Платиновая: – ...Ну вы же сами видели, я вышла и вошла. Пять раз.
Рыжая /очень испуганно/: – Не понимаю, что это значит...
Седая: – Бесполезно пытаться, тут действует сверхъестественная сила. Давайте-ка, женщины, лучше спать, потому как неизвестно, что нас ждет утром...
* * *
На фоне все более громкого пения ангелов слышится истошное верещанье райских птиц, а вслед за ним – петушиное кукареканье.
Рыжая: – Иисус-Мария, это еще что?!
Седая: – Господи, ну и звуки... Наверняка сигнал, что пора вставать. Который час?
Платиновая: – Не знаю, у меня нет часов. Кажется, это райские птицы...
Рыжая: – Что это вы на меня уставились? Господи, что это с вами? Вы так странно изменились... И вы тоже! Неужели и я?..
Платиновая: – Вот именно, и вы тоже. Ну-ка, повернитесь сюда, к свету. Ох, это просто потрясающе!... /истерически хохочет/.
Седая /критически/: – М-да, вам действительно не идет... И волосы – как солома
Рыжая /потрясена до глубины души/: – Господи Иисусе, что у меня на ногах?! Пляжные «вьетнамки»?! И балахон... Это ж небеленое полотно!
Платиновая: – На шее что-то болтается...
Седая: – Шпагат. Самый настоящий шпагат, только покрашенный в голубенький цвет...
* * *
Блондин /с интересом/: – Послушайте, я тоже выгляжу, как вы? И что это такое голубое? Рубище кающегося грешника?
Лысый: – Да что вы, в раю-то – рубище? Это райские одеяния. /С радостью/: Панове, у меня уже десять лет на макушке ни единого волоска, а тут смотрите, какая шевелюра выросла!
Блондин /ехидно/: – Под Иванушку-дурачка...
Лысый: – Да мне все равно, главное, что я больше не лысый. А вам так идет: глазки остались черненькие, бровки тоже, только волосики соломенные... А что вы так на меня воззрились?
Брюнет: – Кое-кого придушить руки чешутся... Я же выгляжу, как мартышка!..
Ангел /радостно, но твердо/: – На молитву, уважаемые, на молитву! Не время болтать...
* * *
Ангел: – А теперь пойдем к колодцу промыть глаза и прополоскать рот...
Рыжая /робко/: – А остальное?..
Ангел: – Что – остальное?
Рыжая: – Ну, остальное... Как вымыть остальное?
Ангел /неодобрительно/: – А остальное неважно. На небе чисто и никто не пачкается. От колодца пойдем к заутрене, а потом будет завтрак...
Слышен плеск воды.
Брюнет: – Боже правый, это ж лед, а не вода!
Лысый: – Не могу, зубы ломит...
Блондин: – Полощите рот, ангел за вами следит!..
* * *
Седая: – Интересно, что тут дают на завтрак. Вдруг ветчину? На небе все может быть.
Платиновая: – Я голодная как волк.
Лысый: – И я тоже... Что это? Молочная лапша? Как в санатории!
Блондин: – Да вы что? Какая же это лапша? Это гадость какая-то! Люди, что это, по-вашему?
Седая: – Манная каша. Только какая-то не такая, совсем безвкусная... Без соли, скорее даже сладковатая...
Платиновая: – Я догадалась! Это же, наверное, манна небесная! Ну нет, это же есть невозможно!
Рыжая: – Эту пакость в рот не возьмешь. Глядеть тошно! Простите, но я...
Слышно испуганное восклицание.
Платиновая: – Что это с вами?
Рыжая: – Я не могу встать!!!
Ангел /наставительно/: – От стола разрешается вставать только после еды!
* * *
Слышен шум многочисленных шагов на тропинке.
Рыжая: – Мы что, так и будем гулять тут парами? А разойтись никак нельзя?
Блондин: – Вчера парами, сегодня парами... Наверное, тут такой обычай.
Рыжая: – И велят каждый день лежать после обеда...
Платиновая: – А разве плохо? Трава-то мягкая...
Рыжая: – Этак и растолстеть недолго!
