Екатерина Великина
От заката до обеда
Про переделывание
Больше всего не люблю, когда меня пытаются переделать.
Кроить живого человека – это минимум неблагодарщина, максимум – преступление. За истекшие двадцать пять лет была переломана уйма ножниц, потерян десяток пялец, а кое-кто из закройщиков до сих пор не может вытащить наперсток из задницы.
Первая партия принадлежала папе. Родитель всегда мечтал о дочери-спортсменке и был чрезвычайно близорук. С бассейном не получилось сразу же. Так, если девяносто девять брошенных в воду щенков «выплывут», то всегда найдется какой-нибудь паскудный сотый, который подпортит родословную. Я не только не «выплыла», но еще и ухитрилась заглотить литр хлорированной водицы. Того же дня вечером папа огреб по кумполу от мамы и от огорчения записал меня на карате. Пытка длилась три года и закончилась в тот день, когда вместо «кумите с сорока бойцами» я двинула тренеру по яйцам.
Впрочем, мамахен тоже поучаствовала. Не знаю, с какого перепоя Галина Викторовна усмотрела во мне математика…
Разочарование случилось только к десятому классу, когда мама поняла, что у квадратного уравнения не два ответа, а вовсе даже столько, сколько раз меня заставляют его решать.
Дальше был эстетствующий вьюнош, который переусердствовал с Тургеневым и удумал слепить из меня Асю. В планах на будущее предполагалось, что я немедленно брошу курить, закрашу ногти в розовый и стану краснеть при каждом матерном слове. Наверное, не стоит и рассказывать, что немерено таких слов было услышано от меня вьюношем еще на той стадии, когда он пел про розовый лак.
По правде говоря, за свою недолгую жизнь я встретила какую-то критическую массу «спасателей». Точно мухи за какашку, они цеплялись за мои драные джинсы и учили-учили-учили… Один олух рассказывал, что «нацтоящие девоцки ходят в юбоцках», другой предлагал конспектировать Кастанеду, третий травил меня «кинами не для всех», попутно снабжая турецкими трусами со стразами…
Да, как-то раз из меня пытались сделать Жену. Предполагалось, что Жена Настоящая делает только три вещи, а именно: готовит жрать, рожает детей и порхает. Спустя четыре года стало очевидно, что Жены из меня не получится. Во всяком случае, настоящей. В плане «пожрать» – я виртуозно набирала номер пиццерии, по вопросам детей хихикала (шестнадцать, извините, лет), а к «порхать» неожиданно добавилось «звездеть». Вот, пожалуй, порхать и звездеть я могла сколько угодно. Но, сами понимаете, этого для Жены Настоящей маловато.
А к чему я все это веду?
Правильно!
Единственный человек, который не возжелал сделать из «круга квадратик», – это муж мой, Дементий. Я безумно рада тому факту, что могу восседать на кухне в драных портках, пускать сигаретный дым колечками и жрать колбасу без хлеба. Оно, конечно, понятно, что в юбке с рюшками, Кастанедой под подушкой и паровой котлеткой на тарелке цены бы мне не было. Только ведь тогда это буду совсем не я…
«Старнет»
Сегодня было в общем-то обычное утро. Грязная посуда, подпирающая кран, полное отсутствие сигарет и четырехчасовой визит свекрови не добавляли энтузиазма, но выбрасываться из окна не хотелось. Исследовав пепельницу на предмет свежего бычка и найдя вполне приличный экземпляр, я довольно живенько соорудила кофе и стала трапезничать. По ходу трапезы сообразила, что с немытой посудой меня в очередной раз надули. Дело в том, что у Димы есть две святые обязанности – мыть посуду после ужина и кормить ребенка утром. Естественно, пожрав вчера вечером, посуду он мыть не возжелал, сославшись на внеочередную погрузку слонов на работе, и сообщил, что тарелки-сковородки вполне могут подождать до утра. И глаза, блин, такие искренние были…
– Ладно уж, – сказала я. – Но только утром чтобы вымыл.
– Ага, – радостно затряс башкой супруг. И отправился спать.
Наверное, спалось ему хорошо. Во всяком случае, ни две подушки, набитые экологически чистым синтепухом, ни пинки под жопу, ни художественный свист не спасали от богатырского храпа. Если бы ЗАГСы работали ночью, я бы однозначно подала на развод. Но ЗАГСы ночью не работают…
В девять утра я проснулась от того, что вполне выспавшийся муж дергал меня за ногу и, тыча мне в морду ребенком, предлагал его (ребенка) покормить.
– Я сплю, – сообщила ему я и поджала конечности.
– Ага, – радостно сказал он, – тогда Фасольца я сам покормлю (ВНИМАНИЕ!!!). А ты уж вымой посуду, как проснешься.
КАКОВО?
Естественно, я буркнула «ага» и повернулась на другой бок.
Под потолком лениво фланировала моль, за окошком гадил соседский Тузик, радио мычало… И хотя все было как всегда, почему-то это напрягало. Я даже потрогала свой лоб в надежде, что меня поразил тяжелый недуг и следующие три недели я буду лежать в кровати, пить какао и принимать соболезнования…
Лоб был холодным, нос мокрым, настроение паскудным, и, как следствие, я была абсолютно здорова.
– Что же все-таки не так? – терзалась я. – Все вроде тихо, спокойно…
Тихо! Твою-то мать! Теряя тапки, я ринулась в детскую. Ребенок был на месте. Впрочем, если бы он собрался в туристическую поездку по Папуа-Новой Гвинее, это было бы по меньшей мере странно… Фасолец кряхтел и совершал непонятные движения ручками и ножками, точно у него была болезнь Паркинсона в последней стадии.
Ребенок был одет в комбинезончик. Задом наперед. То есть там, где должны были находиться пальцы ног, была пятка. Попробуйте надеть ботинки «наоборот», и вы меня поймете.
Я переодела ребенка и отправилась к телефонному аппарату, дабы нанести первый тактический удар по супругу посредством сети МГТС. В ту же самую секунду телефон зазвенел сам. В надежде, что это Дима, я мстительно нажала на кнопку… Увы.
Мне звонила какая-то томная барышня. Думаю, роль паровозика из Ромашкова принесла бы ей большой успех.
– Это компания «Старнет». Дмитрия можно?
– Он на работе, девушка, запишите телефон.
Продиктовав ей телефон, я пошла кормить дитенка. В процессе кормления немного успокоилась и пришла к выводу, что линчевать супруга все-таки не буду. Так, легкий «паблик икзикьюшн», в котором в качестве «паблика» – коты. Ничего особенного, короче. И тут опять зазвонил телефон.
Удивительно, но звонила та же самая девушка.
– Это компания «Старнет». Татьяну Васильевну можно?
– Здесь такие не живут, – вполне вежливо ответила я.
– А этот номер, – она продиктовала мне мой телефонный номер, – ваш?
– Мой. Но Татьяны Васильевны здесь точно нет.
На том мы и распрощались.
Я отправилась к оборавшемуся от внезапного отлучения от хавки дитенку, влила в него последние 50 грамм и только было собралась заправлять кровать, как раздался звонок.
Звонил все тот же паровозик.
