Елена Александровна Кабанова

Секреты мудрой стервы



ВведениеПочему не переводятся стервы?

И в кругу друзей, и на работе, и во дворе вслед ей слышится шипение «В-вот с-с-стерва…» Чего в этом слове больше – злости, досады или восхищения? Ведь любимый женский образ, представленный классикой (и не только русской) – это невинное дитя, обиженное жизнью, родными, друзьями и коллегами. Или могучая добрая мамаша, которая и коня, и избушку, и мужа на курьих ножках защитит и в чувство приведет, ей главное не мешать. Так почему людям скучны мамаши и дитяти, зато откровенно интересна стерва, у которой и с добротой, и со снисходительностью, и с заботливостью ба-альшие проблемы?

Дело в законе раритета: во все времена человечество гонялось не за полезными, а за редкими «штучками». Это правило неизменно действовало и продолжает действовать и в сфере вещей, и в сфере отношений. Судите сами: какими красивыми кажутся женщины (и мужчины, впрочем, тоже) с экзотической внешностью и магическими рисунками на неожиданных частях тела! Ужасно интересными бывают личности, всю свою жизнь посвятившие какому-нибудь невообразимому занятию - верховой езде на пингвинах, например. И пускай рано или поздно приходит разочарование: надоедают бедные оседланные пингвины, нательные цветные картинки и надписи где ни попадя начинают рябить в глазах – все равно интерес к редкостям не пропадет. Это нормальный закон человеческого любопытства, инстинкт соперничества, желание покорять неизведанные земли и писать на горных пиках «Здесь был Вася!»

А поелику русские женщины в массе своей и добры, и отзывчивы (или стараются казаться таковыми), то исключение –  стерва, откровенная в своем эгоизме – вызывает интерес. К интересу тут же добавляется намерение подчинить себе гордячку, заставить ее принять чужую точку зрения, войти в чужое положение и тушить чей-то пожар в чьей-то избушке, а не драить до блеска пол в своей собственной. Что можно посоветовать «объекту подавления»? Не надо становиться в положение собеседника – станьте в свое положение и защитите свои интересы. Если этого не сделать, получится, как между снисходительными супругами: бесконечное прощение и безграничное раздражение.

Кстати, те самые милые, добрые девушки, похожие на героинь русской классики, нередко становятся истеричками после нескольких лет «высокого альтруизма» в кругу сослуживцев и домочадцев. Они уже не могут справиться с возникшей невесть откуда неконтролируемой агрессивностью. Их донимает яростное желание вернуть утраченное чувство самоуважения – и, как ни странно, бывшая Неточка Незванова, Сонечка Мармеладова и Наташенька Ростова, вырастая из девичьих иллюзий, как из памперсов, в зрелые годы идут к самоуважению отнюдь не путем катарсиса! Наоборот, их заносит на пути деспотизма, всяческого подавления и унижения окружающих.

Стерва отличается от «маленького домашнего фюрера» тем, что не превращается под влиянием обстоятельств и разочарований в мегеру, бензопилу и минное поле комплексов. Она не позволит окружающему миру изуродовать ее сущность настолько, что это событие можно назвать только индивидуальной экологической катастрофой. Стерва слишком ценит себя и неуклонно блюдет свои интересы – и это ее свойство особенно раздражает. Даже сильнее скандалов, которые устраивает женщина, разочарованная в мире и в муже (и тот, и другой жесток и груб, а Бог, увы, не спас). Ведь истерики обычно не достигают цели – то есть не улучшают положения  вещей. Притом, что огромное количество энергии и здоровья уходит впустую, на обогрев астрала. А все потому, что удар следует наносить с тонким расчетом, а не стихийно. Вас потрясает своей подлинностью игра великих актеров? Маргарита Терехова рассказывала, как спросила Фаину Георгиевну Раневскую: «А вы забываетесь на сцене во время спектакля?» – на что знаменитая актриса ответила: «Деточка, если я буду забываться на сцене, я же упаду в партер!»

Следовательно, все ваши действия, даже под влиянием раздражения и ненависти, должны иметь осознанный характер. Именно эта тактика и помогает сделать мир лучше, а собственное отражение в зеркале – привлекательнее. Тогда как спонтанная агрессия, вызванная страхом, неудовлетворенностью, заниженной самооценкой – могучий стимулятор вечного отвращения к себе и к миру. Такое состояние не только не помогает жизнь прожить, как мутовку облизать – оно отравляет даже самые соблазнительные моменты. Чтобы не впасть в бесконечное «самомучительство», имеет смысл овладеть искусством держать удар. Вы, словно в восточных единоборствах, сможете умело обороняться и наносить удары (психологические) именно туда, куда следует, а не куда попало.

И не следует бояться, что за неподатливость, самомнение и ехидный норов вас разлюбит тот единственный, который в данный момент посвятил себя нервотрепке футбольного матча, предоставив вам наслаждения генеральной уборки. Если бы стервы неизменно оставались в одиночестве, «стервозные» свойства женской натуры –наблюдательность, расчетливость и здоровый эгоизм - давно бы аннулировались - как бесперспективные и вредоносные. Или сделались бы совершенно незаметными - вроде рудимента хвоста. Гляньте назад – что, не видать? Вот и с душевными качествами стервы было бы то же. А поскольку ничего такого в результате естественного отбора не случилось, верьте: стерве в социальных, эмоциональных и культурных процессах отведена очень важная роль – дамы определенного рода держат мужской род в рамках цивилизованности. Иначе наших прекрасных принцев давно пришлось бы с баобабов снимать. Избалованность – штука опасная, можете у Салтыкова-Щедрина поинтересоваться, в «Диком помещике»: с чего это главный герой так одичал? А потакали ему чересчур – он и взбесился!

Стоит ли быть стервой?

Этот вопрос нельзя себе не задать, даже если смертельно завидуешь соседке, про которую все мужики во дворе замечают: «Эх, хороша стерва!» Ваша внешность вроде бы ничем не хуже, а все-таки вы не такая заметная, яркая и темпераментная. Хотя и вы могли бы… И все же сама характеристика, пусть в сочетании со словом «хороша» – отпугивает. К тому же многие дамы, которых бог не наделил эффектной внешностью и твердым характером, пытаются скрестить понятие «стерва» со словечком «курва», которое означает сексуально распущенную особу. А манеру поведения стервы нередко путают с поведением истерички. И первое, и второе – вопиющая подтасовка фактов. Сексуальная неразборчивость чаще всего бывает следствием явления, противоположного стервозности - то есть следствием податливости. А истерика – простой выброс эмоций, проявление панического страха перед ситуацией.

Стерва, прежде чем идти на конфликт, устраивать скандал, завязывать роман или предпринимать иные «судьбоносные решения», сперва внимательно подумает: оно мне надо? И это совершенно не означает, что «надо» имеет долларовый или рублевый эквивалент. На самом деле стерве важно знать: сама ли она ввязалась в эту ситуацию, или ее туда «утянули», умело используя. А по прошествии надобности в ней, «ограниченной» партнерше, манипулятор ее легко и незатейливо «кинет». И останется она в одиночку расхлебывать его долги, воспитывать его отпрыска, ухаживать за его болящей старушкой-матерью. Или проснется неудовлетворенная в холодной постели с больною головой. Знакомый ход событий? То-то и оно! Надо было заранее подумать: а что я буду с этого иметь? В противном случае самой себе на вопрос: «И какое, дорогая, тебе с того удовольствие?» – Вам придется со всей честностью ответить: «А никакого!»

Поэтому все-таки ориентироваться лучше на собственные пристрастия, а не на те «престижные» банальности, которых вожделеют ваши друзья-знакомые, родные-близкие и прочие «добрые пастыри». У всех свои приоритеты. Выбирать следует то, что нужно именно тебе.

Пускать ситуацию на самотек – следуя альтруистически-наивному принципу «Людям надо доверять, как себе!» - глупо даже для «девочки-паиньки», героини сентиментальных романов об обиженной невинности. Любой предприниматель знает, какой это риск - делегировать ответственность, доверившись другому как себе. У каждого из нас - свои потребности и взгляды, они не могут не сталкиваться между собой в процессе реализации. Если помнить о том, что «человек – это звучит небескорыстно!», твоя жизнь будет состоять не только из разочарований и фиаско. Одновременно следует учесть, что тактика паникера ничуть не умнее: целую жизнь под корягой сидеть, наподобие премудрого пескаря – все дрожать, все дрожать вместо ощущения жизни. Если ты глубоко в себе неуверен, так легко заранее всего испугаться - и ни-ни, ни с кем, ни при каких обстоятельствах! И в случае чрезмерной доверчивости, и в ситуации глухой обороны от всего на свете человек неизменно проигрывает: вместо желаемого он получает что останется. Как избежать подобных квипрокво? Все-таки придется стать стервой!

А как это сделать грамотно, не прогибаясь под какие-то надуманные правила до боли в спине – расскажет эта книга. Здесь вы найдете объяснения самых важных моментов поведения и самоощущения стервы. Причем не только с «новыми» людьми, которые вас доселе не знали и примут такой, какой увидят, но и со старыми знакомыми, которые уже успели основательно привыкнуть к вашей «бесплатной» доброте и отзывчивости.

Эта книга посвящена различным ситуациям и задачам женской «самозащиты», осуществляемой через образ особы себе на уме (а потому опасной и требующей деликатного обращения): как создать образ стервы в глазах окружающих, но оставить за собой право на проявление и мягкости, и женственности, и нежности; как действовать на работе и в кругу семьи, среди подруженек дорогих и добрых молодцев – причем действовать так, чтобы оно было вам на пользу; как предугадать попытку манипулирования вами или кем-то из «ваших людей»; как заставить, наконец, наших незатейливых российских сексистов понять, что при общении с вами их глупые шутки будут характеризовать не вас – а «юмориста». Словом, для многих жизненных ситуаций и проблем определенная «стервозность» – решение оптимальное, затраты минимальные.

Глава 1. Стерва в обороне«Душа моя Павел, держись этих правил»

         Начнем наш рассказ о том, какую пользу представляют стервы, с методов общения, с помощью которых можно достигнуть своей цели. Притом достигнуть, не подделываясь под разрекламированный стереотип «сильной женщины», а, наоборот, оставаясь собой независимо от обстоятельств. Многие из нас еще в детские годы – то есть задолго до окончательного формирования личности - отказываются от имиджа стервы, стараясь избежать нелицеприятного отношения со стороны ближних и дальних, знакомых и посторонних. Ведь человек, знающий, чего хочет – то есть человек женского пола – непременно вызывает опаску. Маргарет Тэтчер, британский премьер-министр, с иронией относилась к «народной» нелюбви, да и к любви тоже, зная цену чувствам толпы: «Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

Мало того, что «девушке с характером» приходится преодолевать дурацкие  «двойные стандарты», но и приходится действительно применять методы «вредной бабы», в русском варианте – стервы, чтобы окружающие оставили надежду на чужом – и именно на вашем - горбу в рай въехать. Как сохранить свою свободу, не тираня и не подавляя окружающих? Как избежать жесточайших ограничений собственной натуры, которых от вас непременно потребует имидж «дамы, приятной во всех отношениях»? Как получить желаемое и при этом не потерять себя? Словом, каково это – быть стервой?

Основная цель, которой хочет достичь каждый из нас, вероятно, отражается в слове «счастье». Только уж очень оно, это слово, общее, расплывчатое. Сегодня «счастье» часто подменяют «самореализацией». Самореализация – понятие относительно новое, россияне, например, с ним познакомились фактически в самом конце XX столетия. И уж конечно, еще не успели к нему привыкнуть – даром что употребляют слово «самореализация» к месту и не к месту. И самое главное, очень немногие знают, что вкладывает в эту характеристику собеседник. Мы, люди, слишком разные, чтобы, избавившись от вечного принципа «я бы на твоем месте», понять и принять чужие претензии и амбиции. Значит, и действия наших собеседников нам часто непонятны. Чего же мы хотим от общества? Понятливости? Терпимости? Сочувствия?

Конечно, общепринятые варианты «реализации себя» - они окружают нас с детства и направляют наш выбор, заставляют осуждать и восхищаться, завидовать и пренебрегать – все эти «образцы» созданы вовсе не из потребностей отдельной личности, а из «большой нужды» всего общества в целом. А те самые конкретные особенности безжалостно отсекаются, после чего в характере идеального гражданина остаются только «общественно-полезные свойства», вроде «облико морале» и прочих пунктов производственной характеристики. И потому «социальный стандарт» мало для кого подходит – усредненный он, кастрированный.

Несмотря на корявость и непривлекательность «образцово-показательного счастья», стандарт – первое, что общество предлагает каждому из нас, как только приходит наше время делать индивидуальный выбор. Например, для женщины в начале прошлого века желание реализовать себя, умницу-красавицу, могло означать только одно - наличие работящего мужа, батальона детишек и отменного здоровья, чтобы выдержать это стандартное «женское счастье», не переломившись пополам. Когда патриархальное представление о женской судьбе стало медленно, но неуклонно меняться, возник противоположный домострою идеал – стахановка, женщина-трудоголик, которой, кроме любимого станка, ничего в жизни не требуется.

Как ни странно, эти полярные взгляды имели общее свойство – они навязывались человеку извне, причем даже не родными и близкими, а какой-то государственной идеологией - боже упаси с нею связываться! И, разумеется, так называемые «рупоры общественного мнения», внушавшие женскому полу «высокие идеалы», никакими личными склонностями индивида не интересовались. Главное – не нарушать традиций! Притом любые, независимо от содержания, традиции обществу для того и нужны, чтобы у граждан было поменьше проблем с индивидуальным выбором. А у государства – поменьше проблем с независимыми гражданами. Традиция может быть какой угодно - патриархальной, матриархальной и даже биархальной (то самое равноправие, к которому мы всей душой стремимся).

Конформизм – отсутствие собственной позиции, пассивное принятие существующего порядка – помогает социуму создать нехитрый механизм, в котором все просчитано и предсказуемо: дескать, не нами заведено, не нами и закончится, эту дорогу проложили мудрые предки, мы с нее не свернем, потому что неохота плутать в буреломе. Резонно, плутать никому не хочется. И вопрос: куда бредем, родные? – испаряется сам собой. Сказано было: за счастьем идем, за светлым будущим. Так что шагай в ногу, не сбои, ать-два-ать! Общество, что и говорить, с ледниковой эпохи побаивается людей самостоятельных, наделенных независимыми и оригинальными взглядами. Ведь у социума и у индивида – противоположные задачи. Обществу требуется безотказный «винтик» для безотказной работы, а человеку – своя дорога для личного счастья. Есть одна возможность держать в рамках традиций души прекрасные порывы, которых у каждого хомо сапиенса пруд пруди – конформизм. Стереотипное «счастье», врученное обществом индивидууму. При таком «давлении сверху» разумная доза стервозности и эгоизма дала бы девушке шанс на выживание. Ведь главное не в том, чтобы традиции сохранить, а в том, чтобы сберечь уважение к себе.

Американская писательница Рита Мэй Браун говорила, что «плата за конформизм – то, что ты нравишься всем, кроме себя самого». Но каждый из нас состоит не только из черт хороших, то есть удобных для окружающих, но и из неудобных, бунтарских. В природной популяции, среди «братьев наших меньших», индивидуалиста-бунтаря могли и скушать, если у выскочки не хватало способностей занять положение горлопана-главаря. И в цивилизованном мире эта биологическая реакция не исчезла – просто приобрела другие формы. Вот почему не только пещерному жителю, но и современному человеку приходится очень серьезно изучать технику самозащиты, независимо от того, кто он по роду деятельности - омоновец или библиотекарь. Главное то, что каждый из нас – личность, что и заставляет нас непрерывно оборонять свой внутренний мир от агрессии мира внешнего. Один из древнейших женских способов «держать оборону» - стать уверенной в себе и здравомыслящей… правильно, стервой!