Блондин: – Да вы что? На этой райской диете? Манная кашка на завтрак, брюквенный супчик на обед, ячменный кофеек на ужин... Меня только интересует, что за вырвиглаз-косорыловку нам дают на десерт?
Платиновая: – Компотик из райских яблочек. Без сахара.
Блондин: – А почему без сахара?
Платиновая: – Разве вы не слышали? Ангел говорил, что райские плоды сладостны сами по себе и их не надо подслащивать.
Седая: – А на ужин дают свекольный мармелад. Помню, во время оккупации мы ели такой же...
Лысый: – Ходят слухи, будто нас специально так легко кормят, чтобы ночью кошмары не снились.
Блондин: – Пошли нам, Боже, какой-нибудь ночной кошмар, иначе тут с ума сойдешь со скуки. Если бы хоть дали поработать...
Платиновая: – Даже не надейтесь! Кто-то уже по этому вопросу сунулся...
Сразу несколько человек с живейшим интересом: – И что?
Ангел /звучно и величественно /: – Работа есть проклятие за первородный грех, от которого небо избавлено...
* * *
Слышно звяканье ложек и посуды.
Лысый /с непередаваемым омерзением /: – Вы не знаете, в раю кроме брюквы ничего не растет? Мне при одном виде этого супчика плохо делается.
Брюнет /с таким же отвращением /: – Супчик – это еще куда ни шло, но манной каши я с детства в рот не брал. А теперь только попробуй не съесть! Мало того, что ангел бдит, так ведь из-за стола не встанешь!
Седая /со вздохом /: – Сверхъестественная сила держит. Знают, что делают, иначе бы никто эту еду и в рот не взял бы...
Рыжая /в отчаянии /: – А после обеда эта убийственная тишина! И это противное лежание на газоне, а потом мерзкая прогулка, эти так называемые игры на свежем воздухе, эти кошмарные песенки... Хоть на стенку лезь!
Платиновая: – Если бы позволили что-нибудь сделать! Хоть бы голову помыть!
Рыжая /мрачно/: – Вы же слышали, на небесах люди не пачкаются...
Платиновая: – Или хоть бы что-нибудь случилось! Какое-нибудь чудо или землетрясение!
Блондин /рассудительно/: – С землей для нас все кончено, она далеко, а чуда мы не заслуживаем.
Седая /с оживлением /: – А знаете, этот ангел иногда так смотрит, что я начинаю надеяться...
Платиновая: – На что?
Седая: – Что нас из этого рая выкинут...
Платиновая: – Скажете тоже! Просто так, без повода не выкинут...
Блондин /вдруг оживившись /: – Выкинут, говорите? А это мысль! Послушайте, а что, если постараться?..
* * *
Слышен шум шагов и хоровое пение: «В лесу родилась елочка...»
Блондин /шепотом/: – Послушайте, пани... Вы притворяйтесь, будто поете! Наш приятель, ну тот, который раньше был брюнетом... «Зимой и летом стройная, зеленая была...»
Платиновая /оживленно/: – Ну да, в ту, что раньше была рыжей...
Блондин: – Именно... «Трусишка зайка серенький...» Еще и самолете, а теперь, мне кажется, еще больше... «Порою волк, сердитый волк...» А она, как вам кажется?
Платиновая: – Да какое там кажется, говорю вам, она по нему вздыхает!
Блондин /обрадованно/: – Вот именно! Понимаете, мы тут подумали, как бы им помочь? Ясно? Это же грех! Нас и выкинут отсюда в два счета!
Платиновая: – Ангел смотрит!
Хор заводит с новой силой: «А мы просо сеяли, сеяли... А мы просо вытопчем, вытопчем»...
Платиновая: – Может, хоть на прогулке? Она поменяется с той дамой, которая ходит за мной, а вы поменяетесь... «Вытопчем, вытопчем...» с этим брюнетом, и они окажутся в одной паре.
* * *
Шелест шагов на прогулке.
Платиновая /раздраженно/: – Да не лезьте вы обратно, пани! Идите как ни в чем не бывало! Ангел заметит!
