Чувствительность — одна из главных составляющих тренировок в боевых искусствах. Мой тренер очень любит повторять: «Видеть надо кожей».

Вы: Так я не заслуживаю даже шанса попробовать?

«Чувствительность, — сказал бы он, — это ключ, открывающий множество дверей.

Любовник: Хорошо. Увидимся в пять тридцать у Барни.

Как нетрудно заметить, само понятие «чувствительность» связано с чувствами. Его можно истолковать как «способность понимать что-либо достаточно хорошо, чтобы действовать, опираясь на это понимание». Возможно, лучше всего толковать его просто как интуицию.

Что же только что произошло? А произошло то, что вы стали треугольным для того, чтобы Уйти и определить другое время и место, и все равно в результате ваш любовник выбрал время и место:

Чувствительность — явление совершенно естественное, и она очень важна. В определенном смысле слова, это такой язык. Подумайте хотя бы, как много можно иногда сказать, просто положив человеку руку на плечо. Сколько слов потребовалось бы, чтобы объяснить все, что вы чувствуете и желаете выразить в это мгновение?

сразу же после работы, в баре, в котором постоянно полно народу и очень шумно. Вам это не подходит. Конечно, вы можете воспротивиться и сказать, что вам не нравиться у Барни и т. д., но вы можете поступить лучше. Вы переходите в режим Обмана:



Вы: В пять тридцать я не смогу, я буду еще занят. Если ты не против, то я приглашаю тебя на ужин. Я заеду за тобой в семь.

Я помню, как мой наставник во время тренировок впервые познакомил нас с концепцией чувствительности. Мысль о том, что способности чувствовать надо учиться заново, произвела на меня глубокое впечатление.

Любовник: (Пауза.) Хорошо...

Уходить не всегда просто, но чего бы вы смогли достичь по телефону, да еще и в офисе, где у вас есть другие обязанности? К тому же вы дали обоим время подумать — положительный плюс в эмоционально напряженной ситуации.

Теперь ваша задача состоит из двух частей: не провести весь день в фантазиях по поводу предстоящей конфронтации. И хорошенько к ней подготовиться.

— Сосредоточься на своих ногах, — сказал он. — Что ты чувствуешь под ними?

Второе намного легче первого. Все, что вам необходимо для того, чтобы приготовиться, —это определиться с приоритетами. Успокойтесь и не спеша оцените, насколько эти взаимоотношения важны для вас. Задайте себе определенные вопросы и ответьте на них, не позволяя своему эго представлять себе все происходящее игрой. Выясните, что может стоять за атакой вашего любовника. Является ли желание встречаться с другими искренней потребностью? угрозой еще крепче вас привязать? направленной не по адресу злостью по поводу какой-то другой проблемы? Как ваш любовник вел себя в отношении этого раньше? Что было причиной вашего последнего конфликта? Здесь не существует правильных или неправильных ответов; этот процесс должен помочь вам отреагировать наилучшим для вас обоих образом.

— Пол, — ответил я.

— Закрой глаза. Глаза могут вводить в заблуждение, — заявил он. — Тебе придется научиться видеть кожей.

Противостоять потребности фантазировать гораздо сложнее. Уход дает нам время решить проблему спокойно, но он также дает нам и время повариться в собственном беспокойстве, в своих сомнениях и догадках. Здесь ключевое слово “концентрация”. Сконцентрируйтесь на своем центре и на своем дыхании. Всякий раз, когда фантазии или сомнения протискиваются в ваше сознание или уводят его от конкретной проблемы, восстанавливайте свой центр, дышите медленно и успокаивайтесь до тех пор, пока не сможете снова двигаться вперед.

Я закрыл глаза, на несколько мгновений погрузился в молчание и сообщил:

12:45 дня

— Я чувствую подошвы ступней, воздух вокруг них и кровь, текущую через них.

Во время перерыва на ланч вы обдумываете конфликт с вашим любимым. Вы решаете, что вечером, при встрече, вы должны взять инициативу в свои руки. У вас по-прежнему в запасе остальные возможности, но вы чувствуете, что его или ее атака была не совсем откровенной, что это была попытка прозондировать, насколько глубока ваша привязанность. Вы также заключаете, что он или она стоит того, чтобы за него или за нее побороться.

1:35 дня

— Это хорошо. Теперь заставь себя почувствовать больше. Что еще ты чувствуешь?

Вы возвращаетесь с ланча и вспоминаете, что должны перезвонить своей маме. Вы совершенно об этом забыли! Напоминая себе о необходимости сохранять равновесие, вы набираете номер.

— Кожу и мышцы, — ответил я.

Вы: Привет, мам, что там была за проблема сегодня утром?

— А еще?

Мама: Как прошел твой осмотр?

— Свои голени, бедра, свой вес, остальное тело — корпус, плечи, кисти рук, руки, голову, свое дыхание, вас — да, я сколько-то чувствую вас, — добавил я. — А еще здание и всякие механизмы в здании, потоки энергии сверху и снизу, и ветерок, влетающий в окно.

Вы: Я во всех отношениях совершенно здоров(а).

Мама: Я рада.

— Вот оно, — сказал наставник.

Вы: Так что ты хотела мне сказать сегодня утром?

Мама: Да так, ничего.

Вы: Ну и хорошо, а вообще как дела?

Видеть кожей — это значит использовать для наблюдения за окружающими не только глаза. Вы можете чувствовать при помощи более глубокого восприятия и осознания. Используйте все ваши резервы. Чем больше вы сумеете почувствовать, тем лучше вы сможете определить, как и в какой момент стоит отреагировать на действия вашего противника — если на них вообще стоит реагировать. Чувствительность поможет увеличить скорость вашего мышления и развить интуицию.

Мама: На самом деле, конечно, кое-что было.

Вы: Тогда говори.

Тренер попросил меня встать перед ним. На этот раз он закрыл глаза, положил ладонь мне на грудь и велел ударить его. Я повиновался, и он мгновенно блокировал этот удар. Так он вновь продемонстрировал сверхъестественную способность угадывать мои намерения.

Мама: Я не знаю, как об этом сказать.

— Наноси любые удары, какие захочешь, — сказал он.

Вы: Говори как есть, я не обижусь.

