14 августа (пятница). Стрелец, как \"ворошиловский стрелок\", нацелится на режим максимального благоприятствования. Однако промажет. Больше повезет Ракам -- их ожидает плодотворная работа на дачном участке под палящими лучами солнца. Не опоздайте на электричку! А уж завидовать вам будут холеные Девы, сидя в прохладных кабинетах.
15 августа (суббота). Весам в этот день стоит быть немного поразборчивее. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами. А Раки будут настроены на бурное обсуждение домашних вопросов. Смотрите, чтобы не разыгралась буря (в стакане воды)...
16 августа (воскресенье). Козероги могут надеяться на новые творческие успехи и свершения. Но не особенно-то зазнавайтесь. Да, в любом из нас спит гений. Но спит он с каждым днем все крепче и крепче... А вот Рыб ожидают интересные места (рыбные), поэтому готовьтесь к путешествиям.
Гороскоп мод
с 31 августа по 6 сентября
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Ой, а что это у вас на носу? Зима? Может быть, поэтому вы на этой неделе будете мерзнуть. Согреваться лучше не водкой, а одеждами. И чем они будут теплее, тем лучше. Особенно модной будет в этом сезоне шуба из мамонта. За шкурами обращайтесь к Стивену Спилбергу.
Телец. Настроение у вас будет игривое. Пожалуй, даже более чем. Захочется продефилировать по Главному проспекту в эпатирующем публику одеянии. Чтобы добиться желаемого, выберите одежду производства местной фабрики. Жители города будут в шоке.
Близнецы. Вы будете словно близнецы-братья. Звезды наговаривают вам, что все у вас должно быть однообразно и безобразно, как в армии. Не поддавайтесь на провокацию! Окружающие все-таки должны вас различать. Согласны?
Рак. Немодным будет на этой неделе \"цвет вареного рака\" в одежде. Лето как-никак закончилось. Зато снова популярными станут одежды \"цвета здорового хитина\" -- коричневого и мглисто-серого. В такой одежде вам будет проще \"осесть на дно\". В самом деле, пора бы уже остепенится.
Лев. \"Гринпис\" атакует. Меховые одежды носить будет крайне опасно даже Львам. Заранее запасайтесь куртками на \"рыбьем\" меху (не наших уважаемых Рыб, конечно) и спиртом. А также градусниками и лекарствами. Можно начинать носить их уже с этой недели. Носить и радоваться уходящему теплу.
Дева. Эта неделя -- ваша. Потому как \"Бабье лето\" на Урале -короткое, как макси-мини-юбка. Для мужчин хороши будут темносерые костюмы, черные рубашки и цветастые галстуки в стиле \"а ля Аль Капоне\", для женщин -- платья с оборками и рюшечками в стиле \"O, Sancta Simplicitus!\" (\"О, святая простота!\").
Весы. Советую вам почаще менять наряды на этой неделе. Иначе вы почувствуете некоторую тяжесть в ногах (и в голове). Сняв старую одежду и надев новую, вы обновитесь духовно. Вспомните про наказание для манекенщицы: \"Три наряда вне очереди!\"
Скорпион. Вы на этой неделе потусуетесь вволю -- как колода карт. Поэтому даже и не спортсменам подойдет спортивная одежда -трусики, маечки, куртки и кроссовки. Собираясь на тусовку, можете взять с собой теннисную ракетку или футбольный мяч. Чтобы произвести впечатление.
Стрелец. Для вашей души полезны путешествия. (Ну, и что с того, что для работы вредны?) Уделяйте особое внимание одежде практичной и удобной -- пижамам в полосочку, например. И не сидите вы на чемодане! Быстрее в магазин! Инфляция ведь!
Козерог. Вам следует одеваться солидно и без дешевого шика. Чего вам стоит? Рублей 500-600. Тем более, и положение обязывает. Мужчинам нужно прекратить наконец называть галстуки \"удавками\", а женщинам -- мужчин -- \"ремками\".
Водолей. Вам придется уделить особое внимание обуви. И не гоняйтесь вы за сапогами-скороходами! Их не купить ни на одном городском рынке. Сам проверял. Купите лучше новые ботинки, наденьте и поднимайтесь на новую ступеньку карьеры. Если сможете, конечно...
Рыбы. Хотя реки и озера еще на покрываются льдом, свитеры, джемперы, пуловеры как нельзя кстати придутся замерзающим Рыбам. Они забудут о красоте и будут чувствовать себя очень уютно и комфортно в теплых вязаных вещах бабушкиного производства. Можно вдобавок сходить в баньку. Попариться. А уж какая в бане мода, известно всем. \"Оставь одежду, всяк сюда входящий!\"
Антикризисный гороскоп
с 30 ноября по 6 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Вы способны начать неделю активно, но не способны закончить. В конце недели лучше все-таки расслабиться. И не совершать резких телодвижений, чтобы мужчинам потом не пришлось говорить \"Чтобы я был таким умным, как моя жена потом\", а женщинам -- \"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...\"
Телец. Прежде чем влезать в новые долги, неплохо было бы сначала вылезти из старых. А лучше так не влезать вообще. Табличку видели \"Не влезай! Убъет!\"? Долг платежом страшен. Долг процентом красен. С долгами жить -- по-волчьи выть. Ууууууу! Вот!