Рыжая /тоже раздраженно /: – Это не я лезу, меня что-то толкает!
Лысый /ободряюще/: – Ну, пан, живо на его место!
Брюнет /в отчаянии /: – Не могу, меня что-то держит!
Блондин: – Силой его, силой!... Подтолкните его, а я подамся назад... А вы, пани, тяните...
Седая /недовольно/: – Какой смысл? Ведь он не со мной в одной паре должен быть, а с той дамой. Будьте начеку, пани Рыженькая, помедленней идите. Вы толкнете ее, а вы, пан адвокат, потянетесь к ней. Ну!..
Платиновая: – Ангел смотрит!!!
Молчание и шелест шагов.
Блондин: – Ну, на одно место мы его все-таки пропихнули, какой-никакой, а прогресс.
* * *
Слышится ангельское пение и бешеное верещанье птиц.
Платиновая: – Ишь, раскаркались! Этак недолго в нервное расстройство впасть!
Ангел /звучно и величаво /: – На молитву! На молитву!
Лысый: – Тут не до молитв, впору башки этим чертовым птицам поотрывать, ей-Богу... святой Каспар, моли Бога о нас...
Седая: – А не знаете, нельзя ли их как-нибудь перетравить? В-шестых, не прелюбодействуй, в-седьмых, не кради...
Блондин: – Какое там перетравить, это ж райские птички, они, небось, ничего не жрут... Святая Цецилия, моли Бога о нас...
Платиновая: – Святой Патрик... нас ведь кормят, может, этих чучел тоже... моли Бога о нас...
Брюнет: – Пошли им, Господи, царствие небесное... А если пращу смастерить? Нет у кого-нибудь кусочка резинки? Я неплохо стреляю...
Лысый: – А чтоб ты сдох, холера, чтоб у тебя клюв отвалился, во веки веков аминь...
Рыжая: – ... и остави нам, Господи, долги наши, яко же и мы оставляем... вы меня только столкните возле ручейка с того склона...
Платиновая: – В воду свалитесь и насморк заработаете...
Рыжая: – Святая Анастасия... Нет, я с ним уже уговорилась: он меня поймает и обнимет...
Шелест шагов на прогулке.
Блондин /недовольно/: – Неужели не могли подольше пообниматься? Все ж таки греха побольше было бы...
Брюнет /с горечью/: – Ее прямо вырвало у меня из рук. Черт побери эту сверхъестественную силу!
Седая: – Да ведь ангел как раз обернулся и все заметил.
Блондин: – Что бы тут такое придумать?.. Думайте, пани, думайте!
Седая: – Я все время голову ломаю! /растроганно/ Я бы им небо расстелила...
Брюнет /с ужасом /: – Только не небо, пожалуйста!
Седая: – Ну, землю расстелила бы! Подумать только, эти двое – наша единственная надежда, во веки веков, аминь! Вы ж сами видите, тут больше никто ни с кем грешить не хочет.
Платиновая /вполголоса/: – Я тоже им удивляюсь, и что они нашли друг в друге в этих балахонах... /с надеждой/ И хорошо, что нашли! Может, и нам какая польза перепадет...
Лысый: – Дай-то Бог... У меня каждый день от этой паршивой воды зубы ломит. Попробовал было только вид сделать, будто полощу рот, так ангел тут как тут...
Седая: – Послушайте, один пан в конце колонны сказал, что нам хотят устроить курсы идеологического просвещения, а то мы вроде как мало похожи на счастливых...
Блондин: – Да пусть устраивают, мать честная, пусть хоть что-нибудь сделают! Может, что учить придется? Неважно, чем заниматься, лишь бы дело какое было!
Брюнет /мрачно/: – Я бы даже посуду мыть согласился.
Седая /со вздохом/: – Полы бы натереть... Стирку устроить...
Лысый: – Ишь чего захотели! Хоть бы дров на костер позволили наносить – так ведь нет!
Блондин: – Вся наша надежда – на этих двоих! Иначе нам хана.
Рыжая /с отчаянием/: – Страшно подумать, что так будет продолжаться до конца света!