И как я ни старался достать его рукой или ногой или поймать на захват, он всегда успевал заблокировать или парировать мой удар.

Мама: Твоя сестра сказала, что ты спишь со всеми подряд. Я думала, что мы тебя этому не учили.

— Войдя в контакт с противником, тебе следует чувствовать, каким будет его следующее движение, — подчеркнул тренер.

Вы: А как ты думаешь, почему она об этом сказала?



Существуют два типа чувствительности, внутренняя и внешняя — инь и ян. Инь (внутренняя) связана с нашей загадочной силой интуиции, в то время как ян (внешняя) связана с силой разума. Инь — это творческая энергия Вселенной, а ян — рациональная.[4]

Мама: Я не знаю. Наверное, она подумала, что я смогу что-нибудь сделать...

Вы: И как ты себя чувствовала, когда она тебе это говорила?

Видеть кожей — это, если говорить по сути, перемещение нашего внимания внутрь, где отклик зависит не столько от общей мышечной силы, сколько от глубокой чуткости к ци. Это перемещение внимания существенно увеличивает нашу способность чувствовать движения окружающих. В тот самый миг, когда мы интуитивно воспринимаем движение и действуем, полагаясь на это знание, мы перемещаем внимание от инь к ян, от внутреннего к внешнему — и тем самым создаем гармоничный поток энергии, вкладываем ее в наши действия и в нашу жизнь.

Мама: Ужасно. Я расплакалась.

Заставляя себя осознать это перемещение внимания и регулярно упражняясь в нем, мы можем развивать нашу чувствительность, или интуицию, и вкладывать ее в свои действия. Мы начнем двигаться более плавно. Нам легче станет достигать гармонии с другими людьми и с окружающим нас миром. Мы чаще станем ощущать окружающих. Наш разум станет быстрее, а впечатления — глубже.

Вы: Поскольку мне она ничего не сказала, то я не почувствовал (а) ничего. А она тебе сказала, что значит “спать со всеми подряд”?



Мама: Ты сам (а) прекрасно знаешь, что это значит.

Сперва я думал, что мы оттачиваем чувствительность просто ради того, чтобы улучшить силу и точность ударов. И хотя это и вправду было так — отчасти, — я тогда плохо понимал, что истинная цель этих упражнений — помочь нам выйти за пределы ограничений, свойственных нашему телесному восприятию.

Вы: Пять любовников — это уже означает спать со всеми подряд? Или один? Или десяток?

Одно из самых известных и самых продуктивных упражнений, направленных на развитие чувствительности, которое мы применяли на тренировках, именуется ци сао — “липкие руки”. Для его выполнения нужно было поставить руки перед собой, так, словно держишь примерно в футе[5] от груди небольшой мяч. Затем два человека становились лицом к лицу, в одинаковую стойку, так, чтобы касаться друг друга запястьями. Из этого исходного положения нужно было мягко толкать свой воображаемый мяч к середине груди партнера, при этом то и дело проворачивая его на пол-оборота, вправо-влево. Задача тренирующихся — не размыкать рук и стараться особенно остро ощутить энергию партнера. Нам требовалось направить нашу энергию внутрь, сосредоточиться и пытаться при помощи интуиции ощутить малейшее движение напарника. Нам приказывали искать просвет между руками партнера, возможность пройти между ними, и, обнаружив этот просвет, наносить удар.

Мама: Одного более чем достаточно.

Вы: Что ты хочешь, что бы я сказал (а)?

Это упражнение не носит соревновательный характер. Оно скорее нацелено на развитие способности ощущать ци другого человека и интуитивно угадывать, куда она будет направлена. А в результате это ощущение позволяет нам узнать, что наш партнер делает или намеревается сделать. И мы можем блокировать его движение, продолжить его или нанести удар.

Мама: Что ты не спишь со всеми подряд.

Чувствительность и интуиция требуют мягкости и спокойствия — в противном случае мы, вполне возможно, не достигнем нужного настроя. Нам следует оставаться расслабленными, и в то же время собранными.

Вы: Мам, почему это тебя так расстраивает?

Мама: Я не знаю. Я понимаю, что ты уже взрослый (ая), но помнить это сложно. Я не хочу, чтобы ты впустую потратил (а) свою жизнь.



Вы: А почему ты поверила моей сестре?

Мама: А зачем ей врать?

Когда я вспоминаю различных партнеров, с которыми отрабатывал ци сао, первым делом мне всегда приходит на ум один из них. Он весил добрых три сотни фунтов — медведь, да и только. Всем хотелось попробовать: каково это — работать с таким великаном. По иронии судьбы, его прикосновение было настолько легким, что начинало казаться, что достаточно малейшего нажима — и его оборона прорвется. А когда ты пробовал это сделать, его руки вдруг оживали и становились стремительными, словно атакующая змея, изменяли направление твоего движения, заставляли тебя потерять равновесие и мгновенно тебя одолевали. Он никогда не использовал для этого мышечную силу. Его сила шла изнутри.

Вы: Я не думаю, что она врала. Я думаю, что она несчастлива, и еще я думаю, что она не очень хорошо меня знает. Я полагаю, что она очень тебя любит и хочет хорошо выглядеть в твоих глазах. Я не сплю со всеми подряд. И мне жаль, что она побеспокоила тебя, лучше бы, вместо этого, она побеспокоила меня,

Чувствительность и интуиция совершенно естественны. Они заложены в природе вещей. Всем нам случалось не в спортзале, а в обыденной жизни понять что-то до того, как оно на самом деле произойдет. Со многими из нас бывало, что мы подолгу не видели какого-то человека, а стоило лишь подумать о нем, и мы тут же сталкивались с ним нос к носу.

Мама: Мне очень жаль.

Вы: Мне тоже.

Есть и другие примеры. Скажем, я довольно долго играл на скрипке, и за это время не раз наблюдал, как кто-нибудь из музыкантов интуитивно чувствовал образовавшуюся в музыке паузу и вклинивался туда с короткой импровизацией, — и всем слушателям оставалось лишь поражаться ее красоте и гармоничности. На самом деле, такая импровизация обычно настолько великолепно сочетается с основной темой, что человеку, не знакомому с этим произведением, трудно поверить, что она не прописана в нотах. Для музыканта же, действующего исключительно на чувствительности и интуиции, это действие кажется абсолютно естественным.

