Александр Шакилов
Лишние дни
сетевая публикация, СамИздат
- Говоришь ты хорошо, - сказал Ламме, - а вот горазд ли ты выпить?
И он протянул ему бутылку.
Уленшпигель опрокинул её содержимое себе в рот и, возвращая, сказал:
- Зови меня испанцем, если осталась хотя бы капля, чтоб напоить воробья.
Шарль де Костер. \"Легенда об Уленшпигеле\"
- Разумеется, в целом, мы очень довольны теми успехами, которые сделали дети, - успокаивала женщина, - однако выяснилось, что у них трудности с настоящим и прошедшим временем. Будущее же время, хочу подчеркнуть, они знают хорошо. Так что можно им особенно и не заниматься...
Милорад Павич. \"Внутренняя сторона ветра. Роман о Геро и Леандре\"
Однажды кто-то слишком трезвый посмотрит на меня и скажет:
- Ты не родился в рубашке. Ведь что такое счастье? Не знаешь? Так зачем тебе неизвестно что?! Ты выбрал здоровье и не нужны тебе всякие глупости. Ты родился в противогазе и с одноразовым шприцем вместо члена. Ты - сто девяносто девятый чернобыльский мутант.
А я в ответ закашляюсь и сплюну кровью, скривлюсь от боли и перепугано полезу рукой в расстёгнутую ширинку - фу-у-ух, не шприц.
И вот так ВСЕГДА.
Едешь себе по эскалатору вниз, а тебя кто-то щупает. Глазами. По ягодицам. Или в рот заглядывает: зубы считает. И говорит: \"Скажи А-А-А\". Чтоб по самые гланды.
От зависти.
Потому что ты: высокий; в кожаной куртке; с выпуклым бюстом, уходящим сосками вдаль; обладаешь пятнадцатью сантиметрами нестабильной эрекции, уравновешенными мошонкой; хромой на правый костыль левого протеза; чавкаешь чипсами в блестящей упаковке и заткнул уши злобно порыкивающим плеером; сморкаешься громче и сопли у тебя зеленее; напился, как Слепой Пью с тростью, оснащённой набалдашником из черепа попугая Флинта или из черепа Флинта, размером с череп попугая - какая разница?!
Потому что ты... Он или?.. Или кто?!
Или она.
Или она?!
Потому что ты...
Другой.
И так будет всегда. Я сказал! - и кулаком по столу, и мордой в тарелку с оливье, и \"Ти ж мене пiдманула\" во весь голос, не сдерживая счастливую улыбку на похоронах любимой жены, с которой душа в душу тридцать лет и три года, как копеечка в копеечку (прям счёт в швейцарском банке). Про жену и тридцать лет - лажа, но всё-таки!
Едешь себе по эскалатору вниз, а тебя кто-то!
От зависти?
Вряд ли, скорее просто так. Любопытства ради. Или от делать нечего.
И, может, потому...
...я чувствую приближение асфальтной болезни.
* * *
Весь десятый класс - целый год, подумать только! - я не пил.
Совсем.
Поначалу меня ещё приглашали на праздники жизни. По инерции, наверное. Это быстро прошло. Всем осточертел мой кислый вид, а трезвые задрочки редко воспринимались с должным чувством юмора. Мне же безумно надоели пьяные вопли, впадающие в роковую загадочность дамочки и тупые шутки, провоцирующие нездоровый хохот - под саунд рюмок \"на счастье\" и арии блюющих по очереди в сортире. Некоторые в целях конспирации спускали воду, остальные не замечали, а я... Я презирал их: быдлообразное сообщество слаборазумных растений.
Лопушки. Arctium.
Мне приходилось, на правах самого адекватного, следить за порядком и разнимать спорщиков.
- Это охуенная музыка!
- \"Я хочу быть с тобой\"?
- Да. Это охуенная музыка!
- Шо?! Да какая это в жопу музыка?! Это ретро всё!
- Извинись!
- Иди на я сказал!
А ещё - развозить девочек по домам и разговаривать с родителями загулявших товарищей:
- Здравствуйте, извините, Серёжа просил передать, что он задерживается и сегодня ночевать не придёт.