         Надо сказать, что основная проблема всякой отдельной личности в любом сплоченном обществе - не существование традиций само по себе, а то, что дряхлые и пережившие свое время стандарты поведения имеют обыкновение «застревать» в общественном сознании на много десятилетий – в мобильности их не упрекнешь. Действительность развивается, а правила, созданные давным-давно, при царе Горохе, все те же. Их исполняют (или делают вид, что исполняют) бездумно, механически. Дескать, положено так. Как известно, такой «автоматический» путь непременно заводит в тупик – к сожалению, даже самый хитроумный механизм не в состоянии развиваться и выживать в меняющемся мире, как это делает самая примитивная амеба: потому что даже самая сложная машина просто-напросто выполняет свои обычные функции в раз и навсегда заданном режиме.

В отличие от мира машин мир людей неизбежно должен меняться, иначе хомо сапиенс просто вымрет – от перенаселения «своих исконных земель», от голода, от изменений климата, от новых болезней, среди которых не последнее место занимает… депрессия. Одним из симптомов этой чумы XX столетия становится апатия - тяжелое уныние, от которого невозможно избавиться мелкими подачками вроде шоппинга и допинга. Апатия начинается с ощущения бессмысленности любого действия, любого усилия, любого стремления. Маленькое словечко «зачем?» сводит на нет самые изощренные аргументы. Депрессии гораздо легче будет оккупировать вашу жизнь и превратить ее в сплошную тоску и бесцельность, если вы так и не удосужились определить заранее, пока еще были силы и энтузиазм: чего мне, собственно, от этой жизни надо? Чего я сама хочу, а не все вокруг - любящие наставники, дяди-тети, психологи-надомники?

Откуда она берется, эта депрессия? С чего начинается и где заканчивается? Предположим, жили вы как жилось, особо себя рефлексиями не утруждая. До поры до времени все шло, будто с горки катилось – само собой и без усилий. Но в одно отнюдь не чудное мгновенье наступил кризис. Душевный, финансовый или другой какой-нибудь – не важно. Вам стало не по себе, захотелось новых ощущений – цветов полевых или зарезать кого-нибудь… Разбираясь, когда все началось, вы перебираете свои неудачи и «черные пятна биографии». «Это было у моря, где волна бирюзова» - в тот отпуск, когда бессовестным эгоистом показал себя ваш «самый-самый», которому вы всю себя, без остатка?! Или после того, как родители неудачно выбрали вам институт, профессию, работу? А еще, может быть… Словом, найдется по крайней мере десяток моментов, когда ваша жизнь могла бы свернуть с верного пути в тупик, заросший лопухами и крапивой. А кто, спрашивается, стрелки перевел?

Вряд ли вас обрадует ответ. Скорее всего, вы сами это сделали с собой и со своей жизнью, когда решили жить «по существующим правилам». Так казалось легче, удобней, выгодней. Вами все восхищались, ваше окружение – а ведь согласно его этикету вы и намеревались прожить долгую счастливую жизнь - приняло вас с распростертыми объятьями… Миг слабости, когда не хочется рисковать, отстаивать свое «Я», добиваться понимания – и ваша судьба отправится в такой долгий объезд, что, может быть, и не достигнет цели никогда! «Все существующее – яд, дело только в дозе», - говорил Гиппократ. То же можно сказать и о правилах. Они неплохо держат под контролем порывистые натуры и направляют новичка в нужное русло. Но доверить свою жизнь даже не кому-то – пусть бестолковому, но живому, а чему-то – бездумному, механическому… 

Не думайте, что «существующие правила» касаются исключительно манеры поведения – как вилку с ножом не перепутать и кому первым в лифт входить – по очереди или по половому признаку. Правила обладают завидной способностью захватывать все новые «территории» и строить по струнке всю нашу жизнь – уже практически не спрашивая нашего согласия. Помните, как в Россию пришел Дейл Карнеги? Массовый психоз: в руках у продавцов супермаркетов, у бабушек-пенсионерок и даже у годзиллоподобных секьюрити – всюду мелькал заголовок «Как завоевывать друзей». Нельзя сказать, чтобы мы, россияне, вдруг уподобились улыбчивым американским коммивояжерам. То ли зубов на улыбку не хватило, то ли материальных стимулов для общения с несметным числом свежезавоеванных друзей… Словом, сегодня Карнеги особенно охотно читают начинающие бизнесмены и юные невесты перед встречей с будущей свекровью.

Знаменитый оптимист Дейл Карнеги и его последователи пытаются представить лекарством от всех проблем психологическую тактику манипуляции, которая дает одно последствие – глубокую депрессию. А депрессия, как известно, болезнь века. Даже двух веков – прошлого и нынешнего. В чем для верного «карнегианца» состоит успешное манипулирование окружающими? Согласно теории Карнеги, следует загнать в подполье свои сомнения и страхи – а на поверхность выпустить всевозможную «приятность»: белозубую улыбку, личное обаяние, сочувственное внимание, любовь к людям, деликатную бесконфликтность – и так далее, и так далее. В результате столь умелой «психологической обработки» своих знакомых вы вызовете всеобщую любовь и со временем получите от людей, наповал сраженных любовью, все, чего душа пожелает – если она, бедняжка, еще будет в состоянии чего-то желать. Уж очень мучительно быть «всегда в форме» - вот чувства и атрофируются. Вместе с потребностями. Как-то становится без разницы, солнышко за окном или хмурые сумерки.

И все же не исключено, что именно этот (или похожий) метод покажется вам самым подходящим для умной или, как чаще характеризуют этих особ, хитрой стервы. Стерве, на первый взгляд, оч-чень удобно решать свои проблемы, манипулируя окружающими. Для карьеры выгоден такой подход - благо стратегия, описанная Дейлом Карнеги, развивает такт и обаяние, дает знание человеческой психологии, учит использовать это знание своих целях, дарит умение извлечь выгоду из людских слабостей – плюс неизменно доброжелательное отношение к окружающим… Но это лишь на первый взгляд все прекрасно, почти идеально. А между тем стоит остановиться и подумать: сама-то я кто? Я разве автоматическая кукла с улыбкой на добром восковом лице? Куда мне девать мои эмоции, а в особенности – эмоции отрицательные? При таком количестве такта, обаяния, терпимости и понятливости непременно должны проявляться и обратные реакции – для баланса, так сказать. Если их подавлять, прятать, стесняться как «слабостей», то у любого человека могут возникнуть серьезные проблемы с психикой… Давайте рассмотрим, какие именно.

Теория американского классика в применении очень несложна – и совсем не нова. В России ее уже рекомендовали: у Грибоедова - неглупый юноша Молчалин охваченному «мильоном терзаний» Чацкому, у Островского – гибкий позвоночником Глумов сам себе. А раз существует идея, то и понятие для нее уже найдено. В русском языке последователь Карнеги называется «подлиза». Дейл Карнеги прямо-таки сконденсировал опыт мирового подлизы в своем списке советов, довольно однообразных: «Все любят комплименты»; «Говорите с человеком о том, чего он хочет или о нем самом»; «Улыбайтесь»; «Имя человека – самый важный для него звук»; «Поощряйте других говорить о самом себе»; «Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности». Главное - овладеть сервильностью (это когда и служить рад, и выслуживаться не тошно)!

Есть у всех подлиз общая слабость: они втайне высокомерны, а потому им непременно нужна отдушина. Тайный дневник, изумленная горничная, да хоть попугай на жердочке – лишь бы рассказать об истинном своем отношении к окружающему миру. На исповедях кому попало Глумовы с Молчалиными, собственно, и погорают: на каждого из них у судьбы найдется проруха - например, темпераментная дама или девица с опасной наклонностью к романтике. Подслушает искренние излияния, прочтет дневник, да и прогонит с глаз долой мерзавца-подлизу, а то и покровителям настучит – какую змею, мол, пригрели! Зачем же, спрашивается, так рисковать блаженствующему Молчалину?

А вы вспомните, каково приходилось героям произведений Грибоедова и Островского: и нудным старцам угождай, и богатых бабулек обхаживай, ни болонку, ни романтически настроенную девицу не обидь – притом, что раздражение от чужих капризов и благоглупостей копится, душа болит, желчь разливается. И вот: всем угодил, всех удовлетворил, всех обласкал, а потом пришел в свою комнату и от бешенства та-акого в тайную тетрадку настрочил! Надо же истинным чувством выход дать.

Дело в том, что индивидуальность требует выхода в любых проявлениях – и в позитивных, и в негативных. Свое истинное «Я» нельзя спрятать в подпол и не доставать оттуда, пока оно плачет, негодует, словом, болеет. Личность полноценная и уверенная в себе подобного насилия над собой не допустит, отлично понимая, что отказ от себя – потеря невосполнимая. Даже если ощущает, чем грозит демонстрация отрицательных эмоций. А в частности, особе женского пола грозит характеристика… правильно, стервы! Но если испугаться кем-то наклеенного ярлыка, можно пожертвовать целой жизнью – и даже не заметить, как это случилось…

«Много мук приносят изломанные и лживые жесты»

«Черный человек», изводивший Сергея Есенина ночами, говорил насчет «счастья извне», что оно «есть ловкость ума и рук. Все неловкие души за несчастных всегда известны. Это ничего, что много мук приносят изломанные и лживые жесты». И эти «лживые жесты» нам, людям нового тысячелетия, очень хорошо знакомы: ведь они не что иное, как манипуляция окружающими и собой ради получения традиционных выгод.

Быть манипуляторами мы учимся еще в детстве, когда нас самих подвергают манипуляции: сделай уроки – пойдешь в кино, получишь пятерку – купим тебе игрушку, будешь хорошей девочкой – тебя полюбит хороший мальчик… А уж перечень «высших благ» зависит от социальной среды, идеалы и образцы могут «гулять» от удачного замужества до поста президента страны. Но все равно существует какой-то стандартный набор, которым окружение будет промывать вам мозги, словно «Тайдом» - не корысти ради, а токмо волею пославшей их традиции!

Если вы примете указанные обществом заповеди без рассуждений – совершенно не факт, что отныне вас ждет птица Феникс во всей своей радужной красе. Вполне может так получиться, что пройдя этот путь до самого конца, вы обнаружите, что наткнулись на выгребную яму, или на необозримую городскую свалку, или на что-нибудь столь же непривлекательное. И стоя на краю злоуханного кошмара, вы совершенно не обрадуетесь тому, что есть люди, для которых именно яма, свалка и все такое прочее – цель и кумир. Вы-то совсем другого хотели! Вот только почему раньше ничего подобного не приходило в голову?

Да потому, что страшно было начинать поиск себя – трудный, чреватый разочарованиями и конфликтами. Иной раз человек выявляет свои потребности и таланты после гигантских усилий и потерь – а впереди еще маячит нелегкая реализация этих самых талантов! Знаменитый Жан Габен, прежде чем разобраться в себе и понять, что он актер – и великолепный актер – сменил 36 профессий. Окружающие смотрели на патологического «летуна», будто на пугало. Поиск себя бывает ужасен, зато каков результат! Но даже самая творческая и «индивидуальная» профессия ничего не в силах дать, кроме «серых будней», если выбрать ее не самостоятельно, а под давлением обстоятельств. 

Жили-были девочки Люба и Вера. Родители у них были замечательные – умные, тонкие, талантливые. И оба – актеры. Успешные, известные, награжденные всеми регалиями, какие известным актерам полагаются. Бывает, что артисты изо всех сил предостерегают свое чадо от актерской карьеры: она и нестабильная, и тяжелая, и на здоровье опасно влияет, и еще миллион «противопоказаний». Но родители Любы и Веры принадлежали к старинной актерской династии, в которой знаменитых имен было немало, а потому им казалось, что дочурки в свое время непременно продолжат «семейное дело». Как ни странно, обе девочки не очень-то грезили о сцене, о славе – впрочем, их, малолеток, и не спрашивали. После окончания школы Вера без особого труда поступила театральное училище, не задумываясь над вопросом: оно мне надо? А вот Люба, младшенькая, взбунтовалась. И сколько ни изумлялись родственники и друзья семьи, она упорно пробивалась на мехмат. После нескольких попыток, выдержав три года увещеваний: «Ну зачем тебе это? Разве такое образование для девочки? Что за ерунду ты себе в голову вбила? Видишь, как Верочка отлично устроена? А ты? Что ты? Зачем ты? Куда ты?» - словом, после нескольких лет непрерывной обороны Люба поступила куда хотела и отправилась по собственной стезе. Родня покрутила пальцем у виска и переключилась на другие темы для сплетен. Прошло, как говорится в романах, четверть века. Вера, у которой ни темперамента, ни напора, ни таланта так и не обнаружилось, тихо-мирно продремала всю жизнь на ролях «кушать подано» и в массовках «у табуретки». Люба, несмотря на множество трудностей, подстерегавших российскую науку, смогла проявить себя и как ученый, и как бизнес-леди: у нее собственная компьютерная фирма, докторская степень и множество регалий – тех самых, которые полагаются известным математикам...

Разумеется, не всегда «своя стезя» приводит к шумному успеху и миллионному состоянию. Зато одно можно сказать наверняка: следуя собственным потребностям, вы избавитесь от муторного ощущения бесполезности и бессмысленности всего мира в целом и своей жизни в частности – подобное чувство как раз и становится сердцевиной депрессии.

Надо помнить, что взаимная манипуляция – когда не только вы, но и вас дергают за ниточки, ожидая «правильного», «нормального» ответного действия – вовсе не единственный способ общения. И Дейл Карнеги – не единственный специалист, чьи советы стоит послушать, пускаясь вплавь по бурному житейскому морю. Эверетт Шостром, известный американский психолог, оппонент Карнеги, писал: «Современный человек пробирается по жизни ощупью, используя целый арсенал слепых масок и уклончивых заявлений, и понятия не имеет о том, как богат и красочен реальный мир». А ведь «слепые маски» могут оказаться таким удачным способом бегства от жизни, что человек сплошь и рядом позволяет им «прирасти» – и становится заложником не слишком удачного имиджа, вечным пленником унылого маскарада манипуляторов.

         Манипуляция часто бывает необходима, потому что других путей к выбранной цели, как кажется, нет – или мы их не видим, не хотим видеть. Но поведение любого из нас – широченная гамма мимолетных и стойких чувств, постоянно меняющихся взглядов, традиционных и лично вами изобретенных психологических приемов. Выбрав раз и навсегда тактику «маскировки и камуфляжа», мы лишаем себя полнокровной жизни, связанной с творческим видением, естественным поведением, спонтанными реакциями – пусть и негативными. Мы стерилизуем свою сущность, стараясь лучше выглядеть в чьих-то равнодушных глазах и добиться выигрыша в чьей-то чужой игре. И почему-то не вспоминаем, что в Евангелии от Матфея сказано: «Что пользы человеку, если он завоюет весь мир, но потеряет собственную душу?»

         Манипулятор сидит в каждом из нас. И даже несколько манипуляторов. Но «манипуляторская» тактика – совсем не признак твердости характера, скорее наоборот – признак страха, мешающего человеку высказывать свои истинные чувства. Поэтому вместо прямого требования манипулятор обрушивает на окружающих мешанину чувств, стараясь вызвать страх и неуверенность в тех, кто рядом. Чего он хочет? Любви? Восторгов? Благ земных? Каждый своего – вот только понять каждого бывает трудновато. Хотя проявления манипуляторов довольно однообразны.