Хорошо. Вы предпочли вести Переговоры со своей мамой в очень бережной манере. Вы не стали отстаивать свой образ жизни, поскольку, на самом деле, ее это не касается. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в том, чтобы ваши родители одобряли ваш жизненный выбор. Вместо этого вы заставляете ее сфокусироваться на настоящей проблеме: на вашей сестре. Вы задаете своей маме вопросы и тем самым помогаете ей иначе посмотреть на то, что произошло, чтобы вы вместе потом смогли рассмотреть событие с общей точки зрения. Лучше всего, дождаться самого конца разговора, чтобы сказать, что вы не спите со всеми подряд, поскольку вы знаете, что если бы вы сказали это вначале, то ваша мама считала бы, что Переговоры окончены. Это, собственно, все, что она хотела услышать, но вам было необходимо, чтобы она также услышала и о другом. Большинство людей начинает защищаться: “Я не сплю со всеми подряд...” Заканчивают они тем, что теряют аудиторию, к которой хотели обратиться.

Подобное же происходит при произнесении речей или просто при разговорах. Часто случается, что оратор, обращаясь к аудитории, решает вдруг сделать паузу, потому что это кажется ему уместным. А иной раз он что-то добавляет к заготовленной речи. Мы понимаем, что так будет правильно, когда у нас устанавливается контакт с другими людьми. Мы каждый день используем эти способности во время разговора, добавляя то, что нам хотелось бы сказать в данной конкретной ситуации, либо наоборот, что-то выбрасывая. Когда контакт установлен, мы это знаем. Мы ощущаем душевный подъем.

1:55 дня

Вы звоните ей.

Чувствительность и интуиция помогают нам понять, когда следует сделать какой-то шаг и как привести его в соответствие с нашими намерениями. Они помогают нам избежать манипулирования извне. С нами становится приятнее общаться и работать. Чувствительность и интуиция помогают нам избегать опасностей. Они могут помочь нам достичь наших целей, особенно в моменты замешательства. Более того, они могут привести нас к нашей истинной сущности. Чем больше мы развиваем эти навыки, тем больше на собственном опыте убеждаемся в их пользе, и тем охотнее вводим их в собственную жизнь.

Вы: (В форме треугольника.) Почему, собственно, ты считала необходимым говорить маме, что я сплю со всеми подряд!



Сестра: Что? Я никогда этого не говорила. Ты знаешь маму. Может быть, я и сказала, что ты развлекаешься, назначая массу свиданий, но я никогда не говорила, что ты спишь со всеми подряд! Она меня спросила, как ты поживаешь, я ей и сказала.

Иди вглубь, туда, где разум свободен и бесконечен. Учись видеть кожей. Вместо того, чтобы просто думать, учитесь сливаться со своим разумом. Доверяйте своим инстинктам. Пусть ваша жизнь будет безмятежной и чистой. Пусть она будет свободной. Стремитесь к гармонии.

Вы: Да брось.

Сестра: (Пауза.) Ну хорошо, черт побери, ты ведешь себя совершенно по-дурацки со всеми этими свиданиями. Люди начинают об этом поговаривать, и я не хочу иметь с тобой ничего общего, если ты будешь продолжать вести себя подобным образом!

Медитация

Вы: (Переходя к Айки-слиянию.) Я понимаю, что тебя смущает.

Видеть кожей

Сестра: Это далеко не все. Я беспокоюсь о тебе. Я не хочу, чтобы ты закончил(а) на помойке.

Вы: Спасибо. Ты действительно обо мне заботишься, не так ли?

В зрении есть сила, что превосходит те глаза, что в голове, и простирается далее, чем земля и небо. Мейстер Экхард.
Сестра: Извини. Вместо того чтобы идти к маме, я должна была поговорить с тобой, но я была так расстроена.

Данная медитация основана на упражнении из арсенала кун-фу, известном как ци сао, “липкие руки”. Чтобы отрабатывать его надлежащим образом, вам нужен партнер.

Вы: Мне очень жаль, что ты так расстроилась, поскольку это неправда. За последние четыре месяца у меня были свидания только с одним человеком.

Сестра: Но... но Труди сказала...

Сосредоточьтесь. Дышите медленно и ровно. Расслабьте все тело. Направьте дыхание внутрь, перемещая сознание к нижнему дань-тянь. Почувствуйте, как очищающее, благотворное воздействие дыхания ширится с каждым вдохом. Очистите свой разум. Почувствуйте, как с каждым вдохом возрастает энергия вашей ци. Представьте себе зрительно, как ваша сияющая ци истекает наружу, окружая ваше тело защитной, благотворной энергией. (Лично мне нравится представлять ее в виде целительного белого света). Пусть ваше тело будет как можно более расслабленным; избавьтесь от всякого напряжения, которое может помещать вам ощутить энергию партнера.

Вы: Труди? А что Труди известно о моей личной жизни? Почему бы нам вместе не встретиться с ней по этому поводу?

Исполнение ци сао одной рукой.

Сестра: Нет, это я сделаю сама. Я не должна была слушать ее. Господи, мне так жаль.

Первый этап. Вам с партнером следует встать лицом к лицу, на таком расстоянии, чтобы ладонь правой руки одного касалась запястья правой руки другого.

Вы: Нас связывает слишком многое, чтобы таким образом испортить наши взаимоотношения. Если ты снова начнешь волноваться, зайди ко мне или позвони по телефону.

Проверив дистанцию, опустите руки; пусть они свободно висят вдоль тела.

Сестра: Да, обязательно.

Протяните правую руку вперед, согните под углом около девяноста градусов, держа открытую ладонь вертикально. Ваш партнер должен поднять свою левую руку аналогичным образом, так, чтобы она, пересекаясь с вашей, образовала подобие буквы «Х». Внутренняя сторона его предплечья должна соприкасаться с внешней стороной вашего. Расслабьтесь. Встаньте как можно свободнее. Пусть ваши руки будут легкими, словно воздух.

Вы: Спасибо за то, что ты так сильно меня любишь...

