Дмитрий Щеглов

Лапти болотного князя

Глава 1. Северские ирокезы

– У…у…топлец! – глаза Данилы округлились и вылезли из орбит, он тыкал пальцем мне за спину. – У…у…упырь!

– Г…г…где?

Я оглянулся. Жуткий, леденящий страх передался и мне, когда я увидел причину испуга своего приятеля. На нас из болота живыми глазами глядел утопленник. Ужас пригвоздил меня к месту и только заполошная мысль, как пойманная птица в силках, билась в замкнутом пространстве черепной коробки.

Идиоты! Все! Пропали! Нас ждет такой же конец.

Пол часа назад непонятно как поддавшись на уговоры Данилы, я полез вместе с ним через непроходимое болото. На другой его стороне, в лесной чащобе, должен был находиться древний скит. Последние сто лет, говорят, там никто не бывал. А нас понесла туда нелегкая. За Андреем Рублевым, или вернее за иконами его письма. Дуракам закон не писан. Два нежданно объявившихся ценителя старинной живописи куковали теперь посреди непролазного болота!

А утопленник, раскрыв в беззвучном крике рот, тянул в нашу сторону холодные, покрытый тиной руки. Иссиня-черная глубина бездонной прорвы за его спиной готова была принять и нас в свои смертельные объятия. Нашим спасением пока была кочка с чахлым кустом можжевельника. Уставшие, как собаки, добравшись до середины болота, на ней мы переводили дух.

Если отмотать кинопленку событий назад, то никакого болота и в помине еще вчера не просматривалось. Наоборот, розовыми фламинго на горизонте маячила всероссийская известность и лавры киноартистов.

А началось это приключение так.



Для начала моя бабушка чуть не получила от моего дружка инфаркт. Когда Данила, пару дней назад, пыхтя как паровоз, влетел к нам во двор, бабушка, закончившая утренние дела сидела на скамейке с восточной стороны дома и грелась на солнышке. Вздремнула, наверно старушка. Данила так потом и объяснял, смотрю, мол, на нее, а она щурится на солнце без очков, не узнает меня.

И вот этот придурок, вместо того, чтобы тихо разбудить ее, как сумасшедший подлетел к ней, наклонил голову и со змеиным шипением и придыхом, гаркнул:

– Где Макс…а?

Бабушка открыла глаза, увидела склоненное над нею лицо моего приятеля, ойкнула и тут же медленно сползла со скамейки. Глубокий обморок. Минут десять мы приводили ее в нормальное состояние.

– Ты че совсем? – покрутил я у виска пальцем.

– А я что, я только спросил! Кто же знал, что она вздремнула.

А бабушке после познавательной утренней телепередачи приснился сон, где она вместе со своим внуком, то есть со мной, попала в мезозойскую эру. Ящеры, птеродактили и прочая бегающая, ползающая и летающая тварь так и хотели вырвать меня из ее старческих рук. Уж как она защищала меня, как отбивалась от них, но один ящер – больше похожий на дракона, с костяным наростом на голове, был особенно настырен. И вот этот дракон, топоча неуклюжими ногами, нагнал ее и, выдохнув огненное пламя, которое почему-то отдавало зеленым луком, гаркнул:

– Где Макс…а!

Вместо – «где», бабушке померещилось – съем.

Вы можете себе представить состояние бабушки, когда она открыла глаза, на нее действительно смотрел черный дракон.

У Данилы на голове была прическа-гребень, сделанная под ирокеза, и еще на свою вечно улыбающуюся розовую рожицу, которая в форточку не влезала, он нанес углем и зубной пастой рисунок боевой маски африканского дикаря-людоеда. Тут кто хочешь, в обморок упадет.

А ведь мы с ним договаривались, что домой с такой прической, ни-ни, не поймут. Когда я приехал на летние каникулы к деду с бабкой в их захолустный городишко, в Москве уже отходила мода на ирокезов, а сюда оказывается, еще и не дошла. Я и приобщил своего дикаря приятеля к высокой моде. По приезде, на второй день я критически осмотрел его голову и безапелляционно заявил:

– С такой башкой, как у тебя только пудель получится. Не башка, а так – одно недоразумение.

Если бы мы были с ним одни, он бы еще стерпел, промолчал, или даже согласился, но рядом с токующими глухарями, то есть нами, была Настя, наша подружка. Она тут же поддакнула:

– Точно, голова как пловный котел у узбека на ВДНХ, рису и морковки много, а мяса, мозгов всего ничего, так, для блезиру, на тефтельку не наскребешь.

Данила кровно обиделся и засопел. Он даже не удосужился спросить, чего это меня вдруг заинтересовал его котелок, действительно непропорционально великоватый по сравнению с остальным телом, а сразу стал хвастать:

– Мой кумпол, не чета вашим, ему и каска не нужна, – заявил он. – Когда я весной мимо стройки проходил и мне на голову кирпич упал с пятого этажа, думаете, моя башка треснула? Ничего подобного, кирпич на мелкие части разлетелся. – И он взглядом победителя-триумфатора проехался по нашим головам. – Хотел бы я видеть ваши черепки после такого удара, небось полноценными дебилами вышли бы из больницы, если бы вообще вышли…

Аргумент он нашел, конечно, убийственно-неотразимый. Мы не стали обсуждать крепость наших черепов, стыдливо посчитав, что наши имеют другое предназначение, и сменили тему разговора. Но на следующий день, когда мы были одни, Данила сам вернулся к истокам нелицеприятной для него беседы.