1.     Диктатор: преувеличивает свою силу, доминирует, приказывает, грубит, орет, надувает щеки, цитирует великих – делает все, чтобы поднять свой авторитет.

2.     Тряпка: противоположность Диктатору – а потому часто становится его жертвой. Всюду демонстрирует свою чувствительность. Неприятные факты просто игнорирует – забывает, не замечает, замалчивает.

3.     Калькулятор: старается контролировать всех и вся. Пытается одновременно перехитрить окружающих – но и перепроверить, не утаили ли от него чего-нибудь интересненького?

4.     Прилипала: противоположность Калькулятору. Изображает зависимость, жаждет быть объектом заботы и ухода. Исподволь заставляет других делать за него работу, а сам ноет и благодарит, благодарит и ноет.

5.     Хулиган: изо всех сил показывает, какой он агрессивный, жестокий, злобный тип. Людьми управляет исключительно с помощью прямых угроз. Сварливая баба – «пила» – типичный женский вариант Хулигана.

6.     Славный малый: внимателен, заботлив, добр до приторности. Прямо-таки убивает добротой. Бороться с ним невозможно – начинаешь испытывать жуткое чувство вины.

7.     Судья: выказывает критичность, никому не верит, вечно настроен обвинять, негодовать, обличать. С трудом прощает, всегда готов обидеться и отомстить.

8.     Защитник: противоположность Судье – чрезмерно, подчеркнуто снисходителен к чужим ошибкам. Портит других, прощая им все подряд, сочувствуя сверх меры, заботясь о других так, что они не могут быть самостоятельными, независимыми.

И все это – не натуры, а именно маски. С разными людьми умелый манипулятор ведет себя соответственно: с Диктатором он – Тряпка, с Хулиганом – Славный малый и так далее. А сам-то он что чувствует, актер погорелого театра? Как ни странно, ответ на этот вопрос не имеет значения. Манипулятор не будет выказывать своих истинных чувств – сразу по многим причинам.

1.     Недоверие: человек сознательно и подсознательно не доверяет себе и надеется, что его спасение – в других людях. Но им он тоже не доверяет! Поэтому он старается их контролировать – через манипуляцию: так женщина, не умеющая водить машину, садится рядом с водителем и начинает поминутно давать советы.

2.     Любовь: мы верим в то, что чем мы лучше, чем совершеннее, тем любимее. Это противоречит истине, но противоположностью правды испокон веков становится не примитивная ложь, а художественно отделанный миф. В легенду о великой любви, которая бывает направлена только на совершенство, а всем, кто несовершенен – им, как говорится, не судьба – в эту старую сказку верит все человечество, и мы не исключение. А поскольку у каждого человека есть слабости и недостатки, мы, неидеальные и мнительные, всячески стараемся контролировать восприятие других личностей. Мы мистифицируем близких и неблизких - так, чтобы они думали, видели и чувствовали только «усовершенствованную» маску.

3.     Неопределенность: понимая, что все вокруг непредсказуемо, каждый шаг – шаг в неизведанное, человек ежеминутно ощущает свою беспомощность. Поэтому при общении мы стараемся оперировать теми эмоциями, реакция на которые нам известна заранее. Эмоции, вызывающие непредсказуемую реакцию, мы стараемся не проявлять – или подменяем их более «удобным» вариантом. Например, мы уверены, что в ответ на гнев наш собеседник испугается, а вот на обиду – неизвестно - или удивится, или расстроится, или поморщится, или уйдет. Лучше выказать гнев – тогда и результат известен.

4.     Жажда одобрения: конечно, мы не бриллианты чистой воды, чтобы нравиться всем подряд – но душа наша требует именно таких «безоговорочных» побед! В результате некоторые манипуляторы готовы сменить собственную неповторимую индивидуальность на «маскарадный» стиль жизни, эксплуатировать и контролировать себя и других денно и нощно, лишь бы вызвать одобрение «у широких масс».  

Манипулятор общается с людьми, словно совершая ритуальный танец: все заранее просчитывая, не получая удовольствия и относясь к жизни серьезно, ответственно и нудно, как к повседневной работе. Яркая, будто карнавал, реальная жизнь с ее сюрпризами, радостями, взлетами и падениями представляется ему слишком рискованной, чтобы можно было хотя бы недолго побыть собой.

Представьте себе такое существование – безграничный контроль, бесконечная работа? Юстас – Алексу: «Мы в тылу врага, отдых проходит нормально, все под контролем!» Избави господь от такого счастья…

 «Я ни в чем не виновата – а кто докажет?»

         Но уж если вы приняли Дейла Карнеги на веру и стали милой до приторности дамой, у которой весь яд глубоко внутри - что же, так жизнь и проживете, не выходя из конспирации? А вдруг не нашлось на вас разоблачителя, как это было в пьесах Грибоедова и Островского, и с вами, с настоящей, по сей день никто не знаком? А коли так, то вы неуклонно движетесь к уверенности, что никому не интересны… Неужто так и придется всю жизнь, год за годом скалить зубы в лицо собеседнику, упоенно описывающему свой недавно перенесенный аппендицит, и мечтать, чтобы его еще и инсульт хватил? Эти же вопросы задавали себе и другие люди, в том числе и профессиональные психологи. Поняв, что теория Карнеги – это тиски, удавка, сбруя и шоры для человеческой натуры, в начале 50-х годов американский психолог Эверетт Шостром поднял протест. Он назвал свой труд «Анти-Карнеги, или человек-манипулятор». Сторонник свободного поведения Шостром не был одинок в своем стремлении. Известный философ Эрих Фромм написал статью на ту же тему «Человек – это не вещь». Учитель Шострома, психолог Перлз считал, что попытки манипулировать окружающими людьми – признак человека неуверенного в себе, желающего получить поддержку извне и ради этой поддержки готового на все.

         Действительно, манипулятор не в состоянии честно признаться, что затянувшийся контакт – утомителен, а узы дружбы – именно узы, с каторжным ядром в придачу. Манипулятор боится вызвать неудовольствие людей, обеспечивающих ему поддержку и повышающих его самооценку. Шостром создал образ человека более самостоятельного, независимого от «общественного мнения» и назвал нового героя нашего времени «актуализатором». Актуализатор понимает, что каждый шаг навстречу новому человеку, чувству или факту – рискованный. Принимая такую «жизнь в азарте», последователь Шострома избавляется от основного невроза манипулятора: «А вдруг я не понравлюсь этому незнакомцу, и он меня обидит?» Бесстрашие одного из собеседников должно разрушить надоевшую схему контакта «из вежливости»: манипулятор слушает с заинтересованной миной, а манипулируемый токует, как тетерев – нескончаемая пытка светскостью... Эверетт Шостром писал о герое Карнеги: «Он восстанавливает людей против себя, когда повисает на разговоре, как бульдог на палке, он треплет ее и нервы собеседника».

         Шостром полагал, что основные эмоции общения - гнев, обида, страх, доверие и любовь. К последним двум приходят через отрицательные ощущения. Ссоры и депрессии – «та наждачная бумага, которой люди иногда царапают друг друга», в процессе «притирки» изливая раздражение и усталость, но не доводя себя до взрыва, до амока, до разлития желчи. Соблюдение светских условностей создает репутацию человека, приятного во всех отношениях. Но можно ли быть приятным во всех отношениях?

Актуализатор отдает себе отчет в том, что не все в мире ему подходит и не всем подходит он сам. «Всем нам знакомо чувство, когда мы отказываемся, например, идти на вечер, который нам неинтересен, или когда уклоняемся от разговора с человеком, который нам неприятен. Нам неловко, что мы не соблюдаем правил светского общения, и в то же время периодически у каждого нормального человека возникает сильнейшее нежелание видеть людей, общаться с кем бы то ни было, вообще выходить из дома», - говорит Шостром. В этом состоянии, по мнению создателя «Анти-Карнеги», человек вправе спокойно и открыто выразить свое нежелание тащиться на тусовку, общаться там с какими-то занудными типами на интересующие их темы и улыбаться, улыбаться, улыбаться без конца… Только неотъемлемое право самому распоряжаться своим временем, выражением лица, кругом общения дает свободу истинному актуализатору.

«Вот хороший метод для настоящей стервы!» - сделает вывод мой проницательный читатель. А что? Вроде все учтено: эмоции выражаются открыто и безбоязненно, самооценка высокая, голова поднята, грудь расправлена, условности и всякие цирлих-манирлих отметены за ненадобностью. Образ весьма современный… Стерва, конечно, изрядная, но какая эффектная стерва! А? Разве не так? Так-то оно так, но…

Трудно не довериться Эверетту Шострому, которого искренне заботила проблема человеческой свободы. И все же, доверившись, надо учитывать некоторые национальные особенности, а именно: мы, славяне, – натуры пылкие, легко впадающие в полярные эмоциональные состояния, у нас от эйфории до депрессии – даже не один шаг, а полшага, а пятниц на неделе не семь, а четырнадцать. Если такое мироощущение выражать спонтанно, искренне, ничем не сдерживая свои богатые реакции, как раз попадешь в светлую, тихую комнату со стенами, обитыми поролоном.

Среди моих коллег по работе нередко встречаются удивительные энтузиасты и прямо-таки коллекционеры «психологических» покет-буков. Они точно знают, где, на каких лотках искать очередную новинку, обмениваются литературой, увлеченно обсуждают теории «классиков» и «дебютантов». Но что удивительно: большинство из них отродясь не решалось применить на практике то, что вычитали у «известного специалиста»! В ответ на мои вопросы «коллекционерши» невозмутимо объяснили: что он, специалист, вообще, понимает в моей ситуации? Если я с мамочкой (с шефом, с мужем, с бойфрендом) поступлю так, как здесь написано – моя жизнь рухнет! Но не все были полны скепсиса. Случались и исключения. Пожилая дама с величественным именем Ираида не первый год донимала домашних и сослуживцев тем, что, подобно героине «Покровских ворот», была «такая непредсказуемая, противоречивая вся» - понять ее можно было, только зная досконально, кем она сейчас увлекается. Родные и близкие прошли поэтапно через Ираидины увлечения йогой, буддизмом, Карнеги, Бердяевым и фэн-шуем – и добрым десятком других, менее известных теорий, каждый раз надеясь, что очередной кумир позволит «душечке» сделать окончательный выбор и успокоиться. Увы и ах! Ираида неукоснительно устраивала свою и чужую жизнь: меняла шило на мыло, комара за семь верст ловить ходила, блинами избу конопатила, небо кольями подпирала и щуку на яйца сажала. Словом, воплощала в жизнь все самые любимые расейские идеалы по варяжским образцам. Наконец, в конце 80-х годов, после перестройки общегосударственного масштаба, все Ираидины друзья-приятели хором решили: азартные игры в «перестройку» могут быть и «малоформатными». Так Ираида реализует себя – пылко, искренне, нередко доходя до идиотизма. Что, Горбачеву можно, а нашей Ираидочке нельзя? А муж и дети подумали-подумали и пришли к выводу: переделывать чеховскую «душечку» – и вовсе бесполезно. Лучше использовать ее энергию в мирных целях – она такая добрая, отзывчивая, внимательная, бог с ними, с йогой и фэн-шуем… Надо дать Ираиде возможность развлекаться и увлекаться – иначе она захиреет.

Ираиде повезло в отношении друзей и родственников – а то ведь уставшие от ее выходок окружающие могли бы без конца ругать «идолов», портить бедной женщине настроение и вызывать у нее комплекс вины. В результате никто из них своей цели бы не достиг, зато бедная Ираида оказалась бы на грани нервного срыва.

Если вы сами – человек увлекающийся, постарайтесь не жить одними лишь эмоциями. Применяйте и сознание. Обдумывайте свои поступки и их возможные последствия. А если среди ваших близких-дальних есть такая вот спонтанная Ираида - вроде бы зрелый, а на самом деле довольно инфантильный человек - с ним следует обращаться осторожно, как с подростком, силовые методы «изменения натуры» могут его «сломать». Не хотите иметь подростка в мужьях или «вечную девчушку» в подругах? Выбирайте друзей с более рациональным и зрелым мировоззрением! Избегайте людей Ираидиного склада: есть определенный типаж, описанный психологом Николаем Нарицыным – «деятельный» - ему свойственно постоянно взрываться фейерверком и рваться на амбразуру. А если «деятельный» компонент соединяется в характере человека с компонентом «непосредственным» - этот тип требует немедленного исполнения желания и не признает отказов и отговорок - представьте, какая взрывоопасная смесь получается! И какая знакомая натура вырисовывается…

Ах, кабы не захлестывал нас родной российский энтузиазм и эта готовность «с потрохами» довериться своему духовному наставнику! Можно было бы не опасаться, что завтра общество расколется на карнегианцев и шостромистов. Или на чацкианцев и молчалинцев. Скептически настроенный житель Запада давным-давно уже никуда не бегает в едином порыве, разве что на распродажи. Идеологов там и читают вполглаза, и слушают вполуха. И ни на кого не обращают внимания, кроме себя, любимого. А разные доморощенные пророки… Как писала Марина Цветаева: «О сколько их упало в эту бездну, разверстую вдали», да и сверзилось-то незамеченными.

И вот, обиженные тамошним невниманием, хлынули в наше отечество по проторенному пути, следом за Дейлом Карнеги разные авторы «психологических бестселлеров» и орут что есть силы русскому читателю в оба уха: «Совершенствуйся и молись!», а слышится: «Купи-продай!» У обычного человека просто глаза разбегаются. В самом деле, из разных психологических теорий уже можно смешивать «идейные» коктейли и потчевать ими народ на банкетах-презентациях. Но потчевать лучше других, а самому – выбирать, и тщательно. И пользоваться только тем, что подходит лично вам. Потому что систем ценностей и взглядов на жизнь множество, а методика достижения цели, как и собственно цель – одна, глубоко индивидуальная. Неправильно выбранное определение счастья и погоня за чуждым идеалом заставит вас потерять очень много времени и сил.

Радикально сменить род деятельности и структуру общения, как ни странно, гораздо легче, чем перекраивать свою психологическую сущность. Внешний мир, при всей его кажущейся сложности и непознанности, намного проще, чем мир внутренний. Изменить обстоятельства, как правило, удается, а вот изменить себя, тем более если вы уже взрослый человек и вполне сложившаяся личность - все равно, что довести свое тело до крайнего истощения, пытаясь стать жокеем. Помните: дистрофик не может быть спортсменом! Обессилев в борьбе с собой, где вы достанете энергию даже на самую мизерную цель, на воплощение самого скромного желания? И уж совсем не стоит переделывать себя каждый раз, когда очередной деловитый советчик обещает всем своим последователям по перу из хвоста птицы счастья. Кто он и кто вы? Разве он понимает, кому дает советы, а вы знаете, кто ваш новый визирь? Слушайте себя – этот советник не подведет никогда.

А этикет, конечно, не помешает – в разумном, «дозированном» применении. Кстати, если дочиста аннулировать из своего поведения то, что в XVIII-XIX веках называлось «вежеством», легко подхватываешь «звездную болезнь». А она не украшает имидж даже очень свободного, успешного и талантливого человека. Когда достигшая определенного положения персона грубо-надменно отказывается от приглашения, разговора или хотя бы любезно-безразличной улыбки «в объектив» – ее поведение кажется непрофессиональным. Ну и шел бы в лесники, там твоя нелюдимость вполне оправдана! И точно так же неприятна заинтересованно молчащая в присутствии босса и вдохновенно тараторящая в присутствии клиента «мелкая сошка». Что выбрать? Как найти золотую середину между Карнеги и Шостромом, между манипулятором и актуализатором?