Второй этап. Начинайте медленно и легко водить рукой вперед-назад в направлении оси тела вашего партнера (воображаемой линии, проходящей через середину его тела сверху вниз), сохраняя при этом контакт рук. Важное замечание: движение при этом направляет плечо; ваше запястье при этом как бы зафиксировано примерно в одном и том же состоянии, как шарнир.

Вы сделали правильный выбор: вы вошли по прямой линии, чтобы спровоцировать открытую атаку со стороны сестры; когда вы этого достигли, вы приняли округлую форму и помогли ей вновь обрести свой собственный центр. Она осознала, насколько была неуравновешенной, и ваши взаимоотношения только укрепились, вместо того чтобы развалиться.

Оба партнера должны следить, чтобы их запястья оставались гибкими и вращались, повторяя движение другого. При выполнении этого упражнения ваши запястья работают как ролик, плавно скользя по руке партнера взад-вперед.

2:05 дня

Нужно, чтобы внешнее ребро вашей ладони было нацелено в середину груди вашего партнера. Следите, чтобы ваши движения оставались медленными и плавными. Задача вашего партнера — сохранять контакт, следя, чтобы его руки оставались мягкими и легкими, и гармонично двигаться в такт с вашей рукой.

Примерно в это же время вы начинаете осознавать, что один из ваших коллег, человек, которого вы обошли в служебном продвижении, вас избегает или постоянно молчит, если вы оказываетесь поблизости. Подобного рода молчаливое отношение — это форма круговой атаки, и вы должны решить, хотите вы с ней разбираться или нет. Если не так уж много поставлено на карту в отношении этого человека, то вы решаете переждать, Ничего Не Делать до тех пор, пока он не станет действовать более прямо.

Суть в том, чтобы движения были плавными и согласованными.

2:55 дня

Продолжайте эти движения, пока не почувствуете, что взаимодействие достигнуто. Вы выработаете общий ритм. Вы почувствуете, как соприкасаются и вращаются запястья, поддерживая друг друга.

Вы начинаете беспокоиться о предстоящем этим вечером столкновении с вашим любовником. Вы вновь овладеваете своим центром и фокусируетесь на своем дыхании, чтобы вновь вернуться к работе.

Продолжайте двигаться. Если вам кажется, что вы слишком сильно вытягиваете руку, придвиньтесь поближе к партнеру.

3:30 дня

В ходе этого упражнения вторая ваша рука должна расслабленно висеть вдоль тела.

Вы решительно входите в кабинет одного из ваших непосредственных начальников, вы по-настоящему возбуждены тем проектом, который вы разработали, планом, над которым вы так долго работали, чем-то, что вы сами создали. Вы думаете, что он превосходен. Вы описываете его или наглядно демонстрируете, а ваш начальник говорит: “Забудьте об этом. Это просто глупо. Как только вы могли подумать, что это сработает?”

Сохраняйте сосредоточенность. Старайтесь почувствовать, как ци движется по рукам, и как можно лучше воспринять энергию вашего партнера.

Повторите второй этап несколько раз, учась чувствовать энергию партнера и вашу энергию, текущую в одном русле с нею. Используйте все ваши внутренние ресурсы, чтобы присматриваться и прислушиваться друг к другу.

Атака, но такая, на которую вы сами нарвались, подобно бревну, двигавшемуся навстречу пилораме. Уже слишком поздно оглядываться назад, чтобы понять, что вы потеряли свой центр в тот самый момент, когда вошли в его кабинет. Также поздно осознавать, что вы забыли о личных чертах характера этого начальника — он панически боится новых идей.



Но вы с минуту размышляете об этом и понимаете, что это не ситуация победы/поражения. Ваша идея не мертва только потому, что кто-то ее ненавидит. У вас все еще есть шанс. Вы вновь овладеваете своим центром.

Теперь вы готовы совершенствовать ваши навыки чувствительности и интуиции.

Вы оцениваете дух вашего начальника. Много ли энергии стоит за его атакой? Направлена она больше на вас, чем на саму идею, или наоборот? Какие взаимоотношения существовали между вами до этого? Ваше разочарование может быть следствием того, что до сих пор он относился к вам очень хорошо.

Начиная с третьего этапа, один из вас должен атаковать, а другой — защищаться. Лучше всего делать это попеременно, меняясь после каждого попадания. Когда вы привыкнете к этому упражнению, вы сможете выполнять его, уже не договариваясь специально о чередовании атак. Вы сможете просто позволить всему идти естественным путем.

Затем вы задаете себе все те же решающие вопросы: подходящее ли это время или, может быть, другое время сыграет в мою пользу?

В идеале, когда это упражнение выполняют два мастера, никому из них не удается задеть другого. Это происходит потому, что оба партнера обладают развитой чувствительностью, интуицией и умением подлаживаться под движения другого. Вот идеал, к которому следует стремиться.

Оценив его как можно лучше, вы решаете перейти в режим Переговоров. Если вам придется, вы готовы выйти на ковер побороться по этому поводу, но если вы собираетесь драться, то сначала вы хотите узнать как можно больше о противнике. В Переговорах же он может раскрыть большинство своих карт.

Вы: В чем вы видите его наибольший недостаток?

Третий этап. Продолжайте поступательные движения взад-вперед. Если сейчас ваша очередь атаковать и вы почувствовали подходящий момент, вам следует попытаться коснуться ладонью — очень легко — лба или середины груди вашего партнера.

Начальник: Послушайте, просто забудьте об этом. Никакая пустая болтовня не заставит его работать.

Следите за тем, чтобы ваши движения оставались медленными. Ни в коем случае не наращивайте скорость для того, чтобы достать партнера. Сохраняйте тот самый темп, который вы уже выработали во время предыдущих упражнений. Смысл заключается в том, чтобы при помощи чувствительности и интуиции отыскать брешь в движениях вашего партнера и в этот момент нанести удар (если сейчас ваша очередь атаковать), или уловить идущий удар и защитить свои уязвимые места (если сейчас ваш черед обороняться).

Вы: Хорошо, но я должен(на) знать, где я ошибся(лась), думая, что это сработает.

Начальник: Его уже испробовали до того, как я перешел на это место. Он не сработал тогда и не сработает сейчас.

Тому, кто защищается, следует не блокировать первые полдюжины ударов. Пусть ваш партнер нанесет их, чтобы вы оба могли почувствовать, как работает это упражнение.

