Булгаков Михаил
Рассказы, очерки, фельетоны
Михаил Булгаков
Рассказы, очерки, фельетоны
БУРНАКОВСКИЙ ПЛЕМЯННИК
Появлению его в доме предшествовала некая легенда, состоящая из двух частей!
Часть первая: Дядя Бурнаков получил ответственный пост.
Часть вторая: Ваську - брата бурнаковского племянника посадили в тюрьму.
Затем наступил антракт довольно. длительный, во время которого грозный образ бурнаковского племянника расплывался, и вы начинали питать легкомысленную надежду, что, может быть, это только так... пустяки... может быть, минует чаша... и не будет, не будет бурнаковского племянника.
ПЕРВЫЙ ГРОЗНЫЙ ПРЕДВЕСТНИК
Курцман, занимавший комнату номер 7, через две комнаты от нашей, нашел на Тверской-Ямской две комнаты с кухней, и въездная плата.
- Сколько?..
- Десять червонцев.
- Десять?.. Де-сять?..
В глазах у вас зеленеет.
- Что же вы мне не сказали?.. Боже мой! Господи!
- Я ж не знал, что вам нужно...
- Ах ты, Господи!.. Что вы говорите?.. Что вы такое говорите! Где вы видели, дя-дя, такого человека, которому не нужны две комнаты с кухней на Тверской-Ямской? Где7 Может быть, и ванна есть?
- И ванна...
- А-а-а-а-а!..
- Что же вы так убиваетесь?
- А-аставьте меня! А-аставьте!
ВТОРОЙ ГРОЗНЫЙ ПРЕДВЕСТНИК
Дядю Бурнакова видели входящим в квартиру председателя правления дома.
ЗЛОВЕЩИЙ РАЗГОВОР
Лестница. Действующие лица.
Вы. \"Ответственный съемщик квартиры\" (бывший \"квартхоз\").
Вы. Н-не может быть
Съемщик. Верно вам говорю. Вселят. В курцмановскую комнату. (Пауза, вздох.) Ну, теперича держись. Такая сволочь, такая сволочь.
Вы (расслабленно). Неужели ничего нельзя сделать9
Съемщик (уныло). Что же вы сделаете. У него дядя... (шепот).
Вы. Но почему же к нам?
Съемщик. Такая уж, видно, наша судьба...
НАЧАЛО СОБЫТИЙ
Он появился. Его видели. Легенда: он был в домовом правлении и участвовал в разговоре.
СТЕНОГРАММА РАЗГОВОРА
Бурнаковский племянник. Што? Курцман уже вытряхнулся?
Председатель правления (заискивающе) Он послезавтра выезжает
(угощает папиросой).
Племянник. Пущай скорей, а то я его сам вышибу.
Дальнейшее не стенографировано, но по отрывкам и устным передачам можно питать зловещее подозрение, что бурнаковский племянник антисемит.
СВЕРШИЛОСЬ
Он въехал. Первый подвиг уже совершил он. Именно он без стука вошел в комнату модистки Анюты со словами: \"нет ли папиросочки\", в тот момент, когда Анюта была голая.
Ну, совершенно голая бабочка, в чем мать родила. На вопрос Анюты, стащившей с постели одеяло и соорудившей на скорую руку римскую тогу: \"Чтой-то вы? Рази ж можно так делать?\" - ответил улыбаясь:
- Ну, что там. Что мы, буржуи-интеллигенты, чай, в одной квартире живем.
В кухне вечером был совет семи женщин. Резолюция: бурнаковский племянник - негодяй, ежели съемщик не уймет, жаловаться самому Кирпичеву.
Видение: тень бурнаковского племянника прошла по коридору, нагло улыбаясь и будто бы со словами:
- Ах, дуры бабы. Чего сбесились.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
1. Ночью на новоселье играли в карты у бурнаковского племянника, причем Хлюзина бурнаковский племянник обыграл на четыре червонца. Хлюзин плакал и гонялся с ножом за бурнаковским племянником.
2. В гостях у племянника был дядя, сам Бурнаков, и побил жену.