Мускулистые волосатые руки, майка, тапочки и спортивки:
- Шо?! Шоб, блять, через пять минут мой сын был дома! Ты меня понял?! Ты - Меня - Понял?
Коридор общаги. Шаги. Трое:
- Проблемы? Помочь?
- Погодите, ребята, - а теперь опять ко мне, - Ты меня...
Дальше я не слушаю. Дальше я хорошо бегаю.
И пока я ускоренно переставляю копыта, мои незамутнённые алкоголем мозги анализируют создавшуюся ситуацию - и делают неутешительный вывод. Вот он:
Существует два вида реальности: ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ и ПОХМЕЛЬЕ.
Мне, похоже, суждено до конца дней своих пребывать в реальности похмелья: нет пива, нет вина, водка тю-тю и, следовательно, нет положительных эмоций, а хочется - и от такого расклада болит голова.
Сам виноват. Почти год назад сдуру пообещал...
...утро.
Плохо.
Не оттого, что утро, а от того, что хорошо, когда накануне много. Это сейчас плохо, а ведь ещё недавно очень даже наоборот было. Ну, вы меня поняли, да?
На диване сидит мама и смотрит - слёзы в глазах - на меня, на кого ж ещё:
- Саша, ты вчера опять пришёл пьяный. Сколько можно?
- Разве? Совсем не пьяный.
- Ты спиваешься.
- Не мели ерундой.
- Саша, давай пойдём к наркологу.
Опаньки, это что-то новенькое.
- Ты как... нормально себя?
- Но ты же спиваешься!
- Ну, выпил. Чуть-чуть. Да я у тебя вообще золотой: вены не порчу, не наркоман в смысле, колёса не кушаю, ацетон не нюхаю, учусь хорошо, мусор выношу регулярно - шо тебе ещё надо? Ну, выпил чуть-чуть... два пива. А ты вот так меня? Э-э-эх!
Громко вздыхаю и отворачиваюсь к стенке - с намёком, что аудиенция окончена.
Тишина. Сопение.
- Саша, покажи руки.
- Шо?!
- Пожалуйста!
Зверею и начинаю откровенно издеваться:
- Руки? А зачем руки? Нормальные неглупые ребята инъекции делают под язык, в шею, ноги и - знаешь? нет? - в паховые вены! Хочешь - паховые вены покажу?!
По глазам вижу - хочет. Но попросить не решается. Сдаюсь:
- Мам, хочешь, я пить брошу? Совсем?..
Год. Целый год. Выкинутый из общественной жизни - лишний год.
Но учеба благополучно заканчивается (ни один кошмар не обходится без \"THE END\" перед титрами), и лучшие представители школьной элиты покидают - без сожаления! - знойный город и до аллергии любимых предков. Дабы приобщиться к сельской романтике. Под бдительным надзором учителей.
Но следует учесть, что уважаемые педагоги тоже оставляют дома кое-кого кто в печёнках уже и три незабываемых недели собираются отдыхать по полной программе. Эта программа, скажем честно, весьма отличается от рекомендованной Министерством Образования. Настолько отличается, что мне приходится в срочном порядке пересмотреть некоторые свои необдуманные высказывания, несколько подрастерявшие актуальность за давностью лет.
Изрядно хлебнув водки в первый же день (вечер? ночь?), лениво выпуская в темноту дым, я обдумывал достойное оправдание.
Что я пообещал: не пить.
Что под этим обещанием подразумевала маман: не приходить домой пьяным.
Что я сделал: выпил.
Но: не пришёл домой на бровях.
Значит: по понятиям маман я не пил.
Что я пообещал: не пить.
Вывод: какие проблемы?
Умиротворённо отхожу ко сну. В конце-то концов, год прошёл, и амнистия за хорошее поведение мне однозначно положена. Здравствуйте, мои миленькие вертолётики, я уже успел позабыть какие вы мерзопротивные, как же меня от вас укачивает. Ничего, утром всё равно пол надо будет мыть.
Запомните, кто не в курсе, детство заканчивается, когда мама перестаёт стирать вам носки. Аксиома номер два: настоящий отрыв называется ЛТО.
Лагерь труда и отдыха \"Солнечный\".
