S.W.A.L.K.E.R.: Похитители артефактов
Составитель Никита Аверин
«Конец света — это смешно»
Почему-то считается, что постапокалиптика должна быть мрачной, депрессивной.
Но разве во время кризисов и в окопах не рассказывают анекдоты? Так почему бы в руинах будущего — радиоактивных, опасных, населенных каннибалами и мутантами — не звучать смеху? Пока живы люди, они будут смеяться над собой и над окружающей действительностью, пусть даже действительности этой приходит конец.
Читатель давно не прочь взглянуть на приключения «сталкеров» и «попаданцев» с юмористической точки зрения и посмеяться от души над, казалось бы, такой серьезной и трагичной темой, как «жизнь после конца света». В сборник приглашены известные авторы, пишущие в жанре постапокалипсиса, а также те, которые давно выражали желание высказаться в данном ключе на эти темы.
До сих пор доподлинно неизвестно, как именно этот сборник появился на свет.
Сейчас очень многие говорят, что идея подобного сборника уже посещала их. В ходе общения с собратьями по литературному цеху мы не раз повторяли, что пришла пора посмеяться над такой, казалось бы, мрачной темой, как постапокалипсис. Но дальше планов и мысленных вздохов «Да, было бы неплохо…» дело не шло.
Если рассматривать нашу реальность с точки зрения древнегреческих философов, а также Терри Пратчетта, то этот сборник создал себя самостоятельно. Просто ему надоело, что никто не решается осуществить желаемое и воплотить свои мысли в реальность. И тогда идея сборника так крепко вошла в наше сознание, что появление его на свет стало лишь вопросом времени.
По ночам нам являлась удивительная картина, где за карточным столом расположилась пестрая компания: сталкер, зомби и мутант с инопланетянином. Какие удивительные истории они могут рассказать? Конечно, во время дружеских посиделок за партией в покер нет места серьёзным и нравоучительным рассказам. Это время для весёлых баек и потешных историй.
Вдохновившись образом этой компании, мы приступили к работе по составлению сборника.
Сразу же стало понятно, что звезды, Судьба и все прочие силы, управляющие нашей вселенной, были на нашей стороне! Желающих принять участие в этом безобразии оказалось гораздо больше, нежели книга была способна в себя вместить. Данное обстоятельство ещё раз свидетельствует в пользу того, что некие мистические силы прикладывали все возможные усилия для появления сборника на свет.
Единственное, чего мы боялись, так это однообразия сюжетов. Казалось бы, что можно придумать оригинального в историях про постапокалиптический мир или о приключениях путешественников во времени? К тому же в задачу авторов входило не только придумать необычную, но ещё и смешную историю. Такая задача уже не каждому по силам.
Но опасения наши оказались напрасны. Каждый автор смог создать свой неповторимый мир. Конечно, этот мир неуловимо похож на изведанные уже не раз тропинки Зоны или подземные бункеры. Но, читая, мы понимаем, что это всего лишь художественный прием, с помощью которого автор, подобно уличному фокуснику, создает отвлекающую наше внимание иллюзию. И стоит только нам расслабиться, как тут же из шляпы фокусника выскакивает веселый кролик!
Мы искренне не советуем читателю серьезно относиться к произведениям, включенным в книгу. Это лишь литературная игра, затеянная ради веселья. И пусть вас не пугает то обстоятельство, что юмор здесь заключен в мрачную упаковку мира-после-конца-света. Итак… встречайте Похитителей артефактов!
Никита Аверин и Андрей Левицкий
Андрей Гребенщиков
Синдром Тубера
Эта странная история вам запомнится надолго. Эта страшная история вас проткнет стальной иголкой. Эта темная история, может быть, разбудит лихо. Намекнул бы вам, о чем она, да боюсь — сочтете психом.[1]
Усталые, идущие с ночной смены люди, не замечали его. Не замечали и те, кто лишь недавно проснулся и теперь с несчастным видом брел на опостылевшую работу. Никто не смотрел в его сторону, рассеянные взгляды проходили сквозь застывшего в недоумении человека.
Его не толкали, не задевали плечами, не касались случайно руками — просто обходили, стараясь держаться подальше. Неосторожные и невнимательные, оказавшись перед живым препятствием, удивленно поднимали глаза и тут же в испуге отшатывались. А затем испуг сменялся жалостью — брезгливой и чуть настороженной, так смотрят на вшивого котенка, приговоренного равнодушным хозяином к бесславному утоплению в помойном ведре…
Лука поморщился — сравнение с котенком двухметровому и крайне широкоплечему сталкеру не понравилось. Зато представив помойное ведро, требуемое для умерщвления такого «зверька», он мстительно рассмеялся: «Вам меня и в огромном мусорном контейнере не утопить, задохлики подземные!»
Человек из толпы, заслышав смех Луки, уставился на него вытаращенными в немом изумлении глазками. Сталкер без труда опознал своего соратника по мародерскому ремеслу. Правда, опознание пришлось производить по спине, так как при виде Луки горе-коллега незамедлительно бросился в противоположную сторону.
— Памперс смени, герой! — бросил вслед ему Лука и хищно осклабился.
От звука его голоса окружающие дрогнули. Не потому, что крик получился особенно громким или тембр вышел устрашающим — их пугало узнавание. С недавних пор сталкер Паша Лукьяненко по прозвищу Лука тяготил всех одним своим присутствием.
Вот отшатнулась недавняя любовь Ольга, свернула в сторону заклятая любовница Клара, заблестела мокрыми очами нынешняя пассия Света. Потом зажала в отчаянии рот и трепетной ланью пронеслась мимо, оставляя за собой шлейф из всхлипов и вздохов.
Лука чертыхнулся, про себя помянув всех женщин неласковым словом, и демонстративно уселся посреди туннеля на пол. Толпа не оценила его безмолвный протест — стихийно разделилась на два потока и «обтекла» препятствие с разных сторон.