– Компания «Старнет». Ивана Петровича можно?
– Тут таких нет.
Стоит ли рассказывать вам, что эта девочка позвонила еще пять раз с интервалом в двадцать минут, называя имена и фамилии совершенно разных людей?
Честно говоря, когда я занимаюсь чем-либо типа мытья полов меня сложно вывести из себя – дальше выводить некуда. Поэтому на каждый звонок я отвечала неизменное «здесь таких нет» и продолжала шкрябать тряпкой. Так продолжалось ровно до тех пор, пока не настало время обеда…
Вытянув второй бычок из пепельницы и мысленно поблагодарив Бога за его щедрые дары, я соорудила кофе и собралась трапезничать. Телефон, естественно, зазвонил.
Да что же это такое? Это почему же ж молодой матери не дают провести ее редкий трудовой досуг в тишине и покое? И тут до меня дошло. С год назад мы с Дементием решили подключиться к Интернету посредством компании «Старнет». Компания потребовала найти еще двадцать желающих в нашем доме (благо тянуть сеть в одну квартиру невыгодно) и заполнить коллективную заявку. Коллективная заявка представляла собой список из двадцати человек, желающих подключиться, и нашего телефона для контакта. Мы этих желающих нашли и письмо отправили. Как только я все вышеперечисленное припомнила, меня разобрал истерический смех…
С какого рожна эта девочка решила, что все эти двадцать интернетчиков проживают в одной квартире, я не знаю.
Дальше дело было так.
– Компания «Старнет». Юрий Владимирович здесь живет? – обреченно пропыхтел паровозик.
– Девушка вы не из Кащенко, часом? – поинтересовалась я.
– Я… я… из «Старнета».
– Девушка, как вы представляете себе двадцать подключений в одну квартиру?
– Н-н-не знаю.
– Или вы, может, думаете, что вся эта хренова тонна народу у меня дома проживает? Может, вы предполагаете, что я корейских морковеторговцев тут квартирую?
Молчание.
– Нет, девушка, даже если эти двадцать человек будут стоять как изваяния, а в нужник ходить по очереди, они физически тут не поместятся. У меня всего две комнаты.
Молчание.
– Или все-таки поместятся?
На этом самом месте я довольно искренне задумалась. А девушка, видимо, решила, что если кто-то из нас двоих клиент Кащенко, то это явно не она. Паровозик повесил трубку, а я полезла за калькулятором.
Собственно говоря, этот опус и не появился бы на свет, если бы сегодня вечером, вынимая из ящика почту, я не обнаружила пару десятков приглашений от компании «Старнет» с просьбой подключиться к Инету.
Ромашково не сдавалось.
А мужу я так и не залепила. Жаль!
Про программеров
Производя раскопки старых документов, можно найти массу презабавных вещей. Намедни разбирала мамин секретер. Чего там только не было! Прямо вся жизнь перед глазами пронеслась: от квитанции для получения моей детской шубки из химчистки и паспорта на стиральную машину ЗВИ, давно покоящуюся на свалке, до рентгеновского снимка молочного зуба прадедушки с самим зубом в пластиковом пакетике «на счастье». По мере залегания процесс становился все увлекательнее и увлекательнее: реликтовые схемы телевизора КВН, неоплаченные квитки за пребывание в вытрезвителе, автомобильные права моей бабушки (да-да, у нас бабушка в войну бомбы возила), курортная книжка с диагнозом «детская сыпка» и т. д. и т. п.
Дедушкин зуб я, признаться, выкинула, так как не испытываю ни малейшего желания клонировать родственника, а другого назначения верхнего правого резца не знаю. В ведро отправились и пара десятков карт несуществующих ныне городов, дабы прогулку по Куйбышеву или Андропову в ближайшие десять лет я не планирую.
Короче, пришлось выкинуть целую тонну добра, невзирая на чины и звания.
И тут на глаза попался мой собственный диплом «Лаборанта-программиста в среде Турбо-Паскаль». Эх, куда меня только не носило!
Надо сказать, что программирование шло у нас в школе вместо обычных уроков информатики. Целым классом мы катались в Плешку, дабы осваивать числовые массивы и прочие фразеологические несварения в обстановке приближенной к боевой. На самом первом занятии преподавательница опрометчиво сообщила, что, дескать, вы теперь взрослые – ажио в здании института сидите, поэтому и ходить можете когда угодно, а можете и вообще не ходить. Как и все нормальные школьники, я поняла посыл препода самым буквальным образом. Поэтому, наверное, не стоит и говорить, что из всех тридцати занятий я побывала только на первом, вводном, да и то лишь из чисто технического любопытства. Потому что уже после первой лекции при слове «Турбо-Паскаль» мне становилось так горько, будто я напилась скипидара и закусила бабушкиной калошей (ага, той самой, которой она давила на акселератор, возя бомбы). Соответственно учебный процесс был задвинут наглухо вплоть до мая месяца.
В мае момент истины все-таки наступил.
Выяснилось, что для того, чтобы считать процесс изучения информатики завершенным, мне требуется предоставить некую «выпускную программу», написанную на Турбо-Паскале. За окном шел 1996 год, компа у меня не было. Вместо него был огромный бухгалтерский калькулятор «Ситизен» в чехле из красного кожзаменителя. И на нем я могла написать только SOSI EBLO, потому что ни для каких других целей он не годился. Посему все мои катечкинские силы были немедленно брошены на поиск программиста в вышеозначенной среде. Через три дня требуемый экземпляр нашелся. Так как денег у меня не было, пришлось целиком и полностью полагаться на собственную внешность и внутреннее обаяние.
Гуляли мы только вечером и только по темному бульвару, потому что, чтобы появиться с этим чучелом на людях, требовалась недюжинная храбрость и выдержка. Но цель оправдывала средства, а точнее, их отсутствие, и мы нарезали круги как чокнутые пони из зоопарка. Объект был вял, сутул и немногословен.
– Весна… – говорил он время от времени.
– Ага, – радостно соглашалась я. – Птички поют, и все такое.
Поэтому, когда на вторую неделю пеших прогулок он сказал: «Выходи за меня замуж», я поняла, что настало время действовать. Сейчас или никогда.
«Прощай, красное солнышко», – пронеслось в моей башке. В тот момент я действительно почувствовала себя Дерьмовкой при состоятельном Кроте.
– Мне бы программу, – тихо сказала я.
На следующий день дискетка с программой лежала у меня на столе. Надо сказать, что ровно через секунду после того, как носитель коснулся столешницы, телефон Крота попал в черный список. Но еще долго по ночам меня мучили кошмары.
– Отдай программу, – шипел состоятельный Крот.
– В ЗАГС ее, мерзавку, в ЗАГС! – визжали другие состоятельные Кроты.
Я просыпалась и вытирала пот со лба, радуясь тому, что это всего лишь сон.
Через неделю программа попала в институт, и я получила свои дурацкие корочки. Нужно сказать, что я дико радовалась этому факту, а еще больше радовалась тому, что с Турбо-Паскалем было покончено навсегда.
И вероятно, легко себе представить мой ужас, когда через некоторое время нам позвонили из института и сообщили, что моя программа заняла второе место на конкурсе молодых талантов, а я приглашаюсь на ее защиту и получение приза. Видимо, Крот недюжинно постарался перед свадьбой.