Три недели пролетели слишком быстро.
1. ШКОЛЬНИКИ
Солдат шёл по улице домой
И увидел этих ребят.
\"Кто ваша мама, ребята?\" -
Спросил у ребят солдат.
Мама - анархия,
Папа - стакан портвейна!
\"Кино\"
НЕОБЪЯТНЫЕ ПОЛЯ РОДИНЫ
Зима. А тогда лето было. Жаркое-жаркое. И пить всё время хотелось. Или воды, или пива. Хотя от водки тоже никто не отказался бы. Главное, под ногами не скользко было - пыль под ногами - не лёд. И не холодно - лето как-никак. Мне, правда, и сейчас вполне комфортно, но это субъективно очень. А на градуснике минус знатный - я же чувствую: если мордашку пощипывать начинает, значит, градусов двадцать точно есть. А на таком ветру и у Деда Мороза причинное место сосулькой станет. Ни одна Снегурочка не отогреет, только горлышко застудит.
А лежать-то зябко. Я почти с нетерпением жду, когда нас поджарят.
А тогда...
...девяносто два дня - лето...
* * *
Поля.
Необъятные поля Родины.
Когда ж они, бля, закончатся, эти конченые поля?! Третий час идём. Жара. Некультивированная земля, ссохшаяся валунами. Как только ноги до сих пор целы, удивляюсь. А, поди, ещё не подвернул ни разу.
Громадный рюкзак - не быть мне туристом - всё время норовит опрокинуть на спину, и тяжеленная сумка в руке настаивает на подчинении закону всемирного тяготения. Остальным не легче.
Чтоб меньше потеть Овчалова разоблачилась и теперь тихо страдает от лямок, врезавшихся в обнажённые плечи. Страдает и демонстрирует пяток длинных чёрных волос, произрастающих в ложбине промеж грудей.
Гордым словом \"грудь\" зовутся два соска, прикрытых чашечками белого бюстгальтера.
Обратите внимание: бюстгальтер из той породы мерзких \"бронежилетов\", обманывающих ваши пылкие надежды поролоновыми подкладками. Белый цвет, в свою очередь, выдаёт неосознанную привязанность к феминизму как стилю подбривания лобка.
А всё из-за Маринки.
Это она захотела отпраздновать шестнадцатый день рождения на природе, вдали от асфальтовой суеты. Да не просто на природе, а именно в ЛТО, где мы чудесно отдыхали год назад, и все перезнакомились, где осталось так много воспоминаний, где...
В общем, где как ни там?! Глупый, в корне, вопрос. Вот и идём. Еле ноги переставляем.
Дошли всё-таки.
Залезли в небольшой лесок, прилегающий к лагерю, и упали разлагающимся на жаре мясом - эдакими июльскими трупами у муравейника. На полянке возле пруда. Как раз рядом с \"бревном\" - ивой, склонившей толстый ствол низко над водой. Удобно нырять с этой ивы. \"Бревно\" - оно и в Мозамбике повод для бензопилы. Плоть от плоти Буратино, писсуар для собачек.
* * *
- Ну и сука же!
- Кто?
- Пупсик, кто же ещё! Хоть бы по пачке на брата разрешила оставить. Курить хочется - щас завою!
Вместо тихого часа - да-да, вы не ослышались, именно Тихого Часа - я, Амбал и Кабан линяем купаться у \"бревна\". Выходить за территорию лагеря, конечно, строго воспрещается, но мы же не в детском саду. Мы - птицы вольные, и если дятлам хочется поплавать, то орлам все запреты как с гуся аш-оо.
А Тоха не пошёл: не захотел.
- Вы слышали легенду, о том, как панки наши, ну, с района, в Крым ездили?
- Не-а.
- Так слушайте, - с ногами залез на кровать; сверху по пояс голый, на груди корявая татуировка \"LSD\", на плече \"Смердят смерды смертью\", в левом ухе три серьги. - Собрались весёлые мальчики и девочки и рванули в Крым. На электричках. Шоб за проезд денег, типа, не платить...
- И как, не платили?