Близнецы. Вы примете лучшее решение, если захотите остаться в стороне от разборок этой недели. У каждого додика -- своя методика. О желаниях на какое-то время лучше забыть. На поле Чудес в стране Дураков растет все что не пожелаешь. А все, что пожелаешь -- не растет...
Рак. Вы почувствуете неприятный зуд. Все понятно. Инфляция: бремя -- деньги. Сбросить тяжкое бремя вам помогут оставшиеся после кризиса банки. Избавившись от зуда, вы испытаете даже некоторое облегчение. Но ненадолго. До следующей зарплаты.
Лев. Вы будете модно выглядеть, однако. Но помните: в этом сезоне, как и в предыдущем, главной деталью модной одежды остается карман. Тощий или дырявый карман -- признак дурного вкуса. Набитый бумагой карман -- признак модного стиля. Отсутствие кармана -- отсутствие признака.
Дева. Вы в начале недели сумеете прикусить свой длинныйпредлинный язык, потому что на карту будут поставлены ваши отношения с коллегами по работе. Ах, уже прикусили? Молодцом! Не понял!? Чего-чего? \"Послусайте! А посему тогда коллеги за спиной сусукаются?\"
Весы. А вы, несмотря ни на что, будете на этой неделе попрежнему заниматься финансовыми делами -- покупать в магазине хлеб, а иногда даже и колбаску. Больше всего в жизни доверяйте экономистам. Экономика -- такая же точная наука, как астрология и метеорология, а, может, даже и еще точнее. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Скорпион. Ну, и что с того, что у соседа денег -- как у дурака фантиков! Зато у вас фантиков -- как у соседа денег! Ходите почаще в гости. Ко всем. И к соседу тоже. Это же только для марсиан незванный гость хуже Гагарина.
Стрелец. У вас на этой неделе появятся какие-никакие деньги. Лучше, если все-таки какие. Если появятся, позвольте себе немного отдохнуть. Делу -- время, потехе -- деньги. Ну, а если не позволите, то тогда вспомните про государственный совет: \"Храните деньги в сберегательных баксах!\"
Козерог. На этой неделе вы будете с Фортуной на \"ты\": \"Ну, ты, Фортуна, ты че?\". Но Фортуна, увы, будет с вами на \"вы\": \"Что Вам, мил человек, угодно?\" Ага! В вашем сейчашном положении даже такое общение не повредит. Ответьте же ей! Ну, чего вы молчите? Вспомните, что говорили мудрые древние! \"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать\". Ни фига себе, да?
Водолей. С начала недели можно начинать новый этап ваших грандиозных планов. Вам будет многое по плечу, а многое -- по предплечью. С такими недюжинными силами вы согнете всех ваших врагов \"вот в такую, паньмаешь, загогулину\". Кто с мечом к нам придет, тот получит по оралу.
Рыбы. Вы приложите немало усилий для того, чтобы выбиться в люди. И это вам удастся, но лишь частично. А вот \"выбиваться из людей\" будет гораздо проще... А как жить-то, как? Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым -- жалко...
Морозоустойчивый гороскоп
с 7 по 13 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Холода не застанут вас врасплох, если у вас есть печьбуржуйка или, в худшем случае, если сами вы буржуй. Если есть буржуйка, подбросьте в нее свеженьких поленьев и садитесь поближе -- погрейтесь. Ну, а если вы буржуй, вы сами знаете, что делать. Есть ананасы и жевать рябчиков, приобняв за талию свою пышнотелую буржуйку.
Телец. Несмотря на декабрьские морозы, вы будете горячи и прямолинейны. Да уж, с таким характером, как у вас, холода не страшны. Да и родственникам вашим изрядно повезло. Будут лопаться от холода батареи, но у вас в семье будет царить жаркая, местами даже удушливая атмосфера.
Близнецы. В первые дни недели вы сможете проявить себя яркой самобытной личностью. Однако к концу недели цвета немного поблекнут. Это, конечно, здорово -- тратить свою кипучую энергию на окружающих людей, но когда на дворе сорокоградусный мороз -- это уж, извините, излишество!..
Рак. Вы на этой неделе будете практичны и деловиты. Только самоконтроль поможет вам сохранить тепло и уют в доме. Если вы этого еще не сделали, паклями утыкайте окна и двери. Утыкали? А теперь ждите Деда Мороза с подарками. Только не перепутайте его с Санта-Клаусом!
Лев. Вы снова готовы укреплять покачнувшееся и чуть было не рухнувшее здание своего материального благополучия. Выходит, вы не прочь подзаработать!? Заработанные тугрики лучше потратить не на себя, а на подарки друзьям. Лучшие подарки на этой неделе -отопительные приборы и средства для пожаротушения после их использования.
Дева. Никакие морозы не смогут остудить ваши знойных чувств! Напротив, они станут еще горячее на несколько градусов. Ну, а вы уж, пожалуйста, не допустите... того... потепления климата на планете... таяния полярных льдов... Понятно, конечно, что вам хочется любви -обжигающей и страстной. Но дайте и спортсменам покататься на коньках и лыжах! У них же соревнования на носу!
