Давайте сначала посмотрим на Неверновоспринимающего Первого Типа: человека, усматривающего конфликт там, где его нет. Билл наш хронический Неверновоспринимающий. Он работает на большую компанию, так же как и Джек, чья история свидетельствует о том, что он довольно справедливый человек. Как-то за ланчем Джек говорит: “Боссу до тошноты надоели пространные докладные”. Билл просто панически боится писать, ему сложно четко сформулировать свою мысль на бумаге. Он агонизирует по поводу всего, что выходит за его подписью. Из-за этого недостатка – что не так уж невероятно Билл через свою ограниченную точку зрения воспримет, что Джек просто напал на него. Критиковал его. Он даже может зайти так далеко, что вообразит, что таким образом босс и Джек хотят сказать ему, насколько паршивы его письменные отчеты. В своем воображении он явно представляет себе, как Джек вместе с боссом дружно хихикают над его длинными докладными.

И это злит Билла.

И не подумав выяснить, о чьих докладных тот говорит, Билл поворачивается к Джеку и говорит: “Да уж, никто в здравом уме не может разобрать тот мусор, который ты пишешь!”

“И как это следует понимать?” – отвечает на это Джек.

И конфликт готов.

Разумеется, существует возможность, что Джек и босс под сочинителем длинных докладных имели в виду именно Билла. Возможно, таким образом босс хотел донести эту информацию до Билла с наименьшим, так сказать, риском, без необходимости ставить его в неудобное положение. Но даже в этом случае, с чем здесь бороться? Пишет ли Билл длинные докладные или нет, а если и пишет, то может ли он убедить кого-нибудь в том, что он краток в своих отчетах? Да и кого он, собственно, хочет в этом убедить? Короче, Билл забыл задать себе один из самых важных вопросов из главы 1: является ли эта ситуация ситуацией победы/поражения? Ответ: конечно же, нет. Джек сделал замечание. И независимо от того, имел ли он какой-либо злой умысел или нет, никакого соревнования здесь нет, и для Билла было бы куда лучше просто принять информацию к сведению на будущее.

Вместо этого Билл предпочел неверно воспринять происходящее как соревнование под названием “Я в порядке, а может, даже и лучше, чем ты”. Поступая таким образом, он забывает изучить важный движущий элемент события: историю Джека. Ничто в предшествующем поведении Джека не давало Биллу основания воспринимать его замечание как атаку.

Каждый конфликт нужно рассматривать ие только в настоящем контексте, но также и как результат того, что происходило перед этим.

Неверновоспринимающий Второго Типа делает ошибку, неправильно истолковывая то, о чем идет речь в споре. В результате он выигрывает сражение, в котором участвует, но проигрывает то, которого попросту не видит.

Шейла и Фил женаты вот уже два года. У них, как называют это их друзья, “боевые взаимоотношения”. Некая неизвестная необходимость постоянно вынуждает их создавать ситуации победы/поражения буквально во всем, начиная с того, кому мыть посуду, заканчивая тем, что произойдет в постели.

В следующем примере Шейла и Фил только что пережили довольно посредственную любовную сцену. Шейла чувствует себя неудовлетворенной, а Фил чувствует, что связался с бесчувственным партнером. Шейла начинает первую атаку:

Шейла: Фил, я действительно сержусь на тебя за то, что ты потратил все деньги на свой новый телевизор.

Заметьте, насколько умна Шейла, скрывающая свое чувство неудовлетворенности под нападками на денежные траты Фила. Теперь телевизор символизирует тот обман, который, по ее мнению, произошел в постели по отношению к ней. Более того, она “нечестна с честностью”, когда использует лобовой заход: “Я действительно сержусь...”. Поскольку в наши дни честно, хорошо и правильно прямо выражать свои чувства, то, как человек, открыто выражающий свои чувства, она нападает весьма сильно. К сожалению, она открыто выражает свои чувства в отношении не тех вещей.

Фил совершает ошибку, отвечая на выпад Шейлы по поводу телевизора. Если бы он воспринимал лучше, он бы, возможно, почувствовал, что она расстроена чем-то другим, и помог бы ей с этим справиться. Вместо этого он бьет кулаком по подушке.

Фил: Я не трачу столько денег на предметы роскоши, как ты! Как насчет того тщеславного зеркала?

Фил хорош! Он задел Шейлу за самое больное место. Он атаковал ее тщеславие, а заодно и чрезмерные денежные траты. Заметьте, что никто из них даже близко не подошел к тому, что лежит в основе самой схватки.

Шейла: Мое зеркало, которым ты постоянно пользуешься, не стоило и половины тех денег, что стоил твой уродский телевизор! Теперь она снова играет в ту же игру, оспаривая каждое очко, и на этот раз атакует вкус Фила.

Схватка продолжается, и оба они; и Фил и Шейла, – сознательно или подсознательно – неверно воспринимают то, о чем на самом деле идет речь. В конечном счете Фил побеждает – или думает, что побеждает, – суммируя все покупки, которые Шейла сделала за последние два года, и неопровержимо демонстрируя, что он гораздо меньший мот, чем она.

Ну не удивительно ли? Подумайте о том, какое количество сил и энергии ушло на схватку, конфликт, который был просто прикрытием для того, о чем на самом деле шла речь. Но мы продолжаем поступать как Фил и Шейла, не так ли? Чаще всего мы поступаем так, потому что мы на самом деле не знаем, что же нас беспокоит. А иногда мы поступаем так, потому что боимся говорить о том, о чем могла бы идти речь в настоящей схватке.

Эти сражения за дымовыми завесами будут продолжаться до тех пор, пока сам предмет спора каким-либо образом не исчезнет. Но пока этого не произойдет, реальный предмет спора будет оставаться за сценой и питать энергией все эти мелкие схватки.

В таком случае, опять же, чрезвычайно важно, чтобы вы знали, о чем на самом деле идет речь в конфликте. Вам необходимо установить основной предмет спора, тщательно исследуя то, что происходило до него, и задавая себе относящиеся к делу вопросы: “Что еще беспокоит меня (или ее или его)?”, “О чем еще может идти речь?”, “От чего я мог бы прятаться?”, “Соответствуют ли мои эмоции значительности конфликта или я по какой-либо причине слишком близко воспринимаю все это к сердцу?” Что это может быть за причина?

В следующий раз, когда вы почувствуете, что атакующий пытается замаскировать настоящую причину, спокойно спросите: “Это то, что тебя на самом деле беспокоит, или есть еще что-то?” Наш опыт показывает, что атакующий по меньшей мере на несколько секунд просто замрет на месте. Скорее всего, отдающий себе отчет атакующий подумает над тем, что вы хотите сказать. Менее сообразительный атакующий вновь будет нападать по незначительным поводам, но уже не с такой решимостью, как прежде. А вы сможете поздравить себя с тем, что восприняли конфликт правильно.