Чье-то злобное «волнорез хренов», брошенное из встречного потока, буквально подбросило Лукьяненко вверх.
— Ах ты, сука! — он кинулся в сторону анонимного обидчика, но тот, энергично работая локтями, уже исчез за поворотом.
Выместить злобу хотелось нещадно, однако повода для славной драки больше не представилось — ни единого кривого взгляда, ни слова поперек. Лука как будто перестал для всех существовать, взял и развоплотился. Был отличный сталкер, уважаемый и многими любимый, но внезапно весь вышел.
Из безрадостных дум вывел негромкий окрик:
— Лука, ты чего здесь торчишь, как Митволь на Барвихе?
«Значит покуда не развоплотился», — отметил Лука с облегчением и протянул говорившему руку.
— Привет, Митя!
Однако старый приятель Дима Свиридов с пожатием рук не спешил.
— Звиняй, дружище, но с вашим «отъезжающим» братом лучше лишний раз не контачить, — и отступил на шаг. Затем, чуть поразмыслив, всё же помахал приветственно с безопасного расстояния.
От такой неучтивости знакомца Лука опешил.
— Куда отъезжающие, ты чего несешь?!
Свиридов театрально закатил глаза и жестом священника вознес руки к небу. Точнее, к потолку, это самое недружелюбное небо тщательно скрывающему.
— Туда, Паш, туда. С твоей хворью другого пути не бывает.
— А не рановато ли, Митя, ты меня хоронишь? Вот он я — живой! Дышу, разговариваю, а еще врезать могу от всей души, от тела покуда что не отделившейся.
Приятель вздохнул и укоризненно покачал головой:
— За что ты так цепляешься? Семьи нет — старую не сберег, новую не создал и не создашь никогда. Бабы твои, только про болезнь услышав, нос воротят. Может, работа любимая держит? Это ведь какая головокружительная карьера — помоишник постапокалипсиса. Раньше, как лох последний, на «лексусах» раскатывал, а нынче первый парень в подземелье — побирушка, собиратель металлолома и пустых бутылок, или чего вы там мародерите… Что потерять боишься? Унылый беспросвет, тухлые консервы, отравленную воду и зараженный воздух? Над чем так трясешься? Лично я считаю, что досталось тебе халявное избавление от всей опостылевшей безнадеги. Я бы сам на себя руки давно наложил, да вера не позволяет…
Подивился Лука речам «жизнелюба» Свиридова, но вслух лишь укорил:
— То-то руки пожать не можешь, ссышься своё избавление подцепить?
Дмитрий спорить не стал:
— Ссусь. Завидую тебе, но инстинктов побороть не могу, они велят до последнего мучиться. Вот так и живем, в муках и страхе…
— Балабол ты, Митя. Балабол и пустобрёх, — Лука больше не злился. Какой смысл в злобе, зачем её плодить, когда время на исходе? Успеть бы пару добрых дел напоследок сделать, всё легче ласты будет склеивать, спокойнее.
Митя на обидные эпитеты никак не среагировал. Помолчал немного, думая о чём-то своем, затем сказал:
— Тебя Василич к себе вызывает.
— Который из Василичей?
Вызывать — именно вызывать, а не звать или приглашать, мог только один Василич, и Лука прекрасно это знал. Но всё равно спросил. Глупо, конечно. Однако страх показаться смешным или тупым куда-то подевался после рокового медобследования.
— Начальственный, Павлик, начальственный.
— Чего хочет? В карантин быстрей засунуть или сразу — в расход?
— Понятия не имею, — Свиридов пожал плечами. — Но вакцину от твоей дряни точно не предложит.
— Гад ты, Митяй…
— Не серчай шибко. Не умею сочувствовать, когда зависть гложет… Прощай, Лука!
— Не прощу, — вяло огрызнулся сталкер и неторопливо побрел к начальственному Василичу.
* * *
Секретарша Наташа, прозываемая в народе секретуткой Парашей, при виде Луки испуганно завизжала.
«Ох, не зря тебя Парашей кличут», — привычно подумал горемычный сталкер, неприязненно рассматривая толстуху.
— Дура, чего визжишь, как порося? Мертвеца не видела? — он не стал особенно церемониться со всегда раздражавшей его особой. Настроения для дипломатии и прочих соловьиных трелей не было.
— Ишь, разговорился, — Наташа гневно зыркнула исподлобья, накручивая себя для ответной брани, однако её не по-женски грубый голос тут же сорвался, превратившись в ушераздирающий писклявый фальцет. Продолжать спор в столь вызывающе высокой тональности секретарша не решилась и без лишней словесной борьбы махнула в сторону начальственной двери.
— Женя… — она запнулась, но тут же проявила женскую сноровку. — Женя Васильевич ждет. Проходите… — И снова замялась, готовясь без запинки произнести чуждое небогатому лексикону слово. — Пожа-луй-ста!
«Женя Васильевич, значит?» — ухмыльнулся про себя Лука, мысленно издеваясь над неразборчивым бабофилом Васильичем.
Сталкер изобразил благодарственный книксен и послал шустрой секретутке воздушно-капельный поцелуй, отчего та содрогнулась всем дородным телом, а затем панически прикрыла мясистую носоглотку не менее мясистыми клешнями-ладонями.
— Охренительный респиратор! — со знанием дела похвалил матерый подземный воитель и вальяжно прошествовал мимо тоскливо матерящейся толстухи.
В кабинет высокого начальства Лука зашел без стука. Хотел было пинком придать давно не смазываемой двери необходимое ускорение, но в последний момент передумал — всё же кое-какую власть над его безрадостной судьбой Васильич еще имел.
— Здравствуй, Паша, — седовласый Женя Васильич при его появлении поднялся и жестом указал на скамью для посетителей. Видимо, заблаговременно пресекая всяческие поползновения на негигиеничные с недавней поры рукопожатия. — Молодец, что сразу явился. Негоже по бункеру заразу разносить.