– И чем тебе моя башка не понравилась?

– Прическу модную под ирокеза, тяжело будет делать.

– Ошибаешься!

Мой приятель оказался продвинутым малым. Он внес столько рационализаторских предложений в цирюльно-брадобрейное дело, что, некоторые из его идей, надо было бы перевести в другой, более высокий разряд и запатентовать на уровне изобретений. Во-первых, он сразу предложил отказаться от современной химии; лаков, клеев и прочее.

– Волосы и так будут ежиком стоять, если их мокрыми, хозяйственным мылом натереть и высушить.

Действительно, оказалось и дешево и сердито. Намылил, просушил и ходи весь день по городу как дракон. А когда домой идешь, чтобы не пугать родных деда с бабкой, окуни голову в речку или озеро и будь спок, ты уже не выделяющийся из толпы яркий индивид, дерзновенно-романтический герой, а заурядная личность. Но главное, как на нас восхищенно смотрела в первый день Настя, кто бы только видел. Ее отец, правда, ложкой дегтя разбавил бочку меда, во всеуслышание заявив:

– Иди, тебя там какие-то два папуаса уже с полчаса дожидаются.

Настя выглянула в окно. Мы постарались стать в профиль, чтобы лучше была видна суперприческа.

– Ну, я пошла!

– Смотри, чтобы перьев тебе для красоты не навтыкали куда-нибудь такие женихи, – напутствовал ее отец, – а то еще скажут тебе, что ты рядом с ними не смотришься.

В тот день на местной тусовке своими кавалерами Настя произвела фурор. Такого яркого оперения, как у нас, ни у одного местного фазана не было. Но время – безжалостно, оно даже камень превращает в песок, а такая субъективная категория, как новизна, блекнет намного быстрее. Еще пару дней наши сверстники смотрели на нас кто с завистью, кто с удивлением, некоторые вслед за нами даже ломанулись бараньими головами в новые ворота супермоды. Однако всему приходит конец. К концу недели мы с Данилой поняли, что нам необходимо подновить свой имидж, если мы хотим считаться изысканно-утонченными и модными натурами.

Это некоторые поп-звезды эстрады могут свою бородку заплести в косичку и повесить на ней колокольчик, у нас бороды пока не пробивались и поэтому мы пошли по проторенной другими звездами дорожке. Наш ирокезский гребень на голове начал менять окрас и, наконец, вчера вечером мой приятель мне объявил, что он раскрыл секрет не повторяемости самобытной личности. В руках он держал уголек, объясняя мне тайну изменчивой моды:

– Морда – визитная карточка человека. Завтра я ее, как вождь африканского племени разрисую. А смыть – раз плюнуть. Во…, снова у нас с тобой Макс, в отличие от этих тупых чурбанов, копирующих нас, будет свой, неповторимый фейс. Это я тебе, как стилист, говорю. Нарисовать, что хошь можно…

Я хмыкнул. Рафаэль в северской губернии нашелся, чуть мою бабушку до инфаркта не довел. А туда же. Когда мы вышли за ворота, я спросил стилиста:

– Чего прибежал в таком виде, мы же договорились, что дома будем как люди.

Но мой приятель, не обращая на мое замечание ни малейшего внимания, предложил и мне быстро одикобразиться, опустившись до африканско-племенного уровня.

– Быстрее, нету времени, – торопил он меня.

– Да что случилось?

– Кино, у нас в городе будут снимать. Сейчас режиссер с помощниками поехал вселяться в гостиницу. Через полчаса они будут у мэра. А потом будут массовку набирать. Ты артистом хочешь стать или нет?

– Конечно хочу. А при чем здесь наш вид? – удивленно спросил я Данилу.

Он возмущенно замахал на меня руками.

– Представь, что придешь ты или я, или какой-нибудь Вася. Ты глянь только на меня со стороны…

Я глянул. Ну и рожа. На лице у него, как у зебры чередовались черные – угольные, и белые – из зубной пасты полосы. На голове, колючками – гребень. Мефистофель рядом с ним – Давид работы Микеланджело в Пушкинском музее. В первый раз я трезво, с изрядной долей скепсиса глянул на себя как бы со стороны, и огорченно качнул головой. А Данила, приняв мой кивок за согласие, обрадовано закудахтал.

– Вот видишь, даже ты согласен, творческая личность сразу должна заявить о себе. До тебя я никогда не занимался своим прикидом, считал, что и так сойдет. Куда здесь пойдешь? А теперь, после того, как ты Макс приехал, я вместе с тобой поднялся на новый уровень, на московский. Мы с тобой ирокезы. Но…, – и тут он меня осчастливил, – но ирокезы наши, отечественные. Наш почерк, наш стиль свой, дедовский.