Сама манера общения, не обремененная сдерживающими рамками, с XIX столетия носит название «вольной». Красивое слово – «воля»… Поля волнистые чудятся, степь бескрайняя и небосвод, как синий купол… В общем, прочтете у Гоголя. А между тем, «свобода» и «воля» - не совсем одно и то же. Свобода предполагает ответственность, а воля – отсутствие границ. В свободном состоянии вас ждут обязанности и права, а в вольном – захватывающее ощущение свободного падения и холодок в солнечном сплетении: «Чем-то это все закончится?». Ну, как, выбрали?

Впрочем, главное – помнить, что самая истинная свобода – та, что приходит вместе с мудростью. Если разобраться, иной свободы просто не существует, и другого пути к ней, кроме как дорогой проб и ошибок, тоже. Но и эта дорога вместит всех идущих.

Сам себе псих, или «Сезам, откройся!»

Разумеется, каждой проницательной натуре не дает покоя вопрос «как снизить расходы на самовыражение?», то есть компенсировать неприятные моменты, возникающие в процессе тех самых проб и ошибок? Как не растерять друзей, не лишиться работы, не рассориться с любимым, проявляя свое «Я» спонтанно и безоглядно? Правильно. Только тот, у кого ничего нет – ничего и не боится. «Буйство глаз и половодье чувств» нередко приходится сдерживать – пока находишься на людях. А потом нести этот груз «запакованным» туда, где его примут и поступят с ним, как требуется. Только где же искать место, где вас поймут, выслушают и примут такой, какая вы есть?

Путь к счастью пролегает через наш внутренний мир, эту terra incognita, а обычный женский способ познать самое себя – тот же, что в классическом психоанализе - выговориться. И мы стараемся делать это так, как принято в родном краю: с друзьями и родственниками, попутчиками и коллегами, за чашкой чая (бокалом вина) мы часами пересказываем друг другу наши проблемы, надеясь если не аннулировать «психологические занозы», то хотя бы в них разобраться. Но рано или поздно любая, самая общительная женщина понимает: достали ее подружки. И родственницы тоже. Придут, рассядутся – и давай трындеть про свое, про насущное: «Я ему… Он мне… Нет сил терпеть… Жизнь беспросветна…» И дожидайся, пока они замолкнут – тогда ее очередь настанет. Только в старой, как мир, схеме беседы по душам все чаще маячит некая странность: отчего-то не очень хочется открываться родным и близким, и все отчетливей возникает идея насчет психолога. Попробовать, что ли, в удобном кабинете, на кушетке и за деньги… выговориться? Вот только где его взять - профессионального, качественного, по умеренной цене и… незнакомого. 

Рано или поздно придет «момент нежелательной истины». И вы поймете, что прошла заря туманная той самой юности, когда самые непривлекательные свойства натуры хотелось не скрывать, а, наоборот, демонстрировать – смотрите, я такой, я особенный. Откровенничать с человечеством больше не требуется – вы реализовали себя в другой сфере. Мир перестает концентрироваться на самопознании, появляются «сторонние» интересы. Но это не значит, что исчезла необходимость время от времени выглядывать из своей «внутренней крепости», словно кукушка из часов: «Я тут! Я живой! Ку-ку!» Оно не перестает буйствовать и требовать внимания, наше неистовое «Я». И хотя теперь для успешного бизнеса и приятного отдыха нам надо бы иметь холодную голову, здоровое сердце и нетрясущиеся руки - этим естественным потребностям мешает внутренний «штурм и натиск». Периодические тайфуны и цунами, возникающие в душе, не получая исхода, вызывают язву, невралгию и мигрени. Притом, что мудрая старость, когда сам себя знаешь лучше господа бога и принимаешь свою личность целиком и полностью, еще далека. И приближать ее неохота. Как быть с «моральными катастрофами», настигающими нас в самом что ни на есть работоспособном и эмоционально богатом зрелом возрасте? 

Ответ цивилизованного человека – к психологу! Ему и вручите путеводитель по темному лабиринту вашей души: профессиональному психологу ваши «тропы и бездны» все равно без надобности. Он давал клятву Гипппократа, он не станет манипулировать и шантажировать, как бывшие «родственные души», с которыми вы взаимно сперва обнажились, а потом раздружились. Каждый второй американский фильм, кстати, демонстрирует героя, который либо сам психолог, либо посещает психолога, либо имеет на психологов зуб. И ничего сверхъестественного в подобном изобилии профессиональных слушателей западное искусство не видит.

Притом мы, россияне, в массе своей довольно недоверчиво воспринимаем идею раскрыться до донышка перед незнакомым типом с блокнотиком, который за это еще и денег потребует. Ведь наш отечественный менталитет сформирован на многочасовых душевных беседах на кухне - под закусь и горячительные напитки. Это и для творчества подспорье, и для психического здоровья хорошо – то есть мы так думали, где-то с шестидесятых по девяностые, аж три десятка лет. Привыкли, что греха таить. Россияне, конечно, уже вполне цивилизовались, чтобы не путать психолога с психиатром. И перестали верить в разную ерунду, вроде: комплексы возникают только после психотравмы; к психоаналитику ходят одни извращенцы; нервные болезни начинаются исключительно от безделья. А все-таки не слишком часто мы ходим по докторам. Гораздо реже, чем требуют обстоятельства.

Юное поколение гораздо проще относится к излияниям на кушетке, под мерное поддакивание психоаналитика: «Да-а… Ита-ак… Зате-ем… Что вы ощущаете, когда-а…» Да ведь для них, молодых, эта кушетка – умозрительный факт из далекого будущего, а «кризис среднего возраста» - название кинофильма. Вот она их и не напрягает, откровенность десятидолларовая. Люди постарше и в новом тысячелетии не могут понять: ну зачем тратиться на профессионала, когда выслушать и посочувствовать - бесплатное предназначение любимых друзей и родственников? Выставил бутылку – и рассказывай хоть сутки подряд, какие видел сны, какие пережил катаклизмы, какие странности заметил - за собой и за окружающими. Но и тем, кому далеко за тридцать, уже начинает казаться, что родным-любимым наши повести печальные не в кайф. Как-то привычная аудитория энтузиазмом оскудела…

К тому же, когда ты сам оказываешься в роли «сливного бачка» – и вовсе невыносимо. Придет какая-нибудь дамочка, приятная во всех отношениях – и ну бодягу разводить про свои конфликты отцов и детей, мужей и бойфрендов, коллег и домочадцев. Изведав унылые подробности по пятому кругу, при всей своей доброте начинаешь болтушку избегать – пусть другой «бачок» найдет. Время менять сантехнику! Вот, снова то же ощущение: значит, я тоже своим «исповедникам» надоесть могу, и меня могут бросить из-за чрезмерной откровенности, и мне пора закругляться с рассказами о проблемах в семье и карьере? Да, не исключено.

Легенда это, что близкие люди именно для того и нужны, чтобы перекладывать на них свое исконно-посконное. Эпос о славянской душе. Друзья и родные так же устают от жизни, подвержены стрессам, депрессиям и авитаминозу. Они испытывают чувство вины, когда не в силах нам помочь – и раздражение, когда их добрые советы мы пропускаем мимо ушей. Они, наконец, перестают реагировать, если «боль душевная» излагается по десятому разу. Ты, разумеется обижаешься, упрекаешь: недолюбливаете вы меня, недооцениваете, недоуважаете – а еще родные… Вот и конфликт поспел, с пылу-с жару. Есть повод поплакаться в новую жилетку, которую (пока!) не совсем промочил. Замкнутый круг! Как поступить? В органайзер записывать, кому и что уже выложил как на духу, дабы не повторяться? Но кто считал, сколько раз надо выговориться, чтобы освободиться?

Психолог считал. Он и диагноз может поставить, и неврозы излечить. Услуги психоаналитика стоят денег именно по этой причине: терпеть часами чьи-то бредни ассоциативные – занятие не из упоительных. Но за деньги в том самом кабинете с кушеткой можно устроить истерику и даже побить разные мелкие безделушки, специально предназначенные для подобных «выбросов агрессии». Чего уж лучше! Итак, поищем психолога?

Первая проблема: основной российский метод выбора кого угодно и чего угодно – профессии, косметолога, психоаналитика, шампуня, водки – протекционизм. Мне посоветовали, и я решился. Часто здесь любимый россиянами принцип не срабатывает по нескольким параметрам: а) в каждой избушке свои погремушки – проблемы психики вещь сугубо индивидуальная. Предположим, есть у ваших знакомых подходящий человечек. Был, дескать у нашего Борюсика энурез, так он Борю лечил-лечил и избавил – постель и сегодня по утрам мокра, зато Боренька этого факта не смущается, наоборот, он этим пятном гордится. А у вас либо неприятности совсем иного характера, либо подобный исход вас не устраивает вовсе. Словом, вариант не греет душу.

Параметр б) мы, славяне, жутко серьезный и демонстративный народ. Нам важно произвести впечатление – причем хорошее и на всех подряд. У нас привычки нет раскрываться перед профессионалом – целиком и без остатка. К тому же беседы со знакомыми и родственниками полной искренности не требуют. Можно представить ситуацию в самом субъективном виде. Скромно умолчать о собственных промахах и без стеснения перечислить выгодные моменты: а я ему возражаю, спокойно так, с достоинством (на самом-то деле я ору, срываясь на визг), а потом выхожу, гордо подняв голову (вообще-то, это он уходит, пока я швыряю ему вслед чемодан, кошку и грязные носки). Полуправда, бравада и откровенное вранье – любимые приемы повествования. Словом, с искренностью затруднения.

Ну, а если специалист – человек знакомый? Да еще давно: на одном горшке сидели – царь, царевич, король, королевич? Тут вообще трудно поверить, что друзья детства помогут. Это кто поможет, Зинка? Это я ей могу помочь, только неохота время зря терять! У нее у самой с мужем раздрай! И к тому же она истеричка, страдает булимией, нервным тиком и верит в спиритизм. Вместе в пионерлагере духов вызывали. Я мизинцем блюдечко толкала, а Зинка поверила, что пришел Наполеон.

А тут и третья проблема на подходе: мы, как правило, уверены, что психолог – человек по всем статьям благополучный. И весь в шоколаде, откуль ни глянь. А присмотреться – у-у, как все запущено… Если разузнавать про личную жизнь психолога, непременно всплывет, что он одинок, или разведен, или социофоб, или анонимный алкоголик – да много чего. Как ему себя, любимую, доверить? На, мол, друг мой незадачливый, обустрой мою жизнь по собственному образцу! Да ни в жисть! Тут никакая поговорка про сапожника без сапог не утешит.

В результате мы с самого начала отказываемся от идеи поведать свои сексуальные фантазии спиритке Зинке, хотя бы у нее и были: обалденная клиентура, международное признание и выгодные расценки. Менее близкий знакомый – например, мама сослуживца, психолог со стажем - нам тоже не подходит. Вроде бы психологи, как исповедники, обязаны свято блюсти тайны пациента, но кто их, любящих мам, разберет? Наболтает сынку лишнего – и прощай, повышение с прибавкой. Так, по разным причинам, мы отметаем одного за другим «проверенных», «рекомендованных» специалистов. Нам перед ними… неудобно. Остаются люди чужие, незнакомые, таинственные.

Объявлений и в газетах, и в интернете пруд пруди. А кто их пишет? Психология – золотое поле для шарлатанства. Выучить все эти «да», «итак», «опишите ваши ощущения» и прочесть про Эдипов комплекс способен любой проходимец, знающий грамоту. Остальное: приобрести кушетку, магнитофон и десяток пособий на полочку – дело техники. Есть шутка про дерматолога, который советовал сыну-врачу пойти по папиной стезе: «От этих болезней не умирают, но и не вылечиваются. Так что у тебя, сынок, всегда будет кусок хлеба». То же и с психологами – чем дольше к ним ходишь, тем выше у их доходы. Получается неутешительно: лечить тебя невыгодно, выгодно доить. На предмет новых сеансов и дальнейших выплат.

Проверить досконально, вылечил ли «подозреваемый» хоть одного пациента, как уже говорилось, невозможно. Был бы он пластический хирург – так можно клиенту в лицо заглянуть. И то… Столько всего зависит от фактуры кожи, костей, тканей, сосудов. А вдруг ваша проблема этому специалисту не по зубам? То есть – не по скальпелю? С психикой еще сложнее. «Ибо голова предмет тонкий и исследованию не подлежит», - прав был доктор из «Формулы любви», ох, прав! Значит, приходится действовать на свой страх и риск.

Мешает и то, что каждый из нас хоть раз в жизни встречал тех психологов лично в неформальной обстановке. Картина, прямо скажем, непривлекательная. Как правило, профессионалы становятся заложниками собственных познаний. И не надо быть высоким профессионалом, чтобы понять: на вас отрабатывают приемы психотехники. Вот она, открытая улыбка – «chee-e-ese», вот оно – внимательное выражение лица; вот он – бодрый оптимизм в минуту жизни трудную… Через некоторое время «узнавания» перестаешь во все эти стандартные штучки верить. Дубина ты, думаешь, стоеросовая, дубинушка! Эй, ухнем! Разве можно надеяться на хороший результат у психолога, который глупее своего подопечного?

Выход, видимо, один: перестать предъявлять психологам личные требования «как к человеку», ибо специалист – не человек. Он зеркало, которое без содрогания отражает самые растрепанные чувства. Можете спокойно причесаться, чтобы выйти к родным и близким в ауре обаяния и благополучия. Бог с ними, с профессиональными причудами: от чужих признаний неизбежно крыша едет, будь перед вами хоть распрекрасный доктор Парацельс. «Правильное», «хрестоматийное» поведение психолога – издержки профессионализма, а не признак тупости. И главное – перестаньте хихикать над Зинкой! Если у нее обширная клиентура, лицензия в порядке и мировое имя в науке – преодолейте себя. Особенно нашу национальную фобию: «А что обо мне подумают?» Вы же не стесняетесь своей «непричесанности» перед зеркалом? Вот и свое общение с врачом не надо воспринимать как беседу двух «индивидуев»: вы для него – вместилище болезней, он для вас – средство от них избавиться. Личностной оценки ни доктор вам давать не будет, ни вы ему – оно в ваши задачи не входит. Смело ступайте и приводите себя в порядок. Крепкая психика – залог удачи в работе и счастья в личной жизни. Уж это и Зинке известно!

Кого обидел – тем прощаю!

         Впрочем, не все ощущают в душе готовность пойти к специалисту на консультацию – мешает отсутствие времени, средств и, как уже говорилось, отсутствие доверия к профессионалам: умный-то он умный, но глупее меня. Вот я его терапию разгадаю, она, естественно, действовать перестанет – и зачем оно мне тогда? Что же, резонный подход. Вероятно, вы вполне готовы сами заняться анализом мышления и у себя любимого, и у людей, с которыми встречаетесь, общаетесь, ведете дела и отдыхаете от забот. Тогда в первую очередь вам следует отрешиться от дедуктивного метода, навеянного незабвенным Шерлоком Холмсом: мелкие внешние приметы демонстрируют большую глубинную суть и по ним в первые несколько секунд общения можно понять характер, профессию и намерения собеседника. Предположим, в викторианской Англии такое и было возможно. С тех пор прошел целый век – и какой насыщенный! Психологические игры с тех пор изрядно усложнились…

И сегодня мы нередко путаем манеру поведения с чертами характера: сидит перед нами безразличная дева, вся в мечтаниях, эфирное созданье – видать, романтическая натура, не от мира сего. А потом выясняется, что в других условиях эта практически утопшая Офелия внезапно оказывается чемпионкой по плаванию брассом! «Как же так?» – мучительно сопоставляем мы виденное ранее и зрелище успешно покоряющей водную гладь рекордсменки, - «Она мне казалась совсем другой… Если бы знать…»

         Да, вами манипулировали. Кстати, приглядевшись, вы и за собой заметите некоторое «разделение ролей». Причем в таких амплуа, которые не имеют к вашей истинной сущности никакого отношения. Этот повседневный «маскарад» – детище индустриального общества. В традиционном обществе социальное положение человека уже во многом определяет его образ жизни и образ мыслей – по статусу понятно, что он любит, что он отвергает, на что надеется, с кем общается. Незачем и объяснять посторонним: я предпочитаю то-то и се-то, и не предлагайте мне всякого прочего, это недостойно моего чина! В индустриальном же обществе таких четких определений нет, люди соприкасаются друг с другом лишь «избранными» сторонами – то есть создают несколько удобных «масок» и пользуются той или иной из них в зависимости от ситуации. Роли, которые мы играем, чтобы вызвать в окружающих самую «выгодную» реакцию, не отражают нашего характера в целом – разве лишь отдельные черты. Отклик на «ролевые» свойства характера и вызывает у окружающих «нужную» реакцию. 

