Мама Стифлера : Пра сизьги-2 





Вторую неделю моя подруга Юлия переживает стресс, который мы с ней совместно глушим абсентом, и звонками бывшим бойфрендам.

 Ничего не помогает. Да и с хуя ли оно должно помочь вечной проблеме: «Где достать сизьги»????

 Юлию мучает один и тот же сон: она встречает неотразимого мущщину, с волосатой грудью, с похотью в глазах, и с большим толстым кошельком. И влюбляецца в него. И мущщина предлагает Юлии немедленно переехать к нему во дворец.

 *На этом месте Юлию душат слёзы, потому что дворец мущщины полностью соответствует Юлиным мечтам о боХатой жызни*

 Во мущщинином дворце есть золотой унитаз, бассейн с пингвинчиками, биде в горошек, кровать с пурпурным одеялом, и комнатный фонтан в виде писающего мальчега.

 И Юля со своим чемоданом приезжает жыть к мущщине, и целый день упиваецца роскошью. Она гадит в золотой унитаз, она купаецца с пингвинчегами, и пьёт из фонтанчика, куда писает золотой мальчег. Да.

 И сон этот длицца долго-долго.

 Но наступает ночь.

 Там, во сне.

 И Юлин мущщина с ловкостью Сергея Бубки откуда-то сверху, в водопаде звёзд, прыгает на пурпурное одеяло, на котором распласталась Юлина тушка, готовая к соитию и изысканному разврату.

 И пылают свечи в виде золотых фаллосов, и сердца пылают, и Демис Русос поёт про сувенир, и Юлин мучача вдруг говорит:

 - Ой, а где же твои сиськи, любимая? Нету? Жаль. А у меня хуй на тебя не стоит.

 И наступает темнота, в которой хохочут аццкие негры, и рыдает Юля.

 И сон кончаецца.

 И хуйня, ежели он один раз всего приснился бы – так нет же! КАЖДЫЙ день Юлу мучит кошмар.

 Абсент не помогает. Бывшие бойфренды… Бывшие бойфренды – это вообще было лишним.

 Ибо, набрав номер Юлиного поклонника Ромы Жесткача, получившего от Юли такое погоняло за очень большой пенис, и чрезмерно волосатые тестикулы, которые Юля пыталась побрить, но сломала бритвенный станок, и чуть не кастрировала Рому – мы услышали в трубке шипение, и Ромин голос:

 - Кто? Юля? Какая Юля? Ах, ЮЛЯ!!!!!!! Ты, наверное, хочешь узнать, как пожывает моё яйцо, которое ты почти отхуячила своим секатором? А хуёво оно пожывает, Юля!

 Если б ты мне тогда сразу сказала, что именно этим станком тебе в деццтве нахуй снесли обе сиськи – я б тебя за километр к своим яйцам не подпустил! Вафля старая.

 Ершова в отчаянии мнёт резиновые псевдо-груди, купленные ею месяц назад, и ставшые частью её тела и жызни, и рыдает.

 Вам, мужыкам волосатым и неотёсанным, НИКОГДА не понять, что такое жызнь без сисег!

 У вас может быть самый маленький в мире хуй, похожий на крючок, которым бабки варежки вяжут, но если у вас есть хоть один палец на руке, и фашысты не лишили вас в гестаповских застенках языка – вы всегда будете мущщиной.

 А сизьги – это другое.

 Вам не понять, какие муки испытываешь, когда тебе какая-то сука последняя, паскудно ухмыляясь, дарит на день рождения коробочку, в которой лежит роскошный кружевной лифчик ТРЕТЬЕГО размера!!!

 Мне дарили.

 И я сначала разодрала в клочья красные кружева, а потом – рожу их дарителя. Ибо нехуй издевацца над моими сизьгами!

 В общем, чтобы справицца с Юлиной депрессией, мы пошли с ней делать сисечный шоппинг.

 Мы решили купить Юле лифчик с жыдким силиконом. Чтобы Юлька в нём спала, и мущщина с золотым унитазом наконец-то почуял эрекцию, выебал Юлю, и перестал ей сницца.

 И мы пришли в магазин. В дорогой магазин.

 У Юли было истощённое лицо страдалицы, а я тоже хотела лифчег с силиконом, поэтому лицо у меня было алчное.

 К нам сходу кинулись молоденькие сисястые консультантки, чем ещё больше испортили нам настроение, и Юля взвыла:

 - У меня нет сисек! Вы понимаете? Нету! А я хочу ,чтоб они как будто бы у меня были! Вы меня понимаете?