- Не платили. - Тоха мечтательно почёсывает в паху. - Приехали, покупались, водки ёбнули - и давай искать развлекухи какой. А развлекухи и нету - обидно и скукота. Нашли детскую площадку, и давай на качельках кататься. Прикольно. Развлекуха, но скукота и невесело. А тут к ним урела бритоголовые подваливают: \"Кто вы такие и шо здесь, типа, делаете?\". А панки им и отвечают: \"Мы хиппи, дети цветов, никого не трогаем, всех боимся\". А урела: \"Щас мы вас будем бить и пиздить больно\". А панки: \"Ну, давайте\". А сами заулыбались, довольные такие стали, кастеты понадевали, цепи вытащили, девочки \"розочки\" нюхают... - ка-а-ак отхуярили урелов!
- Шо? И всё?
- Всё.
- Продолжения не будет?
- Не будет. Да ну вас, ни хера вы не понимаете. Не пойду я с вами...
Ныряем. По-собачьи и кролем пугаем лягушек и водомерок. Чуть ли не дремлем, лёжа на воде. Эх, хорошо!
Амбал прерывает идиллию: дрожа костляво необъятной мощью метра шестидесяти в прыжке, этот гигант роду людского присосался - резво прыгает кадык - к полторушке с родниковой водицей: уровень жидкости заметно уменьшается.
Вылезаю - грация контуженого моржа, вползающего переломанными в трёх местах ластами на присыпанную песком и солью льдину. Подхожу:
- Ветал, дай водички хлебнуть.
Игнорирует. Глаза перепуганные, но хлещет нон-стопом.
- Ветал, дай водички хлебнуть, - я парень не гордый, могу и по уху повторить.
- Это не вода, - обиженно шепчет, потирая свободной рукой покрасневший орган слуха, проколотый серьгой, но баклагу не отдаёт.
Повторение - мать учения. И для симметрии, опять же...
Похоже, я прирождённый педагог - бутыль у меня, сдана добровольно, но со второй попытки. Может, добавить для закрепления материала?
Знакомый с младых лет запах утихомиривает внезапную агрессивность. А так хотелось привить Амбалу общечеловеческие ценности! - ногой, в районе крестца. Но этот чудный аромат воздействует на мой слабый организм как огнетушитель на спичку, как голубые в касках на ООН, как серная кислота на чистоту кожи лица, как... каком кверху воздействует. И книзу. И сбоку. Ведь самогон при отсутствии закуски требует кристальной чистоты душевной - в целях успокоения телесного: чтобы сразу не сблевнуть.
Поза горниста - моя любимая поза.
- А давайте, здесь глубину промеряем?! - на Ветала вместе с приходом накатывает исследовательский бзик: где-то глубоко под плотной массой здорового похуизма заворчал недобитый дух экспериментатора.
Хворь распространяется вместе с рябью от пресного бриза. Кабан заражён:
- Давайте.
А я как все. После любимых поз у меня обычно наблюдается полнейшая аморфность характера. Распределяю роли - себе почётную, первопроходца.
- Я ныряю. Олег, мне на плечи встаёшь. Амбал, а ты на него. Олег, как только я тебя за ногу дёргаю, всплываем. Ясно?
Кивают.
Ныряю.
Открываю карие фотоэлементы: вода мутная, как жизнь слесаря на утро после аванса. А вот и дно - холодное давление - неприятно и выталкивает на поверхность: не минтай, значит, нефиг! Разворачиваюсь, сопротивляясь бредням Архимеда, силу в объём его матери, простите за инцест. Кабана всё нет. Нехорошо опаздывать, не девушка. Да и положенные красавицам полчаса я не осилю.
Наконец-то появляется - воздуха уже не хватает, но я терплю, ведь ещё Амбал, ведь давайте глубину померяем, это не вода, обижено шепчет. А мне хочется дышать, шепчу в ответ, когда я дышу, это моя самая-самая любимая поза. Хрюша на месте - ухо, больно, когти на ходулях надо обрезать! Мелькает тень - Амбалище - мои ноги мягко входят в ил, погрузившись почти до колен. Очень сильно хочется дышать - я никогда не думал, что настолько люблю эти вдохи-выдохи - до умопомрачения и красных пятен перед глазами. Дёргаю Олега за пятку, впиваюсь ногтями, и... - ничего не происходит. Дёргаю сильнее - болт! Мою грудную клетку кто-то вскрыл - патологоанатом? - и беспардонно зашкуривает окровавленные лёгкие.