– Какой еще почерк? – перебил я его.

– Неважно. Главное, чтобы эти из кино поняли, что мы не такие как все и сразу в артисты взяли.

Я перебил его:

– Но ты же сказал, в массовку будут набирать?

Данила удивился.

– А разве это не одно и то же?

Пришлось ему популярно объяснить разницу между божьим даром и яичницей. Минут десять втолковывал и все бесполезно.

– Подумаешь!

– И оплата, сам понимаешь, у артиста одна, а у тебя будет другая, смешная по сравнению с артистом.

– Все с чего-то начинают, главное пробиться. Не вечно же ирокезом ходить. Дальше расти надо. Ты как Макс?

И хотя еще несколько минут назад я сам, без него решил навсегда покончить с этими штучками-дрючками, попсовыми вывихами, но последний его довод меня моментально переубедил. Целеустремленный у меня друг. Обязательно покорит какую-нибудь вершину. А потом еще теорию разведет, почему он туда залез. Вон куда он собрался, в артисты метит. А может быть просто у меня самого где-то глубоко внутри живота, захолонула и свила гнездо мучительно-сладкая, по человечески понятная, честолюбивая надежда стать великим трагиком. Роль паяца, клоуна мне претила. Ох, и далеко занесла меня фантазия.

Представляя себя уже признанным и известным мастером кино, разодетым в пух и прах, красивым как павлин, я, весь в тщеславных мыслях, естественно, гордо продефилировал мимо Насти. Эх, мечты, мечты!

Данила не дал мне насладиться сказочным триумфом, и вернул меня с подиума, где вручают Оскары, Ники и Орлы к реальной действительности. А в ней никто не встречал тебя с парадного подъезда, и надо было пробиваться со служебного входа.

– Представь, с первого раза с крашенным фейсом не понравимся им, из кино, мы не гордые, – успокоил он меня, – грязь смоем, придем еще раз, они нас и не узнают… Со второй попытки пройдем… Мажь рожу, удваивай шансы!

Убедил он меня. От души загримировался и я. Так в последний раз за это лето я стал ирокезом.

Глава 2. Красавица Катенька

Когда минут через двадцать, два дракона появились перед мэрией, главный режиссер еще вселялся. Мы ходили взад-вперед по площади, привлекая всеобщее внимание. Я постарался навести справки о приехавшей киногруппе у своего приятеля. Кто они, что будут снимать, как называется кинокартина, кто главный режиссер? Ничего он не знал, кроме того, что будут набирать массовку, и режиссер хочет встретиться с мэром нашего городка.

– А ты откуда об этом знаешь? – недоверчиво спросил я его.

– Сам он мне и сказал, когда дорогу спрашивал.

Зная врожденно-идиотскую привычку своего приятеля, которому ничего не стоило остановиться посреди дороги и затеять с посторонним человеком разговор часа на два, я удивился только одному, что он так мало выспросил.

– А они торопились, но пригласили сниматься в кино.

После моего предыдущего ликбеза о кино процессе, и различиях между пробой на роль и обычной массовкой, Данила не стал настаивать на том, что приглашение было на главную роль.

– А чего мы тут тогда ждем? – спросил я его.

– Но они же сейчас подъедут, как не понимаешь? Показаться надо… Произвести неизгадимое впечатление…

– Неизгладимое…

Понимаю! Отлично я его понимаю. На собак иногда нападает чесотка, и они тогда не знают, куда от нее деться. Помилуй нас бог от таких земных радостей, но Данила, как шелудивый пес покусанный блохами крутился на месте, так ему хотелось увидеть себя на киноэкране.

– Пошли наверх, в приемную, предупредим мэра, глядишь, словечко за нас замолвит перед режиссером, – предложил он.

В нашем городке в отличие от Москвы, где даже в общественном туалете стоит по охраннику амбалу, вход в здание администрации города был еще свободен. На второй этаж вела широкая лестница, устланная красной ковровой дорожкой. Редкие посетители удивленно оборачивались на нас. Не каждый день увидишь разрисованные рожицы с драконоподобными гребнями на голове.

– Может, хоть умоемся? – благоразумно предложил я своему приятелю.

– Эффект будет не тот!

Когда мы вошли в приемную мэра, электрический разряд одновременно пронзил меня и онемевшую секретаршу. Шок был обоюдным. Я прирос к полу, а она полу приоткрывши рот забыла его закрыть. Такой неземной красоты я нигде не видел, ни по телевизору, ни на глянцевых обложках рекламных журналов.

Я слышал про красавицу Катеньку в мэрии, на которую, говорят, специально собирались открыть туристический маршрут, но представить себе, что Настин праздный, пустопорожний треп, предстанет передо мною такою изумительно-прекрасной явью, никогда не мог.

Мне показалось, что бог в единственном и неповторимом экземпляре спустил с неба эталон женской красоты и посадил его в секретарское кресло. Пауза затягивалась. В открытую дверь кабинета, я увидел уборщицу. Значит мэра, заключил я, здесь нет. Данила взял инициативу в свои руки, и в своей обычной наступательной манере, заявил:

– Плохо встречаете.