Блондин: – До какого еще конца света? Вы на небе, уважаемая, после конца света вас никуда больше не отправят. Так будет продолжаться бесконечно!
Лысый / в ужасе/: – Как это – бесконечно?
Блондин: – Есть такое понятие – бесконечность. Восьмерка на боку. Вы что, в школе вообще математику не проходили?
Платиновая: – Восьмерка на боку?.. Нет, это невозможно! Дорогие мои, вы обязаны постараться.
Седая: – Да вы же сами видите, что их какая-то сила друг от друга отталкивает.
Платиновая: – Отталкивает, потому что ангел смотрит. А если бы не смотрел...
Брюнет: – Вы правы, один раз он повернулся к нам спиной, и в тот момент нас ничего не отталкивало...
Звяканье ложек, шум трапезы. Слышно, как кто-то хлопает в ладоши.
Ангел: – Прошу внимания! Сегодня после ужина нас ждет возвышенное переживание. Будем вслух вспоминать, как плохо нам жилось на земле и как хорошо теперь живется на небесах.
Лысый /шепотом/: – Наверное, это и есть те самые идеологические курсы, которые нам сулили...
Блондин /с ужасом/: – Я все понял. И партийных тоже сюда... Панове, мы же попали, чтоб я сдох, в социалистический рай! Такой, для совков...
* * *
Седая /мечтательным тоном/: – ... в очередях стоять приходилось, рубашки мужу стирать, ванну за детьми отскабливать...
Лысый: – Я должен был трудиться в поте лица. Все время какие-то конференции, до поздней ночи. Боже мой, конференции!... /с умилением/ Кофеек, коньячок, преферансик... /опомнившись, с неодобрением/ Сплошной разврат и эти, как их там... грехи...
Платиновая: – Мне без конца приходилось печатать на машинке, отвечать на письма, принимать инвесторов... Господи, приходилось бегать к парикмахеру...
Рыжая: – К парикмахеру! К косметичке! Я должна была примерять платья! Прекрасно выглядеть, иметь обожателей... Ах!..
Брюнет /страстно/: – Мне приходилось бриться два раза в день! А для вас... готов бриться двести раз на день! Я должен был грешить...
Рыжая /в упоении/: – Ах, грешить!.. Ангел осуждающе хлопает в ладоши.
Блондин: – Я должен был писать статьи, недосыпал, курил сигареты... Губил здоровье... Господи, подумать только: губил здоровье!..
Лысый /душераздирающе/: – Ах! Губить здоровье!..
Брюнет /страстно/: – Работать, Господи! Рубить дрова...
Блондин: – Щебенку дробить!
Седая: – Сварить бы обед... Пирогов напечь... Настоящих пирогов, в духовке...
Лысый: – Да замолчите вы, пани, от ваших пирогов сердце заходится...
Ангел /восторженно/: – А теперь мы на небе и нам ничего делать не надо!
* * *
Шелест шагов на прогулке.
Платиновая /таинственно/: – Значит, договорились – сегодня после ужина. Вы только, пани Рыженькая, поскорее съешьте все, чтобы вас не держало на этом стуле.
Рыжая: – Не знаю, от волнения кусок в горло не лезет.
Брюнет /встревоженно/: – А если что-нибудь помешает?
Блондин: – Поторапливайтесь, пан адвокат, может, ангелы зазеваются. Мы нашего разговором займем, глядишь, он не сразу сообразит.
Брюнет: – Разве что какая-нибудь сверхъестественная сила...
Лысый: – Тут уж от вас все зависит, действуйте пошустрее! На земле обычно говаривали, что согрешить можно мигом, не успеешь глазом моргнуть...
Брюнет /слегка растерявшись/: – Видите ли, господа... Откровенно говоря, я предпочел бы в более камерных условиях... Не при таком стечении народа...
Блондин: – Что поделаешь, тут выбора нет.
Лысый: – Если грех на уме, то в любых условиях согрешишь.
Седая: – Вы уж не подведите, пани Рыженькая, вся наша надежда на этот ваш грех!
Платиновая: – Как только увидите, что мы подходим к ангелу, так сразу – бегом!