А диплом программиста я все-таки выкинула. Ну и хрен с ним!
Шопинг
Я – жертва гипермаркетов. Благодаря магазинам мое существование в качестве пресловутого «среднего класса» длится, как правило, не более четырех дней в месяц.
М-да… Зачем нужно было называть «Мегу» «Мегой»? «Прощай, бюджет» подошло бы ей куда больше.
Все происходит по стандартной схеме: в пятницу, накануне получения зарплаты, наше семейство охватывает зуд и радостное предвкушение чего-то нового, несбыточного. Мы обмениваемся теплыми улыбками пациентов лепрозория и пораньше ложимся спать, ибо завтрашний день потребует максимальной концентрации энергии и сил.
Итак, суббота.
11:00. Не успевшего проснуться Фасольца запаковывают в три одеяла. Он даже не пытается вякать, потому что знает, что в субботу можно довякаться разве что до соски в пасть. К ребенку прилагаются средства детского жизнеобеспечения в виде пачки хавки и десятка подгузников, и со скоростью посадочного модуля, вошедшего в атмосферу, малыш катит на стыковку с бабушками.
11:30. Форвард!
12:00. Магазин «Маугли».
На счетчике ЗП – 100%.
Продавец влажно смотрит на мою дубленку и тут же пытается впарить мне четырехместный пластиковый джип с гидроусилителем руля и пробковыми шлемами для остальных членов семьи, включая котов. Но я барышня ученая и от джипа отказываюсь.
Посему на выходе имеем:
два костюмчика сафари (зеленый, потому что идет к глазам, и красный, просто потому что нравится);
погремушка – музыкальные черви;
развивающая игра «Врач скорой помощи в творческом отпуске»;
розовое животное непонятного биологического вида (приобретается из-за моей ностальгии по совковым игрушкам, а еще потому, что если эту дрянь не куплю я, то кто же ее еще купит);
четыре баллона детской воды с ободряющим названием «Тип-Топ». (Я конечно, понимаю, что на все средства, потраченные на Малышевскую воду, я давно могла бы открыть геотермальный источник с подводом в детскую, но травить ребенка водичкой из-под крана не желаю…)
13:00. Едем в «Мегу» и иже с ними.
На счетчике ЗП – 95%.
Самое паскудное в гипермаркетах – это, как известно, парковка. Обменявшись любезностями с супругом, мы отыскиваем чудное место на газоне и заходим в магазин.
13:50. «Мега».
На счетчике ЗП по-прежнему 95%, потому что по пути палаток нет, а за парковку денег не берут.
Захожу в «Модный базар», с тем чтобы обозреть, что там прибавилось. Так как за последнюю неделю не прибавилось ничего, кроме прыща на носу у продавщицы, расстраиваюсь. Расстройство глушу джинсами и альтернативным свитерком психоделической расцветки. От приобретенного свитера разит кислотной истерикой, и он никоим образом не желает сочетаться с общим содержимым моего шкафа. Но это не беда, потому что по пути «Наф-Наф».
В «Наф-Нафе» долго канаю мальчика, нет ли у них чего-нибудь чудесного, чтобы не только в частности, но и вообще. Мальчик изумленно поднимает бровь, явно не понимая, чего я хочу. Тогда в качестве опытного образца я достаю вышеприобретенный в «Модном базаре» свитер и интересуюсь, нет ли у них какой-нибудь хрени в пару к сокровищу. По нехорошей улыбке мальчика догадываюсь, что коллекцию шаманских бубнов распродали на прошлой неделе. Подозреваю, что мне. Но это меня не останавливает. Отвергаю чудный галстук в виде гурьевского осетра со стразами вместо глаз, и взор мой падает на кронштейн с юбками.
Она смотрела на меня. Я смотрела на нее. Так мы встретились.
Чудесная замшевая юбчонка, украшенная камушками, перьями и черепами мышей полевок. Не то чтобы юбочка очень подходила к свитеру, но было в ней что-то, знаете ли, трогательное…
У примерочной кабинки кто-то кашлянул. Я вспомнила, что, кажется, нахожусь замужем, быстро свернула юбку в рулончик и направилась к кассе.
– К юбке тебе понадобятся высокие сапоги, – мрачно сказал супруг.
– У меня есть коричневые, – тут же наврала я.
– Коричневые сюда не подойдут, – заметил ученый муж. – Может, ну ее, эту юбку?
Одного взгляда хватило, чтобы супруг заткнулся и озаботился поисками ближайшей обувной секции.
Предложенные нам сапоги напоминали экспонат исторического музея эпохи Кутузова.
– Тебе бы к ним кобылу, – ехидно заметил муж.
– К сожалению, у меня есть только козел, – парировала я.
На том мы и разошлись. Обувь была приобретена.
17:00. «Икея».
На счетчике ЗП – 60%.
Так как со шмотками было покончено, в «Икее» нас охватило поразительное единодушие. Понятно, что ни к чему хорошему это не привело, потому что на выходе мы пополнились следующими необходимыми предметами:
детская кроватка «Брумель» из стопроцентного хохляцкого бука для пребывания Фасольца вне дома;
два комнатных торшера «Кнак» (основной причиной покупки послужило неожиданное падение цен на «Кнаки»);
набор пластиковых цветов «Руфус», предназначенных для развития эстетического вкуса Фасольца, а также в качестве запасного аэродрома для мух; рамка для картин «Ергель» с портретом самого Ергеля;
детское одеяло «Мари» с комплектом белья «Усана». Причина покупки – рисунок из затейливых ежичков, также предназначенный развивать эстетический вкус ребенка;
набор пивных стаканов «Бухен». Это покупка историческая, потому что «Бухены» мы покупаем каждый раз при поездке в «Икею», но еще ни разу в жизни они не доехали до дома в полном составе. Последний раз набор был разбит прямо на кассе. Поэтому, чтобы получить все шесть бокалов одновременно, надо стараться. Что мы и делаем;
набор греющих свечей «Карл» с подсвечниками;
деревянное чучело «Кнабель». Черт его знает, что это такое, но название, согласитесь, прикольное.
19:00. «Ашан».
На счетчике ЗП – 30%.
В «Ашане» мы совершаем промышленные закупки и всегда посещаем его в последнюю очередь. Поэтому «Ашан» я бы переименовала в «У вас еще что-то осталось?». У нас осталось. Урвав тележку, мы разбегаемся по разным концам магазина.
Обычные покупки описывать не буду – это скучно.
Скажу только, что последний раз, выходя из «Ашана» в обнимку с двухметровой драценой и лейкой для ее поливки, емкостью десять литров, я заподозрила, что в этой жизни что-то не так…
23:00. Мы дома у моей мамы, с целью забрать загостившегося ребенка.
На счетчике ЗП – минус 10% (в ход пошла кредитная карта).
Неизменный вопрос: «А жить-то вы теперь на что будете?»
Неизменный ответ: «А я перехвачу у тебя двести баксов на неделю, а еще во-о-он те котлетки, можно?»
– Можно, – говорит мама.
