Михаил Задорнов
Когда смешно, тогда не страшно!
Жить в России без чувства юмора — все равно что гулять но российскому бездорожью на, отечественной машине, с просевшими рессорами и вытекшими амортизаторами!
***
ТАК ВЫ НАШ!
Одесса. Весна. Типичная одесситка, похожая на большую снежную бабу, которая подтаяла и оплавилась от солнца с боков, остановила меня на улице. По ее виду нетрудно было догадаться, что настроена она решительно:
— И скажите хоть раз честно, как все-таки ваша настоящая фамилия?
Мне надоело уже отвечать на этот вопрос. Поэтому я просто вынул визитку и показал ей, чтобы она убедилась, что ЗАДОРНОВ — это не псевдоним. Правда, на русском языке у меня визитки не было. Остались только на английском. Я вообще не знаю, зачем я их напечатал. Они никому не нужны. Так, для банального форса. На визитке, естественно, было написано латинскими буквами Mikhail Zadornov, а в скобках указана профессия — Writer. Что, несложно догадаться даже тем, кто учился в школе на тройки, означает по-русски «писатель».
«Снежная баба» с изумлением смотрела то на меня, то на визитку, словно сличала мое лицо с фамилией. Потом спросила с явной претензией:
— Шо такое у вас написано в скобках?
Нашему человеку иностранное слово лучше произносить медленно, как бы вбивая его в подсознание, по буковкам.
— Р-а-й-т-е-р! — произнес я сверхвнятно со свойственной мне, отработанной годами сцен речью.
Впервые за время нашей беседы она приветливо мне улыбнулась:
— А-а-а, так, значит, все-таки вы наш!
— Нет. «Райтер» — это означает «писатель».
— Я понимаю, что вы писатель, но фамилия ваша Райтер. Да? А Задорнов — псевдоним. Я всегда так думала!
МОЯ ГОЛОГРАММА
Как правило, если меня узнают на улице, задают одни и те же вопросы:
— Расскажете что-нибудь смешное?
— А вы не боитесь, что вас посадят?
— Как власти относятся к тому, что вы говорите?
— Кто ваша жена?
— Есть ли у вас дети? А вы уверены, что вы их всех знаете?
Но один вопрос я запомнил на всю жизнь. Прозвучал он на набережной Ялты. За час до моего концерта меня окружила толпа весьма интеллигентных, хотя и по-плебейски обгоревших людей. Интеллигентными людьми я часто называю тех, кто не может в наше время заработать больших денег, потому что у них есть еще остатки совести от советского воспитания. Многим не хватает средств даже купить билеты на концерт. В Ялте гастроли залетных «звезд» и «звездушек» каждый день. Как правило — попса. Увидеть знаменитостей хотят все. Правда, многие образованные люди после концертов попсы уходят разочарованными.
Вот такая разочарованная обгоревшая толпа со многих российско-украинских далей окружила меня на набережной. И одна женщина с наивной внешностью преподавателя родной речи в начальных классах в сердцах спросила:
— Ну хоть вы сегодня не под фонограмму будете выступать?
— Нет, не под фонограмму, под голограмму!
***
Хорошее попсой не назовут!
ЮМОР С БОРОДОЙ
Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня на улицах узнавать, и это мне понравилось. Никто больше не теребил душу восхищенными вскрикиваниями: «Ой, первый раз вас видим живым!» Более того, вскоре оказалось, что сервис у нас в России не такой вежливый, как я думал, пока меня узнавали. Мне стали грубить в магазинах, толкать в очередях, игнорировать, если я обращался к прохожим с вопросом, как мне пройти туда-то... Я снова стал человеком! Нашим человеком!!!
В Сочи подошел к стоящему у прилавка холодильнику с мороженым, открыл створку, чтобы выбрать что-нибудь повкуснее. Подскочила продавщица, точь-в-точь из далекого совдеповского «тёточного» сервиса, и, оскорбленная моей самостоятельностью, начальственно взвизгнула:
— Что вы тут своими ручонками сучите?