Секретарша, наконец, обрела дар речи. Папуасы изъяснялись по-русски и были не из Новой Гвинеи.

– Вы кто?

Первый раунд мой дружок выиграл, нас не поперли, но и не пригласили сесть. Данила стал широко забрасывать сеть.

– Мы артисты! Наш режиссер должен скоро подъехать. Художественный фильм будем снимать.

Красавица Катенька сопоставив наш экстравагантный вид, с тем святым для всех красивых женщин, делом, по которому мы заявились, милостиво указала на стулья.

– Садитесь. – На ее лице появилась неподдельная заинтересованность. Тоже видимо, как и мой дружок, укушена кинематографической блохой. Данила вежливо улыбнулся, устраиваясь напротив, и настойчиво повторил:

– Вы бы мэра предупредили, из Москвы представительные люди приехали, снимать будут…

В это время из кабинета вышла уборщица, гремя пустыми бутылками. Она гневно сузила глаза.

– Снимать его надо было еще вчера. А сегодня его лечить надо, ишь когда спохватились, когда весь город пропил..

Красавица Катенька замахала на нее руками.

– Иди, иди баба Нюра. А то уволят тебя, за твои разговоры, на одну пенсию жить будешь.

– А я не боюсь никого. И раньше в горкоме никого не боялась.

Мы остались один на один с красавицей Катенькой. Я испугался за Данилу. Сейчас вопросы градом посыплются. А мы, не знаем сюжета фильма, какой он эпохи, детский, взрослый. Но двум неровно дышащим поклонникам кино, Даниле и секретарше, было не до моих тревог. Они влюблено смотрели друг на друга, мысленно прикидывая, какую пользу может извлечь один из другого. Их лица, как два блина в масленицу, так и светились слащавыми улыбками. У женщин только волос долог, но не терпение. Красавица Катенька признав среди нас двоих, нахала Данилу за старшего, первой к нему и обратилась:

– А как бы и мне мальчики….

Мой дружок, отъявленный прохиндей не дал ей договорить.

– А мы зачем зашли. Я специально пригласил главного режиссера, на это… как его… на ваши смотрины. – Данила видимо понял, что сморозил глупость и тут же поправился. – Не на смотрины, на просмотр.

– На пробу, – поправил я его.

– Ага! – поддакнул он мне и вдруг, приняв позу оратора и широко отведя руку, стал декламировать: – Без нас, миледи вас, хоть вы алмаз, ждет лишь отказ. Свиней всю жизнь чтобы я пас, у вас, что профиль, что анфас…

Закончить ему не дали. За его спиной стояли гости мэра и сам мэр. Один из них продолжил:

– Хорош твой вдохновенный сказ, мой юный друг …

И в это время, когда мы обернулись, показав свои раскрашенные рожи, мэр закончил:

– И дикобраз.

Каламбур получился великолепный. Смех повис в приемной. Данила неожиданно засуетился, обращаясь ко всем сразу и ни к кому конкретно. Он похлопал в ладоши.

– Вы уже познакомились, вот и отлично… Проходите… Катенька, чаю пожалуйста.

Московский кинематографический бомонд и не таких продвинутых как мы с Данилой видал, поэтому на приглашающий жест «Непонятно Кого» совершенно спокойно, прошел вперед. Однако я уловил, как бдительный мэр спросил глазами у секретарши, кто мы? Она повела своими бездонными сапфировыми глазами в сторону рассаживающихся артистов: одна, мол, кампания. Мэр удовлетворенно кивнул головой и, подпихивая нас в спину в открытую дверь своего кабинета, сгоряча дал завышенную оценку.

– Молодые таланты!

Можно было со стопроцентной уверенностью сказать, что киношникам, что-то надо было от мэра, с другими целями ведь не ходят к начальству. Соответственно, если просишь ты, то и у тебя заимообразно могут попросить. А какую просьбу может удовлетворить главный режиссер кинофильма? Вот то-то и оно.

Поэтому, посетители, посчитав нас за обычное протеже мэра, на всякий случай понизили планку наших артистических дарований.

– Хорошая смена растет, – нейтрально высказался, один из них, живой как ртуть, лысеющий мужчина.

Мы все расселись за столом заседаний. Кинематографистов было трое; дама и двое сопровождающих.

Статный красавец мужчина, высокого роста, с седеющей пышной шевелюрой и удивительно ухоженной бородой, помог даме сесть в кресло, затем картинно достал из кармана курительную трубку и стал ее набивать табаком. Исполненный королевского достоинства, он с любопытством оглядывал кабинет хозяина. «Главный герой», – решил я про себя.

Второй, живчик с залысинами, с явно обозначившимся брюшком, тяготился медлительностью хозяина кабинета. Он и был, мне показалось, главным режиссером. У него, как всегда была масса дел, а времени только двадцать четыре часа в сутки. Вот он, в зависимости от ситуации, то прессовал его, то растягивал как гармошку.