* * *
Звяканье ложек в гробовой тишине.
Платиновая /шепотом/: – Ну, начинайте!
Блондин /шепотом/: – Вы за тот куст, сразу же!.. Аллюр три креста!.. /вслух/ Что это там такое, господин ангел? Во-о-он на том деревце?
Платиновая: – Ой, какая красивая птичка! Господин ангел, что это за птичка?
Ангел: – Это райский фазан...
Платиновая: – А я про другого спросила, вон про того, с пышным хвостиком...
* * *
Брюнет: – Ну наконец-то, любимая...
Рыжая /сердитым шепотом/: – Тут что-то колется... Черт, это свыше моих сил!
Брюнет /раздраженно/: – Шишки, так их раз-этак!.. Иди сюда, под бочок...
* * *
Блондин: – Ну вот, теперь птичка за веточку спряталась!
Ангел: – Та птичка, с голубым хохолком?.. /в ужасе/ Ах!!!
Слышится грохот и зловещие трубные звуки.
* * *
Рыжая /взбешенно/: – ...Неужели нельзя было отвлечь его еще на минутку?!
Платиновая /тоже в ярости/: – А по-вашему, нам что, его всю ночь тут отвлекать? Не могли поторопиться? Идиот он, этот ваш ухажер!
Седая: – У меня сердце замерло, когда я увидела, как они там бегают вокруг вашего кустика! За каким чертом он вас таскал с места на место, вместо того, чтобы сразу приняться за дело?!
Рыжая /в горести/: – Спрашивается, какой кретин выбрал это место?! Там шишек полно, а я ведь не железная!
* * *
Брюнет /в бешенстве/ – ...коленом, мать-перемать, на шишку попал, так у меня перед глазами словно фейерверк взорвался!
Блондин: – Что значит одна шишка перед лицом вечности? Вы меня разочаровали...
Лысый: – И вы ничего не успели?!
Брюнет /в отчаянии/: – Ничего, совершенно. Если бы еще хоть две минуты!
Блондин /мрачно/: – Ну все, нам абзац. Теперь-то с нас глаз не спустят...
Лысый: – Вы ее хоть поцеловать-то успели? Вдруг и этого хватит?
Брюнет: – Может, и хватило бы, да разве в такой спешке до нежностей...
Блондин: – Эх-ма, сваляли вы дурака на всю вечность...
* * *
Платиновая /зевает/: – Господи, что это так тихо сегодня? И райские птицы не верещат! Милые дамы, вставайте! Что-то стряслось!
Седая: – А ведь верно! Судя по солнцу, уже поздно. Что бы это значило?
Платиновая /тревожно/: – Может, это ваш грех?..
Рыжая /испуганно/: – Господи, что же теперь будет?
Слышно хлопанье в ладоши.
Блондин: – Что тут творится? Какая-то суматоха...
Лысый /с надеждой/: – Минуточку, минуточку... Пан адвокат, а как там насчет попытки?..
Брюнет: – Вы имеете в виду попытку совершения преступления?
Лысый: – Вот именно!
Ужасающие звуки грозной музыки. Затем мертвая тишина.
Ангел: – Печальный и достойный сожаления случай... /пауза, всхлипывает, потом продолжает/: Во второй раз, на том же самом месте... С сотворения мира... Вы еще не доросли до рая... Поэтому... Поэтому идите отбывать наказание!
Лысый /испуганным шепотом/: – В ад?..
Ангел: – Хуже! Гораздо хуже!..
ЧАСТЬ III
Слышен грохот, свист бури, грозная музыка, потом вдруг все замирает и воцаряется тишина. Постепенно тишина наполняется обычным городским шумом и грохотом машин.
Платиновая /шепотом/: – Что это?
Блондин: – Где мы? Не понимаю...
Лысый /с радостным удивлением/: – Да чтоб я сдох, люди, это же Вежбно. Здесь нам хана пришла! Я же говорил, надо посмотреть в окно...
Рыжая /ошеломленно/: – Не может быть... Это слишком хорошо, чтобы быть правдой...
Платиновая /с жаром/: – Дорогие мои, ступайте завершите свой грех, чтоб нас, не дай Бог, обратно не забрали!