Эта стратегия заложена в основу так называемой пассивной манипуляции. Нам часто кажется: манипулировать можно только с помощью активных действий: кого-то заставлять, давить, «масло жать», отчитывать, перепроверять, et cetera, et cetera. А между тем, как уже упоминалось, манипуляторы разные – продукты разнообразные! Один из самых распространенных приемов - использование сознательных и подсознательных слабостей человека. Подобное обращение с ближним всегда имеет психологическую основу, а сам метод заключается в том, чтобы специально подобранными фразами и манерой поведения поразить психологические комплексы «подопытного». В этой стратегии как можно чаще применяются вздохи, упреки, страдальческое выражение лица. Главная цель - за­нять доминирующую позицию в беседе и направить разговор в нужную сторону, притом самому по возможности меньше отвечать на во­просы собеседника.

Все «кукольники», мастера дергать за ниточки действуют похоже – и в семейной, и в официальной обстановке.

Нинина мама была очень болезненной женщиной. А на вид вроде и не скажешь: осанистая дама зрелых лет, ухоженная, голос зычный, глаз зоркий, аппетит зверский. Почему же, как только Ниночка собиралась ехать в отпуск, к подруге на дачу, да что там – хотя бы к кавалеру на свидание – мама тут же заболевала?  Ее охватывала боязнь, что она не доживет до возвращения любимой дочурки, боязнь плавно перерастала в страх за дочку: «Ты такая бледная!» Потом присоединялись воспоминания о том, как какой-нибудь двоюродный дядюшка вот точно так же пропал – вышел за газеткой, и не нашли потом. Разговор об опасностях, подстерегающих за дверью родной квартиры, мешался с сетованиями по поводу собаки, у которой – то ли от питания овсянкой, то ли от старости – лысело пузо. Затем маменька хватала бедное животное на руки и орошала его слезами с криком: «Ты одна у меня осталась! Как же я без тебя буду жить!» Наохавшись и наплакавшись, мамочка падала в кресло и мрачно просила оставить ее, дать ей покой… Пока ипохондрия, депрессия, невроз сменяли друг друга, Нина суетилась вокруг с каплями, платками, компрессами и утешениями – и в результате поездка срывалась. «Поболев» еще пару часиков после того, как становилось ясно, что дочь никуда не идет, не едет и даже носа не высунет на улицу, маман успокаивалась и садилась смотреть сериал. А Нина годами сидела рядом, превращаясь из дочери в компаньонку. Ей казалось, что твердо заявить: «Ну ты поплачь, а я пошла, мне некогда!» – это как-то не по-родственному…

Если бы мама напрямую сообщила бы Ниночке: «Мне скучно, я не хочу сидеть в одиночестве!» – вероятно, от такого заявления дочка не пришла бы в восторг, но и отношения между нею и «болящей» мамулей не рухнули бы. А там, глядишь, Нина отыскала бы выход: соседку бы маме нашла «по интересам», в клуб бы мамочку записала, словом, выкрутилась бы. И не пришлось бы Ниночке регулярно переносить мамашины истерики, отваживать поклонников, отменять дружеские тусовки и костенеть от скуки в четырех стенах. Но маме было страшно, так страшно признаться в своем нежелании – из чистого эгоизма, заметьте - отпускать дочь «в большой мир», что маман предпочла тактику манипуляции: «Ах, мне дурно… Ах, оставьте меня…» Притом, что было совершенно ясно: никто пожилую женщину в таком состоянии не бросит.

Манипуляторы – пассивные и активные - используют множество разных «масок». Обычно превосходно срабатывает использование психокомплексов собе­седника, в частности, вины за все содеянное и страха за будущее. Все мы подвластны комплексу вины – он формируется в подростковый период, в процессе «освоения мира». Этим «сокровищем» богата психика и самых здоровых, благополучных, успешных людей. Именно благополучие иной раз вызывает чувство вины: отчего мне так хорошо, когда всем вокруг так плохо? Я, наверное, безнравственный и беспринципный? И далее тем же маршрутом – вот и готова дорожка в ад, вымощенная, как известно, благими намерениями.

         Может возникнуть ощущение, что тот, кто вами манипулирует – законченный мерзавец, и его цель состоит в том, чтобы нагадить вам в душу по самое «нишкни!» - но ощущение это ошибочное. Манипуляторы, как уже говорилось, формируются с детства. Импринтинг – инстинкт, запечатлевающий в памяти живого существа набор необходимых врожденных действий – сказывается и на человеке. Если ребенок не знает другого способа получить желаемое, он скоренько учится манипуляции: притворяется больным, плачет, куксится, сюсюкает, валяет дурака - далее по тексту учебника по детской психологии. Вам, вероятно, и самому приходилось применять подобные методы – и разве вы думали о «побочных эффектах» типа понижения самооценки и возникновения комплексов у вашего «визави»? Поэтому не сердитесь на манипуляторов, которые пытаются «откусить от вас кусочек», используя привычную стратегию «А ну-ка я тебе подпорчу картину мира!» – не тратьте зря свою энергию на банальность человеческих взаимоотношений. Незачем разрушать свое «я», переводить время и силы на наказание не то чтобы невиновных, но весьма бестолковых манипуляторов.

Возникает вопрос: должна ли стерва мстить своим обидчикам, да и вообще есть смысл «уравнивать счет» с противником? Считается, что месть – чувство непродуктивное. Разрушительное и уничтожающее. Мстить, дескать, нехорошо даже для народных мстителей – что уж говорить об индивидуальных! Тогда почему положительные герои в кино и литературе только местью и занимаются: отыскивают в гуще людской тех, кто на них недобро посмотрел и дают им по кумполу! А потом все у положительных героев складывается хорошо, и даже недотроги, которые в начале сюжета отвергали их, как слабаков и неудачников, кидаются теперь на шею к перемазанным кровью и соляркой героям и целуют их на протяжении семи секунд под звуки финальной музыки? А может, месть не только разрушает? Может, она и создает тоже? Вот только что именно?

         Человек любит, когда наказывают виновных. То есть даже не любит, а только тем и занимается, что ищет виновных и наказывает. А не найдет ничего подходящего – просто выбирает наиболее антипатичную рожу и пестицидом ее, пестицидом. Не удовлетворюсь, так хоть побалдею. Есть смысл в этих действиях? Или это не действия, а скорее ритуалы… В принципе, можно считать, что месть – не что иное, как злокозненное поджидание врага за углом с бейсбольной битой (вариант для России – с заточкой или кистенем). Это месть. А есть еще реванш – то есть элегантное продвижение вперед и вверх, к сияющим вершинам. После чего достигший вершин на вредителя даже уже не смотрит: я тут право имею, а ты по-прежнему – тварь дрожащая. Примитивный мститель пытается хотя бы нанести ответное оскорбление своему обидчику. А «реваншист» возвышает себя неустанным совершенствованием до такого киндербальзама, чтобы сам факт его существования отравлял существование всем его недругам. Такой вот утонченный метод.

         Однако, возникает вопрос: а как тогда быть с неким графом, который был вовсе и не граф, а так себе, моряк, сильно обиженный жизнью и теми, кого он некогда считал друзьями? Все, разумеется поняли, о ком речь. Судьбу Эдмона Дантеса никто бы не хотел испытать на собственной шкуре, а вот пожить, как граф Монте-Кристо – от этого и святой Франциск бы не отказался. А между тем Дантес и Монте-Кристо - один человек, одна боль и одно желание. Закопать гадов!!!

         Пока Дантес не станет графом Монте-Кристо, он действительно может прибежать в дом негодяя с колюще-режущими предметами и осуществить вендетту. Море крови, горы трупов – короче, все умерли. Потом его хватают и сажают лет на 20 – но уже за дело, а не по ложному доносу. Получается, что полжизни потеряно, но ты уже не судебная ошибка, а маньяк и убийца. Облегчит это твои страдания, о Эдмон Дантес, наказавший доносчика? То-то. В принципе, такая месть похожа на грубое удовлетворение аппетита: прибежал голодный, вытащил из холодильника вскрытую банку тушенки и выел ее подчистую – сидя на корточках возле холодильника, звучно чавкая и пальцами хватая розоватые ошметки тушенки. Зрелище малопривлекательное, да и для желудка процедура не очень-то полезная.

         А вот картина реванша: человек понимает, что его подставили. Сделали. Использовали. Он аккуратно продумывает свои действия, готовит стратегический план уничтожения мерзавца – и начинает приводить этот план в исполнение. То есть готовит себе роскошный обед из самых лучших блюд - и если с голодухи не помрет, то напитает утробу так, что будет икать до самых морковкиных заговин.

Стратегий много: все реванши хороши – выбирай на вкус. Можно достичь изрядных высот в карьере – и просто своим могуществом мозолить глаза тому, кто был уверен: тебе уже не подняться. Не вылезти из выгребной ямы, в которую он тебя кинул. А тут появляешься ты – весь в белом и благоухая, как роза. И глаза у тебя добрые-добрые. Твой недоброжелатель вдруг понимает, что из клозета в данной ситуации не ты вылез, а он сам. И воздух вокруг себя не озонирует. Такие ощущения разрушают лучше любой разрывной пули. Как будто тебя на сцене разрезали пилой, и только потом ты понял, что это был не фокус, что все – по-настоящему.

Можно отыскать самые болезненные точки не на теле - на душе обидчика. Вгрызться туда и разрушать, разрушать, разрушать то, что ему дорого: семейные ценности, веру в пришельцев, любовь к родине или упоительные воспоминания о якобы прекрасной юности. Подбрасывать то там, то сям доказательства того, что все это, по выражению продвинутого писателя Курта Воннегута, «дрянь-дребедень».  И смотреть, как противник постепенно лишается опоры и радости жизни. Зрелище мерзавца, который пытался отравить твое существование – а теперь сам серый, вялый и никому не нужный, как лохматые лишайники Луизианы – это отличный допинг. Сразу перестаешь сердиться на обидчика: хоть ты еще не умер, я тебя прощаю.

Можно намеренно вести себя лох-лохом – помогать своему «объекту», за ручку подтягивать его на те высоты, на которых обретаешься сам, составлять ему протекцию и ободрять в минуту жизни трудную. Постепенно он даже про себя перестанет хихикать над твоей доверчивостью, он сам начнет доверять безгранично своему покровителю. А однажды, когда ты для этого некогда врага станешь якобы благодетелем – р-раз! И в дамки его! В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов! Пусть коньяк из белорусской картошки жрет – с горя! Пусть его постоянно гложет мысль: какой была бы его жизнь, если б не та пакость, которую он когда-то подстроил такому нужному человеку?

Можно, наоборот, аккуратно давить своего противника, словно клопа. Куда бы не сунулся гаденыш – вот «Мортейн», и он того. Ни репутации, ни стабильности, ни перспектив – везде невидимая рука перекрывает проход. И шланг с кислородом – тоже. Как говорится, банкрот тем и отличается от нищего, что он не нищий. Вас обидели – вы воскресли и вознеслись. А вашего оскорбителя обидели – он там и остался, куда его уронили. Значит, заслужил. Словом, если получиться взять на себя функции божьей карающей десницы – очень приятная форма реванша. Очень.

И есть еще одна форма реванша. Самая необременительная. Но она – для людей особого склада. Их мало. Просто почти нет. Но если вы именно такой, вы и без моего совета поступите именно так. Просто потому, что вы – это вы. Что бы ни сделал с вами ваш враг, вы… не заметите!!! И это ужасно обидно – может, враг полжизни готовился, чтобы вас достать. А вы прошли с улыбкой мимо и не заметили ея…

         Что бы вы ни выбрали, получается, что намерение осуществить месть тонко, изысканно и очень, очень болезненно для «объекта» мщения – лучшая тактика. Ведь такой подход к восстановлению справедливости вызывает всякие благотворные изменения в судьбе мстителя. Если вы набежали на гнездо негодяев с пистолетом, словно Чак Норрис, и всех положили рядком у стеночки – что же это за месть? Они разве мучились сознанием своего несчастья? Они терзались ощущением, что сами поспособствовали этому кошмару? Они в панике давали себе клятвы, что если выпутаются – то сразу станут такими хорошими-хорошими? А вы? Разве вы успели наглядеться, как в их глазах растет черная пропасть отчаяния? Вы усладили себя картиной кислой морды каждого из этих «редисок»?

         К тому же надо использовать все возможности, которые дает месть как допинг. Даже Монте-Кристо со мной согласен. Если бы он просто поджег всю кают-компанию своих врагов, он бы остался нуворишем, который и насладиться жизнью не умеет: ни утонченных развлечений, ни светских манер, ни упоения собственным могуществом, ни творческого поиска – где бы еще подгадить – ни-че-го! Тут, право, было бы непонятно, чего ради он удирал из замка Иф. Мог бы здесь и остаться, все равно разница невелика. Здесь бы у него хоть бескорыстные дружбаны завелись. Помер старый приятель аббат Фариа – посадили бы в ту камеру еще кого-нибудь. При отсутствии выбора люди отлично сходятся. Единственное, чего бы им там не хватало – это пива и рыбы. А в остальном… Не жизнь, а сказка. Но Дантес нашел лучший способ использовать отвоеванные у тюрьмы годы – да что я вам рассказываю!

Умелый реваншист обязательно использует свою обиду на полную катушку и начнет осваивать новый образ жизни: ему же требуется «повышение уровня крутости», фигурально выражаясь. Надо стать могущественным и неуязвимым, чтобы тебя не подставили еще раз. Надо стать вне подозрений даже не как жена Цезаря, а как жена Путина! И начинается: усиленная работа над собой, активное продвижение по службе, умелое накопление капиталов – словом, все, что может пригодиться для смачной, тщательно приготовленной, «деликатесной» мести – все это полезно для мстителя. И речь уже идет не о стимуле, а о результате. Человек, который вначале хотел замочить эту сволочь, этого подонка, этого *** и этого ***, в сортире - теперь обиженный уже желает большего - стать президентом, например. Который, может, тоже хочет кого-то там же замочить – но уже на другом социальном уровне.

Ну, как, вы не хотите взять свой стервозный реванш? 

Что наша жизнь? Игра?