Расчувствовавшись, я дарю ей ту самую двухметровую драцену с лейкой и портрет Ергеля. Жизнь продолжается.
Про виртуальных подружек моего супруга
Вчера читала ICQ мужа.
Обычно после этого в нашей семье бывают несущественные кадровые перестановки, как то: я всегда собираюсь уйти к маме, но никогда не захожу дальше ПОПЫТКИ собрать вещи. Ключевое слово – ПОПЫТКА. Дело в том, что шмоток у меня много, и перспектива заталкивать все великолепие обратно в шкаф не особенно-то и радует. То есть, если шмотки собраны – надо сваливать, а так как сваливать я, откровенно говоря, не собираюсь, приходится хитрить. Поэтому я вытаскиваю дежурный свитерок, заталкиваю его в дежурный же пакетик и хожу по комнате с причитаниями, ожидая, когда супруг полностью раскается и скажет что-нибудь вроде «ну куда ты собралась, никуда уходить не надо». Супруг мой – человек ученый и свою роль знает на все 100%. Подождав, пока я хорошенько напричитаюсь, он неизменно произносит «останься», и дежурный свитерок вновь отправляется в шкаф. (Индийский кинематограф отдыхает и давится от зависти.)
Ну да это я, как всегда, отвлеклась.
Так вот, читая ICQ супруга, я пришла к забавному выводу. Все его виртуальные пассии делятся на две обширные категории.
Никнеймы – до боли напоминающие рисунки на шкафчиках в детском саду: Вишенка-Тыковка-Львенок. Или корнеплод, или парнокопытное – третьего не дано. Впрочем, даже не никнейм тут главное. Будь она хоть Солнечной Жопкой – ей все равно двадцать (max), и она клиническая идиотка с плюшевым китайским зайцем на мониторе и неистребимой мечтой о посещении «Шоколадницы» за счет заведения. Иногда жалею, что я не мужчина. С удовольствием встретилась бы с подобной барышней. Хотя бы потому, что мне любопытно, о чем можно говорить с человеком, который в качестве приветствия выдает следующую фразу:
– Привет! Чего такой грустный? Пабалтать не хочешь?
Орфография и пунктуация сохранены.
Я бы вот с удовольствием пообщалась. «Пабалтала» бы, чаво уж там. Вчера мне, правда, несказанно свезло: удалось-таки поговорить с некоей Чертиком в режиме on-line. Жаль только, что недолго: Чертик обиделась и поставила меня в инвизибл. Стоявший за спиной муж тоже обиделся и от обиды дисконнектнулся. Короче, не судьба была. Надо будет отправить Чертику немереную музыкальную открытку с извинениями на два мегабайта. Ей понравится.
Никнеймы – сплошной декаданс или мания величия на почве собственной неустроенности. Иными словами – или Dead MadCat – или ГрустнаяКрасавица. Третьего, есесьно, не дано. Эти богини виртуального мира отличаются от представленной первой категории только тем, что они старше двадцати, на их мониторах ни хрена не стоит (не потому что «вот как блин», а потому что не дарют), и они тщательно скрывают мечту о походе в «Шоколадницу» за счет заведения, потому что в их возрасте «это неприлично».
Аську они любят. Пишут долго, много и одухотворенно, потому как графомания не лечится. Как правило, рассказывают про большую зарплату, усталость от жизни и от особей мужского пола. Смешно. Одна такая красавица со своей мегазарплатой и кучей поклонников аж до пяти утра в аське сидела. Ежедневно. Наверное, подыскивала себе уединенный замок в Швейцарии, где она со своими миллионами будет скрываться от многочисленных предложений руки и сердца.
Так-то вот. А вы как думали?
Зато такие барышни чрезвычайно полезны тем, кто хочет ознакомиться с последними достижениями в мире литературы. Тошниловка из Кундеры, Коэльо и Кастанеды вам гарантирована.
Ну а уж если опосля всех околокультурных излияний вы пригласите ЕЕ в «Шоколадницу», она непременно согласится, и ни один швейцарский банкир не составит вам конкуренцию. Единственное, что могу посоветовать, – назначайте стрелку в людном месте, чтобы потом не жалеть о впустую потраченном времени, когда вместо ГрустнойКрасавицы на встречу явится вполне одухотворенный РадостныйКрокодил.
Про Безнадежную Любовь
Про что бы такое написать… Сегодня с утра приходила тетенька-проверялыдица. Проверяла плиту. Оказалось, что мы все еще живем на белом свете токмо благодаря воле Божьей. Выяснилось, что плита бьется током. В дозах смертельных для котов. «А что ты на меня смотришь, вот приложится животное носом и откинется. Ему достаточно будет», – пугала проверяльщица. Тетеньке я, конечно, сказала, что если у меня откинется тройка-другая животных, то я особо переживать не буду. Но это я соврала. Котов было жалко. Так что в ближайшем будущем предстоит романтическое знакомство с электриком. А пока можно котам носы заклеить. Перцовым пластырем.
Блин… и писать-то про это не хотела. Напишу лучше про любовь. Наверное, пробивающая плита – не лучшее вступление, но другого, увы, не нашлось.
Тут вот подружка жаловалась, что первой любви у нее не было. Ну и у меня в общем-то тоже ничего такого особенного не было. Мальчика в детском садике, старательно стряхивающего тараканов мне в компот, к первым возлюбленным причислить крайне затруднительно. Поэтому расскажу про самый труднодосягаемый вариант. ПроЛюбовь Безнадежную. Благо, в отличие от Первой, таковая бывает у всех.
Так вот. Мне было пятнадцать. Ему семнадцать. Десятиклассница и первокурсник. Говорят, чтобы влюбиться, достаточно мелочи. Улыбки там какой-нибудь, недостатка или дурацкой привычки. Я была более материальна и влюбилась в свитер. В отличие от моих кожано-неухоженных друзей, Объект Любви носил шикарный белый свитер и не ковырял в носу прилюдно. Этого было достаточно, чтобы поразить мое детское воображение окончательно и бесповоротно. И я принялась действовать. Надо сказать, что Машина Моих Чувств к пятнадцати годам напоминала эдакий фашистский трофейный танк: много шума, мало прока. В первый же вечер знакомства мы целовались в туалете, и, выходя оттуда под осуждающие взгляды подруг, я чувствовала себя победительницей. Дескать, пока вы квакали вокруг, я сорвала главный приз, дала ему подержаться за бретельку лифчика и виртуозно впарила свой телефон. Но радоваться было рано. Мне никто не позвонил. Ни в этот вечер, ни в последующие. Именно тогда и появилась ОНА. Любовь Безнадежная. Ей было очень уютно в моей заваленной зайцами комнате. В конце концов подобные комнаты, со старенькой, уклеенной наклейками от жвачек мебелью, и становятся рассадником безнадежной любви. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что дальше все шло по известному сценарию: если я появлялась, то Он обращал на меня внимание, если нет – то обращал его на кого-нибудь еще. Никакие мои ухищрения не действовали. Юноша любил женщин. Женщины любили его. Становиться моногамным он не хотел. Я плакала, пыталась встречаться с кем-то другим, и ежедневно названивала ему, чтобы рассказать, как я отлично провожу время. Эффекта не было. В самый разгар страстей он переспал с моей подружкой. Подружка была страшненькая и глупенькая. Это оскорбило меня окончательно, и моя Явная Безнадежная Любовь превратилась в Безнадежную Любовь Неявную.