Брюнет: – Быстрей, вот свободное такси!..
Седая: – Надо бы проследить за ними, а то снова какую-нибудь глупость выкинут... Я бы рада и сама это сделать, да вон очередь стоит, наверное, потроха выкинули...
Лысый: – На земле присматривать? Да вы что! Я вам за них ручаюсь, пани!
Платиновая: – Вы уж меня простите, мне надо успеть к парикмахеру, должна была приехать делегация из Мадрида, может, я еще успею...
Лысый /с внезапной тревогой/: – А одного греха хватит ли?..
Блондин: – Какого там одного? Думаете, они на одном остановятся? Вы что, в ангелов верите? Пошли-ка! Тут за углом ресторан «Славянский»! Айда губить здоровье!..
КОНЕЦ
Вторую радиопьесу, написанную значительно позже, я тут приводить не стану, поскольку, во-первых, ее передавали по радио, а во-вторых, я получила за нее награду на каком-то конкурсе. Называлась она «Ласточки» и основывалась на подлинном событии.
Случилось оно в Подгуже, где на каникулах отдыхали мои дети со своей бабушкой и Люциной. Из-под стрехи выпало ласточкино гнездо, ударилось о землю и развалилось. Уцелели два птенчика, две маленькие ласточки, обреченные на смерть; родителям было не справиться с такой катастрофой, они всего лишь летали вокруг и отчаянно кричали. Мои дети пришли в ужас, Люцина с радостью им помогала, они вместе подобрали птенцов с земли, выложили им гнездышко и стали их выхаживать. Говорят, что спасти и выкормить ласточкиного птенца невозможно, во всяком случае неслыханно трудно, никто из окружающих в успех не верил, но мух, невзирая на это, ловила вся деревня. Ежи и Роберт не только получили какое-то конкретное занятие, но и приобщились к чувству сопереживания, а ласточки ели-ели, росли-росли, пока не выучились летать и в конце концов вылетели на свободу, благодаря чему пьеса получилась со счастливым концом. Люцина утверждала, что обе птички стали совершенно ручными, привыкли к своим опекунам и каждый день, до самого отлета, кружили у них над головами и даже садились на окно хатки.
* * *
В одном я совершенно уверена – и потому сразу предупреждаю читателей: мешанина в приложении побьет все рекорды, как по части хаоса во времени, так и в событиях. Оказалось, что у меня просто талант все забывать и упускать из виду. Сперва покончу с «Энергопроектом», чтобы больше к нему не возвращаться. В бытность мою там происходили весьма поучительные события.
В скобках хотела бы признаться, что у меня большие проблемы с именами. Не говоря уже о табунах Ежи, теперь я вижу, что перепутались еще и Тадеуши. Я не вправе оглашать их фамилии, поскольку люди эти живы, и не каждому нравится, когда на него показывают пальцем, поэтому я пользуюсь именами, из-за чего они перепутались между собой. Придется их перечислить.
Один Тадеуш – это мой дядя, муж Тересы. Второй – это мой коллега по работе, лучшая половина Эвы. Третий, Тадик, – сын моего молодого приятеля Мацека. Теперь еще добавился четвертый, сотрудник из «Энергопроекта».
Не помню его специальности, вроде бы конструктор, но звали его именно Тадеуш, был он красивый, симпатичный, интеллигентный и хорошо воспитанный, с прекрасными манерами. Я его очень любила. Нет-нет, никакой сердечный трепет тут не примешался, потому как муж и ребенок занимали мое время и сердце без остатка, но ведь бывает же и платоническая любовь!