Весы. На этой неделе вам захочется поехать с любимой(ым) в романтическое путешествие на Собачьи (Канарские) острова. Чтобы остудить ваш пыл, будут хороши прогулки под луной рядом с домом (если есть шуба и валенки). Только не обморозьте носы и губы! А то потом будет больно целоваться!..
Скорпион. Неудовлетворенность собой принесет вам эта неделя. Ну, зачем же вы себя терзаете? Пусть бичи занимаются самобичеванием! А вы уж лучше займитесь моржеванием. А что, действительно?! На Шарташе уже прорублена купальня. Уральские моржи ждут вас, играя в мяч.
Стрелец. Ну, а вы будете согреваться традиционным русским способом. Как каким? \"Баня, водка, гармонь и лосось\". Ах, лосося нет! И гармони нет? Что, и бани тоже? Да? А кто это сказал, что водку пить вредно? Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Козерог. Вы почувствуете некоторое напряжение в общении. Если напряжение будет больше 220 Вольт, круг общения может замкнутся (на людях в белых халатах) и переместится (на Сибирский тракт, 8 км.). Разрядить обстановку вам поможет противоположный пол (заземление).
Чарльз Буковски
Водолей. Судьбоносной для вашей карьеры будет эта неделя. Примите напутствие от мужественных героев северных рассказов Джека Лондона: \"Не промочите ног!\" Промочишь ноги -- откажет горло. Промочишь горло -- откажут ноги.
Записки старого козла
Рыбы. Вы будете на этой неделе неторопливы и обстоятельны. Сначала это будет как будто бы даже нравится окружающим, но потом эти суетливые создания, даже не имеющие шестисотых машин, будут говорить про какой-то тормоз. Ну, что они, в самом деле, неужели даже и не знают, что живущие на Урале зимой в анастезии не нуждается?..
Дню работника органов безопасности Российской Федерации посвящается
Предисловие
Шпионский гороскоп
с 14 по 20 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Чуть больше года назад Джон Брайн затеял свою андеграундную газетенку «Открытый город». Сначала редакция находилась в маленькой комнатке в небольшом двухэтажном доме, который Джон арендовал. Затем переместилась в апартаменты напротив, после чего оказалась в бизнес-центре на Мелроуз-авеню. И туг тучи стали сгущаться. Чертовски огромные и мрачные тучи. Тираж рос, а вот объем рекламы – нет. Ее переманивала другая газета, «Лос-анджелесская свободная пресса», которая уже выбилась в истеблишмент. Этого врага создал себе сам Брайн, который до того работал на «Прессу» и увеличил ее тираж с 16 000 более чем втрое. Это все равно что сначала мобилизовать Национальную армию, а потом присоединиться к революционерам. Но битва между «Открытым городом» и «Свободной прессой» – это не только борьба за рекламодателя. Если вы читали «Открытый город», то понимаете, о чем я. «Открытый город» срется с крутыми ребятами, самыми крутыми, вон они валят прямо по осевой, ну и злобные же уроды. Это очень смешно и очень опасно и хорошо работает на «Открытый город», который, похоже, является самой живой газетенкой в Штатах. Но смех и опасность не намажешь на хлеб и ими не накормишь свою кошку. Сначала приходится отказаться от бутерброда, а потом сожрать и кошку.
Овен. На этой неделе вы почувствуете себя разведчиком в тылу врага. Каждое ваше слово, каждый ваш жест будут обсуждать невидимые противники. Ладно бы только обсуждать, так еще и осуждать. Но под стеклянным колпаком \"папаши Мюллера\" вы будете находиться только на работе. Так что, если есть возможность, колпак снимите. Оденьте лучше шапку-ушанку.
Джон Брайн – один их тех чокнутых идеалистов и романтиков. Он нигде не уживается. Он ушел или его поперли, вернее, он ушел и его поперли – да с каким треском – из «Геральд икзэминер» после того, как он возмутился, что они заретушировали младенцу Христу его писюльку и яички. Причем на обложке рождественского номера. «И это ведь даже не мой Бог, а их», – говорил мне Джон.
Телец. Вы начнете неделю активно и уверенно. Вплоть до четверга можно идти в ва-банк (Только, ради ваших денег, не в банк!). А вот к концу недели нужно будет начать заметать следы, и на выходные вообще осесть на дно. Пусть вас выследит только самый родной и близкий на свете человек.
Близнецы. Что-то вы совсем потеряли осторожность. Так ведь можно и засветиться! Вы же у всех на виду! Ваше скрытое обаяние будет разить наповал лиц противоположного пола. Но помните! Привлекательные женщины отвлекают. Ну, а во внешности мужчины ничто так не раздражает женщин, как отсутствие денег.