— Здравствуйте, Евгений Васильевич, — Лука придал своей небритой и довольно-таки помятой физиономии максимально серьезный вид. — Я же опытный сталкер! Столько добра нашему подземелью сделал, пользу принес неисчислимую, что ж теперь из-за недомогания легкого вред малой родине чинить? Не таков я, товарищ начальник, вы же знаете. Хочу и дальше служить на благо подземного общества, бороться за его процветание и благоденствие. Пока, как говорится, смерть не разлучит нас!
Васильича героическая речь подчиненного не воодушевила. Напротив, он сильно нахмурился и с недовольным видом заерзал на царственном кресле из натуральной кожи. Долго подбирал правильные слова, затем плюнул на политес и запальчиво, не скрывая раздражения, высказал сталкеру:
— Павлик, не ёрничай. Смерть, будь она неладна, нас уже разлучила! Кончита, мля, фимедия!
— Финита ля комедия, — автоматически поправил Лука.
— Ну, какая, в прямую кишку, комедия?! — Евгений Васильевич голосовых связок больше не жалел и орал во всё луженое горло. — Вот ведь радость неописуемая, драть тебя в левую ноздрю — с ровного места потерять лучшего сталкера!
— Васильич, Васильич, — Лукьяненко энергично замахал руками. — Не кричи! Никуда твой сталкер не терялся, тута он! — Поняв, что поток громогласных слов временно исчерпан, добавил примирительно:
— За «лучшего» спасибо, дождался, наконец…
— Натрындец! — не очень литературно передразнил начальник, но больше в ярость не впадал. Посидел несколько минут, повздыхал над думами тяжкими, а поняв, что молчание затягивается, с неимоверной грустью в старческом голосе произнес:
— Экой же ты урод, Лёшкин сын… Себя сгубил по дури, меня подвел, подземелье всё. Ой, урод…
— Дядь Жень, — сталкер сам не понял, отчего в этот момент на языке оказалось детское, хорошо забытое обращение. — Да, заразился на последней мародерке треклятой херней, не повезло, бывает, издержки профессии. Но зачем хоронить раньше времени — протяну я еще пару-тройку лет! Не сразу от туберку…
— Тише ты, — угрожающе цыкнул Василич. — Нет такого слова! Правильно говорить «синдром Тубера», понял? Не надо звучных, пугающих население диагнозов.
— Охренительная политкорректность!!! — нецензурно поразился Лука.
— Поаккуратнее с восклицательными знаками и сомнительной лексикой, — наставительно выдал начальник. — Два бункера по соседству вымерли от того… ну ты понял! С тех трагических пор в нашем царстве — подземном государстве, никакого тубе… Короче, нет его. Есть благородно и не совсем понятно звучащий синдром Тубера, который не вызывает паники, пораженческих настроений и народных выступлений. Я доступно излагаю?
Лука нехотя кивнул.
— Вот и славно. Однако, как инфекцию ни назови, больных — даже синдромом Тубера, — нужно изолировать от здорового и успешного общества. Во избежание, как говорится. В целях профилактики и полного искоренения.
— Дядя Женя, вы… ты меня из бункера гонишь?
— Оставить тебя не могу — ты источник заразы. Отпустить не имею права по той же причине. В других убежищах тоже люди живут, и они точно так же уязвимы перед Тубером… Вот такие дела, Паша. Дилемма, ёршень-поршень! Обещал батяне твоему присматривать за оболтусом-сыном, а вот оно как повернулось — не доглядел, не уберег дурачка великовозрастного.
Васильич виновато умолк, отвел взгляд от «великовозрастного дурачка». Добавил еле слышно:
— У меня внук здесь подрастает. Родная кровь любое обещание перевесит, так что не взыщи. Ты сам не оставил мне выбора.
— И что теперь? — Лука не верил услышанному, сказанное не укладывалось в голове. — Целебный расстрел? Обеззараживание огнеметом? Исцеляющая асфиксия? Общеукрепляющая…
— Паша, всё, что я могу сделать в память о твоем отце, в память о твоих заслугах перед подземельем — это дать умереть по-человечески. И даже в смерти принести пользу нашему с тобой единственному дому — бункеру.
* * *
Лука материл себя на все лады. А когда уставал от сквернословия, вспоминал гнусную рожу Васильича, и поток брани изливался с утроенной энергией.
— Они даже не дали мне в дорогу автомат! «Нехрен на нежитей добро изводить», мать их растак!
Сталкер крепче ухватился за единственный трофей, полученный от «сердобольного» подземного начальника — большую бутыль отчаянно вонючей бормотухи. Зажимая нос, сделал глоток.
— Причем нежитью эти гады называли не мутантов! — за первым глотком немедленно последовал новый — нужно было срочно заглушить мерзопакостный привкус мерзостного пойла. «Подобное лечим подобным! Прикладная гомеопатия, растудыть её тудыть!»
— Нежитью они назвали меня! Сталкера, каждый день рисковавшего жизнью ради неблагодарных утырков!
Едва слышный шорох, раздавшийся где-то поблизости, заставил Луку прервать эмоциональный монолог. Цепким взглядом окинул пространство вокруг себя. Выжженная радиоактивная пустыня, куда ни посмотри. Раньше такие пейзажи назывались лунными, теперь же стали вполне родными, земными. Зеленая тоска, без малейшего намека на эту саму зелень — ни травинки, ни деревца, только безжизненная, каменистая поверхность чужой и совершенно мертвой планеты.
«Неужели мы когда-то были хозяевами поднебесного мира? „Воздух, солнце, и вода — наши лучшие друзья!“ Обхохочешься…»
Еще один свидетель былого величия замер неподалеку. Стоит пройти гряду холмов и впереди откроется пугающая панорама — вид на город, который до сих пор помнит своих обитателей. Беспечных и глупых людей, променявших его деловую суету на кладбищенский покой подземелий.