Вы: Есть ли еще какие-нибудь данные, на которые я мог(ла) бы взглянуть?

Начальник: Откуда я знаю?

Затем, после того, как вы уловите суть, пытайтесь предотвратить наносимые удары; при этом ваша рука должна просто скользить взад-вперед, как на первом этапе. Внимательно следите за тем, чтобы не увлечься и не начать двигаться рывками, ускоряться или делать ответные движения более жесткими.

Вы: Вы можете пойти мне навстречу? Мне по-прежнему нравится эта идея. Я знаю, что она несовершенна, и я хочу, чтобы вы мне протянули руку помощи. Объясните мне, где я ошибся(лась). Я не хочу впредь приходить с тем, что не будет работать, так помогите мне немного. Вы согласны?

Поменяйтесь ролями. Вы обнаружите множество способов отыскать брешь в движениях партнера, равно как и способов защищать уязвимые места, и при этом сохранять гармонию.

Начальник: 0\'кей, оставьте мне все это — я вернусь к этому позже.

Не забывайте: вам ни в коем случае не следует разрывать контакта рук.

Теперь Уходит он. Это может быть уловкой — лишь бы избавиться от вас — или он может на самом деле еще раз взглянуть на вашу работу. Если вы будете искушать судьбу, это вам ничего хорошего не даст, поэтому вы соглашаетесь и возвращаетесь в свой кабинет. Вы делаете себе пометку о том, что необходимо закончить это дело завтра или послезавтра, если вы не получите ответа. На протяжении всего этого непредвиденного осложнения вы обращались к лучшей стороне личности своего начальника. Возможно, порой он был придирчивым, грубым или неотзывчивым, но вы продолжали представлять ему ту цель, которую его лучшая часть оценит. Помогите мне, и мы все сможем быть более эффективными. Помогите мне, и всем будет лучше. Помогите мне, и вы станете лучшего о себе мнения. Безусловно, вашу идею могут отклонить, но вы пытались, как только могли. Вы не позволили своему эго обрушить бомбовый удар на своего атакующего и сфокусировались на проблеме. Слишком многие ставят знак равенства между просьбой о помощи и выбрасыванием белого флага. Человек, который искренне просит помощи, редко проигрывает в конфликте.



Дела вяло текут весь остаток дня, а в 5:00 вечера вы собираетесь с духом и идете домой.

Усложненный вариант. Можно также попробовать выполнять это упражнение, перемещая руки по кругу (по часовой стрелке), а не просто взад-вперед, также сохраняя при этом постоянный контакт. Не старайтесь передавить друг друга. Сохраняйте мягкость. Стремитесь к гармонии. Затем в порядке усложнения попробуйте двигаться против часовой стрелки.

5:06 вечера

Вы также можете попробовать практически распрямить запястье и работать всей рукой по более широкому кругу, сочетая это с меньшими круговыми движениями. Попробуйте опускать руку вниз (или поднимать вверх), а потом оттуда переходить на круговые движения. Вы можете описывать большие круги всей рукой или маленькие запястьем. Каждый вариант несет с собою новые возможности.

На стоянке вы замечаете, что машина вашего молчаливого коллеги припаркована рядом с вашей. Сам же он направляется к ней, и вы решаете, что незачем оставлять на завтра дополнительные проблемы. Вы наблюдаете за тем, как он подходит ближе, и видите, что он тоже вас заметил. На какое-то мгновение кажется, что он сейчас свернет в сторону, но он знает, что его уже заметили.

Главное, что вам необходимо — это терпение. Не пытайтесь нанести удар, пока действительно не почувствуете открывшуюся брешь.

Вы: В чем проблема, Фред?



Фред: Что?

Вы: На что ты злишься?

После того, как вы отработаете исполнение ци сао одной рукой, вы можете перестать договариваться, кто когда атакует, а кто защищается. Оба партнера получают право наносить удар, когда чувствуют такую возможность. Я советую вам отрабатывать это упражнение с разными партнерами. Это поможет вам развить чувствительность и интуицию, основанную на изучении того, как проявляют ее другие люди.

Фред: Я не злюсь. С чего это я должен злиться?

Если вы хотите и дальше развивать свои навыки и углублять чувствительность, попробуйте исполнять ци сао с закрытыми глазами.

Вы: Хорошо, в таком случае, злюсь я.



Фред: А?

Ци сао показывает, что мы можем полностью выразить себя и в то же время подстроиться к другим — а значит, достичь с ними гармонии, — при помощи чувствительности и интуиции.

Вы: Ты весь день относишься ко мне с пренебрежением.

Поразмыслите над способами применения этих навыков в повседневной жизни, для усовершенствования самосознания, доверия, умения общаться, дружеских отношений, непосредственности и многих других сторон вашей жизни. А затем попытайтесь внедрить их в жизнь.

Ваша стратегия направлена на то, чтобы заставить эту круговую атаку стать более явной.

Выводы

Фред: Ну и что!

Видеть кожей

Вы: Я ценю твою дружбу, и, если я сделал что-то, что тебя взбесило, я хотел бы выяснить, что это было.

Сегодня, если я поймаю себя на том, что пытаюсь контролировать происходящее вокруг, я прекращу это делать и вложу в свою интуицию при ведении разговоров столько же энергии, сколько вкладывал в попытки их контролировать.

Фред: Черт, ты ничего не сделал. Я злюсь потому, что ты получил продвижение, а я нет. Я злюсь на самого себя. Похоже, я не люблю проигрывать.

Вы: А что ты проиграл?

Сегодня я буду учиться полагаться на собственную интуицию, позволяя себе понимать и познавать мир изначальным способом.

Фред: Работу!

Сегодня я буду стараться больше смотреть и слушать, чем говорить, и буду прислушиваться к своим ощущениям, дабы понять, когда стоит заговорить.

Вы: А я выиграл ее?

Сегодня я перестану стараться подталкивать события.

Фред: Конечно.

Сегодня я перестану перенапрягаться.

Вы: Но именно твоя конкуренция помогла мне. Я тебя не побеждал, а ты не проигрывал. Мы оба помогали друг другу достичь лучших результатов в том, что мы делаем.

Сегодня я буду прислушиваться к голосу своего духа и позволю ему вести меня к счастью.