На этом бы истории и закончиться, но она имела неожиданное продолжение. Вопреки всем законам жанра, мальчика я этого все-таки заполучила. Об этом дальше.
По прошествии двух лет мы опять встретились. К тому времени у меня появился кое-какой опыт общения с мужчинами, Но главное, у меня появилась самодостаточность – из Кати я превращалась в Катечкину. Катечкиной по-прежнему нравился мальчик, но она была слишком ленива, для того чтобы предпринимать какие-либо действия на его счет. И мальчик начал, предпринимать их (действия) сам. Он сам звонил, сам приглашал куда-то, сам таскал цветы. Катечкина была злой, называла букеты «вениками», на приглашения не реагировала, а к телефону подходила через раз. Когда женщина понимает свою силу, она становится страшной сукой… А мальчик глотал крючок – он был идеальной жертвой. Но еще раз повторюсь, эта жертва мне нравилась, и постепенно наши отношения стали налаживаться. Поступило приглашение съездить на дачу. К нему. Я согласилась.
Концовка стала еще более неожиданной.
Мы жили на даче. Был август. И много-много ос. Они влетали через занавешенное марлей окно и беспорядочно кружили по комнате. Я очень боялась быть укушенной осой. Почему-то именно это запомнилось больше всего: осы, и я их боюсь. А еще его бабушка варила варенье из слив. Она выколупывала косточки из мякоти и швыряла ее в эмалированный таз. Было так спокойно, и я подумала, что его дача – лучшее место для того, чтобы сдохнуть. Хотя вру, там и сдохнуть нельзя было. Можно было только почить. Мы сидели на скамейке. Говорить было не о чем. И я предложила пойти прогуляться: там такая длинная дорога вокруг дачи – полями-лесами. Солнце садилось. Он шел, заложив руки за спину, и молчал. И в этот момент я почему-то представила, что вот так все и будет дальше… Он так и будет ходить руки за спину, а я – плестись за ним. А когда наступит август, я приду на смену его бабушке и буду варить сливовое варенье, покрывая его марлей от ос. И так мне от этого стало жутко, что не передать словами.
Мы вернулись, и я сразу же отправила его в магазин за газировкой. А когда он ушел, посовала вещи в пакет, черкнула записку и опрометью бросилась к остановке. Первый же автобус увез меня на станцию. Так все и закончилось.
Наверное, Безнадежная Любовь тем и хороша, что не имеет продолжения. Потому что ничто Безнадежное не должно продолжаться, иначе оно попросту потеряет смысл.
Про скуку
Рассуждаю о природе скуки человеческой. Причем, что греха таить, наверное, от этой самой скуки и рассуждаю. Скука – суть явление сложное, требующее детального рассмотрения.
Итак. Рассматриваю.
Вогнать в тоску может все, что угодно. Самые, казалось бы, обыденные и невинные вещи, при должном взгляде на них, могут вызвать недельный приступ хандры. Главное – правильно смотреть. Могу предложить несколько беспроигрышных вариантов, дающих заряд гнилостного настроения на столь длительные сроки, что ваши близкие взвоют и начнут паковать вещи на Марс.
Схема поэтапная. Патентованная.
Начинай готовиться к кризису заранее, желательно накануне дня икс. Ложась в постель – критически осмотри того, кто обосновался рядом. (Стоп! Хандрить будешь завтра, сегодня только подготовительный день.) Дождись, когда дражайшая половина погрузится в сон, а дальше пронзительным голосом спортивного комментатора сообщи, что открылась форточка/на кухне капает вода/ты забыла выключить свет в прихожей. В этом деле главное – поймать его взгляд в тот момент, когда он будет возвращаться в постель. Ну как? Теперь ты понимаешь, что кругом враги? Если не понимаешь, то повтори вышеописанную операцию еще раз. После того как окончательно убедишься, что этот мир к тебе несправедлив, ложись спать, завтра трудный день.
Долго валяться в кровати не стоит – кто рано встает, тому Бог подает, и все такое… Советую намеренно «подняться не с той ноги». Хоть примета и старая, но у моей мамы вот уже сорок лет работает.
После того как встала, постарайся, чтобы первый предмет, попавшийся на глаза, оказался грязным носком/ сигаретным окурком/кожурой от апельсина. Еще лучше – узреть все вместе, неровной кучкой лежащее на полу. Аккуратно перешагнув отходы, отправляйся на кухню. Там, на краешке дивана за чашкой холодного кофе, очень хорошо приходить к выводу, что жизнь – гАвно (следует читать именно так, потому что о том, что жизнь гОвно, ты догадывалась еще вчера вечером).
Авторы методики настоятельно рекомендуют отказаться от завтрака, так как на голодный желудок куда лучше думается. А в это утро стоит подумать о многом. Вспомните, например, о том, что не далее как год назад «эта скотина» изменила вам с уроженкой ближнего Подмосковья, кислой, как позапрошлогодняя свекла, и примитивной, как ножка от тумбочки. Если «скотина» вам еще не изменяла, подумайте о том, что это может произойти в обозримом будущем, ведь до ближайшего Подмосковья по-прежнему недалеко, а овощная база там работает круглосуточно.
Проявляйте фантазию – паскудные мысли с пустого места не появляются. Если все проделано должным образом, то к моменту появления благоверного на кухне вы будете абсолютно готовы не только к пустяковому скандалу, но и к десантированию на Новую Землю без консервов и парашюта.
Этап третий. ХОЧЕШЬ, Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ?
На этом этапе следует оставить родственников в покое (вдруг еще пригодятся) и переключить внимание на внешний социум в лице соседей. Делается чрезвычайно просто: есть у каждого, на контакт идут более чем охотно и всегда чем-то не устраивают. Остается только вспомнить, чем именно, – и в путь. Самое время сказать Маше с пятого этажа, что если она не заткнет своего Тузика, то ты подыщешь ему импресарио с ближайшей живодерни. Также не стоит церемониться с многодетной Людой: говоря, что ей давно пора пересмотреть свое отношение к абортам, ты не хамишь, а печешься о демографической ситуации в стране. В пришедшего за очередным чириком Василия с девятого этажа можешь аккуратненько запустить тапкой с криком: «Нехера по чужим квартирам шастать, рожа твоя спитая!» Если он и обидится, то ненадолго.
Кстати, может случиться так, что с соседями проблем не возникнет. Маловероятно, но ничтожная возможность присутствует всегда. В этой ситуации автор рекомендует применить распространенный и любимый народом прием «Ты, Ной, не ной». Суть: выворачиваешь в доме краны на полную и ждешь результата.
Удачного дня!
О жертвах
Все-таки некоторые женщины рождены для того, чтобы стать жертвами. Видимо, сама идея «приношения себя во имя Кого-Либо»так глубоко впиталась в их кожу, что жизнь без показательного дара кажется им пустой и лишенной смысла безделицей.