Увеличители и Неверновоспринимающие по большей части представляют собой разнородную массу людей, известных как Драчуны – иногда в позитивном смысле этого слова, иногда в негативном. Вероятно, они не очень часто “выигрывают”, даже играя по своим правилам. Следующий же тип совершенно противоположен. Он или она предстают уже капитулировавшими перед жизнью, в результате чего они пропускают большую часть того, что происходит вокруг.



Невоспринимающие: люди, которые не видят приближения конфликта

Невоспринимающий подобен Неверновоспринимающему в том, что его точка зрения также ошибочна. Однако Невоспринимающий не видит даже неверного конфликта; он вообще не видит конфликта, даже когда он находится в самом его центре. Надев на себя шоры специальной конструкции, он медленно бредет себе в забвении.

Возьмите Джоанну, довольно типичную Невоспринимающую. У нее были друзья двух типов: те, кому она нравилась, потому что никогда не злилась, и те, у кого она вызывала бешенство по этой же самой причине. Ее речь изобилует предложениями типа “Ну, я уверена, что он не имел этого в виду”, “С этим ничего не поделаешь”.

Ничего нет плохого в том, чтобы быть спокойным и понимающим. Проблема Джоанны состоит в том, что ее спокойствие и понимание – это всего лишь неадекватная ответная реакция на активные жизненные события. Она откупилась от своего в них участия.

Взять хотя бы те случаи, когда она имеет дело с Анджелой, которая, по своим собственным соображениям, всегда умудряется сказать что-нибудь относительно неприятное в адрес Джоанны. “Ты что, опять набираешь вес?”, “Ты уверена, что лучше всего выглядишь в голубом?”, “Если бы я была на твоем месте, я бы подала в суд на твоего парикмахера за небрежность”.

Ни одна из атак – а мы знаем, что это именно атаки, о чем свидетельствует история Анджелы, так же как и ее характерная особенность задавать вопросы, а не делать заявления, – в самом максимальном своем проявлении не является катастрофой планетарного масштаба. Если Джоанна совершенно никак не отреагирует, люди не будут страдать от голода и холода, а сама Джоанна не умрет на руках Анджелы. Но у Джоанны есть право прожить свою жизнь без постоянной необходимости мириться с придирками Анджелы, и, как подруга Анджелы, она ответственна за то, чтобы четко дать ей это понять. Более того, другая проблема с Невоспринимающими заключается в том, что маленькие, незамеченные конфликты рано или поздно могут перерасти в большие, по-настоящему неприятные конфликты. Это происходит потому, что в природе нападающих продолжать нападать до тех пор, пока они не добьются такой ответной реакции, которой требует их склад характера. Они не остынут и не уйдут по крайней мере до тех пор, пока не почувствуют хоть какую-то реакцию.

Анджела: Ты в порядке?

Джоанна: Да, все хорошо.

Анджела: Ты выглядишь изможденной.

Джоанна: По-моему, я чувствую себя нормально.

Анджела: Может быть, это цвет твоего жакета. Он придает твоему лицу зеленоватый оттенок.

Джоанна: Я не замечала.

Анджела: К тому же он, если честно, и не подходит к твоей юбке.

Джоанна: Да ну!

Анджела: Иногда я думаю, что за тебя действительно нужно взяться. Откуда у тебя такой вкус в одежде?

Джоанна: Я не знаю. Просто так получилось.

Анджела: Оно и видно.

На книжной странице это, возможно, выглядит абсурдно, но мы неоднократно слышали разговоры подобного плана. Джоанна вначале теряет уверенность в том, как она на самом деле чувствует себя физически, а заканчивает тем, что задается вопросом, стоит ли вообще жить. Анджела лишь продолжает ее пинать, чувствуя при этом свое превосходство, и она будет продолжать пинать ее до тех пор, пока Джоанна не поймет, о чем речь. Анджела ищет конфликта, это ее способ улучшить свое самочувствие. И до тех пор, пока она не получит свою драку, она не отступит. До тех пор пока она не станет разрушительной, она не уйдет.

А по поводу чего они, собственно, собираются воевать? По поводу того, выглядит Джоанна утомленной или нет? По поводу того, что ее вкус ужасен? Ну что ж, люди сражаются и за меньшее. Каждый день...

Последняя проблема, связанная с Невоспринимающими, состоит в том, что в конце концов их просто разносят в прах. Они пропускают намек за намеком и сигнал за сигналом до тех пор, пока не становится слишком поздно. Например, в сценарии Джек – Билл, который мы рассматривали несколько страниц назад, Билл оказался бы в еще более затруднительном положении, если бы он просто не заметил конфликта, касающегося докладных, поскольку он продолжал бы писать их в том же духе, что и прежде, и упустил бы возможность улучшить свои профессиональные качества. Иногда быть Невоспринимающим хуже, чем бьггь Неверновоспринимающим; Невоспринимающий рискует тем, что не предпринимает абсолютно никаких действий.

Помните: Важно воспринимать конфликт там, где он существует.

Если вы будете следовать этим важным правилам, вы никогда не потерпите неудачу:

1. Принимайте в расчет прошлое.

2. Будьте настороже и замечайте вопросы, которые на самом деле не вопросы, а заявления. (“Ты уверена, что тебе следует носить желтое?” – обычно это означает: “Я не думаю, что тебе следует надевать желтое!”)

3. Наблюдайте за лицом человека (особенно за глазами), манерами, дыханием, положением тела и т. д.

4. Внимательно слушайте, что было сказано, а также что не было сказано.

Когда вы имеете дело с конфликтом:

1. Не воспринимайте все конфликты в равной мере угрожающи

2. Необходимо видеть конфликт таким, каков он есть, а не таким, каким он может выглядеть.

3. Не пропустите конфликт, если он есть.

Нет никакой необходимости быть параноиком или постоянно обороняться, просто будьте бдительны и наготове.

Подведем краткий итог нашего исследования конфликта: мы знаем, что конфликт постоянен, дан от природы, которой не свойственна какая-либо система ценностей. Конфликт ни хорош, ни плох; он просто есть. Рассматривая его таким образом, вы сможете начать оценивать конфликт так, чтобы реагировать на него более адекватно и более эффективно.

III. Конфликт – это больше, чем проблема \"драться или убегать\"?

Конфликт нужно разрешать, памятуя о том, что единственно правильной развязкой должен быть мир. Александр Поуп


Как мы уже неоднократно говорили, в любой конфликтной ситуации у вас есть выбор возможных стратегий или способов ответных действий. Проблема большинства людей заключается в том, что они забывают об этом факте и становятся приверженцами какого-нибудь одного отдельно взятого способа ответной реакции. Через некоторое время их реакция становится настолько предсказуемой, что потенциальные нападающие могут превратить их в жертвы практически без каких-либо усилий. Остановитесь на мгновение и посмотрите, сможете ли вы определить, каким образом вы обычно реагируете на нападение. Вы кричите? Орете? Плачете? Убегаете? Попытайтесь вспомнить свой последний конфликт, в котором вы участвовали, и опишите, как вы с ним справились. Если вы не можете в точности вспомнить, как вы себя вели, тогда попытайтесь представить себя в следующей ситуации.