Город давно и безнадежно пуст, выпотрошен и выскоблен. Еще не все многоэтажки превратились в пыль, несколько высоток укоризненно тычут в небо, навеки скрытое смогом. Обглоданные, иссушенные на ветру костяки огромных зданий, скелеты из стали и бетона. Лука никогда не был там — отчаянно боялся склепа на миллион непогребенных душ, в который превратился город. Но сегодня идти придется, ведь он — героический сталкер, а заодно — гребаный путешественник с проездным билетом в один конец. Зачем согласился идти туда, куда никто из вменяемых людей не ходит? Туда, откуда никто не возвращается? А один хрен, возвращаться-то некуда — ведь он не только героический сталкер и гребаный путешественник, но еще и почетный изгнанник! Разносчик смертельно опасной болезни, чахоточный в мире без антибиотиков. Такого ведь совсем не жалко услать на разведку гиблой местности, правда, любезный Женя Васильевич?
Лука с отвращением посмотрел на радиопередатчик. Смачно сплюнул, замысловато выругался, в красках представив, на чем, как и с какой скоростью он вертел весь предательский бункер во главе с товарищем начальником. Не помогло… Самое смешное, самое глупое, он будет передавать в эфир то, что увидит в запретном городе, будет делиться ценными разведданными с теми, кто его…
Сталкер тяжело вздохнул. Дурацкое чувство долга… Ради кого и чего? Ради себя, прежде всего. Не хочется умирать без цели, без смысла. Отплатить добром за незаслуженное зло.
— Идиот? — спросил Лука сам себя. И безрадостно констатировал: — Полный.
Пустыня оказалась гораздо более пустынной, чем ожидал сталкер. Пригород, в котором обычно мародерили жители подземелья, давно превратился в довольно оживленное место, где помимо людей хозяйничали разного рода мутагадины, всячески препятствовавшие «деловым» визитам человека в его бывшие владения. Предместья же мегаполиса были лишены малейшего намека на чьё-либо присутствие. Ни венца творения, ни уродливых порождений радиации. Странно, ведь природа, даже искалеченная, не терпит пустоты.
Лука пару раз включал рацию и подробно описывал увиденное. Интуиция подсказывала, что каждый сеанс связи может стать последним, потому не стоило пренебрегать даже мелкими деталями местности, которую так давно покинул человек.
Интуиция. Верная подруга, служившая ему столько лет и никогда не подводившая. И перед роковым походом она предупреждала, отговаривала, и он её слышал, но не послушал. Решил рискнуть ради богатых трофеев и просчитался. И то сказать, хорошей интуиции нужен мудрый хозяин, а не такой дурак, уверовавший в безотказную удачу.
До городской черты оставалось не более пару сотен метров, когда сталкер заметил вдалеке движущийся объект. И не просто движущийся, а приближающийся. Определить с такого расстояния, что за напасть мчится сюда на всех парах, не было никакой возможности, но в одном Лука не сомневался — ожидать нужно самого худшего. Добрые и отзывчивые существа давно сдали поверхность прожорливой «гопоте» нового мира.
— Бункер, говорит Бродяга. Спасибо, что не дали мне автомат, с ним бы я еще сомнениями помучился, а сейчас могу спокойно, без лишних вариантов дожидаться приближения городской шпаны. Что она из себя представляет, не скажу, потому как разглядеть толком не могу. Зато и вы вместе со мной помирайте — я от страха и скорых кровавых ран, несовместимых с жизнью, а вы, суки подземные, от любопытства. Всё, аллее, конец связи, с вами в эфире был диджей Лука. Тубер вам в легкие и геморрой в…
Сталкер не договорил. Потерял дар речи, когда зверюга, несколько секунд назад скрывшаяся за дальним холмом, внезапно «вынырнула» прямо перед ним.
Массивная туша немыслимым тараном врезалась в грудь человека и опрокинула наземь. Растерянность немедленно сменилась жуткой болью в ребрах, она же помогла справиться с оцепенением. Лука, подвывая и чертыхаясь, откатился в сторону и рванулся вверх в попытке подняться… и пропустил новый удар. Хищник боднул Луку, сбил с ног, и тут же с зубовным скрежетом сомкнул свои кошмарные челюсти. Но не на лежащем человеке, а на его мешковатом радкостюме. Рывком поднял матерящуюся добычу за шкварник и, довольно урча, потрусил в сторону мертвого города.
Со стороны картина выглядела идиллически — заботливая мутамамка, нежно ухватившись клыками за холку расшалившегося детеныша, тащит неразумного в родовое гнездышко. Жаль, что ни заботы, ни нежности отчаянно бьющийся в чудовищных тисках Лука не ощущал. И все его помыслы сводились к одной-единственной предсмертной мечте — сохранить нижнее белье в сухости.
* * *
— Бункер, говорит Бродяга. Направляюсь на званый ужин. Трансфер до пункта питания осуществляю посредством челюстно-лицевого захвата в исполнении неизвестной науке зверюшки. Зверюшка, кстати, довольно упитанная, страдает ожирением, лишнего весу в ней центнеров пять или шесть. Точнее оценить не могу: от аромата выхлопа моего транспортного средства режет в глазах, да и наблюдательный пост расположен не идеально, милая мордашка шестилапого перевозчика перекрывает весь потрясающий вид!
— Лука, ты там радиации нанюхался, что ли?
Когда бояться стало невмоготу, а схвативший его мутант всё бежал и бежал, Лука принял единственно правильное в сложившийся ситуации решение — снял стресс. Одним залпом. Благо бутыль с бормотухой благополучно пережила недавний, удивительно скоротечный бой. Снимать стресс на скаку — крайне нетривиальное занятие, но подземный герой справился на отлично, не пронеся ни капли успокоительного мимо рта.
Пойло сработало, как надо. Страх сменился нездоровым пофигизмом, постепенно перешедшим в еще менее здоровое умиление. «Какой славный зверек! Надеюсь ему не очень тяжело тащить свою добычу?»