Давно я подобного не слышал! Даже забыл, как реагировать в таких случаях. В далекие семидесятые, когда с подобными оборотами мы сталкивались ежедневно, я любил с улыбкой отвечать: «С таким характером могла бы быть и покрасивее!» После такого ответа сервисные тетки, как правило, немели, пытаясь понять: комплимент это или оскорбление? С тех пор я стал намного старше, да и борода обязывала. Недаром все святые на Руси носили бороду. Продолжая разыгрывать этакого смиренного старца, с интонацией волхва на капище я объяснил ей, что выбираю мороженое и что, если она будет любезна, поможет мне, я буду ей бесконечно благодарен... Пока я сплетал все эти слова в одну изысканную вежливость, она по голосу начала меня узнавать, насторожилась и стала пристально в меня всматриваться, как бы сличая голос с лицом. Что-то все равно у нее в голове не срасталось. Тем не менее, уже гораздо мягче, хотя все еще и скрипуче, осторожно поинтересовалась:
— Это вы? Или не вы?
— Ну... в какой-то степени... А что?
— Сказали бы сразу, что это вы, я бы вам не грубила!
После признания во мне «звезды» она была настолько любезна, что позволила самому выбрать мороженое. А когда я уходил, будучи неуверенной, что это все-таки я, переспросила для своего будущего спокойствия еще раз:
— Извините, но это действительно были вы?
Ей хотелось еще раз убедиться, что она не зря пять минут сдерживалась и не грубила мне. А то вдруг не я? Тогда ж вся ее вежливость была израсходована вхолостую.
***
Зато благодаря бороде и неузнаваемости я мог хоть иногда услышать о себе правду. Встречал гостей перед собственным концертом у парадного входа в зал «Октябрьский» в Петербурге. Мимо проходила пара. Он и она. С билетами. Вообще, должен заметить, что по всей России женщины гораздо более благодарная аудитория, чем мужчины. Они с удовольствием ходят на концерты. В любом зале среди зрителей всегда больше женщин. И смеются они радостнее и искреннее. Мужики полконцерта сидят недовольные, с таким видом: эх, сейчас бы пивка попить! В начале концерта особенно недовольны мужчины, которых силком затащили их жены. Пара, которая проходила мимо меня, принадлежала именно к таким. Женщина тянула на мой концерт своего мужа, как мама ранним утром невыспавшегося сынишку в школу. Он упирался и почти хныкал:
— Ну куда ты меня ведешь? Ну надоел он мне! Понимаешь, надоел! Каждый день по телевизору эту рожу показывают...
С этими словами он и уперся как вкопанный неподалеку от меня, естественно, меня не узнавая. Я решил его поддержать:
— Да придурок он просто, этот ваш Задорнов!
Мужик разулыбался во всю ширь своего пролетарского лица.
— Видишь? — показал он на меня рукой жене. — Мужик правильно говорит! Придурок он!
***
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев, Тимати — кто в этом списке слабое звено?
Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ!
В Новосибирске перед началом одного из концертов к авансцене подошла моделеобразная девушка с букетом роз. Девушка эффектная. Как я когда-то говорил — модель человека. Я не знаю, чем поливают этих красавиц с высотными ногами, что они так вырастают, только, стоя перед авансценой, она была такого же роста, как я на сцене. Розы, как и она, тоже были длинноногие. Я понял, что, если не возьму у нее эти цветы, не смогу начать концерт, поскольку весь зал будет смотреть на нее, а не на меня. Что, собственно, на меня смотреть? Раз посмотрел — и хватит. Она же была вызывающе хороша. Я подошел к авансцене, протянул руки, чтобы взять цветы, и в тот же момент понял, насколько опасна бывает любовь русской женщины.
— Я вас так люблю! — сказала она и со всей энергией недолюбленной русской женщины сжала мои руки вокруг роз.
Я не только весь концерт помнил о ее любви, но еще пару дней после него.
***
Я уже в том возрасте, когда бегают от женщин, а не за ними!
***
Мы все-таки смогли сделать сказку былью! Толька очень страшную сказку...
***
Мерно подрагивает на стыках спальный вагон. Тиха украинская ночь. Примерно два часа ночи. Все уже спят. Вдруг открывается дверь из соседнего вагона, и в коридоре раздается истошный женский почти визг:
— Хрусталь! Кому нужен хрусталь?