3. Племянник устроил танцы, причем внизу рухнула штукатурка. Когда снизу пришли, бурнаковский племянник пригрозил, что пожалуется в Ге-пе-у.
4. У Аксиньи колдовским образом пропал примус. Бурнаковский племянник угрожал в коридоре стереть с лица земли каждого, кто в связи со словом \"примус\" упомянет его имя или же имя его брата Володьки.
ЛИЦО ПЛЕМЯННИКА НА ЭКРАНЕ
Глаза необыкновенные - одновременно испуганные и наглые. Волосы стоят ежом, черные, как на сапожной щетке. Лицо вдребезги потертое, бледное. 22 года. Расстегнутый френч, расхлыстанный ворот.
ДЕЙСТВИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
5. Аксиньин примус нашелся в кладовке сломанный. Это чудо! Как он туда попал?
6. Кошмар! Кошмар! Слух - племянник обольстил секретаря домовой ячейки и хочет войти во фракцию. Съемщик рвал на себе волосы, кричал у себя в комнате: \"Мы пропали\".
7. Племянник сделал предложение Анюте. Когда та отказалась, вышел из ее комнаты, напевая:
- Ладно-с. Ладно-с. Вот мы еще посмотрим, по каким таким документам вы проживаете. Нашей фракции таких не нужно.
8. Съемщик просил племянника не играть в квартире на гармонии после 2-х часов ночи.
ОТВЕЧЕНО
- Ты мне не бузи. У нас пианинов нету. А тебя давно собираюсь попереть из съемщиков.
ВЕНЕЦ УЖАСА
О-о! Прошел слух, что Володьку - племянникова брата - выпустили из тюрьмы. Съемщик ходил по комнатам и собирал деньги на замок для парадной двери и говорил: \"Теперь посматривайте\".
Бурнаковский племянник объявил, что Володька жить будет в его комнате. Все кончено.
НЕБЕСНОЕ ПРАВОСУДИЕ
Слух, а затем несомненная правда.
1. Дядю Бурнакова вычистили.
2. Дядя лишился ответственного поста. А затем слухи еще более грозные:
а) Дядю отдают под суд.
б) Дядя был всем и стал ничем.
ПЛЕМЯННИК ВПАДАЕТ В НИЧТОЖЕСТВО
Съемщик, встретив бурнаковского племянника, сказал ему:
- Вы - наглец. Хуже вас никого нету в доме.
И бурнаковский племянник ничего не ответил.
КОНЕЦ
Бурнаковский племянник выехал из дому, ибо его затравили. Из фракции его вышибли.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Это конец этому странному фельетону, но это не все, что я хотел сказать.
Публика, читающая вообще, читает плохо, не вдумываясь. Ей кажется, что фельетонные герои - это так... чепуха... Напрасно, напрасно. Бурнаковский племянник - тип, столь же прочный, как и бессмертные типы Н. В. Гоголя. И представьте, таких бурнаковских племянников в Москве не менее 8 тысяч.
По самой скромной статистике.
Шиберов-валютчиков уже выселили из Москвы. Правда, пока еще не всех. Тысячи три.
Вот ежели бы вслед за ними попросили и племянников, бесподобно бы было. Истинный Бог.
\"Бакинский рабочий\", 30 марта 1924г.
Под заглавием \"Московский Вавилон\" перепечатан в книге: Михаил Булгаков, \"Забытое\", Мюнхен, 1983.
Затем в книге: М А. Булгаков Повести Рассказы. Фельетоны. Москва, Советский писатель, 1988.
Под заглавием \"Московский Вавилон\" - в книге: Михаил Булгаков. Похождения Чичикова Современник, 1990.
Публикуется по тексту газеты \"Бакинский рабочий\".