Место для парковки

Два часа ночи в большом, многонаселенном городе. Вы одни в своей машине. Спрос на места для парковки колоссален. Есть только одна свободная площадка непосредственно напротив того места, где вы остановились на ночь, а круглосуточная стоянка находится на расстоянии двадцати кварталов. Парковка рядом с домом бесплатная, место в гараже будет стоить вам пять долларов за ночь.

Вы и еще один водитель одновременно подъезжаете к свободному месту. Ни одна машина не сможет припарковаться до тех пор, пока другая не подвинется.

Что делать?

Будьте как можно более честным сами с собой и записывайте на листочке бумаги, какой была бы ваша ответная реакция на самом деле. (И помните, это два часа ночи.) Вы бы:

1. Стали спорить с другим водителем?

2. Дождались бы, пока он не уедет?

3. Забыли о парковочном месте и поехали в гараж с круглосуточной стоянкой?

4. Позвали полицейского?

5. Попробовали договориться с другим водителем?

6. Сделали что-то еще?

Теперь давайте посмотрим на ту же самую ситуацию еще раз, лишь добавим несколько компонентов. Как бы вы реагировали, если:

1. Другой водитель крупнее вас?

2. Другой водитель меньше вас?

3. Завтра рано утром у вас очень важное интервью по поводу устройства на работу?

4. Другой водитель говорит вам, что его жена больна и он должен как можно быстрее к ней вернуться, но вы не уверены, говорит он правду или лжет?

5. У вас в машине пассажир, в которого вы безумно влюблены?

Запишите, какой, по-вашему, была бы ваша реальная ответная реакция в каждой из этих ситуаций, учитывая обстоятельства, которые мы определили.

Все ли ваши ответы одного типа? Другими словами, вы скорее будете спорить, чем скажете “да черт с ним” и уедете в круглосуточный гараж? Или более вероятно, что вы попьггаетесь договориться с другим водителем? Посмотрите, сможете ли вы найти определенную модель своих ответных действий.

Теперь у вас должно быть довольно четкое представление о том, к какому типу вы можете себя отнести: Драчун, Уклоняющийся, Дипломат, Сочинитель или кто-то еще. Ничего неправильного ни в одном из этих вариантов ответной реакции на конфликт нет. Неправильно то, что вы склонны разрешать абсолютно все конфликты одинаковым способом. Сбалансированный подход к разрешению конфликта призывает к хорошо продуманной реакции, соответствующей каждому конкретному случаю. Айки-тактика покажет, как много возможностей открыто для вас, когда вам необходимо отреагировать.

Теперь давайте посмотрим на классическое столкновение лоб в лоб, чтобы выяснить каковы же эти возможности. Столкновение между Робин Гудом и Маленьким Джоном. Они с одинаковым успехом могли бы быть как пешими, так и в машинах, а мост мог бы быть тем самым одним-единственным оставшимся свободным местом для парковки.

Игра в Робин Гуда

Вскоре Робин вышел к месту, где поперек дороги бежал ручей. Лошади переходили этот ручей вброд, а спешившиеся всадники могли перейти через него по длинному узкому деревянному мосту без поручней. Робин шагнул на мост, чтобы перейти через ручей, и в то же мгновение здоровенный детина, настоящий гигант, ступил на противоположный конец моста. Каждый из них быстрым шагом двинулся вперед, полагая, что другой уступит дорогу, и они встретились на самой середине моста.

...Робин сразу же решил его испытать.

“Посторонись, любезный! – закричал он. – Что ты хотел сказать, ступив на мост, когда ты видел, что я собирался переходить, ведь мост недостаточно широк для двоих?”

Помимо меча незнакомец нес огромную дубину, длиной все семь футов, толстую и тяжелую. Теперь он спокойно оперся о нее и с улыбкой сказал: “А почему я должен тебя пропускать, стрелок? Позволь сказать тебе что еще ни одному человеку я не уступал дорогу, а причин начинать это делать сегодня я не вижу”.

И вот Робин отложил в сторону свой огромный лук испанского тиса и свой колчан с острыми стрелами, подбежал к зарослям неподалеку от потока и вырезал себе крепкую палку из карликового дуба. Когда он вернулся со своей палкой, незнакомец по-прежнему стоял, опираясь на свою дубину, на самой середине моста.

“Что ж, будем драться, где встретились, – крикнул Робин Гуд. – Кто столкнет другого в поток, тот и будет победителем”.

“Согласен! ” – прокричал незнакомец гигантских размеров, и оба бойца встали лицом к лицу, осторожно ставя ноги на узкие доски и перехватывая свои палки посередине чтобы быть одинаково готовыми как к нападению, так и к защите.

Несколько мгновений оба бойца размахивали своими палками, делая ложные выпады, нанося удары и парируя их. Каждый искал брешь в защите другого. Робину первому удалось нанести удачный удар в корпус. Он сделал вид, что хочет ударить незнакомца в голову; последний стремительно поднял свою дубину, чтобы парировать, и Робин, изменив захват и направление удара, с удивительной скоростью и точностью отвесил своему противнику сильнейший удар по ребрам.

Гигант от злости зарычал и ответил таким ужасным рубящим ударом, что ни один человек не устоял бы перед ним. Но Робин проворно от него уклонился, а в ответ резко ударил его по плечу. Но даже после этого незнакомец не перестал размахивать своей дубиной и направил жесткий удар в голову Робина. Только быстрота и ничто иное спасла Робина от того, чтобы быть сброшенным плашмя в поток, но удара он все же не избежал. Палка великана скользнула по темени, и кровь потекла по его лицу.

Это привело Робина в такую ярость, что он обрушил целый град ударов на своего противника с такой стремительностью, что здоровяку оставалось только защищаться. Он был вынужден парировать, парировать, все время парировать.

И еще раз быстрая палка Робина настигла тело великана, но здоровяк не уступил и дюйма, лишь продолжал упорно биться. Неожиданно гигант раз и навсегда отплатил Робин Гуду за все его удары. Собрав всю свою ужасную силу, он обрушил свою огромную дубину со всей мощью своих длинных рук и своего могучего тела. Робин парировал, и, хотя он правильно держал в руках свою палку, с таким же успехом он мог попытаться парировать удар молнии.

Сокрушительный удар обрушился вниз. Он разломил надвое палку Робин Гуда, и лишь с незначительно уменьшившейся силой обрушился на него, швырнув его прямо в ручей.

“Ха, ха, Господин Стрелок! – весело рассмеялся незнакомец. – И где ты теперь?”

“Клянусь своей верой... я в ручье, а ты победил в этой схватке. И я признаю, ты выиграл честно”.

Ручаемся, прошло немалое количество лет с тех пор, как большинство из вас читали этот отрывок, и, безусловно, поведение персонажей и стиль письма кажутся довольно далекими от нашего века. Каждый раз шокирует, когда видишь, как Робин сходит с моста, чтобы вырезать себе палку, а Маленький Джон в это время просто ждет его возвращения, вместо того чтобы воспользоваться его отсутствием и продолжить свой путь! Но, при всей своей романтичности, настолько ли это отдалено от нашей повседневной жизни? Каждый день вы видите Робин Гудов и Маленьких Джонов на переполненных людьми тротуарах. У них атташе-кейсы вместо дубин, но они настолько же преисполнены решимости не уступать никому дороги. Бизнесмены разыгрывают сцены в арбитражном суде, наполненные точно такими же противоречиями и тупиковыми ситуациями, что и сцена с Робин Гудом. А в большинстве браков бывают дни, когда жена на одном конце моста, а муж на другом, и дети точно знают, что кто-то из родителей в результате окажется в воде! Нам кажется, что эта история – отличная метафора для большинства конфликтов, с которыми мы сталкиваемся.

Очевидно, что Робин и Маленький Джон сознательно решили драться, превращая таким образом событие в соревнование – классическую ситуацию победы/поражения. Какие же еще стратегии были им доступны?

Ну, во-первых, или Робин, или Маленький Джон могли просто уйти. Таким образом, уход был еще одним доступным средством разрешения конфликта.

Во-вторых, они могли вступить в переговоры. обсудить проблему, оценить приоритеты и достичь какого-нибудь компромисса. Робин мог бы сказать Маленькому Джону, что ему необходимо перейти через мост первым потому, что у него спешное дело к Шерифу Ноттингема, а Маленький Джон мог бы и уступить, признав, что он всего лишь вышел на прогулку.

Еще одна возможность – оба могли решить ничего не делать. Они могли просто выжидать, пока кто-нибудь из них не уйдет, стоя спокойно и наблюдая за тем, что произойдет дальше.

Еще одна возможность, которую они могли задействовать, – это обман. Маленький Джон мог бы заорать: “Медведь! Убегай быстрее!” И наконец, присущая только Айки-тактике, шестая возможность разрешения конфликта – это Айки, что по-японски означает “слияние”. Позже мы детально рассмотрим, как это работает.

Что ж, подведем краткий итог. В любой конфликтной ситуации нам открыты шесть следующих возможностей:

1. Отпор

2. Уход

3. Переговоры

4. Ничегонеделание

5. Обман

б. Айки (слияние)

Очень важно понять, что в Айки-тактике эти возможности ни в коей мере не содержат в себе никакого оценочного значения. Пока они сознательно применяются, они ни хороши и ни плохи, ни правильны и ни неправильны. Они соответствуют событиям конфликта или не соответствуют им. Так что, продолжая читать эту книгу, постарайтесь забыть ваши прошлые представления о том, что “драться” это хорошо и по-мужски, а “ничего не делать” – плохо и трусливо.

Как можно быстрее избавьтесь от идеи, что Уход – это эскапизм или отсутствие здорового спортивного духа. Переговоры не более и не менее разумны, чем любая другая форма ответной реакции. Ничегонеделание – это не уклонение; это ничегонеделание. Обман – это не грех, это всего лишь способ справиться с нападающим. Он не более забавен и не менее достоин, чем любое другое средство.

Чем скорее вы сможете отбросить обычное значение этих слов, тем быстрее овладеете искусством улаживания нападений. Опыт показывает, что если вы начнете продираться через словесные дебри, то это только затормозит вас.

Поскольку мы говорим о нападении и о вашей реакции на нападение. Но наша система предназначена не для того, чтобы показать вам, как нападать на других. Она создавалась не для того, чтобы продемонстрировать вам дополнительные способы подавления других людей. Айки-тактика концентрирует свое внимание на том, чтобы помочь вам справиться с людьми, которые наступают на вас, которые совершают неспровоцированные (поскольку вы в этом уверены) атаки на вас на вашу личность, на ваши эмоции и ваше человеческое достоинство.

В дальнейшем мы будем предполагать, что вы объект атаки, а не подстрекатель конфликта. Шесть возможностей – Отпор, Уход, Переговоры, Ничегонеделание, Обман и Айки (Слияние) – это ваши средства только в том случае, когда вы являетесь целью чьей-то агрессии.

Теперь давайте разберем ваши возможности одну за другой, с некоторыми советами относительно того, как и когда лучше всего использовать каждую из них. А также почему.

IV. Ваши средства разрешения конфликта

1. Отпор



В системе Айки-тактики нападающий обозначается верхним заштрихованным треугольником:

Если в Нападении и Отпоре задействованы два человека, то графически это событие представляется таким образом:

На протяжении всей книги человек, подвергающийся нападению, то есть Вы, будет представлен нижней геометрической фигурой. Позднее, в главе, посвященной геометрии, вы четко увидите, как эти символы взаимодействуют. А пока что стоит заметить, что выбор треугольника – направленного на конфликт – не случаен. Форма, геометрия треугольника, несет в себе суть сфокусированной атаки: удар вперед из сильной основы. Сама угловатость формы предполагает столкновение желаний, принципов или сил. (Рассматривая друтие варианты ответной реакции, мы увидим, что другие геометрические формы означают совершенно отличные чувства.)

Даже когда мы пишем эти строки, мы осознаем тот факт, что Отпор – это одна из наиболее непродуктивных ответных реакций в большинстве конфликтных ситуаций. Конечно же, это наименее мудрая и наиболее часто используемая тактика во всем лексиконе конфликта.

Атакующий: Ты придурок!

Вы: А ты идиот!

Атакующий: От тебя воняет!

Вы: А твоя мать вообще ходит в армейских ботинках!

Если это не вызовет воспоминания о детской площадке по соседству, то уже ничто этого не сделает. Это были (и, как это ни печально, продолжают ими быть) варианты ответов, которые наиболее часто нас подводят:

Мать: Когда ты уже выйдешь замуж?

Дочь: Не твое дело!

Мать: Как ты со мной разговариваешь?

Дочь: Почему ты всегда меня достаешь?

Мать: Ты неблагодарная!

Дочь: А ты злобная!

Этот спор и сцена на детской площадке не так уж далеки друг от друга. Никто никогда не “победит” в этих драках, никакого разрешения и никакой гармонии – а именно это остается нашей целью – никогда из них не выйдет.

И тем не менее бывают случаи, когда Отпор является наиболее подходящей ответной реакцией на конфликтную ситуацию.



КОГДА ОКАЗЫВАТЬ ОТПОР

Отпор должен быть вашей последней альтернативой после того, как вы решите, что Уход невозможен, шанса для Переговоров, Обмана или Слияния нет, а делать что-то надо. Другими словами, Отпор – это ваше последнее прибежище.

И мы вполне серьезны на этот счет. Вы должны научиться не поддаваться первому импульсу яростно наброситься на атакующего вас. Немало было случаев, когда люди ввязывались в драку с грабителем и теряли свои жизни. Выбери они какую-нибудь другую ответную реакцию, и, возможно, они остались бы в живых.

Оказывайте Отпор, когда это вопрос жизни и смерти (вашей или кого-нибудь другого) и у вас нет иного выхода.

Решение принимаете вы, и вы должны взвесить его как можно более объективно, чтобы убедиться, что вы на самом деле исчерпали все остальные возможности. Тем не менее, когда вопрос стоит о выживании, сама жизнь дает вам право оказать Отпор.

Отпор может быть самой подходящей ответной реакцией на конфликт, когда это вопрос первоочередной важности, имеющий прямое отношение к самой вашей жизни.

Только вот что подразумевается под первоочередной важностью? Опять же, вы должны сами судить об этом. Но помните, что это – ваше желание не выглядеть плохо – часто маскируется под эту первоочередную важность. Скажем, вы уверены, что сражаетесь за что-то по-настоящему важное. В самом разгаре спора вы слышите, как вы же сами кричите: “Да, но это принципиальная вещь!” Это должно быть для вас намеком. Если вас вовлекли в конфликт и вы слышите, что произносите фразу “Это же принципиальная вещь”, перестаньте отбиваться и изучите другие возможности, другие стратегии. Иногда вы будете драться за какой-нибудь принцип первоочередной важности

если это именно тот случай, вам не придется напоминать себе или вашему оппоненту об этом факте. Вы не боретесь против преследований на религиозной почве или против расовых предрассудков, крича при этом: “Я борюсь только за принцип равенства!” Вы просто боретесь. И еще, мы постоянно сталкиваемся с людьми, которые оказывают Отпор по поводу справедливого распределения труда тогда, когда им просто не хочется заниматься стиркой!

Помните, отстаивать принцип хорошо, но только если это принцип первоочередной важности.

По сути дела, все, о чем мы просим, – это чтобы вы подняли до уровня сознания причины, по которым вы делаете выбор средств. Принимайте свое решение со всей объективностью, на которую вы только способны.

Коротко повторим еще раз: Отпор является подходящей ответной реакцией, когда:

1) все остальные возможности недоступны или исчерпаны;

2) это вопрос жизни и смерти;

3) это вопрос первоочередной важности.

Очевидно, особенно когда вы находитесь в физической западне, что не всегда возможно оставаться спокойным, проверяя все возможности и превращая любое событие в познавательную головоломку. (“Погодите минутку, босс, я пытаюсь выяснить, должен ли я Уйти или выбить из вас дерьмо...”) Так много наших ежедневных конфликтов возникает столь быстро, что мы вынуждены доверять своей интуиции, своим инстинктивным реакциям. Но эти реакции должны быть осознанными реакциями, и Айка-тактика – это способ отрегулировать их, способ донести до сознания те возможности, которые, может быть, до этого вам даже не приходили в голову.



ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЫ ОКАЖЕТЕ ОТПОР

Теперь вы довольно хорошо владеете всеми “когда” Отпора, но до того, как пустить в ход любую хорошую оборонительную реакцию, вы должны принять в расчет еще два элемента этой конфликтной возможности: общие правила и оценку ситуации.



Правила Отпора

Правило №1: Вы должны знать и донести это знание до самых глубин своего естества, что у вас есть право жить и вся вселенная поддерживает ваше право защищать свою жизнь.

Когда вы хорошо знаете это правило, вы можете вступать в любую борьбу со всей убежденностью. Ваш противник почувствует ваш дух, и если у него есть хоть немного здравого рассудка, он отступит...

Правило №2: Естественное следствие Правила №1: Никогда не оказывайте Отпор тому, кому нечего терять. Найдите другой выход.

Предположим, например, вы неожиданно застали грабителя, проникшего в ваш дом; он в достаточной степени выведен из равновесия, загнан в угол или психически неуравновешен, чтобы быть готовым скорее расстаться с жизнью, чем быть схваченным. Уйдите с дороги. Точно так же, если вы имеете дело с человеком, которому все равно, уволите вы его или нет, человеком, полностью готовым поставить всего себя под удар, отдавайте себе в этом отчет и не дайте своему чувству героизма вовлечь вас в драку.

Правило №З: Третье основное правило оказания Отпора, и одно из самых важных для усвоения, звучит так: Используйте как можно меньше силы, необходимой для восстановления гармонии.

Ваши эмоции могут приказать вам вцепиться в горло, убить, изувечить, травмировать, но ваше сердце должно говорить громче. Ваша задача восстановить гармонию, а не наказывать. Вы должны сфокусироваться на решении проблемы, а не на разрушении самомнения какого-то несчастного растяпы. Очень часто родители нападают на подростка, который утром проводит в душе по два часа, с такой силой, что ФБР ее хватило бы для борьбы с угонщиком самолета.

Правило №4: Дополнение к Правилу №3 заключается в том, что вы никогда не должны в своей контратаке выходить за пределы возможной отдачи.

Слишком много – это так же вредно, как и слишком мало. Если вы используете слишком много силы, это не только признак того, что вы вышли из равновесия; это неразумно, потому что вы дойдете так до точки, в которой вас легко смогут разгромить. Вы так злитесь и так много разглагольствуете, что нападающему нужно лишь пожать плечами и порекомендовать вам пройти где-нибудь продленный курс психотерапии. И вы осознаете, что побагровели и сами из себя сделали дурака.

Правило №5: Не старайтесь оказать Отпор, если в этом нет необходимости.



Оценка Ситуации

Никто не ожидает от вас того, что вы будете слепо оказывать Отпор, не оценив предварительно все переменные конфликтной ситуации. Вы можете сказать: “Эй, я не могу заниматься всем этим и оценивать, когда на меня орет мой собственный муж!” – но в таком случае мы утверждаем, что, если вы не 6удете заниматься всем этим и оценивать ситуацию, вас просто разгромят – или иначе разгром вашего оппонента будет окончательным.

Хорошая предварительная оценка должна включать в себя следующие соображения:

1) взаимоотношения

2) место

3) время

4) дух/настроение

Взаимоотношения: Какие взаимоотношения между вами и человеком, который вас атакует? Это кажется весьма очевидным, но почему, в таком случае, так много убийств совершается друзьями? Если бы один из участников схватки остановился и обнаружил, что он дерется с собственным другом или любовником (и осознал все то, что из этого следует), статистика убийств радикально бы изменилась. Это, по крайней мере, развеяло бы неконтролируемый пыл момента.

Место: Отвлекитесь на долю секунды и спросите себя, на самом ли деле это наиболее подходящее место для драки. На самом ли деле вы хотите орать и чтобы на вас орали в лифте? в холле, перед десятками свидетелей? в спальне? Если это неподходящее место, если вы явно в проигрышном положении, не стойте, словно индюк накануне Дня Благодарения, – двигайтесь! Вы можете испробовать любое количество стратегий. Наилучшее из них – это наиболее прямое: “Если ты хочешь разобраться, давай отойдем туда, где мы сможем сделать это честно”. И после этого вы можете перейти в свой офис, подсобное помещение, где хранятся веники, в переднюю, в парк или в любое другое наиболее подходящее для вас место. По какой, собственно, причине вы должны оказывать Отпор на чьей-то чужой территории?

Время: Наилучшее ли это время для Отпора? Возможно, вы будете не в состоянии контролировать этот элемент, но вы также не должны зависеть от чьей-то милости. У вас есть право сказать: “Слушай, сейчас я слишком устал, а ты хочешь от меня, чтобы я занялся настолько сложной проблемой. Я не могу в данный момент помочь тебе решить эту проблему”. Если вы станете продолжать позволять другим заставать себя врасплох, то вы будете влипать опять и опять. Далеко не со всяким конфликтом необходимо разбираться в момент его возникновения, У вас на самом деле есть некоторая власть. Используйте ее.

Еще один аспект времени – это тайминг, умение выбрать наиболее подходящий момент. Вы должны чувствовать, когда наступает подходящий момент для подходящего действия или подходящего заявления. Не годится, если вы израсходуете всю свою силу в первом же залпе. Вы интеллигентный человек и можете гораздо больше преуспеть в своих сражениях, если будете более восприимчивым к таймингу, чем к своему уязвленному эго.

Дух: И последнее, но такое же важное, как и все предыдущее, это определение духа – вашего и вашего противника. Когда вы сражаетесь, вы должны сфокусироваться на чистом, ясном намерении, наполненном духом защиты. Вы в точности знаете, чего хотите, и вы здесь потому, что хотите защитить всякое живое существо, вовлеченное в конфликт, а это – вы, ваш оппонент и любой другой человек, который может пострадать в результате столкновения. Драка в любом другом своем проявлении противна духу Айки-тактики, противна принципам жизни и абсолютно саморазрушительна, поскольку каждый побежденный противник – это потенциальный враг. Если вас это не пугает, то вы можете с равным успехом обменять эту книгу на револьвер “Смит энд Вессон” тридцать восьмого калибра и коробку патронов к нему. Помните, насколько парадоксальным это бы ни казалось, Отпор используется для того, чтобы помочь нападающему на вас восстановить свое равновесие, а не раздуть ваше эго. Если вы сможете принять этот дух защиты, вы начнете ощущать жизнь совершенно по-новому.



КАК ОКАЗЫВАТЬ ОТПОР

Теперь, когда мы осветили основы того, когда оказывать Отпор, а также все правила и оценки собственно борьбы, давайте посмотрим, как же Айки-тактика использует Отпор в качестве средства разрешения конфликта.

Отпор — это одна из наиболее сложных ответных реакций для правильного выполнения. Очень немногие из нас учились тому, как это делать. Все, чему мы научились. — а большая часть этого просто неправильна — мы набрали в результате тяжелого, иногда трагического опыта. Часто наша обычная ответная реакция основывается на прошлом — другими словами, на том, что было сформировано раньше. Если в десятилетнем возрасте мы кричали на школьного хулигана и это срабатывало, то мы склонны становиться крикунами. Если пустые угрозы (поданные достаточно убедительно) уничтожали старшего брата или сестру, то в совершеннолетнем возрасте мы, вероятнее всего, будем бегать и угрожать всем, кто только согласится нас слушать. Такие вот дела.

Занимаясь в своих рабочих группах и посматривая на людей, которые только что начали практиковать Отпор, мы выяснили, что средний мужчина или средняя женщина, использующие эту ответную реакцию, теряют контроль, теряют свое равновесие. А поскольку контроль утрачен, то они, среди прочего, совершают следующие ошибки:

используют слишком много сил;

плохо оценивают ситуацию;

дерутся нечестно;

заходят настолько далеко в попытках восстановить гармонию, что могут ее только разрушить.

“Эмоциональный” — вот движущее слово. Не существует совершенно “спокойного” способа вступить в конфликт, но мы должны научиться быть как можно менее истеричными по сравнению с тем, как мы себя обычно ведем. (Следующая глава, посвященная центрированию, выработке чувства центра, как раз и проследит весь путь к разрешению этой проблемы.) Но вот мы здесь, с адреналином, стремительно повышающимся в нашем теле, наше равновесие утрачено, голоса из прошлого кричат на нас, и мы чувствуем, сверх всего прочего, еще и страх.

И мы реагируем слишком остро... обычно. И простые кротовины превращаются в настоящие Эвересты. Единственное разрешение, на которое большинство из нас нацелено, — это тишина: молчание поверженного противника; молчание врага, который тихо готовит новую атаку.

Это не обязательно должно быть так; это просто не должно быть так.

Для того чтобы успешно использовать Отпор, вы должны видеть в “схватке” три стадии: иммобилизацию, контроль и восстановление гармонии.

Стадия №1: Иммобилизация

“Иммобилизация” именно это и означает. Прежде чем вы сможете разрешить конфликт с серьезным оппонентом, вы должны остановить его или ее продвижение с тем, чтобы взять контроль над ситуацией. Как вы будете это делать — дело ваше. Вы можете принять суровое выражение, сделать шаг в пространство своего противника и сказать: “Теперь подожди! Ты меня все равно не оскорбишь!” Проявите свою изобретательность, чтобы остановить стремительное нападение вашего противника на первой стадии схватки.

Стадия №2: Контроль

Вы остановили продвижение атакующего. Установить контроль будет гораздо сложнее. Контроль — это результат силы вашего аргумента: вы, по сути дела, ведете своего оппонента к тому, чтобы он стал смотреть на вещи с вашей точки зрения, чтобы он понял, где совершил ошибку, чтобы он воздержался от продолжения схватки только из злости или надменности. Ваш лучший шанс добиться контроля в том, что вы будете бороться честно и оставаться конкретными.

Нечестная борьба в человеческих взаимоотношениях только заставляет вашего оппонента бороться еще упорнее, еще больше выводит его из равновесия. Примеры нечестной борьбы, “ударов ниже пояса”, включают использование сарказма, высказывание личных замечаний и борьбу собственно с человеком, вместо попытки решения проблемы: “Какой идиот разлил кофе на коврик?” Нам кажется, что проблема в кофейном пятне, а не в “идиоте”.

Помните, независимо от того, в какого рода схватку вовлекает вас ваш оппонент, сохраняйте равновесие. И тогда все его оскорбления ему не помогут, независимо от того, что он думает. Если вы на этом споткнетесь и начнете переходить на личности, вы окажетесь в такой же опасной ситуации, что и он. Ваше дело не разозлить оппонента, а стремиться к гармонии.

Обобщения и преувеличения осложняют ваш контроль над противником. Оставайтесь конкретными. Во многих спорах существует искушение упрочить свою позицию, сказав что-нибудь вроде: “Все на свете знают, что ты столовым ножом и шуруп не выкрутишь!”, “Ты всегда, всегда говоришь “да”, когда имеешь в виду “нет”!” В любых взаимоотношениях какой-то продолжительности существует тенденция превращать двухдневную привычку в пожизненный недостаток дисциплины: “За последние шесть лет ты не делал ничего, ты только и знал, что целыми днями слоняться по дому с угрюмым видом!” На самом деле это была всего лишь двухчасовая депрессия.

Даже если вы столкнулись с кем-то лоб в лоб, вы должны оставаться уравновешенными и приводить конкретные примеры, и быть как можно более точным. Ни малейшего значения не должно иметь то, что ваш противник прибегает к сарказму, оскорблениям или вымышленной статистике. Ваша задача — продолжать продвигаться с четким намерением и обдуманной скоростью к восстановлению контроля над ситуацией.

Например:

Мак: Какой идиот разлил кофе на коврик!

Вы: Нужна тряпка и немного холодной воды.

Мак: Какой ты неуклюжий!

Вы: Я его не разливал, но, пока ты кричишь, кофе растекается по ковру. Неси губку.

Конечно, это не такой уж сметающий все с лица земли спор, но он достаточно просто демонстрирует, как важно придерживаться предмета, при этом оставаться уравновешенным и продолжать удерживать свой треугольник нацеленным прямо на проблему, даже если ваши оппоненты повсюду вокруг вас. Это срабатывает также и в схватках посерьезней:

Мак: При первой же возможности я тебя засажу!

Вы: Я не предоставлю тебе этой возможности. В чем проблема?

Мак: Ты придурок!

Вы: Ты хочешь решить проблему или сорвать на мне злость?

В каждом из примеров Ваш персонаж сохраняет треугольник нацеленным на конфликт и работающим на достижение контроля.

Стадия №3: Восстановление Гармонии

Восстановление гармонии является целью всего конфликта. Постоянное осознание этого удержит вас от “убийственных заявлений” — атак, которые ранят оппонента настолько серьезно, что гармония просто никогда не сможет быть восстановлена. Вы не можете сказать кому-то, что он никогда не был хорош в постели, а после этого ожидать, что взаимоотношения между вами снова вернутся к прежнему. Рана останется (особенно если это правда). Вместо того чтобы стоять одной ногой на обломках своего оппонента — как тому учило нас наше общество, — вы должны упорно работать над поиском такого решения, при котором обе воюющие стороны “побеждают”, решения, при котором оба чувствуют себя хорошо. Лучшая “победа” — это такая победа, при которой побеждают все. Способ достичь этой совместной “победы” заключается в том, что вы фокусируетесь на проблеме, на всех ее пунктах. И когда контроль будет установлен, вы в идеале получите обе воюющие стороны рядом, совместно работающими над взаимоприемлемым решением. Вот, собственно, что подразумевается под гармонией. Точно так же, как в примере с разлитым кофе, вы оба ползаете на четвереньках и вытираете пролитое.



ФИЗИЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ

Как насчет очень важной области невербального общения? До сих пор мы концентрировали наше внимание главным образом на словах, — какие вещи говорить, а какие нет, — но так же важно, чтобы в случаях, когда вы выбираете Отпор, вы говорили нужные вещи и без слов. Тела, лица и физические взаимоотношения могут сказать столько же, сколько и две сотни параграфов хорошо отобранных, гармоничных слов.

Например, предположим, атакуя проблему, у вас все превосходно с красноречием, но ваши глаза превратились в узкие щели, руки на бедрах, левая нога выставлена вперед, а сами вы находитесь на расстоянии двух дюймов от лица вашего оппонента. Это может быть подходящим положением, если вы крепко на кого-то наседаете, но это не вяжется с теми новыми словами, которые вы произносите, — словами, которые должны восстановить гармонию. Вы можете декламировать поэзию, но если все ваше поведение направлено на нападение, он это почувствует.

Слушайте, что говорит ваше тело.

Существует три элемента физического отношения, которые нужно постоянно держать в уме: лицо, поза и духовные взаимоотношения. Давайте рассмотрим их все по очереди.

Ваше лицо может быть наиболее выразительной частью вашего тела. Это замечательно, за исключением того факта, что в действительности оно может выражать вещи, о которых вы даже не подозреваете. Вы должны начать смотреть в зеркало не только для того, чтобы высмотреть недостатки вашего внешнего вида. Вы должны знать, на что похожи выражения вашего лица —и как вы их ощущаете. Станьте перед зеркалом и попросите свое лицо стать злым. Внимательно пронаблюдайте, как при этом себя чувствуют все мышцы вашего лица. Запомните ощущения. Затем продолжите и проделайте то же самое с “грустным”, “смущенным”, “испуганным” и “счастливым” лицом. Сталкиваясь с людьми в и вне конфликта, наблюдайте за своим лицом. Знайте, что вы далеко не в порядке, когда говорите, что счастливы, но при этом ваше лицо выглядит грустным. Вернитесь на правильный путь.

В нашей работе мы постоянно наблюдаем людей, которые оказывают Отпор, но при этом выдают свои “подлинные” страхи. Они очень плотно наступают, но их глаза широко раскрыты, а рты вяло приоткрыты. Или пытаются оказать Отпор, но их глаза выглядят так, как будто человек плачет. Их оппоненты могут и сами быть не очень наблюдательными, но обычно люди чувствуют это несоответствие.

“Правильное” лицо для Отпора — это, вероятно, наиболее пустое лицо. Смотреть нужно противнику прямо между глаз (чтобы вас не застигли врасплох, посмотрев вам в глаза), и пусть ваш защитный дух сохраняет как можно более нейтральное, но при этом мощное выражение. Злое или враждебное лицо склонно бросать вызов противнику, что делает разрешение конфликта еще более сложным.

Поза тоже должна быть поднята до уровня сознания. Посмотрите на людей, вовлеченных в конфликт. Понаблюдайте за тем, как тела выражают эмоции своих хозяев. Слово “подавляющий” наиболее подходящим образом описывает высокого человека, который просто нависает над своей жертвой. Родители очень часто не отдают себе отчет в том, насколько их стойка с упирающимися в бедра руками (“Я по горло сыт тобой!”) пугает их детей. Люди, доказывающие свою точку зрения с помощью указательного пальца, редко осознают ту угрозу, которая содержится в этом жесте.

Так же как и с лицом, смысл заключается в том, что вы должны знать, что говорит ваше тело, и быть уверенными в том, что оно говорит именно то, что вы хотите. Не оказывайте Отпор на словах, когда отклоняетесь назад. Не тыкайте кого-нибудь в грудь пальцем, говоря при этом: “Слушай, я только хочу разобраться с проблемой!” Стойте удобно.

Ваша поза должна соответствовать вашему подходу.

И наконец, какие у вас пространственные взаимоотношения с вашим оппонентом? Лишь немногие из нас имеют представление о концепции нашего личного пространства. Мы живем в этом пространстве, ходим в нем, сидим и общаемся в нем, но мы редко осознаем его до тех пор, пока кто-нибудь не входит в него непрошенным. Подумайте, как вы себя чувствуете, когда кто-то говорит вам что-то прямо в лицо. А что, если вы попятитесь, а он будет продолжать идти вперед?

Осмотрите свое пространство и начните ощущать пространство других — особенно когда вы вовлечены в конфликт. Бывают случаи, когда вы вынуждены быть суровыми, когда вы должны войти прямо в чье-то пространство и потребовать, чтобы тот отказался от определенного поведения. А бывают случаи, когда такого рода вторжение является наихудшим — как, например, в случаях, когда вы имеете дело с детьми и ищете взаимоприемлемое решение.

Умейте использовать свое пространство для максимального увеличения шансов достижения гармонии.



ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ

Для того чтобы помочь вам в вашем Отпоре, мы включили контрольный список. Обращайтесь к нему и постарайтесь его запомнить.

Когда оказывать Отпор

1. Нет другого выхода.

2. Это вопрос жизни и смерти.

3. Это вопрос первоочередной важности.

Правила Борьбы

1. У вас есть право жить, и вся Вселенная поддерживает ваше право бороться за ее сохранение.

2. Никогда не вступайте в схватку с тем, кому нечего терять.

3. Используйте минимальную силу, необходимую для восстановления гармонии.

4. Никогда в своей контратаке не выходите за пределы возможного ответного действия.

5. Не сражайтесь, если в этом нет необходимости.

Оценка Ситуации

1. Взаимоотношения: Каковы взаимоотношения между мной и нападающим?

2. Место: Наилучшее ли это место для драки?

3. Время: Наилучшее ли это время для драки? Верен ли выбор времени (тайминг) для моей контратаки?

4. Дух: Насколько решителен атакующий? Насколько решителен я?

Три Стадии Отпора

1. Иммобилизация: для остановки продвижения нападающего.

2. Контроль: для фокусировки конфликта на проблеме посредством честной борьбы и конкретного подхода.

3. Восстановление Гармонии: “победа”, при которой обе стороны “побеждают”, а настоящая проблема разрешается.

Физическое Отношение

1. Лицо: О чем оно говорит? Что я хочу, чтобы оно говорило?

2. Поза: О чем она говорит? Что я хочу, чтобы она говорила?

3. Духовные Взаимоотношения: Где я взаимодействую с пространством своего оппонента?

Сначала это может показаться невозможной работой — оценка, обдумывание, проверка и задавание вопросов. Но если вы попробуете, вы обнаружите, что очень скоро это станет заменой вашим прошлым менее успешным попыткам оказать Отпор. Вознаграждения моментальны, и одно это должно вдохновить вас на то, чтобы продолжать. Если вам это не удастся и вас снова “заманят” назад ваши старые модели поведения, жизнь на этом не закончится. Просто снова вернитесь на след и попробуйте еще раз.

Вы можете это сделать.



2. Уход

Если наша культура о драке далеко не лестного мнения, то, как нам говорили, ничего не может быть хуже, чем бегство от нее.

Мы бы хотели изменить это представление.

Для того чтобы использовать эту ответную реакцию, сначала вы должны избавиться от всех намеков на трусость, связанных с “бегством”. Если вы предпочитаете Отпор бегству лишь потому, что вы считаете бегство трусостью, то вы делаете большую ошибку. Если же вы деретесь вместо того, чтобы спастись бегством, только потому, что вы не знали, что вы могли бежать, вы делаете ту же самую ошибку.

В системе Аики-тактики Уход представлен треугольником, направленным от точки конфликта:

Вершина треугольника направлена совершенно в обратную сторону; это не беспорядочное отступление в замешательстве и с извиняющимся видом. Слишком часто люди — до тех пор, пока за ними не начинает гнаться медведь или неистовствующий психопат, — бегают кругами, как будто на них горит одежда, скачут вверх-вниз, как Кейстон Копс, или разваливаются на части и предлагают себя добить. Треугольник напоминает, что Уход — это определенный выбор, что это стратегия, которую нужно применять с таким же равновесием и спокойствием, что и в любой другой стратегии. Он направлен.



КОГДА ОТСТУПАТЬ

Уход — это соответствующая ответная реакция в следующих ситуациях:

Когда все остальное провалилось, а путь к бегству открыт.

В физическом смысле эта ответная реакция очевидна. Вы оказываете Отпор боксеру-профессионалу и проигрываете. Если вы хоть немного еще замешкаетесь, вас разорвут надвое. Если вы, конечно, не романтик с явными склонностями к мазохизму, то в том, что вы будете нарываться на Армагеддон, славного мало. Вы убегаете так быстро, как только можете, если, конечно, еще можете... “чтобы сразиться в другой раз”. В области вербального конфликта Уход сложнее визуализировать, поскольку он не всегда требует покидать сцену.

Как это ни грустно, но где Уход применяется недостаточно часто — так это во взаимоотношениях мужчина—женщина. Когда все конфликты превратились в драки, а все попытки разрешить их провалились, именно Уход может оказаться куда лучше, чем терпеливое продолжение постоянных боевых действий. В наших рабочих группах мы постоянно встречаем мужчин и женщин, которые рассказывают нам о браках, отмеченных физической и эмоциональной жестокостью. Когда мы спрашиваем этих людей, почему они не уходят, они говорят: “Я пытаюсь спасти наш брак”, или “Я остаюсь в браке только ради ребенка”, или “Может, оно само собой образуется”. В таких случаях, вероятно, для Ухода потребуется гораздо больше внутренней силы, чем для того, чтобы остаться и сражаться дальше. Существуют сотни изученных случаев, демонстрирующих, что ожидание того, что плохие отношения пройдут, травмируют детей так же сильно, как и развод. Более того, мы твердо убеждены в том, что если кому-то приходится “работать” ради сохранения брака, то этот брак или личности, находящиеся в браке, неизбежно будут страдать.

Таким образом, Уход временного или постоянного характера должен быть обдуман людьми, оказавшимися в неудачном браке, в неудачных взаимоотношениях, в конфликтном рабочем окружении и т. д. Мы должны перестать думать о жизни как о чем-то тяжком, что нужно переносить, как будто мы спартанцы, а мир—это наше поле битвы. При условии — что все остальные пути оказались менее эффективными или вовсе непригодными.

Когда не подходят ни время, ни место.

Как мы уже выяснили в главе, посвященной Отпору, время и место должны быть подходящими, иначе конфликт превратится в разгром. Поэтому, когда вы выбираете Уход, делайте это как можно скорее; как говорится в военных фильмах: “Давайте убираться отсюда к черту!”