничего из его слов не услышал (ещё бы, ведь я стоял за динамиками), рассвирепел и вытолкнул дьявола к зрителям:

– Читай снова!

– Чего ты меня толкаешь? – испугался дьявол, но был вынужден начать декламировать тот же текст второй раз под хохот почтенной публики.

Далее вышла наша по-вампирски бледная рыжая девушка Лисичка, находившаяся тогда на втором месяце беременности, и слегка полноватая брюнетка Вамп с большими драконами на животе, тоже зачем-то перекрасившаяся в рыжую, но более простоватой внешности. К тому же Вамп неудачно накачала себе губы, и у нее было такое лицо, как будто она только что упала им на пол. Девушки изобразили лесбос. Лесбос я видел и получше, но Лисичка смотрелась очень мило, потому что она вся была естественная и улыбчивая.

На декорации мы, конечно же, потратились нормально. Представьте себе зал во дворце для приёма иностранных делегаций. Там посредине должен был бы стоять Путин – Фрадков с Кудриным не потянут даже на официантов. И вот в этот “путинский” зал приходит красавица азиатка Аиша с завязанными глазами, а её парень (в хорошем рыцарском костюме, конечно) приводит в гости знойную блондинку и другого вассала. Роскошь пёрла изо всех щелей и выступов. Петя и Андрюша вышли в Вадикиных рыцарских доспехах в стиле ампир с количеством позолоты, заставляющем вспомнить о бирманских пагодах.

Андрюша стал “убивать” Петю. Но Петя почему-то вредничал, упирался и никак не хотел умирать.

– Падай, я тебя убил! – наконец не выдержал Андрюша и сделал вид, что перерезает Пете горло.

Петя был непобедим. Внезапно, по своей какой-то особой китайской логике, он рухнул на пол как подкошенный. Звук был такой, будто обрушилась Великая китайская стена. Доспехи были настолько тяжёлые, что ни сам Петя, ни его партнёрши по сцене Лисичка и Люба Лав, полная девочка с сиськами пятого размера, не могли пошевелить ни одним его органом. Лисичка решила поцеловать Петю в губы, как в сказке о павшем в бою царевиче.

– Что вы делаете? – гоготали олигархи. – Он же мёртвый! Некрофилы!

Наконец с Пети сняли доспехи, и он пополз. Но пополз он не к олигарху, как я показывал, а к симпатичной девушке рядом. Китаец, блин!

– Я с вами не играю! Я не из вашей компании! – в ужасе завизжала приличная девушка.

Тут началась групповая оргия, парни ползали по всем нашим девкам, те старательно изображали бурную страсть, но ни у кого из актёров не стоял.

– Давай жёсткое порево! – заорали недовольные олигархи.

– Мы не можем жёсткое! – в режиссёрской истерике выкрикнул я им в зал. – Только мягкое...

И, красный от стыда, убежал к себе в номер. Ля катастроф! За такие деньги...

Но потом я всё-таки вернулся “к команде”. Не мог бросить тонущий корабль. Андрюша в куче-мале отыскал Аишу и не сильно страшно стал её домогаться. Аиша проявила скромные актёрские способности, изобразив испуг и волнение. Андрюша принудил её сделать ему легкий минет и потом кое-как кончил ей на грудь. Аиша так и не вышла из образа напуганной дамы и даже не вытерла сперму. В результате секс получился кроличий – всё по-быстрому. Странная сцена.