ЗОЛОТЫЕ ДОКУМЕНТЫ
Из моей коллекции
ПРЕДИСЛОВИЕ КОЛЛЕКЦИОНЕРА
Когда описываешь советский быт, товарищи писатели земли русской, а в особенности заграничной, не нужно никогда врать. Чтобы не врать, лучше всего пользоваться подлинными документами. Таких документов (писем рабочих корреспондентов из советской провинции) благодаря любезности знакомых у меня накопилось до 200 штук. Некоторые из них я привожу полностью, в точности сохраняя стиль
I
БРАНДМЕЙСТЕР ПОЖАРОВ
Покорнейше Вас прошу, товарищ литератор, нашего брандмейстера пожара (фамилия с малой буквы. - М. Б.) описать покрасивее с рисунком.
Был у нас на станции Н. Балтийской советской брандмейстер гражданчик Пожаров. Вот это был пожаров, так знаменитый пожаров, чистой воды Геркулес, наш брандмейстер храбрый.
Первым долгом налетел брандмейстер на временные железные печи во всех абсолютно помещениях и все их разобрал в пух и прах, так что наши железнодорожники, товарищи - граждане, братья - сестрицы вымерзли как киты.
Налетал Пожаров в каске как рыцарь среднего века на наш клуб и хотел его стереть с лица земли, кричал, что клуб антипожарный. Шел в бой на Пожарова наш местком и заступался и вел с разрушителем нашего быта бой семь заседаний, не хуже Перекопа. Насчет клуба загнали месткомские Пожарова в пузырек, а на библиотечном фронте насыпал Пожаров с факелами, совершенно изничтожил печную идею, почему покрылся льдом товарищ Бухарин со своей азбукой и Львом Толстым и прекратилось население в библиотеке отныне и во веки. Аминь. Аминь. Просвещайся где хочешь!
И еще не очень-то доказал гражданин брандмейстер свою преданность Октябрю! Когда годовщина произошла, то он, что сделает ей подарок, возвестил на пожарном дворе с трубными звуками. И пожарную машину всю до винтика разобрал. А теперь ее собрать некому и ввиду пожара, мы все просто погорим без всякого разговора. Вот так имеет годовщина подарочек!
Лучше всего припаял брандмейстер нашу кассу взаимопомощи. Червонец взял и уехал, а по какому курсу неизвестно! Говорили, видели будто бы, что Пожаров держал курс на станц. X. подмосковную. Поздравляем Вас братцы подмосковники, будете вы иметь! Было жизни пожарской у нас ровно два месяца и настала полная тишина с морозом на северном полюсе. Да будет ему земля пухом, но червонец пусть все-таки вернет под замок нашей несгораемой кассы взаимопомощи.
Фамилию мою не ставьте, а прямо напечатайте Иван Магнит, поязвительнее сделайте его.
Примечание:
Милый Магнит, язвительнее, чем Вы сами сделали Вашего брандмейстера, я сделать не умею.
II
КРОКОДИЛ ИВАНОВИЧ
У нас на заводе, по милости нашего знаменитого дурака заводского Гаврюшкина, случилась невероятная история. Родили одновременно 13-го и 14-го числа две пролетарских работницы жена истопника Ивана Морозова и Семена Волдырева. И наш завком предложил устроить младенцам октябрины, дабы вырвать их из рук попов и мракобесия, назвав их революционными именами Октября.
В назначенный час зал нашего клуба имени Коминтерна заполнился ликующими работницами и работниками И тут Гаврюшкин, известный неразвитием, но якобы сочувствующий, завладел вне очереди словом и громко предложил морозовскому сыну-ребенку имя:
- Крокодил.
И мгновенно указанный младенец на руках у плачущих матерей скончался.
Отсталые старческие элементы женщин подняли суеверный крик, и вторая мать бросилась к поселковому попу, и тот, конечно, воспользовавшись невежеством, младенца со злорадством окрестил во Владимира.
Наша заводская женщина-врач Шпринц-Шухова при кликах собрания объяснила, что помер младенец от непреодолимой кишечной болезни, как бы его ни назвали и уже был больной с 39 градусами, но темные бабы все разрушили, а Гаврюшкину угрожали жизнью. Не говоря уже, что разнесли по всем деревням слухи и пропаганду хитрого попа и никто более октябриться не несет.
И подпись сделайте псевдоним \"Сознательный\".