Впрочем, для того, чтобы воспользоваться даже неприятными сюрпризами судьбы, требуется кураж – чувство азарта и уверенности в том, что удача близка. Говорят, «знал бы прикуп – жил бы в Сочи». Эх, кабы можно было все просчитать заранее… Для выигрыша необходимо хотя бы сделать ставку – а как не хочется рисковать своими кровными! Многие из нас, сами того не подозревая, подсознательно стараются оградить себя от фиаско – но в результате только упускают судьбой подаренный шанс. Мотивация «избегания неудач», как ни странно, дает обратный результат. По исследованиям психолога Д.Мак-Клеманда, люди с высоким уровнем защиты, то есть панически боящиеся несчастных случаев, чаще попадают в ловушки, чем те, кто склонен рисковать и даже несколько самоуверен. Что поделать? Вся наша жизнь – игра, причем азартная. От нее надо получать удовольствие, а не инфаркт с нервным тиком – упаси нас боже от таких удовольствий!

Разберитесь в себе – это поможет взять под контроль не только собственные чувства, но и реальные события. Не бойтесь рисковать!

1. Вы когда-нибудь пробовали в ресторане с экзотической кухней или во время путешествий незнакомые блюда, не имея представления об их составе и вкусе? Готовы ли вы отведать таинственный деликатес?

А. Да – 4.

Б. Подожду, пока кто-то другой продегустирует - 3.

В. Не иначе как умирая с голоду - 2.

Г. Никогда – 1.

2. Вам приходилось играть в азартные игры на ощутимые (для собственного кошелька) суммы?

А. Да. Люблю я это дело – 4.

Б. Если деньги не «последние», почему бы и нет – 3.

В. Пару раз в жизни поддалась соблазну – 2.

Г. Никогда – 1.

3. Приходилось ли вам организовывать собственное предприятие, вкладывать деньги в интересные для вас проекты?

А.  Да, я и сейчас занимаюсь этим – 4.

Б.  Если деньги будут, то обязательно попробую – 3.

В. Мне уж один раз случилось обжечься – 2.

Г. Нет, ни разу – 1.

4. Нравиться ли вам посещать незнакомые увеселительные заведения?

А. Да, чем «прикольней» - тем лучше – 4.

Б. Если вдруг заинтересуюсь, то загляну – 3.

В. Могу туда попасть только по ошибке – 2.

Г. Категорически не нравиться – 1.

5. Вы предпочтете заниматься любимым делом, которое если и принесет прибыль, то в очень далеком будущем, или останетесь на надоевшей, но денежной работе?

А. Конечно, лучше журавль в небе, чем синица в руке – 4.

Б. Предпочту любимое дело, если пойму, что я в силах «взять этот вес»: мне хватит способностей, трудолюбия и т.д. – 3.

В.  Сначала я все взвешу, потом подстрахуюсь, и тогда – может быть, решусь – 2.

Г. Один шанс из ста тысяч – 1.

6. Вы переходите улицу в неположенном месте перед близко идущим транспортом?

А. Мне жаль тратить время на обход и ожидание – 4.

Б. При цейтноте поступаю именно так – 3.

В. Случалось при форс-мажорных обстоятельствах – 2.

Г. Тише едешь – дальше будешь: предпочитаю опоздать, но остаться в живых – 1.

7. В магазинах вы покупаете продукцию только тех фирм, репутация которых вам хорошо известна?

А. Да! Шаг влево, шаг вправо считается за побег и приравнивается к расстрелу – 1.

Б. Если товар мне приглянулся, куплю, невзирая на ярлыки – 3.

В. Могу купить изделие неизвестной фирмы, если есть гарантийный талон и качество поддается определению – 2.

Г. Я никогда не смотрю на лейбл – 4.

8. Вам предлагают «горящую» путевку. Уезжать надо сегодня. Поедете?

А. Да! Так здорово, так романтично – 4.

Б. Да что я, сдурел(а), что ли? Никогда – 1.

В. При исключительных обстоятельствах – 2.

Г. Если соберется хорошая компания – 3.

9. Вы едете в машине на большой скорости: что вы при этом чувствуете?

А. Мне страшно – 1.

Б. Люблю гонять на хорошей машине по безопасной трассе – 3.

В. Смутное беспокойство – 2.

Г. Ликование – 4.

10. Вы легко заключаете пари?

А. Да! – 4.

Б. Нет, я не играю с неизвестностью – 1.

В. Если мои шансы велики, а возможный проигрыш минимален – 2.

Г. Если меня соблазнит приз – 3.

11. Вы можете довериться незнакомцу(ке)?

А. Доверюсь, если почувствую симпатию – 3.

Б. Могу, в моей жизни такое случалось и не раз – 4.

В. Доверю только что-то незначительное – 2.

Г. Как же можно полагаться на незнакомых людей?! – 1.

12. Если вам грозит опасность, что вы чувствуете?

А. Пытаюсь собраться с духом – 2.

Б. Панику! Шок!! Умираю!!! –1.

В. Прилив адреналина – 4.

Г. Потребность дать решительный отпор – 3.

13. Как вы относитесь к людям, готовым ради достижения своей цели поставить все «на карту»?

А. Дураки они все - 1.

Б. С сочувствием и пониманием – 3.

В. Это мой герой – 4.

Г. Они больны, мне жаль их – 2.

Подсчитаем результаты.

От 43 до 52 баллов: Без риска вы не представляете себе жизни. Если вокруг тишь да гладь, да божья благодать - вы чахнете, как деревце без дождя и сами создаете пиковую ситуацию. Зато при встрече с «ужасными опасностями и страшными приключениями» вы расцветаете, будто саламандра в огне – это ваша стихия. Вы рискуете и часто добиваетесь желаемого. Но удержать завоеванные позиции вам тяжело. Долгосрочное противостояние не для вас. Подчас вы так легкомысленно играете судьбой из-за обыкновенного недостатка терпения, а вовсе не из-за рокового стечения обстоятельств. Научитесь больше себя ценить, в противном случае вам грозят  проблемы в личных отношениях. Вас будут с удовольствием использовать, но рядом с вами надолго никто остаться не сможет. Нормальный человек просто не выдержит такого напряжения, а два авантюриста в одной связке обречены на провал.

От 32 до 42

Вы умеете держать себя в руках, а ситуацию под контролем. Чтобы вы пошли на риск, вам надо видеть перед собой цель или чем-то увлечься всерьез. Риск для вас в большинстве случаев вариант «осознанной необходимости», когда того требует дело. Но сердце ваше не камень, и вы нередко поддаетесь соблазнам. Впрочем, это вносит приятное разнообразие в вашу жизнь. Вы великодушны и снисходительны к чужим слабостям. Окружающие не могут устоять перед обаянием вашей личности. С вами вместе хорошо проводить время: и скучно не будет, и развлечения не заведут вас слишком далеко. И в жизни, и в работе вы прекрасный партнер. Единственное предостережение: бойтесь своего первого порыва, ибо он, как говорил Макиавелли, бывает благороден.

От 18 до 31

Скажите, а в шахматы вы не играете? Может, вы закончили математический факультет в университете? И если Центробанк не сделал вас своим главным бухгалтером, он много потерял. Вы не станете действовать, поддавшись эмоциям. О вас может сложиться мнение, что вы склонны рисковать. Но это может значить только одно: ваше окружение не видит все сто сорок четыре хода, просчитанных вами наперед. Вы совершаете поступки, тщательно обдумав и взвесив возможные последствия. Вы корректируете поступки окружающих, выводя самых рисковых на твердую почву. За вами, как за каменной стеной. Но это вовсе не означает, что вы скучный человек. Вы надежный человек. Вы стремитесь к совершенству. Ваша гармония – стабильность.

От 13 до 17

Очевидно, ваш герой – премудрый пескарь Салтыкова-Щедрина. Однако несмотря на свою сверхосторожность, он все же плохо кончил, его съели. Жить вообще вредно для здоровья, и на все случаи не напасешься, от всего на свете не застрахуешься. Может быть, вы просто не уверены в себе, в своих силах? Вы боитесь «навязать себя обществу»? Вы рассуждаете о том, что при таком образе жизни ваши потери минимальны. Но ведь приобретений нет вовсе. При всем прагматизме баланс получается отрицательный. Не зря говорят на Востоке, что потратил – то твое. Попробуйте обогатить себя таким образом. Во всяком случае память о весело проведенном  времени, впечатление от полученных удовольствий навсегда останутся с вами. Уж их-то вы точно не потеряете. Не трусьте!

Итак, чем стерва отличается от порывистой, увлекающейся натуры? Стерва уделяет больше внимания себе, чем окружающим обстоятельствам. Для нее важен свой собственный выбор и душевный комфорт. Стерва не становится заложницей манипуляторов и не стесняется дать ответного пинка. И в то же время не кладет жизнь на то, чтобы отплатить за обиду и раздать «всем сестрам по серьгам». А потому здоровье у здравомыслящей стервы крепкое, нервы в порядке. К тому же общество, стараясь задавить каждого человека и обтесать «под существующий норматив», очень уважает тех, с кем этот номер не прошел – уважает сильных и независимых (не путать с истеричными и вечно недовольными). Общение с интересной личностью – одна из «вечных ценностей» в любую эпоху. Чтобы стать именно таким человеком, прислушайтесь к следующим советам.

·        Не надо доверяться доброжелателям. Личности, пылко советующие любому из своих знакомых, как «обустроить житье», знать не знают, чего их подопечные от своего «житья» хотят. Это вещь сугубо индивидуальная – о собственной системе ценностей знаете вы и только вы. Делегировать постороннему человеку ответственность за свое личное счастье – глупо и непредусмотрительно.

·        Не стесняйтесь себя, своих пристрастий, своих желаний. Если повторять: «Я не должен этого хотеть – это непрестижно, это неприлично, это примитивно, это несовременно и т.п.» – любовь к «иным», более подходящим идеалам не родится на пустыре, откуда выморили все, что здесь росло годами. Чтобы стать гармоничной и самостоятельной личностью, надо сказать себе: «Пусть это непрестижно – но я хочу именно этого. Значит, буду этого добиваться». 

·        Старайтесь поменьше врать себе. Четко определяйте, чего вы хотите и что представляет для вас ценность. Не путайте то, что интересно и дорого вашим друзьям-приятелям, с тем, что дорого вам. Разберитесь в себе – и уж потом отправляйтесь в свой самый важный путь. Но не торопитесь и не выдумывайте себе иллюзорных целей! Иначе поход за счастьем окажется слишком долгим и обходным. Можно и вовсе помереть на полпути, так и не увидев своей «единственной цели в жизни».

·        Не испытывайте чувство вины, когда ваши интересы расходятся с потребностями окружающих. Помните: все, кто перманентно входит в чье-то положение и живет, как бы находясь «вне себя» – такие патологические альтруисты просто не выживают. В реальной жизни никто не носит свою зарплату в Фонд мира и не довольствуется свежим ветром перемен на завтрак, обед и ужин. Все мы существа из плоти, крови и умонастроения. Каждому из этих «компонентов» требуется «жизненный ресурс», если вы, конечно, не поставили перед собой цель - исчахнуть на глазах у ближних, воплощая собой полуживой укор.

·        Собираясь подложить свинью ближнему своему, сделайте это со смаком, без мелочных склок и подстав. Запомните, ваш цветущий вид и ваши позитивные достижения – самая большая кость в горле обидчика. «Я стараюсь, стараюсь, гадю, гадю, а она «идет вперед и лая моего совсем не замечает» – как тут не расстроиться! Считайте, что ваше счастье – лучшая форма мести и лучший способ «выровнять счет». Если же ситуация «мне отмщение, и аз воздам» ничего, кроме внутреннего дискомфорта, вам не приносит, да к тому же требует непомерных усилий – наплюйте и забудьте. В смысле простите.

·        Не можете справиться со стрессом самостоятельно – обращайтесь к психологу, а не к дилетанту с «большой отзывчивой душой». Ведь пустяковую набойку на каблук ставить – и то надо идти к сапожнику, а не к тетушке, которая обожает хорошую обувь и ухаживает за своими туфлями с тщанием и любовью. Специалист всегда лучше доброхота и энтузиаста, который одно лечит, другое калечит. Переделывать за дилетантом нечто, искромсанное вдоль и поперек – гораздо сложнее, чем исправлять то же нечто, но с небольшими повреждениями.

Глава 2. Стерва в борьбеЖизнь – борьба, а люди в ней - актеры

В XX веке искусства борьбы – и физической, и моральной -пережили свой звездный час: весь мир понял, что единоборство – суть любой жизни. И неважно, каков ее материальный и духовный уровень! В XIX столетии мировая культура, наоборот, норовила убедить человечество, что бескрайняя вселенная стоит на бескорыстной любви и бесконечном взаимопонимании – в общем, на божественной гармонии и справедливости. Не прошло и полвека, как естественные науки доказали: именно на борьбе держится весь мир живых существ, причем человек разумный - не исключение, а часть биосферы. А посему - увы, но на справедливость рассчитывать не приходится. Гибель слабых есть залог существования сильных. Долгий путь к совершенству, пролагаемый матушкой-природой – программа устаревшая, со множеством ошибок, но все еще очень действенная.

Любой хомо, сапиенс он или просто погулять вышел, старается защитить «свою территорию», повинуясь инстинктам и здравому смыслу. Исключение составляют натуры настолько особенные, что их записывают в сумасшедшие – или заносят в святцы. Под влиянием идей гуманизма наше сознание меняется, но оч-чень медленно. Бог весть через сколько тысячелетий человечество научится внимать идеалам добра и красоты, а пока среди обычных людей постоянно идет азартная игра на понижение: задавив противника, мы вырастаем в собственных глазах. И выигрывает партию тот, кто лучше понял правила…

Судите сами – с чего начинается утро? С рассвета и с того, что направляясь на работу, мы мысленно «разогреваемся» перед первой схваткой: перебираем основные моменты психологической обороны и  нападения. Мы готовимся хитрить сами и ловить на вранье очередного «подлого обманщика». Мы представляем, как будем бить на жалость и в то же время сдерживать собственную чувствительность, если коллега-нытик попытается нас разжалобить. Сентиментализм, бравада, полуправда и откровенная ложь – все это ежедневные игры, театр непрофессионалов, в котором мы разыгрываем сцены и целые спектакли, стараясь добиться своего не самыми гуманными способами.

И в кого же превращается умелый борец за финансовое процветание прямо с порога родного дома? В любимую модель бензопилы, партайгеноссе Бормана и Феликса Эдмундовича в одном флаконе! Ведь у супруга тоже надо узнать «где был, с кем пил, с кем время проводил» – и все проделать быстро и четко, за один раунд, не отвлекаясь на мужнины уловки, клятвы, отдых в клинче и хук слева. Да и самой не дай бог ненароком раскрыться! Получается, что отдыхаешь только «тихо сам с собою», а вот с сотрудниками, родными и близкими все время приходится быть настороже. Стоит дать небольшую слабину – и тебя тут же подминает сильнейший. Отныне ты пляшешь и поешь под его дудку, что скверно отражается на твоем достоинстве и самореализации. Выходит, лучше самой подминать всех подряд?

Но ведь было когда-то, в детстве, времечко - нас учили быть отзывчивыми, благородными, интеллигентными, вести себя мягко, возражать тонко, а лучше совсем не возражать. Словом, долго и старательно настраивали на то, чтобы нравится, вызывать приязнь и завоевывать сердца! И зачем оно нужно, если человеку для выживания во все времена требовались качества диаметрально противоположные? Все-таки индивидум – не золотой червонец, чтобы всем нравиться. К тому же тебя могут искренне любить – и так же искренне использовать, ничего не давая взамен.