Конечный пункт необычного путешествия заставил Луку слегка протрезветь. Они находились посреди города, оказавшегося при ближайшем рассмотрении безнадежной свалкой строительного мусора. Горы поломанного кирпича, погребенного под цементной пылью, растерзанные на части плиты перекрытий, торчащие бетонные сваи… Полнейшее уныние и, похоже, точно такое же запустение.
Следующим шагом к ускоренному протрезвлению стал оглушительный лай «транспортной» зверюги. Застыв у одной из немногих сохранившихся многоэтажек, она призывно заголосила. Следуя заветам баснописца Крылова, добыча выпала из раскрывшейся пасти и больно приложилась о твердую землю с невероятно политкорректным звуком «ой!».
Лука подивился сам себе — слишком много он знал забористых и велеречивых синонимов банальному и невыразительному «ой». Объяснить подобный лингвистический феномен сталкер не смог: не успел он отойти от сомнительных радостей всемирного тяготения, как новый шок выбил из него остатки спиртных паров. Мутант принес добычу не себе в логово, не своим детишкам на прокорм… Гуманоидный подарок предназначался иным существам.
Лука пропустил их появление, пока валялся на земле, но стоило поднять глаза… Многометровые гиганты заполнили всё видимое пространство вокруг. Даже зверюга, легко скрутившая человека и протащившая его несколько километров, казалась рядом с ними крошечной собачонкой. Сходство с собакой усиливалось благодаря заискивающим прыжкам монстра под ногами великанов, подхалимному повизгиванию, а также игривому размахиванию хвостом.
На этот раз нелитературного удивления сталкер сдержать не смог и разразился поистине мастеровитой речью, состоящей сплошь из матерных междометий.
— А ну заткнись, сквернослов! Здесь же дети! — голос, пришедший откуда-то сверху, ударил по барабанным перепонкам с силой грома. Лука готов был ручаться, что от оглушительного крика земля под ногами содрогнулась, а воздух ощутимо завибрировал. В то же мгновение стало не до ругани — чистота исподнего вновь оказалась в опасности.
Одна из туш, загораживающих небо, приблизилась к человеку — чтобы преодолеть расстояние в дюжину метров, исполину понадобился всего лишь один шаг. Затем многотонная масса склонилась над несчастным пленником, и Луке наконец удалось рассмотреть морду кошмарного существа. Увиденное в восторг не привело — гигант был страшен, как термоядерная война.
Подцепив сталкера двумя столбообразными пальцами, великан осторожно поднял его на уровень своих глаз и не мигая уставился на пришельца-гуманоида.
— Ну ты и урод, — мутант наконец вынес свой вердикт. Немного обидный для хомо сапиенса.
— На себя посмотри, Груффало радиоактивное! — несдержанный на язык человек в очередной раз проклял собственную болтливость, но слово, как обычно, опередило мысль.
Вместо ожидаемой кары последовало нечто очень странное — исполины дружно захохотали.
Как этот страшный зверь сумел сюда попасть?
Какие острые клыки, чудовищная пасть!
Ножищи, как столбы… на них когтищи в ряд…
И бородавка на носу, а в бородавке — яд!
Маленькие гиганты, а данному оксюморону соответствовало пара глыбообразных существ, весело запрыгали на месте, подвергая планету Земля опасности сорваться с орбиты.
Глаза горят огнём, язык черней черники,
В шипах лиловых вся спина, и вид ужасно дикий.
Ой, мама, это груффало!
Оно меня понюфало![2]
Когда дикие песни и пляски в честь англосаксонской версии родной бабайки прекратили сотрясать континент, главный верзила дружелюбно пробасил:
— Неучтивец, ты понравился моим детям! Похоже, мы не станем убивать тебя.
Вздох облегчения не успел покинуть легкие спасенного сталкера, как со стороны малого истукана последовало невинное уточнение:
— Папочка, а можно я ему хотя бы ножки оторву, чтобы он никуда-никуда не убежал от нас?
Вздох накрепко застрял в легких, перекрыв доступ кислороду. Лука нервно закашлялся, прочищая горло. При этом судорожно сравнивая манящие прелести асфиксии с восторгами кровопотери от лишения опорно-двигательных конечностей.
Взрослые громадины весело и непринужденно засмеялись. А просмеявшись, объяснили «недорослю»:
— Нельзя, доча. Мы не любим людей, ведь когда-то они убивали нас ради мяса. Однако этот человек — наш гость, и его нельзя обижать.
Чудотворный кислород пробился в сталкерские легкие, неся с собой надежду.
— Он всё равно сдохнет через неделю от радиации, — с некоторой грустью резюмировал громоподобный голос, и вновь забывший дышать Лука поперхнулся живительным газом.
— Мы вас для мяса никогда не убивали, — слабо простонал подземный житель, разочарованный практически до смерти.
— Да ты что? А как же сочный шашлычок из свежей свининки? Неужели не пробовал? Можешь, конечно, отбрехаться, мол, мусульманин или правоверный еврей, вот только местную радиацию твоё вранье вряд ли развеет.
— Свиньи?! — удивлению сталкера не было предела.
— Свиньи, свиньи, — с вызовом подтвердил многометровый прямоходящий кабан, совершенно непохожий на своих сгинувших предков. — Нам радиация, что мать родна. Наделила нешуточным размером, таким же интеллектом, а прожорливых людей загнала в недра планеты. Очень удачно мы с вами местом под солнцем рокирнулись, ага?
— Милый, — в мужскую беседу вмешалась мутировавшая свиноматка. Внешне она мало отличалась от верзилы кабана, однако чуть менее басовитый голос выдал её половую принадлежность. — Будь паинькой, отдай крошку уродца мне. Дети его быстро сломают и выбросят, а я бы немного покрасовалась экзотичным зверьком перед соседями. Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
Не похоже, что глава семейства собирался противиться самкиной воле, но всё же, больше для порядка, принялся торговаться:
— А что мне за это будет?
Шашлык женского пола кокетливо чмокнул люля-кебаб мужицкого рода в предполагаемую щеку и что-то быстро-быстро зашептал в оттопыренное свиное ухо. Оба мясных блюда довольно захихикали и обменялись поцелуем, от которого Луку чуть не вывернуло наизнанку.