Проснулся не я один. Первое, что пришло на ум: приснилось! Однако крик повторился:
— Хрусталь! Свежий хрусталь!
«Если есть свежий хрусталь, где-то должен быть несвежий», — пронеслось в голове спросонья. Я выглянул из купе. Кто же в два часа ночи будет покупать хрусталь, даже если он свежий? Еще было любопытно, как выглядит продавщица этого хрусталя. Какое у нее лицо? Знает ли она, сколько сейчас времени? Я не успел открыть дверь, как с другого конца коридора послышался не менее истошный крик проводницы:
— Ты чего орешь? Все же спят!
Голос, отвечающий за хрусталь, принадлежал рыжекрашенной тетке. В руках у нее была корзинка со свежеукраденным с бывшего советского завода хрусталем.
— Так кто ж спит? — возмутилась она.
— Как кто? — Проводница открыла какое-то купе, показала на человека, чуть ли не дернула его за ноги и заорала на него еще громче рыжей: — Скажи этой дуре, что ты спишь!
Почти из всех купе улитками повысовывали головы пассажиры. К удивлению всех, разбуженный проводницей не стал скандалить.
Он даже купил у рыжей какую-то вазочку; практически не просыпаясь, рассчитался с ней, Она, довольная, с тем же криком перешла в соседний вагон, Улитки втянули головы в свои домики. Наш вагон снова стал мерно и тихо подрагивать на рельсовых стыках в такт строчке «Тиха украинская ночь».
***
Ехал в поезде в Вологду. В купе вошла проводница. Узнав меня, заулыбалась и радостно сообщила:
— Я вам сейчас по секрету... Только вы никому... У нас по поезду ночью ходят воры! Гы-гы-гы! — заразительно загыгыкала она, словно считала, что этой фразой меня сильно насмешила.
— Зачем вы мне это сказали? Да еще перед сном?
— Потому что я вас особенно люблю и хотела предупредить. Чтобы вы спали осторожнее.
— Интересно, и как мне это делать? Спать осторожнее?
Она наклонилась и зашептала мне на ухо, почти интимно, чтобы, не дай бог, еще кто-нибудь не услышал — ведь остальных она так, как меня, не любит. Значит, они могут спать и неосторожно.
— Вам надо на ночь изнутри замок закрыть на подстаканник! И глазами показала на принесенный мне чай в оловянном с прорезями подстаканнике. — Я уйду, а вы попробуйте сейчас закрыться.
Она вышла. Я с восхищением удостоверился, что прорези подстаканника удивительно совпали с формой ручки на двери купе.
В ту ночь я спал, как рак-отшельник, закупорившись от всего внешнего мира, с радостным ощущением, что, во-первых, узнал в этой жизни нечто сокровенное, секретное, известное только избранным! А во-вторых, оттого что все остальные в поезде, в, отличие от меня, спали «неосторожно».
***
Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила свежевырытой могилы и свалилась в нее. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики... Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на свежем воздухе. Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:
— Ты бы выпил?
— С удовольствием, да не из чего...
И вдруг из-под земли голос старушки:
Да на, милый, стаканчик! — и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы... со стаканом. Ребята бежали до самого гастронома.
***
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка ему говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство.
***
Если человек суеверный, да еще брезгливый, ему у нас в России лучше сразу УДАВИТЬСЯ!
***
Симферополь. Гостиница. Ночью слышу на соседнем балконе какой-то шум. Выхожу и еще раз поражаюсь энергии наших людей. Рассвет. Туман такой, как будто гостиницу опустили в молочный кисель. На соседнем балконе стоит мужик в трусах с пылесосом. Пылесосной трубой водит по воздуху вокруг себя, словно пытается этот туман засосать в пыльный мешок, и кричит:
— Уходи, туча! Мне сегодня домой вылетать!
ДЕВЯТЫЙ ВАГОН
Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришел на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду — а первых трех вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он.
Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной газеты», я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил:
— Где бригадир пятнадцатого поезда? Он мне ответил:
— В первых трех вагонах.
Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое - как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда.
Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени, и я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку».
Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущенного читателя: «Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!»
Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, я все-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашел к его автору. Чем, думаю, черт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». И я не пожалел!
Бели в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:
— Мой вагон пустой!