И последней, вернее первой в этой кампании была красивая актриса в возрасте, подпирающем третий десяток лет. Следуя нашему с Данилой примеру, она не жалела косметики. Хотя она и смотрела на нас с Данилой, и казалась спокойной, взгляд ее был озабочен, если не сказать растерян.

Один хозяин кабинета, открыв бар, напевал себе под нос веселую мелодию.

– Ну что господа, чай…, чаем. – сказал он. – А принять на грудь за успешное начало вашего дела не мешает… Виски?…Коньяк?

На его предложение откликнулся только красивый, высокий актер, с окладистой бородой.

– Не оскудела Русь матушка на радушных хозяев Петр Вельяминович. Мне виски, пожалуйста.

– Как скажете Князь! А вы Княгиня?

– Коньяк!

– А я не пью! Я не пью, – стал отнекиваться сразу главреж. – Я кофе, с молодой порослью. И то, только одну чашку, – и он подмигнул нам.

Я сидел и искренне радовался, что они познакомились где-то там, на входе в администрацию. Иначе нам с Данилой не миновать бы конфуза. А мэр молодец, чтобы не забивать себе голову чужими именами, называет их кличками-ролями. Видно исторический фильм будут снимать, раз есть Князь и Княгиня. Хоть что-то прояснилось.

Красавица Катенька внесла большой поднос с шестью бутербродами по числу присутствующих и, поставив его посредине стола, направилась к посудной горке за чайными чашками. Голова главрежа как флюгер стала поворачиваться вслед за нею. Тревога мнимой Княгини стала понятна. Вот действительно кому играть эту заглавную роль.

Секретарша Катенька с таким достоинством проплыла к буфету, что даже я, ловил каждое ее движение. Царица собственноручно сервирует стол, было написано на лицах присутствующих. В кабинете не было еще произнесено ни одного слова, но уже летучей мышью носилась навязчивая мысль – главный кинщик поторопился с выбором кандидатуры на роль княгини.

Когда на зубах присутствующих прохрустели бутерброды, мэр сказал:

– Я к вашим услугам, господа.

Главный режиссер сразу взял быка за рога.

– Петр Вельяминович, я человек деловой, сам себе режиссер, сам продюсер, сам снимаю, сам копейку считаю. Кино такое же производство, как и все остальное. Понимаете?

Мэр согласно кивнул головой.

– В общем-то да Михалыч!

– Ну так вот, чем мне сюда из Москвы вести актеров, лучше их на месте нанять. – Я видел, как напряглась Княгиня. А главреж, Михалыч продолжал, – за исключением некоторых. Но, – он поднял палец, – с массовкой все понятно, ее на Куликовскую битву можно здесь набрать, а вот с каскадерами плохо. Ныне их Голливуд так развратил, что ломят за свои дешевые трюки неимоверную цену.

– А чего ты хочешь от меня? – не понял мэр. – Откуда у нас кинотрюкачи?

Главный режиссер засуетился.

– Помоги. Отдай мне конную милицию, свой взвод на время съемок, на неделю всего. Пусть ребята то дружину княжескую, то монгол изображают. Я им, одного шайтан-урода, страшилу каскадера Андрея, все-таки привез с собой, он все, что надо покажет и расскажет… А тебя я не обижу… Все равно мне в десять раз дешевле станет…

– А как же…, – мэр что-то хотел сказать, но так и не смог вставить ни единого слова. Михалыч замахал руками.

– Не волнуйся, я твой интерес проведу по бухгалтерии нормально, на твоих хлопчиков спишем, – и Михалыч показал рукой на нас. – Носы у обоих, как у папы или нет…?

Вот и наступила для нас с Данилой, та долгожданная минута, которую потом вспоминают до конца жизни, хохоча и привирая. Главный режиссер принял нас за избалованных родственничков хозяина города. Однако сейчас нам было не до смеха. У мэра темная туча надвинулась на чело. Может быть, до этого он видал где-нибудь нас, местных ирокезов, и сейчас у него наступило просветление в голове, кто его знает, но так или иначе, собравшись гаркнуть на нас, он зло втянул воздух, и подавился хлебной крошкой. Молния полыхнула, а гром не грянул.

Мы с Данилой молча вылезали из-за стола. Мой приятель, молодец, никогда не теряется в нештатных ситуациях. Пока мэр, отвернувшись и побагровев, заходился в чахоточном кашле, Данила небрежно сказал остальным:

– Еще бутербродов принесу, – и, взяв в руки пустой поднос, предложил мне, – пошли поможешь.

– Сидите, сидите, а секретарша на что? – дернулся, было, главреж Михалыч, – но мы уже закрывали за собой дубовую дверь. Данила склонился к красавице Катеньке.

– Видала, вот ту мамзель?

– Ну?

– Княгиню по сценарию играет. Хочешь вместо нее быть?

– Еще спрашиваешь.

– Будешь, но услуга, за услугу. Согласна?

– Конечно… Что для этого надо сделать?

Данила склонился к ее уху.

– Когда все выйдут, и твой начальник вдруг спросит, кто мы, откуда? Скажешь, что мы твои племянники, поняла?