Ольга – отличный специалист-стоматолог. Практикует она давно, в частной клинике, где хорошо платят и опытного специалиста ценят. Работу свою она любит, и заказчиков – хоть отбавляй, ни минуты свободной, часто приходится оставаться «сверхурочно». Оля добирается домой затемно, но и дома покоя нет – звонки, звонки... Все с удовольствием прибегают к ее помощи, просят совета, отправляют к ней на консультацию родственников и знакомых. А ведь Олины время и усилия стоят дорого, только почему-то ее окружение, друзья родственников и родственники друзей, пользуется Ольгиными профессиональными услугами бесплатно, «за спасибо». А все потому, что Оля не умеет сказать «нет». Хоть она и «частный» доктор, привычки у нее социалистические: для Ольги сама по себе фраза: «Это будет стоить столько-то и ни одной копейкой меньше» невыносима – бестактна и вульгарна. А уж сказать старому другу: «Свои люди – сочтемся, но сейчас и наличными» Ольга и вовсе не в состоянии. Вот почему у нее вечные финансовые проблемы, непрекращающийся цейтнот и ненормированный рабочий день. Представьте, как хорошо бы жилось и ей, и ее семье, если бы «свои люди» платили Оле за услуги, как полагается – и на рекламу не пришлось бы тратиться, и клиентура бы росла не по дням, а по часам. А так - одна только головная боль: Ольга пашет сутками, денег в доме хронически не хватает, мама и сынок-оболтус, измученные безденежьем, регулярно корят «кормилицу» за слабый характер, за неумение сказать «нет» – а чаще всего за беспомощность в этой жизни… Оля слушает и соглашается – но как изменить сложившуюся ситуацию, а главное, изменить свою репутацию «доброй души» - не знает. Ей неудобно стать другой, жесткой, меркантильной – ведь друзья-приятели-родня уже привыкли, как же можно их, страдальцев, разочаровывать? Вот и терпит, пока сил хватает. И старается не думать о том, что будет, когда силы иссякнут. 

Если бы Оля нашла способ защитить себя от назойливых просителей, и время, и силы, потраченные на «друзей» принадлежали бы ей безраздельно. Согласитесь, заплатить званием «стервы» за такое благо самостоятельности – не самая большая трата?

Умение нападать и защищаться необходимо человеку не только для сиюминутных целей – чтобы подраться с приставучим нахалом на дискотеке, побить его и унести домой в качестве трофея – но и для сохранения контроля над собственным существованием. Почему-то мы, россияне, довольно плохо приспособлены к жизни - практически поголовно. Что-то препятствует нашей карьере, материальному благополучию, счастью в личной жизни - и вообще налаживанию нормальных взаимоотношений с окружающими. И что бы это могло быть? Слабость тела и томление духа? Неправильное воспитание? Русское национальное стремление к катарсису – страданию пополам с очищением – неважно, готов ты к этой моральной «баньке» или не готов? Еще какая-нибудь трансцендентная харизма и экзистенциальная парадигма, которая всего-навсего завуалированный мазохизм пополам с ленью неподъемной?

Нет, фундамент подобной «неудачливости» - в стереотипах. Получив в юные годы беспечные «установку на добро», мы от души стремимся не столько добрые поступки совершать, сколько получать общественное одобрям-с. Казаться такой приятной во всех отношениях лапушкой и душечкой, чтобы даже зараза-свекровь нас ценила: «Золотая она у нас!» – с бульоном «Магги», или без него. А материальные результаты этих отношений уже дело десятое. Хотя всем известно, что благородство и интеллигентность почти всегда расцениваются как слабость. И не только в бизнес-сфере, но и в личной жизни, неважно – замужем вы или нет.

Как же, спрашивается, совместить желание нравиться с успехами в труде и в личной жизни? Есть только один путь – показать своему окружению, что вы добрая не от слабости, а от силы. Не позволять собой манипулировать. Люди моментально привыкают к хорошему – настолько, что перестают замечать чью-то терпимость и принимают ее за податливость. А то и за глупость несусветную. И пользуются этими удобными «душечками-подушечками» без зазрения совести. И рано или поздно (скорее рано) вам это до смерти надоест. Вы станете обвинять всех подряд в том, что вас недооценивают, недолюбливают, недопонимают. И в ответ получите гору претензий: дескать, чего это ты? С глузду зьихала? Терпела-терпела – и на тебе! Утомилась! А ну вернись в привычное состояние «терпежа» – мы к нему уже привычные.

Избежать такого «непонимания» со стороны друзей и коллег легче всего с помощью создания выгодного имиджа первостатейной стервы. Причем гораздо легче демонстрировать определенный образ с самого начала взаимоотношений, чем исправлять ошибки, допущенные по недомыслию и стандартности мышления. Исправления и переделки – операция мучительная, чаще неудачная, чреватая ссорами и взаимным недовольством. Лучше сразу забыть наивную установку на то, что интересы окружающих есть главная жизненная ценность, а твои собственные желания – ну чистый эгоизм. Поймите, что ваши претензии – разумны, ваша жизнь – только ваша, и никто не вправе ею распоряжаться «согласно мировому альтруизму».

Это целая тактика, которой можно выучиться «методом тыка» – через огромное количество болезненных разочарований и потерь. А можно освоить ее в теории и потом с комфортом применять на практике – с самого первого момента общения. Выбор за вами.

Создайте имидж стервы заранее

Пресловутый «первый момент» не обязательно наступает при личной встрече. Иной раз, чтобы проявлять «прекраснодушие сильного», нужно заранее приучить окружающих к мысли, что вы не беспомощная лохушка, которой можно всласть манипулировать, а вполне уверенный в себе, сильный и жесткий человек, хорошо знающий цену своим «друзьям-противникам». Чтобы донести до сознания своего круга знакомых и родственников нехитрую мысль о том, что на вас где сядешь, там и слезешь, каждому из нас приходится пройти целый ряд испытаний.

В любом обществе новичка начинают прощупывать – чего он боится, поддается ли на лесть, на подначки, можно ли его взять «на слабо». Собеседник, чтобы добиться от вас подчинения, делает несколько «выпадов», стараясь «поймать» ваши самые мучительные психологические комплексы. Обычная манера противника – игра на чувствах страха, вины, неуверенности. Принимать привычные групповые игры за персональную реакцию, направленную только на вас и на ваши промахи – недопустимая ошибка. Ведь новичку такого рода «коллективная охота» представляется личным оскорблением, и «объект подавления» начинает думать: наверное, поведение окружающих обосновано тем, что я… Далее может следовать целый список: урод, дебил, невежда, мелкая сошка, неудачник и т.п. Где уж такому кривому, косому, душевно неразвитому лезть в сообщество больших людей – они для него олимпийцы, обитатели недосягаемых вершин! А мое место даже не у подножья гор - под уровнем моря, где-нибудь в тесной пещерке, покрытой пометом летучих мышей! И вот «комплексатик» сам себя загоняет в такую тьму непролазную, о которой ни один спелеолог не имеет представления. Результат – нервный срыв или формирование нового комплекса. А может быть, и то, и другое. Так что лучше быть готовым к бою заранее.

И не стоит упрекать других в бессердечии, если мы и сами ищем способа настоять на своем – и часто пользуемся теми же преимуществами: я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак! Новичков неизменно проверяют на прочность, избежать этого испытания не удается никому. Чтобы противостоять давлению извне или, наоборот, пользоваться этим давлением, каждому стоит овладеть мастерством единоборства в сфере психоэмоционального воздействия. 

На самом деле нет ничего сложного в прославленном «умении жить» – ничего, что нельзя было бы освоить. И число уловок, помогающих каждому из нас выжить – ограничено. Не так уж их много, этих приемов психологической защиты и нападения. Весь вопрос в том, чтобы суметь рационально распорядиться всем существующим набором: умело скомбинировать, быстро отреагировать, нестандартно применить. И залог успешной, талантливой методики общения – спокойствие и уверенность в себе.

Аспирантка Инга пришла на заседание кафедры, чтобы утвердить тему своей будущей диссертации. Тема была замечательная - новая, перспективная, глубокая – именно поэтому и вызвала раздражение коллег. Бойцы «невидимого снаружи фронта», десятилетиями грызшие гранит науки без видимого ущерба для гранита, испытывали желание прихлопнуть «эту выскочку», словно муху. Пока она делала доклад о целях и задачах диссертации, сослуживцы, оснащенные званиями и степенями, использовали самое распространенное оружие российского интеллигента – презрительное невнимание. Члены кафедры довольно громко переговаривались между собой, демонстративно рылись в потертых портфелях, без стеснения выходили и возвращались. Аспирантка несколько раз замолкала, то собираясь с мыслями, то надеясь привлечь внимание к докладу – безрезультатно. Наконец, когда она закончила выступление, престарелая профессорша, все это время разговаривавшая со своей соседкой в полный голос, посмотрела равнодушно на девушку и спросила: «Так в чем заключаются цели и задачи вашего исследования?» Инга, которая битый час разъясняла по пунктам именно цели и задачи, осеклась, вытаращила глаза, а потом закатила истерику: «Именно об этом я столько времени подробно говорила! Вы бы меньше болтали, а лучше бы слушали! Мне что, все заново начать?!» Словом, утверждение не состоялось. Более того, Инга, мучимая чувствами собственного ничтожества, вины и страха, в перерыв просто сбежала. В общем, попала в унылое положение «непризнанного гения», которого все сторонятся. Тем не менее, она решилась придти на повторное утверждение - через полтора года. Только к тому моменту Инга поняла, что перед ней - чиновники от науки, но чиновники маститые, переполненные самомнением и отточившие мастерство подавления на «юных дарованиях». И больше не срывалась в панике на крик и буйство. Теперь она кандидат наук, хотя на кафедре ее и считают «экзотическим плодом» и… «стервой».

Проблема неопытного человека состоит в том, что он старается все пустить на самотек: меня оценят, потому что я необыкновенный. У меня все получится, поскольку я талантливый. Меня полюбят, ведь я обаятельный. Да? А вот тем, кто сидит вокруг, вы таким не кажетесь. И даже если они ясно видят, что у вас есть талант, обаяние и оригинальность, это не значит, что аудиторию ваши достоинства очаруют и покорят.

Поэтому прощупайте ситуацию заранее, возьмите себя в руки и мысленно приготовьтесь к натиску и отпору. И еще – к дурацким вопросам, и к тому, что за ними последует. Эмоциональные оправдания после нанесенного удара только усугубляют невыгодное положение «ударенного». Агрессия, как проявление не силы, а страха – результат паники, истерики и слабости. И подобное зрелище загнанного в угол «слабака» рождает закономерное желание - провести «полное и окончательное закапывание» новичка.

Вот почему аспирантку Ингу слушать не стали, а тут же предъявили претензии, что она и говорила невнятно, и доклад составила плохо, и тема у нее расплывчатая, не входящая в специализацию кафедры – и т.д. Давление аудитории оказалось сильнее попытки пробить «круговую оборону» и «уязвить» противника. Зато слаженные действия членов кафедры вызвали у Инги такой мощный комплекс вины, такое понижение самооценки, такую депрессию, что она не смогла с ними справиться больше года.

Рассмотрим, как следовало аспирантке реагировать на подобное отношение членов кафедры. Оценка: «Они распускают перья, чтобы показать, что я рядом с ними – мелкая сошка. Если это обычная манера поведения, значит, я для них не хуже и не лучше других – просто я чужак, которому еще предстоит «прописка». А если весь этот спектакль затеян ради меня, значит, аудитория знает, что я опасна – я молода, образованна, талантлива и перспективна, не то, что эти мумии. Каждый из них трясется за собственную шкуру не меньше моего. Словом, не я должна их бояться, а они меня!» К тому же есть ситуации, которые следует отработать заранее и подготовить себе крышу, пути отступления и группу союзников.

Тактика поведения Инги должна была начаться не с той светлой минуты, когда она явилась с кучей бумажек – смотрите, какая я удивительная! Ей надо было заранее подготовить хорошее отношение к себе. Российский интеллектуал ужасно любит, чтобы ему постоянно давали понять, как глубоко его уважают и как полезно то, что он делает. Наверное, оттого, что большая часть интеллигенции ничем, кроме интересного общения друг с другом, не занимается. Инге надо было создать себе «клаку» – группу единомышленников, которые постарались бы разрядить обстановку – слушали, задавали «выгодные» вопросы, на обсуждении высказались положительно. Мэтр-покровитель, который имеет власть и возможность шикнуть на недовольных – тоже очень нужная «деталь».

Что же касается демонстративного невнимания, то на него следовало было отвечать тем же: заметив, что ее не слушают – и весьма старательно показывают, насколько она не интересна окружающим - аспирантка должна была просто сосредоточится на продолжении доклада, что бы ни вытворяли «оппоненты». И коли возникают вопросы, на которые уже дан развернутый ответ – стоило просто снова зашуршать листочками и завести песенку с начала.

Итак, единоборство начинается с оценки противника, а не с того, что ярость застилает вам взгляд, и все сокровища мира становятся безразличны, главное – замочить гада! Надо оставаться хладнокровным, разумным и выдержанным. Вспомните, помимо восточных единоборств, другое искусство боя – корриду. Кто после зрелища идет на бифштексы? Совсем не тореадор! Чьи уши показывает победитель орущей в восторге публике? Да уж не тореадора! Потому что бык действует инстинктами, а его противник, кроме инстинктивного поведения, освоил еще и мастерство защиты и нападения. И хотя бык весит тонну и развивает скорость до 90 км/ч, на арене у него появляются серьезные проблемы!

Ты демагог! – А кто это ценит?

Кому-то мы у себя на работе – начальник, а кому-то – «детка, свари кофе». Любые отношения начинаются с «прописки», какую бы форму она ни принимала – собеседование у менеджера, заседание кафедры, знакомство с родственниками или драка на дискотеке. Вас не только будут проверять на «несгибаемость», но и постараются «поставить на место» - на место «шестерки» - то есть вызвать в вас растерянность и страх, «расколоть» вас на опрометчивые высказывания, которые, как говорит американский сериальный детектив Нэш Бриджес, «могут свидетельствовать против вас». Если вашему противнику наступление удается, потом исправление невыгодного впечатления отнимет у вас массу сил и времени.

На генерализации страха, вины, растерянности и строится железный каркас психологического единоборства. Что­бы знать все рифы и подводные течения, подстерега­ющие вас при общении с сильными мира сего, надо знать, какими приемами пользуются опытные на­чальники и крутые боссы.

Кроме уже описанной демонстрации невнимания часто используются «демагогические упреки». Они особенно хорошо срабатывают на людях, мало искушенных в демагогии.

Анна пришла наниматься на работу – продавщицей в мебельный магазин. Собственно, и магазин был не самый фешенебельный, и мебель здесь продавалась так себе – но Анне было не до капризов. Срочно требовалась стабильная работа и приемлемый оклад. Все претензии со стороны магазина были выполнены: имелись высшее образование (сегодня даже с поломойки диплом спрашивают), знание иностранного языка (Анна знала три), представительная внешность, хорошие манеры и личное обаяние. Собеседование с хозяином прошло без проблем: симпатичный молодой человек расспросил Аню, какой институт она заканчивала, произнес пару фраз на английском, выслушал Анин ответ, похвалил произношение – и направил Анну к своей кадровичке. Дама из кадров была совершенно типичным «застойным экземпляром»: пиджак с могучими плечами, прическа в стиле «Репрессанс», сантиметровый слой косметики и глаза, похожие на жерла орудий, спрятанные в бездонных глазницах. Шевельнув губами (улыбкой это не назовешь), она произнесла: «Что для вас работа в нашем магазине?» - и посмотрела исподлобья. Анна, растерявшись от идиотизма вопроса, ответила: «Это стабильная работа, здесь оклад хороший…» - словом, выпалила все как есть. После этой непредусмотренной правдивости Аню полчаса, будто девчонку, отчитывали за «прагматизьм» и отсутствие чувства прекрасного. Хотя у Ани был диплом историка искусства, и она пыталась сообщить об этом «оппонентке». Слушать ее не стали, а просто отчитали и выставили за порог. Так Анна и не стала продавщицей в мебельном магазине. Впрочем, через некоторое время она нашла более подходящую для себя работу, но «тетеньки», похожие на ту «кадровичку», вызывают у нее панику до сих пор.