...а над нами километры воды, а над нами бьют хвостами киты...
Я так вспениваю воду, что, наверное, перебудил всех местных русалок. По крайней мере, та, что дремала у ближайшей коряги, недовольно кривит пухлые губки.
Я обязательно потрогал бы тебя, моя рыбонька, за нежную грудь - я знаю, ты любишь это дело. Да, природа не наделила тебя стройными ножками и тем, что между, зато с лихвой компенсировала свои огрехи, наделив умением творить преизрядный минет. Но сейчас не до жиру.
Подплывает ко мне. Зайка, ты прекрасна, говорю я ей. Изгибы твоего тела разжигают во мне страсть. Нет, это не банальное окисление кислорода, мои чувства к тебе, как шипение влажного карбида. Я хочу тебя, как не хотел никого в жизни, кроме, конечно, той девочки из нашей группы, что спала на соседней кроватке. Но не надо ревновать, милая, это было ещё в детском саду...
Где-то наверху голова Ветала над водой, фокусировка на пузырьки: джакузи, газировка, или проблемы с желудком?
Русалка целует меня в живот и это... - БОЛЬНО!
Я раскачиваюсь и извиваюсь, пытаясь сбросить тяжесть, но Олег отбивает чечётку, перемещаясь по моей спине от плеч до поясницы. Пытаюсь вытащить ноги из ила - получается, но только одну, вторая безнадёжно загрузла - это русалка не хочет отпускать меня. Пузыри вырываются из лёгких, я глотаю воду и, резко подавшись вперёд, чувствую, как чужие стопы соскальзывают с моего многострадального тела.
Рывок - грязь отпускает, я ей больше не нужен - девочка обиделась: слишком старательно вырываюсь, а ведь говорил про любовь, все мужики такие... Пока, рыбонька, дождись меня! - в маске, ластах, акваланге. Ещё чуток - и воздух, судорожный кашель, мат (мой и много) и смех (Амбала и Кабана). Особенно Кабана.
О, это слово \"много\", раскрывающее, простите за вульгарность, тайную суть и содержание смысла жизни, если словечко это быстро и часто повторять - древняя детская шалость...
Два дня моя месть отдыхала в морозильнике, но абсолютный ноль, как известно, недостижим.
* * *
Жёлтый песочек и полуобнажённые тела. Убого, конечно, и не сравнить с Таити и бархатным сезоном на пляжах солнечной Колымы-37, но всё-таки...
Физрук (за глаза Терминатор), в плавках и со свистком на шнурке, щурится, прикладывает ладонь ко лбу - с понтом бдит утопающих, заодно, калибрует размеры буферов подрастающего поколения: ага, у этой, кажись, более всех отросли, и задница ничего так. Вернёмся - в сентябре обязательно покажу, как правильно упражнения на брусьях делать. Главное, чтоб не забеременела после брусьев-то: у малолеток столько энергии, что и сквозь презерватив подхватывают, креветки кривоногие. Примерно так, наверное, размышлял Терминатор.
Рядом на подстилке учительница примостилась. Из молоденьких. Только-только после института. Соломенную шляпку натянула, очочками солнцезащитными глазки горящие припрятала и думает, что никому не заметно её повышенного - минут двадцать уже, не отрываясь, любуется - интереса к шевелящимся шортам Терминатора. А нам-то что? А нам ничего. Пусть себе. Мы ждём, когда очередь нашей десятки на купание-окунание подойдёт. Не бдим, а просто - не девушек ведь, одноклассниц - разглядываем. Поплескался слабый пол и будя - изыди! Наше время пришло плескаться и по-маленькому делать через плавки в якорях и в горошек - нагло, при всём честном педсовете.
Кубарем летим - только брызги в стороны. Бултых! Неторопливо плыву к буйкам и обратно - наслаждаюсь...
По шею в воде стою, фэйс для загару подставляю - спина на поле волдырями подпортилась (сукровица пополам с гноем), а личико под бейсболкой молочней сметаны - нет гармонии в палитре. И вдруг...