– Я то скажу, – не поверила ему красавица Катенька, – а вот как ты уберешь Княгиню. Она ведь, такая красивая?

Данила долго не задержался с ответом.

– Сивая, красивая!… А мы ее отравим!

– Ох!

– Не до конца, конечно.

Не задерживаясь ни одной лишней секунды, мы вымелись на улицу. Мой дружок одними глазами показал мне на мощный джип, за рулем которого восседал, куря сигарету, молодой парень лет тридцати. Ну и лицо было у него, скажу я вам. Ничего страшнее и свирепей, не придумаешь. Мы видели, как люди, проходящие мимо, когда поднимали глаза на водилу, непроизвольно отшатывались.

– Киношник тоже… Злодея видно играет. Везет же людям, – непонятно чему позавидовал мой приятель.

Данила предложил, сходить и узнать у него хотя бы название фильма. Знать бы мне дураку, что он отмочит, сроду не согласился бы. А так, я как глупый телок поплелся за ним. Но надо быть честным и справедливым, не Данила первый начал. Не успели мы открыть рот, как парень выплюнул сигарету, и осклабился веселой улыбкой:

– Опаздываете орлы!

– Куда? – не поняли мы.

– Как куда, за модой! Нынче в Москве другой расклад.

Данила, дурак развесил уши, загорелся и клюнул на такую глупую приманку. Неужели не надоело ему изображать из себя безмозглого ящера-олигофрена?

– А какой он московский расклад, расскажи, пожалуйста? – подобострастно спросил мой дружок. Киношники для него теперь – это особый мир, истина в последней инстанции.

Парень чуть-чуть улыбнулся.

– В Москве сейчас продвинутая молодежь ориентируется на Запад, но делает все в зеркальном отражении, на наш собственный российский манер.

– Это как же? – Данила аж засопел, так ему понравилось быть в центре общественного внимания. Интересно чьего?

– Про Гринпис слышали, про защитников животных? – издалека начал заходить водитель джипа.

Данила старался не пропустить ни единого слова.

– А как же! Телевизор смотрим, чай не лаптем щти хлебаем. Вон сколько раз показывали, как в Лондоне эти защитники обливали краской шубки из натурального меха, и срывали их.

– Во…, во, – поддакнул ему парень, – а у нас сейчас пошла мода делать все наоборот, в зеркальном отражении. Я смотрю вы модные ребята. Но не знаю, хватит ли у вас силы воли и духа на последний продвинутый прикид? Здесь ведь так не ходят.

Данила его успокоил:

– Не волнуйся, у меня хватит! Мы с моим друганом москвичом первыми ввели здесь моду на дикобраза.

Я чуть со зла не сплюнул на землю. То же мне, законодатель моды, объявился. Денди, местного розлива. Оказывается, нас за глаза называли не ирокезами, а дикобразами, что только что подтвердил мэр. А Данила, зная об этом, предательски молчал. Берег наверно мое болезненное самолюбие. А сейчас тянул одеяло на себя, пальму первенства хотел себе присвоить.

– Ну, так вот, – продолжал водила, – в зеркальном отображении, вы должны не сдирать с чужих плеч шубы, а одеть их на себя. Но…, – мне показалась в глазах парня, скакнули насмешники-скоморохи, – шуба нынче не в моде.

– А что же в моде? – заглотнул до конца крючок глупец Данила.

Парень выдержал приличествующую исторически незабываемому моменту паузу и произнес:

– В моде шкуры. И самая модная из них, как вы могли бы и сами догадаться, козли…и…ная. Усекаешь?

Но и это было еще не все. У парня язычок оказался кусючей змеиного. Он продолжил, обращаясь к Даниле:

– Она, шкура козлиная, соответствует тому количеству мозгов, что ты носишь дурачок под своим идиотским гребешком. А вот если теперь ты напялишь еще на себя эту шкуру, про которую я тебе рассказал, то точно выйдешь в лидеры. Козлоящером станешь, глядишь, ученые приедут, начнут объем твоей головы измерять, может даже мозги в ней какие найдут.

Честное слово, ничего плохого, мы ему не сделали, чтобы над нами так издеваться. А парень решил добить вконец моего дружка.

– Но и эта мода уже отходит, закатывается, а приближается эра новой, навозной моды, поэтому тебе надо поторопиться и немедленно…

Внезапно Данила перебил его. Я мысленно пожалел словоохотливого коммивояжера предлагающего образцы нового поветрия. Он не знал, с кем связался. Чтобы Данила проиграл словесный поединок и ушел битым с ристалища, больше похожего на базар, где вместо шпаги скрещиваются изворотливые умы и остро отточенные языки. Нет, такого еще не бывало.

Медлителен он бывал, это да. Но против породы и природы не попрешь, с рождения такой. А вот когда он обнажал свое наступательное оружие, то противнику доставался не блошиный укус шпаги или рапиры, а оглушающий удар по кумполу «гасилом», старинным русским ударным оружием, проще говоря, гирькой на кожаном ремне. Итак, Данила принял неожиданный вызов и двинулся к барьеру.