— Какой вагон? — спрашивает бригадир.
— Девятый.
— Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! — удивляется бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».
На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу)... Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:
— Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.
С сумками и чемоданами возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир:
— Вы откуда, товарищи, в таком количестве?
— Из девятого вагона. Там все — двойники.
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит:
— Мой вагон пустой.
— Как?! — спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума. Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».
Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь, о чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идет к бригадиру и говорит:
— Мой вагон пустой!
Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко — а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна.
Пока он рассказывал мне эту историю — как он будил пассажиров, как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, — я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал.
— Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!
***
Только наш человек, получив в поезде от проводницы СЫРОЕ белье, радуется: значит, его ПОСТИРАЛИ.
***
За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил ей большего бреда, чем сами русские.
***
Когда-то давным-давно я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Разнорабочим. Меня надо было перекинуть на другой Курильский остров, чтобы я там подготовил место для лагеря до того, как туда прибудет ботаническая экспедиция.
Приехал в аэропорт. Впрочем, назвать это аэропортом можно с большой натяжкой. Расстеленная металлическая сетка времен войны на поле и небольшое деревянное зданьице, похожее скорее на российскую рюмочную. И самолет подстать — этакий выкидыш кукурузника. Жара. Мы с моим коллегой ждем, когда механик разрешит самолету лететь. Тот ползает по самолету с кувалдой и чего-то старательно прибивает. То ли крыло, то ли хвост. Наконец ему надоело, он вытер пот с лица, спрыгнул с крыла, махнул рукой и говорит:
— Да ладно, летите!
Мы в то время были атеистами, молиться, к сожалению, не умели. Никогда не забуду, как это самолетное чудо, трясясь, как тарантас на колдобинах, разбегалось по металлической сетке. Смотрю в окошко: от него отлетают какие-то гайки. А водила — да-да, это был не летчик, а именно водила — успокаивает:
— Да не волнуйся. Это лишнее! — и добавляет, обращаясь ко мне: — Ты, главное, дверь держи!
От Кунашира до Итурупа я держал правой рукой дверь, и мне впервые в жизни очень захотелось научиться молиться!
***
Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение — как говорят в народе, «на химию», — долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину и потом доставлю куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки, у нас сообразят даже больные. Опечалился «химик». Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее... Поехал на автобусную остановку... Там людей хоть отбавляй!
— Ребят, вас не подвезти?
— А дорого возьмешь?
— Да на халяву.
— На халяву — это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом и, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли... Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, — за зарплатой!
Всех, кого он привез, разложили по палатам и несколько дней не верили тому, что они рассказали!
***
За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
— Пока не закроется дверь, не поеду!
Водитель «жигуленка» нервничает. Объехать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Выскочил из «жигуленка» и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит животастый, с туловищем татаро-монгольского тарана мужик. С разбегу животом запихивает всех висящих внутрь автобуса вместе с водителем «жигуленка». Двери автобуса тут же закрываются, и он отъезжает!
***
У финского мальчика спросили, что ему понравилось в Мурманске.
— Машины.
— Почему?
— Прикольные: без фар, без крыши, без капота, без лобового стекла, а ездят!
***
Души плохих немецких и американских машин после смерти попадают в АвтоВАЗ.
ЗАПИСКИ ОХОТНИКА ЗА КИРПИЧАМИ
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей По первым же строчкам становится ясно, кто пишет: графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на халяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой-то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева». Этакие «Записки охотника за кирпичами».
Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».
«Молодец, — подумал я, — еще и луной успел полюбоваться!»
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: На кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все-таки есть чему у нас поучиться!
У нашего государства сколько ни воруй — все равно свое не воротишь.
***
ДОРОГАЯ ЛАМПОЧКА
История, рассказанная одним из зрителей после концерта
О медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят э таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».
Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»...
Но пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия — без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.
Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» — уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда — даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
— Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
— Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
— На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай. Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал — спрашивает:
— Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
— Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
— Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
— Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
— Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...
Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?
***
На чужого КОНЬКА не садись ГОРБУНКОМ станешь.
***
Величайшая миссия, возложенная на Россию космосом,- показывать всему миру, как не надо жить!
***
Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. Она согласилась. После того как она согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но зато есть гараж.
Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдет.
Пришли в гараж. Для того чтобы он показался уютным, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.
— Только если недолго, — предупредила она.
Однако парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что, когда перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины. Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию все-таки его отвезли. Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару деньков. Через пять дней пришел в себя окончательно. Причем первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не выпускают. Позвонил другу:
— Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень тебя прошу, зайди ко мне, возьми ключи и выпусти ее.
Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А там, в гараже, была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом», лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.
В общем, друг попал в ту же реанимацию. Положили их рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.
Однако первый, тот, который все затеял, ухохатывался лишь до того момента, пока его не выпустили из больницы и он не вошел в свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель. Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила этой дрелью корпус машины. И судя по всему, это доставляло ей чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!
Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», я его спросил:
— Ну и что, в конце концов ты сделал какие-нибудь нравственные выводы из этой истории?
— Конечно, — ответил тот, не задумываясь. — Никогда больше не буду держать в гараже дрель!
***
Почему с возрастом юмористы все чаще шутят на темы «ниже пояса»? Потому что у кого что болит, тот о том и говорит, к сожалению, знаю по себе!
***
Зря говорят, что все наши люди недостаточно бдительные. Есть и такие, которые всегда начеку.
В доме моей знакомой кабина лифта дается с места, только если все вошедшие скапливаются в одном углу. Иначе, сколько ни нажимай на кнопку, что-то где-то замыкает, лифт только кряхтит да вздрагивает, как в агонии.
Вечер. К моей знакомой в гости приехала подруга. Дело было в августе. Привезла с собой в подарок арбуз. Зашла в лифт. Там в «правильном» углу кабины уже стоит мужчина, который был хорошо знаком с манерами состарившегося лифта, поэтому ей говорит:
— Идите сюда, ближе, ближе.
Напуганная последними теленовостями, бдительная подруга, естественно, решила, что он маньяк, и со всей силы огрела его по голове арбузом!
***
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме: будто бы у всех мужчин только одно на уме?
***
Что бы добиться удачи, в мире все притворяются умными, а русские – дураками!
***
1998 год. Америка. Бостон. В гостинице много русских бизнесменов и политиков. Вечером в фойе гостиницы слышу: кто-то очень красиво наигрывает на рояле лирические шедевры из мировых киношлягеров. «Наверняка наш», — подумал я. Только наш может играть так задушевно. Западные таперы с точки зрения техники играют не хуже наших, но как-то холодно, словно, играя, думают о том, на какой бензоколонке нынче максимальные скидки. Подошел поближе. Наш известный бизнесмен-нефтяник! Это для меня было не меньшей неожиданностью, чем если бы член советского Политбюро вдруг пустился в пляс под тяжелый рок. В фойе стали собираться люди, завороженные его игрой. Французы, японцы, и те заслушались.
Группу российских бизнесменов, которые приехали в Бостон на конференцию, возглавлял Борис Немцов, тогдашний первый вице-премьер правительства России. Мы разговорились с Борисом неподалеку от играющего нефтяника-олигарха. И не видели, как восхищенные виртуозностью «тапера» японцы дали ему двадцать долларов, чтобы он повторил на бис мелодию из «Крестного отца».
Вряд ли кому-нибудь еще удастся увидеть хоть раз в жизни такое счастливое лицо российского нефтяника. Чувствовалось, что в этот момент он забыл и о своих договорах, и о рэкете, и о таможенных пошлинах на нефть, и о чиновниках, которых ему надо было всю жизнь подкармливать. Радостный как ребенок он подбежал к нам с Борисом и, тряся перед собой двадцатидолларовой банкнотой, закричал на все фойе:
— Я заработал двадцать долларов!
В тот вечер я узнал, что политики тоже бывают остроумными. Немцов отреагировал мгновенно:
— Знаешь, почему ты сейчас так радуешься? Потому что это первые деньги, которые ты заработал честно. Своим трудом!
***
Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки! Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк», то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»
Финны — ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».
***
Авось — основное топливо, на котором работает Россия!
***
Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости предписания:
—Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!
Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.
Оштрафованные и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем той же дорогой. Они размышляют:
— Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем шлемы?
И тут один из них сообразил:
— Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.
— Давай.