Не исключено, что он пытался за мной скромно ухаживать, скорее всего просто так, шутки ради. Как-то мы с ним вместе возвращались через сквер с работы... Может, это были Лазенки? Хотя откуда взяться Лазенкам между Кручей и Груецкой! Неважно, где это было, но факт, что в том скверике он пытался меня поцеловать. Я понимаю, что одной этой фразой способна заставить современную молодежь лопнуть со смеху. Но, во-первых, это происходило сорок лет тому назад, во-вторых, я ведь уже ясно сказала, что воспитание у меня было довоенное. Кстати, могу сообщить, что у меня в институте была приятельница, которая ужасно стеснялась причесываться при мужчинах. Распускание волос в присутствии лица противоположного пола для нее было более страшным грехом, чем для мусульманки – показать личико. Так что я не побила рекорда в области целомудрия. Однако от поцелуя я с ужасом отшатнулась, Тадеуш не настаивал на своем, его мое поведение скорее рассмешило, и он сказал мне тогда очень умные слова:
– Вы такая молодая, что я могу позволить себе дать вам совет. Никогда не показывайте мужчине этой убийственной серьезности в глазах...
Я приняла совет к сведению, но дело не в этом. Флирт флиртом, но мы все-таки подружились, и Тадеуш рассказал мне о своем детстве. Я готова была дать голову на отсечение, что он воспитывался в благородной семье дворянского происхождения, среди любящих родителей, а оказалось – ничего подобного, ни в каких салонах он не вращался, скорее уж в придорожной канаве. Его родители погибли в самом начале войны, и он остался с бабкой, старой, больной и, видимо, глупой. Она не обращала на ребенка никакого внимания, ребенок же быстренько сообразил, что пропитание он должен добывать себе по методу волчьей стаи. Он прибился к дружкам постарше, замечательно выучился воровать, тогда это было даже признаком патриотизма, потому что воровали у немцев из железнодорожных вагонов, жизнь он вел совершенно беспризорную, а после войны перед ним открывались все шансы стать записным бандитом. Это ему не понравилось, неизвестно почему. Ему очень хотелось учиться, он добровольно пошел в школу, добровольно усваивал знания, хватался за самые разные заработки, кормил себя и бабку, потом получил стипендию. Окончил учебу и пошел работать, а откуда у него взялось настоящее светское воспитание – не знаю. Может, еще до войны его так воспитывали родители, может, бабушка применяла, сама того не зная, прекрасные методы воспитания. Не исключено, что она просто не умела есть иначе, как вилкой и ножом. А может, просто гены сказались, потому что родом он был из хорошей семьи. Во всяком случае, по его внешнему виду никто не догадался бы о его подзаборно-бандитском прошлом.
Тадеуш совершенно перестал со мной флиртовать и переключился на чертежницу, некую Ванду, у которой были волосы исключительной красоты. Я восхищалась ими, не скрывая зависти.
– Если бы вы только знали! – ответила Ванда. – Год назад я была совершенно лысая!
Я изумилась и не поверила, поэтому попросила рассказать подробнее. Ванда не отказывалась.
После какой-то болезни она настолько облысела, что на голове у нее было больше проплешин, чем волос, кроме того, и остатки лезли пучками: на горсти уже их не хватало. В отчаянии она решила попробовать чей-то совет и стала мазать голову касторкой, из-за чего в течение целого года у нее попусту пропадали субботы и воскресенья, потому что процедура выглядела следующим образом: в субботу вечером надо было втереть в голову теплую касторку при помощи зубной щетки, помассировать кожу головы, обмотать башку полотенцем и спать в таком виде. Утром в воскресенье она мыла остатки волос и ждала, чтобы они высохли, потому что в те времена фен был недоступной роскошью. Стиснув зубы, она выдержала этот год, и результат был потрясающий: грива у нее выросла как у дикой лошади.
Потом пришел момент, когда отправились в голубую даль и мои волосы. Никаких тяжких болезней у меня не было, разве что какие-то мелкие недомогания, но волосы стали выпадать толстыми прядями, и я страшно перепугалась, отнюдь не желая сравниться с нашим тогдашним премьер-министром. И тут, вспомнив о Вандиной касторке, я кинулась проводить курс лечения, с той только разницей, что мне не приходилось жертвовать субботами и воскресеньями, не говоря уже о том, что означает вечер выходного дня для молоденькой девушки, а что – для многодетной матери. Мне нужен был только свободный вечер дома, потому что как-то нелепо выходить на улицу с полотенцем на голове; я держала эту касторку на голове часов пять или около того, потом мыла голову и спала для разнообразия на бигуди. Эта китайская пытка знакома всем женщинам. Я выдержала три месяца, результат был такой же, как у Ванды: при самом сильном дерганье вылезал от силы волосок, ну, два. Через пару лет ситуация повторилась, я снова бросилась на касторку, и она снова потрясающе помогла.