Фред: Но с этим по-прежнему сложно смириться.

Сегодня я положусь на силу Абсолюта и позволю ей сообщать мне обо всем происходящем вокруг, как о людях, так и о ситуациях.

Вы: Покажи мне пункт в нашем контракте, где сказано, что все будет легко.

Глава 6

Фред: Да, ты прав.

Определяем цели

Многим очень тяжело “выигрывать”. Они чувствуют вину и ответственность за “поражение” другого. Но вы сохранили свой центр и осознали, что это не было ситуацией выигрыша/проигрыша, хотя и было всего одно вакантное место. Вы сфокусировались на том, что было важно: что конкуренция возникает не ради самой себя, она делает людей лучше в том, чем они занимаются. В каком-то смысле, Фред проиграл возможность служебного продвижения, но вы показали ему, что он не проигравший. От треугольника к кругу...

Контролируйте свои побуждения

6:10 вечера

Истину можно постичь в промежутке между вдохом и выдохом. Будда.
Вы останавливаетесь в супермаркете, чтобы кое-что купить — всего десять вещей. Магазин переполнен людьми, а вы устали и к тому же вы не самый крупный специалист по подсчитыванию предметов в магазинных тележках, поэтому вы идете к экспресс-кассе — только девять предметов — и терпеливо ожидаете своей очереди.

Мой наставник однажды сказал мне: «Тебе не обязательно делать вдох на каждом движении». Он сказал это, глядя, как я исполняю ката. Ката (кит. «тао») — это комплексы формальных упражнений, по виду напоминающие танец.

И тут мужчина, который стоит за вами, начинает обычную процедуру с тяжелым дыханием и вздохами. Сперва вы предполагаете, что у него какие-то проблемы со здоровьем; затем вы понимаете, что он начал бормотать что-то насчет того, что у вас в тележке десять предметов. Он пересчитал их все через ваше плечо и решил, что вы, по крайней мере, негодяй, если не осквернитель национального флага. Пока что, несмотря на все его стоны и вздохи, его атака круговая, направленная за вас, а не на вас. Вы слегка смущены, даже немного раздосадованы, но вы не собираетесь выходить из этой очереди и становиться в конец другой из-за одной лишь упаковки Гав-бургеров. А еще нечто оберегающее вас говорит вам, что в этом мире на свободе гуляет столько сумасшедших, что их бы хватило для того, чтобы наполнить все тюрьмы и исправительные заведения. Людей превращали в калек и за меньшее, чем лишняя банка собачьего корма.

Вывести его из круговой атаки? Подождать, Ничего Не Делая и надеясь, что все обойдется? Уйти в другой проход, который, по сути дела, ваш? Развернуться и изо всех сил оказать Отпор? Попробовать Обмануть его, объяснив, что дома вас ждет больной ребенок? Вступить в Переговоры, пойти на компромисс и пропустить его перед собой со всеми его восемью пакетами мороженного картофеля фри? Или попытаться применить какой-либо способ слияния?

Мы отрабатывали эти комплексы, соединяя движения с правильным дыханием. Тренер объяснял нам, как медленное, глубокое дыхание увеличивает внимание во время медитации, и силу — при исполнении ката и в схватке. Однако же метафорически он развивал свою мысль куда глубже. Но при этом нам предоставлялось самостоятельно извлекать выводы из его аналогий. Таков был его подход к обучению.

Ваша быстрая оценка говорит вам, что второй вариант самый лучший: Ничегонеделание. Вы решаете позволить ему бредить дальше. Если он начнет вас оскорблять или угрожать вам, вы всегда можете переключить режимы, но сейчас вы становитесь квадратом. Ваш центр не дает вам почувствовать себя оскорбленным, а с другой стороны, он позволяет вам понять, насколько болезненной должна быть жизнь для этого человека, для которого один лишний предмет превращается в такую трагедию.

Вначале я выяснил, что отсутствие необходимости делать вдох на каждое движение заставляет мой разум сохранять состояние сосредоточенности, и мысли разбегаются куда меньше.

Вы платите свои 7.85, забираете свою зелень и уходите, ничего не выиграв и ничего не проиграв.

Но вскоре я обнаружил и еще одно значение, скрывавшееся в словах моего наставника. Я, тогда новичок, спарринговался с противником, занимавшимся на несколько месяцев дольше меня. Я уже понял к тому моменту, что принцип «правда приходит между вдохами» — это своего рода стратегия схватки, что «брешь», или уязвимость противника проявит себя, если я сдержу свое побуждение нанести удар туда, куда мне хочется, и буду поддерживать состояние активного ожидания, если я просто подстроюсь под ритм движений партнера.

Так я и делал — двигался, так сказать, в русле его движений, пытаясь применить на практике то, чему меня научил тренер. Но, увы, новая стратегия не принесла мне успеха; вместо этого партнер достал меня, и не один раз, а несколько.

6:56 вечера

Наставник только посмотрел на меня, и на лице его было написано «ну, ладно». Я уже знал, что это выражение означает: усвоение этого урока — вопрос времени. Он был прав. Вскоре я понял, что проигрываю потому, что думаю, как применить то, о чем говорил тренер. В боевых искусствах, как и в жизни, человек быстро учится не думать слишком много. Нужно действовать. Пока ты размышляешь, ты открываешься, и противник может превосходнейшим образом нанести удар в эту брешь. Чем больше ты думаешь, тем более уязвимым ты становишься. Но контролировать свои побуждения нелегко. Я этого не понимал, пока однажды это не произошло само собою. Я ни о чем не думал, просто двигался, когда мой спарринг-партнер открылся, и эта брешь вдруг сделалась огромной, словно рекламный щит. Я нанес удар и достал противника. Это произошло автоматически, одним слитным движением.

Вы стоите перед входной дверью своей любовницы. Вы центрируетесь, проверяете свое дыхание. Вы знаете, что это единственный способ справиться с волнением, которое хочет вас полностью захватить. Это единственный способ не превратить сегодняшний вечер в ситуацию выигрыша/проигрыша. Центрирование будет ключевым ингредиентом вашей атаки. Оно не позволит тому ребенку, который все еще живет в вас, кричать от боли. Оно удержит вас от нечестной схватки.