Похоже, ритуал отчуждения человеческого существа был окончен, и миссис Пигги постапокалиптического мира безраздельно завладела несчастным сталкером. Она долго вертела новоявленную игрушку, брезгливо обнюхивала и осматривала со всех сторон. Свиноте явно что-то не нравилось, и Лука по обыкновению не смолчал.
— Свинобарышня, вы что-то потеряли? Я в вашу кормушку не заглядывал и комбикорм не трогал, честное человеческое!
— Малыш, будешь хамить — прихлопну, — вяло пообещала хрюшка. Затем озадаченно протянула: — Какой-то ты не прикольный совсем. Хотела форсануть перед подругами, да форсу с тебя… Страшненький гном с лысым лицом. Может, умеешь чего по творческой части? Жонглировать, например? А может эквилибру обучен или фокусам? Клоунаде?
— Иди ты в собственную филейную часть, мутантише швайне! Нашла, блин, клоуна!
— Не хочешь искусствами поражать, пойдешь в стилисты. Будешь мне растительность в носу подстригать.
— Я не могу в стилисты! — отчаянно возопил Лука. — Я неизлечимо болен гетеросексуализмом!
— Быстро хватайся за секатор, хамло гуманоидное, и за работу! А будешь упрямиться, мигом обряд посвящения в аутентичные стилисты произведу. Черенком от того же секатора! Понял, хоббит недоделанный? Я в угольное ушко с трудом попадаю, так что нежности не жди — точно всё развальцую…
И Лука ждать не стал. Мигом оценив характер угрозы, он торопливо схватился за валявшиеся на земле садовые ножницы, прозываемые по-свински секатором.
— Не надо посвящения, подстригу в лучшем виде!
Ноздря у свинодевушки хоть и поражала воображение своим размером, однако, к великому Лукину сожалению, человека во весь рост принять не могла — приходилось вползать в поганое отверстие на карачках. Впрочем, страшная угроза продолжала звучать в сознании измученного человека, и он покладисто, несмотря на все ужасы и мерзости рабочего места, исполнял веленное. Стриг волосяные заросли великанши.
Его рвало каждый раз, как он давал волю воображению и в подробностях представлял физиологические особенности этой занятной спелеологии. Постоянно ждал, что подопечная вот-вот чихнет и смоет его стремительным потоком чертовой слизи, обитающей в данной части организма. И он захлебнется в ней еще на полпути от свинского пятачка к родной земле. Чудовищная смерть, разве он заслужил такое?!
Весь бесконечный день ожил в сознании сталкера. Унижение, предательство, изгнание, новое унижение… всё из-за гадского диагноза, будь он трижды неладен. Синдром Тубера, драть его в левую ноздрю!
Стоп. Стоп-стоп-стоп! Лука замер, боясь упустить мысль. Синдром Тубера. Неизлечим без антибиотиков. Передается воздушно-капельным путем…
— Передается воздушно-капельным путем! — сталкер не сдержал радости, победно вознес секатор над головой и случайно воткнул его во внутреннюю стенку пяточка.
— Су-ка! — тут же послышалось в ответ. — Я тебя сейчас к едреням высморкаю и…
— Госпожа свинья, не извольте гневаться! — Лука импровизировал на ходу. — Я врач, доктор. У вас здесь отёк… выглядит не очень хорошо, нужно срочно вскрыть его… У людей была эпидемия с подобным симптомом, многие умерли.
— Что?!
— Организм свиньи и человека очень похож, и у вас может быть предрасположенность к людским болячкам. Но если вовремя купировать источник заражения — отёк, то высока вероятность излечения.
Самка больше ничего не говорила и не спрашивала, лишь тяжело дышала, отчего волоски в пятачке противно колыхались.
— Госпожа, я делаю надрез?
— Д-да, человек, д-давай.
Лука хищно ухмыльнулся, ухватил садовые ножницы поудобнее и со всей дури вонзил в плоть. Свинья, как ей и полагается, завизжала.
— Еще не всё, госпожа! — Сталкер с нескрываемым удовольствием еще трижды повторил процедуру. Повторил бы еще, но капающая сверху кровь изрядно портила веселье, а заодно и защитный костюм весельчака.
— А теперь, мои милые воздушные капельки, ваш выход! — Лука понизил голос до шепота. Набрал полные легкие воздуха и от всей души закашлял, щедро разбрызгивая слюну в разные стороны. — Давай, дружище Тубер, порезвись здесь на славу!
Закончив садистско-диверсантную деятельность, Лука с трудом выполз из ноздри, театральным жестом смахнул несуществующий пот со лба и срывающимся от мнимой усталости голосом процедил:
— Всё, сударушка, операция прошла успешно. Будем ждать результатов. Хочется верить, что обойдется без метастазов.
Сталкер тяжело плюхнулся в услужливо подставленную ладонь. Продышался немного и тут же задал крайне интересовавший его вопрос:
— Много вас тут?
— Что? — исполинская свинья до сих пор находилась в прострации.
— Заразная штука, всех надо проверить, — Лука сокрушенно покачал головой.
— У нас праздник, со всех окрестных мест собрали гостей. Тридцать семейных пар…
Человек выругался, нисколько не тяготясь присутствием дамы, обхватил в отчаянии буйну головушку и молвил с несчастным видом:
— Я клятву Гиппократа давал… Покуда даст здоровье, покуда радиация не доконает, я буду лечить, до последнего вздоха… Если ваши свинские идолы смилостивятся, спасу всех…
— Спасибо тебе, добрый человечек, — миссис Пигги растроганно всхлипнула. — Спасибо, мой маленький уродливый герой!
* * *
Когда Лука благополучно обчихал и обкашлял последнюю свинскую ноздрю, он с деловым видом извлек из заплечного мешка передатчик, щелкнул выключателем и торжественно произнес:
— Радист, передай Василичу, город через пару лет будет полностью зачищен. Это мой прощальный подарок сраному подземелью. Дождитесь и владейте безраздельно. Пакеда, радист!