– Тебя Андреем кажется, зовут?

Водитель удивился.

– Да, а что?

– Да так, ничего. Рекламируешь свой товар здорово. Даже образец козлоящера предъявлять не надо. Ты сам, как я посмотрю, и швец, и жнец, и на дуде игрец.

Лицо Андрея покрылось бурыми пятнами. Мой дружок явно намекал на его обоженное и безобразное лицо, наверно побывавшее в катастрофе. Тот, кто начал первым, сообразил, что получил достойный отпор и посчитал постыдным для себя связываться с малявкой. Он только усмехнулся. А Данила его добил:

– Почем шкура продавец?

– Брысь отсюда! – начал свирепеть водитель джипа.

– О…о…, Юпитер злится. Значит, в точку попали, – хохотнул мой дружок.

Андрей открыл дверцу автомобиля, намереваясь, как воробьев, шугануть нас подальше. Не на тех напал. Мы даже не сдвинулись с места. Колотушка счастья еще только набирала центробежную силу. Во избежание эксцессов я решил прийти на помощь Даниле и перешел на высокопарный слог.

– Право, любезный друг Андрей, не знаю, как вас по батюшке величать, однако нам жителям глухих, посконно рассейских мест несказанно лестно, что вы в своем триедином лице – человека, ящера и козляти, возжаждали донести до нас благодать навозной эры. Не каждая божья тварь, как вы справедливо заметили, найдет в себе силу воли и духа на благостное дело. А вам, за обогащение нашей северской, бедной флоры и фауны обещанным козлоящером, таким реликтовым существом, как сам ясновельможный пан, нижайший поклон и признательность.

Кое-как доведя путаную мысль до логического конца, я перевел дух. Теперь клюнул по темечку Данила. Больно клюнул.

– Андрей, а чего это ты, с виду вроде не полный идиот, а согласился на полставки?

Мой приятель в денежных вопросах имел нюх не хуже иного банкира. Когда мы сидели в кабинете мэра, он запомнил реплику кинорежиссера Михалыча, что вместе с ним приехал только один каскадер – Андрей, который не вышел рылом для Голливуда.

А так как Михалыч был, похоже, приличным скупердяем, Мосфильм стоит, а кушать всем хочется, то безработный каскадер должен был согласиться на любые условия, в том числе и унизительные. Другие-то трюкачи не поехали. Я думал, что мой дружок угадал, Андрей сейчас вопьется в него испепеляюще-колючим взглядом и погонит нас куда подальше, но тот только рассмеялся:

– Пусть бы только он попробовал! Ха…ха.

– А и пробовать не надо, – блефанул Данила, – Михалыч только что «Великой Княгине» хвастался, как он на полставца в одном лице, нанял каскадера-живодера и одновременно телохранителя. От него, сказал, то есть от тебя, даже лошади шарахаются! Никакой охранник, говорит, ему теперь не нужен, кто хоть раз его рядом с Андреем увидит, за версту будет обходить.

– Прямо, ей, так и сказал?… Врешь! – не поверил наш собеседник.

Данила почувствовав, что переборщил, скорее, дал задний ход.

– Перед кем он там хвост распускал, то ли перед Княгиней, то ли перед мэром, я точно не знаю, но платят тебе ровно в четыре раза меньше того, что ты заслуживаешь. Смотри, не переусердствуй, горб наживешь.

– Ха…ха! Теперь уже в четыре?

– Это не мы, это уже Князь так Княгине сказал.

– Князь? Вот урод!

Андрей смотрел на нас испепеляющим взглядом, не зная верить нам или нет. А мой дружок потянул меня за руку. Когда мы отошли на безопасное расстояние, он стал громко считать:

– Не веришь?… Давай считать за что тебе платят… Водитель – раз, трюкач – два, охранник – три, козлоящер – четыре и дурак пять…

На счет пять Андрей завел двигатель. Как зайцы мы порскнули в чью-то калитку. Переведя дыхание на соседней улице, Данила заявил:

– Ну и развели мы лоха. Как ты думаешь, он обиделся?

– На что?

– Что я приплел сюда Княгиню!

– А при чем здесь она?

– Он, Андрей, к ней видал, неровно дышит, – пояснил Данила. – тяжело будет ее на красавицу Катеньку поменять, но ничего, мы, что-нибудь придумаем.

– А зачем это тебе надо? – удивился я.

Мой дружок ответил почти как философ:

– Форма должна соответствовать содержанию. Представляешь, как я рядом с нею буду на экране смотреться!.. Михалыч, если ей роль даст, то потом и нам, ее племянникам ни в чем не сможет отказать. Главное Катеньку красавицу правильно ему подсунуть. Я недавно книжку читал, про Мату Хари, так вот…

– Придурок! – перебил я его, – ты хоть в массовку попади!

– Это не вопрос, – самоуверенно заявил Данила, – главное давить на него сразу с нескольких направлений. Победа – нигде легко не дается.

Глава 3. Зеркальное отражение

Не смыв с лица маску дикаря, с драконовским гребенным наростом на голове мы влетели во двор, к нашей подружке Насте.

– Дрыхнешь соня, до обеда? – приветствовали мы ее.

Она обиделась и съязвила:

– Вы бы лучше в таком виде здесь больше не показывались!

– А что случилось?

– Соседи ребенка повезли от заикания лечить. Сначала думали икота, а потом про вас вспомнили.

– А не врешь?

– Только уехали.

Чем хорош прикид под ирокеза с Данилиными усовершенствованиями, так это своей универсальностью. Как только тень тревоги набежала на его сократовское чело, мой дружок пришпоренный дурными предчувствиями сунул голову в бочку с дождевой водой. Мыло, цементирующее гребешок, моментально растаяло, потекло и смыло со щек нарисованную углем и зубной пастой маску дикаря, и через минуту умытое розовое лицо моего дружка светилось счастливой улыбкой баловня фортуны.

– Мы теперь с Максом не ирокезы, – успокоил он нашу подружку, – мы теперь станем их зеркальным отображением.

Смывая модную дурь следом за своим приятелем, краем уха я прислушивался к бестолково-язвительному разговору Насти и Данилы.

– Дурак, он и в Польше дурак, его учить, что мертвого лечить. Что ты можешь в зеркале увидеть, какое отражение?

– Если я в зеркало посмотрю, – загудел Данила, – то увижу – умное лицо. А вот что ты в нем по полдня высматриваешь, мне непонятно? Прышики, что ли?

– Я любуюсь собой! – нахально, заявила Настя.

– Ну и любуйся, кому ты была нужна?

– А ты кому нужен?

– Я?…Я всем нужен. Ты знаешь, что кино приехало?…Между прочим, кинорежиссер Михалыч берет меня на заглавную роль. Вот! Не то некоторых…

Боже мой, в словах не передать какие только эмоции внезапным шквалом не пронеслись на побледневшем, страдальчески обиженном лице нашей подружки, когда я, подтверждая его глупый треп, кивнул головой.

– Есть такое дело! Дуракам, всю жизнь везет.

– А что…, а где…, а как?

Пришлось Даниле, напрячь фантазию. Я слушать не стал его брехню, а она поверила. Как блюда за праздничным столом, одно чувство у Насти, сменялось другим. Недоверчивость сменилась завистью, потом обидой на нас, и под конец проклюнулась честолюбивая надежда на свой собственный фарт.

Настя, не стесняясь нас, вела форменный допрос и одновременно рассматривала себя в зеркало, висевшее над рукомойником во дворе. Ее родители, приехавшие на обед, подтвердили сногсшибательную новость, что у нас за городом будут снимать отдельные эпизоды исторического фильма, и что завтра в девять утра будет набираться массовка.

– А Данила в нем князя будет играть, вот! – объявила им дочь.

Мой дружок скорее потянул меня за руку. Навешать лапшу на уши современным предкам нашей подружки будет тяжеловато, это не легковерная Настя.

– Куда же вы, а обедать?

Честно говоря, я бы тоже отведал тарелку украинского борща у Настиных родителей. Ее мать знала какой-то особенный секрет его приготовления. В любое время года капуста так и хрустела на зубах. Однако град вопросов, ответы на которые не знал Данила, прибил на корню, проклюнувшиеся было ростки моего аппетита.

– Как-нибудь потом, – сказал мой дружок.

– Ты чего? – зашипел я на него. – Приглашают же!

– Сначала дело.

У калитки нас догнала Настя. Она теперь полностью нам поверила. Раз мой дружок Данила отказался от обеда, значит дело, того стоило. Чревоугодие у него всегда стояло на первом месте. Оттащить его от стола, можно было только одним способом, сказать, что рядом ждет еще более богато сервированный стол. Настя с надеждой смотрела на пустобреха, как будто именно он, был главным режиссером.

– А как же я?

Вопрос предполагал ее участие в фильме. Мой дружок остановился.

– Но ты же не просишься никуда, даже в массовку.

– Как не прошусь, прошусь!

Так, как оглядел Данила Настю, только барышники оглядывают на ярмарке коня, с ног до головы. Он, только что не похлопал ее по крупу, и в рот пальцем не залез, оглядывая зубы.

– Ладно, на побирушку потянешь. Я с Михалычем поговорю. Жди нас…Одна не ешь…Через час вернемся… И деньги гони, сто пятьдесят рублей.

– У родителей сейчас спрошу! – обрадовалась, еще одна внезапно поглупевшая любительница кино.

Запыхавшаяся, она вернулась с тремя пятидесятирублевыми купюрами в руках.

– На взятку?

– Догадливая.

Я думал, что он меня потянет сейчас в гостиницу, где остановилась киногруппа. А у него созрел свой гениальный план внедрения в чужой фильм. Предвосхищая мой вопрос о наших ближайших намерениях, он заявил:

– Делать сейчас там нечего, у этих жалких…как их…

– Комедиантов?

– Дили…дили…

– Дилетантов?

– Ага!.. Видал ты Макс, чего им не хватает?