И вот такой идеалист и романтик создал «Открытый город». «Как насчет того, чтобы вести еженедельную колонку?» – небрежно спросил меня как-то Брайн, почесывая свою рыжую бороду. Ну, я присматривался к такой работенке, знакомился с колонками в других изданиях, и сделал вывод, что это сплошная бодяга и смертельная скучища. Но я ввязался, правда, не сразу, для начала нацарапал рецензию на книжку Хочнера «Папа Хемингуэй». А потом как-то, вернувшись с ипподрома, сел за пишущую машинку и отстучал заголовок: ЗАПИСКИ СТАРОГО КОЗЛА. Я открыл баночку пива, и слова потекли сами собой. Не было ни напряжения, ни усердного ковыряния тупым лезвием, как если бы писал, ну, скажем, для «Атлантик мансли». И бездушной журналистской поденщины тоже не было. Сиди себе и барабань по клавишам. Мне показалось это не слишком обременительным. Просто сиди у окна, попивай пиво – и пусть себе идет, как пошло. Что получится, то и получим. И с Бранном никогда не было проблем. Я приносил ему текст, он проглядывал его по диагонали и говорил: «Хорошо, принято». Через некоторое время он перестал проглядывать текст. Просто брал мою писанину, совал ее на полку и объявлял: «Принято. Как делишки?» Теперь он уже даже не говорит «принято». Я просто вручаю ему материал, и все. Это очень стимулирует мое творчество. Представьте только себе: абсолютная свобода – пиши все, что в голову лезет. Да, я здорово провел это время, и порой это были не только хиханьки да хаханьки, но вот что главное: неделю за неделей я чувствовал, как крепчает мое ремесло. А теперь вот сделал выборку из всех моих колонок за четырнадцать месяцев.
Рак. В начале недели вы можете рассчитывать на свой блестящий ум и на золотые руки, но в конце недели рассчитывайте только на свои быстрые ноги. Сами ведь знаете, что сидячий образ жизни неприемлем для бойца невидимого фронта. Вот и шеф будет вами недоволен. Ну, а вы будете недовольны шефом.
По части действенности колонка уложила поэтическое творчество на обе лопатки. Допустим, приняли у тебя стихи к публикации; можно надеяться, что года через два, если не через пять, они наконец будут напечатаны, а то, с вероятностью пятьдесят на пятьдесят, и вовсе сгинут, или вдруг несколько строчек, слово в слово, появятся в работе другого – очень известного – поэта, и тогда ты понимаешь, что мир несправедлив. Конечно, в этом нет вины самой поэзии. Просто много всяких говнюков пытаются ее публиковать и писать. С «Записками» совсем другое дело! Сидишь с пивком и печатаешь, скажем, в пятницу или в субботу, на крайняк в воскресенье, – а в среду твоя писанина уже разлетается по всему городу. Я получал письма от людей, которые никогда не читали поэзию – ни мою, ни чью-либо другую, – а «Записки» осилили. А сколько людей ломились ко мне в дверь – толпами, блин, – и втолковывали, как «Записки старого козла» их заводят. Какой-то бродяга пришел и привел с собой цыгана с женой, мы просидели полночи, выпивали и разговаривали, несли чушь всякую. Оператор с междугородней телефонной линии прислала мне денег, чтобы я не так налегал на пиво и нормально питался. Я имел дело с психом, который величал себя королем Артуром и жил на Вайн-стрит в Голливуде. Он хотел помочь мне писать мою колонку. Приходил ко мне и доктор: «Я читал вашу колонку и думаю, что смогу вам помочь. Когда-то я был психиатром». Пришлось послать его подальше.
Лев. От Центра вы получите ориентировку на коллективную деятельность. Занимайтесь ей как дома, так и на работе. И результат не замедлит себя ждать: на этой неделе вас ожидает расширение агентурной сети. Только не забывайте про осторожность. Серое пальто с поднятым воротником, темные очки и газета \"Правда\" в руке могут вас выдать.
Я надеюсь, что эта подборка поможет вам. Если вознамеритесь отправить мне денег – пожалуйста. Захотите возненавидеть меня – да ради бога. Будь я могучим деревенским кузнецом, вы бы не посмели на меня залупнуться. Но я всего лишь стареющий парень со своими скабрезными историями, пишущий для газетенки, которая, как и я, может скопытиться завтра утром.
Дева. Вы ощутите творческий подъем. До того, как наступит спад, ищите союзников по антикризисной коалиции. Если найдете, перед вами откроются светлые перспективы. Не найдете -- перспективы будут весьма и весьма туманными. Зато в тумане можно будет легко уйти от любой погони.
Как все же странно, вы только вдумайтесь: если бы они не заретушировали младенцу Христу писюн с яичками, вы бы никогда не прочитали этого. Так что будьте счастливы.
Весы. Приемы рукопашного боя не понадобятся вам на этой неделе. Готовьтесь к бою словесному. Поединок со второй половиной назначен звездами на выходные. Поэтому от мелких словесных перепалок с коллегами в течение рабочей недели лучше уходите. Экономьте силы на решающий бой!
Чарльз Буковски 1969
Скорпион. В середине этой недели у вас может состояться романтическое знакомство. Забыв про служебные дела, вы рискуете оказаться в ловко расставленных сетях. Разгадать коварные замыслы противника вам поможет интуиция разведчика... и старый партнер.