Есть такая забава: поднырнув, подгрести к кому-нибудь и сотворить гадость: за нижние конечности схватить да перевернуть и притопить, а главную купальную принадлежность стянуть и на турничке повесить, как скальп бледнолицего, для просушки и вообще.
Вдруг вижу (благо, воду не замутили ещё): Кабан перископы вылупил и ко мне гребёт. Отхожу на пару шагов - он за мной - ихтиандр, блин, недоделанный. Ещё шаг - не отстаёт. Ага, думаю, коварный замысел взлелеял. Ну, ничего, сейчас мы тебя, неразумного, отучим пакостничать.
Олежа уже и ручонки тянет, да не тут-то было. Пресекаю непотребные действия - определяю стопу на его цельно костяную голову: пятка на темечко. Вследствие чего происходит вжатие лица в песок.
Жёлтенький.
Стою, Кабана мордой в дно впечатав, улыбаюсь - моральное удовлетворение, знаете ли. А он, болезный, руками машет, ногами дёргает (разве что пузыри не пускает: через песок не проходят) - видать, что-то ему в этой диспозиции не нравится. Может, он себе субмарину \"Курск\" напоминает? И потому дискомфорт испытывает?
Странно, да?
Но я же не изверг какой: как только он дёргаться перестал, так сразу и отпустил. Жалко мне что ли? - пусть дышит. Всплыл: морда в песке, воздух глотает. Не пережёвывая. До сих пор, когда вспоминаю, от хохота распирает, и сердце щемит - приятно так, с гордостью едва осознанной. Вот и сейчас тоже...
* * *
У меня от гордости за нас аж сердце защемило: дошли всё-таки.
Даже не верится.
Сумки в кусты, рюкзаки в листья - и дружно дымим. Девочки - с фильтром, мальчики - \"французские\". \"Примуа\" которые. Мальчики костром и хавкой занимаются, девочки - матриархат, не иначе! - на пляж топают. Под присмотром Хрюши - места здесь дикие.
Костерок потрескивает сухими веточками, язычками пламени облизывается. Алюминиевая кастрюля исполняет роль походного котелка и уже конкретно загримирована копотью: Отелло, блин, тазиков и сковородок. Тут тряпочкой да ёршиком не обойтись - придётся потом рашпилем отдраивать, чтоб хотя бы Майкла Джексона из неё сделать. Иначе маман меня неправильно поймёт - расовая дискриминация, знаете ли.
Над кастрюлькой Юрик колдует. Он у нас вместо повара - умеет воду кипятить и разминать пальцами \"галину бланку\".
Хорошо: небо, клещи, поганенькая сигаретка, вкусный дымок - жить же можно. Ё моё, это ж райское блаженство на Земле.
Да вот только девочки вернулись. Улыбаются, довольны - подмылись перед едой. А Кабан хмурится, нечистоплотный потому что. Зовёт Костика и меня отойти - переговорить. Юрика не зовёт, Юрик занят: свиную тушёнку вскрывает.
- Шо такое? - спрашиваю, а сам Маринке подмигиваю: типа, ты, подруга, сегодня цветёшь и пахнешь! так держать!
- На пляже местные были...- Кабан делает паузу, и я настораживаюсь: МЕСТНЫЕ ДЛЯ НЕМЕСТНЫХ = ПРОБЛЕМЫ.
- Ну и? - интересуется Костик, ковыряя берцем землю чужбины.
- К нашим девочкам. Много их. Человек десять. Может, больше. На мотоциклах. А они улыбаются, дуры, глазки строят. \"Мы вас видели, чо это, девочки, вас трое, а пацанов четверо?\" А Марунц, дура: \"А нам троих мало!\" Ебать-ковырять, я сижу молча. Пиздец ситуация: один, их десять; нож незаметно во внутренний карман переложил...
Н-да, Адама из рая тоже из-за бабы выперли: увидела она длинный чёрный фаллос - прикольный, чешуйчатый и с язычком раздвоённым - и от волнения душевного стала грызть, что ни попадя. Запретное Что Ни Попадя. И всё: гоу ту зэ нафиг, и ты, пацан, за компанию - раз не доглядел.