Ты мало-помалу включаешься в процесс, доверяешься ему и становится легче. Со временем ты начинаешь реагировать на происходящее быстрее и прилагать для этого куда меньше усилий.

Входя в квартиру возлюбленной(ого), вы обнаруживаете, что вы двигаетесь из центра. Вы не входите надутым, еле переставляя ноги и разыгрывая из себя бедного маленького ребенка, которого оскорбили в лучших чувствах. Но вы и не строите из себя наемного убийцу из Нью-Джерси. Вы входите готовым ко всему и расслабленным, подыскивая предложение, которое свяжет вас с человеком, которого вы любите.

Ты узнаешь, что цели, к которым ты стремишься, приходят в промежутке между тем, что, по твоему мнению, должно произойти (или может произойти) и действиями твоего противника. Ты узнаешь, что истина приходит в промежутках между вдохом и выдохом, в промежутке между мыслями. Ты учишься оставаться спокойным и внимательным, и, что не менее важно, ты учишься контролировать свои побуждения, дожидаться нужного момента, прежде чем начинать действовать. Иногда необходимо сойти со своего пути, чтобы увидеть истинные цели. Тогда ты научишься идти к ним быстро и прямо и попадать в самое яблочко.

После того как заканчивается обычная приветственная болтовня, вы концентрируетесь на духе: на духе вашего(й) любимого(ой). Вы проверяете выражение лица, позу и так далее. Вы также воспринимаете те “сообщения”, которые посылает вам ваш центр, — те неопределенные намеки и смутные ощущения, которые вам передаются. Вы не хотите начинать Отпор только для того, чтобы выяснить, что за это время ваш(а) возлюбленный(ая) передумал(а) и стал мягким, как ириска.



Но ничего не изменилось. Вы становитесь треугольником.

Эти навыки вполне применимы в повседневной жизни. Вот например, однажды у меня возникли сложности в колледже, где я преподавал. Я решил попросить себе на следующий весенний семестр отпуск для научной работы. Это означало, что мне необходимо составить план, расписать, чем я собираюсь заниматься во время отпуска, и этот план утвердить.

Вы: Послушай меня. Я не хочу встречаться с другими, я хочу быть с тобой. Ни к кому больше я не испытываю никаких чувств. Ты мне не безразличен (а). Я люблю тебя, но я не могу согласиться с тем, чтобы ты встречался(ась) еще с кем-то.

Я очень волновался, как же мне все это сделать, и вскоре начало казаться, что я все время бодрствования только и делаю, что думаю или говорю об этом своем отпуске. И чем сильнее я нервничал, тем сильнее нервничали все вокруг. Думаю, вам знакома подобная ситуация: через некоторое время вы уже сказали все, что можно было сказать, но ответа покамест не получили, и теперь пережевываете уже сказанное, понимая, что это все не то. Срок подачи заявления приближался, и я, измученный этим давлением и утративший веру в собственные силы, велел себе применить к сложившейся ситуации свои навыки боевых искусств и просто забыть о проблеме: решение придет само собой. Я взял свои побуждения под контроль и принялся ждать. Я убедил себя, что истина придет.

Любовник: Я чувствую себя скованной(ым).

И, конечно же, ответ всплыл в тот момент, когда я меньше всего этого ожидал — всплыл сам собою.

Вы: Но почему?

Мы с женой отправились в поход в горы Адирондак. И там-то ответ и вспыхнул у меня в сознании, появившись неведомо откуда. Я тут же рассказал все жене. Мы оба поняли, что это верный ответ, и несколько недель спустя комиссия, рассматривавшая мой план, со мною согласилась. Я получил отпуск.

Любовник: Из-за тебя.

Вы: Ты меня любишь?

Точно так же решаются и менее масштабные (но зачастую более обременительные) житейские сложности. Например, у вас дома уже несколько месяцев тянется семейный разлад. Вы мучаете себя, пытаясь отыскать выход из данной ситуации. Вы хватаетесь то за одно, то за другое в попытке решить проблему, хотя сердце говорит вам, что такое решение не принесет вам счастья. А потом в один прекрасный день вы, скажем, отправляетесь в душ. Вы не думаете ни о чем, даже о купании — вы действуете, что называется, на автопилоте. И внезапно в вашем сознании сам собою возникает ответ — «огромный, словно рекламный щит». И вы всеми фибрами души чувствуете, что это верный ответ. Вы применяете его. Он срабатывает.

Любовник: Да.

Примите этот образ действий. Научитесь ему. Вы сбережете себе массу времени и нервов. Вы не будете так долго мучить себя поисками, прежде чем решение проблемы само явится к вам. На самом деле, возможно, что для ожидания тоже есть причины. Мы учимся во время ожидания.

Вы: И я по-прежнему тебя сковываю?

Любовник: Я чувствую себя скованной(ым).

Жизнь постоянно требует от нас каких-то решений. И тем не менее, даже если перед вами встала какая-то проблема, контролируйте свои побуждения и будьте спокойны и внимательны. Отправьтесь на прогулку, порубите дрова, послушайте музыку, вымойте посуду или полы — займитесь чем-нибудь, чтобы ваш разум избавился от назойливых мыслей. Если вам это удастся, действуйте так, как будто проблема уже решена — вплоть до того самого момента, когда это действительно произойдет. Просто выбросите ее из головы, и все.

Пока что ваши дела идут не так уж плохо. Ваш(а) любимый(ая) признал(а), что по-прежнему вас любит и что эта скованность, возможно, имеет какой-то другой источник. Этот источник, как вы предполагаете, находится в нем самом или в ней самой, но вам придется помочь ему или ей раскрыть его.

Будьте внимательны. Вы удивитесь, как легко можно находить решение.

Вы: Помоги мне понять, почему ты чувствуешь себя связанным(ой).



Вы перешли к Айки-слиянию. Теперь вы двигаетесь к гармонии, сопереживанию, приближаетесь к самым корням проблемы.

Ждать нелегко, но если вы начнете действовать прежде, чем наступил нужный момент, это может сделать вас уязвимым и только отдалить от цели. Не нужно заранее делать выводы или искать оправдания. Мы можем принять здравое решение, если просто будем действовать так, как будто все уже решилось, и просто будем ждать, пока жизнь предоставит нам нужную возможность. Наша задача — сдерживать свое стремление нанести удар до тех самых пор, пока цель не окажется в пределах досягаемости. Будьте внимательны, радуйтесь жизни и ждите нужного момента. Истина придет.