Я авторитетно утверждаю, что нет лучшего лекарства для волос, касторка действует безотказно и сулит только два неудобства. Во-первых, каждое мытье головы – а делать это надо минимум раз в неделю – отнимает семь часов, и, во-вторых, это форменное несчастье для натуральных блондинок. Под влиянием касторки волосы слегка темнеют и выглядят так, словно отрастают после окраски. Зато, вопреки всем опасениям, волосы совершенно ничем не воняют и без труда отмываются, если не жалеть шампуня и горячей воды.
Там же, в «Энергопроекте», произошла история с пани Генрикой, и ее я тоже считаю назиданием для всех. Надеюсь, что пани Генрика мне простит.
Пани Генрика в свои тридцать два года была вдовой, работала она чертежницей. Она успела закрепиться на работе еще в те времена, когда чертежникам платили сдельно, зарабатывала очень хорошо, зато вид у нее был ужасный.
Если описывать ее сверху, то темные завитые волосы на темени у нее были прилизаны так, что голова выглядела словно бы наполовину срезанной. Возле ушей, наоборот, волосы торчали во все стороны. Лицо она не красила, носила жуткий халат, толстый и засаленный, на ногах – чулки в резиночку и дешевые полуботинки на низком каблуке. В общем, ни дать ни взять провинциальная учительница, совершенно махнувшая на себя рукой.
Она призналась мне, что ее муж, за которым ей пришлось в течение нескольких лет ухаживать, был старше ее на тридцать восемь лет, и замуж за него она вышла не из страстной любви, а из уважения и восхищения. Она идолопоклоннически обожала в нем мудрость и характер, но почти десять лет вела с ним очень трудную жизнь: оказалось, что он болен раком. Он все больше слабел, умирал тяжело и долго, до конца не потеряв своих благородных черт.
Пани Генрика не без причины рассказывала мне все это. Однажды в командировке она встретила молодого парня, который ей понравился. Ничего такого не последовало, но она вдруг сделала для себя открытие.
– И понимаете, – говорила она с умилением и немного смущенно, – когда он схватил мой чемодан... Я обомлела. Мне же в голову не приходило, что мужчина может носить чемоданы, ведь всегда их таскала я, а он так легко это сделал, что у меня просто дух захватило...
Мы обе с уже описанной ранее Данусей, которая потом вышла замуж за египтянина, решили вдруг сделать из пани Генрики молодую женщину. Неделю-другую она сопротивлялась, но в конце концов поддалась нашему нажиму. Я погнала ее к парикмахеру, ее подстригли и причесали под Симону Синьоре. Дануся помчалась с ней вместе в комиссионный магазин – единственное место, где можно было в те времена купить что-нибудь приличное, и они отхватили роскошное платье и элегантные туфли. Пани Генрика на этом не остановилась: она подкрасилась, нацепила белые клипсы и в таком виде заявилась в конструкторское бюро. Она мигом расцвела, как роза, поскольку в коридоре ее не узнали двое мужчин из того же самого бюро.
– Да ведь это красивая женщина! – возопил по том при мне один из них, совершенно остолбеневший.
Пани Генрика помолодела лет на пять, привыкла к своей новой внешности и решила так держать! В очередной командировке она снова познакомилась с каким-то парнем и пришла ко мне поделиться и посоветоваться.
В виде отступления хочу обратить ваше внимание на то, что обо всех тайнах, которыми со мной тогда делились, я на протяжении сорока лет не пикнула никому ни словечка. Но ведь теперь прошло уже сорок лет, истекли все сроки давности, а?..
Вернусь к пани Генрике.
– Не знаю, что и делать, – сказала она мне. – Он в меня, похоже, влюбился, совсем голову потерял, а я стараюсь крепиться по мере сил, но я тоже влюбилась.