Стрелец. С понедельника вы почувствуете за собой слежку. Кто-то будет постоянно держать вас в зоне своего внимания. Кто? -- вот вопрос! Да это же ваш начальник! Уйти от слежки вам удастся только в выходные. Но в воскресенье вы обнаружите на хвосте тещу (свекровь). Хвосты обрубаются?..
Козерог. Вы будете нацелены на укрепление своего могущества. Ваш арсенал оружия пополнится раскатистым смехом, обезоруживающим любого противника (\"Нет, я не Негоро! Я Себастьян Перейро! Ха-ха-ха!\"). Только не надо демонстрировать его слишком часто. Не поймут-с!
Водолей. Сил и энергии в вас будет так много, что она будет прямотаки расплескиваться через край. Репутация ваших врагов, у которых есть еще порох в пороховницах, будет подмочена. А вы на этой неделе будете выходить сухим из воды. И действительно, вам-то что? С вас ведь все, как с гуся -- вода!?
Рыбы. Начать эту неделю вы должны крайне осмотрительно. В понедельник выйдите из дома и внимательно оглядитесь по сторонам. Что, заметили, как подозрительно оглядывают вас прохожие? А как они с опаской обходят вас стороной? Выходит, что они тоже начитались про шпионов? Крикните же им: \"Я вам не Джеймс Бонд! И не Штирлиц какой-нибудь!\" И обещаю, что вы сразу окажетесь в центре внимания. Причем, надолго.
Политический гороскоп
с 21 по 27 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Чего это вы колдуете над весами? Ах, политики сказали, что нужно взвешивать каждое ваше слово! Ну, и как? Сколько грамм... Выпили?.. Да не верьте вы им! Снова обманут! На этой неделе можно говорить все, что вздумается. Избегая, разумеется, речей о затяжной болезни президента, коррупции, организованной преступности, угрозе голода... И еще 133 тем!..
Телец. На этой неделе вы сможете убедить кого угодно и в чем угодно. А в чем неугодно, увы, не сможете. Собственное красноречие и согласие окружающих заставят вас подумывать о тепленьком местечке в Госдуме. Однако к концу недели говорить надоест. Место в парламенте займут другие. Выходит, плохо не иметь язык без костей.
Близнецы. На предстоящей неделе вам надоест обыденщина. Рождество ведь все-таки! Захочется романтических встреч, нежных слов, гуляний под Луной. А придется топить свои сокровенные желания в стакане. Ничего! В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, тоже был убежденным утопистом.
Рак. Вы никак не должны поддаваться депрессивному настроению. Ну и что с того, что не хватает денег? Многим не хватает. А некоторые и хватают. Остальным же обещают выдать. И выдадут. После снежка, в четверг. Ведь ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Лев. Политика вашей семьи будет направлена на созидание. Взаимовыгодное сотрудничество мужа с женой приведет к новому этапу отношений между республиками в составе федерации. Территориальная целостность сохранится. Ведь можете же! Можете! Это не про вас говаривал языкастый Виктор Степанович? \"Я не знаю случая, когда нам надо, а не получается\".
Дева. А чего это вы, интересно, так тщательно моете руки? Что, собираетесь делать политику чистыми руками? Нет? Может, тогда испачкались, перемывая косточки местным политикам? Что, тоже нет? Ах, просто собираетесь кушать? Что ж, эта неделя будет обильной на вкусную пищу. Только на пищу духовную.
Весы. Вы можете начинать любое мероприятие, связанное со своим домом, уже в начале недели. Если есть сподвижники, можете даже организовать политическую партию \"Мой дом -- моя крепость\". Однако забудьте, пожалуйста, про крепость, если у вас всего-навсего одна металлическая дверь и всего лишь три замка. Отдайте лучше свой голос общественному движению \"Дом на ветру\".
Скорпион. Какой политик -- без мощной материальной базы? Вот и вы на этой неделе можете обрести могущественного покровителя, который здорово поможет вам в работе. Сможете его обаять -- все О.К.: садитесь и езжайте. Но перед этим -- подмажьте чем-нибудь сладким (например, увещеваниями). Помните же народную мудрость: не подмажешь -- не поедешь.
Стрелец. На этой неделе ваш маршрут \"дом -- работа\" и \"работа -дом\" будет так же привычен людям, как маршрут \"ЦКБ -- Кремль\" и \"Кремль -- ЦКБ\". Зато вы останетесь гарантом благополучия вашей семьи. Если, конечно, выдадут зарплату. В вашем голосе появятся властные нотки. Все-то у вас в речах будет спориться (с делом). Политической воли у вас хватит на все. Даже на безволие.
Козерог. На этой неделе вы будете проявлять чудеса ораторского искусства. Вы склоните оппозицию на вашу сторону. Ваше выступление навсегда останется в памяти благодарных слушателей, особенно если ими будут коллеги по работе. Они наконец поймут, что прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Водолей. Вы немного расширите круг своих единомышленников за счет нескольких аполитичных друзей. Так их немного? Кто сказал, что немного? Ничего себе немного! Даже свидания с любимым человеком придется пока не назначать: он просто не сможет протолкнуться через окружившую вас толпу.