 И, схватив самую сисястую продавщицу за рукав, Юля свирепо выдохнула ей в декольте:

 - Дайте мне лифчик с силиконом!

 Продавщица попыталась оторвать Юлину руку от своего рукава, что было затруднительно, ибо Юлю парализовало от вида ассортимента лифчиков ТРЕТЬЕГО размера, и сказала:

 - К сожалению, сейчас у нас нет бюстгальтеров с силиконовым наполнителем, но мы можем предложить вам модель «Шторки».

 Юлина скрюченная конечность разжалась, левый Юлин глаз подозрительно задёргался, и она тихо прошипела сквозь металлокерамические зубы:

 - Шторки? Што-о-орки-и-и-и??? ШТОРКИ?

 Продавщица отпрыгнула в сторону.

 Юлины глаза вращались по и против часовой стрелки, и голос Юлин сорвался на отчаянный крик:

 - Какие шторки?? ЧТО вы мне предлагаете ими зашторивать??? Я ж вам сразу сказала, что у меня НЕТУ СИСЕК!!!!!!!

 Краем глаза я заметила движение руки продавщицы куда-то под стол, и поняла, что щас про хроническое отсутствие сисек Юля будет рассказывать уже охране торгового центра, и поэтому быстро вытащила её из павильона.

 В двух других магазинах нам сказали, что у них нет лифчиков нулевого размера, и с силиконом, и мы пошли пить кофе с ликёром в ближайшее кафе.

 Юля обречённо пила кофе, слёзно выпрашивая у официантки пирожок с капустой, и, шмыгая носом, рассказывала мне, что не далее как позавчера, приняв душ, и умаслив тело всякими притирками для аромату, она легла на кровать, раскинув руки-ноги, и стала релаксировать.

 Релакс закончился через три минуты, когда в комнату вошёл Юлин сожытель, походя заглянул ей куда-то между ног, и обидно заржал:

 - Слышь, Ершова, у тебя песда похожа на старую помидорку! Купи ей крем от морщин.

 Депрессия Юли усугубилась, и стало понятно, что лифчик с силиконом уже не выход.

 А денег на силиконовые протезы у Ершовой нет, и ей их никто не даст однозначно.

 У меня их тоже нет.

 В смысле, ни денег, ни сисек, не протезов.

 Я полчаса просила Юлю смирицца, и возлюбить то, что у неё есть. Ставя в пример себя.

 Я тоже долго пыталась возлюбить свои два дверных звонка, и в оконцовке возлюбила.

 Потому что, когда мне было двадцать лет – мои поклонники плющили рожы, и говорили:

 - Ну, может они у тебя ещё когда-нибудь вырастут? А ты принимаешь капсулы «Пуш Ап»?

 А когда перевалило за двадцать пять – резко поменяли мнение:

 - Ой, какие сии-и-иськи… И не висят даже-е-е-е…

 Ясен пень: с чего там им обвисать, если каждая моя сиська весит сорок граммов?

 Но мои доводы Юлю не убедили, и она ушла домой. Релаксировацца и глотать капсулы «Пуш ап»

 Прошла ещё неделя. И у меня зазвонил телефон. И я взяла трубку.

 И из трубки, сквозь всхлипы, и сопливое шмыганье, вылетел Юлькин отчаянный вопль:

 - Всё! Я иду в банк брать кредит на сиськи! Я вчера листала газету «Из рук в руки», и нашла объявление: «Выпускнику художественного ВУЗа требуется модель. Оплата десять баксов в час». Я позвонила, договорилась, надела красные трусы, у которых дыра на жопе в виде сердечка, приехала, разделась… *Всхлип и рыдания* А ОН СКАЗАЛ, ЧТО НЕ БУДЕТ МЕНЯ РИСОВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ СИСЕК НЕТУ!!!!!!

 Ершовой дали кредит на пятьдесят тысяч рублей.

 На эти деньги мы с ней купили два лифчика с жидким силиконом, ещё один запасной комплекс резиновых грудей чёрного цвета, а остальное благополучно пропили.

 Причём, в процессе нажирания сливы, которое проходило в какой-то районной ресторации города Зеленограда, мы познакомились со славным человеком Владиславом, который тем же вечером с удовольствием произвёл с Юлией акт вагинальной пенетрации, и лобызал Юлины отсутствующий сиськи, называя их «земляничками».

 Ну, что ж… Земляничка, по-любому, лучше, чем СИСОЧКИ.

 Воистину!

 Пыс-Пыс: а у Юльки скоро именины. И я купила ей подарок: вакуумную помпу для сисек.

 Будем накачивать их по очереди.

 По чётным дням Юля, по нечётным – я…