Оставив безвестного радиста в недоумении, он выбрался из гигантского пятачка, устроился на толстой губе последнего подопечного и задумчиво уставился на скрытое хмурыми тучами небо.
— Взбесившаяся природа сделала поросей новым венцом творения… — Лука засмеялся — звонко, заливисто, по-детски беспечно. — Но синдром Тубера исправит поспешность неразумной эволюции… Отличный ты мужик, Тубер, драть тебя в левую ноздрю!
Александр Шакилов
Эстрим-шоу
Как обычно: захлопнуть лючок, поставить тачку на сигнализацию, лифт, звонок, кто там, это я, входи. Ну и поцелуйчики, конечно. Куда ж без них?! Терпеть не могу эти поцелуйчики, но не отвертеться. Надо, Федя, надо.
— Готова?
— Да!
Скрипит кевлар нового Ларискиного «платья» — это мы, пригнувшись, рука под руку, бежим к моему всепогодному лимузину повышенной проходимости.
— Прошу вас, сударыня!
— Спасибо! — Лариска, придерживая полы бронежилета, эротично вильнув попкой, ныряет в десантное отделение.
Выезжаем из города, блокпосты и кольцевая позади. На трассе без происшествий — не сезон, что ли? По «тачке» не то что из РПГ — ни разу из пистолета не выстрелили. И трал ни единой мины не зацепил. Спокойно сегодня, слишком спокойно — как в гробу на глубине три метра. Ой, чую, не к добру это. Ни трупов, ни засад, ни вертолетов-разведчиков. Ужас, да и только. Кошмар!
Нервничаю.
Лариска тоже.
— Федор, — говорит. — Может, ну его? Домой вернемся, а? Пожалуйста?
И только я хотел одобрить это ее странно разумное предложение, как она возьми и ляпни:
— Ко мне, да? На силиконовый диванчик? И целоваться будем? Долго-долго?
Меня аж передернуло, ларингофон поперек горла встал.
— Нет, — говорю, — Ларисочка. Надо хоть иногда на люди показываться. Сегодня ж праздник какой! Экстрим-шоу! Раз в году, между прочим, бывает! Иностранные гости, понимаешь! А ты: домой, целоваться…
В общем, едем дальше: траки скребут бетон, прицелы судорожно высматривают достойного противника. Катим, ага, мчим. А вокруг пустыня: то тут воронки, то там кратеры. Воронки — от бомб. И кратеры — от бомб. Собственно, между воронками и кратерами разницы никакой нет. Это я так, для разнообразия. Синонимы, типа.
У развалин АЭС сворачиваю на юго-восток и, активировав воздушную подушку, гоню прямо по зыбучим пескам. Блин, люблю я наши пейзажи: кровавое солнышко на фоне градирен, треснувшие саркофаги энергоблоков, ржавые мачты электропередачи. А в небе — перепончатые крылья аистов и патрульные дирижабли шастают туда-сюда, туда-сюда…
Родина!
Свое, наше!
* * *
Рев тысяч моторов, облака выхлопных газов. Какофония квадросистем, вспышки лазеров. «Добро пожаловать на экстрим-шоу!», «Бесплатная раздача хлеба у пятого ангара!», «Администрация просит уважаемых зрителей не расстреливать спортсменов из автоматического оружия!»
Нам сюда. Приехали.
Покупаю билеты у низенькой дамочки, упакованной в пятнистый камуфляж поверх простенького, но дорогого бронежилета. Стянув шлем-маску, улыбаюсь малышке. На ее каске марлевые бантики — женщины всегда остаются женщинами. Лариска ревнует меня к дамочке. Или к бантикам?
Выдвигаемся к первому, самому большому ангару. Проходим сканеры и силовые поля ниппель-портала. По Ларискиному платью скользят точки-лучи охранных систем. Неприятно знать, что в любой момент тебя могут изрешетить ртутные снаряды автоматических пушек.
Мы внутри.
Я на взводе.
Лариска тоже.
Слишком много народа. Слишком много вооруженных людей, готовых сначала открыть огонь на поражение и лишь потом спросить, как тебя зовут.
Присаживаюсь. Лариска рядом. На всякий случай демонстрирую соседям гранатомет с трехгранным штыком, прикрученным колючей проволокой к нижнему стволу. Мол, ребята, со мной лучше не шутить, я коммандос знатный. У меня не слюна — кислота серная, не кулаки — отбойные молотки, и вообще я в «вертушке» родился над зачищенным аулом, сам себе пуповину перегрыз — и сразу в бой, в бой! У меня же пять контузий. И все в левый висок. А?!
Нет вопросов?!
Ну и замечательно.
Вибрируют встроенные в сиденья динамики. Это комментатор сообщает, что, мол, вы, уважаемые зрители, попали не куда-нибудь, а на соревнование по горнолыжному спорту, в смысле по фрискиингу, а если уж совсем точнее — по биг-эйру. Надо же, кто бы мог подумать. Спасибо, дорогой, просветил, помог узреть истину.
Вместо арены, на которой обычно гладиаторы с зооморфами сражаются, нынче иной пейзаж — возвышается гора и отблескивает в свете прожекторов укатанным снежно-белым покрытием. Это и есть tremplin, или, если хотите, trampolino. Это кому как больше нравится. А по мне так все просто: разгонка, стол с кикером, транзит-яма и приземление. Что ж тут непонятного? Обычный такой гэп пижонский — метров полтораста высотой; это чтобы каждый спортсмен имел возможность взвиться и встрять черепом в купол. И рухнуть вниз. Лучше, конечно, в яму, залитую пресной водичкой. Кстати, водичка эта теплая, ага, потому как подогретая, чтобы крокодилы не простудились. Да-да, пять штук аллигаторов о-очень любят фрискиинг, особенно филейные его части — в смысле окорочка, нашпигованные лыжными палками. Хотя можно и без палок: зверюги, я уверен, не побрезгуют, харчами перебирать не станут.