Примечание: \"Крокодил\" - юмористический московский журнал, хорошо известный рабочим даже в глухой провинции.
III
В НОГУ
Прошение трактирщика, направленное в Н-й уездный исполком
...Прошу согласно действующим законам о разрешении открыть на площади Карла Либкнехта пивную-чайную под названием \"Красный Алеша-ша\".
Примечание: Разрешили ли - мне неизвестно.
IV
ВАРФОЛОМЕЕВСКАЯ НОЧЬ
Спасибо нашему ПЭЗЭ! Побывали наши рабочие на спектакле! Человек двести ушли без юбок в крови, а кто и без штанов. Получил наш ПЭЗЭ циркуляр огородить театр от станционных сараев и ночью поставить столбы, а за день работы окутал колючей проволокой весь театр кругом и один лаз в дверь оставил в аршин. Станционные знали, а поселковые нет, и с ребятами и семьями со всех сторон пришли и напоролись как полк ночью, луны не было. Всю одежду рвало со страшными криками и руки и лица и ватные ценные пальто. Был ужас, и даже не состоялся спектакль, и было предложено убить этого ПЭЗЭ.
Примечание: ПЭЗЭ - железнодорожное сокращение П.З. - смотритель зданий.
Москва, март 1924 \"Накануне\",
6 апреля 1924 г
КРЫСИНЫЙ РАЗГОВОР
Крысы не могут разговаривать, вы скажете? Ну, это как когда!
На ст. Скобелев Средне-Азиатской дороги у полуразрушенного здания ТПО собралась целая компанийка и начала стрекотать!
- Что это ты, мать моя, такая кислая?
- Пудры нажралась, будь она проклята! Тошнит меня от пудры.
- Как же это ты так?
- Да за муку приняла. Понимаешь... белая, сыплется... Мы и думали, что крупчатка. Начали лопать... Фу, пакость! Фиалками пахнет, а сытости никакой, кроме того, понос третий день.
- Это что, - запищал юркий крысенок, - а вот мой дядя вчера начал мундир жрать на заведующем ТПО, - да пуговицу и проглотил. Стала пуговица в горле колом и ни взад, ни вперед! Так и подох, царство ему небесное, без покаяния.
- Я больше кожаные фуражки обожаю, - сказал солидный крысиный молодой человек, - от них польза, а вреда нету. Налопаешься кожи, и сыт два дня.
- А где они лежат, фуражки-то?
- А это сейчас, как пролезешь в дыру в капитальной стене, так направо, пройдя мягкую мебель, одним словом - там, где фартуки лежат.
- Что ты его путаешь? Капитальная стена еще вчера рухнула. Еще крысьей свояченице лапу перебило. Они как раз и лезли заведующего лопать.
- Вкусный?
- Ну, как сказать... средний. Да, главное, сгнил уже.
- Гнилятину вредно!
- Пустяки! Помощник его совсем зеленый стал, а крысин выводок с разъезда пришел, ноги вместе с сапогами отлопали. За милую душу!
- Разъездовых в шею гнать надо. С какой радости! Это наш помощник, пущай к себе лазят..
- Чего это народ собрамши, - подлетел молодой человек с хвостом.
- Да понимаешь, заперли помещения ТПО вместе с продуктами на замок да и бросили на произвол судьбы, а там, понимаешь, и фартуки, и фуражки, и чего только нету! Ну, нам теперича раздолье.
- А что ж это про заведующего говорят?
- Да говорят, что и заведующего там забыли в складе вместе с помощником, а стена рухнула и их засыпала.
Михаил Б.
\"Гудок\", 11 апреля 1924 г.
ПУСТЫНЯ САХАРА
Мучительное умирание от жажды в 1 действии и 8 картинах
КАРТИНА 1-Я
К ст. \"Безводная\" подходит битком набитый поезд \"Максим\". Еще за версту слышно, что пассажиры хриплыми, звериными голосами поют что-то на мотив \"Варяга\". За полверсты уже можно разобрать слова:
Прощайте, друзья! Не вернемся назад.
Последний наш час наступает.
Растрескалась глотка, горит, - а глаза
Кровавый туман застилает.