Любовник: Я чувствую, что у меня нет выбора.

Медитация

Вы: Мне знакомо это чувство. А что бы ты хотел(а) делать?

Определяем цели

Любовник: Больше куда-нибудь выбираться. Больше делать.

Вы: Что конкретно?

Там, где сосредоточены все «где» и «когда». Данте.
Любовник: Путешествовать. Поехать куда-нибудь.

Вы: А куда ты хочешь поехать?

Вспомните, когда вы в последний раз пытались ускорить события, добиться чего-то, прежде чем это готово было произойти само собою, естественным образом. Как мог бы проявить себя подходящий вариант, если бы вы подождали? Что конструктивного, укрепляющего вашу энергию и придающего сил, могло бы произойти за время ожидания? Какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы успокоиться, взять себя в руки и приготовиться достичь цели, когда она сама вам откроется?

Любовник: Я не знаю. В Мексику... на Виргинские Острова, может быть.

Теперь ваша проблема в том, чтобы не поддаться моментальному порыву включить себя в фантазии своей любимой (своего любимого) и сказать: “Хорошо, я свожу тебя в Мексику”. Это бы решило сиюминутную проблему, но не устранило бы гораздо большего затруднения.

Обдумайте последний случай, когда ожидание помогло вам яснее понять происходящее. В чем преимущества ожидания? Можете ли вы определить, какой опыт вы приобрели за время активного ожидания? Можно ли как-либо улучшить вашу стратегию?

Вы: Звучит неплохо. Ты думаешь, если ты возьмешь неделю отпуска и съездишь в Акапулько, это решит твои проблемы?

Выводы. Определяем цели

Любовник: (Пауза.) Я не знаю. Думаю, нет. Я не знаю, чего я хочу.

Вы: Мне легче. Я знаю, чего хочу. Я хочу быть с тобой. Поэтому тебе должно быть намного труднее.

Сегодня я буду открыт для истины.

Любовник: Ты говоришь так уверенно...

Сегодня я, ожидая прихода истины, буду оставаться внимателен.

Сегодня я буду оставаться сосредоточенным и расслабленным.

Вы: Это от меня не зависит. Я не пытаюсь тебя любить. Послушай, я не хочу связывать тебя. Я оставлю тебя в покое настолько, насколько смогу выдержать. Мне бы очень не хотелось, чтобы ты в это время встречалась с другими, но я не могу заставить тебя этого не делать. Если ты так будешь себя чувствовать менее связанной, менее ограниченной в своей свободе, то это и будет то, чего ты хочешь. Если нет, я буду здесь.

Сегодня я поверю, что для меня тоже существует свой план, и что я буду готов к путешествию.

Любовник: Я не думаю, что хочу этого.

Вы: Я знаю, что не хочу этого. Но ты волен (вольна) попробовать.

Сегодня я буду уверен, что мои навыки дадут мне возможность познать истину, когда она откроется мне.

Любовник: Я не хочу... Я тебя люблю. Я не хочу, чтобы ты уходил(а) от меня, и мне все равно, поедем мы в Мексику или нет. Я хочу, чтобы ты был(а) со мной... всегда.

Сегодня я позволю себе спотыкаться и учиться на ошибках во время поисков истины.

Вы: Я бы тоже этого хотел.

Сегодня я позволю себе не спешить во время поисков истины.

Сегодня я буду меньше разговаривать и больше молчать, чтобы лучше открыться истине.

Таким образом, сцена между вами и вашим любовником разрешается в результате своевременного перехода от Отпора к Переговорам и дальше к Айки. Вы начинаете с Отпора потому, что вы хотите создать крепкую основу, четко продемонстрировать свои намерения и, в определенном смысле, “потрясти” равновесие своего партнера. В тот момент вы этого еще не знаете, но ваша воинственная реакция дает вашему любовнику необходимое ему или, ей “доказательство” вашей страсти. Используя Айки, вы многим рисковали. Если бы ваш партнер на самом деле хотел всей этой свободы, то в результате вы бы могли разойтись на месяц, а то и навсегда. Но вы взяли инициативу в свои руки, и ваше предложение расстаться на некоторое время заставило вашего любовника столкнуться с реальностью разрыва. А это уже было слишком.

Сегодня я буду говорить правду, и говорить ее в надлежащий момент, а не раньше и не позже.

То, что произошло, скорее типично, чем необычно. Когда вы начинаете использовать Айки, вы начинаете понимать, что очень часто высказываемые людьми потребности и желания абсолютно противоположны тому, что они хотят на самом деле. Часто мать, которая просит своих детей оставить ее в покое, на самом деле хочет их внимания. Часто работник, который говорит об уходе с работы, хочет больше работы, больше признания. Но если вы будете оспаривать чьи-то высказанные вслух чувства, рассказывая людям, что в действительности они не хотят делать того, о чем сами говорят, то в девяти случаях из десяти они таки пойдут до конца и сделают это. Если вместо этого вы будете использовать Айки, позволяя им приходить к своим собственным выводам, то в конце концов настоящая скрытая потребность выплывет на поверхность. Они прямо здесь же на месте развернутся и признают, что хотят ребенка, вас или что угодно еще. Мы уверены, что каждый день сотни тысяч “неправильных” выборов делаются только потому, что люди чувствуют, что их к этому подталкивает противостояние друзей, коллег и любимых.

Сегодня я буду приветствовать истину и помнить, что истина связана с Абсолютом, от которого исходит вся любовь, мир и сила, и буду чувствовать его бесконечную силу и глубину.

Сегодня я буду благодарен за все, что мне выпало.

Вот это был день! Всего лишь один день из жизни. Если рассматривать таким образом, высвечивая все ежедневные конфликты, то ваша жизнь будет похожа на эпизод из мыльной оперы. Нам пришлось высветить примеры конфликтов, чтобы продемонстрировать то, как работает Айки-тактика, но теперь давайте посмотрим на позитивную сторону того, что произошло с вами за последние двадцать четыре часа.