Площадка приземления тоже слегка модифицирована: узкая «чистая» полоса четко выделена ярко-красными флажками с надписями «Осторожно! Мины!». И, судя, по проволочным растяжкам, флажки не врут. Как в плен сдаться, не врут — по обе стороны полосы все загажено осколочно-кумулятивными гостинцами.
Да уж, вот такая диспозиция.
Смотришь — и душа радуется.
И над этой идиллией типа ветерок бесчинствует — натурально как в Кордильерах. Это у подножия мини-Джомолунгмы вентиляторы атмосферы нагнетают. А на вершине горы-трамплина перетаптывается десяток спортсменов, готовых сразиться за звание Чемпиона Войны. Разогнаться как следует, а потом резво, но точно выскочить на кикер и амплитудно воспарить — это и есть боевая задача молодых безумцев.
Все — все! — попрыгунчики без касок! без противогазов! Ужас! Кошмар!
Настоящий экстрим!!!
Комментатор трещит, не умолкая: «Высший класс! Настоящий профессионал! Запомните это имя — Энрике Гонсалес, Колумбия!»
Наблюдаю. Ага, четко парнишка действует. Толчок правой. Грэб двумя пальчиками. Интеллигентная отмашка ручкой — и два оборота с группировкой. В общем, YO! — да и только. Круто типа. Типа стайлово.
Следующий пошел: прыжок, туда-сюда, тьфу полнейшее — прям как новобранец на марш-броске. Нет, ну это никуда не годится! И вообще, слишком низко!
И…
«Не подфартило норвежскому спортсмену. Сам виноват. О, как ублюдочно он сковырнулся: твинтипы в стороны, кости наружу. Не повезло! Не повезло дурашке-неудачнику!»
Скандинав не шевелится: во лбу сквозняк от пулевой дырочки — работа отличного снайпера, шедевр, вдохновение. Надо же, в павильоне присутствует мастер, не иначе. И ему очень не понравилось выступление, он зол, он приятно неадекватен. Нет, ну, я же говорил, слишком низко!
На вершине спортсмены-камикадзе ждут своей очереди, багровые лица напряжены: желваки и морщины, и пот на щеках. Наблюдаю за попрыгунчиками в прицел гранатомета. В оптику замечательно видно: молоденький паренек в звездно-полосатых шароварах комплексует по поводу наших традиций и даже нервничает. Ага. Аутсайдер. Слабак. Ату его!
Разгон. Разворот в заднюю стойку за чуть-чуть до кикера. Толчок. Коленки к груди, вращение со смещением. Плечи раскрываются, американец ровненько приземляется, едва не угодив на растяжки. И это все?! Этот звездно-полосатый урод думает, что простенький невнятный прыжок сойдет ему с темляков и креплений?!
Похоже, не один я жажду сатисфакции. По американцу стреляют откуда-то с галерки восточного сектора — взрыкивает портативный миномет. Отличная игрушка, у меня точно такой же на кухне возле микроволновки пылится.
Мина плюхается в искусственный снег чуть впереди халтурщика, мгновенно погружается и громко взрывается, истрепав осколками юное тельце.
Комментатор лопочет, что, мол, нехорошо валить беззащитных спортсменов, неправильно это и некрасиво — примерно как бить маленьких девочек бейсбольными битами по невинным мордашкам. Он бы еще о христианских добродетелях вспомнил!
Вот теперь-то мероприятие становится значительно динамичней. Никто из попрыгунчиков не горит желанием отправиться в мир иной.
Молодцы!
…лучше всех воспарил и приземлился представитель ЮАР.
Церемония награждения мне — ну совершенно! — не интересна. Хватаю Лариску под остренький локоток. Спина к спине, прикрывая друг дружку, топаем к выходу. Лариска из «мини-узи» ласкает толпу разрывными гостинцами. С тех пор как меня бросила Надька, Лариска надежно прикрывает мой тыл. Напоследок швыряю гранату. Отступать нужно с шумом, пресекая малейшие попытки преследования.
По бронежилету текут эритроциты. Что за на?!. А, ухо оторвало. Ну, ничего, до реанимации заживет.
Скорее во второй ангар. Там тоже вроде какие-то показательные выступления.
Urban skiing. Ага. Тоже экстрим?
А то!
Лариска недовольно шипит.
А я проталкиваюсь поближе к полигону, смонтированному из железных труб, керамики и полимерных щитов. Внимательно слушаю вопли комментатора.
«Уважаемые самураи! Господа офицеры! Сейчас спортсмен из Канады продемонстрирует вам фигуры высшего пилотажа! Обратите внимание на эти чудеса ловкости!»
Да уж, эффектно, впечатляет. Толпа безумствует — восторг, признание. Белобрысый гигант выделывает нечто неимоверное. Он прыгает! — высоко! — через контейнеры утилизаторов радиоактивных отходов и скользит по причудливо выгнутым перилам. Приземляясь на рейл, канадец слегка приседает, амортизируя коленями. Канты как наждак зачищают рейл, кажется, что вот-вот из-под лыж полетит стружка — противный скрежет бьет по ушам похлеще ударной волны.
«Великолепно!»
Зрители ставят оружие на предохранители — высшая степень признания! — стягивают бактерицидные перчатки и рукоплещут. И я ставлю и тоже хлопаю в ладоши; что я хуже других или пацифист какой?
«Захватывающе!»
Блондинчик на мгновение зависает в воздухе. Блики ослепительной улыбки прошибают мои защитные светофильтры. И тут же канадец падает на заостренные куски арматуры, оттуда перепрыгивает на бензопилу, проскальзывает меж раскаленными струями металла.
И все это без бронежилета — шелковая майка на голом пузе да на ляжках штаны безразмерные! Ужас! Кошмар!
Настоящий экстрим!!!
Толпа не дышит.