Он завтракает и не знает, что в яичнице притаились ее почки. Он пьет кисель, не подозревая, что стальной привкус вовсе не от вишни. Он ест пирог, не догадываясь, что это запеченная сердечная мышца…
Впрочем, когда-нибудь он вырастет, потому что хорошо приготовленный женский организм – чрезвычайно питательная и богатая микроэлементами пища. И не важно, что он будет каннибалом. В конце концов, у нее нет другой кулинарной книги.
Она в больнице. Ей семнадцать. Позавчера – полостная операция. Ходит крючком, а чаще вообще лежит. Он приезжает к ней в обед с бутылкой пива. Пиво выпивает за то время, пока она, скукожившись, шаркает до столовой, чтобы принести ему больничные щи. Он никогда не обувает бахилы, и поэтому после его ухода она берется за тряпку, виновато улыбаясь соседкам по палате. «Принеси мне легких сигарет», – просит на лестнице. «Кури, чего есть», – небрежно бросает он и уходит. Она медленно, держась за стену, поднимается наверх – такой противный этот наркоз!
Ночью она спустится сюда опять, снимет колпачок с синего маркера и, выбрав подходящее место на стене, напишет: «Мишенька, я тебя люблю. Очень». Имя займет свою позицию среди десятка других, и пазл соберется.
Она дома. Ей двадцать пять, замужем, маленький ребенок. Сегодня – 8 Марта. Он, кажется, перебрал с утра, и ей немного стыдно перед гостями. Она хочет побыстрее сесть за стол, чтобы «немного стыдно» поскорее сгладилось и исчезло. Как только она придвигает стул с краешку, раздается: «Принеси ликер». Она уходит на кухню за ликером, для того чтобы по возвращении услышать «захвати салат». Салат захвачен, но недостает вилок, да и фужеры почему-то разные. Лезет на полку за фужерами, и в этот момент начинает плакать ребенок. «Описался», – говорит он ей, всучает малыша в правую руку (левой по-прежнему держит фужер) и уходит. Несколько секунд она стоит неподвижно, с ребенком в правой руке и хрусталем в левой.
Через час на лестнице она скажет мне: «Он обычно не такой. Ну, ты понимаешь…» Скажет и обидится, потому что я промолчу.
Через день на улице она купит ему рубашку в клеточку. Он даже не обратит внимания.
Она в метро. Ей тридцать два. Забирала его из школы. В ее руках ранец, пакет со сменкой и сумка с продуктами. Точно усталая гора нависает над своим сидящим чадом. Его грязные ботинки чертят на ее брючинах пыльные полосы. «Ничего, приду домой, почищу», – думает она и плечом отпихивает стоящую рядом девицу – сейчас ведь такой страшный грипп!
Когда она освободится от ноши в прихожей, на руке останутся глубокие борозды от пластиковых ручек. Выдавливая крем на ладони, она станет размышлять о том, что приготовить на ужин.
Она в морге. Ей семьдесят шесть. Вскрывая ее, патологоанатом давится бутербродом.
Внутри пусто.
Он снимает очки, вновь водружает их на нос, но это никоим образом не помогает.
Зияющая пустота режет глаз своей неправильностью, и он, удивленно почесывая затылок, зашивает ее темными нитками…
Пылесос
Сижу я, Катечкина, как-то дома, ковыряю плавленый сыр столовой ложкой и чрезвычайно расстраиваюсь от несовершенства бытия. Бытие и правда до боли несовершенное вырисовывается: глажка, стирка, мытье полов и прочие похабные вещи. Больше всего я ненавижу пол. Его сколько ни мой, все равно грязный. Такое чувство, что, как только я достаю половую тряпку, у котов сразу же сфинктер расслабляется. Условный рефлекс, блин. А что вы думаете? Вот мои знакомые хорька держали. Выпускали его из клетки, только когда он кучу наваляет, потому что хорек – животное страшно кусачее и при нем почистить клетку не было никакой возможности. Так вот, через месяц этих мытарств зверь понял, что после дефекации его ждет долгожданная свобода, и стал срать постоянно. Так, говорят, и гадил по семнадцать раз на день. Правда, сдох через пару месяцев. Перестарался, бедолажный.
Так о чем бишь я? Об уборке.
Как известно, перед тем, как вымыть пол, неплохо было бы его пропылесосить. Тут как в рекламе «ну ты могла бы, если б захотела». Понятно, что жгучего желания избавить пол от пыли я не испытывала никогда в жизни. Ну не люблю я пылесосить, и все тут. Надо сказать, что моя нелюбовь к пылесосам – штука не врожденная, но приобретенная.
Год назад звонит мне свекор и интересуется, не хочу ли я, дескать, разжиться моющим пылесосом. Этот вопрос сразу же пробудил во мне все низменное, и я писклявым голоском недефлорированной технички детского сада заявила, что, безусловно, от пылесоса не откажусь. Тут бы, дуре, и задуматься, с какого перепугу люди желают избавиться от дорогостоящей техники… Но нет! Низменное бурлило и просило выхода…
Аппарат прибыл через три дня. Отменный чугуниевый пылесосик размером с собачью будку и четырехсотстраничной инструкцией по эксплуатации на десяти языках.
«А ручник у него где?» – кисло поинтересовалась я, когда супруг втаскивал страшилище в дом.
Мы долго изучали инструкцию и нашли массу презабавных моментов, вплоть до кнопки катапультирования, но вот как заставить эту дрянь мыть пол, так и не догнали. Посему на семейном совете было решено, что функция «моющий» с пылесоса снимается и он будет использоваться как обыкновенный.
С этого дня наша жизнь превратилась в ад.
Для того чтобы пропылесосить пол, скажем, в коридоре, мне требовалось звать супруга и просить его принести пылесос в коридор. Причем даже после того, как пылесос был доставлен до места действия, зона уборки ограничивалась длиной трубы со шлангом. Сдвинуть аппарат с места мне было не под силу. Более того, эта мечта домохозяйки так ужасающе гудела, что коты тут же ломились на шторы и пару раз навернулись вместе с карнизом.
Короче, это был очень, очень дерьмовый пылесос.
М-да… люблю я длинные отступления…
Так вот, в это прекрасное утро сидела я на кухне с плавленым сырком в пасти и мечтала о достойной смерти, благо пылесосить не хотелось категорически. Мечтала я, мечтала, и тут мне в голову пришла гениальная мысль.
«А не купить ли мне, Катечкиной, новый пылесос?» – подумала я. Подумала и пошла считать наличность. Наличность некрасиво звенела и указывала на то, что светит мне, вероятнее всего, молдавский веник, а с еще большей вероятностью молдавским веником. Веника не хотелось, поэтому я обратила свой взор к календарю. Календарь – это такая отменная штука, которая помогает жить. Главное – знать, какой праздник грядет, и заблаговременно предупреждать о нем окружающих.
Ага, я та самая счастливая девица, которая ухитряется выцыганить подарок даже на день студента через два года после окончания института.
Но календарь был нем. Ближайшая красная дата – 8 Марта, да и та так далеко, что и думать о ней не хочется. Кроме того, если муж вам дарит на 8 Марта пылесос, значит, пора менять мужа, это я вам авторитетно заявляю.
И тут вот оно! 27 января – день рождения супруга!!!