У Ани образовалась настоящая «теткофобия» – и неизвестно, когда это чувство пройдет: в присутствии подобных «дам-с» она не может справиться с ощущением, что в любой момент ей могут задать идиотский вопрос. И если Аня не сможет мгновенно подыскать «высоконравственный» ответ – значит, снова придется выслушивать проповедь о падении духовности – как во всей стране, так и в ее, Аниной, натуре.

Опытная стерва повела бы себя с «духовно развитой тетенькой» совершенно иначе. Не стала бы играть в поддавки, а приняла бы в этой психологической игре другую роль – такого же демагога, с большим запасом воображения и красивых словес. Анне следовало бы расписать яркими красками свое несуществующее влечение к миру прикладного искусства. Оценив внешность кадровички, как традиционно-совковую, не стоило дразнить ее своим прагматизмом. Лучшей тактикой было бы успокоить «кадровую» даму на счет Аниных амбиций: рассказать о том, как добрая девочка Анюта всегда любила помогать людям, верила в развитие мебельного дизайна на российских просторах и т.п. Тем более, что в случае общения с покупателем именно умение быстро реагировать на глупые вопросы и давать подходящий ответ – самое важное качество. Пройди Аня эту последнюю проверку – получила бы и работу, и уважение начальства. А заодно полезную репутацию «хитрой стервы».

А в данном случае «кадровичка» добилась своего и отвергла кандидатуру, одобренную начальством - тем, что использовала против подсознательно несимпатичной ей сотрудницы – молодой, хорошенькой, образованной – целый ряд приемов психологического подавления. Есть целый набор вроде бы незначительных моментов, но ими обусловлено наше поведение. Именно на них и делает упор наш противник.

В первую очередь, нападающий создает дискомфортные условия для разговора. Комфорт не только душевный, но и физический  – очень важный фактор высокой самооценки. Когда человек находится в неподходящей обстановке, зажат, скован, все время отвлекается – разумеется, ему становится «неудобно». В том числе неудобство относится и к моральной сфере. Значит, собеседник ослаблен и подавлен, он теряет уверенность в себе и способность давать отпор – цель противника достигнута. Отправляясь «на ковер», будьте готовы, что вам:

1.     Подадут руку и уберут ее раньше, чем вы ответите на предложенное рукопожатие – и вы останетесь в недоумении и неловком положении.

2.     Под любым предлогом заставят занять самое неудобное место в своем кабинете – например, усадят в сломанное, качающееся кресло, которое отнимет все ваше внимание, пока вы станете в нем балансировать.

3.     Создадут искусственный цейтнот времени – и вы поневоле начнете комкать изложение своего предложения и торопиться поскорее окончить.

Все это приводит к тому, что ваше внимание и целеустремленное желание настоять на своем рассеиваются. Вместо ожидаемого напора и настойчивости вы трепетно следите за пляшущим креслом, внутренне прокручиваете недавнюю нелепость с рукопожатием и одновременно начинаете запинаться и путаться в словах, стараясь уложиться в мизерное (как вам кажется) количество отведенного для вас времени. Так вы сами себя губите, «подставляясь» для дальнейшей «промывки мозгов».

На самом деле при первом же признаке подобных «странностей» в поведении начальства вам следует принять тот самый имидж «барина», который всегда спокоен, и ведет себя небрежно-покровительственно даже в жерле вулкана. Такая уж вы значительная фигура. На попытку убрать протянутую руку или втиснуть вас в угол можно негромко поинтересоваться - дескать, что это с вами, Сан Саныч? Цейтнот замучил? Отдыхать надо ехать, батенька, причем лучше в Гонолулу – там та-акие пляжи и та-акие девочки… Таким образом вы отнимете у начальника возможность применить последний прием – демонстрация искусственного цейтнота. Он еще вам начнет на жизнь жаловаться, рассказывать, как он устал и т.п. Но вам надо держать раскисшего Сан Саныча в узде – иначе того, слово за слово, занесет в привычные края. А называются эти края «словесная атака».

Это самый распространенный способ моральной обработки. Им пользуются с первобытных времен, только приемы несколько видоизменились. Сегодня большая часть населения уверена, что НКВД и КГБ узнавали правду у подследственных только с помощью пыток. Отнюдь! Есть могучие тактики вербальной обработки. Этими методиками  пользовались и до сих пор пользуются в религиозных сектах и в силовых структурах: здесь давят на фобии, неврозы и желание большинства людей «урвать» от жизни как можно больше и немедленно.

Разговор строится так, что вскоре «обрабатываемому объекту» становится безразличен конечный результат беседы: он даже может забыть о том, что его сюда привело. Он уже готов на все, только бы избавиться от невыносимого страха, который в нем искусно раздувает собеседник, или, наоборот, начинает рьяно рваться в бой во имя светлых идеалов.

Помните: в подобные игры можно играть и вдвоем! А выигрывает тот, кто знает правила назубок и лучше реагирует. Вы можете распознать намерения противника задолго до того, как вам нанесут удар. И заранее подготовить оборону – а может быть, напасть первым, что тоже является прекрасной защитной тактикой. «Сицилианская защита» называется. Поэтому каждому человеку, каким бы он себя ни считал – удачливым, неудачливым, талантливым, бездарным – необходимо выучить некоторые полезные стратегии.

Не надо носить чужую шкуру!        

          Если вы знаете, какими приемами от вас добиваются повиновения, вы не станете действовать в духе марионетки и не позволите собой манипулировать. Тем более не стоит самому использовать набор примитивных и грубых приемов подавления, если вам изначально не свойственна манипуляция другими людьми. Скорее всего от имиджа человека робкого, но обаятельного вы перейдете к имиджу человека слабого, но самоуверенного и глупого, а потому вдвойне несимпатичного. Вышестоящие будут морщиться, увидев вашу сладкую улыбку, а нижестоящие – хихикать по поводу вашей же надменной мины с надутыми щеками. А как бы вы поступили на их месте? Разве по-другому? То-то же!

Самомнение способно уверить окружающих в вашей правоте, но может и выставить вас в самом невыгодном свете. Постарайтесь не попадаться в эту ловушку.

Однажды довольно популярный психолог, автор множества книг, предложил мне поработать вместе с ним над очередным изданием. Оно было посвящено теме «что такое психологическая обработка?» Некоторые рекомендации по тактике морального давления показались мне на удивление непритязательными. В частности, осторожное, «лисье» поведение с вышестоящими и напористое, «львиное» – с нижестоящими. Стратегия хамства и подхалимажа, которой род человеческий (и не только человеческий) пользуется со времен своего появления на земле, все же имеет некоторые изъяны – хотя бы из-за банальности и предсказуемости. Я с первых шагов моего «наставника» предвидела все, что случалось затем в ходе моего общения с тем самым психологом: излагая в наших беседах приемы воздействия, он попутно старался «опробовать» их на мне – то ли проверяя мощь своего авторитета, то ли пытаясь прибрать меня «к ногтю». Мысль о том, что я проанализирую это поведение и сравню сомнительные манеры моего соавтора с его же сомнительной теорией, психолога почему-то не остановила. Словесные атаки, менторский тон и работа в дискомфортных (для меня) условиях сильно пошатнули мой интерес к предложению создать «оригинальную и интересную» (по уверениям психолога) книгу. Незачем и говорить, что наше сотрудничество не состоялось. А вскоре я нашла гораздо более выгодного и вежливого соавтора, который был вполне уверен в своем авторитете ученого, а потому не пытался зарабатывать уважение к себе хамством и давлением на партнера по работе. Для заслуженного уважения ему вполне хватало знаний, опыта и деловой хватки.

Становясь львом или лисой по совету того или иного «специалиста», будьте осторожны – вдруг вам попадется умелый противник, который легко разгадает ваши чересчур лобовые ходы? А чтобы самому в «джунглях манипуляции» не превратиться в бибабо – покорную куклу-перчатку, каждый из нас должен представить себе, какими способами самовыражаются перед нами «лисы» или «львы». И не относить их стандартные «примочки» на свой личный счет. Самые активно срабатывающие «болевые приемы», которые можно и от начальства получить, и самой применить, давным-давно известны и опробованы на человеке.

1.     Перевод оппонента в союзники: формы апелляции к чувству вины очень разнообразны. Главное, умело найти «щель» в броне – и наносить удары с толком, а не колотить по металлу. Когда на вас давят, самое непродуктивное решение – эмоциональные оправдания: я не виноват, обстоятельства сложились так, что… Вместо этого лепета следует твердой рукой перевести противника через дорожку – и поставить рядом с собой. Ты сказал – я сделал, как ты велел. Мы оба попали в это… гуано – давай вылезать вместе. Поодиночке мы обречены. Если это слышат от вас – понимают, что вы человек разумный, а не импульсивный верхогляд. Когда такое говорят вам – лучше согласиться и попробовать исправить положение.

2.     «А помнишь, гад, дороги Смоленщины?»: очень распространены упреки-напоминания о прошлых промахах. Мол, уже бывали случаи, когда вы не справились, вам доверили, а вы не оправдали, вам оказали, а вы не подтвердили – и все в таком духе. Человек, которому постоянно напоминают о его фиаско, может сам себя сожрать. Как бы вас ни одолевало искушение, никогда не используйте этот прием – иначе просто-напросто доведете противника до психушки, или он сбежит, или постарается нагадить вам, своему самому жуткому мучителю. Так что нападая на соперника, держитесь в рамках – не стреляйте из пушки по воробьям!

3.     Принятие инициативы на се­бя: когда вам задают множество вопросов, при этом почти не выслушивая ответов, а ваши вопросы пропуска­ют мимо ушей - дескать, до этого еще дело дойдет, а пока поговорим о деле – тут и опытному «игроку» недолго выпасть в осадок. Он похоронен под лавиной информации: за одной маленькой деталью – ему нужна совершенно другая информация. Он за ней и пришел, а пока выслушивает море данных и фактов, нисколько к делу не относящихся. И это называется «поговорим о деле»! Но лавину можно отвести в сторону направленными взрывами, меняющими русло схождения потока. Придется несколько раз ворваться в разговор и отбить «лавину» собственным бурным потоком словес. Или стоять мертвым островом в море ненужных рассуждений и демонстрировать равнодушие к болтовне: мели, Емеля, твоя неделя. Натурам действенным и порывистым подходит тактика «взрывника», натурам спокойным – «острова».

4.     Отеческая забота: на первый взгляд, простая дань вежливости – задать собеседнику вопрос о здоровье. Но если сделать это, акцентируя внимание на его неважном цвете лица, усталом виде и пр., то и Илья Муромец начнет сомневаться в своем физическом благополучии. Из той же серии расспросы о том, как дела в семье, активный интерес к жизни родных и близких: ой, дочка замуж вышла, кошечка окотилась, мамаша на дачу свалила! Ах! Ох! Эх! Но когда такое милое внимательное поведение сопровождается комментариями о повсеместном неблагополучии - эпидемиях гриппа и наркомании, о многочисленных инсультах у пожилых людей, о проблемах отцов и детей - то собеседник поневоле начинает оправдываться: дескать, у меня все хорошо, детки послушные, мамаша крепкая, цвет лица желтый не от больной печени, а от папы-японца – а во время оправдания он отвлекается от основной темы переговоров и увязает в личных делах, как муха в клею. Так что не начинайте оправдываться! Иронизируйте, поддакивайте, таинственно улыбайтесь – но не возражайте. «Сочувствующий» сам иссякнет.

5.     «Ой, а про тебя такое говорят!»: другой способ привести собеседника в недоуменное, растерянное состояние – сплетня. Вскользь упомянуть об общих знакомых, не расшифровывая сути разговоров с ними. «Недавно встречался с неким… как бишь его… не помню, в общем. Ой, он такого о вас наговорил! Но я не интересуюсь сплетнями». Нехитрый расчет: выслушав это, человек начинает перебирать в уме, кто и что мог про него сказать. Теперь ему совсем не до того, чтобы сосредоточиться на своем, насущном. Кушать с потрохами, как говорится, подано. Тоже хорошо испробовать «шутки юмора» - и в ответ на намеки усмехнуться понимающе: «Еще бы! Я личность незаурядная. Хочешь, нос откушу?» Пусть ваш собеседник в ужасе замрет.

6.     Дави интеллектом! Свою позицию «бойцы» часто подкрепляют блефом, основанным на мнении авторитета. И неважно, в какой области этот «пахан» себя обозначил. Главное, не я один так думаю – но и Бухан Великолепный, а значит, это правильно. И нечего вам тут рассуждать. В качестве авторитета могут выступать предки (даром что они и жили в другое время, и потребности у них, мягко говоря, отличались от сегодняшних), Бог (хотя ему документов на подпись не носят по крайней мере со времен скрижалей Моисея), Федор Михайлович Достоевский, Лев Николаевич Толстой и иже с ними классики (хотя они, как правило, были совершенно не деловыми людьми и всю жизнь страдали от безденежья). Спокойно скажите, что у вас другой взгляд на вещи, и вы намерены его придерживаться. В данной ситуации дело не в произведенном вами впечатлении, а в том, чтобы сохранить независимость мнения и свободу действий.

В одной и той же ситуации можно оказаться сразу в нескольких ролях – и жертвы, и наступающего. Если вы стали жертвой – постарайтесь переломить ситуацию. Понаблюдайте, как происходят «игры на понижение» на работе, в кругу коллег – и подберите соответствующую тактику обороны. Это и есть поведение грамотной стервы.

Отдельные приемы психологического давления в реальной жизни «в чистом виде» не используются. Разные «прибамбасы» комбинируются между собой в самых удивительных сочетаниях. Чтобы успешно противостоять ударам, надо не поддаваться эмоциональным порывам, а провести анализ «неприятного» поведения противника, вычленить его главный прием и подготовить защиту.

Проше пана, я ваш гид, Иван Сусанин!

Все мы знаем «хозяйский» способ обращения «большого», а чаще «малого» чиновника с подчиненными и просто сослуживцами. Вышестоящие, как правило, мастерски вызывают в нас сначала растерян­ность, а потом все сильнее раскручивают нашу неуве­ренность в себе и в завтрашнем дне. Мы не всегда придаем значение тем или иным тактическим маневрам собе­седника и потому проигрываем. Меру своей подчиненности всегда можно умело ограничить, зная манеру «начальственного самоутверждения». Чтобы не попасться на крючок, но и не отсиживаться в своей норке, как премудрый пескарь, хорошо использовать безотказный метод храброго отступления а-ля Кутузов. Ваш глупый Наполеон двинет безоглядно по освободившейся территории и попадет на остров святой Елены. Соперника легко запутать, делая вид, что вы старательно выполняете его требования. Так можно выиграть время и подготовить почву для мощного наступления на обнаглевшего и расслабившегося противника.

         Игра в мнимые поддавки – удобная стратегия для людей терпеливых и наделенных чувством юмора. Крепко-накрепко запомните самую распространенную «методу» российского чиновника (неважно в какой сфере подвизающегося):

1.     вопросы нелепого ха­рактера с целью вызвать растерянность у собеседника;

2.     на вопросы собеседника ответы не даются вовсе, сами вопросы игнори­руются, а разговор переходит на другую тему;

3.     придирки к отдельным словам или манере по­ведения в целом;

4.     демонстрация небывалой приверженности к «общечелове­ческим ценностям»;

5.     обвинение в некомпетентности и невежливос­ти;

6.     «менторский тон» – вежливый, давящий, назидательный.