Рыбы. На этой неделе вы получите массу интересной информации. Несмотря на ее тяжесть, вы будете чувствовать себя легко. Пока не услышите этот металлический голос. Он споет вам старую, как \"новый мир\", песню: \"Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек\". Затем откашляется и угрожающе скажет: \"И вы не знаете. И никто не знает и знать не должен\". Уж не железный ли это Феликс?..
Новогодний гороскоп
с 28 декабря по 3 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Много-много радостей ожидает вас в предстоящем году. Но радости вы будете испытывать мелкими порциями, так что к концу года перестанете их замечать. Ничего! Будьте внимательнее! Пусть другие ищут малое в большом. Вам же остается искать большое в малом.
Телец. Этот год станет в жизни Тельцов переломным, так что ходите осторожно. Вы можете открыть свое дело (отелиться), а можете и не открывать. Все равно этот год укрепит ваше материальное благостояние, ослабленное затяжным кризисом.
Близнецы. Предстоящий год будет для вас весьма и весьма напряженным. Снимать напряжение рекомендую ежедневным массажем, посещением бассейна хотя бы два раза в неделю, и сауной. Но сначала подумайте: если с деньгами все равно напряженка, для чего тогда такие лошадиные нагрузки?
Рак. В следующем году Раки будут летать, да-да, летать на крыльях любви (не на картонных). Они поменяются ролями с лебедем и будут тянуть вверх неподъемный воз жизни. Безумству храбрых поем мы песню!..
Лев. Удача и успех будут сопутствовать всем вашим начинаниям в следующем году. От вашего победного рева будут содрогаться каменные джунгли. Но небо предостерегает вас не обижать слабых. У них когда-нибудь тоже будут свои благоприятные дни.
Дева. Для вас поговорка \"Как встретишь, так и проведешь\" приобретает роковой смысл. Поэтому в новогоднюю ночь особенно не веселитесь, как бы не пришлось потом весь год ухахатываться. Впрочем, и не горюйте тоже -- причин для этого нет никаких. Ведите себя естественно, делайте вид, что все как обычно, и тогда наступающий год будет для вас нормальным.
Весы. В новогоднюю ночь украсьте свое жилище цветными лентами серпантина и снежинками из фольги, да побольше. Это поможет сосредоточить космическую энергию, которая должна зарядить вас силами на весь будущий год. Если не получится, не расстраивайтесь. Все равно придется тратить энергию свою, а не космическую.
Скорпион. В этом году вы будете чувствовать себя превосходно. Здоровье будет великолепным. Вот только в конце января случится маленький насморк, ну, да это пустяки! Так до чего же жить хорошо?..
Стрелец. Год Желтого Кота следует встречать только в желтом. Пожалуйства, не смешивайте цвета, чтобы поэт, живущий напротив, мог сказать: \"В соседнем доме окна желты...\" И, немного подумав, добавить: \"Что за удивительная страна -- Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.\"
Козерог. Представители \"свободных профессий\" испытают в следующем году невиданный доселе подъем, а представители \"несвободных\" будут все так же трудиться на благо своего предприятия. Зато и спада не будет никакого! Самое главное -производительность труда!..
Водолей. Серьезные перемены в личной жизни сулят вам звезды. Если вы одиноки -- готовьтесь к окольцеванию, если нет -- к расставанию. Не помешает только выяснить отношения на берегу -- в ночь наступления судьбоносного для вас 1999 года.
Рыбы. Немало предновогодних желаний появится у вас на этой неделе. Но вспомните: одно желание порождает другое, и так без конца. Попытайтесь все же вырваться из этого порочного круга, не впадая в нирвану. Просто купите шампанского и посидите с любимым человеком при свечах.
Постпохмельный гороскоп
с 4 по 9 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Жажду деятельности после вынужденного простоя вы сможете утолить крепким чаем или кофе. А вот последствия переедания лучше всего ликвидировать спасательным голоданием. Но не переусердствуйте! Когда услышите слова \"Че это за бухенвальдский крепыш!?\", так и знайте: голодовку пора кончать.
Телец. Кто это сказал, что праздник закончился, забудьте? Нет же, нет! Он еще только начинается! Не пора ли снова накрывать стол? А здесь вам снова пригодится совет из книги \"Молодой хозяйке на заметку\": \"Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи\".
Близнецы. Оказавшись перед альтернативой -- начинать работать или продолжать праздновать, выберите третье -- уехать отдыхать. Устройте себе новогодние каникулы. Какая, к черту, работа? В палате Мер и Весов уже даже хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
Рак. Хорошая работа начинается с хорошего отдыха. Но чтобы верно отличить плюс от минуса, необходимо выпить. Только, пожалуйста, не пейте слишком много. Ну, я понимаю, можно выпить совсем чуть-чуть. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?..
Лев. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Вот вы и будете на этой неделе ухахатываться. И все-то у вас отлично! Жизнь, можно сказать, удалась! А какие юморные у вас друзья!.. А друзья тем временем будут качать головами и ехидно замечать: \"Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу\".
Дева. Ваша интуиция подскажет вам путь к выходу из лабиринта. Блуждания в потемках прошлого, 1998 года, наконец закончатся. Вы выйдите на огромную мраморную площадку и будете ослеплены ярким солнечным светом. А когда к вам вернется зрение, вы увидите несущегося прямо на вас голодного Минотавра. Дайте же ему заморить червячка!..
Весы. Беспокойство за плоды трудов придет к вам вместе с другими симптомами постпохмельного синдрома. И действительно! Что-то плоды трудов ваших с бочков стали подгнивать. А это значит, что пришла пора засевать новые всходы.
Скорпион. Пришла пора разбрасывать камни. Некоторые, увы, поймут это слишком буквально и будут оштрафованы за хулиганство. Другие же так увлекутся, что могут пострадать от собственной щедрости. Не все друзья смогут понять вашу доброту. Ну, а вы все равно дарите! \"Берите, други! Ну, что вы? Камней мне не жалко!\"
Стрелец. Шестое чувство вас не подведет, сказав: \"Пора остановиться!\". Вас подведут другие пять чувств. Заплетающимися языками они будут говорить что-то несуразное. Но вы все-таки сумеете их понять. А ведь народная молва права! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Козерог. Трудно сохранять спокойствие, когда земля трещит под ногами. Мелкими шажками подбирайтесь к товарищам по несчастью, пока они не провалились восвояси. Что земля? Объединившись с ними, вы свернете горы!..
Водолей. Придя однажды утром на работу, вы уроните голову на заваленный бумагами стол. Ведь вам раньше других придется ознакомиться с печальной статистикой Министерства здравоохранения. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Рыбы. Чтобы уловить, откуда и куда дует ветер, поставьте над жилищем флюгер. Начав решительную атаку на бастионы расслабленного бесконечными празднествами противника, не пытайтесь довести ее до штурма, увидев выброшенные из окон бутылки из-под белого. Вот как увидите выброшенные на помойки сухие елки, значит, пора на штурм!..
Затяжные праздники -- все равно что спортивные прыжки с парашютом: когда-нибудь все равно придется остановить свободное падение. Хорошо, если ваш парашют -- не из юбки жены и не из зонтика мужа. Плохо, если парашюта нет вообще. Но ничто так не помогает после праздников, как советы великих. Великие, они ведь плохого не посоветуют.
АфоНАристический гороскоп
с 11 по 17 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Отнеситесь ко всему происходящему на будущей неделе крайне серьезно. Даже если проглотите смешинку, во что бы то ни стало удержитесь от смеха. Помните! \"Лучше быть обладателем врожденной опухоли, или, выражаясь научно, тумора, чем иметь врожденное чувство юмора\" (Огден Нэш).
Телец. А вам бы желательно не отвлекаться от выполнения сугубо профессиональных дел, ведь ваше кредо на этой неделе: \"Работа, только работа, ничего, кроме работы\". Отвлечетесь, и в голову полезут дурные мысли. И будете рассуждать, как бедняга Бернард Шоу: \"Что меня волнует больше всего на свете? Смерть, одиночество, непонимание, бессмысленность жизни, собственная лень, пьянство, отсутствие жилья и денег. А что меня волнует меньше всего? Да то же самое\".
Близнецы. Нехожеными тропами придется добираться вам до поставленной цели, поэтому неплохо было бы обзавестись новыми ботинками на особо прочной подошве. \"Наш путь извилист, но перспективы светлые\" (Мао Дзе-дун).
Рак. Таинственная бездна неизведанных знаний откроется перед вами на предстоящей неделе, однако не спешите в нее заглядывать. \"Есть многое на свете, друг Горацио, что человеку знать не положено\" (Гамлет).
Лев. А вам, други, можно продолжать отдыхать. Ну, чего вы думаете все о работе и о работе? Расслабьтесь же! Вы это заслужили! \"Мавр сделал свое дело, мавр может гулять смело\" (Василий Звягинцев).
Дева. Вот вы все ищете и ищете приключений. Вам все новые ощущения подавай. На прошлой неделе вот опять рисковали. И ради чего? Нет уж, на следующей неделе лучше воздержитесь от экспериментов: \"В этом нет ничего нового, ибо вообще ничего нового нет\" (Николай Рерих).
Весы. На этой неделе злодейка Судьба будет искушать вас в очередной раз, но не поддавайтесь на провокацию. Пусть, как говорится, ваши дела будут весомыми, а поступки -- взвешенными. Ведь \"в этом безумии есть своя система\" (Василий Шекспир).
Скорпион. Ну, прямо так вам хочется броситься в любовную авантюру, я не знаю, с чего бы это? Помните, робяты, что вас могут неправильно понять окружающие. И получится что-нибудь типа такого: \"Лолита, свет моей жизни, огонь моих кресел\" (Fine Reader 3.0).
Стрелец. \"Этого не может быть, потому что не может быть никогда\". Звезды в очередной раз советуют вам ограничить контакты с друзьями. Однако не спешите это делать! \"Единственное, что надежнее, чем магия, - это твои друзья\" (Макбет).
Козерог. Щедрой на разнообразные проявления чувств обещает быть эта неделя. Не сдерживайте себя, детка! Любите и будете любимы! \"Человек без любви точно вошь: высоко прыгает, а толку мало\" (Ф.М.Достоевский).
Водолей. Ну, а вы будете чувствовать себя на этой неделе как будто не в своей тарелке. \"И труд нелеп, и бестолкова праздность. И с плеч летит все та же голова\" (А.Башлачев). Ничего, ничего! Все войдет в свою колею! Лишь бы голова все-таки осталась на плечах...
Рыбы. Неожиданные метаморфозы будут происходить с вами, а также с вашими чувствами и мыслями на будущей неделе. Не бойтесь этих внутренних перемен! \"Не менять своих убеждений аморально\" (Ф.М.Достоевский).
\"Фантастика? Да это же выдумка, ложь, бред воспаленного мозга\", - скажете вы. И будете неправы. Фантастика сегодня реальна как никогда, а реальность -- фантастична. Так почему бы и нам не попробовать связать свою судьбу с фантастикой?
Фантастический гороскоп
с 1 по 7 февраля
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. На этой неделе вам предстоит трудиться не покладая рук и ног. Обидно, конечно, но вознаграждение заставит себя ждать. Эх, если бы можно было погрузиться в состояние анабиоза и выйти из него годика так через 2-3, как раз перед следующим дефолтом. И сразу в обменный пункт! Скупать евро!
Телец. Иногда бывает необходимо остановиться и подвести итоги. Вот и вам следует сделать передышку. Эх, если бы вместе с вами остановилось и время! А то ведь нет! Уже и морщины на лице налицо. Так ведь вы же за эликсир молодости принимали обыкновенную водку, да, к тому же, купленную в киоске... И пили не по каплям, а по полулитрам...
Близнецы. На предстоящей неделе между вами и близкими друзьями возможно некоторое непонимание. Вы для них будете чем-то вроде разумного океана из \"Соляриса\" или загадочной Зоны из \"Пикника на обочине\". Однако к концу недели туман рассеется и вы засияете всеми гранями своего искрометного таланта. Свету будет -как от тысячи солнц!
Рак. Нахлобучить на голову шапку-невидимку вряд ли удастся вам на будущей неделе. И в шапке, и без, вы будете в центре внимания любой компании, а также, разумеется, кампании. Используя свои скрытые возможности, вы будете у цели. А хорошо бы все-таки попасть в цель...
Лев. У вас могут появиться конструктивные идеи. Только не изобретайте, пожалуйста, вечный двигатель. Если у вас есть автомашина, превратите ее на вечер в машину времени и объедьте на ней несколько старых друзей. Если у вас машина стиральная, можно попутешествовать во времени и с ней. Просто поройтесь в своем гардеробе! Ведь наверняка же найдете старые нестиранные вещи!
Дева. На этой неделе вам захочется помечтать. И пускай от объекта вашей страсти вас отделяют триллионы световых лет, не отчаивайтесь. Кто-то сейчас наверняка, подавляя в себе вселенскую тоску, мастерит в грязном подвале звездолет. Почему бы и вам не попытаться осуществить свои мечты, а?
Весы. В начале недели вам будет казаться, что вы очутились на острове доктора Моро. Слишком много будет вокруг вас непонятного! Однако к середине недели депрессняк пройдет и вы окажетесь во власти положительных эмоций. А где власть, говорят, там и большие деньги.
Скорпион. На этой неделе вам захочется расставить все точки над \"i\". Но сначала подумайте, хватит ли чернил? Ответ на каверзный вопрос \"Что же сулит вам будущее?\" кое-кому следует искать в гордом одиночестве. Ведь если женщина скрывает от мужчины свое прошлое, то мужчина от женщины -- ее будущее.
Стрелец. Вашей энергии могут позавидовать даже роботы, киборги и трансформеры. Только свою энергию лучше всего направить на решение проблем, о которых вы уже стали забывать. Только не направляйте ее, пожалуйста, на людей. Могут быть жертвы...
Козерог. Ваша рассудительность поможет вам сгладить все острые углы, причем, как дома, так и на работе. И чего это вы так напильником орудуете? Ах, сглаживаете углы? И так уже люди жалуются, что кто-то все плиты округлил. Не ровен час, как рухнет весь дом... Может, теперь-то вы поймете, что иногда острые углы необходимы?.. Уже давно поняли?.. А, ну, ладно... Пилите дальше...
Водолей. Не исключено, что на предстоящей неделе вы откроете новую страницу в книге своей жизни. Читайте ее вдумчиво. В ней заключен скрытый смысл. А чего это вы скуксились? Ах, она не на русском? Значит, так и запишем: возможны интернациональные контакты... You are ready?!
Рыбы. На этой неделе особое внимание обратите на ваше драгоценное (в прямом и переносном смыслах) здоровье. Подумайте, в состоянии ли вы его поправить с вашим-то состоянием? И начинайте делать нехитрые физические упражнения. В космонавты вы, конечно, не годитесь, а вот все остальные профессии -- ваши. Включая, разумеется, и профессию писателя-фантаста...