Дальше мои мысли понеслись с бешеной скоростью. И ровно через десять минут я нашла идеальный выход из создавшейся ситуации.
Первым делом я позвонила маме и грустным голосом сообщила ей, что «вот, у Димки день рождения, я присмотрела потрясную сумку для ноутбука, но бедность косит наши ряды и подарить эту дивную вещицу я вряд ли смогу».
«Так обидно, мам, сумка такая классная, и он бы рад был очень, но… (ВНИМАНИЕ!!!) я не успею оформить детское пособие, ты же знаешь, там такая волокита». Честно скажу, при словах про «пособие» мне самой себя так стало жалко! Я тут же представила нас с Фасольцем с картонкой «слепые»у метро «Чертановская», и вполне правдоподобно всхлипнула в трубку. Стоит ли говорить, что денежные средства были выделены незамедлительно под неопределенное «если сможешь, отдашь».
Конечно, мамочка! Как-нибудь отдам. Вот если через пару-тройку лет устроюсь на работу, так с первой же зарплаты! А если что – отдаст Дима.
На следующий день я приобрела чудный пылесос весом четыре килограмма. Завтра пылесос в торжественной обстановке будет вручен супругу.
Вот такая я сука.
Тут, правда, существует риск, что в мае я получу в подарок мужской спортивный костюм, но так то в мае. Так далеко загадывать – не катечкинское это дело.
Об охранниках
Надо сказать, что я довольно скептически отношусь к людям, которые с благостной улыбкой вспоминают советские времена. Дескать, медицина была халявной, образование на уровне, колбаса стоила 2.20 и не копейкой больше. У меня об этих славных временах остались совершенно другие воспоминания… Прекрасно помню, как мама в течение суток стояла в очереди в «Лейпциг» за немецкой куклой с закрывающимися глазами. А уж убогий пенал-карандашик, напоминающий скорее футуристический фаллоимитатор, нежели емкость для карандашей, до сих пор является в кошмарных снах. Сюда же сине-серые ластики за три копейки, дерматиновые ранцы «мир-труд» и чебурдаи с пластиковыми мордами… Нет, ластики офигенно стрелялись, жженым пеналом можно было завонять всю школу, аж до третьего этажа, а на ранце запросто съезжалось с любой горки и о целостности своей задницы беспокоиться не приходилось… Тем не менее, глядя на Фасолькину говорящую пирамидку с пятью мелодиями, зеркальцем и гремелкой для увеселения родителей, вспоминать о собственном резиновом пучеглазом красноармейце с пищалкой в заднице как-то не хочется. Посему я довольно благожелательно воспринимаю всяческие заграничные веяния в виде гипермаркетов, пластиковых карточек, сейлов и т. п. Мне нравится то, что в своем выборе товара я ограничена только бюджетом, и ничем более. Однако без но все-таки не обходится.
Благодаря появлению множества торговых точек разного масштаба у нас в стране сформировался совершенно определенный класс людей. Я об охранниках.
Мне кажется, что эта соцгруппа разрослась до такой степени, что самое время отредактировать Библию и вместо привычного «Бог сотворил небо и землю» вставить что-нибудь типа «охранник сотворил «Макаров» и кроссворд». Потому что если вы думаете, будто магазин принадлежит какому-то заграничному дядечке, то сие есть ваше глубочайшее заблуждение. То есть номинально, может, и принадлежит. Но настоящим и безраздельным хозяином магазина является охрана. Всякая власть – есть тяжелое бремя, а от бремени, как известно, у многих приключаются катарсисы. Ребята в форме не исключение.
Проведя нехитрое исследование, я пришла к выводу, что по большинству местных секьюрити давным-давно плачет Кащенко, и случаи настолько запущены, что даже лоботомия не спасет. Впрочем, о какой лоботомии я пишу! Думаю, что даже десяток патологоанатомов, вооружившись микроскопами, лупами и прочей поисковой техникой, не обнаружат ничего, окромя дохлого таракана, тоже, кстати, сдвинутого на всю голову. Итак, поехали.
1. «Цезарь-парк». В первую очередь карета скорой помощи должна направиться именно туда. Ошалевшие от отсутствия покупателей местные охранники третий год играют в «Людей в черном». Потому что объяснить, зачем нужно носиться между рядами, распугивая старушек и детей, с кирпичной мордой, рацией и криками «прием», ничем иным, кроме как тем, что парни ведут охоту за инопланетчиками, не могу. У них третий год «Матрица», и они вполне вжились в роль. И только посмейте стырить какой-нибудь «Снеток Коломенский» или другую морскую задроту! Спалят, как Лазо в паровозной печке.
2. «Седьмой континент». Помешательство одиночное. Видимо, владельцы магазина побывали в «Цезаре» и поняли, что вариант «трое на выходе» неизбежно приводит к коллективным глюкам, посему у кассы стоит только один охранник. Но зато каков! Нервная улыбка, угловатые движения и настороженный взгляд сразу же выдают в нем фаната фильма «Боди-гард» и любителя вздрочнуть на монитор видеонаблюдения. К нему даже «дурку» вызывать не надо – чувак испытывает такой нервный напряг, что достаточно подойти со спины и хлопнуть пакетиком из-под чипсов, чтобы он выхватил свою «макарку» и проветрил себе мозги самостоятельно.
3. «Рамстор». Интеллектуал. Два месяца сидит с одной и той же «Лизой». Жизнь не складывается потому, что пирог с начинкой называется «кулебяка», а не «кулибяка». До тех пор, пока кто-нибудь не принесет ему орфографический словарь и не научит им пользоваться, магазин будет оставаться раем для клептоманов, причем склептоманить можно не только зажигалку, но и кассовый аппарат вместе с кассиром.
4. Стоянка перед «Бухарестом». Рай для сектантов и прочих идолопоклонников. Желаете свести знакомство с небесной канцелярией и заручиться автографом Всевышнего прижизненно – смело ступайте туда. Потому что пройти пять метров за десять минут, для того чтобы вручить вам талончик о парковке, может только божество. Да и собственно говоря, то, как он идет, тоже видеть надо! Честное слово, эта поступь прямо-таки требует водной глади под ногами и дымчатого ореола над башкой. Уверяю вас, проникнитесь! Картину не испортят даже растоптанные боты сорок шестого размера, повисшая, как конечность импотента, дубинка и терпкий аромат перегара.
5. Детский сад у дома напротив. Разжиревшее на детских харчах суповое рыло, живет от Нового года до Пасхи. Потому что в образе Деда Мороза или Пасхального кролика куда как безопаснее щипать молодых мамаш за задницу и хлебать подростковый бульон.
А чё я это все пишу, собственно говоря? Не далее как пару часов назад мою посланную в магазин за детским питанием бабку обшмонала охрана. К глубокому сожалению секьюрити, именно сегодня бабушку угораздило оставить свой противотанковый гранатомет дома. Посему ребята не поживились. Обидно.