- Бля, Марунц, кабуча толстая! - все подумали, Костик сказал.
- В натуре, ситуация. Шо делать будем?
- Они обещали позже подъехать, - добавляет дёгтю Олег.
* * *
Темнота дёгтем мажет лица - и к лучшему, да? Свет не включаем - после отбоя ни-ни! - прибежит Пупсик, пиздёж поднимет, а её рычание смерти подобно. Через набубуки.
- Девочки, а у вас вода есть? - спрашиваю куда-то на ощупь.
- Нету, - отвечает Ольга.
- А чем спирт разбавлять?! - возмущается Хрюша. - Ну вы, девочки, и даёте.
- А мы и не даём.
- Оно и видно.
- Олег, а у меня одеколон есть, - вдруг вспоминаю я. - Будешь?
Почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким \"старым перцем\", прошедшим огонь, воду и фалопьевы трубы. А как подобного добиться? Что является символом самостоятельности и бывалости в девятом классе? Помимо сигарет, подкуриваемых от своего же бэрика? Ну, конечно, обильные возлияния алкогольными напитками! Ха, одеколон употребляют только настоящие мужики! - сильные, наглые и вонючие.
- Давай! - похоже, Кабан тоже так считает. - Неси!
Долго ли? - оркестр, туш! - господа, успокойтесь, успокойтесь, господа, не надо оваций, это всего лишь флакон пахучей жидкости цвета утренней мочи. Одеколон \"VENUS\", прибалтийское производство.
На полу горит свеча и расстелено одеяло: достархан, сервированный банкой консервированного кролика, хлебом и чайными ложками. Вау, свечи - романтика, бля!
Мне вручают эмалированную кружку и литровую бутылочку из-под шампуня - спирт, замаскированный под \"засіб від лупи\", привезли девочки и ушло спрятали без моего ведома под матрацем моей же кровати, дабы не скомпрометировать себя во время шмонов. Себя!
Будем бодяжить - не помрём. Возможно.
Рецепт коктейля \"Молодёжный Колхозный\" (почти по Ерофееву, но не плагиат, а самородок):
1.Наливаем - не разбрызгивая! - в кружку спирт;
2.добавляем одеколон \"VENUS\" по вкусу и для уменьшения концентрации С2Н5ОН, не забывая, что алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве;
3.благородный напиток готов к употреблению;
4.дерзайте!
Когда все три ингредиента (кружка, спирт, одеколон), влажно хлюпая, воссоединились, я сделал первый глоток.
Рецензия на коктейль \"Молодёжный Колхозный\":
1.обладает стойким неповторимым ароматом;
...весь следующий день меня мучила отрыжка, штыняющая подгнивающей в балтийских дюнах морской капустой (белокочанной), что абсолютно и полностью позволило отказаться от чистки зубов в течение суток...
2.коктейлю присущ весьма оригинальный и, можно с полной уверенностью сказать, нетрадиционный вкус, сочетающий в себе некоторую долю самоиронии, любознательности и детской непосредственности, граничащей с юношеской инфантильностью...
Так вот, я сделал один единственный полновесный глоток... Дай Бог, больше никогда не попробовать подобного пойла. Короче говоря...
3.рекомендации лучших собаководов!
Несколько секунд спустя, я прихожу в сознание - судороги в диафрагме наконец-то затихают, и на вопрос Олега:
- Ну как?
я могу хрипло выдавить:
- Нормально.
Пока не пережёванный кролик проваливается в бунтующий пищевод, я утверждаюсь в решении: второго глотка не совершать,
...почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким \"старым перцем\", одеколон употребляют только настоящие мужики! - да ебал я эти сказки, как Винни-Пух Курочку Рябу на ржавом Мойдодыре...
ибо за такие подвиги присваивают звание героя. Посмертно.
Хрюша держит кружку в правой, так сказать, рабочей руке и сомневается. Выпить вроде и надо, чтоб не упасть мордой лица в глазах одноклассниц, но с другой стороны... Короче, надо пить.
И он пьёт.