Мелькают поля и овраги...
Мы душу заложим за каплю воды,
За каплю живительной влаги!
КАРТИНА 2-Я
Поезд подходит к станции. Пассажиры, обезумев от радости, высыпают на площадки. Пляшут на подножках и потрясают котелками и чайниками. Хор на мотив \"Камаринской\":
Полно, братцы, будет злиться.
Славно в жаркий день напиться
Жи-ви-тель-ною водой,
Хо-ло-дною ключевой!
Гремя посудой, бегают по платформе и ищут бак с водой. Бака нет. Бегут на станцию. На станции воды тоже нет. В толпе начинается смятение:
- Ох!
- Что теперь делать?!
- Похоже, воды-то нет!
Подозрительный молодой человек, выходя из-за угла:
Беспонятный ты народец!
За вокзалом есть колодец!
Только выйдешь из дверей...
- Ох! Колодец?! Да что ты говоришь?!
- Колодец, ребята, колодец!
- Вали!
- Вот он - колодец.
- Где, где?
- Да вот!
- Эх, черт, да это яма выгребная!
Толпа кидается обратно на станцию.
По платформе гуляет ДС и обмахивается платочком.
Толпа напирает.
- Почему на станции воды нет?
- Воды? На станции? Чудаки вы, ей-Богу! Наши служащие ходят за водой в соседнюю деревню - за версту отсюда. Пойдите к ним по квартирам, там напьетесь.
Толпа бежит из вокзала в соседнюю улицу.
КАРТИНА 3-Я
Дом общежития служащих. Перед входом стоят хозяйки с коромыслом через плечо. В ведрах искрится хрустальная, холодная вода. Хор хозяек:
Шла де-ви-и-ца за во-дой,
За хо-ло-дной ключевой.
В самый полдень, в жаркий зной,
В жаркий полдень, ой-ой-ой.
Ой!
Ох, во-ди-и-ца ты, вода.
Наша лю-та-я бе-да.
Грыжу долго ли нажить
За версту с водой ходить,
- Ой! Что такое?
От станции бежит простоволосая женщина. Машет руками. - Хозяйки! В дом! Запирайте двери! Пассажиры по воду. Осатанели! Звери.
Все прячутся в дом. Щелкает дверной замок.
КАРТИНА 4-Я
Толпа с пустыми чайниками и котелками подходит к дому. Лица истомлены, глаза горят лихорадочным блеском. Стучат в дверь:
- Хозяюшки! Помогите! Пожалейте, сестрицы!
- Погибаем! Дайте глоточек водицы!
Из всех окон одновременно высовываются жирные кукиши, и невидимый хор хозяек поет:
- Понапрасну, Ванька, ходишь,
Понапрасну ножки бьешь.
Ни черта ты не получишь,
Болваном домой пойдешь!
Толпа со слезами смотрит на торчащие из окон кукиши.
Мимо проходит Пече с рыболовным сачком в руках. Пече нисколько не удивлен этой сценой. Пече даже сочувствует бедным людям:
- Идите, - говорит, - бедные люди, за угол направо. Там станционный бассейн есть. С водичкой. Там и напьетесь.
КАРТИНА 5-Я
Станционный бассейн. Зловоние. Вода густо сдобрена мазутом. В вонючей смеси плавают 5 дохлых кошек, 6 ворон и крыса. Кругом летают гигантские малярийные комары.
Рев приближающейся толпы на мотив \"Уморилась\".
Где он, где он, где он, - сей
Наш спасительный бассейн?
Уморилась, утомилась,
Исстра-да-ли-ся!
Подходят ближе... Еще ближе... Еще... Еще...
- Ох, нет! Давайте занавес! Следующую картину!
КАРТИНА 6-Я
Станционные задворки.
Стоит бак с надписью: \"Кипяченая вода\".
Пече, Мече и Вече сачками вылавливают из бака головастиков: кто больше зачерпнет?
Потом пускают головастиков обратно в бак, и игра начинается сначала.
Они так увлечены, что толпа жаждущих застает их за этой интересной игрой.