Про одежду
То, что на провокации ведутся исключительно идиоты, для меня теперь не только «мифическая истина», а, так сказать, постулат, проверенный на личном опыте…
Давеча идем с сюпругом по Манежной площади, а навстречу нам она. Впрочем, она тут не главное. Тут гораздо важнее что на ней. А на ней шортики-поясочек-свитерочек-боты-шапочка, и все такое розовое-розовое… До тошноты… Ни дать ни взять миссис Пигги из «Мапет-шоу» в творческом отпуске. И наверное, я бы этот поросячий манифест даже не заметила, если бы откуда-то сбоку не раздалось ехидненькое: «Вон, смотри, все девочки веселенькие, а ты как монашка».
Честно говоря, в моей башке сразу же созрели два варианта ответа, напрочь лишенные оригинальности, но от этого ничуть не менее убедительные. А именно:
1) женский: вот и иди к своим веселеньким;
2) катечкинский: сам козел.
И понятия не имею, почему я промолчала.
Да какое там «промолчала»!
Вместо того чтобы послать супруга куда подальше, я пошла в ближайший магз и отоварила себе крохотулечную юбчонку, бриджи с заниженной талией и алые брюки «як у палача».
Причем все покупки я совершила как-то нелепо и поэтому совершенно неожиданно для самой себя.
Брюки купила более или менее «в уме», на «бриджах с очком наружу» настоял муж, а после бриджей мир окончательно потерял свою привлекательность, и в порыве отчаяния я приобрела тридцатисантиметровый кусок джинсы за 100 баксов, который надену, наверное, только в том случае, если мне придется зарабатывать на хлеб дорожной проституцией.
Нет, я не ханжа и к коротким юбкам отношусь положительно. Более того, ноги у меня тоже в полном порядке и запросто позволяют оголиться… Но господи, какая же это мука, топать в вышеозначенном изделии по городу! Ну вот самый простой вопрос: что мне делать, если из кармана выпадет пачка сигарет? Это ж как же ж так надо исхитриться, чтобы поднять что-нибудь с пола, не явив миру веселеньких трусиков?
Хотя вообще-то я великий борец за красоту. Битва эта тяжелая и кровопролитная. И по правде говоря, я не выигрываю.
Вот взять хотя бы туфли на шпильке. Эх, сколько я их у мамы клянчила, приводя всякие мыслимые и немыслимые доводы… Вопрос разрешился совершенно неожиданно: наступила зима, и мне потребовалась дубленка. Мама моя, тетка чрезвычайно практичная, тут же потащила меня на какой-то жуткий рынок, где мне купили Дубленку Теплую. Теплая – слово ключевое, потому что кроме потрясающей термостойкости в этом изделии ничего хорошего не было. И вообще – чего я пишу!! Эта жуткая семикилограммовая доха больше всего напоминала Царь-колокол. И болталась я в этом колоколе эдаким тощим шнуром-недоделком. Как вы понимаете, я пообещала маме издохнуть еще на рынке, после первой примерки изделия, но антреприза была напрасной. Мордастая продавщица оказалась хитрее меня и тут же надвинула на мою голову огромный капюшон, который сыграл ключевую роль в покупке. Это говно весило еще килограмма полтора и до кучи имело сбоку отвратительную пуговицу, застегнув которую я могла не только от мороза защититься, но и от мира вообще. Короче, мамаша поглядела на капюшон, прикинула, сколько она сэкономит на аспирине и прочих жаропонижающих, и тут же отсчитала деньги. Естественно, всю следующую неделю семейство уговаривало меня нацепить приобретение. Как сейчас помню – ходили они ко мне по очереди и врали нещадно. Тут было и лизоблюдское «вот сбоку тебе очень неплохо», и идиотское «может быть, шарфик стоит подобрать», и даже истеричное «зато тепло»… Все без толку. Наконец, поняв, что другого выхода не будет, маман сообщила:
– Ладно, мы твою дубленку обыграем. К ней просто надо обувь подобрать.
– Валенки, что ли? – мрачно поинтересовалась я.
– Что хочешь, то и купим, – обреченно ответила мама.
Естественно, я захотела сапоги на десятисантиметровой шпильке.
Когда мы с мамой пришли в магазин и сапоги вынесли, я допустила небольшой промах. Вместо того чтобы померить один, сказать «мне подходит» и свалить с коробкой под мышкой, я зачем-то нацепила оба. Естественно, земля под ногами закружилась, коленки задрожали и мне пришлось схватиться за спинку «примерочного» стула.
– А удобно ли тебе будет в них ходить? – сурово сдвинула брови мама, глядя, как я вытанцовываю по полу.
– Конечно, мамочка, очень удобно. Мне прямо никогда в жизни так удобно не было. Вот даже в кроссовках – и то нет такого комфорта, – говорила я, быстро запихивая сапожки в коробку.
Короче, мама прочухалась только дома, когда сапоги были приобретены. Прилюдная примерка сапог окончательно подтвердила мою обувную несостоятельность, и на сцене моментально появилась бабушка, подвякивающая: «По чеку возьмут назад, по чеку возьмут назад…» Дело запахло керосином (бабка у меня профессионал и как-то раз ухитрилась даже осуществить возврат котлет в Елисеевский), и я не нашла лучшего выхода, кроме как нацепить новые сапоги на ноги и, довершив экипировку дубленкой, слындить на улицу.
Вот улицу помню особенно хорошо.
Спуститься с лестницы мне удалось более или менее прилично – там были перила. Я еще немного задержалась в подъезде, чтобы стащить с башки капюшон и загримировать его под воротник. И вот иду я эдаким контуженым воином. Дубленка сама по себе, сапоги сами по себе, волосы на ветру развеваются по вискам пот течет – все-таки семь килограммов шкуры – это вам не шутки. Иду-иду, и тут впереди он.
Стоит он, значит, с друзьями, пьет пиво и в сторону мою не смотрит абсолютно. Ну, думаю, подлец, щас ты меня заметишь. И вот, наверное, думать этого мне было не надо… Потому что он и вправду заметил. Надо сказать, все заметили…
Там сбоку лужища была. Знатная, глубокая, с такими забавными мазутными разводами… Он, значит, с друзьями с одной стороны стоял, а я с другой подходила.
Дальше все понятно…
Подхожу я к краешку, поднимаю руку, громко говорю «Привет!». Он оборачивается, и я тут же как-то обреченно и стремительно падаю в лужу. И не боком или как-нибудь еще там, «красивенько»… Животом падаю, так что и лицо полностью уходит в воду. И если бы на этом все кончилось! Как только я поднимаю морду из воды, мне на голову падает тот самый гадский капюшон, и я ухожу в глубины уже вместе с ним… Короче, когда я нырнула во второй раз, выныривать мне уже как-то не особенно и хотелось… Эти сволочи даже не сразу меня из лужи вынули – от смеха не могли с места сойти.
Ну а чтобы передать восторг мамы, когда я заявилась нах хаузе черная, мокрая, хроменькая и с каблуком в правой руке, никаких словарей не хватит…
Одно хорошо – от дубленки я была избавлена раз и навсегда. У нее такое отпадное черное пятно на пузе, что мама даже с собакой в ней не выходит.
Вот такая печальная и поучительная история. Так что у новой юбки или шов разойдется, или «молнию» заклинит, или еще что-нибудь. Уж я-то знаю. Ну ее на фиг, пожалуй…