И так ему, видно, \"МК\" нравится, что вливает он всю кружку до дна, \"на слёзы\" не оставляет. Потом - схватка с сопротивляющимся вторжению организмом: сопение и скупая мужская влага на ресницах. От умиления.
Лишь спустя много лет я узнал, что одеколон на 96% состоит из спирта. Клин клином вышибают, спирт - одеколоном.
Пьём что-то на порядок менее экстремальное - Ольга таки сбегала за водой, размяла булки. Много курим, дыхательными упражнениями спасаясь от тошноты, что гуляет в организме, как нудисты по пляжу - не стесняясь всё вывалить на обозрение. Шутим плоско, но девушки смеются, а от них большего и не надо: глупо скалятся, не въезжая в тонко расплющенный юмор, хихикают - и порядок, формальности соблюдены, все довольны, общение состоялось.
Обычно в двадцать три ноль-ноль Скунс садился на кровать, подносил магнитофон к уху и под сладострастные вопли парней из \"Мальчишника\" отдавался во власть эротических кошмаров: Шэрон Стоун раздвинула ноги, а змейка на ширинке заела. Но в эту злополучную ночь Скунс впервые решился нарушить лагерный режим. И вот после отбоя он, матёрый диверсантище, полкило тротила и нож-стропорез, прокрался к девчонкам. Вместе со мной и Хрюшей. Скунс не курит, не пьёт, не шутит, в компрометирующие разговоры не вступает и медленно офигевает от новой для него обстановки со старыми, казалось бы давно знакомыми людьми.
Она задаёт два вопроса:
- Овчалова, ты куришь? Соборная, и ты?!
Во время очередной вспышки хохота, после отборно тугого анекдота - THE BEST OF VASILIY IVANOVITCH and ANOLOGICHNAYA PORNOGRAFIYA - в дверь постучали:
- Девочки, откройте! - требовательный голос (писк мыши звучит авторитетней) нашего глубоколажаемого Иа.
Кто окрестил Иа преподавателя зарубежной и русской литературы Сергея Андреевича, науке не известно, но погремухи (вторая - Пингвин) прочно пустили корни на и так чахоточном имидже учителя, приставленного надзирать за нами.
Тишина.
- Девочки, откройте!
- Сейчас! - фальцет Ольги насквозь проадреналинен - попалили! - не хватает воздуха в груди, противная липкость в паху, ритмично дёргается веко. Это не спирт под чужими матрасами ныкать, это серьёзней.
Хрюша и я не теряемся: ужами заползаем под кровати. Лёжа под Танькиной пружинистой сеткой, я меланхолично затягиваюсь \"опалом\", сбиваю на плинтус пепел и, прожигая окурком дыру в матрасе, слушаю беседу - хе-хе, это есть концерт по заявкам с Большой Земли: специально для полуночников выступит всемирно известный юморист Иа Пингвинович Петросян. Просим, просим!
Грозно и обличительно:
- Девочки, ну вы и накурили!
Испуганно и подобострастно:
- Сергей Андреевич, мы больше не будем!
- Ну и накурили!
- Мы больше не будем!
- Ну и...- ещё раз повториться для Иа западло, как-никак филолог с дипломом. - А это что за девушка? Как зовут?
- Игорь, - честно ответил Скунс, не успевший найти своё место в жизни: хоть и много линолеума возле плинтусов, а коли нет мозгов вовремя уйти в тень... н-да, тяжёлый случай...
Девчонки смеются, я давлюсь едва не проглоченным фильтром (нельзя же так шутить, когда я вкушаю никотин!), где-то под кроватью Овчаловой еле слышно похрюкивает Кабан.
Приговор Иа суров:
- Вон! - и сразу уточняет, - В свою палату...
Утром Сергей Андреевич у нас - с извечной просьбой:
- Ребята, одолжите одеколон, пожалуйста.
Дело в том, что Пингвин своим литературным мозжечком не осилил догадаться - не преподают гуманитариям высшую математику! - взять в колхоз что-нибудь для морды после бритья, и теперь после каждой шибко мужской процедуры прибегает позаимствовать \"VENUS\" \"у временное пользование\".
Я никогда не отказываю ему в столь невинном желании: