– Как вы сказали, – гордо задирает нос Константин, – заведение самое что ни на есть демократическое, пользующееся повышенным спросом.

– Молодец, – хвалю творческий энтузиазм своего чиновника для особых поручений и тут же для профилактики быстро добавляю: – Но учти, если провалишь это задание, Воха по тебе уже успел соскучиться.

При упоминании фамилии заместителя коммерческого директора Константин стал таким скромным, словно герой-десантник перед первым прыжком с парашютом. Он даже не стал уверять меня, как все сделает в лучшем виде, и невольно втянул голову в плечи.

– Значит так, Константин. Ты теперь человек самостоятельный, можно сказать, директор по совместительству, хозяин фирмы. Потому будешь торговать, чем скажу. Если попытаешься втихаря задрать цены выше указанных, к Вохе точно не отправишься. Я лично тебя буду тренировать.

Страшнее этого наказания для него может быть только смертная казнь. Судя по морде Кости, он уже согласен на пожизненное заключение, лишь бы не тренироваться вместе со мной. А ведь однажды я лично бежал следом за ним во время утренней разминки, и стоило Косте начинать изображать предынфарктное состояние, как его руководитель тут же приходил на помощь. Мое лечение функций сердечной мышцы Константина заключалось в поджопнике огромной силы, который я отпускал от всей души. После поощрения руководства Константин обретал второе дыхание и набирал обороты с энергией, лишний раз доказывающей, какой великий педагог и доктор погиб в моем лице. Разве после этого кто-то смог бы упрекнуть меня в том, что я не забочусь о здоровье подчиненных?

– А мои сотрудники? – нагнетает производственную атмосферу новоиспеченный хозяин производственно-коммерческой фирмы.

– Сотрудников тебе подберет Марина. Не благодари, удовлетворение от моего решения уже написано на твоем челе метровыми буквами. Я знаю, как вы друг друга любите, но подбирать сотрудников будет именно она. Мне требуется, чтобы фирма проработала хотя бы три дня кряду. Если ты сам начнешь подбирать себе кадры, надеяться на такую долгую жизнь предприятия не придется. Ты, конечно, можешь со мной не согласиться, отстаивать свой авторитет. Спорить не буду. Как насчет отдыха в моем семейном санатории? Пожаришь вместе с Вохой шашлычок у бассейна…

– Какой может быть шашлык, если нужно торговать? – горячо замолол Костя. – Я все сделаю, как скажете. В лучшем виде.

– Только учти, возможны отделочные работы помещения. Чтобы красиво было. Не как у других, где все, словно под копирку. В общем, Дюк даст тебе маляров, пусть стены распишут. Без твоих ценных указаний. И еще, не вздумай там вывешивать портреты двух великих личностей.

– Понял, понял, – окончательно успокоил меня Костя и умчался в свой кабинет, украшенный портретами вождя мирового пролетариата и начальника отдела снабжения фирмы “Козерог”.

Интересно, чем побаловал меня господин губернатор, подумал я, извлекая из бумажной оболочки деревянную коробочку. Ну дает Константин Николаевич, ножик складной подарил. Порадовал, нечего сказать, в моей обширной коллекции холодного оружия такого нет, правда, некоторые изделия фирмы “Бак Найвз” в ней хранятся. Кроме “Хантера”, “Рейджера”, “Титаниума” есть даже “Кросслок”, хотя я уже позабыл, когда в последний раз сидел в седле. Тем не менее у меня есть и этот специализированный нож для любителей верховой езды, где место второго клинка заняло приспособление для работы с лошадиными копытами.

Лошадиные копыта меня мало заботят, потому, в частности, в обширной коллекции находится и специальный пояс с полудюжиной метательных ножей. Впрочем, когда дело доходит до бросков, все едино – нож у меня в руке или металлический костыль от водосточной трубы. Я как-то испортил товарный вид одному гангстеру по кличке Безумный, бросив в него вилку с тяжелой рукояткой. Между нами было всего несколько метров, и вилка вошла в его глаз по эту самую рукоятку. Скажу честно, разделяй нас куда большее расстояние, результат броска от этого не изменился бы. Себя я никогда не обманывал, но метать острые предметы – единственное, что умею делать по-настоящему хорошо.

Да, такой ножик для безумных – большая роскошь. Я в них, если что, лучше ржавые гвозди буду метать. Или дешевый ширпотреб в виде огромных стодолларовых ножей, продающихся в оружейных лавках города. Таким ножам красная цена – баксов двадцать, не больше, однако новоиспеченные охотники об этом не подозревают. Другое дело – складной ножик фирмы “Бак Найвз”. Его, уверен, ни один из клиентов охотничьего магазина и за тридцатку не приобретет. И в самом деле, зачем нужен складной нож скромных размеров, если рядом лежит якобы охотничье-спецназовский тесак, не уступающий по размерам гладиусу легендарного Спартака. Откуда, в самом деле, покупатели могут знать, что это уникальный нож ручной работы, выполненный мастером племени навахо, подлинная жемчужина коллекции неизвестной в сравнении с каким-то “Мавериком” фирмы “Бак Найвз”. Однако даже среди клинков ручной работы выделяется тот, которым одарил меня господин губернатор. Бронзовая рукоять выложена железным деревом, по ней инкрустация бирюзы с перламутром и тонкая филигрань с изображением индейца племени навахо в традиционном танцевальном наряде. Красота красотой, но главным достоинством каждого ножа является его лезвие, и этот подарок полностью соответствует моему строгому эстетическому вкусу. Высококачественная сталь с особой шлифовкой придала клинку вид грубо отесанного кремневого ножа, таким пользовались индейцы много лет назад.

И без надписи, прикрепленной к бархатному ложу внутри коробки, ясно – это “Танцующий орел”; мало кто обладает таким ножиком в Америке, где его изготавливают в считанных экземплярах. Да и кто в тех Штатах способен выложить за перочинку почти шестьсот баксов? Это у нас доллар – не деньги, хорошая квартира стоит дороже их виллы, обойма газовых патронов сравнима с заокеанской ценой боевого пистолета, полуторалитровая бутылка сладкой воды местного производства – полтора доллара. Представляю, как бы взвыли американцы, положи им пятидесятидолларовую зарплату, которую все равно никто выдавать не собирается, и объяви: пятицентовая бутылка “Колы” стоит полтора бакса. Они бы в три секунды революцию устроили. Нам революций не требуется. Мы ими по ноздри сыты. Потому платим за все во много раз дороже тех американцев, даже за товары местного производства, которые нормальный человек в руки не возьмет. Значит “Танцующий орел” по карману гражданам нашей страны, уверенно прущей на мировой рынок в поисках кредитов и прочей гуманитарной помощи.

Да, интересный подарок сделал мне господин губернатор. Но главное, почему-то паузу выдержал, не сразу его преподнес, а только после слов о потенциальном клиенте. Я-то давно убедился, наши чиновники из необычной породы людей, которые просто так даже не кашляют. Сам возле них таким становлюсь, вот потому и догадываюсь – у этого подарка есть несколько значений. Не просто своеобразная визитная карточка, а еще и наглое утверждение: кто-то слишком хорошо знает мои привычки, вкусы и способности.

Эти оружейные рассуждения самым необычным образом продолжил внезапно появившийся Челнок. Отставной капитан по-хозяйски уселся в кресло и молча поставил передо мной грязноватый тонкостенный стакан.

– Тебе налить? – отодвигаю коробку с “Танцующим орлом“ на край стола.

– Лучше насыпать. И побольше, – требует заместитель директора фирмы “Снежинка”.

– Тех маслинок, которые изготавливает артель кроликов?

– Они тебе по вкусу.

– Слушай, капитан Челнок. Если Чернобыль отрафировал твои мозги окончательно, то поверь на слово – я там взрыв не устраивал. Так что не хами, я тебе не полиция имени Джекки Чена. Ты, конечно, парень здоровый, но еще раз позволишь себе борзость, вылетишь отсюда вперемешку с дверью. Это я тебе гарантирую. Вместе с выходным пособием.

– Ты меня подставил! – своеобразно извиняется Челнок.

– Каким образом?

– Не предупредил о серьезности обстановки – это раз. Я тебе месяц назад говорил, что вооружение у нас ни к черту – это два. И…

– Погоди, давай по порядку, – говорю более миролюбивым голосом, потому что впервые вижу эту гору мышц в таком возбужденном состоянии. – Начни со стакана.

– Ланду приняли утром, – гораздо тише говорит Афанасьев, – но этот контейнер установили в его машине еще вчера.

– Метод “подстаканника”?

– Да, командир, – такое обращение доказывает, что Челнок почти перестал сердиться. – Но, кроме этого сюрприза, “механик” расположил гранату и под днищем машины…

– Автомобиль стоял возле дерева?

– Возле столбика на стоянке.

– Значит, кольцо канатиком прихватили. Двадцать три секунды после старта машины – и клиент на небесах.

– Рыболовной леской, морским узлом, – поправляет меня Челнок.

– Зачем тогда нужен “подстаканник”?

– Это тебе решать.

– Я сейчас больше интересуюсь мнением профессионала.

– Быть может, страховка. Если леска с гранатой обнаружена, то дальше искать незачем. Такое рассуждение годится?

– Ты сам в него слабо веришь.

Челнок принялся разглядывать стену за моей спиной с таким интересом, словно на ней было изображение одной из его многочисленных клиенток, нуждающихся в срочной защите от климакса.

– Ладно, прогоню ситуацию. Одна граната внаглую привязывается кольцом к столбику с помощью малозаметной лески. Какая не знаю, зато о второй двух мнений быть не может. РГД-5 идеально ложится в тонкостенный стакан. Он прикрепляется к внутренней стороне капота. Учитывая состояние наших дорог, водитель проживет ровно до первой выбоины. Машину тряхнет, стакан разбивается, граната с отсутствующей чекой довольно резко помогает автомобилисту перестать мучаться по поводу абсолютно всех жизненных проблем. Афанасьев, ты сработал великолепно. Я даже не сержусь на твою грубость. Где Ланда?

– В безопасном месте. И семья тоже.

– Правильно отвечаешь. Потому не спрашиваю…

– А я бы и не сказал.

Другого ответа от профессионала не стоит ожидать. Хотя задачу перед ним поставил именно я, распространяться о деталях он не имеет права. Вдруг обстоятельства сложатся так, что мне придется пожертвовать клиентом Челнока, ну, скажем, ради спасения собственной жизни. И тогда выйдет, что, как ни крути, но со своей задачей Афанасьев не справится. Такой роскоши он себе позволить не может. Но, случись нечто подобное, даже с его молчаливого согласия, и мы вынуждены будем навсегда расстаться. Для нас обоих такой вариант изначально невыгоден.

– Теперь приступим к претензии под вторым номером. Чем конкретно ты недоволен?

– Вооружением моей команды, – лаконично отрезает Челнок.

– Не мне тебе объяснять – ношение нарезных стволов запрещено даже охранным агентствам.

– Понимаю. Это, чтоб бандитам было легче нас гробить.

– Тем не менее, ты не совсем прав. Разве я не обеспечил вас всем необходимым?

– Да кому сегодня нужны эти “макары”? Половину из них клинит после третьего выстрела.

– Револьверы тоже клинит?

– Нет. Но, сам понимаешь, если предстоит серьезная разборка с гусевскими… Ты хоть представляешь их экипировку? Ну, даешь, командир, выходить с пятизарядным револьвером против автоматов. Моя фамилия Афанасьев, а не Камикадзе.

Я отметил то обстоятельство, что Челнок окончательно перестал сердиться, и потому вполне миролюбиво заметил:

– Серьезные разборы ведутся не с помощью оружия, а в тихой беседе. Автомат – единственный аргумент малоразвитых и слабонервных, нормальными людьми применяется исключительно для самозащиты. Словом, если понадобится, наш спецназ в твоем полном распоряжении. О его вооружении подразделения “Грифов”, “Соколов”, “Кондоров” и других птичек мечтать не смеют. Не говоря уже о всяких-разных гусях. Твоя команда работает на виду, а потому нарушать законы вам непозволительно. И давай договоримся, больше к этой теме не возвращаемся.

– Можно подумать, командир, ты нас не вытащишь, если…

– Если бы у тети были яйца, она бы называлась дядей, – отрезаю я. – Конечно, вытащу. Однако не следует привлекать к себе внимание без особой необходимости. Скажи, сколько бойцов тебе нужно, и закончим на этом.

– Полсотни, – с вызовом бросил Челнок.

– Считай, ты их получил, – отрезаю в ответ.

– Кто ими командует?

– Естественно, капитан Афанасьев. Иначе некий Челнок скончается от приступа ревности.

– Хорошо, тогда я спокоен. Да, командир, ты это, извини, если что не так сказал.

– Я об одном прошу, постарайся не прибегать к крайним мерам, – принимаю его извинения. – Иди к Марине, пусть она тебя завяжет на Воху. Только не лишай его всех “курков”, совесть поимей. Он все-таки заместитель коммерческого директора. Потом вернешься сюда.

Челнок покинул кабинет своей кошачьей походкой, и только тогда я дал выход накопившемуся раздражению. Я, видите ли, его подставил. Тихо, одергиваю сам себя, наливая кофе из громадного термоса, словно невзначай оставленного на журнальном столике заботливой секретаршей. Откуда Челнок может знать обо всех подробностях дела? Вот потому-то он и решил… На самом деле, как мне кажется, подстава действительно есть. Только не я Челнока употребляю, а кто-то усиленно подставляет бригаду Гуся. И разве о средствах самозащиты “Снежинки” я не позаботился? Бронежилеты есть, газовое оружие – тоже. По документам газовое, а на самом деле…

Я первым среагировал на одно-единственное преимущество отечественного газового оружия перед хрупкими “Береттами” и “Комбатами”. Они ведь из всяких облегченных металлов клепаются, чтобы невозможно было переделать газовый пистолет под боевой. Вернее, переделать можно, но стоит из него выстрелить боевым патроном, оружие разорвет.

Наши ребята до того простые, что начали шмалять газовый “макаров” по технологии боевого. Это уже потом оружейники стали выпускать пистолеты с рассверленными стволами под патрон 7,62, а “газовики” девятимиллиметрового калибра очень легко переделывались под боевое оружие. Команда Челнока вооружена именно такими. В обойме сверху расположены два газовых патрона, в этом любой может убедиться. Зато остальные, скрытые под ними, самая настоящая боевая “девятка”.

Кроме пистолетов, команда Челнока имеет на вооружении небольшие пятизарядные револьверы. Стоило с помощью молекулярного клея присобачить в ствол жестяную перемычку, как он тут же стал с виду явно газовой игрушкой импортного производства. Еще бы, кто догадается, что бескуровка типа “Велодог” может быть не только боевым, но и оружием российского производства.

Когда начались свободы и прочие вольности с газовым оружием, менты легко приняли этот револьвер за один из зарубежных пугачей-легкосплавов. Столько разнокалиберного добра сюда понавозили, а наши менты, кроме “макарова” к другому оружию не привыкли, у них глаза в разные стороны разлетались при виде всех этих “кольтов”, “маузеров”, “браунингов” образца девяностых годов. Револьверчики охранного агентства были зарегистрированы как газовые благодаря еще одному обстоятельству – в “Снежинке” полным-полно отставных ментов, которые оформляли стреляющие игрушки, приходя к людям, знавшим их по совместной службе.

А револьверчик без названия хорош. Не какой-нибудь с расфуфыренной кличкой, вроде “Питон” или “Кобра”, а бесцветный “Р-92.9мм”, как выдавлено под коротким стволом. Через пару лет этот малыш, быть может, пополнит вооружение африканских спецназов, а моя команда уже его имеет, хотя именно этими револьверами, в отличие от других, оружейникам зарплату не выплачивали.

Основное достоинство револьвера не необычный дизайн и, как следствие, обтекаемость форм, дающих мгновенную возможность выхватить оружие из кармана, вести огонь одной рукой, и даже не насечки на задней части полимерной рукояти, предотвращающие любое движение ствола во время выстрела, а патрон. Тот самый, “макаровский”, которых хоть пруд пруди.

Так что для охранного агентства такого оружия с головой должно хватить, а если поддержка потребуется, так автоматы “калашникова” для моей фирмы – вовсе не предел мечтаний, имеется оружие куда дороже. Жизнь давно научила меня – можно спокойно носить “Сейко” вместо “Картье”, заменить изделия Версаче фирмой Армани, ездить на “Волге”, а не в “порше”, но глупо экономить на безопасности. Потому что при пиковом раскладе судьбы бриллианты на часах и авто ручной сборки покойнику без особой надобности.

– Порядок, командир, – вернулся в кабинет Челнок.

– Доволен?

– Нормальная схема.

– Хоть бы спасибо сказал за поддержку.

– Я лучше делом отвечу.

– Уже согласен. По такому поводу, если ты уже окончательно перестал тревожиться из-за пустяков, ответь на несколько технических вопросов. Гусь стрелу набил?

– Нет. Ольгу начали вести от дверей “Козерога”. Во всяком случае одну парочку я срисовал. Когда за ней установили слежку – могу только догадываться.

– Исходя из твоих слов, Гусь знает, кто прикрывает их фирму, и не рискует с нами связываться. Отчего же у тебя возникла потребность в поддержке?

– Из-за гранат. Может, он хочет наказать Ланду втихую…

– С помощью громкого взрыва? Кстати, директор “Олли”, как мне известно, сидит на подписке. А ты его где-то ныкаешь…

– Это согласовано с адвокатом. Юрий Васильевич давал подписку о невыезде. Пределов города Ланда не покинул. Если возникнет потребность, следствие может выйти на него через Степанченко. Но адвокат сказал мне по секрету – Ланда ментам не нужен. Дело до суда не дойдет. Так-то, командир.

– Менты в “Снежинку” не наведывались?

– Скажу так: Ландой никто не интересуется.

Похоже и Челнок научился понимать меня с полуслова не хуже Рябова. Поэтому, прежде чем расстаться, пускаю парфянскую стрелу:

– Ты был недоволен своим вооружением. Понимаю, пятизарядный “велодог” в твоей крохотной ручке может заблудиться. Тебе лично могу сделать один подарок. В кожаной, а не пластмассовой кобуре. Камера хранения морского вокзала, двадцать девятый ящик, шифр – по году выпуска – 1953.

– Спасибо, командир. Уважил.

– Только…

– Обижаешь. Я каждый день буду послание переписывать. И число ставить. Жаль, его в кобуре нельзя носить.

– Ничего страшного, – успокаиваю Челнока. – Эта крохотулька легко уместится в твоем жилетном карманчике. Кроме ствола, в камере хранения небольшой запас капусты. Будем считать, что твоя команда уже заслужила премию. Работай.

Челнок благодарно качнул головой и растворился за дверью. Что ни говори, я тоже умею делать подарки, наподобие губернаторских. И с сегодняшнего дня, даже если сотворю какую-то глупость, с точки зрения господина Афанасьева, он не станет таить обиду. Плюс, конечно же, экономия средств. У меня есть несколько тайников в разных местах города, содержимое которых может выручить в критическую минуту. Наиболее дорогостоящий находится именно на морском вокзале, постоянно приходится подхарчевывать находящуюся при нем металлическую копилку. Экономика должна быть экономной, а Челноку будет приятно. Тем более, пистолет, хранящийся в камере хранения, по всем параметрам подходит не мне, а господину Афанасьеву. Он ведь когда-то постоянно таскал при себе именно такой.

Времена изменились, Челнок снял погоны, и, чтобы не сгореть на этом стволе, вместо служебного удостоверения будет носить в кармане послание. Мол, дорогие менты, я совершенно случайно нашел эту хлопушку, сами видите, была бы моя – в кобуре бы таскал, а так – прямиком иду ее вам сдавать, подпись, число. С такой запиской даже автомат при себе таскать можно, без боязни намотать срок.

К чему этот автомат Челноку, если он может обойтись пистолетом. И не просто пистолетом, а пистолет-пулеметом, созданным на базе “Стечкина”, с проволочным плечевым упором вместо гигантской кобуры-приклада. Кроме пистолета, господин Афанасьев найдет в “ящике” комплект из пяти двухрядных магазинов, в каждом из которых двадцать патронов. Причем, не фирмы Маузера, а более мощные, люгеровские, легко прошивающие бронежилет. Правда, при действии “Стечкина” его прицельная планка не будет соответствовать реальной дальности, но Челнок об этом осведомлен.

Я подтянул к себе коробку и еще раз полюбовался “Танцующим орлом”. Прекрасная работа, а самое главное в моей руке это оружие куда надежнее, чем висящий под мышкой “Зиг-Зауэр” или любимый пистолет-пулемет Рябова “Узи”. Что поделать, у каждого из нас – свои вкусы, однако, несмотря на различие в пристрастиях и методах работы, они направлены исключительно на дальнейшее процветание фирмы.

18

Основным достижением ушедших суток можно считать одно обстоятельство: мне так и не удалось попасть домой. Перед женой оправдываться особо не придется, она прекрасно осведомлена – для настоящего бизнеса не существует и весьма условного рабочего дня, тем более, я уже несколько раз намекал на то, как здорово лечат в местном дурдоме приступы мании величия и ревности.

Работы, действительно, было по маковку, одни переговоры с таможней отняли целый час, затем невесть откуда свалившийся Рябов вместо того, чтобы подробно объяснить, чем это мается генерал Вершигора, умчал меня на тренировку.

Постоянно находиться в хорошей форме – одна из главных особенностей бизнеса в наших условиях, специфику которого подчеркивает поговорка с относительно небольшим стажем: “Бабки рубят – люди летят”. Словом, работа есть работа, потому вместе с рябовскими головорезами я гонял по нашему персональному полигону в полной выкладке, стрелял в падении, отбивался от двух весьма условных противников и, конечно же, метал в небольшую мишень все, что под руку попадется, вплоть до саперной лопатки.

Рябов, в общем и целом одобрив мои спортивные достижения, нагло заметил: они могут быть куда выше, если я брошу курить. В ответ на такое справедливое замечание я прикурил сигарету и, не снимая воинской амуниции, с наслаждением рухнул в махровый шезлонг, стоящий в углу комнаты отдыха.

Сережа тут же вполне миролюбиво посоветовал переодеться и отправляться домой, чтобы принять ванну и насладиться семейным счастьем, на что я достойно отреагировал, послав его по весьма распространенному адресу.

Ухмыльнувшись, Рябов сообщил: ходить ко всяким матерям у него нет времени из-за встречи с исполнительным директором концерна “Олимп”, с которым срочно требуется заключить договор о любви и дружбе. Перед тем, как уехать, Сережа сумел подтвердить мое убеждение в том, что искусство является отражением реальной жизни. Даже если это полотна на мифологические сюжеты.

Иных ассоциаций у меня не возникло, когда Рябов продемонстрировал девушку в рубенсовском стиле, прижимающую левой рукой простыню к груди. Я мгновенно вспомнил картину великого живописца “Персей и Андромеда”. Закованный в латы Персей пожирает глазами золотоволосый приз за успешные боевые действия, а слетевшие с небес ангелочки услужливо помогают Андромеде поскорее освободиться от скрывающей ее прелести накидки.

Великий живописец Рубенс был явно своеобразным художником уже потому, что, в отличие от многих современных деятелей искусства, не создал полотна под названием “Персей и Андромеда-2”. После такого рассуждения я умчался в душ, сбросив на ходу бронежилет, предварительно разъяснив всем присутствующим: Сергей Степанович может возвращаться на работу, а девушка – пить кофе с коньяком, прежде чем она приступит к индивидуальной трудовой деятельности.

Ближе к утру я понял, что Персея из меня явно не получится, несмотря на умение размахивать остро режущими предметами не хуже античных героев. Вряд ли Персей, отрубивший голову сухопутной Медузе, вместо того, чтобы упасть в объятия Морфея после жарких схваток с Андромедой, умчался осчастливить еще кого-нибудь.

Глядя на восторженно бормочущего Студента, я понял: он уже счастлив. Равно, как и один из сотрудников нашей доблестной таможни. Однако этого мне явно недостаточно, потому что на достигнутом нельзя останавливаться. Настроение моего главного эксперта – всего лишь увертюра к той радости, которую надеюсь принести одному из своих клиентов по кличке Саблезубый, хотя на тигра этот колобок с усами вовсе не похож. Представляю себе его реакцию, если бы кто-то из подчиненных обратился к директору государственного концерна “Внештранс” Коробову со словами: “Саблезубый, чего изволите?”

Я знаю, чего изволит Саблезубый. Приобщиться к прекрасному, чтобы поднять себе настроение и с удвоенной по такому поводу энергией продолжать свою депутатскую и производственную деятельность, направленную на повышение жизненного уровня населения. Не всего, конечно, некоторой его части, но все-таки.

– Ну, Студент, чем порадовало нас свежее поступление?

– Откуда эти работы? – эксперт даже не вылазит на свой стол, чтобы открыть форточку, хотя я успел прикурить сигарету. Наверняка, не заметил, у него все внимание сконцентрировано на венце работы пресс-группы Бойко.

– Из Германии, – предельно откровенно отвечаю на нескромный вопрос.

Следовало ожидать, что Студент тут же ринется к столу, занесет эти сведения в один из своих гроссбухов, однако он этого отчего-то не сделал, а продолжил искусствоведческий поиск:

– Как они туда попали?

– А тебе неинтересно, как они оказались здесь?

– Я понимаю, что вы имеете в виду, однако вынужден еще раз просить делиться со мной сведениями о передвижении произведений искусства, хотя бы для того, чтобы в дальнейшем можно было не задавать дополнительных вопросов.

– Студент, ты растешь прямо на глазах. Быть может, я тебе кое-что расскажу. А пока поведай, чем осчастливишь.

– Самое интересное – “Городской пейзаж” Фернана Леже… Насколько известно, это полотно было уничтожено гитлеровцами в 1943 году во внутреннем саду музея “Зал для игры в мяч”.

– Будем считать, оно возродилось из пепла, витавшим над парком Тюильри.

Студент с обидой посмотрел на меня и выпалил:

– А “Путники” Гюстава Курбе тоже были уничтожены во время второй мировой войны?

– Нет. Хотя бы потому, что ты о них спрашиваешь. А чего Курбе уничтожать, он ведь, в отличие от Леже, не лепил панно для здания ООН в Нью-Йорке.

После этих слов Студента перекосило, а его проницательные глаза поперли из орбит с такой скоростью, словно я стал разжигать костер из его архива.

– Не нервничай, – миролюбиво замечаю в ответ на эту реакцию, – иначе нам придется напрягать великого окулиста Федорова. Если будешь воспринимать мои слова с таким негодованием и в дальнейшем, сомневаюсь, что даже он сумеет вставить твои выскочившие глаза обратно на морду. Ладно, я поведаю тебе нечто интересное, но сперва скажи, чем еще порадовал нас Игорь?

Глаза Студента вернулись почти в прежнее положение, и он довольно сухо произнес:

– Две пастели Делакруа, рисунок углем Писарро, “Натюрморт” Гогена.

– Моне не было?

– Вы сказали Мане?

– Нет, именно Моне. Клода.

Студент отрицательно покачал головой.

– Да, нам явно недодали, – с огорченным видом заметил я. – Кстати, кому в свое время принадлежал Курбе?

– Семье Ротшильдов… Постойте, другими словами, вы хотите сказать, что знаете…

– Знаю, Студент. И кое-что, к твоей великой радости, могу поведать.

Я чуть было не добавил: “Чтобы глаза на пол не упали”, – но вовремя остановился. Студент схватил в руки шариковую ручку, какую-то измызганную пухлую тетрадь и посмотрел на меня с таким видом, будто за моей спиной замаячил призрак великого Вазари.

– Рассказываю тебе историю, которая, на первый взгляд, не имеет к этим работам никакого отношения. Но кое-какие интересные сведения, уверен, ты почерпнешь.

Итак, после оккупации Франции реквизированные произведения искусства свозили в музей “Зал для игры в мяч”. Распределением добычи занимался рейхсмаршал Геринг. Первым среди прочих коллекционеров произведения искусства отобрал товарищ Гитлер, затем партайгеноссе Геринг, потом представитель Высшей партийной школы. Немецкой, естественно. Кое-что из остатков подобрали музеи, а все остальные шедевры гуманные нацисты продали в Цюрихе и прочих Люцернах для того, чтобы материально поддержать французских вдов и сирот.

– Кроме “непригодных к использованию”.

– Вот именно. Всякую гадость, пропитанную упадническим и еврейским духом, немцы, как ты знаешь, сожгли. Вместе с Миро, Пикабием, Клеем сгорел и Леже, лежащий на твоем столе.

– Так каким же образом…

– Простым, Студент. Среди немецких офицеров было немало людей, понимающих толк в прекрасном. И сколько оно стоит. А главное, они правильно поняли основной смысл любой войны… И вот много лет назад в Германии произошел такой случай. К епископу Зольбаху пришел один ветеран войны и труда, который передал священнослужителю почти тридцать произведений искусства, созданных французскими мастерами. Дядя этот явно был человеком, воспитанным на христианской морали, потому что свято выполнил требование одного высокопоставленного офицера. Во время войны тот спас его от Восточного фронта и отправил в Германию, попросив об одной услуге. Хранить некий чемодан, пока за ним кто-то не придет.

Спустя двадцать лет до дяди дошло, что об этом чемодане вряд ли кто помнит. Отставной солдат фюрера не присвоил себе содержимое чемодана, а направился к епископу.

– Что было в том чемодане? – не выдержал Студент.

– “Скала” Гогена. “Развалины в Грамкам” Сера… успеваешь записывать? Дальше, работа Огюста Ренуара “Клод Ренуар за письмом”, пастели Кросса, Пермитта.

– Но ведь…

– Не тревожься, эти произведения искусства хранились до последнего времени в Берлинской национальной галерее.

– Неправда, – отрезает Студент.

– Другими словами, ты утверждаешь, что я вру?

– Быть может, ваши данные неточны, – не решился пойти на обострение Студент. – Ни в одном из каталогов музея эти работы не значатся.

– Еще бы, – реагирую улыбкой на такую детскую дурацкую непосредственность. – Твоим германским коллегам-музейщикам было запрещено не только выставлять эти и другие картины, даже вносить их в опись.

Теперь Студент счастлив. Он что-то карябает в своем пухлом гроссбухе, внося туда дополнительные сведения о дважды похищенных Германией работах, не требуя никаких дальнейших пояснений.

Правильно делает. Большего он не узнает. Сведения о деятельности Бюро юридической защиты национального достояния ГДР ему ни к чему. Именно там регистрировались произведения искусства, находившиеся прежде в собственности, как это они выражались, бежавших из республики лиц. И не только бежавших, но и давным-давно казненных или ограбленных прежним режимом.

Вот потому-то полотна распределяли в закрытые спецхраны, а пресловутое Бюро сидело под крышей ветеринарного факультета университета имени Гумбольда. Когда Берлинская стена пала, кое-какие произведения искусства стали выплывать на свет Божий даже по официальным каналам. Не все, конечно, в том Бюро дураки не сидели, мгновенно сориентировались в сложившейся обстановке, и некоторые осколки пресловутой стены разлетелись в разные стороны в виде произведений искусства.

У нас тоже спецхраны имеются, еще лучше, чем в той Германии. И лишь однажды один любопытный следователь стал копать чересчур глубоко, хотя все эти полотна-статуи могли бы стать исключительно косвенными доказательствами. Докопался, под поезд угодил.

– Знаете, здесь есть подписная работа Пиранези, – наконец-то оторвался от своего талмуда Студент. – Однако, мне кажется, это вовсе не Пиранези, а Гебборн… Если говорить откровенно, не уверен. Необходим спектральный анализ…

– Обойдемся, – грубовато заметил я. – Тем более, Спектор уехал. Упакуй быстренько картины и ложись спать.

Студент наконец-то соизволил заметить, что наступило утро, и зевнул прежде, чем с недовольным видом начать упаковку товара. Неспокойно на душе у моего главного эксперта, теперь будет час ворочаться, грызть сам себя – так все-таки это Пиранези или Гебборн? Да какая разница, если встанет вопрос, клиент точно будет знать: никаких Гебборнов, только Пиранези. Я никогда никого не обманываю, для клиентуры моя марка не ниже знаменитого “Сотби”. Те тоже на одном из аукционов торговали пейзажами Рима работы Пиранези, а потом оказалось, что четыре из них написаны великим королем подделок Эриком Гебборном. Но главное – ни один из коллекционеров не подал на аукционную фирму в суд, каждый счел свое приобретение подлинником. А пейзаж, который Студент бережно заворачивает, чем хуже? Тем более король подделок намалевал больше этих пейзажей Пиранези, чем сам автор. Пиранези – и тот бы не отличил свою работу от эриковских.

У меня тоже свой маленький Гебборн имеется, по фамилии Антоновский. Он для Дюка такие шедевры неизвестных художников лепит. И правильно, кто этого Антоновского знает, точно неизвестный художник, хотя надежды подавал большие. Я даже иногда его поощряю – больше над собой работай, а то тебя судьба Гебборна ждет, смерть от кровоизлияния в мозг в глухом переулке при тусклом освещении. Если, конечно, даже такое освещение вовсе не вырубят с целью экономии и усугубления криминогенной обстановки.

Однако как ни крути, нужно сделать выговор Игорю Бойко. Чтобы серьезнее относился к работе. А то в следующий раз ему вместе с каким-то Гебборном-Пиранези самого Антоновского всучат. Тем более, я знаю, хотя Дюк это тщательно скрывает, но одному крутому бизнесмену он сумел всучить Сезанна кисти Антоновского. До того, как рубить бабки, крутой бизнесмен рубил мясо на колхозном рынке, а потому разбирается исключительно в натюрмортах особого рода, хотя Сезанн на своих полотнах питал большее пристрастие к фруктам, чем к говядине.

Дюку это без особой разницы, если он знает, какие продукты предпочитает клиент. Мясо так мясо, тем более эту картину никто не увидит, оттого как доктор наук по большому секрету поведал клиенту – полотно украдено из парижского музея, потому и отдается за полцены. Своих пациентов искусствовед изучил не хуже меня; клиенту будет приятно оттого, что французы бегают с высунутыми языками по поводу пропавшей картины, которая украшает коридорчик между спальней крутого и персональным сортиром.

Я не Дюк, потому в разговоре с Саблезубым сыграю куда тоньше, но главное, как всегда, не буду никого обманывать. В конце концов, в отличие от Коробова, я не народный избранник, следовательно не испытываю особой нужды врать людям.

Во сколько обошелся Саблезубому значок депутата Верховного Совета, можно только догадываться. Однако любые деньги с ходу отступают на второй план, когда задаешься вопросом: это что же должен вытворять директор государственного концерна, если ему срочно понадобилось во что бы то ни стало добиваться неприкосновенности на самом высоком уровне? Как бы то ни было, во время предвыборной лихорадки Саблезубый стал кандидатом в депутаты вместе с известными друг другу писателями, крупными чиновниками, скромными гангстерами, голодными безработными и прочей разношерстной публикой, включая явных сумасшедших.

Коробов сразу понял: для победы над конкурентами недостаточно одних обещаний превратить окрестности Южноморска в обетованную землю с молочными реками и шоколадными берегами. Это гарантировал каждый из кандидатов в высший депутатский корпус. Смуглый усатый колобок покатился по предвыборной дорожке, разбрасывая вокруг нее такие пучки зелени, о которых его соперникам могло мечтаться только в том случае, если бы они дорвались до пресловутых депутатских мандатов. Ну что они могли, кроме обещать всем подряд райскую жизнь после своего избрания? Только пару пустяков, вроде рекламных листовок, бесплатных календариков со своими мордами и нескольких встреч с избирателями.

Саблезубый тоже встречался с жителями своего района. Но как! Избиратели других хуторов стали завидовать им уже во время гонки за депутатскими мандатами. Это вам не бесплатные пирожки для ветеранов войны, на которые только и оказался способен главный соперник Саблезубого; представляете, что произойдет, когда кандидат Коробов начнет торчать в Верховном Совете? Наш человек, даже за зубами не следит! Каждый житель района станет миллионером, будет только лежать на печи и благодарить, что не ошибся в выборе своего слуги из солидного набора в двадцать почти одинаковых рыл с их программами под копирку.

Свою состоятельность улучшить жизнь всех и каждого Коробов доказывал делом. Пирожки пирожками, но его заходы были более дорогостоящими и действенными. Весь район несколько дней не уставал гудеть, как кандидат Коробов совершенно случайно попал на свадьбу и с ходу одарил новобрачных билетами на круиз вокруг Европы. Слух о его добром сердце успешно подогревали многочисленные интервью Саблезубого и даже документальный фильм о замечательном человеке, который стал появляться на телевизионных экранах по разным каналам еще чаще, чем в свое время сам товарищ Брежнев.

Одна только демонстрация торжественного собрания женщин района в канун 8 марта чего стоила. Чего именно – сказать непросто, но три телекомпании и пяток газет мимо этого события не прошли. Вместе с Коробовым.

Саблезубый заявился в зале ближе к концу торжественного мероприятия, окруженный своим изрядно распухшим предвыборным штабом, и каждая из пятисот женщин, присутствовавших в зале, получила в подарок роскошный букет цветов с гигантской коробкой шоколадных конфет.

Наши независимые телекомпании словно соревновались между собой, кто из них отведет больше экранного времени Саблезубому, и как бы между прочим по нескольку раз анонсировали юбилейный вечер Льва Лещенко, который вскорости будет демонстрировать Центральное телевидение.

Фокус с юбилеем певца – это не дешевый подарок новобрачным или сотни коробок, набитые шоколадом. Расценки ЦТ даже не сравнимы с запросами местного телевидения, тем более, передача о юбилее певца шла не в прямом эфире. Из четырех часов съемок юбилейного вечера на экран попало чуть больше часа. И нужно было такому случиться, что одним из самых интересных гостей оказался именно Коробов. Выступление Ширвиндта вырезали, Гурченко с Винокуром мимо пролетели, Ельцина и того мельком показали, зато из бенефиса южноморской делегации во главе с Саблезубым не сократили ни минуты. Коробов задушевно читал какие-то стишата в честь юбиляра, а потом смачно целовался с ним на глазах всего экс-советского народа.

Правда, сам Лещенко вряд ли знал, кто его поздравляет, тем более, что приглашения Саблезубому он явно не посылал, но разве это главное? Коробов стал единственным из всех кандидатов в народные избранники, одержавшим чистую победу в первом туре.

Несмотря на раннее утро, Саблезубый выглядел великолепно. Впрочем, это его стиль, Коробов постоянно ведет себя так, словно никакие проблемы у него не возникают и даже дождь мгновенно прекращается, стоит ему выйти из дома на улицу.

– Чем порадуешь? – плотоядно выпятил вперед свои и без того нагло торчащие над нижней губой зубы Коробов.

– Есть хорошие новости, – такой оптимизм просто не мог подвигнуть меня на нужный тон в разговоре, – кажется, в твоем районе скоро начнутся перевыборы. Если, конечно, они состоятся.

После этих слов Саблезубый чуть припрятал свои клыки, однако продолжал улыбаться так ласково, что мне на мгновение показалось: попроси я господина Коробова об усыновлении – и он тут же согласится. В самом деле, жалко что ли, он сейчас может обещать что угодно, как своим избирателям. Тем более, пройдет неделя-другая, и Саблезубый для многих растворится в прошлом. Через полгодика его хватятся, мол, куда подевался наш депутат, однако других вопросов не возникнет.

В самом деле, в чем можно обвинять непонятно куда девавшегося человека, если против него до этого не было выдвинуто абсолютно никаких уголовно наказуемых претензий? Почему именно лев готовится к прыжку, я не знаю, однако понимаю другое – в жертву, подобно помощнику спикера, его не принесут, костью для общественного мнения в связи с коррупцией в высших эшелонах власти Саблезубый не станет.

– По такому поводу, – нагнетал улыбку на своем круглом лице Коробов, – должен тебя огорчить – у меня сейчас проблемы с наличными.

– Сегодня у всех аналогичные проблемы, – припоминаю, как мне жаловался на эту же тему господин губернатор, однако сочувствовать Коробову не собираюсь, у него за кордоном столько денег, каких никогда не будет в губернском бюджете.

Саблезубый засветился еще лучезарнее и достал из кармана портсигар.

– Закуришь?

– Нет. Я больше к рабоче-крестьянским привычен, – извлекаю из кармана зажигалку в виде пистолета и пачку “Пэлл-Мэлл”.

– Слушай, давно хотел спросить, отчего у тебя все время разные зажигалки? – прихватывает пахитоску своими нагло торчащими зубами господин Коробов.

– Загадка века… Понимаешь, у меня при себе постоянно две – эта и “ронсон”. Обычная страховка, чтоб без огня не остаться, вдруг газ неожиданно кончится.

– Ты и здесь перестраховался.

– Что делать. Зато, потратившись на вторую зажигалку, сэкономил на портсигаре. Тем более, на таком роскошном, как у тебя. Червленое золото с бриллиантами, ослепнуть можно.

На мгновение мне показалось, что Коробоов, если бы мог, растекся на полу единой улыбчивой лужей.

– Конец восемнадцатого века, – просветил меня Саблезубый.

– У кого брал?

– В Москве. Антикварный магазин “Карфаген”.

– Это тебе Ленька поведал, что портсигар такой древний?

– Зачем задавать глупые вопросы? Вещь красивая, нужная. Тем более, деньги в нее вмонтированы не сегодня.

– Это точно. Не сегодня. Однако должен тебя немного разочаровать. На самом деле твой портсигарчик был создан в начале нынешнего века. Дай-ка сюда… Так и есть. Занятное клеймо, постой, сейчас вспомню… Значит так, этот портсигар создал мастер фирмы Фаберже Август Хольминг. Червонцы-десятирублевки, вделанные с обеих сторон портсигара не подделка, а самые настоящие монеты 1774 и 1776 годов. Однако ты ошибся, предположив, что монеты соответствуют времени изготовления портсигара. Просто многие мастера фирмы Фаберже практиковали такие штучки: украшали изделия монетами царствования Екатерины Второй в ознаменование золотого века России – восемнадцатого столетия. Не знаю, сколько ты заплатил, однако прекрасно понимаю, эта вещь дороже бумажных денег любого цвета.

Мое пояснение не нагнало даже легкой тени на высокое чело директора “Внештранса”.

– Я тоже так думаю. Главное, он мне понравился. А все остальное? Было бы здоровье, деньги мы намолотим. Слушай, ты можешь взять в качестве оплаты кое-что из недвижимости? – словно невзначай спросил Саблезубый.

– Мне еще не приходилось участвовать в дешевых распродажах, – бурчу в ответ. – Только не предлагай завод “Красный пролетарий” или фабрику имени товарища Маркса, которые вы сперва торпедировали, а потом по дешевке скупили на корню.

– Значит, ты согласен. Завод не предлагаю, нет у меня его. Домик мой в зачет возьмешь?

– Можно подумать, он стоит как мой товар, полмиллиона, – пытаюсь хоть немного вывести Коробова из его радужного настроения, но не тут-то было.

– Кто его знает, – снова выбрасывает свои клыки вперед вместе с доброй улыбкой народный избранник, – но признаюсь тебе, как на духу, одни только стройматериалы обошлись в триста штук. Если сейчас начнешь строительство такого дома, он обойдется больше миллиона.

– Знаю. Я ведь тоже строительство веду.

– Город будущего, – мечтательно заметил Саблезубый, – блестящая идея. К сожалению, не смогу в нем пожить.

– Мне тебя уже жалко. На каких-то Каймановых островах тебя изгложет ностальгия… Ладно, к делу. Предлагаю тебе одно решение, только не вздумай взвиваться под потолок от радости. Расплатишься за товар тем же вариантом дешевой распродажи. Торговый дом “Икар” еще не сменил вывеску?

– Там уже два дня ремонт.

– А товар?

Саблезубый с ухмылкой небрежно махнул рукой и сказал:

– Черт с ним. Сброшу кому-то по смешной цене. Или подарю напоследок детскому дому. Тогда мне кости точно мыть не станут.

– Могу принять в качестве оплаты всякие разные компьютеры с прочими сканерами-принтерами, дискетами-картриджами, а также всякую мелочь, вроде калькуляторов, офисных наборов и электронных записных книжек.

– Телефоны?

– Тоже сойдет.

– У меня там этого добра штук на сто шестьдесят, не больше. Предлагаю сотку под расчет.

– Уговорил.

– Дом берешь? Что ты мерекуешь, если не раз его видел. Пол-лимона, о чем говорить?

Несмотря на безмятежную улыбку, возле левого виска Саблезубого проступила крохотная капелька пота.

– Дом, конечно, стоит дороже. Только продать его сейчас невозможно. Марат двухэтажный особняк в центре города уже год торгует, два раза цену сбрасывал, ну и что? Цены на недвижимость упали. И зачем мне столько домов?

– Как хочешь. Однако мне, видимо, придется просто выплатить тебе неустойку и отказаться от сделки, – откровенно признается Саблезубый, – бери оргтехнику – и, считай, мы расплевались.

– Если вопрос ставится так, то иду навстречу. Только дом твой пол-лимона сегодня действительно не стоит. Вернее, его не продать за такие деньги.

– Я и не прошу о прощальных подарках, – правильно понимает меня Коробов, – бери за четыреста – и закончили базар.

– Хорошо. Когда прислать человека?

Вместо ответа Саблезубый протягивает мне визитку.

– Пусть позвонит по этому телефону. За час все оформят. Главное, моей подписи не потребуется. У меня еще один вопрос. Если я не успею, ты сможешь забросить этот товар во Францию? Или Англию?

– Хоть на Берег Слоновой Кости. Стоимость операции – десять процентов от суммы. Естественно, в таком случае сбитая цена домов-калькуляторов в расчет не берется.

– Само собой. Если что, позвоню. Скажи, отчего ты сегодня такой добрый?

– Люди должны помогать друг другу. Кроме того, обязанностью каждого антиквара является создание максимального комфорта клиента. И еще. Я сделал сброс потому, что одну картину тебе, скорее всего, придется кое-кому подарить. Не задавай лишних вопросов, это в твоих интересах.

– Если я буду платить за вывоз, отчего должен делать еще и презенты? – безмятежно улыбается Саблезубый.

– Я это не говорил. Просто хотел дать совет. Среди прочих вещей, оцененных, между нами говоря, не совсем дорого, есть полотно Курбе “Путники”. Прекрасно понимаю, связи у тебя там будь здоров, однако если ты кое-кому подаришь эту картину, то станешь своим в одной из самых значительных семей мира. Правда, значительность эта не та, что прежде, но их стабильность подтверждена веками.

– Кого ты имеешь в виду?

– До второй мировой войны полотно Курбе было в коллекции семейства Ротшильдов. Ты приобрел его, узнал, кому прежде принадлежала картина, и потому ни о каких деньгах с Ротшильдов не может быть и речи.

– Про технику мог бы не рассказывать. Спасибо. Знаешь, я хотел бы сделать кое-что для тебя. На память.

– За сговорчивость и совет?

– Да нет. Просто с тобой было приятно работать. Мы вчера подбивали с Котей бабки, и он обмолвился, что у тебя какая-то сцепка с Гусем. Смешно, конечно, уровень не тот, однако знай – Гусь очень не любит лаврушников. А на меня работает бригада Арсена. Тебе еще что-то сказать? – по-отечески улыбается пока еще директор “Внештранса”, и его нагло торчащие вперед зубы вызывают весьма милые ассоциации.

– В таком случае мне тоже хочется сделать тебе прощальный подарок, – твердо смотрю в глаза Саблезубого.

– Нет, – решительно прячет улыбку Коробов. – Свой подарок ты уже сделал. Тем более, мне самому станет приятно. Мое отбытие ознаменуется торжественным салютом из всех орудий! За такое зрелище и заплатить не жалко. Но, уверяю тебя, особо башлять мне не придется. Тем более, действительно стрелять почти нечем. Арсен выполнит любую задачу.

– Когда отваливаешь?

– Этого не знает никто. Даже мои близкие партнеры. Тебе же скажу одно: к сожалению, не смогу прийти на день рождения твоего сына. Так что, будь добр, передай мальчику подарок.

Саблезубый улыбается так, что кончики казацких усов приподымаются чуть ли не до переносицы.

– Надеюсь, это не нож.

– Часы. Старые добрые часы “Лонжин”. У него есть часы?

– Нет. Гарьку больше автоматы интересуют.

– Подари ему эти часы, потому что самое дорогое – время. Его нужно ценить…

– … а главное – все делать вовремя.

– Вот именно. Думаю, это не последняя наша сделка. Некоторые из моих партнеров оттуда питают определенную слабость к прекрасному. Надеюсь, ты будешь не против, если я расширю круг твоих клиентов?

– Не жди, что после этого я потребую, чтобы ты забрал назад свой домик.

– Зачем, я и не жду. Ты же никогда не предлагал изначально гнилых вариантов. Дом твой. Живи в нем счастливо. Если, конечно, не придет время, когда…

– Не придет, – твердо ответил я. – Меня, в отличие от тебя, это мало устраивает.

– У каждого свой путь, – философски заметил народный депутат. – Скажи, я случайно не сумею увидеться с Сашкой Островым?

– Откуда мне знать, где он? Однако вероятность вашей встречи ничтожна. Человек, которого приговорила “Коза Ностра”, не станет светиться до самой смерти.

Покидая Саблезубого, я все-таки сумел упрекнуть себя. Впервые за много лет пришлось сказать неправду. Кто, кроме меня, знает, где скрывается Остров? Никто, даже его старушка-мать, которая никогда не увидит своего сына. И Сашка уже до конца дней не встретится со своей семьей, если только не решит покончить жизнь самоубийством. Я не имел права честно ответить Коробову – с Сашкой ты не увидишься ни при каких обстоятельствах. Одно только утешает: что моя маленькая ложь в сравнении с тем потоком мути, которую нес своим избирателям пока еще депутат Верховного Совета Коробов? Но иди знай, быть может, от этой большой лжи его жизнь зависела не меньше, чем жизнь Острова от моего ответа Саблезубому. Однако сейчас впору задуматься над другими вопросами. А вернее, отключиться, хотя бы на минут сорок.

– Саша, – прошу водителя, усаживаясь на заднее сидение машины. – Поезжай не очень быстро.

– Понял, – односложно ответил водитель, вышел из “Волги” и достал из багажника целлофановый пакет с подушкой и пледом.

– Хотя бы полчаса, – бормочу, расслабившись до неприличия. – Позвони Марине, пусть приготовит кофе. Крепкий-крепкий…

19

Прикончив третью чашку кофе, я окончательно почувствовал себя человеком, мало-мальски умеющим соображать.

Прикурив белую стомиллиметровку “Пэлл-Мэлла”, я ткнул кнопку селектора:

– Мариночка, народ безмолвствует?

– Гудят, – с явным оттенком неудовольствия поведала секретарша и тут же пояснила: – Твой подопечный рассказывает о боях в Греции.

– Тем не менее, пока приму Бойко, – замечаю, мгновенно отключив связь, чтобы Марина не начала командовать сегодняшним приемом.

Дай ей волю, первым в кабинете появится Константин и с ходу начнет нагнетать доброе настроение подробными рассказами, как все устроил в лучшем виде. Расскачется не ниже горного козла, того глядишь, своими образными рогами весь потолок исшкрябает. Игорь этого явно не станет делать; Бойко, подобно Косте, скакать не умеет, и рога, навешанные ему Антоновским, не идут в сравнение с моим подарком Константину.

– Здравствуй, Игорь, – киваю на повидавшее огромное число задниц кресло, – операцию с последними поступлениями пока нельзя считать завершенной. Поэтому твоя команда должна ограничиться авансом.

Руководитель пресс-группы одобрительно кивнул головой. Еще бы не согласиться. Когда ему понадобились деньги за непроведенную акцию, я мгновенно выдал распоряжение, и мадам Бойко села в белый “мерседес”. И то, что она с ходу направилась в мастерскую Антоновского на авто, лишний раз доказывало, каким примерным семьянином является руководитель моей пресс-группы.

– Чтобы у твоей команды не было простоя, вам нужно вернуться к своей прежней деятельности.

– То есть?

– В области существует замечательный отдел по борьбе с экономическими преступлениями. В нем работает скромный труженик наручников и решетки старлей Хлудов. Ты с телевидением связь не теряешь, газетки с подсоса не слетели?

– А как же, – самодовольно ухмыляется Бойко.

– Не сильно резвись, – настраиваю его на серьезный лад. – Тем более в последнем поступлении одна работа уверенно тянет на фуфель.

– Не может быть, – отшатнулся на спинку кресла Игорь.

– Можешь полюбопытствовать у Студента, если мне не веришь.

– Да нет, верю, конечно, но все-таки… – пробормотал Бойко, извлекая из кармана пачку сигарет.

Курит он очень мало, значит мои слова дошли до сердца. Бедный Игорек, наверняка, уже мысленно подсчитывал свою процентовку, а теперь, ясное дело, огорчен. Еще бы, он твердо рассчитывал на пока не полученную сумму, небось мечтал свою стерву каким-то подарком порадовать, например, модным бельем “Бразилия”, которое с радостью будет снимать с нее великий неизвестный художник Антоновский, а тут такая незадача.

– Мы сможем позабыть об этом инциденте, если ты быстро и качественно справишься с заданием, – мгновенно привожу Игоря из нервозного состояния в полную боеготовность.

– Моя задача? – твердой рукой прикуривает сигарету руководитель пресс-группы.

– Мне все едино, будет это телевизионный очерк или статья в журнале “На страже закона”, однако тебе светиться не следует…

– Понятно.

– Извини, что напоминаю, но дело серьезное. Мент есть мент. Но, если я тебя спрошу о результатах его анализа крови или какие цветы он предпочитает таскать на могилу бабушки – ты должен тут же выдать информацию. Все понял?

– Да.

– Кроме того, координируй свои действия с Вохой. Он тебе, в частности, подскажет, каких именно экономических преступников погромил доблестный мент. С ними тоже не мешало бы кому-то встретиться. Между прочим. Чтобы выяснить – кому на руку было сражение с преступностью в их лице. Возникнет необходимость, смело тревожь Рябова. Вопросы?

– Расходы?

– В пределах разумных. Во всяком случае телевизионную передачу о любом замечательном человеке, вроде отставного приемщика стеклотары, за триста баксов сунут в эфир без второго слова. Плюс, конечно, расходы на кино. Газеты обойдутся еще дешевле. Зато гораздо дороже будут стоить накладные расходы по подходам, всякие рестораны-кегельбаны. Потом предъявишь счет, я оплачу.

– Понимаешь, – замялся Игорь. – У меня сейчас проблемы с наличностью.