- Ага, вот они чем занимаются?!
- Изверги, кровопийцы, где вода?
- Почему бак не на месте? Почему с головастиками, - сказывай!
Пече спокойно ждет, пока стихнет буря негодования. Правдивыми, честными глазами смотрит он в глаза измученным людям.
- Товарищи! Эти головастики... они не простые. Для научных целей разводятся.
- Для научных целей? Ах вы ироды! А кошки дохлые в бассейне тоже для научных целей?!
- Товарищи! Не волнуйтесь! Ей-богу, мы не виноваты насчет кошек! Понимаете, эти кошки... они... самоубийцы. Ей-богу, на моих глазах десятая кошка с собой кончает. И дался ведь им этот бассейн несчастный!
- Да что ты врешь-то, глазенки твои бесстыжие!
- Что голову людям морочишь!
- Русским языком тебя спрашиваем: почему воду в бассейне не сменили? Почему кошек дохлых не выловили?
- Пробовали, товарищи! Ей-богу, пробовали. Только вытащить их никак невозможно. Вцепились они когтями в воду... то есть в мазут, и ничего с ними поделать нельзя. Тащили-тащили и бросили...
- Бросили? То-то вы бросили?
- Вас бы самих туда заместо этих кошек!
- Ну, сказывайте, ироды, где воду взять!
- Товарищи, не волнуйтесь! Честное слово, вода в двух шагах от вас. На водокачке. Через пути, налево.
Озлобленная толпа направляется к водокачке. Пече, Мече и Вече захлебываются икотой и недоумевают: \"Кто это, дескать, нас так крепко вспоминает?\"
КАРТИНА 7-Я
На переднем плане - водокачка. Она выглядит хмурой, озабоченной... К ней робко подходят изможденные люди, протягивая вперед чайники и котелки.
- Водокачечка! Матушка! Кормилица!
- Пожалей ты нас, горемычных!
- Дай водицы!
- Капельку!
- Глоточек! Толпа в ужасе замолкает.
Водокачка внезапно содрогнулась, и явственно слышен ее каменный, замогильный голос.
- Человек надоедлив и глуп...
Лезет с просьбами всякий и каждый...
Я сама изнываю от жажды
Кукиш с маслом! Холеру Вам в... пуп!
Раздается громоподобный, подозрительный звук, и водокачка извергает из себя сгустки вонючей плесени и разный мусор.
Толпа разражается бурей угроз по адресу Пече, Мече и Вече. В это мгновение со станции слышится 3-й звонок.
КАРТИНА 8-Я
Рабочий поезд \"Максим\" отходит со станции \"Безводная\".
Из вагонов доносятся хрип, предсмертные стоны и проклятия.
Пече, Мече и Вече слушают проклятия и укоризненно качают головой. Всем своим видом они говорят:
- Боже мой! За что?! И так вот каждый день!
И затем уже вслух:
- Нетерпеливый народ пошел! Буян-народ! А мы - мученики!
Из последнего вагона поезда вырывается душераздирающий вопль:
- Воды! Во-ды-ы-ы!!
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Если читатель, прочтя предыдущее, скажет: \"выдумки\" - мы, к сожалению, должны будем разуверить его. Все написанное, по существу, голая, не преувеличенная правда - наши рабкоры собрали ее по кусочкам на следующих станциях: 1. Красный Берег - Зап. ж. д. (рабкор э 291); 2. Каменская-Ю.-В. ж. д. (Поляков); 3. Аляты - Закавказской ж. д. (рабкор э 255); 4. Пачелма Сызр.-Вяземской ж. д. (\"Чумазый\"); 5. Батраки - М. Каз. ж. д. (рабкор э 694); 6. Гомель - Зап. ж. д. (\"Жало\"); 7. 209 верста - Мос.-Каз. ж. д. Казарма (рабкор э 694).
Конечно, не на всех указанных станциях воют именно пассажиры: чаще даже они уступают эту честь мастерским, депо, казармам и стрелочным постам.
Конечно, не везде кошки кончают жизнь самоубийством (бассейны не на каждой станции есть).